🌙月夜のココロ呟き🌙

🌙葛藤と…憎しみ🌙

許せない憎しみが邪魔をして、穏やかなアタシが消え去る…

悲しみの奥にまだあの頃の憎しみが未だアタシを蝕む


どうしたら…
上手く行くんだろぅ…

許すのはそう簡単なことじゃない…

受け入れてココロ開けば、上手く行くと解って居ながら、過去のアタシは未だ恨んでる…

側に居る人間も…アタシ自身も…


ただ愛しい我が子のために…

昔のように、この現実から逃げることは出来ない

愛しい我が子を守るために…🌙

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🌙彼女の苦しみ🌙


生きていてくれて…本当にありがとう❤

ただそれだけだょ😃


貴女がこの世にいてくれたら、アタシも貴女を見習って、一緒に乗り越えて行きたいから…

ココロの同士の貴女へ…


苦しくても辛くても、無事に生きてくれて本当にありがとう❤

🌙

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ひたすら💊飲んで寝て…時間を潰す


ヤル気もない食べる気もない


久しぶりに虚脱感、虚無感


誰かに気持ちを聞いて欲しい


助けて欲しいなんて…

ずっと思ってなかったのに


もう逃げ出したい

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助けを求める人を
間違ってる


愚かな奴

また出て来た




もうひとり

アタシ



押し殺すから


アタシヲコロシタカラ…


アナタガワルイノヨ

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🌙ココロ…🌙


負けたらダメ
自分で墜ちてもダメ


お願い
落ち着いて…



明日には元気になれますように

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🌙もう少しだけ…🌙

もう少しだけ、ココロが強かったら

みんなの前で作り笑いなんかしないで

上手く生きて行けるのに…


もう少しだけ、ココロ優しかったら…

許す勇気を持てたのに


穏やかに過ごしたいから


疲れ切ってしまったら、宝さえ守れない


もう少しだけ、素直になれたら


自分を殺すことなく生きていけるのに


バカだな…アタシ


空元気したって
続かない


どうしたら許せる？

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🌙変調🌙

ストレスが身体に来たのか、良くわからないけど、不整出血みたいな感じ⤵食欲もない…

昨日大きく墜ちて、頓服💊飲んでまた動けなくなった…
なんかあの💊たった0.05mgしか入ってないのに…劇薬みたく効く💨合わないのかな💦

朝は寝て…起きてまた寝て…なかなか💊抜けなかった…


昨晩📧も後悔⤵
意識朦朧な中📧で…意味不明だろうね😥


本当は「助けて下さい」って言いたかったけど、助けを求める相手じゃないし、迷惑をおかけしたらダメだから…

ゴメンナサィ


けど、昔から尊敬してるから、「ガンバレ💪」と言われたら頑張れる…「大丈夫か❓」と言われたら「大丈夫です⤴」って言いたくなる…褒めてもらったら嬉しいから頑張る💪

力✨をくれるから、けどご迷惑はかけたくないから、後悔…⤵


早く重い重い鉛のココロがまた軽くなって…笑顔になれますように🙏

両親にはもう心配かけられない…かけたくないから、笑っていたいから😃


暗闇から抜け出す力…後少し…


逃げないで

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🌙解決は…🌙


解決策なんてない

切替えてきた


考え方も諦め方も妥協も…
許すこと…本当に許すことが出来るのは
あなたに安心感を抱いた時



どうしたら
あなたが私にとって安心出来る場になるのですか❓


望むからいけない❓
何を望んでるかすら、もうわからない…



だけど…宝のために
アタシは生きます


宝が居なかったら…



死んでました


愛しい寝顔は産まれてくれた時のまま…


大きくなっても…愛しい寝顔


生きなければと
思う瞬間…

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🌙不安…🌙

少し…落ち着いたかな
だけど、また墜ちないか不安は付きまとって…

ココロから頼りたいけど安心したいけど、出来ないから殻に籠る


朝起きて寝るまで、無感情な日


また押し殺したら…ダメなんは解ってる


だから早く
また自分の口から辛さ不安…吐き出してバランス取れる生活に戻りたい


けど…信じれない
頑張ってくれてるのはわかる、けど…また一時的なモノなら、頼りたくない頼るのが怖い


