不倫の中立派って❓

私も中立と言うのが分からなかったので、このスレで色々知る事が出来て良かったです。
中立の人とは肯定否定どちらにも偏らない人のようですね。
だから不倫スレで肯定否定どちらかに偏って反論してる中立だと言う人は中立ではなく肯定にも否定にもなる人だと思いました。

２４５さんに同意です。
人の気持ちは抑えられないけれど、その後の行動は抑えられますよ。
それを抑えないのは不可抗力ではなく故意的なように思います。

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共感することも思いやり、厳しく接するも思いやりです。

関わり方が違うだけで、相手を思う心があれば伝わるでしょう。

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>> 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「す… 横からスイマセン


恋は落ちるものかもしれませんが
お互いに恋に発展するような付き合い方をしたのがいけないと思いますよ～

恋に落ちたと不可抗力みたいに思ってるのは当人同士なだけで、
客観的にみてみたら、途中から二人は各々自ら走って飛び込んだんだと思いますよ

もしくは、ときめきを期待して見て見ぬふりしてわざと落ちたのかもしれません

自分に都合よく助走したことはすっかり忘れてるのです
わざと流れにのって見て見ぬふりして落ちたことも忘れてるのです。


夫婦の絆次第で浮気をしないとは言えないですね～
妻が旦那が浮気をしないために常日頃から目を光らせておくか
浮気の一つや二つ、と気にせずドンとしておくかのどちらかです

信用してるから、自由にさせてますっていうパターンでみんな浮気してますからね。

結局
できない奴としない奴はちがうけど

相手の女の子が確実に自分に好意を持っていて、やたら自分になついて、で容姿はまあｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ内

この位のｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝがなきゃ調子にのって流れにのらないよ

やっぱり不可抗力ではないよね。人為的だよ

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皆さん 沢山レス下さいまして ありがとうございます。

中立スタンスに関しましては 何となく分かりましたし このまま続けても主旨からズレ 何時もの不倫是非論に なるだけと思いますので そろそろ閉めさせて頂きたいと思います。

本日中をもって閉鎖させて頂きたいと思います。
ありがとうございました。

物足りないと思われる方 スレ立てされたら是非お邪魔させて頂きたく思いますので 御一報下さったら嬉しいです。

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>> 240 共感ってさ不倫してる側と不倫されてる側と、どっちに共感するかで変わるよな。 不倫してる側に共感すりゃー肯定になるし不倫されてる側に共感すりゃ… 13さん レスありがとうございます。

そうですね、私も常々思っていましたが、する側の気持ちだけでは片手落ちだと思います。

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>> 238 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。 それは私の問題だと思っています。 私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良… 200さん レスありがとうございます。

貴女のレス 私には少々耳痛いです。実は私は現在進行形で踏み止まっています。
前記しました様に子供には私なりの価値観で 日頃からルールを守る事を言って来ましたので 私がそれを破ったら子供へも裏切りになりますし バレなくとも やはり私の心のシコリにはなると思います。「私だって辛い 癒されたい 逃げたい 一時でも忘れたい この辛さは他人には解らない」でもだから していいとは到底思えません。仕方無いこんなに辛いんだからと自分を許したら もっと辛くなったらどうなるのかと思います。だから極力正攻法範囲で行きます。

少なくとも母より女を優先して良い事は無いは同感です。

只、辛い状況からの逃げや癒しで無く 心底相手を愛しての良識の逸脱なら 貫く道も有りかなとは思いますが、貫き方が問題だし難しいかなと思います。

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>> 236 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。… 105さん 私が平和で退屈な生活かどうかは さておいて‥、情動は皆ありますし その強弱に因り良識を逸脱した行動になった場合 端から有り無しを決めるのは、その個人の経験や価値観から来る許容範囲と思います。
いくら気持ちの昂りとは言え それは不味いでしょ 情動のままになっては駄目でしょ という御意見を 暴言非難御意見で よく見かけ、同感同感と思っていましたが、器の問題で無く、個人個人で冷静で居られるカテゴリーや幅が違うという事なのだと思います。

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共感ってさ不倫してる側と不倫されてる側と、どっちに共感するかで変わるよな。
不倫してる側に共感すりゃー肯定になるし不倫されてる側に共感すりゃー否定になる。
どっちかに偏るんだ。
公平じゃねーよな。
不倫スレに中立なんていないね。
皆、感情論で肯定否定してんだよな。

• << 243 13さん レスありがとうございます。 そうですね、私も常々思っていましたが、する側の気持ちだけでは片手落ちだと思います。

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>> 235 不倫してるまたはしてた人に共感というか、友人として痛みや思いを共感 という話でしょう。友人なら別に世間のルールを杓子定規に語るよりむしろまず… 91さん 不倫を止める様に助言するのは糾弾ですか❓
その人にとって辛い状況には同情しますが、冷静に後のリスクを考えたら 止める様に言うのが友達だと思いますが‥
後に起こり得るリスクの可能性を考えたら 配偶者にバレていない今 一旦は止め 向き合うべき問題は別にありますし 本気の愛なら それこそ先に片付けなければならない事があるのでは❓

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>> 232 不倫したから無視されているのでは、そんな関係しか作れていなかったんですよ。 不倫しても、しなくても、無視される人はされる。 不倫しても無視… 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。

それは私の問題だと思っています。

私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良いことなんかありゃしない｣と思いました。

｢子は親を選べない｣と、その娘にたいして･･大人として悪いと思っても逞しく生きれ!と思う自分です。
本当に自己嫌悪に陥りますが、自分の為にそう思っているのです。

辛いですよ。

貴女には、この辛さ分からないですよね。
当たり前ですね。

すみません。


でも、友人は不倫さえしなければ良かったんです。
その娘は馬鹿ではありません。

私も馬鹿では無いと思っています。

友人は不倫さえしなければ良かったのですよ。

• << 242 200さん レスありがとうございます。 貴女のレス 私には少々耳痛いです。実は私は現在進行形で踏み止まっています。 前記しました様に子供には私なりの価値観で 日頃からルールを守る事を言って来ましたので 私がそれを破ったら子供へも裏切りになりますし バレなくとも やはり私の心のシコリにはなると思います。「私だって辛い 癒されたい 逃げたい 一時でも忘れたい この辛さは他人には解らない」でもだから していいとは到底思えません。仕方無いこんなに辛いんだからと自分を許したら もっと辛くなったらどうなるのかと思います。だから極力正攻法範囲で行きます。 少なくとも母より女を優先して良い事は無いは同感です。 只、辛い状況からの逃げや癒しで無く 心底相手を愛しての良識の逸脱なら 貫く道も有りかなとは思いますが、貫き方が問題だし難しいかなと思います。

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>> 236 同感です･･

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>> 234 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓ 不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来… 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。共感を同意や賛同なんかと ごちゃ混ぜにしてませんか？

主さんは踏みとどまった経験がおありなんですよね。誰かに焦がれて 恋い慕う気持ちを知ってるはずですよね。
分かりませんか共感。ちゃんと見てますか その人のこと

主さんは言葉では現せない 心で感じるものを知りたがるけどそれを理解する器がなければ どうにもならないよ


平和だけど退屈な日常を生きてると
主さんが踏み入らなかった外の世界の
自分の思うまま 見たまま 感じたままを構わずにやるばかりの人たちが気になったり
疎外したくなりますか。

主さんは本当は不倫を否定するというより自分の考えや選択は正しいと、自分を肯定したいだけなんじゃないですか

• << 241 105さん 私が平和で退屈な生活かどうかは さておいて‥、情動は皆ありますし その強弱に因り良識を逸脱した行動になった場合 端から有り無しを決めるのは、その個人の経験や価値観から来る許容範囲と思います。 いくら気持ちの昂りとは言え それは不味いでしょ 情動のままになっては駄目でしょ という御意見を 暴言非難御意見で よく見かけ、同感同感と思っていましたが、器の問題で無く、個人個人で冷静で居られるカテゴリーや幅が違うという事なのだと思います。

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>> 234 不倫してるまたはしてた人に共感というか、友人として痛みや思いを共感
という話でしょう。友人なら別に世間のルールを杓子定規に語るよりむしろまずはそうした感覚になりますよね

なにかおかしいと思います

糾弾する事が目的になっていると考えなければ辻褄が合わないです。

• << 239 91さん 不倫を止める様に助言するのは糾弾ですか❓ その人にとって辛い状況には同情しますが、冷静に後のリスクを考えたら 止める様に言うのが友達だと思いますが‥ 後に起こり得るリスクの可能性を考えたら 配偶者にバレていない今 一旦は止め 向き合うべき問題は別にありますし 本気の愛なら それこそ先に片付けなければならない事があるのでは❓

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>> 228 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語… 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓
不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来る状況でも しない人が居る限り 苦境は同情しますが 不倫致し方無しとは 思えません。でも個人個人で その人には その時は 不倫になろうと それしか救われる術は無かった仕方無かったと弱さを認める事が共感❓
苦境のレベルや受け手のキャパは各々として そう考えると不倫て冷静さを欠いたまさに情動のままの行動と思います。され側にも事情状況言い分あるだろうし、一方的に配偶者以外に走るのは する側の事情ばかり酌むのも片手落ちと思いますね。

• << 236 共感て自分がその人と同じような状況に陥った場合を想像できるか それが辛さや悲しさ痛みであっても自分のものとして感じることができるかってこと。共感を同意や賛同なんかと ごちゃ混ぜにしてませんか？ 主さんは踏みとどまった経験がおありなんですよね。誰かに焦がれて 恋い慕う気持ちを知ってるはずですよね。 分かりませんか共感。ちゃんと見てますか その人のこと 主さんは言葉では現せない 心で感じるものを知りたがるけどそれを理解する器がなければ どうにもならないよ 平和だけど退屈な日常を生きてると 主さんが踏み入らなかった外の世界の 自分の思うまま 見たまま 感じたままを構わずにやるばかりの人たちが気になったり 疎外したくなりますか。 主さんは本当は不倫を否定するというより自分の考えや選択は正しいと、自分を肯定したいだけなんじゃないですか

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>> 232 横レス失礼します。
不倫が原因なのだから「不倫したからね」と言うことで良いと思います。
２００さんは友達の気持ちを分かってるから責める事も出来ずただ原因を言い見守るしかなかったのではないでしょうか。
しかし２００さんなりに友達の不倫について考え、不倫では無い違う道を探すようアドバイスするように思ったと思うんです。

その友達が不倫したから無視される関係しか作れなかったのかもしれません。
でも親が不倫しても傷つかない子供との関係は中々作れないものではないでしょうか。
だいたいの親は不倫はいけないことだという考えで育ててきたと思いますよ。
それに、そういう関係を作ったことは変えられません。
親の不倫で傷ついた子供と、これからどう関係していくのかを考えなければいけないと思います。
自分の意志で不倫したことの責任は取らないといけないのではないでしょうか。
不倫を止めるかもしれませんし不倫を続けて子供に不倫を認めさせるようにするかもしれません。
その責任の取り方は人それぞれです。

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>> 231 不倫したから無視されているのでは、そんな関係しか作れていなかったんですよ。

不倫しても、しなくても、無視される人はされる。
不倫しても無視されない人はされない。

友人に相談されて「不倫したからね」で片づけるんですね。

• << 238 私も、そのお子さんに憎まれていますよ。 それは私の問題だと思っています。 私は、友人のせいとは思いませんが、只々、母親が女になったら｢良いことなんかありゃしない｣と思いました。 ｢子は親を選べない｣と、その娘にたいして･･大人として悪いと思っても逞しく生きれ!と思う自分です。 本当に自己嫌悪に陥りますが、自分の為にそう思っているのです。 辛いですよ。 貴女には、この辛さ分からないですよね。 当たり前ですね。 すみません。 でも、友人は不倫さえしなければ良かったんです。 その娘は馬鹿ではありません。 私も馬鹿では無いと思っています。 友人は不倫さえしなければ良かったのですよ。

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不倫した友人は、実の子から無視されています。
私は、本人には｢不倫したからね｣としか言えませんでした。

その娘は友人である私の事も憎んでいるでしょう。友達が知らない筈無いと思ってるでしょう。

実際、知っていましたし。

誰も友人を責める事は出来ませんが、唯一、友人を責め罵る事が出来るのは実の子供だと思っています。

友人はそれを恐れています。
そうなっても仕方無いと思いました。やはり｢不倫したからね｣としか言えませんでした。

とても子供想いの彼女ですが、不倫について共感はしない様にして来ました。
母親として女性として我が子からの仕打ちに苦しむ辛さは理解しています。


私は、どうしても不倫では無い違う道を、友人とは一緒に探したくなります。

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>> 226 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて 一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそう… 共感です

もう全面的に共感します

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>> 228 105さん 「ちゃんと」は 判断して頂き様が無いですね。友人に関しては付き合いは20年以上ですし、私はちゃんと見て来たつもりで、前記の様言い続けて来てます。何を以てちゃんとなのか‥。

後 我が子の事は御心配には及びません。お陰様で友達と和を大切にする公明正大公正無私と人望厚くあります。友達人間関係では問題無いですが、自分個人の義務面では やりたい事が優先で やらなければならない事が疎かなのは否めませんが‥

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>> 226 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて 一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそう… 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語るお悩み解決人がたとえ100人いようが、私ならたった一人の自分を理解し共感してくれる人がいるだけで充分だと思うけどね。

事情を聞いてもそこに不倫の必要性を感じないのは主さんの人生じゃないからだよ。何が必要かなんて本人が決めることでしょ。至極簡単なこと。

不倫という事実への対応や対処の話ししか言わないけど そんなものより『その人』をちゃんと見てますか。

主さんは自分の子供にも不倫されてる人に対してと同じように自分の答えを押しつけますか。なんか残念です。子供は主さんのコピーじゃないですよ。自分の中にある抑圧された感情を子供に強いらないように

• << 234 105さん 不倫してる人した人に共感するとは 何に共感するのですか❓ 不倫に至る経緯や事情は様々でしょうが、聞いた事情より劣悪状況で不倫出来る状況でも しない人が居る限り 苦境は同情しますが 不倫致し方無しとは 思えません。でも個人個人で その人には その時は 不倫になろうと それしか救われる術は無かった仕方無かったと弱さを認める事が共感❓ 苦境のレベルや受け手のキャパは各々として そう考えると不倫て冷静さを欠いたまさに情動のままの行動と思います。され側にも事情状況言い分あるだろうし、一方的に配偶者以外に走るのは する側の事情ばかり酌むのも片手落ちと思いますね。

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>> 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「す… 「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と言うことだと不倫してる人はほとんど皆そうなるように思います。
そうなると不倫してる人の事情は関係ないのでは？
それに自分の意思で動いているのが分かってるのであれば自分の意思で止める事も出来ると思います。
止めれないのは自分の意思で止めないことのように思うのです。

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>> 189 主です。 皆様沢山御意見ありがとうございます。スレとは違う方向ですが、分かりたい為には聞くしかないと思いますので、レスの応酬は それこそ仕… 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて
一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそうです。
激しいストレスにさらされても 泣いたり喚いたり、押し黙ったり、疲れて眠ったり、様々に激しい感情の表出やゆったりとした思考の中で 放っておいても治癒は自然と行われて行くのだそうです。
時間が解決するなんてよく言いますよね。

自分の意志と呼べる考え方なのか それとも世間に従属してるだけなのか分からない自称アドバイザーの自己満足的な是非の判断や情動の吹き上がりみたいなのを目にする度に思うけど

ああしなさいとか、こうしたほうがいいとか言うことだけが対応なんだろか。何だか決断とか言う人もいたけど何で予め言うことを決めないといけないんだろ。
大切なのは苦しみだろうが希望だろうが乗り越えるための道のりを共感しながら一緒に歩んでくれる人の存在だったりしませんか？

• << 228 皆さん言われなくても分かってると思うよ。開き直ろうが不倫が良くないことくらい。それってか そこばっか責め立てて倫理や道徳 世間一般の常識を語るお悩み解決人がたとえ100人いようが、私ならたった一人の自分を理解し共感してくれる人がいるだけで充分だと思うけどね。 事情を聞いてもそこに不倫の必要性を感じないのは主さんの人生じゃないからだよ。何が必要かなんて本人が決めることでしょ。至極簡単なこと。 不倫という事実への対応や対処の話ししか言わないけど そんなものより『その人』をちゃんと見てますか。 主さんは自分の子供にも不倫されてる人に対してと同じように自分の答えを押しつけますか。なんか残念です。子供は主さんのコピーじゃないですよ。自分の中にある抑圧された感情を子供に強いらないように
• << 230 共感です もう全面的に共感します

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>> 224 いずれは清算しなければならないでしょうね。しかしそれはすぐに出来る人もいれば出来ない人もいる。その時期は当人しか決められません。
それと私も身体目的の不倫は許せませんよ。
一番最低で許せない嫌なパターンです。

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>> 221 やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？ 人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。 ましてや夫婦は他人… 不倫状態を続ける事が 良い状態でしょうか❓離婚にしろ修復にしろ夫婦状態をどうにかするのがやるべき事と思います。不倫を貫くなら貫くで それにも先約である婚姻関係を先ず精算しなければ。離婚する気は無いけど不倫したいは言語道断です。

後、「まさか自分が不倫するとは思ってなかった。」としても 大人なら不倫のリスクは分かって居るハズですし 不可抗力や強制 意識の無い状態ではあるまいし「駄目絶対駄目❗」と止まれる意思があったらと思います。

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>> 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは… 具体的な事を聞かなければ何とも…

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>> 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは… それはやはり何度も何度も言ってますが
友人知人でも相談者との親しさの度合い・社会的関係性の種類などによって様々でマニュアルのように何らか一般化出来るようなものではありません。

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>> 217 16さん 117さんが上手に書いて下さいました。 なってしまった事は前記しました様に やるべきをやるまでは一旦止める様すすめます。更に複雑… やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？

人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。
ましてや夫婦は他人同士。

それと、無関心な人と関心(肯否問わず)があるが何も言わない人は、発言はどちらもしませんが明らかに違います。

• << 224 不倫状態を続ける事が 良い状態でしょうか❓離婚にしろ修復にしろ夫婦状態をどうにかするのがやるべき事と思います。不倫を貫くなら貫くで それにも先約である婚姻関係を先ず精算しなければ。離婚する気は無いけど不倫したいは言語道断です。 後、「まさか自分が不倫するとは思ってなかった。」としても 大人なら不倫のリスクは分かって居るハズですし 不可抗力や強制 意識の無い状態ではあるまいし「駄目絶対駄目❗」と止まれる意思があったらと思います。

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>> 215 横レス失礼します。 主さんは責めてるのではないと思いますよ。 不倫になったのは本人の意思だと言ってるだけではないでしょうか？ どんな状態だと… みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と受け取ってみてはどうでしょうか？