昔はなんでも言い合えて素直にあなたに甘えてたのにね…


最近笑顔になれなくてごめんなさい…


私が鬱になったから、昔のようなあなたの包み込む優しささえ、今は信じられないアタシが…悪い

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🌙様々な想い🌙

ココロ傷付いた人、それぞれ色んな苦しみを抱えて葛藤しながら生きてる


自分は逃げてる


本質的なことから目を背けて…もう疲れたからって


旦那が風邪で体調悪くても…本当は心配でも、自分の今日一日気を張って疲れたことを本当は解ってほしいくせに話したいくせに、冷たい態度をとる自分が最低に思える


自分の辛さ解ってくれないから…わざと素っ気なくしてしまう自分の過去へのこだわりに嫌気がさす…


けど本当にココロ開けない自分がここに居る…


みんな様々な想いを抱え葛藤し、闘ってるのにアタシは逃げてる…

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🌙信じる力🌙


もう少しだけでも、信じる力があれば、ココロに余裕があれば、歯車がかみ合って…

上手く行くと本当は信じたい


だけど、もう長年…
繰り返し落胆するのがもうイヤで、ココロ閉ざす癖がついた

今までは向き合って欲しいと願い、想いをぶつけて、また信じてみようと切替えてきた


今はその力は…もう無いのかな？


もう少しだけ…ココロにエネルギーが貯まったらまた…向き合う勇気が出てくるのかな？


子供の為にもそうなりたい

愛しい宝の笑顔のために…笑っていたいから

元気に健康に…何もなく無事に育ってくれてありがとう

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🌙貴重な経験の日🌙


今日は鬱になって以来、出来なかった貴重な経験をさせて頂いた。

沢山の知らない人達の中で、お世話になった方のお手伝いをさせて頂いた。

働くとは少し違うけどそれに近いような…役割分担し、全体を把握しつつお手伝い…


お手伝い自体は苦にはならなかったけど、やっぱり関係者の方々に気を使ったりして、神経を使った。

お世話になってる方にもご迷惑や、不快な想いされてないか神経使った…多分見抜いておられるけど💦


避けてきた世界、経験を久しぶりにさせて頂けた貴重な時間だった。

帰ってからは少し疲れもあって、気の張り方がいつもと違って気分が不安定になったけど…


この経験を今後またやりたい仕事に活かせる第一歩になれば…と感じた。


粗相がなかったか不安と自信の無さが浮彫りになったけど…


普段経験出来ないことをさせて頂いたことに感謝している気持ちは素直な気持ち…


心地よい眠気でゆっくり眠れますように…

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🌙隠れた自分🌙


人の為にしていることが…相手にとって負荷になっていないか…

人の為なんて、自己陶酔じゃないかとか…

自己嫌悪になる


弱さ吐けない情けない生き物なくせに人様に偉そうに…ともう一人の自分が言う


「依存しないと生きられない弱い人間のくせに…人様に言えた立場か？」



実際そう…

母親依存だった自分は、母親に頼れなくなり不安定になった
旦那に元々依存欲求があるにも関わらず、何かあると拒絶反応起こして殻に籠る


吐き出せない弱い生き物

人の前ではいい顔してる本当は醜い弱い生き物…





もう一人の私は冷静に…私を見てる

愚かだ…と笑ってる


弱い癖に…自分を持って無い…自分を確立出来て無い欠陥品の癖に…って笑う


今は安定しててもひとたび旦那と上手く行かなくなったら…自身をコントロール、発散出来ない癖に人様の事なんか…本当は言えた立場じゃない…



ごめんなさい

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🌙墜ちて行く時🌙


疲れた…


って言っても、ただ自分が空回りして空元気して…

色んな意味で疲れた


こんなとこでしか吐けない弱い自分


💊飲んで一日中寝て居たい



気分を自分で無理矢理でも上げられない



自分が空回りするから悪い


ただのバカだ

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🌙ココロ充電🌙


今日は久しぶりに吹奏楽コンサートに行って音楽に触れた。

朝から気分悪くて、子供のごんたも激しくて頓服久しぶりに飲んだ。

いざコンサート始まると久しぶりな感覚とまた楽器やりたいなぁ…なんて淡い想いも出て来たけど、吹奏楽も人との関わりが大切…
今の私には沢山の人と関わる自信がないから、無理かなと思った

けど日常から離れた好きだった世界に誘ってくれた友人に感謝
これからもたまに生の音楽に触れられたいいなぁと思った


今の自分は…ココロの充電が必要な気がする


今朝の倦怠感とかヤル気の無さ、情緒不安…生理前もあるけど…
やっぱりエネルギーが足りない…使い果たしたら、すぐに湧いてこない


休む…ココロの栄養…充電…


何が自分のエネルギーになるんか…わからない

休み明けから頑張っていきたいから、またエネルギー充電したい


子供に罪はないからまた笑顔のママになりたいから

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🌙また来る…🌙


隠してる押し殺した私か今の私かどちらが自分かわからない

嘘は付きたくないから嘘は文字にも現れるから…

彼女を押し殺してる？
日常も生活するため押え込まれてるから…


爆発するよね？


言いたいことは解ってる


…私は愚かです



長い間、眠ってたのに苦しいから、起きてきたんだよね



無理をさせてごめんなさい



貴女が本当の意味で楽にならない限り、この病は治らないのは解ってるのに


どうしたら良い…？

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🌙今日から…🌙

また普段の生活にもどる

戻った方がやること多くて、落ち着くかな…

今日からまた保育園一緒に楽しんで行けたらいいね


ママ休みの間、なんにもしてあげれなくてゴメンね…


また保育園行ってる間ママも勉強したり…自分自身を変える何か見つけるよう頑張るね。


おやすみ…


朝、起きたら笑って楽しく一緒に行こうね。


愛しい娘へ…

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🌙通院後…🌙

今日はやっぱり混んでたけど、早めに行ったら余裕の合間に先生が呼んでくれて…今日はしっかり私の気持ちを引きだそうとしてくださった。


ちょっと安心感があったけど、自分自身何を伝えたいか解らず、ただずっと感情がないことだけつたえてココロの中に押し込んだ気持ちが出せないこと、もう一人の自分の気持ちは伝えることが出来なかった