• << 227 「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と言うことだと不倫してる人はほとんど皆そうなるように思います。 そうなると不倫してる人の事情は関係ないのでは？ それに自分の意思で動いているのが分かってるのであれば自分の意思で止める事も出来ると思います。 止めれないのは自分の意思で止めないことのように思うのです。
• << 245 横からスイマセン 恋は落ちるものかもしれませんが お互いに恋に発展するような付き合い方をしたのがいけないと思いますよ～ 恋に落ちたと不可抗力みたいに思ってるのは当人同士なだけで、 客観的にみてみたら、途中から二人は各々自ら走って飛び込んだんだと思いますよ もしくは、ときめきを期待して見て見ぬふりしてわざと落ちたのかもしれません 自分に都合よく助走したことはすっかり忘れてるのです わざと流れにのって見て見ぬふりして落ちたことも忘れてるのです。 夫婦の絆次第で浮気をしないとは言えないですね～ 妻が旦那が浮気をしないために常日頃から目を光らせておくか 浮気の一つや二つ、と気にせずドンとしておくかのどちらかです 信用してるから、自由にさせてますっていうパターンでみんな浮気してますからね。 結局 できない奴としない奴はちがうけど 相手の女の子が確実に自分に好意を持っていて、やたら自分になついて、で容姿はまあｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ内 この位のｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝがなきゃ調子にのって流れにのらないよ やっぱり不可抗力ではないよね。人為的だよ

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>> 214 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。 だから話を聞くんですよ。 事後の事ですね。
私が知りたいのは 当にそれです。
16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは分かったつもりですが、話を聞いて どう言葉をかけるのか実際の言葉をお聞きしたいです。
前記しましたが 只「ふ～ん」と聞くだけでは無いと思うのですが いろいろな事情心情を聞いて後 中立の方はどう言葉をかけるのか知りたいです。
何かしつこくて すみません。

• << 222 それはやはり何度も何度も言ってますが 友人知人でも相談者との親しさの度合い・社会的関係性の種類などによって様々でマニュアルのように何らか一般化出来るようなものではありません。
• << 223 具体的な事を聞かなければ何とも…

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>> 214 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。 だから話を聞くんですよ。 同意です

なんか感情的でないと言いながら否定を問答無用で悪だといい続ける立場と、16さんや私やその他同意している方々の立場は、非常に…なんというか根本的なところで「生きる」という、「人と人とのコミュニケーション」というものの認識に大きな違いがあり、表層的な言語や人種は同じだけれどもまるで違う国の人とのコミュニケーションにおける歯がゆさみたいなものがあるような気がしています(笑)

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16さん 117さんが上手に書いて下さいました。

なってしまった事は前記しました様に やるべきをやるまでは一旦止める様すすめます。更に複雑化の恐れがありますし根本解決ではないからと思います。

• << 221 やるべきをやるとは？根本解決とは？何でしょうか？離婚？離婚が解決？ 人間関係は複雑です。血がつながっていても複雑です。 ましてや夫婦は他人同士。 それと、無関心な人と関心(肯否問わず)があるが何も言わない人は、発言はどちらもしませんが明らかに違います。

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>> 212 だからぁ 166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて 194番では別に難しい文章じゃないといってる 自分で書いたことくらい覚え… 読めない人だね

僕自身が難しいとは思わないということ
周囲の人はわからない人もいるということ
だから分かりやすいように努力すること

お願いだから少しは考えてからレスしてほしいんだよね

それで屁理屈についてまだ答えてもらってなかったね
何が屁理屈なんだい？

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>> 214 横レス失礼します。
主さんは責めてるのではないと思いますよ。
不倫になったのは本人の意思だと言ってるだけではないでしょうか？
どんな状態だとしても不倫になるは本人の意思だと思います。
好きな相手がいたからもあるかもしれませんが、いても思いとどまって不倫にならない人もいると思います。
不倫になるのは、その人の意思であって「したくてしてるわけでない」事ではないのです。
話を聞くにしても不倫を自分の意思でないなんて思ってる人には、きちんと自分の意思でしてることだと分かってもらうことも必要ではないでしょうか？

• << 220 みなさん自分の意志で動いているのはわかっているでしょう。「したくてしているわけではない」をそのまま受け取ると意志がなく感じますが、これを「するとは思ってもいなかったけど、してしまっている」と受け取ってみてはどうでしょうか？

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>> 213 思いとどまる、とどまらないは過去の話。一線を通り越した人のレスに対しそれを責めても仕方がありません。
だから話を聞くんですよ。

• << 218 同意です なんか感情的でないと言いながら否定を問答無用で悪だといい続ける立場と、16さんや私やその他同意している方々の立場は、非常に…なんというか根本的なところで「生きる」という、「人と人とのコミュニケーション」というものの認識に大きな違いがあり、表層的な言語や人種は同じだけれどもまるで違う国の人とのコミュニケーションにおける歯がゆさみたいなものがあるような気がしています(笑)
• << 219 事後の事ですね。 私が知りたいのは 当にそれです。 16さんはこのスレにレス下さったという事は不倫に中立なんですよね。中立の方々のスタンスは分かったつもりですが、話を聞いて どう言葉をかけるのか実際の言葉をお聞きしたいです。 前記しましたが 只「ふ～ん」と聞くだけでは無いと思うのですが いろいろな事情心情を聞いて後 中立の方はどう言葉をかけるのか知りたいです。 何かしつこくて すみません。

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>> 211 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。 しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。 不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。… 16さん 相手というのは 既に男女の仲になった対象の事ですよね。
夫婦が破綻状態時もしくは離婚準備時に配偶者以外の異性と出逢いがあり（大概夫婦不和の相談とか配偶者の愚痴がきっかけかと思います）二人きりになろうとする このあたりから不倫の始まりかと思います。
二人きりになるのを 思い止まるかどうか 、ここに個人の資質が出るのだと思います。百歩譲って相談兼ねた食事とかまでは まあ不倫では無いにしても その後の男女の仲への進展は 未だ既婚の身、思い止まれないものでしょうか❓

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>> 201 難しいとは思わないとレスしてるじゃない よく読まなきゃダメだよ ただ現に91さんに対する文章内容の質問があるでしょ どこが屁理屈なんだ… だからぁ
166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて
194番では別に難しい文章じゃないといってる
自分で書いたことくらい覚えておこうよ
その場しのぎの屁理屈を繰り返すから辻褄があわなくなるんだよ
今後は注意することだな

• << 216 読めない人だね 僕自身が難しいとは思わないということ 周囲の人はわからない人もいるということ だから分かりやすいように努力すること お願いだから少しは考えてからレスしてほしいんだよね それで屁理屈についてまだ答えてもらってなかったね 何が屁理屈なんだい？

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>> 209 成る程 分かりました。つまり自分の行動如何無く悪い事は悪いと話すという事ですね。勿論そのつもりです。 それから不倫は個人の資質は、夫婦不和… 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。
しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。
不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。
あなたのおっしゃる状態(破綻)で、不倫をしない人は、しないのではなく出来ないのではないでしょうか。そして不倫する人(相手がいる)はいずれは離婚でしょう。
中には破綻した時に離婚か。
どちらにしろ、不倫している人、していない人を資質という言葉で比べるのはおかしな気がします。
状況が違うのですから。

• << 213 16さん 相手というのは 既に男女の仲になった対象の事ですよね。 夫婦が破綻状態時もしくは離婚準備時に配偶者以外の異性と出逢いがあり（大概夫婦不和の相談とか配偶者の愚痴がきっかけかと思います）二人きりになろうとする このあたりから不倫の始まりかと思います。 二人きりになるのを 思い止まるかどうか 、ここに個人の資質が出るのだと思います。百歩譲って相談兼ねた食事とかまでは まあ不倫では無いにしても その後の男女の仲への進展は 未だ既婚の身、思い止まれないものでしょうか❓

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>> 208 己とは親もしくは躾をする側です。 何故？に対する意見ですが、昔勉強しなかった親が勉強しなさいと子供に言えないのですか？子供時に万引きした親… 16さん 仰る様に それこそ私は自分の甘さ弱さから自分が出来もしなかった事を日々 子供に説いています。でも それは自分が悪かった甘かった弱かった故 反省後悔から 子供にはそうなって欲しくない気持ちからなんです。それで いいんですよね。
その中に やるべきをやってからやりたいをやるという順序秩序を守る事 それを圧して我欲を優先するなら それなりのリスクや不都合は覚悟する事を言ってます。中々 自分含め上手く行っていませんが‥

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>> 208 成る程 分かりました。つまり自分の行動如何無く悪い事は悪いと話すという事ですね。勿論そのつもりです。

それから不倫は個人の資質は、夫婦不和や破綻は夫婦に原因あると思いますが そういう中でも不倫しない人はしませんよね。希薄な夫婦関係は破綻には繋がりますが、不倫はあくまでも進む思い止まるの選択の自由があると思うので 個人の意思次第と思います。

• << 211 確かに破綻していてもする人もいればしない人もいます。 しかしそれは自分の意志次第ではありませんよ。 不倫はあくまでも相手がいてでの物事です。 あなたのおっしゃる状態(破綻)で、不倫をしない人は、しないのではなく出来ないのではないでしょうか。そして不倫する人(相手がいる)はいずれは離婚でしょう。 中には破綻した時に離婚か。 どちらにしろ、不倫している人、していない人を資質という言葉で比べるのはおかしな気がします。 状況が違うのですから。

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>> 207 己とは親もしくは躾をする側です。

何故？に対する意見ですが、昔勉強しなかった親が勉強しなさいと子供に言えないのですか？子供時に万引きした親が、子供が万引きした時に怒ってはいけないのですか？
と、なりますよね。
子供に対する躾は離して考えないと、みんな躾なんて出来ませんよ。

私も質問ですが個人の資質とは？

• << 210 16さん 仰る様に それこそ私は自分の甘さ弱さから自分が出来もしなかった事を日々 子供に説いています。でも それは自分が悪かった甘かった弱かった故 反省後悔から 子供にはそうなって欲しくない気持ちからなんです。それで いいんですよね。 その中に やるべきをやってからやりたいをやるという順序秩序を守る事 それを圧して我欲を優先するなら それなりのリスクや不都合は覚悟する事を言ってます。中々 自分含め上手く行っていませんが‥

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>> 206 ごめんなさい、前半の己とは親の事ですか❓親の行動は棚上げして話さなければならないの意味が分からないです。何故❓

後私は、不倫は個人の資質と思っています。

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>> 203 主です。 91さんの 言葉をお借りして、私は不倫は我慢ならない待てない情動のままの行動の一つと思います。夫婦不和破綻と新たな出逢いの愛の育み… 横レスすみません。

子供の躾と、大人の認識した上での行動を一緒にしては駄目ですよ。
そして躾は己の行動は別として棚に上げて話さなければなりません。

不倫の一番の原因は、二人(夫婦)の関係、繋がりが弱かった、もしくは一方通行の関係しか作れていなかったとしか言えないんですよ。

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>> 204 セックスの無い状態なら子供出来たりの可能性無い分未だマシ程度ですよ。

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>> 203 なる程
主はセックスの有る無しが境界線なんですね

なんとなく理解しました。

ではセックスのない濃密なコミュニケーションは構わないんですね。それはなんというか倫理観からくるものというよりは所有欲とおもえてなりません

セックスは男女のパートナーシップにおいてひとつの要素ではありますがあまりそこに重きを置いても何か本質から遠ざかっているだけの気もします。ましてやルール云々とまたもや言い出すのも何かズレを感じます。

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主です。
91さんの 言葉をお借りして、私は不倫は我慢ならない待てない情動のままの行動の一つと思います。夫婦不和破綻と新たな出逢いの愛の育みは別物、時間はかかるかもですが、夫婦破綻の解決解消は決して出来ない事ではないと思います。

配偶者以上（と思える）の人との運命はありとして、貫くにしても やり方（ルール）があると思います。不倫て婚姻中の配偶者以外との生殖行為の事ですよね。冷静に考えて、配偶者以外との子供が出来る可能性ある行為を「してしまう」のは情動のままの行動に他ならないのではないでしょうか。あまり新聞を読まない人でも 今時なら小学生でも セックスの後の起こり得る事は知ってると思います。
気持ちとルールとの兼ね合いを子供に話すなら、私なら やるべきをやってからやりたいを貫く事を言います。
子供が時々遊ぶ約束をブッキングして来てしまいます。皆一緒に遊べない場合は先の約束の子に礼節を尽くし納得してもらわなければ後の子と遊ぶのは無しです。思う気持ちは仕方無いにしても 貫き方が大事かと。
なので 私の中では どうしても不倫は無しですね。

• << 206 横レスすみません。 子供の躾と、大人の認識した上での行動を一緒にしては駄目ですよ。 そして躾は己の行動は別として棚に上げて話さなければなりません。 不倫の一番の原因は、二人(夫婦)の関係、繋がりが弱かった、もしくは一方通行の関係しか作れていなかったとしか言えないんですよ。

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>> 198 不倫が一般的に胸を張って自慢出来る行いだと考える方はごく少数でしょう。 しかしながら様々な条件と環境の中で伴侶との関係が破綻し心通じる別の誰… あれ？パージされてます？レス進んだんですね。91さんと主さんのを拾い読みなので何ですが、異質は排除なんですかね。なんだか村社会にいるみたいですね。

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>> 195 あまりに変なので突っ込み入れます。 166番で >人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ >その努力も無しに… 難しいとは思わないとレスしてるじゃない

よく読まなきゃダメだよ

ただ現に91さんに対する文章内容の質問があるでしょ

どこが屁理屈なんだい？

• << 212 だからぁ 166番では分かりやすい文章を作る努力をしろと注文つけて 194番では別に難しい文章じゃないといってる 自分で書いたことくらい覚えておこうよ その場しのぎの屁理屈を繰り返すから辻褄があわなくなるんだよ 今後は注意することだな

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不倫は良い事とは言えません。
｢いけない｣と言う意味深な言い方も出来ません。悪い事とは言えます。
やはり、良い事では無いので、それについて否定肯定をするなら、｢我が子には絶対経験して欲しくない｣に尽きます。

わたしが思う中立とは、人間の苦しみ辛さが、どの立場であろうとも同じなのだと理解してあげれる事だと思います。
皆、痛みは一緒なのだと思える事です。

私としては、罪悪感や憎しみの原因が不倫にあるのですから、不倫は否定します。

最後に決めるのは当事者だけですよね。

当事者自身、不倫を肯定してはいないのではないでしょうか。

117番さんの意見には共感します。

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>> 194 無意味だよ 別に難しい文章じゃないでしょ 頭が良い方とは思わないし悪いとも思わないよ 自分でもそう思ってるでしょ あなたのレスは周囲のレス… もう何も言うことはないとおっしゃるのでこれであなたには最後のレスに致します。

まず何に対して無意味とおっしゃってるのかは置いといて、私が自分の事をあたまが良い方でも悪い方でもないと自分で思っているというのは多分その通りだと思います(笑)。
ただわかっちゃいるけどやってしまうという醜態が多々あるので友人からは愚かしいやつと思われているに違いありません。仕事の締め切り、お小遣いの計画性などに顕著に見られる様です(笑)

次に私のレスが結果的に『相談者』を否定している事に自覚せよとの事。結果的どころかこんな掲示板でそんな相談するのはナンセンスだよと申し上げております。先のレスで既に表明しております。ご確認下さい。番号は忘れました。

若干の訂正があるとすればそれは『否定』ではないと言う事です。大違いですが。

そういう意味では否定している『自覚』は無論ございません。
そして
人様の人生に口出しするな
は明らかに乱暴でしたね
言い換えれば
関わるのならばせめて、野次馬的好奇心や自己のコンプレックスから解放された状態で
にしませんか？

と訂正いたします。
では解決人さん

お付き合いいただきありがとうございました。

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>> 197 不倫が一般的に胸を張って自慢出来る行いだと考える方はごく少数でしょう。
しかしながら様々な条件と環境の中で伴侶との関係が破綻し心通じる別の誰かと出会ってしまう事を一体誰が阻害出来ると言うのでしょうか？
問題はここからの振る舞いでしょうが、いずれにしても人は死なない限り絶え間なく人生の中の通過点を生きている事は誰の目にも明らかでしょう。

ここからが先の『智恵』の話しに戻るわけです。

例えばお子さんがいるとして、その子供の精神の健康にとり親としてどういう態度を見せていくか？
ルールに従順であるのがよいか？

毅然として愛するとはどういう事か？を伝えられるのか？

答えは一様では有り得ないと私は自身の周りの出来事から学びました。

• << 202 あれ？パージされてます？レス進んだんですね。91さんと主さんのを拾い読みなので何ですが、異質は排除なんですかね。なんだか村社会にいるみたいですね。

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悩める人たちも様々です。私たちはせめて、他者の悩みに対して向き合うときくらい自身や周りの経験からくるバイアスを出来るだけ排除して、客観的によりよい…いやよりましな方向にむけられたらというような考え方を出来ないのだろうか？

そういう意味で智恵と言う言葉を使いました。

また、ルールは人がよりよい生を送る為に存在するのであってルールが人を生かすのでは本末転倒です。ルールを詭弁に自己のストレスを解消しようとすればそれは必ずそのルールを運用するコミュニティーに牙をむく事になり、結果すべからく不幸が訪れる事になります。これは歴史が何度も何度も証明してきました。

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>> 185 追記 あなたのレス中の専門用語や横文字は知恵なんですか？ 日経新聞や哲学書の言葉をつなぎ合わせて、知恵者ぶってるように見受けられるのは私だけ… さようならとおっしゃっていたので読んでいませんでした。
ゆえに私の発言
『智恵』について追記しときます。
アンカーつけましたがこの方へのレスというわけでもないので興味ある方はお付き合い下さい。

携帯は手軽なメディアだけどまとまった文章書くにはちと面倒な側面があります(笑)弁解ですがこの智恵はだいぶはしょってしまいました。
知識と書かなかったのは知識というのは良いも悪いもありません。科学がいい例です。便利にも使えるし脅威にもなる。でも、ものごとの客観的な成り立ちや私たちが依ってたつ土俵のようなものとは如何なるものか？みたいな事の指標にはなってくれます。
合理的に考えると言うのもそういう指標があって始めて成り立ちます。
でそんなベースの元に私たちが日々より幸福に、いやもう少し遠慮がちに言ってより不幸を小さくしてコミュニケーションする為にはそれらのベースを踏まえた智恵が必着なんじゃないか？という意味でした。とにかく不倫は悪であるから糾弾すべし！みたいな振る舞いはそういう意味で不合理な態度では？と思いませんか？
ベースも意識せずただただ攻撃のバイブを撒き散らす人たち
…続きます

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>> 194 あまりに変なので突っ込み入れます。
166番で
>人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ
>その努力も無しに(周囲の意見に耳すら傾けずいっこうに変わらない文章)
>理解できない人たちを見下すあなたの方こそが傲慢じゃないかな

91番さんの文章は難しいの？難しくないの？
どっちかはっきりしないと。
負けんがために屁理屈こねすぎだよ。

• << 201 難しいとは思わないとレスしてるじゃない よく読まなきゃダメだよ ただ現に91さんに対する文章内容の質問があるでしょ どこが屁理屈なんだい？

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>> 181 人の人生を左右する重大な事例に対して公的な場所である程度客観的な意見を提示しようとしたら、それなりの智恵が必要であるしそれに対する努力くらい… 無意味だよ

別に難しい文章じゃないでしょ
頭が良い方とは思わないし悪いとも思わないよ
自分でもそう思ってるでしょ
あなたのレスは周囲のレスしている人たちだけでなく
結果的に「相談者」まで否定しているよ
先ずそれに気付く努力をしてみたらどうかな

人様に意見するなど何様かと言いたいのかな？
だとしたら
もう何も言うことはないよ

• << 199 もう何も言うことはないとおっしゃるのでこれであなたには最後のレスに致します。 まず何に対して無意味とおっしゃってるのかは置いといて、私が自分の事をあたまが良い方でも悪い方でもないと自分で思っているというのは多分その通りだと思います(笑)。 ただわかっちゃいるけどやってしまうという醜態が多々あるので友人からは愚かしいやつと思われているに違いありません。仕事の締め切り、お小遣いの計画性などに顕著に見られる様です(笑) 次に私のレスが結果的に『相談者』を否定している事に自覚せよとの事。結果的どころかこんな掲示板でそんな相談するのはナンセンスだよと申し上げております。先のレスで既に表明しております。ご確認下さい。番号は忘れました。 若干の訂正があるとすればそれは『否定』ではないと言う事です。大違いですが。 そういう意味では否定している『自覚』は無論ございません。 そして 人様の人生に口出しするな は明らかに乱暴でしたね 言い換えれば 関わるのならばせめて、野次馬的好奇心や自己のコンプレックスから解放された状態で にしませんか？ と訂正いたします。 では解決人さん お付き合いいただきありがとうございました。

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>> 177 それは失礼しました。そうですか。賛否の決断なんですね。 中立もまた為すべき行動やとるべき態度が決まっている点においては賛否同様、決断してい… 中立という決断ね

もう少し考えた方がいいんじゃないかな？

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>> 188 こっちもどうでも よいですわ おばかなわたしにひらがないっぱいの お返事ありがとうです🙇 わたしは、もうこちらに書き込みすることも、もちろん… あなたは断じてバカじゃないですよ


はだかの王様に
｢王様！はだかですよ！｣

って言っただけです


最近流行りの漢字クイズに出るみたいな漢字や日常まず使わないような横文字を知ったかぶって
｢わかりやすいですよ｣
とか言ってる人が一番ヤバいですから(･･;)

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９１さんへ

とりわけ難しいわけでもないし、内容しっかりわかるので大丈夫ですよ！

変なのに絡まれましたね。
お疲れさま(^O^)/

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>> 165 91さんとﾆｱﾋﾟﾝですね。チャットみたい笑 野次にｹﾞﾝﾅﾘしてつい入れちゃいました。ではでは。 いやいや(笑)


あなたまでニアピンとか横文字使わんでもいいから(爆笑)


つーかあなた誰？みたいな(･･?

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主です。

皆様沢山御意見ありがとうございます。スレとは違う方向ですが、分かりたい為には聞くしかないと思いますので、レスの応酬は それこそ仕方無い事かと思います。
が、そろそろ 御開きにしませんか。

主の勝手で本筋についてもっと具体的に突っ込ませて頂きたく思います。ここまで拝見して来て、中立の方々とは、関わり方を気を付けているのかなと思いました。
「頭ごなしにしない、事情を聞く」は分かりますが、「当事者の問題だから」というのは だからどう対応するの❓が私の興味です。事実を前に「ふ～ん」で終わる話しでは無く 二の句を知りたいです。
「ま、いいんじゃない。自己責任で」「真の愛に出逢っちゃったね。後悔しないよう冷静にね」「その状況なら解る、辛かったね」
等々、中立の方々のかける具体的な言葉を知りたいです。
私は事情を聞いてもそこに不倫の必要性を感じないので現在継続中の友人には「辛い事情分かるけど、それ（不倫）は筋違いだし反って事態は複雑化するし、辛い事情の解決か改善が根本じゃないの。」「とりあえず一旦止めて夫婦間の問題に取り組めば」と言い続けています。

夫婦間に問題無いなら尚更ですね。

• << 226 人って生まれながらにして自分の心の傷の癒し方を知っていて 一人では癒せないときでも共感してくれる人がいれば一緒に傷を癒すことができるのだそうです。 激しいストレスにさらされても 泣いたり喚いたり、押し黙ったり、疲れて眠ったり、様々に激しい感情の表出やゆったりとした思考の中で 放っておいても治癒は自然と行われて行くのだそうです。 時間が解決するなんてよく言いますよね。 自分の意志と呼べる考え方なのか それとも世間に従属してるだけなのか分からない自称アドバイザーの自己満足的な是非の判断や情動の吹き上がりみたいなのを目にする度に思うけど ああしなさいとか、こうしたほうがいいとか言うことだけが対応なんだろか。何だか決断とか言う人もいたけど何で予め言うことを決めないといけないんだろ。 大切なのは苦しみだろうが希望だろうが乗り越えるための道のりを共感しながら一緒に歩んでくれる人の存在だったりしませんか？

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>> 186 それはしつれいしました(笑) 確かに文法ハチャメチャなことあるし 気を付けます 皮肉はわかりませんでしたよ 携帯からの書き込みではしょってま… こっちもどうでも
よいですわ
おばかなわたしにひらがないっぱいの
お返事ありがとうです🙇
わたしは、もうこちらに書き込みすることも、もちろんのぞく事もしませんのて安心して言葉をお並べ下さいませ

それでは9１さんサヨウナラ👋

• << 192 あなたは断じてバカじゃないですよ はだかの王様に ｢王様！はだかですよ！｣ って言っただけです 最近流行りの漢字クイズに出るみたいな漢字や日常まず使わないような横文字を知ったかぶって ｢わかりやすいですよ｣ とか言ってる人が一番ヤバいですから(･･;)

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>> 183 スポーツ新聞やタブロイド紙は新聞にあらずです。 そんな事言ったら日経なんか専門用語のオンパレードです(笑) それにしても世間様々ですね。 … 私は91さんのご意見が特別難しいとも読み辛いとも思いません。
分からなくても質問すればちゃんと答えてくださるし。
91さんのレスのどこに問題があるんでしょうね❓
91さんへの批判意見てば気に入らないから攻撃してやる❗という点で不倫否定と似通っていると思いますね。

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>> 184 そういった言葉が帰ってくるとおもった 皮肉でいわれてるのがわからないんですね お言葉ですが、本は沢山読んでますよ 難しい本や哲学書も勿論新聞… それはしつれいしました(笑)
確かに文法ハチャメチャなことあるし
気を付けます
皮肉はわかりませんでしたよ
携帯からの書き込みではしょってますがいい加減に見えたのもありそうですが
まあ先ほども書いたようにどうでもよくなってきましたわ

• << 188 こっちもどうでも よいですわ おばかなわたしにひらがないっぱいの お返事ありがとうです🙇 わたしは、もうこちらに書き込みすることも、もちろんのぞく事もしませんのて安心して言葉をお並べ下さいませ それでは9１さんサヨウナラ👋

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>> 181 人の人生を左右する重大な事例に対して公的な場所である程度客観的な意見を提示しようとしたら、それなりの智恵が必要であるしそれに対する努力くらい… 追記
あなたのレス中の専門用語や横文字は知恵なんですか？
日経新聞や哲学書の言葉をつなぎ合わせて、知恵者ぶってるように見受けられるのは私だけかしら

• << 196 さようならとおっしゃっていたので読んでいませんでした。 ゆえに私の発言 『智恵』について追記しときます。 アンカーつけましたがこの方へのレスというわけでもないので興味ある方はお付き合い下さい。 携帯は手軽なメディアだけどまとまった文章書くにはちと面倒な側面があります(笑)弁解ですがこの智恵はだいぶはしょってしまいました。 知識と書かなかったのは知識というのは良いも悪いもありません。科学がいい例です。便利にも使えるし脅威にもなる。でも、ものごとの客観的な成り立ちや私たちが依ってたつ土俵のようなものとは如何なるものか？みたいな事の指標にはなってくれます。 合理的に考えると言うのもそういう指標があって始めて成り立ちます。 でそんなベースの元に私たちが日々より幸福に、いやもう少し遠慮がちに言ってより不幸を小さくしてコミュニケーションする為にはそれらのベースを踏まえた智恵が必着なんじゃないか？という意味でした。とにかく不倫は悪であるから糾弾すべし！みたいな振る舞いはそういう意味で不合理な態度では？と思いませんか？ ベースも意識せずただただ攻撃のバイブを撒き散らす人たち …続きます

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>> 181 人の人生を左右する重大な事例に対して公的な場所である程度客観的な意見を提示しようとしたら、それなりの智恵が必要であるしそれに対する努力くらい… そういった言葉が帰ってくるとおもった
皮肉でいわれてるのがわからないんですね
お言葉ですが、本は沢山読んでますよ
難しい本や哲学書も勿論新聞も、
私が言いたいのはそんな事ではありませんよ
あなたのレスは難しい単語を並べていかにも最もらしい事書いてるけど
何がなんだか意味不明な箇所が多いんですよ
読みてを馬鹿にして勉強しろとかいう前に、国語や文法の基礎からもう一度勉強なさった方がいいのでは？
人をさげずむ物言いももう少し気をつけてほしいですがね

返レスは結構ですから
最後まで読まないので
あなたのレス読みにくいんだよ😔

• << 186 それはしつれいしました(笑) 確かに文法ハチャメチャなことあるし 気を付けます 皮肉はわかりませんでしたよ 携帯からの書き込みではしょってますがいい加減に見えたのもありそうですが まあ先ほども書いたようにどうでもよくなってきましたわ

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>> 182 スポーツ新聞やタブロイド紙は新聞にあらずです。
そんな事言ったら日経なんか専門用語のオンパレードです(笑)

それにしても世間様々ですね。
逆らうもの異質なものは排除ですか立派な態度です。

こんな発言で自慢気などと言われるとは夢にも思いませんでしたがまあここでこれ以上何を言っても無駄な気がしてきました。

ロジカルなコミュニケーションが成り立たない掲示板。
一方で便所の落書きの自覚がある2ちゃんねるはもう少し多様性がありますね

• << 187 私は91さんのご意見が特別難しいとも読み辛いとも思いません。 分からなくても質問すればちゃんと答えてくださるし。 91さんのレスのどこに問題があるんでしょうね❓ 91さんへの批判意見てば気に入らないから攻撃してやる❗という点で不倫否定と似通っていると思いますね。

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>> 181 いや、まあ新聞読んだりしてるけどね。
なんつーの91さんのレスには専門用語的な言葉が多いんだよ。
主さんも聞いてたろ？
自分は普通でも他の人からしたら分からない言葉言ってるんだよ。
それが自慢げに見えるだけ。

まあ人生を左右するようなこと公的は場で言うことじゃないよね。
人に人生あーだこーだ言われたくなきゃー出てこないことだ。
不倫なんて客観的に見りゃーやっちゃーいけないことになるんじゃね？
感情的になるから肯定すると思うけどね。

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人の人生を左右する重大な事例に対して公的な場所である程度客観的な意見を提示しようとしたら、それなりの智恵が必要であるしそれに対する努力くらいしてもいいんじゃないでしょうか？
そういう努力も否定し人様の人生をああだこうだ情動にまかせた放言をするのが一体誰の為なのか？そろそろわかってきませんか？

難しい難しい言われますが普通に新聞や雑誌などに出てくる言葉しか使ってません。また単語ひとつが分からなくたって前後の文脈で大意はわかりそうなもの…しかし考えてみて日常的に新聞も、雑誌さえも読まないそういう人たちが人様の人生についていいだの悪いだのと語る事に？を感じざるを得ないと。

• << 184 そういった言葉が帰ってくるとおもった 皮肉でいわれてるのがわからないんですね お言葉ですが、本は沢山読んでますよ 難しい本や哲学書も勿論新聞も、 私が言いたいのはそんな事ではありませんよ あなたのレスは難しい単語を並べていかにも最もらしい事書いてるけど 何がなんだか意味不明な箇所が多いんですよ 読みてを馬鹿にして勉強しろとかいう前に、国語や文法の基礎からもう一度勉強なさった方がいいのでは？ 人をさげずむ物言いももう少し気をつけてほしいですがね 返レスは結構ですから 最後まで読まないので あなたのレス読みにくいんだよ😔
• << 185 追記 あなたのレス中の専門用語や横文字は知恵なんですか？ 日経新聞や哲学書の言葉をつなぎ合わせて、知恵者ぶってるように見受けられるのは私だけかしら
• << 194 無意味だよ 別に難しい文章じゃないでしょ 頭が良い方とは思わないし悪いとも思わないよ 自分でもそう思ってるでしょ あなたのレスは周囲のレスしている人たちだけでなく 結果的に「相談者」まで否定しているよ 先ずそれに気付く努力をしてみたらどうかな 人様に意見するなど何様かと言いたいのかな？ だとしたら もう何も言うことはないよ

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>> 179 同じく。
91さんのレスは難しい言葉を並べて自慢ぽく感じる。
私も馬鹿だから昉

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>> 174 どちらかの方にカタカナを使い過ぎとの指摘をうけたのは確かですね。主も解らない言葉があると質問されました。 私が普段時々参加している掲示板では… ならばそちらでお話ししていればいいことでは？
あなたのレスはわざわざ難しい言葉を並べて
ご自分の知能かなんかを、ご自慢したいご自分のレスに陶酔されてるように
見受けられてなりません
私だけかな？
私馬鹿なもので
すみません🙇

主さんにもスレからずれたレスでごめんなさい🙇

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>> 169 そうですよね。起きていない不倫を止めるなんてことは出来ないですよね。私もそう思うんです。でもこれ最初、117さんがご自分で言ってたんですよ。… 不倫が幸せを得る為の１つの過程かもしれませんが、その幸せは不倫してる人だけの幸せのように思うのです。
では、その不倫してる人の幸せの為に、もし子供さんがいるのなら、その子供が不倫で傷つき悲しむのなら、どうなのか。
当事者の幸せが一番と言う考え方は。その家族が犠牲になるのは仕方ないと言ってるように思います。
かといって当事者が家族の犠牲になるのもいけないのですが。

掲示板では人それぞれ自分の価値観を言ってると思っています。
それは意見になるのであって強制ではないと思います。
もし私の意見に同調して、そう行動するのはその人の意思だと思います。

あなたが掲示板での肯定否定をする事を相手を支配しコントロールする事だと思っているのですね。
私は、そうは思わないです。
肯定否定する事が自分の経験や価値判断で結末まで決め付ける事もしないし誘導することでもないと思います。
それに不倫スレにレスすると言うことは自分の経験や価値判断をしてることになると思うのですが？
それがないのなら不倫スレに何をレスするのか疑問です。

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>> 175 僕は賛否に対しての決断だと言ってるいるんだけどね 勝手に話を飛躍させちゃダメだよ それは失礼しました。そうですか。賛否の決断なんですね。

中立もまた為すべき行動やとるべき態度が決まっている点においては賛否同様、決断していると思うのですが、解決人さんは どう思いますか。

• << 193 中立という決断ね もう少し考えた方がいいんじゃないかな？

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>> 174 どちらかの方にカタカナを使い過ぎとの指摘をうけたのは確かですね。主も解らない言葉があると質問されました。 私が普段時々参加している掲示板では… それはあなたの判断であっておおよそ客観的じゃないね

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>> 171 決断力って 何かを決めるのは当事者たちですよね。私たち外野が よそ様の人生に何の決断を下すのか。。おこがましいと思うんですよね。 それから… 僕は賛否に対しての決断だと言ってるいるんだけどね

勝手に話を飛躍させちゃダメだよ

• << 177 それは失礼しました。そうですか。賛否の決断なんですね。 中立もまた為すべき行動やとるべき態度が決まっている点においては賛否同様、決断していると思うのですが、解決人さんは どう思いますか。

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>> 166 人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ その努力も無しに(周囲の意見に耳すら傾けずいっこうに変わらない文章… どちらかの方にカタカナを使い過ぎとの指摘をうけたのは確かですね。主も解らない言葉があると質問されました。
私が普段時々参加している掲示板ではあまりそういう指摘も受けた事無かったので困惑しましたが、質問を頂いたものに関してはキチンと解説もした筈です。
それでも私の努力が足りないとおっしゃるならば、私からもあなたの努力も少し要求したい気分です。
ネットでググってみたらたちまちゾロゾロ現れるような環境に私たちは生きています。
最も新聞や雑誌などで使用されているような範囲だったと思いますが。

• << 176 それはあなたの判断であっておおよそ客観的じゃないね
• << 179 ならばそちらでお話ししていればいいことでは？ あなたのレスはわざわざ難しい言葉を並べて ご自分の知能かなんかを、ご自慢したいご自分のレスに陶酔されてるように 見受けられてなりません 私だけかな？ 私馬鹿なもので すみません🙇 主さんにもスレからずれたレスでごめんなさい🙇

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>> 169 そうですよね。起きていない不倫を止めるなんてことは出来ないですよね。私もそう思うんです。でもこれ最初、117さんがご自分で言ってたんですよ。… 私の引用がありましたのでレスしました。

全くその通りだと思います。

倫理観道徳観という視座から発生する言葉には自ずとその言葉自体に発言者の崇高な倫理観道徳観を感じさせる品性が宿るはずです。
そこには感情の吹き上がりがあっては矛盾が生じます。
やはり実存に収斂してしまうものなんです。
そこに自覚的であるかないか？
中立とはそういう振る舞いのことですね。

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>> 168 実際 身近に事例は無いのですか❓貴方の関わり方（当事者主体事で出来るだけ距離おきたい）は今までのレスで分かりますが、友人仲間等に相談される等… 様々いますよ自分も含めて私の周りには
家族の形も様々

だからあまり参考にはならないと思います。
また何度も申し訳ないのですが私はこういう『存在の曖昧な場所』に自身と周縁のリアルな心情や経験を披露するつもりはありません。
言葉や文章で通りすがりの他人に伝えきれるようなものではないのでしょうし。『結婚観』や『恋愛運』、『道徳観』や『倫理観』というタコツボ的細かな価値観のひとつひとつというよりはもっと重層的な人生観、大袈裟にいえば哲学みたいなものに帰結する問題だからです。