まぁ昼間までもう一人の自分が出て来たら重症やけど…


ゴメンね
押し込んでるから


「わからない」としか伝えることが出来なかった


しばらく自分のために休むようにするから…

ゴメンね


自分と向き合うから…


なにが辛いか、なにが悲しいか、なにが苦しいのか…



表面の私では、来てもちゃんと伝えられなかった


夜貴女の気持ちと向き合わないと…ね

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🌙自分と向き合う🌙


もう少し…自分のことを考える時間が必要


解らなくなってるなら、また元気になる方法を考えてみる


上っ面の自分とココロの奥底の苦しむ自分が、何を求めてどうしたいか？


前向きになりたい…
それは消えてないから

またエネルギーを蓄えて元気になりたい


笑いたい
楽しみたい

自分ともっと向き合う


逃げてたのか…な


今日も穏やかに過ごせますように…



昨日は休み明けなのに泣かずに頑張って保育園行ってくれたね。
凄いね。牛乳も少し飲めたんだね。凄いよ。

お友達もいるんだね。「○○ちゃん」って声かけてくれるお友達が沢山居てママビックリしたよ。


凄いね、楽しい？

ママより凄いね、えらいね。


ママも笑顔のママで、また元気なママになれるように…頑張るからね。


ありがとう

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🌙不安定🌙


情けないくらい、人前では出せない情緒不安と自己嫌悪


嫌になる…


太陽のエネルギーを
朝起きたら頂いて…


解放されますように




寂しい、怖い…不安…情けない、自己嫌悪


負の思考にエネルギー無くす自分が嫌で…
それでもみんなの優しい言葉に返事したくなる


消えたい 私が…

貴女ならどうするの？

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🌙また封印…🌙


生理🌙来たら…少し落ち着いた。
PMSがキツかった…

不安定な時に出て来る本音をまた押え込むかも…

封印してるつもりないけど…また封印しちゃうんかな


上手く融合して楽になれたら良いのに…


けどいつもの様にすぐにスッキリしないのは、まだ吐き出しきれてないココロがあるから…また押え込む封印されてしまうのが嫌なのかな


空元気しないよう警告してくれてるのにね…


無理しないようにします



おやすみなさい

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🌙本音🌙


やっぱり私が落ち着いて動けるようになると、出て来る本音…


「家事育児こなして当たり前」


それが根底にある発言に敏感に反応してしまう…


鬱の本借りて勉強したんじゃないの？

友達に忠告されて考えたんじゃないの？


出来て当たり前じゃないって再確認したんじゃないの？



形だけの協力なら、誰にでも出来る


だからココロの奥底の本音や弱音…辛さを吐き出せずにこんな場で吐いてる。


協力してくれるのは有り難いこと

だけど、行動だけなら意味ないの解る？

私が求めてるのは安心感と信頼感

先生も何度も忠告してるよね…


それがないから…やらないとこなさないと仕方ないから自分で何でもこなす、そして壁を作って行く…


頼りたいけど、ココロの支えにはなってないんよ

素直じゃない私も悪い
だけど上辺だけの協力なら…
期待させるだけなら
…

もう一人で全てやるから…その方が後で傷付かずに済むって学んだから…

癖になった

壁を作ってぶつけることすらなくなった
泣くことも怒ることも…感情を出さなくなった

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🌙優しさのない自分🌙

自分のことしか考えてない私に罰がくだった。
昨晩夢を見た。
…旦那に捨てられる夢。多分本当は一番怖くて一番現実に起こったら…命絶つかも知れないくらい。
実際夢で私は飛び降り自殺してた…


本当は依存してる…
愛情や安心感を求めてる

自分のことしか考えてないのは私の方…


朝起きて凄く気分が悪くて辛かった…
生々しい夢で旦那と話すのも怖かった


夕方…熱を出して帰ってきた旦那に私は優しい言葉もかける余裕すらなかった

ただ病院の予約と…食べやすい食事と、早く寝かせてあげるだけで…


本当に自己中なのは私…

何を言ってもしても受け止めてもらえるなんて…過信してるのは自分


裏切られるのが見捨てられるのが怖いから、あんな夢を見た




どうやったら良いのか解らない…


鬱を理解しようとする旦那を素直に受け入れることが出来ない自分…



穏やかに…お互い本当は支え合いたいのに


自分の苦しさだけしか、考えてない自分…


情けない愚かな奴は私…

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🌙人のココロの癒し🌙


今日は子供保育園送ってから、庭掃除花植え替えしてたら、お隣さんが☕誘ってくださった。

人のココロを感じ取れる不思議な方で、いつもお世話になってる。

今日は☕してたら、ご実家から海産物が届いて見たことないような魚や貝類を保存するお手伝いした。
茹でたての貝を食べさせて頂いた。
その方曰く、本当に新鮮なモノを食べると元気になる…

確かにいつも私が墜ちてる時に限って差し入れくださったり、食事御付き合いさせて頂いて…今まで食べたことないような新鮮なものや、本物の美味しいモノを食べさせてくださる。
不思議と元気になったり、食欲ないのに美味しく頂ける…


不思議な方…ほんまにいつも救われる。
ご苦労されてきたから、人を見たら解るんやと思う。

有り難いお隣さんが居て本当にいつも救われてる


昼寝無しでも夜まで保ったのも…不思議なくらい。

有り難い一日だった。

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🌙子供の力🌙


昨日は遠足だった。
早起きしてお弁当作るのが起きれるか？とか上手く作れるか…とか不安だったけど、子供の喜ぶ顔が見たくて、頑張れた。

出来上がったお弁当を見せると喜んでくれた。

送ってから、少し不安そうな様子が心配だったけど、迎えに行ったら元気に遊んでて、いつも通り。
話聞くと楽しかったみたいだし、張り出した写真に子供と仲良しのお友達が写ってて、楽しかったんだなと思った。

子が喜ぶ為なら苦手でも億劫でも出来る自信がついた。
他のママより私は病んでるから…劣ってるといつも自責ばかりだったから…自信がなかった。


けど、お弁当全部食べてあったのが嬉しかった。
ありがとう。
ママは貴女に「頑張れたねっ」と誉めてもらった気持ちになれたよ。


本当にありがとう。
貴女のおかげでママは普通のママで居られたよ。


おやすみ

ありがとう。

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🌙少しずつ…🌙

落ち着いてきた。
昨日一日苦になることはなかった。

本当に有り難い一日だった。


色んな人の言葉や気持ちに癒され励まされ…一週間なんとか乗り越えられた。
皆さんありがとうございます。


身体の疲れが少し抜けないから、日曜日どこかへ行こう、とか思えないけど…


明日…ゆっくり休めたら、ご無沙汰してる旦那の実家にも心配かけたままだから、気分良ければ行きたい…

けど疲れてしまうと、余計に心配かけるかな？



昨日一日平穏に過ごせた事に感謝。


旦那にも感謝…
鬱の時、拒絶反応になったらなかなか素直に「ありがとう」を言えない。頑張ってくれてるのにまだ求める自分が居るから…



大切な仲間から連絡がないのも心配…
大丈夫かな？


一人で抱えて悩んで苦しんでるなら…何も出来ない自分が情けない。沢山支えて励ましてもらったのに…


どうか無事に過ごしていますように…



久しぶりにココロ乱れることなく一日を終えられることを当たり前に思わず…一日一日を大切にしたい…


お休みなさぃ

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🌙家族🌙

今日は朝ゆっくり寝たから、気分も良く…
天気があまり良くなかったからひとりで🏠に籠るより出た方が良い気がして旦那の実家に一緒に行った。


沢山寝たのに行きは覚えてないくらい寝てた。

実家に着いて、義母が優しく迎え入れてくれて…苦手だった義父も子供が出来て以来…可愛がってくれて苦手な意識が薄れてきた。


義母は病も少しずつ理解してくれて…あまり深くは聞かないけど、心配して労ってくれてる気持ちを感じて…すごい今まで以上に温かく感じた。


名字が変わって以来…イヤだった義理家族だけど…今は少しずつ本当の家族に近付いてる気がした。



有り難い一日だった。

明日も穏やかにすごせますように…

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🌙嘘をつくこと🌙


私はまだ働く自信がない…怖い
だから、働けない自分が情けない。


けど私は嘘をついている。近所が聞いて来る…「仕事決まった？」「今日は仕事休み？」

…合わして返事する自分が醜いし情けないし自己嫌悪になる


本来なら病気の診断書で入園させるべきやった…

だけど地元やから…バレたら、子供が偏見持たれる…「あの子のママは精神病だから…」影で私のことを病んでる扱いで噂しようが構わない。
だけど子供には罪はないんよ？
病んだ親やけど…元気に普通に育ってくれてる。子供に感謝してる…