まあ不幸自慢とは結局自己愛なんだと思います。

生きるというのは文字通り死ぬその瞬間までの道程にほかなりません。

本末転倒にならぬように時に振り返り、時に俯瞰し、日々生きているだけとも言えます。

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>> 156 何だかんだ言っても 肝心な答えは何一つ導き出せやしないよあなたには 例えば 夫と子供がいる妻が夫より優しい男に惹かれ不倫をした 夫は決して… 決断力って 何かを決めるのは当事者たちですよね。私たち外野が よそ様の人生に何の決断を下すのか。。おこがましいと思うんですよね。

それから
言葉使いや語調にケチをつけるだけのレスは男を下げるだけだと思いますよ。

• << 175 僕は賛否に対しての決断だと言ってるいるんだけどね 勝手に話を飛躍させちゃダメだよ

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>> 155 91さん ありがとうございます。 同感です。でも 聞いて欲しいだけの場合もありますからね。ある意味掲示板の良い部分かとも思います。 それ… すみません、一つだけ気になったのですが、
多事につき興味なしなんかじゃないですよ。ただ関わりかたが違うだけで 何もしないんじゃなく 相手を支配しないように、コントロールしないように、それをしているんです。自分の経験や価値判断で結末まで決めつけてしまったり誘導しないようにしているんです。

見守る意味では無関心どころか逆に関心が強いのかもしれないです。

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>> 154 不倫について話すのは当事者のほうとはどういう意味でしょう？ 人生の問題に対して度を越した介入をしてると感じるのは人によって違うと思います。 … そうですよね。起きていない不倫を止めるなんてことは出来ないですよね。私もそう思うんです。でもこれ最初、117さんがご自分で言ってたんですよ。

117さんの考えには『不倫は悪いことだと思うから』が前提条件に付くことがわかりました。だから不倫について話すのは当事者のほうとはどういう意味？となるんですね。

91さんが言ってたように、もしかしたら当事者にとってその不倫は幸せを得るための一つの過程かもしれない、と思ったことはありませんか。
人生80年ですよ。本来当人がするべき人生の決断を、不倫は悪いことだと思うからと その当人を見ていってるとは思えない十把一絡げみたいな理由で止めたりして、もし相手がアナタ言う通り従ったとしたら

アナタはその人の人生のコマを自分の価値判断で動かして

進むべき未来を変え、生まれるべき命を途絶えさせたかもしれないと、考えたりしたことはありますか。

それくらい よそ様の人生に関わるとき その重さを私は考えちゃうんですよね。

• << 173 私の引用がありましたのでレスしました。 全くその通りだと思います。 倫理観道徳観という視座から発生する言葉には自ずとその言葉自体に発言者の崇高な倫理観道徳観を感じさせる品性が宿るはずです。 そこには感情の吹き上がりがあっては矛盾が生じます。 やはり実存に収斂してしまうものなんです。 そこに自覚的であるかないか？ 中立とはそういう振る舞いのことですね。
• << 178 不倫が幸せを得る為の１つの過程かもしれませんが、その幸せは不倫してる人だけの幸せのように思うのです。 では、その不倫してる人の幸せの為に、もし子供さんがいるのなら、その子供が不倫で傷つき悲しむのなら、どうなのか。 当事者の幸せが一番と言う考え方は。その家族が犠牲になるのは仕方ないと言ってるように思います。 かといって当事者が家族の犠牲になるのもいけないのですが。 掲示板では人それぞれ自分の価値観を言ってると思っています。 それは意見になるのであって強制ではないと思います。 もし私の意見に同調して、そう行動するのはその人の意思だと思います。 あなたが掲示板での肯定否定をする事を相手を支配しコントロールする事だと思っているのですね。 私は、そうは思わないです。 肯定否定する事が自分の経験や価値判断で結末まで決め付ける事もしないし誘導することでもないと思います。 それに不倫スレにレスすると言うことは自分の経験や価値判断をしてることになると思うのですが？ それがないのなら不倫スレに何をレスするのか疑問です。

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>> 162 前にも書いたように批判や議論に対する批判・議論(メタ議論)になってるからこのスレには書き込みしてますが個々の『…だったらどうする？ 』に対し… 実際 身近に事例は無いのですか❓貴方の関わり方（当事者主体事で出来るだけ距離おきたい）は今までのレスで分かりますが、友人仲間等に相談される等の御経験は全く無し❓
貴方の身上は分かりませんが 生活圏、身内親類とかに全く無いなら 皆様キチンとした道徳観の方々ばかりで羨ましいです。
悲しいかな 私の周りには幾人か不倫経験者が居まして、皆不幸自慢です。

• << 172 様々いますよ自分も含めて私の周りには 家族の形も様々 だからあまり参考にはならないと思います。 また何度も申し訳ないのですが私はこういう『存在の曖昧な場所』に自身と周縁のリアルな心情や経験を披露するつもりはありません。 言葉や文章で通りすがりの他人に伝えきれるようなものではないのでしょうし。『結婚観』や『恋愛運』、『道徳観』や『倫理観』というタコツボ的細かな価値観のひとつひとつというよりはもっと重層的な人生観、大袈裟にいえば哲学みたいなものに帰結する問題だからです。 まあ不幸自慢とは結局自己愛なんだと思います。 生きるというのは文字通り死ぬその瞬間までの道程にほかなりません。 本末転倒にならぬように時に振り返り、時に俯瞰し、日々生きているだけとも言えます。

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>> 159 あのね 私のレス最初からキチンと読んで解らない事はせめてググってみるとかしたらいいのに。 答えを導き出す？なんて言う態度自体がナンセンス… 人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ

その努力も無しに(周囲の意見に耳すら傾けずいっこうに変わらない文章)理解できない人たちを見下すあなたの方こそが傲慢じゃないかな

あなたがあなた自身のいう中立なのであれば先ず人の意見を聞くことだよ

笑止千万だね

• << 174 どちらかの方にカタカナを使い過ぎとの指摘をうけたのは確かですね。主も解らない言葉があると質問されました。 私が普段時々参加している掲示板ではあまりそういう指摘も受けた事無かったので困惑しましたが、質問を頂いたものに関してはキチンと解説もした筈です。 それでも私の努力が足りないとおっしゃるならば、私からもあなたの努力も少し要求したい気分です。 ネットでググってみたらたちまちゾロゾロ現れるような環境に私たちは生きています。 最も新聞や雑誌などで使用されているような範囲だったと思いますが。

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>> 163 意図などありません 日常的にものを書くときに使っているだけです 八割が解らないというのはあまりにもこの掲示板ユーザーを愚弄する発言だと感じ… 91さんとﾆｱﾋﾟﾝですね。チャットみたい笑
野次にｹﾞﾝﾅﾘしてつい入れちゃいました。ではでは。

• << 190 いやいや(笑) あなたまでニアピンとか横文字使わんでもいいから(爆笑) つーかあなた誰？みたいな(･･?

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>> 161 横レス失礼します 議論見てますがバイアスやらメタやらロジカルやらあえてカタカナで書く意図がわかりません💧 普通に偏向とかスレの中での不倫… でも思うんですよね。131さんは、野次しか飛ばさない。貴方のほうが写実的な『イヤミ』ですよね。人を卑しめる以外に、中立に対しての考えをお持ちなら入れてみてはどうでしょうか。

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>> 161 横レス失礼します 議論見てますがバイアスやらメタやらロジカルやらあえてカタカナで書く意図がわかりません💧 普通に偏向とかスレの中での不倫… 意図などありません
日常的にものを書くときに使っているだけです

八割が解らないというのはあまりにもこの掲示板ユーザーを愚弄する発言だと感じますが

• << 165 91さんとﾆｱﾋﾟﾝですね。チャットみたい笑 野次にｹﾞﾝﾅﾘしてつい入れちゃいました。ではでは。

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>> 160 91さんに 興味本位で聞きたいのですが、リアルで貴方が 某か言葉を求められた不倫の事例はありませんか❓ こういう場での不倫相談関連にナンセン… 前にも書いたように批判や議論に対する批判・議論(メタ議論)になってるからこのスレには書き込みしてますが個々の『…だったらどうする？ 』に対しては何か意見をするつもりはありませんでしたので。
まあキチンと自分の頭で判断をし相手に対して責任をとれば他人がどうのこうの言う筋の問題ではないとも思います。
そして責任の及ぶ範囲は当事者とせいぜい親族の間に対してであって何の関係もない他人つまり世間に対してなぞ何一つ問われる責任など無いと考えています。
不倫とかこの手の問題に関わらず所謂『世間』とはなるだけ距離を置いて生きていたいと思います。
『世間』の概念に疑問があるなら
例えば阿部謹也・世間
でググってみたらいいと思います。

歴史学者だけど日本における『世間』研究の第一人者で私の話しより百万倍わかりやすいでしょう(笑)

• << 168 実際 身近に事例は無いのですか❓貴方の関わり方（当事者主体事で出来るだけ距離おきたい）は今までのレスで分かりますが、友人仲間等に相談される等の御経験は全く無し❓ 貴方の身上は分かりませんが 生活圏、身内親類とかに全く無いなら 皆様キチンとした道徳観の方々ばかりで羨ましいです。 悲しいかな 私の周りには幾人か不倫経験者が居まして、皆不幸自慢です。

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>> 159 あのね 私のレス最初からキチンと読んで解らない事はせめてググってみるとかしたらいいのに。 答えを導き出す？なんて言う態度自体がナンセンス… 横レス失礼します


議論見てますがバイアスやらメタやらロジカルやらあえてカタカナで書く意図がわかりません💧
普通に偏向とかスレの中での不倫議論とか論理的とか日本語で書けばわかりやすいのに💧
そんなもん八割方の人が理解不能ですよ


あなたが頭いいのはよーくわかりましたから(笑)

• << 163 意図などありません 日常的にものを書くときに使っているだけです 八割が解らないというのはあまりにもこの掲示板ユーザーを愚弄する発言だと感じますが
• << 164 でも思うんですよね。131さんは、野次しか飛ばさない。貴方のほうが写実的な『イヤミ』ですよね。人を卑しめる以外に、中立に対しての考えをお持ちなら入れてみてはどうでしょうか。

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>> 152 バイアスとはズバリ偏向です 完全に無くす事は不可能なまでも自覚的か否かの差異は大きいと思われます。 メタとは例えば小説の中の小説、映画を… 91さんに 興味本位で聞きたいのですが、リアルで貴方が 某か言葉を求められた不倫の事例はありませんか❓
こういう場での不倫相談関連にナンセンスさを感じるのは分かりましたが、リアルで身近な人から話を打ち明けられたり自身に起こったとか起こり得る事と想定して どう対応される（された）か 凄く興味有ります。
勿論ケースバイケースでしょうが、差し支え無かったら教えて下さい。

• << 162 前にも書いたように批判や議論に対する批判・議論(メタ議論)になってるからこのスレには書き込みしてますが個々の『…だったらどうする？ 』に対しては何か意見をするつもりはありませんでしたので。 まあキチンと自分の頭で判断をし相手に対して責任をとれば他人がどうのこうの言う筋の問題ではないとも思います。 そして責任の及ぶ範囲は当事者とせいぜい親族の間に対してであって何の関係もない他人つまり世間に対してなぞ何一つ問われる責任など無いと考えています。 不倫とかこの手の問題に関わらず所謂『世間』とはなるだけ距離を置いて生きていたいと思います。 『世間』の概念に疑問があるなら 例えば阿部謹也・世間 でググってみたらいいと思います。 歴史学者だけど日本における『世間』研究の第一人者で私の話しより百万倍わかりやすいでしょう(笑)

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>> 158 あのね

私のレス最初からキチンと読んで解らない事はせめてググってみるとかしたらいいのに。

答えを導き出す？なんて言う態度自体がナンセンスだと言ってるの解らないの？
一言レスは言わば負け惜しみ
ロジカルなコミュニケーションを心がけましょうね。

• << 161 横レス失礼します 議論見てますがバイアスやらメタやらロジカルやらあえてカタカナで書く意図がわかりません💧 普通に偏向とかスレの中での不倫議論とか論理的とか日本語で書けばわかりやすいのに💧 そんなもん八割方の人が理解不能ですよ あなたが頭いいのはよーくわかりましたから(笑)
• << 166 人に理解してもらおうと思うなら分かりやすい文章を作る努力をすることだよ その努力も無しに(周囲の意見に耳すら傾けずいっこうに変わらない文章)理解できない人たちを見下すあなたの方こそが傲慢じゃないかな あなたがあなた自身のいう中立なのであれば先ず人の意見を聞くことだよ 笑止千万だね

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>> 157 どうしようもないね

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>> 156 例えがアバウトすぎてこの条件だけで何がしかの判断を下すとしたら…それは何度も言ってるように個人的経験のトラウマによる情動の発動に過ぎずなんら悩んでいる当事者にとりベターなアドバイスにはならない可能性が高いであろう。

よってこれを決断などと呼ぶのは愚の骨頂である。

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>> 144 難しいようですね 感情にまかせるというのは客観的判断が出来ないような精神状態の事なんですよ(笑) 感情というのはバイアスなんです。好きとか… 何だかんだ言っても
肝心な答えは何一つ導き出せやしないよあなたには

例えば
夫と子供がいる妻が夫より優しい男に惹かれ不倫をした
夫は決して冷たい人間ではない

あなたは不倫に賛成するか反対するか？

おそらくこんな質問でもあなたは中立なんだろうな
賛否を決めたときに自分の考えを否定されるのが恐いのかい？

教養や情報があるから中立？
しかも言い切り？
違うでしょ
決断力に欠けているだけだよ

• << 171 決断力って 何かを決めるのは当事者たちですよね。私たち外野が よそ様の人生に何の決断を下すのか。。おこがましいと思うんですよね。 それから 言葉使いや語調にケチをつけるだけのレスは男を下げるだけだと思いますよ。

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>> 151 私個人的には不倫されている方に、何か悩みを抱えているにせよこういった場所でいくら匿名とはいえそれにアドバイスを貰おうというのはナンセンスだよ… 91さん ありがとうございます。

同感です。でも 聞いて欲しいだけの場合もありますからね。ある意味掲示板の良い部分かとも思います。

それと 別に 何でどう決まっていようが決まっていまいが、人の心情として自分以外に愛する者の気持ちが勝手に行くのは辛いもの。ましてや現婚姻の仲では事前に「ONLY ONE」の了承が互いにありますからね。まあ、こういう約束事に個人の事情感情を どう絡ませ誠意ある行動をとるかは人各々というところですね。
「他人の不倫の」中立とは そういった順序や規律 ルールを上回る情動を仕方無いと認める事、元々に人の気持ちにそんなルールを当てはめる事を無意味とする事、後は他人事につき興味無し、と言ったところかなと思いました。

すみません、本日 又片目の為 レスは滞ると思います。
私的に不倫の中立は何となく分かったのでそろそろ 閉鎖も考えています。

• << 170 すみません、一つだけ気になったのですが、 多事につき興味なしなんかじゃないですよ。ただ関わりかたが違うだけで 何もしないんじゃなく 相手を支配しないように、コントロールしないように、それをしているんです。自分の経験や価値判断で結末まで決めつけてしまったり誘導しないようにしているんです。 見守る意味では無関心どころか逆に関心が強いのかもしれないです。

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>> 153 不倫について話すのは当事者のほうとはどういう意味でしょう？
人生の問題に対して度を越した介入をしてると感じるのは人によって違うと思います。
あなたが、そう感じた時に、その相手に肯定否定をつけると言うことですか？
肯定している相手には否定を、否定をしてる相手には肯定をすると言うことのように思いました。

起きていないのであれば、それに対して止めさせることは出来ないと思いますが？
不倫にも色々あると思います。
身近で起こってませんが掲示板での不倫のスレやレスである不倫の理由では止めた方が良いと思います。
不倫はいけないと思いますから。

• << 169 そうですよね。起きていない不倫を止めるなんてことは出来ないですよね。私もそう思うんです。でもこれ最初、117さんがご自分で言ってたんですよ。 117さんの考えには『不倫は悪いことだと思うから』が前提条件に付くことがわかりました。だから不倫について話すのは当事者のほうとはどういう意味？となるんですね。 91さんが言ってたように、もしかしたら当事者にとってその不倫は幸せを得るための一つの過程かもしれない、と思ったことはありませんか。 人生80年ですよ。本来当人がするべき人生の決断を、不倫は悪いことだと思うからと その当人を見ていってるとは思えない十把一絡げみたいな理由で止めたりして、もし相手がアナタ言う通り従ったとしたら アナタはその人の人生のコマを自分の価値判断で動かして 進むべき未来を変え、生まれるべき命を途絶えさせたかもしれないと、考えたりしたことはありますか。 それくらい よそ様の人生に関わるとき その重さを私は考えちゃうんですよね。

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>> 148 どちらの味方もせずに、また敵対もしない偏らない状態を中立と言うのなら否定してる意見や肯定してる意見に反論してるのは中立ではないと言う事ですか… 不倫について話すのは当事者のほうです。

要は何に対して中立の立場をとっているのかだと思うのですが。私は、本来本人が選択して行くべき その本人の人生の問題に対して誰かが度をこした介入をしていると感じたら問います。

117さんは、もし自分の身近な人が不倫をしていれば『不倫はいけないと思うから』不倫は否定して止めるんですよね。

不倫はいけないと思うから

まだ起きてもいなければ事情もわからない お知り合いの不倫をどんな理由から止めさせようと思うのですか？

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>> 149 91さん もう一つ 「メタ」とは❓ 学が無いので すみません。 バイアスとはズバリ偏向です

完全に無くす事は不可能なまでも自覚的か否かの差異は大きいと思われます。

メタとは例えば小説の中の小説、映画を撮影する映画(構造的にはマジックアワーとか典型的)
などをメタ小説・メタ映画などと言う使い方しますが…議論や批判の批判みたいな事になりそうだったから比喩しました。
という訳でスレチ失礼しました。

• << 160 91さんに 興味本位で聞きたいのですが、リアルで貴方が 某か言葉を求められた不倫の事例はありませんか❓ こういう場での不倫相談関連にナンセンスさを感じるのは分かりましたが、リアルで身近な人から話を打ち明けられたり自身に起こったとか起こり得る事と想定して どう対応される（された）か 凄く興味有ります。 勿論ケースバイケースでしょうが、差し支え無かったら教えて下さい。