だから嘘をついて…つき通して一生付き合って行くと思うとたまに墜ちる


解ってくれる友達、偏見持たずに接してくれるママ友もいてる。
有り難いことやと思う…


ごめんね…
けどママ、精神福祉センター行ってみるから。社会復帰…対人訓練受けれたら自信付くかもしれないから…


頑張って保育園行ってくれてるのにママは頑張れなくてゴメンね…

夕方近所と遊ぶだけでも精一杯な神経使うだけで疲れた

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🌙月夜流自己訓練法🌙

⭐ストレスが溜まっている感じが続く時
➡休む日、時間を無理矢理でも作って決めて…ひたすら寝るか、お話🌷🌼🎀の世話をする

⭐自己否定になったとき
➡口に出す…ひとりで悶々と溜めない。肯定してくれる人に吐き出す。そして肯定する。

⭐子供にイライラしたとき
➡ダメママや⤵と思わず…取りあえずゴン太は流して付き合う、限界なら旦那にすぐに🆘する。無理して我慢しない。


⭐マイナス思考のとき➡逆転の発想をする。イヤだと思うからイヤになる…なんとかなる。嫌い苦手と思うから相手とも上手く行かなくなるから嫌悪感は忘れて捨てる。


⭐ヤル気が出ない鬱の時
➡無理しない。休む…手を抜く。頓服飲む。買い物する。


⭐不安感が強いとき
➡旦那に📧する。吐き出す。


⭐ストレスに負けそうな出来事が待構えているとき

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>> 29 続き…

➡なるようになる…って自己暗示。ひたすら自己暗示。それでもダメなら頓服💊飲む。それでもダメなら諦める…。


⭐なんとなくの不安感が続く時⚠

➡要注意⚠早めに🏥行く…原因は突き止めない。心が🆘出してる証拠。


⭐旦那との不和からの鬱⚠⚠⚠拒絶反応🚨

➡一番墜ちやすい。旦那以外、頼る人が居ないから、ミクル仲間に愚痴る。
放置すると拒絶反応になる…そうなったら🏥へ。なるべく子供に悟られないよう旦那に任せて距離を取る。

後は…旦那次第…だけどなるべく拒絶反応を緩和するよう自分なりに良い面を思い出して…緩和。

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🌙新しい家族🐱🌙

🌆偶然にも庭の花の水やりしてたら、お隣のお姉ちゃんが🐱拾って来て困ってた💦
小学生がたむろして「飼いたい飼いたい」って、言うけれど取りあえず「帰ってお母さんに聞いておいで」と行っておいた。

私は🌠用事があったから…お隣に任せて帰って来たら…やっぱり誰も引き取りに来なかった⤵


私は急いで猫🚻とご飯買いに行って、引き取りに行った。


しばらくは警戒して…不安そうやったけど、可愛がられてたのか…人間不信はなくすぐになれて、🚻も💩も一回で成功❤


うちで飼う事に決めた👌

私が一番癒されてるかも…☺
子供も🐱好きやし喜ぶやろなぁ⤴

小さな生き物に優しく接する愛おしむココロの勉強になるかな❓

私はまだまだ当分子供は産めないから…
子供にとって大切な家族🐱になればと願う🙏

新しい家族🐱と仲良く暮らせますように…🌠


ご縁があってうちに来てくれたのかな❓


ありがとう❤

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🌙なんとなくの鬱🌙

月夜流自己訓練…役に立つわけがない…。

調子良い時に書いたんやから…


今みたいな状態で読んでも他人さんが書いたみたいに何にも感じない⤵

それどころか…おめでたい奴や…と自分がアホらしくなる。


どうやったって鬱はそう簡単に治らないし…大体人様にレス出来るほど私は偉いんか⁉

…と醜い



もう止めようかな…
けどやめれない⤵




自分が依存してるから。


バカ過ぎるわ…

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🌙鬱なのか…🌙


今日一日生きてる実感なくただやるべきことをこなしただけ…

感情がない
嬉しかった…
悲しかった…
悔しかった…


そんな大きな感情なく、ただ動いてただけ


昼寝はしてるけど、夜も眠剤飲んで寝る


昼寝の後の罪悪感と不安感は…色んな要因があるのはわかってるけど、考えるのも面倒い


「なんとなくしんどい」「なんか気分が沈んだままで何とか元気になりたい…」「鬱を隠して生活するのに疲れた」
そんな事に言える相手もいない…


旦那に言っても…
半分あてにしてない自分がいるから、言うてもココロを吐き出しきれてない感じが残る


涙流して不安感や罪悪感…色んな想いを洗い流すことも出来ない


最近泣くこともない


可愛い我が子に…
申し訳ない気持ちでいっぱいで


自分が心身共にしんどかったら…ただただ旦那の帰りを待って自分の負担を軽くしたいなんて思うこと自体…

情けない…



自己否定マイナス思考…
ヤル気ない、感情がない

かと言って逃げたい死にたいなんて思わない

そんなことしても意味ないし、我が子残してなんかあり得ないから…


脳が働かない
何かがおかしい…

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🌙自分の脆さ🌙


情けないくらい…弱い。


見学に行って不安感と緊張で頭に入らないくらい怖かった。


通う体力も大概遠いから自信がない。
帰って家事、育児…多分今で精一杯なのに無理な気がした。


子供が熱出して昼から看病…勿論本人しんどいからグズる…可哀相で仕方ないけど、せめて薬は飲んで楽になって欲しいけど…苦いもん…嫌に決まってる。

なかなか説得しても応じない…３歳仕方ない…


ヘトヘトになってる自分が情けない…。


強く、持久力のあるママになりたい。


情けなくて久しぶりに泣いた。

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🌙寂しさ🌙


もうやめようかな。
日記以外…



現れなければ、消えて行く世界やし…







自分の弱さを出せないなら…

ここでしか本音の弱さ吐けないなら


静かに消えた方が良いかな





疲れた

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🌙不穏な空気🌙


疲れと鬱から、当たりようのないストレスをまた旦那へ向けてる自分

精一杯努力して仕事持ち帰って…

ありがたいけど…行動だけじゃ、申し訳ないけど、鬱の気持ちは軽くならない


お互い労り合い…が本来あるべき夫婦の姿…

私は不満ばかりをぶつける


情けない


本当は言葉が欲しかった

「気分しんどいやろうし、変わるからゆっくりもう先に休め」「明日また仕事の都合で任せてしまうから、今晩は任せてゆっくりしろ」その言葉だけで労りと愛情感じて…罪悪感感じることなく休める