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>> 147 91さん ありがとうございます。 このレスは今までで一番具体的で分かりやすく共感部分も多かったです。 掲示板での不倫の一例の是非判断は 詮… 私個人的には不倫されている方に、何か悩みを抱えているにせよこういった場所でいくら匿名とはいえそれにアドバイスを貰おうというのはナンセンスだよと言いたいんです。理由は２つ言うまでもなく無差別攻撃の対象になるだけそして何よりこんな場所で語れてしまうというメンタリティ。私なら絶対しない。さて主は立派な倫理観をお持ちのようで素晴らしいと思いますが一つ誤解があります。法と慣習とは別です。主の仰るルールは大別すると慣習に過ぎず日本においてそれは「世間」と呼ばれるもの。近代人の行動原理であるはずの合理性とは馴染まない、簡単に言えば多数派がどう考えるかによって自らの言動を決定するという習性です。それはしばしば前近代的いわゆる村社会的閉鎖性ともシンクロします。同じ中世的価値観でも西欧キリスト教社会のそれとも全く異なる特殊性を指摘されています。世間の正体は曖昧です。これは昨今のマスク騒動などにも顕著に見られます。

• << 155 91さん ありがとうございます。 同感です。でも 聞いて欲しいだけの場合もありますからね。ある意味掲示板の良い部分かとも思います。 それと 別に 何でどう決まっていようが決まっていまいが、人の心情として自分以外に愛する者の気持ちが勝手に行くのは辛いもの。ましてや現婚姻の仲では事前に「ONLY ONE」の了承が互いにありますからね。まあ、こういう約束事に個人の事情感情を どう絡ませ誠意ある行動をとるかは人各々というところですね。 「他人の不倫の」中立とは そういった順序や規律 ルールを上回る情動を仕方無いと認める事、元々に人の気持ちにそんなルールを当てはめる事を無意味とする事、後は他人事につき興味無し、と言ったところかなと思いました。 すみません、本日 又片目の為 レスは滞ると思います。 私的に不倫の中立は何となく分かったのでそろそろ 閉鎖も考えています。

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>> 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さ… 私は不倫されての意見ではないですが

ほとんどとは
どういった経路で❓
だだ単に不倫が嫌いなだけの人もいるはずかと😥

後…あなたの文章わかりづらいです

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>> 145 因みに不倫を一般化して語る無意味さを語る私がなぜこのスレに意見をしているのか？というと 他のほとんどのこの手のスレが個々の実存に照準している… 91さん もう一つ 「メタ」とは❓
学が無いので すみません。

• << 152 バイアスとはズバリ偏向です 完全に無くす事は不可能なまでも自覚的か否かの差異は大きいと思われます。 メタとは例えば小説の中の小説、映画を撮影する映画(構造的にはマジックアワーとか典型的) などをメタ小説・メタ映画などと言う使い方しますが…議論や批判の批判みたいな事になりそうだったから比喩しました。 という訳でスレチ失礼しました。

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>> 146 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。 肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は… どちらの味方もせずに、また敵対もしない偏らない状態を中立と言うのなら否定してる意見や肯定してる意見に反論してるのは中立ではないと言う事ですか？
なるほど、そういう方はも中立なのでしょうね。
ただ、どちらでもないのであれば不倫について何を話すのか不思議に思います。
不倫のスレを立ててる人は少なからず同意なり意見なりを聞きたく立てているのだと思っているもので。
それに対して、どちらでもないと言うのは意見がないように思うのです。
掲示板では、よそ様の事情に肯定否定の決定を下しているのではなく肯定否定の自分なりの意見を言ってるのだと思います。

• << 153 不倫について話すのは当事者のほうです。 要は何に対して中立の立場をとっているのかだと思うのですが。私は、本来本人が選択して行くべき その本人の人生の問題に対して誰かが度をこした介入をしていると感じたら問います。 117さんは、もし自分の身近な人が不倫をしていれば『不倫はいけないと思うから』不倫は否定して止めるんですよね。 不倫はいけないと思うから まだ起きてもいなければ事情もわからない お知り合いの不倫をどんな理由から止めさせようと思うのですか？

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>> 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さ… 91さん ありがとうございます。
このレスは今までで一番具体的で分かりやすく共感部分も多かったです。

掲示板での不倫の一例の是非判断は 詮無い事ですね。リアルでの関わりは又違ってくると思いますが、不倫を語る前に 結婚観やモラル観 生き方そのものが影響あるのだと思います。
私は 法は今の時代に合ってるのか微妙だし完璧では無いにしてもとりあえず一般人にはあまねく一番公平な基準と思っています。今ここで生きているからには（嫌なら移動は可能ですから）ここのルールに則るのが周りとの和を考えるなら最良な生き方と思います。そういう中で個人的に不都合が生じたら 出来るだけルールに則り個人の感情を優先せず やるべきをやって後 やりたい事をするのが人が複数で生活する場では大事だと思っています。要するに個人が幸せになる過程に於いて 我欲は義務を果たしてから、それまでは ひたすら我慢です。
どんだけ お堅いんだと言われた事ありますが ある意味 一番客観的だと思うんですが‥

あ、後「バイアス」って どういう意味ですか❓家庭科の裁縫用語でしか聞いた事が無くあまり聞き慣れない言葉なので教えて下さい。

• << 151 私個人的には不倫されている方に、何か悩みを抱えているにせよこういった場所でいくら匿名とはいえそれにアドバイスを貰おうというのはナンセンスだよと言いたいんです。理由は２つ言うまでもなく無差別攻撃の対象になるだけそして何よりこんな場所で語れてしまうというメンタリティ。私なら絶対しない。さて主は立派な倫理観をお持ちのようで素晴らしいと思いますが一つ誤解があります。法と慣習とは別です。主の仰るルールは大別すると慣習に過ぎず日本においてそれは「世間」と呼ばれるもの。近代人の行動原理であるはずの合理性とは馴染まない、簡単に言えば多数派がどう考えるかによって自らの言動を決定するという習性です。それはしばしば前近代的いわゆる村社会的閉鎖性ともシンクロします。同じ中世的価値観でも西欧キリスト教社会のそれとも全く異なる特殊性を指摘されています。世間の正体は曖昧です。これは昨今のマスク騒動などにも顕著に見られます。

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>> 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と… 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。
肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は私にはよく分かりません。

117さんは肯定、否定をしなければ掲示板で不倫について話すことはないと思いますか？
ご自分が、よそ様の事情に肯、否の決定を下す以外の考えは持ち合わせていませんか？

• << 148 どちらの味方もせずに、また敵対もしない偏らない状態を中立と言うのなら否定してる意見や肯定してる意見に反論してるのは中立ではないと言う事ですか？ なるほど、そういう方はも中立なのでしょうね。 ただ、どちらでもないのであれば不倫について何を話すのか不思議に思います。 不倫のスレを立ててる人は少なからず同意なり意見なりを聞きたく立てているのだと思っているもので。 それに対して、どちらでもないと言うのは意見がないように思うのです。 掲示板では、よそ様の事情に肯定否定の決定を下しているのではなく肯定否定の自分なりの意見を言ってるのだと思います。

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因みに不倫を一般化して語る無意味さを語る私がなぜこのスレに意見をしているのか？というと
他のほとんどのこの手のスレが個々の実存に照準しているのに対して、ここの主が「批判や判断」についての、メタな視点からなのかな？と思ったからなんだけどね。
それなら面白い議論があるかもと。

• << 149 91さん もう一つ 「メタ」とは❓ 学が無いので すみません。

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>> 129 だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は 不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ キミが… 難しいようですね

感情にまかせるというのは客観的判断が出来ないような精神状態の事なんですよ(笑)
感情というのはバイアスなんです。好きとか嫌いとか。
極めて個人的なものなんですよ。

出来るだけ客観的に物事をみる為には堅い言い方をすれば様々な教養や情報や体験が必要になる。

それは例えば「世間の目」みたいなものとは別次元であるし、個人的な感情のバイアスを「世間的」な正義みたいなものにすり替えている欺瞞に無自覚な人々の振る舞いとも違うんです。

たしかによくこういった掲示板で問題視されるケースの中には、その書き込みが真実であるとするならばそれは確かに鬼畜だなという輩もいるようだけど、それはもう不倫がどうのと言う以前にそういうコミュニケーションをしているなら他の関係性もいずれ破綻するのではないだろうか？と思わざるを得ないけどね。

• << 156 何だかんだ言っても 肝心な答えは何一つ導き出せやしないよあなたには 例えば 夫と子供がいる妻が夫より優しい男に惹かれ不倫をした 夫は決して冷たい人間ではない あなたは不倫に賛成するか反対するか？ おそらくこんな質問でもあなたは中立なんだろうな 賛否を決めたときに自分の考えを否定されるのが恐いのかい？ 教養や情報があるから中立？ しかも言い切り？ 違うでしょ 決断力に欠けているだけだよ

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑)
私が言いたいのはおっしゃる通り
こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さだったんですよ。

到底わかる筈のない個々の事情を吟味する訳でもなく不倫は憎むべきものであるという前提で語る事の無意味さ。

個人的感情の発露以外に何か建設的な議論が出来る訳でもなくほとんどがされた経験から忌み嫌っていると表明しているだけ。「許せない」と。

鬼畜な輩もいるでしょうが長い人生というスパンで考えてみれば幸せを得る為の「過程」に過ぎない事は自明なんだけどね。

ある社会の中で良い悪いを最終的に客観的に判断する仕組みとしては司法というシステムがありますが現状日本ではそれさえ「あなたたち当事者どうしで話し合って解決しなさい」となってるんだけどね。

• << 147 91さん ありがとうございます。 このレスは今までで一番具体的で分かりやすく共感部分も多かったです。 掲示板での不倫の一例の是非判断は 詮無い事ですね。リアルでの関わりは又違ってくると思いますが、不倫を語る前に 結婚観やモラル観 生き方そのものが影響あるのだと思います。 私は 法は今の時代に合ってるのか微妙だし完璧では無いにしてもとりあえず一般人にはあまねく一番公平な基準と思っています。今ここで生きているからには（嫌なら移動は可能ですから）ここのルールに則るのが周りとの和を考えるなら最良な生き方と思います。そういう中で個人的に不都合が生じたら 出来るだけルールに則り個人の感情を優先せず やるべきをやって後 やりたい事をするのが人が複数で生活する場では大事だと思っています。要するに個人が幸せになる過程に於いて 我欲は義務を果たしてから、それまでは ひたすら我慢です。 どんだけ お堅いんだと言われた事ありますが ある意味 一番客観的だと思うんですが‥ あ、後「バイアス」って どういう意味ですか❓家庭科の裁縫用語でしか聞いた事が無くあまり聞き慣れない言葉なので教えて下さい。
• << 150 私は不倫されての意見ではないですが ほとんどとは どういった経路で❓ だだ単に不倫が嫌いなだけの人もいるはずかと😥 後…あなたの文章わかりづらいです

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>> 138 お初です。場違いかも知れないですが…主さんの質問には人類として複数の恋愛（結婚）対象者がいる事は含まれるんでしょうか？ ミラーさん ごめんなさい 私の中では有り得ないので（一点集中主義なので）分からない分野です。

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>> 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と… 同感です。

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>> 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次… そうなんです、掲示板ですから言葉だけが頼りなので仕方無いとは思いますが、不倫スレによく登場する中立、これが曖昧で私的に「不倫の」中立は有り得ないので ここでいろいろ聞いてみたくスレ立てました。
何となく概要は分かりましたが、ここでの事とリアルで実際対応する事と違う場合もありますしね。
私は事情云々以前に不倫自体が先ず否定事（諸事情の根本解決で無い、反って事態の複雑化を招く、個人的弱さの問題、絶対的必要性を感じないのと 周りの人間に失礼にあたると思う）と思うので、出来婚と同じで やってしまったなら もう事実はある訳で それを受け入れるしか無くそこからより誠実な幸せを考えるしか無いだけで、やる前の選択時に選択肢にすら無いのが普通の良識と思ってます。で、意思の介在する行為で不可抗力ではないと思うし意思で思い止まれる物なのに 進むのは、悪いという意識の希薄さや 現実逃避からなのかと思い そこを酌む事が出来るのが不倫に関しての中立って言うのかなと思いました。

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>> 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次… 横レス失礼します。
客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？
中立と言うのが肯定も否定もしないのであれば掲示板で不倫の事について話す事もないと思うのです。
不倫のスレでレスをすると言うのはレスした人に、その不倫について多少なり肯定、否定があると思います。
自由にすれば良いと言うのを肯定になるのなら肯定でも否定でも誰でもそう思ってるものではないかしら。
その人が不倫しても、それは、その人の勝手だから止める事も出来ないと思います。
でも、こう言う場に出てくれば不倫について肯定否定を言われるものです。
もし自分の身近の人が不倫をしていれば不倫はいけないと思うし不倫は否定すると思います。
１０３さんと一緒で人間性までは否定しませんが不倫は否定して止めますね。
不倫を否定する事は人間性を否定する事と同じではないと思います。

• << 141 同感です。
• << 146 中立とは どちらの味方もせず、また敵対もしない偏らない状態のことを言いますよね。 肯定 否定を決めるのが中立であるという117さんの考え方は私にはよく分かりません。 117さんは肯定、否定をしなければ掲示板で不倫について話すことはないと思いますか？ ご自分が、よそ様の事情に肯、否の決定を下す以外の考えは持ち合わせていませんか？

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お初です。場違いかも知れないですが…主さんの質問には人類として複数の恋愛（結婚）対象者がいる事は含まれるんでしょうか？

• << 142 ミラーさん ごめんなさい 私の中では有り得ないので（一点集中主義なので）分からない分野です。

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。
客観的って広義過ぎて解釈次第で如何様にも取れてしまうと思いませんか。

• << 139 横レス失礼します。 客観的に見て肯定か否定を決めるのが中立ではないと言うのなら、この掲示板には中立なんていないのではないでしょうか？ 中立と言うのが肯定も否定もしないのであれば掲示板で不倫の事について話す事もないと思うのです。 不倫のスレでレスをすると言うのはレスした人に、その不倫について多少なり肯定、否定があると思います。 自由にすれば良いと言うのを肯定になるのなら肯定でも否定でも誰でもそう思ってるものではないかしら。 その人が不倫しても、それは、その人の勝手だから止める事も出来ないと思います。 でも、こう言う場に出てくれば不倫について肯定否定を言われるものです。 もし自分の身近の人が不倫をしていれば不倫はいけないと思うし不倫は否定すると思います。 １０３さんと一緒で人間性までは否定しませんが不倫は否定して止めますね。 不倫を否定する事は人間性を否定する事と同じではないと思います。
• << 140 そうなんです、掲示板ですから言葉だけが頼りなので仕方無いとは思いますが、不倫スレによく登場する中立、これが曖昧で私的に「不倫の」中立は有り得ないので ここでいろいろ聞いてみたくスレ立てました。 何となく概要は分かりましたが、ここでの事とリアルで実際対応する事と違う場合もありますしね。 私は事情云々以前に不倫自体が先ず否定事（諸事情の根本解決で無い、反って事態の複雑化を招く、個人的弱さの問題、絶対的必要性を感じないのと 周りの人間に失礼にあたると思う）と思うので、出来婚と同じで やってしまったなら もう事実はある訳で それを受け入れるしか無くそこからより誠実な幸せを考えるしか無いだけで、やる前の選択時に選択肢にすら無いのが普通の良識と思ってます。で、意思の介在する行為で不可抗力ではないと思うし意思で思い止まれる物なのに 進むのは、悪いという意識の希薄さや 現実逃避からなのかと思い そこを酌む事が出来るのが不倫に関しての中立って言うのかなと思いました。

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>> 134 なんかややこしい事になってる💧 そういえば以前、不倫スレに首を突っ込んでしまい（不倫はツッコミどころ満載だからね💦） ボロクソに叩かれまし… 103さんは良い人だな。〇〇を憎んで人を憎まず。その彼女のことをよく見知っていたら人格否定までは出来ないですよね。

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>> 133 皆様レスありがとうございます。 今 新たに「客観的」とは❓を考えています。 中立に欠かせない「客観的」。 私的には 117さん書かれた事が… 多少関わった経験ありですが…。
相手が離婚をする為に働きにきた所で出会い、子供も離婚に賛成な場合は、何も言わなかった。
すぐに離婚して不倫状況ではなくなってましたね。
離婚したいのは山々だけど、子供もいるからと関係を続けようとする人と付き合ってる人には、その人が離婚しない以上は苦しいだけの恋愛だから自分がそれでもどうしても好きなら幸せと思えるなら続けても何も言えないけど、悩んでる時は他に目を向ける事を進めてましたね。不倫相手を超える人が出たら、関係は終わるみたいですよ。不倫から結婚するか、別れるかどちらかしか見た事ないですね。
客観的に見ると言うよりは、その人が一番幸せを感じれる選択をした方が良いと言ってたかも…
なんだか主さんの質問の答えにはなってないけど、関わりのあった事を書いてみました。

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なんかややこしい事になってる💧

そういえば以前、不倫スレに首を突っ込んでしまい（不倫はツッコミどころ満載だからね💦）
ボロクソに叩かれました😔
なんか、不倫というか、他人の生き方を認められない自分の人間性まで否定されて…
何が正しいのかわからなくなった💧

だから…「違う世界に住む人間」と思うしかないんです。

リアルで不倫していた友達がいて、その子はとてもいい人だった。友達思いでね。

だから、不倫は完全否定だけど、不倫してる人の人間性までは否定できない。

でもやっぱり…どんなにいい人でも「不倫してる」って聞くと、距離を置いてしまう自分がいる…

• << 136 103さんは良い人だな。〇〇を憎んで人を憎まず。その彼女のことをよく見知っていたら人格否定までは出来ないですよね。

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皆様レスありがとうございます。

今 新たに「客観的」とは❓を考えています。
中立に欠かせない「客観的」。
私的には 117さん書かれた事がピンと来るのですが、それは 私が不倫はケースに関わらず否定思考だからだと思います。
中立スタンスの仰る客観的って 具体的にどういう事ですか❓
他人の不倫にどうこう言えない言う気も無いとは言え 関わらざるを得なくなった時、どう言うのかと興味あります。

どなたか お応え頂けないでしょうか。

• << 135 多少関わった経験ありですが…。 相手が離婚をする為に働きにきた所で出会い、子供も離婚に賛成な場合は、何も言わなかった。 すぐに離婚して不倫状況ではなくなってましたね。 離婚したいのは山々だけど、子供もいるからと関係を続けようとする人と付き合ってる人には、その人が離婚しない以上は苦しいだけの恋愛だから自分がそれでもどうしても好きなら幸せと思えるなら続けても何も言えないけど、悩んでる時は他に目を向ける事を進めてましたね。不倫相手を超える人が出たら、関係は終わるみたいですよ。不倫から結婚するか、別れるかどちらかしか見た事ないですね。 客観的に見ると言うよりは、その人が一番幸せを感じれる選択をした方が良いと言ってたかも… なんだか主さんの質問の答えにはなってないけど、関わりのあった事を書いてみました。
• << 137 関わりかたが違うだけのことだと思いませんか。客観的に見て肯定か否定かを決めるとか、それはもう中立とは言わないし。 客観的って広義過ぎて解釈次第で如何様にも取れてしまうと思いませんか。
• << 143 中立という概念をといても仕方ないのが解りました(笑) 私が言いたいのはおっしゃる通り こういった場所で不倫の是非を一般化して語る事の無意味さだったんですよ。 到底わかる筈のない個々の事情を吟味する訳でもなく不倫は憎むべきものであるという前提で語る事の無意味さ。 個人的感情の発露以外に何か建設的な議論が出来る訳でもなくほとんどがされた経験から忌み嫌っていると表明しているだけ。「許せない」と。 鬼畜な輩もいるでしょうが長い人生というスパンで考えてみれば幸せを得る為の「過程」に過ぎない事は自明なんだけどね。 ある社会の中で良い悪いを最終的に客観的に判断する仕組みとしては司法というシステムがありますが現状日本ではそれさえ「あなたたち当事者どうしで話し合って解決しなさい」となってるんだけどね。