わがままな鬱な最低な人間やな

旦那の気持ち考えてないのは私の方やのに…


ひたすら頓服💊ばかり飲む


耐える自信がないし、疲れから、マイナス思考…


消えたいなんて久しぶりに思った

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🌙嫌な気持ち…🌙


どうしようもない嫌な気分

静観するしかない？みんなの場を乱したら、ダメなんは、何度も何度も勉強させて頂いたから…



人それぞれ環境、状況、病状、抱える苦悩は違う…

恵まれた環境でも病で苦しんで苦悩されてたらその方は幸せに見えますか？

恵まれない環境でも頑張って明るく前向きに生きようとしてる人ほど人の痛み苦しみが分かるんじゃないの？



どうしたら…
どうしようもない…


情けない



だけど私は傷付けることだけは許さない


私自身沢山の方々を傷付けた

それ以来、自分を押え込んでもみんなが元気になれるよう明るく振る舞ってるつもりです。


何も出来ない無力な自分がもどかしい

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🌙決断の時…🌙

やっぱり…私には受け入れられないモノがココロに残っています…


人のココロの苦しみと人を思いやる本当の優しさ…
両方持ち合わせてるから文字の世界では…誤解から色んなことが起きた


忘れたいことは…忘れる大切さを教えてくださった方、信念を貫く強さ、優しさ、人を想う強い信念をもった方…


その方々は苦しい時、弱い私を守ってくださった…


そして、最後の最後…沢山の教えと愛情…人を許すココロの大切さを教えてくださった方…

苦境においても太陽の様に地の底からでも這い上がる強さを持ち、人のココロに太陽の光を与えてくださる方…
静かに冷静に見守って…くださる方


私は今悩んでいます


どうすれば良いんでしょうか？


私はもう卒業した方が良いのかな…


正直ショックなこともありました。


見返りなんて求めてないけど…私のしてきたことは何だったのか…？


わからなくなっています…


そろそろ決断すべきなのかな…


私は私の信念で…



沢山の教えと愛情をくださった方々…


私は…


愚かです…

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🌙疲れ…🌙

子供が病気になると疲れる情けない母親…

今日も子供の体調の為に休ませたけど…結局自分が疲れて母に預かってもらって…


旦那には不満言えるほどのことはない…精一杯早く帰って助けようとしてくれてるのに…ココロが疲れて受け入れてない


鬱…



ゴメンなさい


こんなダメな母親でダメな妻で…

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🌙中途覚醒…🌙

久しぶりに中途覚醒…
追加で💊飲んだ


くだらない




鬱なんか嫌いだ

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🌙決別🌙


悲しい、寂しい、悔しい…


中途半端に綺麗ごとを残して…まだ苦しむ人を残すことが悔しい…


だけど…私の中でわだかまりがありながら、居て表面上の優しさでレスするのはイヤだった…


わだかまりを消化出来なかった未熟な自分が情けないけど…


皆さんが良い方へ幸せへ進んでいかれますように…


ありがとうとさようなら

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もうどうでもいい…

誰も解ってくれなくても


言わない方が良い




もう限界

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どうせ消えたら、忘れられる…


そんなものでしょ…
どれだけ頑張っても




自分が悪いの
器が小さいから







去る者追わず…

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🌙闇の私🌙


闇に飲み込まれないように眠ろう


起きたとき
また新しい気持ちになれるように…


人のココロ想いに感謝して…決して疑うことなく…私らしらを忘れず


あるがままの自分に戻れるように…


お💊飲んで…眠ります


闇のココロに支配されないように


起きたらまた笑顔になれますように🙏

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🌙人のココロの温かさ🌙

私を想っていただける方々がいらっしゃる…そのことをとても深く感じ、感謝の気持ちと嬉しさで腐りかかった私のココロを救ってくださいました。


感謝の気持ちでいっぱいでココロが晴れて来そうな予感です…


いつかココロが晴れ渡って…笑顔の花が咲きますように…


貴女様に話たかったけど、それはイケない事だから私のココロに封印します😃


苦しみ闘ってる方々の為、優しさ故人を想い…時に身を引き…もう悲しい結果になるのは…見たくないから。思い出したくないから…


どうか私の心の狭さ未熟さをお許し下さい…


私は私の始めの一歩を探します。
それまで少し休憩します…


ありがとうございました

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🌙罪と罰🌙


私の決断のせいで…また沢山の方々を苦しめ悩まして…悪い結果になりつつある…


私の罪と罰…


目に焼付けて逃げてはいけない

大切な仲間が温かく見送ってくださった…

大切な愛情深い方が私を心配してくださった…

そんな方々をまた苦しめる結果になるのは私の罰なのかもしれない…



なんとかしたい


もう大切な方々を誰もが苦しめ無いで欲しい


私のことは偽善者であろうが無責任であろうが罵声を浴びてもいい

大切な方々が苦しむようなことはもう見たくない…


止めて
止めて

お願い


止めて下さい


私が悪いんです

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🌙何故…⁉🌙

なんで私を想い優しさ愛情を与えてくださる方にみんな悪く言うの⁉

心配してくださって…過去の私を受け入れてくださって…涙出るほど嬉しかったのに…事情しらない新しい仲間は…まだしも…


悪意を感じる人が居る…

何故執拗に私の大切な方を追い詰めるの❓


なんでみんな解ってくれないの？


私は嫌で卒業したんじゃない…過去を思い出して…知らなくてもいい事実を知ってしまったから…


みんなの苦悩解決しないまま離れるのか悔しかった。

だけどそれ以上にショックやったんよ…


解らないでしょ？


お願いだからやめて…

人を責めたり…追い詰めるのは。

私が辞めなければ良かった❓


そしたら大切な愛情をくださった方を傷付けることはなかったかも…


ほんまにごめんなさい。私を想いしてくださったのに…


ごめんなさい…

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🌙改正施行日🌙


今日からある法の改正施行日…


テレビをつけると改正された話…その中である資格の紹介がされてる…


私が持って居るのは合格証明書のみ…
登録に至らない



まだ働けない…から

ただの紙切れが棚に入ってる




その紙切れみたいに私の存在も意味を持たない

その紙切れだけじゃ意味を成さない


私はそんな忘れて置かれた紙切れと同じ




存在価値なし

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🌙疫病神🌙


結局私は疫病神なだけ


人に災いをもたらす疫病神


迷惑かけて心乱して…全く意図しない方へ墜ちる



何故…⁉



自分が悪いんじゃない？


もう一人のあたしが嘲笑ってる…


あんたの言う通りかもね…

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🌙愚か者の願い🌙


どうか大切な方が苦しむことなく、健康に心穏やかに…平和な気持ちで居られますように…🌙苦しみから解放されますように🌙



どうか…今、家を追い出され子供さん達と路頭に迷い命を絶とうか迷い苦しむ方が…今夜眠る場所を見つけて、子供の寝顔を見て「生きよう」と強く決意してくださいますように…🌙
子を残し…逝ってしまわれないよう…どうか神様…彼女達を救って下さい🌙
なんの罪もない母子が光が差す新たな道が開けますように…🌙


今の愚か私はどうでもいい…

我が子が元気でいてくれたらそれだけで…



疲れた…

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