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>> 131 126のタグ付け忘れてました😅

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なんか昔々のアニメに出てきた

｢ミーはおフランス帰りザンス⤴シェー⤴｣

とか言ってたキャラを思い出した😅

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>> 127 それからこういった場所での議論の相手に対して 「キミは…」 みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ あなたには だね
ごめんよ訂正するよ


あなたのレスに対して僕の読解力がないだけだと信じたいよ

けどこういった場所では分かりやすく簡潔にに文章を作成した方が懸命だよ

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>> 126 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。… だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は

不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ

キミが客観的に判断した不倫が許せるケースとは存在するのかいと聞いているんだよ
あるならそれはどんなケースなのかな？これだけレスすればわかるよね

色恋沙汰に干渉する意味がないなら
スレやレスは意味をなさないでしょ
キミは自分が何を言ってるのか一文字一文字理解してレスしてるのかい？

不倫について一般化しない議論てどういう議論なんだろうね
皆意味わかるんだろうか

• << 144 難しいようですね 感情にまかせるというのは客観的判断が出来ないような精神状態の事なんですよ(笑) 感情というのはバイアスなんです。好きとか嫌いとか。 極めて個人的なものなんですよ。 出来るだけ客観的に物事をみる為には堅い言い方をすれば様々な教養や情報や体験が必要になる。 それは例えば「世間の目」みたいなものとは別次元であるし、個人的な感情のバイアスを「世間的」な正義みたいなものにすり替えている欺瞞に無自覚な人々の振る舞いとも違うんです。 たしかによくこういった掲示板で問題視されるケースの中には、その書き込みが真実であるとするならばそれは確かに鬼畜だなという輩もいるようだけど、それはもう不倫がどうのと言う以前にそういうコミュニケーションをしているなら他の関係性もいずれ破綻するのではないだろうか？と思わざるを得ないけどね。

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>> 125 深読みし過ぎのように思います。私は91さんの考え方に同調しただけです。あの…絡む気満々の様子が伺え申し訳ないんですけど、主さんも仰ってるよう… え？別に噛みついてなんかいないけど

あなたのレスが僕にあてたものでなければね

違うならいいんじゃない

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>> 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対… それからこういった場所での議論の相手に対して

「キミは…」

みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ

• << 130 あなたには だね ごめんよ訂正するよ あなたのレスに対して僕の読解力がないだけだと信じたいよ けどこういった場所では分かりやすく簡潔にに文章を作成した方が懸命だよ

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>> 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対… 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。

故に他者のこういった色恋事に干渉する事自体が無理があるという事。
それぞれの状況や言い分がバイアス無しに情報としてある場合にのみよりベターなつまり不幸が増幅しないような振る舞いはどうあるべきかという客観的判断が出来うる可能性がある。

不倫でなくたって悲惨な夫婦生活はあるだろうし家族という形態を維持しているからといって倫理的に悪しき振る舞いを無自覚に続けている鬼畜親もいる。

カテゴライズ、一般化して議論するような問題でもないだろ？

理解できる？

• << 129 だからどうして肯定否定が感情に任せた意見になるんだいと聞いているんだよ僕は 不倫でなくたってとかじゃなく不倫の話をしてるんでしょ キミが客観的に判断した不倫が許せるケースとは存在するのかいと聞いているんだよ あるならそれはどんなケースなのかな？これだけレスすればわかるよね 色恋沙汰に干渉する意味がないなら スレやレスは意味をなさないでしょ キミは自分が何を言ってるのか一文字一文字理解してレスしてるのかい？ 不倫について一般化しない議論てどういう議論なんだろうね 皆意味わかるんだろうか

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>> 124 深読みし過ぎのように思います。私は91さんの考え方に同調しただけです。あの…絡む気満々の様子が伺え申し訳ないんですけど、主さんも仰ってるように、論破が目的じゃないので説くとか言われても…なんですよね。納得できない考え方に噛みついてたら切りがないですよ。

• << 128 え？別に噛みついてなんかいないけど あなたのレスが僕にあてたものでなければね 違うならいいんじゃない

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>> 123 ごめんよ

それなら105のレスは僕にあてたものじゃなかったということでいいかな？

それにしても
あなたのレスは中立の意味合いを説いてるわけでもなく中立そのものも打ち消してるんじゃないかな

本当に不思議だよ
どんな状況なら許される不倫があるのかな

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>> 112 あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし そんなものは言い方の問題だよ わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ スレの… 私に語るより、そのように不倫されてる方に言われたらよいかと思います。

主さんのレスには『中立と仰る方々に各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます』とあります。スレの主旨をそう理解してます。

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>> 121 レスありがとうございます。

言葉だけなら意味は辞書ひけばいいんですが、捉え方として人に因り微妙に違ってると思いました。
13さん書かれた個々の事例に対して これは肯 これは否と自分の中で許容範囲かどうかを判断するというのが 私的には捉え易かったです。只、こういうのが皆に「中立」って認識されるかと言えば 又別ですね。

で、否定が正しい姿勢 肯定が人間らしい 中立が柔軟な広い視野 とかも又一概に言えないし‥
肯否中立とか言葉に拘るのは無理があると思いました。

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>> 111 皆様、沢山のレスありがとうございます。 私が不倫は完全否定（そもそも肯定否定という言葉が意味無いのでしょう）なので 未だお訊ねしたい部分は多… 主さんの意見を見て思った事は、主さんは不倫に対しては完全否定っておっしゃってるから、中立は有り得ないって思ってるのかな?って思いました。
主さん自体が、完全否定をひとまず他に置いて、中立という言葉の意味を考えてみて(辞書では…中立とはどちらの見方もせず、また敵対しない事)
自分が中立だったらと考えてみたら、答えはでるのではないでしょうか?
自分が中立だったらこう言うだろうと思えるかどうか?
完璧な納得出来る中立とは主さんがそう思える人がそうなわけで、違うと思うのなら、いつまでたっても違うままだと思いますよ。
自分とは考え方は少し違うけども、色々な考えはあるのだと。それを認めれるかどうかと思いますよ。不倫の言葉だけなら不がついてるから、否定な意味はあるからね。でも、問題としてるのは言葉だけの事じゃないんだよね。してる人の事を言ってるのであれば、それに対してはすべて同じな意見にはなりにくいかと私は思うかな。

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>> 119 №110 111に書きました様に 私は不倫は元々があますところなく否定事で、肯否しかない事象と思っていました。
なので、一例でも仕方無しと認めるなら肯定になるのではないかと思い、中立と仰る方々に曖昧さを感じ どんな意味合いなのかを聞きたかったんです。
先にも書きましたが、皆様各々が「そう思う」んだ でも私は「そう思わない」もしくは「そう感じない」に尽きるのではと思い、「思う感じる事」に反論しても意見の押し付けになるだけと思います。
論破が目的では無く中立というスタンスを聞くだけです。

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主さん、スレで ｢あなたの中立を教えて下さい｣といっている以上、いただいた意見には責任をもって対応していった方が宜しいのではないですか⁉
せっかく意見をいただいてるのだから。

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>> 116 だから何を？ 中立というスタンスとは？という問いなのでは？ 何度書いたかわからないが 個人の実存つまりこの私に起きる事象から引き離して客… キミは理屈屋かい？

否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな

キミのスタンスとやらはわかったよ
それでキミは不倫に対してキミのそのスタンスで意見できるのかい？

• << 126 肯定にせよ否定にせよ感情にまかせた行動・言動が客観的合理的それに対して、合理的な結果を生むことは有り得ないわけ。よく読めば至極シンプルな事。 故に他者のこういった色恋事に干渉する事自体が無理があるという事。 それぞれの状況や言い分がバイアス無しに情報としてある場合にのみよりベターなつまり不幸が増幅しないような振る舞いはどうあるべきかという客観的判断が出来うる可能性がある。 不倫でなくたって悲惨な夫婦生活はあるだろうし家族という形態を維持しているからといって倫理的に悪しき振る舞いを無自覚に続けている鬼畜親もいる。 カテゴライズ、一般化して議論するような問題でもないだろ？ 理解できる？
• << 127 それからこういった場所での議論の相手に対して 「キミは…」 みたいな物言いは止めておいた方が懸命だよ

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>> 116 横レス失礼します。
客観的に見て不倫は否定だという事ではないでしょうか？
中立は客観的に見て肯定、否定を決めるのでしょう。
否定は客観的に見ても否定になるのでしょう。
否定するから感情的に見てるわけではないと思います。

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>> 115 だから何を？

中立というスタンスとは？という問いなのでは？

何度書いたかわからないが
個人の実存つまりこの私に起きる事象から引き離して客体化して考える
これが中立というスタンス

客観的に理性的に物事を観察する事の訓練はいつか自身に起こるやもしれない様々な事象に対しても有効だ

愛憎は実は同じエネルギーの絶対値をプラスにするかマイナスにするかの違いでしかなく、無垢に増幅させて情動のなすがままに行動すればそのベクトルの先には破壊があるだけ
不幸とはそうやって呼び込まれる

• << 118 キミは理屈屋かい？ 否定が感情に走る意見で破壊しかうまないと何故言い切れるのかな キミのスタンスとやらはわかったよ それでキミは不倫に対してキミのそのスタンスで意見できるのかい？

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>> 113 ケースバイケースでしょうに あなたの言っとるのは「問答無用」 他者の立場に立つという意味は一度自身の実存と切り離さないと合理的な解決など… だから言ってるんだよ

スレの主旨を理解したかい？

キミのいうところのケースバイケースを具体的に知りたいんじゃないのかい

民事がどうとか聞いてないんだよ

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>> 103 私は流されやすいので… その時によって不倫に同情してしまう事もある😥 中立ではありませんが… 本当は完全否定でありたいのですが… 本当… 私は中立派…だと自分では思っています！

これは許してあげたい😭って内容の不倫の友達Ａもいた。その人とは今も友達。
もう一人の不倫の友達Ｂの例はひどかった…
子供の面倒や家事 Ｂが飲みに出歩くのも許し、記念日は欠かさずお祝いしてくれるような温和な旦那さんだった！ 何よりＢを愛していたし、周りからみても良い旦那で Ｂ自身も特に不満はないと言ってたが、サイトで出会った男と付き合いはじめ、気の毒なくらい旦那に冷たくなり 子供達を置いて不倫相手へ行こうとしたから必死になって私は止めた。結局家は出ていかなかったけど不倫相手とは続いてる。
だからＢとは連絡はとってない。
私も103さん同様、胸に秘めるのでなく 堂々と公言してるレスは大嫌い。気分悪くなる。

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>> 112 ケースバイケースでしょうに

あなたの言っとるのは「問答無用」

他者の立場に立つという意味は一度自身の実存と切り離さないと合理的な解決など得られる筈が無し
因みに立法では民事で解決しなさいとなっている

• << 115 だから言ってるんだよ スレの主旨を理解したかい？ キミのいうところのケースバイケースを具体的に知りたいんじゃないのかい 民事がどうとか聞いてないんだよ

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>> 105 同意です。ここでも『〇〇派』なんて言い方をよく見かけますが、どこかの派閥に所属でもするようで変な感じがしませんか。 『事象を客体化し様々な… あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし
そんなものは言い方の問題だよ

わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ

スレの主旨をもっと考える必要があるんじゃないかな？

人間は本当にその時になってみなければわからない事が多々あるよ
だからこそ不倫に関しては否定すべきだと思うんだよね

いくら同情できようが当事者の勝手な行動で周囲が悲しむわけだし
関係ない人たちまで迷惑するんだよ

これは許せるこれは許せないもないでしょ

• << 123 私に語るより、そのように不倫されてる方に言われたらよいかと思います。 主さんのレスには『中立と仰る方々に各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます』とあります。スレの主旨をそう理解してます。

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皆様、沢山のレスありがとうございます。
私が不倫は完全否定（そもそも肯定否定という言葉が意味無いのでしょう）なので 未だお訊ねしたい部分は多々ありますが、ここは私が中立のが分からず中立と仰る方々に、各々の中立の意味合いをお話して頂くだけの場にさせて頂きます。
皆様から頂いた御意見を又拝読し 客観的に物事を見れるようなれたらと思います。
私は不倫未遂の経験があり やはりどうしてもその経験を踏まえての見方になってしまうと思います。中々客観的というのは難しいと思います。

• << 121 主さんの意見を見て思った事は、主さんは不倫に対しては完全否定っておっしゃってるから、中立は有り得ないって思ってるのかな?って思いました。 主さん自体が、完全否定をひとまず他に置いて、中立という言葉の意味を考えてみて(辞書では…中立とはどちらの見方もせず、また敵対しない事) 自分が中立だったらと考えてみたら、答えはでるのではないでしょうか? 自分が中立だったらこう言うだろうと思えるかどうか? 完璧な納得出来る中立とは主さんがそう思える人がそうなわけで、違うと思うのなら、いつまでたっても違うままだと思いますよ。 自分とは考え方は少し違うけども、色々な考えはあるのだと。それを認めれるかどうかと思いますよ。不倫の言葉だけなら不がついてるから、否定な意味はあるからね。でも、問題としてるのは言葉だけの事じゃないんだよね。してる人の事を言ってるのであれば、それに対してはすべて同じな意見にはなりにくいかと私は思うかな。

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>> 106 そうですね 自身に起きたことではないからこそ可能な客観的な観察と合理的な思考 なんでもかんでも実存に引き寄せて考えたら恐怖によるヒステリ… それまでの経験に因り 思考が どこかに偏りがちになる為、他から～派（傾向）と与えられると、こういう匿名性のある場では 惜し気無く主義主張をするのだと思います。

本当の中立は別にして、ここの方々の中立は各々に意味合いは分かりました。

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>> 107 昨夜は遅くて 返レス出来なくて すみません。 貴方見直したました。先日 暴言までは行かないけど失礼な言葉だよってレスしたら あ～だこ～だ持… 少しでも理解していただけて幸いです✌

確かに･･逆切れ暴言は最悪ですね😖💦
ﾜﾀｼも そういうの嫌です!結局、何の為に意見したんだか💡と思ってしまいますね😱

肯定する人もいれば否定する人もいるし、客観的な目線で見る人もいる…。世の中色んな人がいて当然ですね😄

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主さん、派なんて気にしない方がいいんじゃない❓

自分派でいいよ。でも これが自己流で勝手だから やった者勝ちみたいのが困るんだよね。

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>> 98 ん⁉逃げてませ～ん✋ もう一度、読み返して意味を理解してもらってからの方が話が進み易いかと思いますので宜しくお願いします✌ あ😓、それと… 昨夜は遅くて 返レス出来なくて すみません。

貴方見直したました。先日 暴言までは行かないけど失礼な言葉だよってレスしたら あ～だこ～だ持論だけで 最後は逆ギレ暴言で終わった人居たけど😠、このレスで 貴方はそういうタイプじゃない 貴方の一連レスを地で行けてると分かりました。

私も きつい言葉になってごめんなさい🙇気をつけます。

• << 109 少しでも理解していただけて幸いです✌ 確かに･･逆切れ暴言は最悪ですね😖💦 ﾜﾀｼも そういうの嫌です!結局、何の為に意見したんだか💡と思ってしまいますね😱 肯定する人もいれば否定する人もいるし、客観的な目線で見る人もいる…。世の中色んな人がいて当然ですね😄

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>> 105 そうですね

自身に起きたことではないからこそ可能な客観的な観察と合理的な思考

なんでもかんでも実存に引き寄せて考えたら恐怖によるヒステリーに行き着くばかりだし
この辺色々別の問題でも同じように感じています

• << 110 それまでの経験に因り 思考が どこかに偏りがちになる為、他から～派（傾向）と与えられると、こういう匿名性のある場では 惜し気無く主義主張をするのだと思います。 本当の中立は別にして、ここの方々の中立は各々に意味合いは分かりました。

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>> 91 実存に引き寄せて考えたら誰しもトラブルや不幸は避けたいと思考するのは言うまでもなく、事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する … 同意です。ここでも『〇〇派』なんて言い方をよく見かけますが、どこかの派閥に所属でもするようで変な感じがしませんか。

『事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する。』
そこには肯定も否定も中立もなくなりますよね。


私もどこの派にも属しません。貴方もそうですよね。

• << 112 あなたの言う通りだよ僕は○○派なんてものはどうでもいいし そんなものは言い方の問題だよ わざわざ変だとか言及する必要もないでしょ スレの主旨をもっと考える必要があるんじゃないかな？ 人間は本当にその時になってみなければわからない事が多々あるよ だからこそ不倫に関しては否定すべきだと思うんだよね いくら同情できようが当事者の勝手な行動で周囲が悲しむわけだし 関係ない人たちまで迷惑するんだよ これは許せるこれは許せないもないでしょ

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どんな相談においても否定から入ると失敗するので、とりあえず理解をしめすって感じです。

ある程度客観的になったほうが、なぜ不倫したのなどが見えてくるし。

でもネットだと色んな意味で情報少なすぎだし、感情的な否定レスも多いし、こちらからできることも少ないので、解決は不可能に近い。

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私は流されやすいので…
その時によって不倫に同情してしまう事もある😥

中立ではありませんが…

本当は完全否定でありたいのですが…

本当に離婚したいのに離婚できない場合があるとしたら、仕方ないのかな…とも思ったり。

あと、全く想像できないけど…万が一にも自分がその立場になったら😱肯定せざるをえない💧

でも、不倫を自慢したりするのは完全否定👎
切ない気持ちは、自分の心の中だけにしまっておこうよ。
生々しい不倫の描写する人は嫌だ💧

• << 114 私は中立派…だと自分では思っています！ これは許してあげたい😭って内容の不倫の友達Ａもいた。その人とは今も友達。 もう一人の不倫の友達Ｂの例はひどかった… 子供の面倒や家事 Ｂが飲みに出歩くのも許し、記念日は欠かさずお祝いしてくれるような温和な旦那さんだった！ 何よりＢを愛していたし、周りからみても良い旦那で Ｂ自身も特に不満はないと言ってたが、サイトで出会った男と付き合いはじめ、気の毒なくらい旦那に冷たくなり 子供達を置いて不倫相手へ行こうとしたから必死になって私は止めた。結局家は出ていかなかったけど不倫相手とは続いてる。 だからＢとは連絡はとってない。 私も103さん同様、胸に秘めるのでなく 堂々と公言してるレスは大嫌い。気分悪くなる。

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しないで済めばそれに越したことはないけど、
人の気持ちは自然だから。本当にお互いが必要で大事に思い合ってるなら、もし私がされてる側なら身を引くと思います。

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>> 92 何件かレスを見ました。 『私は中立派』と言っておられる方の中で何人かは 身内の不倫はⅩ 他人の不倫は〇 と言うレスがあったのですが、そ… 身内×、他は○が中立なのでは❓と言った者の一人です。

他人の不倫は許せるけど身内の不倫は許せない＝中立。
身内の不倫も許せる＝肯定。
どちらも許せない＝否定

だとするのは、あまりにも主観でしたね。

皆さんの言う不倫の中立とは、そもそも客観的視点から発していますね。失礼しました。

いつ、自分達がそうなるか分かりません。客観的に言えば、（もし家族や自分、近い友人がそうなったら）

双方の思いが一致し、貫く意志があれば良いかと。

あれ❓私は肯定派でした。

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>> 98 ん⁉逃げてませ～ん✋ もう一度、読み返して意味を理解してもらってからの方が話が進み易いかと思いますので宜しくお願いします✌ あ😓、それと… いえいえ、私は10さんの思考や姿勢は そうなんだと判りました。不倫自体の価値観は違うから 私には相容れられない姿勢なので解らない部分はありますが。

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中立派ってわけではないけど、中立ってどちらの意見も聞いてみて、どちらの味方もしないし、それぞれの相手の悪い所はそれは悪いと思うと言う事ではないでしょうかね?
喧嘩の場合は同じ立場にはなるけど、不倫の場合は、一般論ではしてはいけない事になってるので、中立にたっても、偏りはあるとは思うかな。
後はそうなった過程と状況で、仕方がない成り行きだとか、自分勝手な成り行きとかになるのではないでしょうか?
どちらの立場にもたたずに自分の考えを言うって言うのが、中立派って気はしますけど💦
言われた人の取り方次第で、中立になるかどうかはこれまた謎ですけど😚

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>> 97 ん⁉逃げてませ～ん✋
もう一度、読み返して意味を理解してもらってからの方が話が進み易いかと思いますので宜しくお願いします✌

あ😓、それと、主への前のレスの件でしたね😓はい✋この度は貴方にも不愉快な思いをさせてしまいごめんなさいね😱
＼(__)。で、この件はこれにて終了させてもらいま～す✌

• << 100 いえいえ、私は10さんの思考や姿勢は そうなんだと判りました。不倫自体の価値観は違うから 私には相容れられない姿勢なので解らない部分はありますが。
• << 107 昨夜は遅くて 返レス出来なくて すみません。 貴方見直したました。先日 暴言までは行かないけど失礼な言葉だよってレスしたら あ～だこ～だ持論だけで 最後は逆ギレ暴言で終わった人居たけど😠、このレスで 貴方はそういうタイプじゃない 貴方の一連レスを地で行けてると分かりました。 私も きつい言葉になってごめんなさい🙇気をつけます。

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>> 96 時間無いの❓

そんな言葉で逃げないで下さい。

私も出かけるから時間無いので又後で。

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>> 95 私の中立の考えをよく読み直して下さいm(__)m

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>> 88 💡最初の質問の意味が分かりません💡 自分の意見ばかり･･ とは⁉ それに対して意見があれば受け答えはするつもりでいますが💡 おかしい… 「相手の立場立ってみる」なら不倫を批判してる人の立場立ってみてるの❓って事。

主へのレスの件は❓❓No.1０のレスは失礼だと思うし その後の からかいの様な２０さんとの やり取りは あのスレの一部仲間内で盛り上がってた人達と同じじゃん。

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>> 93 気になりますよね(笑)
もってかれた
脱力系(笑)

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どうでもいいスレ

だけど納豆だけがやけに気になる

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何件かレスを見ました。

『私は中立派』と言っておられる方の中で何人かは

身内の不倫はⅩ
他人の不倫は〇

と言うレスがあったのですが、それって中立なんですか？

あくまで私のイメージですけど中立って『ど真ん中(身内、他人含め肯定にも否定にも関与しません)』て感じがするんですが、上記のは、ただ単に両極端なだけで『中立派』と言うより『保守派』じゃないのかな？

ちなみに私は『保守派』です💧

• << 101 身内×、他は○が中立なのでは❓と言った者の一人です。 他人の不倫は許せるけど身内の不倫は許せない＝中立。 身内の不倫も許せる＝肯定。 どちらも許せない＝否定 だとするのは、あまりにも主観でしたね。 皆さんの言う不倫の中立とは、そもそも客観的視点から発していますね。失礼しました。 いつ、自分達がそうなるか分かりません。客観的に言えば、（もし家族や自分、近い友人がそうなったら） 双方の思いが一致し、貫く意志があれば良いかと。 あれ❓私は肯定派でした。

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>> 86 中立派が認めるかどうかわからないけど 結構図星かもしれないね 本当に自分の肉親や伴侶が不倫をしても「これは仕方ない例ですね」と納豆できるの… 実存に引き寄せて考えたら誰しもトラブルや不幸は避けたいと思考するのは言うまでもなく、事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する
中立というのはそもそもはそういうスタンスなんだからこの手の議論は不毛なんだけどね

• << 105 同意です。ここでも『〇〇派』なんて言い方をよく見かけますが、どこかの派閥に所属でもするようで変な感じがしませんか。 『事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する。』 そこには肯定も否定も中立もなくなりますよね。 私もどこの派にも属しません。貴方もそうですよね。

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>> 89 これは一本とられたね

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>> 87 誤字は勘弁して 疲れてうまくうてないから 別に納豆が食いたいわけじゃないからさ 本日眼の膿を取り除き片眼な為 見間違えたのかと思いました。
やはり「納豆」とうたれてたんですね(笑)

仰る事 至極納得です。

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>> 85 貴方は 貴方が黙っていられない事（不倫否定派意見に）それが 出来てる❓ 主への最初頃レス すっごい言葉遣い厭味に見えるし ２０さんは謝罪あ… 💡最初の質問の意味が分かりません💡

自分の意見ばかり･･ とは⁉
それに対して意見があれば受け答えはするつもりでいますが💡
おかしいですか⁉

• << 95 「相手の立場立ってみる」なら不倫を批判してる人の立場立ってみてるの❓って事。 主へのレスの件は❓❓No.1０のレスは失礼だと思うし その後の からかいの様な２０さんとの やり取りは あのスレの一部仲間内で盛り上がってた人達と同じじゃん。

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>> 86 誤字は勘弁して

疲れてうまくうてないから

別に納豆が食いたいわけじゃないからさ

• << 89 本日眼の膿を取り除き片眼な為 見間違えたのかと思いました。 やはり「納豆」とうたれてたんですね(笑) 仰る事 至極納得です。

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>> 80 家族以外なら認める。 家族の誰かが不倫したら、それはどんな理由だろうと認められない。 自分たちを大事にして、他人は勝手にどうぞ～な人が中立… 中立派が認めるかどうかわからないけど
結構図星かもしれないね

本当に自分の肉親や伴侶が不倫をしても「これは仕方ない例ですね」と納豆できるのかなってことなんじゃないかな

中立派がいうようにいろんな立場や状況を中立と自称する人たち自身が考えてみる必要があるんじゃないかな？

それでも許せますと思うなら否定派は気にも止めないでしょ

• << 91 実存に引き寄せて考えたら誰しもトラブルや不幸は避けたいと思考するのは言うまでもなく、事象を客体化し様々な立ち位置を思考の上で経験し考察する 中立というのはそもそもはそういうスタンスなんだからこの手の議論は不毛なんだけどね

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>> 83 自分の考えはとりあえずおいといて客観的に見る余裕があるといった感じ。 とも言える。 貴方は 貴方が黙っていられない事（不倫否定派意見に）それが 出来てる❓

主への最初頃レス すっごい言葉遣い厭味に見えるし ２０さんは謝罪あったけど 貴方は無し。自分の意見だけ書いてる様見えるけど。

とやかく言いたい事って人それぞれあると思います。

• << 88 💡最初の質問の意味が分かりません💡 自分の意見ばかり･･ とは⁉ それに対して意見があれば受け答えはするつもりでいますが💡 おかしいですか⁉

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自分も過ちを起こすかもしれないから、人の事を どうこう言わない👆ていう中立

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自分の考えはとりあえずおいといて客観的に見る余裕があるといった感じ。
とも言える。

• << 85 貴方は 貴方が黙っていられない事（不倫否定派意見に）それが 出来てる❓ 主への最初頃レス すっごい言葉遣い厭味に見えるし ２０さんは謝罪あったけど 貴方は無し。自分の意見だけ書いてる様見えるけど。 とやかく言いたい事って人それぞれあると思います。

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いつも自分基本で見るのではなく、時には相手の立場立って見る。
客観的に見る余裕があるといった感じ。
とも言える。

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>> 68 みんな言い方が違うだけで、中立の方はみんな66さんの言ってらっしゃる感じですよ😊 私もそうですし、他の中立の方もそう思ってるから、いちいち… 20さん 頂いたレス見ると 言い方が違うというより言い方は同じ中立でも 意味合いや内容が微妙に人各々かなと思いました。
他人事だからどうでもいいか他人事とは言え仕方無いと思えるかの違いくらいでしょうか。

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家族以外なら認める。
家族の誰かが不倫したら、それはどんな理由だろうと認められない。

自分たちを大事にして、他人は勝手にどうぞ～な人が中立なのでは❓

• << 86 中立派が認めるかどうかわからないけど 結構図星かもしれないね 本当に自分の肉親や伴侶が不倫をしても「これは仕方ない例ですね」と納豆できるのかなってことなんじゃないかな 中立派がいうようにいろんな立場や状況を中立と自称する人たち自身が考えてみる必要があるんじゃないかな？ それでも許せますと思うなら否定派は気にも止めないでしょ

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しょせん、他人事‥。
ヒドイな‥と思う不倫や浮気もあれば、そりゃ仕方ないでしょ‥と思うものまで‥。

それが、中立。

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>> 16 罪を憎んで人を憎まずって感じかな～ 不倫は良くはないと思うけど、その人の人格、気持ちまでは否定は出来ない。 否定派の人は、不倫している人… スゴい納得✨✨✨

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>> 12 遊びや割り切りなんていう下半身だけのバカな不倫は否定するけど、双方本気な場合は否定しない。 人の気持ちを婚姻制度で縛るのは無理だし無意味だか… スゴい納得✨✨✨

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私の場合、自分の快楽のための不倫は許すことはできませんが、夫婦生活がすでに破綻してるなど相手の事情によっては肯定もありうると言うことです。頭ごなしに全てを否定するのではなく相手の立場に一度立って善悪を考えます。一方的な否定は単に価値観の押し付けに過ぎず、なんの解決にもなりません。考慮出来る不倫のケース（ＤＶ・相手の不貞行為・セックスレスなど）その人にしかわからない辛い事情が人それぞれあるからです。また、なら離婚をと言う方もいますがそれも単なる押し付けに過ぎず実際にはしたくても簡単に離婚出来ないケースも多く存在します。
人は生きなければならない、婚姻生活が死ぬほど辛い状況で、そんな中、もし差し延べてくれるあったかい手があるなら死ぬことを選ぶよりその手を掴みなさいと言います。命より大切なものはありませんから。それが結果不倫だとしてもそれはそれで仕方ないことだと思えます。否定派の上からものを言う過激な人を傷つける発言に嫌悪感を覚えることもあり、いつも相手の立場をまず思いやれる、中立の立場でいたいと思っています。

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主です。皆さんありがとうございます。人各々の中立がありますね。ケースに因っては と言ったところでしょうか。

私の中では 不倫自体は完全否定（無意識になってしまうものでなく意思でするものと思いますので）ですが、リアルの懇意な他人の事で無ければ スルーで ってところです。
只、こういう掲示板では 意見したくなる物もありますね。

本日 眼がものもらいになり上目蓋が腫れ垂れ下がり大変視界が不自由です😭

ちょっと📱見るの控えますので 申し訳ありませんがレスは滞ると思います🙏

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中立…というか、いまだに答えが出なぃんだよね💧

いいとも思わなぃｹﾄﾞ
悪いとも思わなぃ…

本当にﾜｶﾗﾅｲ💦💦

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>> 70 私は 辛い婚姻関係は同情し 離婚は応援しますが不倫は応援しません。結婚の不具合は離婚で解消が筋だと思っていますので、離婚出来るよう応援します… 確かに不倫の前に離婚が本筋だと思います。

ただ彼女の場合は
簡単に離婚できない理由もあり…（詳しくは説明できませんが、夫からのＤＶ、モラハラ等）…
せめてもの心のより所がなかったら、死ぬかも…と思うほどの状況だったので、応援というか黙認をしました。

不倫の期間は短く
不倫相手とは別れましたが、彼女が前向きになり
今は離婚調停中です。
自分は生きていても良い人間だと…自分自身をとりもどす事ができたと彼女は、別れた不倫相手に感謝しています。

ちなみに不倫相手は独身でした。

Ｗ不倫で
相手の男性に妻子がいたら、
私も 黙認はしなかったかも…。

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主さんこんばんわ⭐

私も中立派です。

世の中「絶対」ってなかなかないと思うんですよね。

どなたかのスレにもありましたが、もし何かのきっかけで自分が非難される立場になった時(不倫に関わらず)に救われたりするのが中立派の意見だったりすると思うんです。
どこかのスレレスにあったみたいにガンガン否定の意見を言われるより、中立的に物事をみてくれる人が当事者と接すると、結果的に当事者自身が決めて良い方向に進んだりするものだと思います。

あと中立派が否定派を批判してるというレスが有りましたが、不倫を否定してることを批判してるのでなくてそれ以前の人としての礼儀というようなことかなとおもいます。


長文ですみませんでした。以前のスレでレスをしようと思ったけど、意見のやり取りがとてもできそうになかったので主さんのスレにレスをさせていただきました🎵

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中立…

どちらの意見も正しぃ‼

って感じ

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>> 66 （斎藤さん）知っていますよ。 要するに 他所の事をどうでも良いかどうかは 個々それぞれの考えの違いだと思います。 不倫の中立派にいた… 私は 辛い婚姻関係は同情し 離婚は応援しますが不倫は応援しません。結婚の不具合は離婚で解消が筋だと思っていますので、離婚出来るよう応援します。その術に不倫を使うなら又別ですが。

• << 73 確かに不倫の前に離婚が本筋だと思います。 ただ彼女の場合は 簡単に離婚できない理由もあり…（詳しくは説明できませんが、夫からのＤＶ、モラハラ等）… せめてもの心のより所がなかったら、死ぬかも…と思うほどの状況だったので、応援というか黙認をしました。 不倫の期間は短く 不倫相手とは別れましたが、彼女が前向きになり 今は離婚調停中です。 自分は生きていても良い人間だと…自分自身をとりもどす事ができたと彼女は、別れた不倫相手に感謝しています。 ちなみに不倫相手は独身でした。 Ｗ不倫で 相手の男性に妻子がいたら、 私も 黙認はしなかったかも…。

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私も中立だと思いますが、66さんと同じで、ケースバイケースで否定も賛成もしますね😄

私の場合は相手が既婚であるかどうかはともかく、自分の友人にとって身になる恋愛かどうかですね😌
不倫でも幸せそうなら良いし、普通の恋愛でもツライなら止めたら良い。

向こうの奥さんが苦しんでるって話も結局他人事だし、不倫をしてる時点で道徳観が無いんだし、いちいち大の大人にそんな基本的な注意も無駄ですからね。

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>> 67 みんな言い方が違うだけで、中立の方はみんな66さんの言ってらっしゃる感じですよ😊

私もそうですし、他の中立の方もそう思ってるから、いちいち不倫スレにわざわざ批判的なレスはしないって事です👮

• << 81 20さん 頂いたレス見ると 言い方が違うというより言い方は同じ中立でも 意味合いや内容が微妙に人各々かなと思いました。 他人事だからどうでもいいか他人事とは言え仕方無いと思えるかの違いくらいでしょうか。

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>> 66 成る程、そうすると私も中立と言えるのかもしれません。
私は聞いた後でも事情に因らず先ず不倫は止める様言いますが、懇意の度合いで言う場合と言えない場合があります。
昔からの数十年来の友人には止める様に言いますが、比較的新しい友人は話されれば聞くのみです。

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>> 65 （斎藤さん）知っていますよ。

要するに
他所の事をどうでも良いかどうかは
個々それぞれの考えの違いだと思います。

不倫の中立派にいたっても、同じ中立派でも少しづつ考え方も違ってくると思います。
私の身近な例で
二人不倫をしていましたが、方一方には否定をして 方一方には応援した事があります。
同じ不倫でも
内容がまったく違っていて方一方には同情の余地がありましたので…。

私は自身は中立派だと思っています。

• << 70 私は 辛い婚姻関係は同情し 離婚は応援しますが不倫は応援しません。結婚の不具合は離婚で解消が筋だと思っていますので、離婚出来るよう応援します。その術に不倫を使うなら又別ですが。

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>> 64 どうでもいいといった言い方してました。他人の家の子まで口出し出来ないとか ドラマ「斎藤さん」（御存知❓）の斎藤さんみたいなタイプなら言うかもとか。
私にはこれは、自分はしないけど他人は自由 他人にまでとやかく言わないといった姿勢として解り易いです。

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>> 62 主です。 何となくですが、私が理解に苦しんだ中立派のスタンスは、不倫自体は悪い事いけない事と 有り無しで言えば無し傾向なんですよね。「悪い事… 他所の子の事が
どうでも良いかどうかは その母親本人達に聞くしかないのでは？

ここのレスで誰かがその事について勝手に断定したら納得するのですか？

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以前のあるスレに、このような中立的な人もいました。↓

今は否定としてるが、いつ自分もなるかは先はわからない。
要するに、自分も不倫するかも知れない。
先のことはわからないんだから。

だから否定でも肯定でもない中立だとの意見でした。

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主です。
何となくですが、私が理解に苦しんだ中立派のスタンスは、不倫自体は悪い事いけない事と 有り無しで言えば無し傾向なんですよね。「悪い事 いけない事」とある以上 一応ベースには否定がある様に思いますが‥

前に、善悪の曖昧さと「悪いけど」という言葉について公開番組みたいのをやっていました。「けど」を付けワンクッション置き結局やってしまうのは その人の中で それは絶対無しというラインの下であると。そのラインがどんどん下がっていると。
貴方の絶対無しは何ですか❓と講師の先生の問いに 会場のお母さん達は小学生の茶髪とピアスの事や中学生の携帯所持等、子供絡みの事に終始でした。そこに居た方々は上記は携帯以外は絶対無しでしたが、小学生のは 我が子は無しでも他所の子は眉をしかめつつも勝手にどうぞと言った感じでした。健康面から良くない事は判ってるから我が子は無しだけど他所の子の事まではどうでもいいと。こういう事かな❓

• << 64 他所の子の事が どうでも良いかどうかは その母親本人達に聞くしかないのでは？ ここのレスで誰かがその事について勝手に断定したら納得するのですか？

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私個人としては不倫は絶対ダメだけど否定する人の卑猥な表現は大嫌いですし、自分とは違う人の考えに興味があるから知りたいと思います。実際に意見をするかは別として中立的な立場で見た方が気楽でいいです。

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>> 56 おはようございます。10さん早起きですね。 貴方の主義は了解いたしました。それについて是非はありません。「そう思う」だけですからね。 ありが… 誤解されてると困るので 念のために追加します✌
否定派が不倫自体を否定する事に問題なしということについて･･否定は否定でそう思うのはその人の価値観だと思えるけど、～だったら結婚の意味が無い❗だとか、～すべき❗や、批判･中傷されて当然❗等々、糞ミソ一緒にして批判しまくり の否定派の意見には問題アリアリですので反論したくなります。という説明が抜けたので追加しときます😄

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>> 52 43さん 前後してしまいすみません。 不倫から抜け出させる手助けをする際は 不倫を否定なんじゃないでしょうか❓止めさせる訳だから‥ 屁理屈で… 私自身は否定派ですけど 方法論として 最初から否定しないし聞く耳を持ちたい…そういう意味で中立の立場に立つこと 傍観の期間も必要だと思いますね 即否定は反発を生み 心を閉ざさせるだけですから

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>> 57 どこがですか？

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そういう中立派さん達も否定派さん達をかなり批判してますよね😅

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>> 55 おはようございます。10さん早起きですね。
貴方の主義は了解いたしました。それについて是非はありません。「そう思う」だけですからね。
ありがとうございました。

• << 60 誤解されてると困るので 念のために追加します✌ 否定派が不倫自体を否定する事に問題なしということについて･･否定は否定でそう思うのはその人の価値観だと思えるけど、～だったら結婚の意味が無い❗だとか、～すべき❗や、批判･中傷されて当然❗等々、糞ミソ一緒にして批判しまくり の否定派の意見には問題アリアリですので反論したくなります。という説明が抜けたので追加しときます😄

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>> 51 雑用済ませ遅くなってしまいました。 何も苛立ってませんよ。質問ばかりで そう思われたのですか❓貴方の主義が今一つ理解し難いだけです。 他人… 私的にはズバリ❗不倫＝｢良い事とも悪い事とも言い切れない物｣ です。

この様な掲示板では特にですが、そもそも他人の不倫に白黒つける目的がないんです私。あ❗意思が無いのではなく、元々意味の無い肯否はしない主義なんです
･･否定派さんが不倫自体を否定することに全く問題はないです✌

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遅いので 又後程。
皆様お休みなさい。

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>> 46 主さん私もいつもそれ気になってました 何なんでしょうか❓中立派です ての😥 しかも自分は不倫嫌い絶対にしない 妻や旦那を裏切れない と言… 46さん 前後してしまいすみません。

はい 解らない事だらけで あちらスレでは主さんに申し訳ないのでスレ立ててしまいました。

必要以上にきつい言い方をするしないは 、その物事自体への肯定否定とはちょっと違うと思うのですが、不倫自体の是非を問えばいいのかなと思いました。

10さんは 自説の押し付け行為は黙って居られないそうですが、10さんには押し付けに思えても そう感じない人も居るだろうし それこそ何とも言えないのでは‥❓
不倫は最初から不道徳行為と明白だと思っていますが違うのでしょうか❓
解らないです。

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>> 43 中立とは 否定も肯定もせず 距離をおいて様々な不倫を個々に客観的に見てるってことでは？ 不倫者本人が当事者ゆえに客観的に不倫を見れないのに… 43さん 前後してしまいすみません。
不倫から抜け出させる手助けをする際は 不倫を否定なんじゃないでしょうか❓止めさせる訳だから‥
屁理屈ですかね❓

私は傍観以外に不倫に中立って無いと思うのです。

• << 59 私自身は否定派ですけど 方法論として 最初から否定しないし聞く耳を持ちたい…そういう意味で中立の立場に立つこと 傍観の期間も必要だと思いますね 即否定は反発を生み 心を閉ざさせるだけですから

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>> 50 雑用済ませ遅くなってしまいました。

何も苛立ってませんよ。質問ばかりで そう思われたのですか❓貴方の主義が今一つ理解し難いだけです。
他人事に 白黒つけない、とやかく言わない事が中立‥ 向こうスレでも質問しましたが 不倫そのものをどう思いますか❓
他人に何か意見するしないは別として、不倫という事自体 貴方の中では どんな物❓

否定派に否定的だと思うのは 一連の流れからでしたが、一部過激な否定派に否定的の間違いですか❓

• << 55 私的にはズバリ❗不倫＝｢良い事とも悪い事とも言い切れない物｣ です。 この様な掲示板では特にですが、そもそも他人の不倫に白黒つける目的がないんです私。あ❗意思が無いのではなく、元々意味の無い肯否はしない主義なんです ･･否定派さんが不倫自体を否定することに全く問題はないです✌

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>> 48 では 貴方が口出ししたくなる（もしくは批判否定したくなる）不道徳な事って 何ですか❓ これは駄目だろうとか 黙って居られないといった事はあり… 苛立ってるわけではないのかな??
答えられる限りでお答えにきました。
…日常生活の中での事も含め、黙っていられない事は、自分の価値観を執拗に人に押し付けたがること✌
人との口論でも論議でも何でもそうですが聞く耳持たずで一方的に語りまくり挙げ句の果てには言い逃げする などは許しがたいです!
不倫議論には興味あります。不倫中立意見はどこを見てもなかなか解ってもらえないと感じていたので ちょうど良いスレがたった😆と思い中立立場の気持ちを少しでも伝えたくて意見をしにお邪魔しました✌

不倫否定スレに私が大変否定的と思えるのはなぜですか？

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>> 48 え😓 何を苛立っているのですか⁉

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>> 45 近いです✌ 不倫している他人の事に批判や口出しする気が起きません😱 では 貴方が口出ししたくなる（もしくは批判否定したくなる）不道徳な事って 何ですか❓
これは駄目だろうとか 黙って居られないといった事はありますか❓

ここにレスされてるという事は不倫論議に興味はあるという事❓
又、不倫否定スレには大変否定的にお見受けしますが、中立立場の方は不倫謳歌スレはどう思われますか❓

• << 50 苛立ってるわけではないのかな?? 答えられる限りでお答えにきました。 …日常生活の中での事も含め、黙っていられない事は、自分の価値観を執拗に人に押し付けたがること✌ 人との口論でも論議でも何でもそうですが聞く耳持たずで一方的に語りまくり挙げ句の果てには言い逃げする などは許しがたいです! 不倫議論には興味あります。不倫中立意見はどこを見てもなかなか解ってもらえないと感じていたので ちょうど良いスレがたった😆と思い中立立場の気持ちを少しでも伝えたくて意見をしにお邪魔しました✌ 不倫否定スレに私が大変否定的と思えるのはなぜですか？

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>> 40 私が言った事で主さんを不快にさせたのならごめんなさい🙇 確かにあのスレは見てて言葉酷かったですね😫 これ以上言うと私もあの方達と同じにな… いえいえ 私こそまとわりついてるつもりは無いのですが、そう思われる方が居るというのは人各々の感じ方なのだなと つくづく思います。

私的に😲と思う言い回しや語調 言葉選びも 何とも思われない方も居ますし難しいですね。言葉は丁寧でも上から目線をひしひしと感じるものもありますし イラっと来るものもありますが、とりあえず内容優先で行きたいと思います。

私的には 今のところ やはり13さん もしくは16さん19さんのが 解り易い御意見です。

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主さん私もいつもそれ気になってました

何なんでしょうか❓中立派です
ての😥

しかも自分は不倫嫌い絶対にしない
妻や旦那を裏切れない
と言い張る
そのくせ・他人の事には他人の理由があるんだろうから
とか…人は人
とか
いう
何回聞いても意味不明

私も是非とも納得のいく説明を期待します👮

• << 53 46さん 前後してしまいすみません。 はい 解らない事だらけで あちらスレでは主さんに申し訳ないのでスレ立ててしまいました。 必要以上にきつい言い方をするしないは 、その物事自体への肯定否定とはちょっと違うと思うのですが、不倫自体の是非を問えばいいのかなと思いました。 10さんは 自説の押し付け行為は黙って居られないそうですが、10さんには押し付けに思えても そう感じない人も居るだろうし それこそ何とも言えないのでは‥❓ 不倫は最初から不道徳行為と明白だと思っていますが違うのでしょうか❓ 解らないです。

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>> 44 近いです✌

不倫している他人の事に批判や口出しする気が起きません😱

• << 48 では 貴方が口出ししたくなる（もしくは批判否定したくなる）不道徳な事って 何ですか❓ これは駄目だろうとか 黙って居られないといった事はありますか❓ ここにレスされてるという事は不倫論議に興味はあるという事❓ 又、不倫否定スレには大変否定的にお見受けしますが、中立立場の方は不倫謳歌スレはどう思われますか❓

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>> 42 ﾜﾀｼの中立、それとはちょっと違いますよ! なかなか伝わりにくいものですね･･ 不倫事情を読んでいて それぞれに感じる事はそれはありますよ… 要するに 他人の事に口出ししないって事❓

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中立とは 否定も肯定もせず 距離をおいて様々な不倫を個々に客観的に見てるってことでは？
不倫者本人が当事者ゆえに客観的に不倫を見れないのに 否定の為の否定や肯定ばかりじゃ 不倫から卒業する手助けは出来ないという冷静な立場のことだと思います

• << 52 43さん 前後してしまいすみません。 不倫から抜け出させる手助けをする際は 不倫を否定なんじゃないでしょうか❓止めさせる訳だから‥ 屁理屈ですかね❓ 私は傍観以外に不倫に中立って無いと思うのです。

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>> 39 貴方の中立の意味合いは他人の不倫には無関心 スルーという事ですか❓ 他人の不倫には意見しない もしくは 意見出来ないという意味❓ ﾜﾀｼの中立、それとはちょっと違いますよ!
なかなか伝わりにくいものですね･･
不倫事情を読んでいて それぞれに感じる事はそれはありますよ✌ 無関心まではいかないです。無関心なら何の感情もわかないはず。ﾜﾀｼは最初から白黒は外して見るんです。

不倫している人のスレにレスは入れません。

中立の考えを解ってもらえるのはなかなか難しいんですが主さんが知りたいと仰るスレなのでとことん話しますよ👍

• << 44 要するに 他人の事に口出ししないって事❓

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>> 38 全く同意見です🙇 簡単に白黒つけれる問題じゃないですからね不倫は💡 だから肯定も否定もしないです😊 思ったんですが、あんなに嫌なら… 同感ざんす😆😆

嫌なら読まなきゃいいですね!
読むからグチグチ言いたくなるんやから😠

読んで自分の中で そういう人もいるんやな 人のする事だし色んな人生あるから否定まではしない✌位で消化できてしまうってのが中立派ってとこかな😄
人の生き方まで否定してられんよね💦人それぞれだから✨

中立派はこれから不倫する気やろ?? もしくは不倫してるんじゃないの? みたいな否定派からの意見がどうも訳分からないんよね😞
通じてない😱 みたいな⤵⤵

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>> 37 10さんにも書きましたが、スレ立て当時より あちらでもレスをやり取りして 中立派と仰る方々の中立思考の意味合いは大分分かって来ました。 「叩… 私が言った事で主さんを不快にさせたのならごめんなさい🙇

確かにあのスレは見てて言葉酷かったですね😫

これ以上言うと私もあの方達と同じになっちゃうのでやめておきます🙇

主さんに少しでも中立を分かって頂けたなら幸いです😃

• << 47 いえいえ 私こそまとわりついてるつもりは無いのですが、そう思われる方が居るというのは人各々の感じ方なのだなと つくづく思います。 私的に😲と思う言い回しや語調 言葉選びも 何とも思われない方も居ますし難しいですね。言葉は丁寧でも上から目線をひしひしと感じるものもありますし イラっと来るものもありますが、とりあえず内容優先で行きたいと思います。 私的には 今のところ やはり13さん もしくは16さん19さんのが 解り易い御意見です。

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>> 36 不がつく ど～のこ～のの問題じゃないのよ主さん。 肯定も否定もしない と言ってるんだから✋ ﾜﾀｼらは他人のことに白黒つけない ってだけやん… 貴方の中立の意味合いは他人の不倫には無関心 スルーという事ですか❓

他人の不倫には意見しない もしくは 意見出来ないという意味❓

• << 42 ﾜﾀｼの中立、それとはちょっと違いますよ! なかなか伝わりにくいものですね･･ 不倫事情を読んでいて それぞれに感じる事はそれはありますよ✌ 無関心まではいかないです。無関心なら何の感情もわかないはず。ﾜﾀｼは最初から白黒は外して見るんです。 不倫している人のスレにレスは入れません。 中立の考えを解ってもらえるのはなかなか難しいんですが主さんが知りたいと仰るスレなのでとことん話しますよ👍

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>> 36 不がつく ど～のこ～のの問題じゃないのよ主さん。 肯定も否定もしない と言ってるんだから✋ ﾜﾀｼらは他人のことに白黒つけない ってだけやん… 全く同意見です🙇


簡単に白黒つけれる問題じゃないですからね不倫は💡

だから肯定も否定もしないです😊


思ったんですが、あんなに嫌なら何故スレを見るんでしょうか？

否定的な人なら不倫スレ自体見るのも気持ち悪いのではないのかな？

不倫スレを見る位だからあの方達も実は不倫に凄い興味あるんじゃないの？
って思っちゃいます😂


こんな事10さんに言ってすいません🙇

• << 41 同感ざんす😆😆 嫌なら読まなきゃいいですね! 読むからグチグチ言いたくなるんやから😠 読んで自分の中で そういう人もいるんやな 人のする事だし色んな人生あるから否定まではしない✌位で消化できてしまうってのが中立派ってとこかな😄 人の生き方まで否定してられんよね💦人それぞれだから✨ 中立派はこれから不倫する気やろ?? もしくは不倫してるんじゃないの? みたいな否定派からの意見がどうも訳分からないんよね😞 通じてない😱 みたいな⤵⤵

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>> 33 １３さんの書いてある事あの例のスレで、何人かの方言ってますけど😥 あのスレは私には不倫中立の人の意見に納得いかない否定派の人が否定派の意見… 10さんにも書きましたが、スレ立て当時より あちらでもレスをやり取りして 中立派と仰る方々の中立思考の意味合いは大分分かって来ました。
「叩き」はきつい言い方とでもいいましょうか❓いじめと同じで、受けた本人がそう思えばそうなってしまう部分もありますね。
不快というなら 私も10さん20さんお二人での「正体見たり」の様なレスは 感じのいいものではないと思います。
主旨姿勢が一貫していたら 同じ様な文体になりがちなのは誰も そうですし いろいろな考えがあるなら 否定の意見もありですよね。

あちらでの不倫非難レスの羅列は 言葉選びが酷すぎると思いました。まあ スレ主旨からしたら同調の人達の言いたい場かと‥
不倫関連以外他スレでもありますよね。凄い言葉の応酬😠

• << 40 私が言った事で主さんを不快にさせたのならごめんなさい🙇 確かにあのスレは見てて言葉酷かったですね😫 これ以上言うと私もあの方達と同じになっちゃうのでやめておきます🙇 主さんに少しでも中立を分かって頂けたなら幸いです😃

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>> 34 納得というよりそういうスタンスが意味が分からなかったのです。「不倫」という元々不の付いている事に否定以外の見方があるのが分からず、起こる事が… 不がつく ど～のこ～のの問題じゃないのよ主さん。
肯定も否定もしない と言ってるんだから✋
ﾜﾀｼらは他人のことに白黒つけない ってだけやん。わざわざ白黒つけて不倫してる人に文句言ったり叩くまでいちいちしない ということなのよ。
簡単に説明しましたが理解できますか⁉

• << 38 全く同意見です🙇 簡単に白黒つけれる問題じゃないですからね不倫は💡 だから肯定も否定もしないです😊 思ったんですが、あんなに嫌なら何故スレを見るんでしょうか？ 否定的な人なら不倫スレ自体見るのも気持ち悪いのではないのかな？ 不倫スレを見る位だからあの方達も実は不倫に凄い興味あるんじゃないの？ って思っちゃいます😂 こんな事10さんに言ってすいません🙇
• << 39 貴方の中立の意味合いは他人の不倫には無関心 スルーという事ですか❓ 他人の不倫には意見しない もしくは 意見出来ないという意味❓

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>> 33 １３さんの書いてある事あの例のスレで、何人かの方言ってますけど😥 あのスレは私には不倫中立の人の意見に納得いかない否定派の人が否定派の意見… ﾜﾀｼも同じく思った!
今 全部読み終わってきました✌

まさしく叩きだね〰
納得❗

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>> 32 読んできて思うが、主は頭から完全否定なんでしょう? ではまずですが･･･主は中立のどんなところが納得いかないの? あちらのスレでは納得い… 納得というよりそういうスタンスが意味が分からなかったのです。「不倫」という元々不の付いている事に否定以外の見方があるのが分からず、起こる事が好ましく無い事に肯定は論外として中立とは❓と思った次第です。

タイムラグがあり 今なら あちらでのレスのやり取りもあり、ここのレスも見て 「ああ そういう事」と分かって来ましたよ。

• << 36 不がつく ど～のこ～のの問題じゃないのよ主さん。 肯定も否定もしない と言ってるんだから✋ ﾜﾀｼらは他人のことに白黒つけない ってだけやん。わざわざ白黒つけて不倫してる人に文句言ったり叩くまでいちいちしない ということなのよ。 簡単に説明しましたが理解できますか⁉

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>> 28 主です。 レスありがとうございます。 10さん20さん そうですよ。「不倫やめなさい」のスレで 中立というのが分からなくて あそこで聞いてば… １３さんの書いてある事あの例のスレで、何人かの方言ってますけど😥

あのスレは私には不倫中立の人の意見に納得いかない否定派の人が否定派の意見を押し付けてるスレにしか見えません😂

あと否定派の方が不倫スレを持ち出してこんなん書いてあった、あんなん書いてあったと批判してるだけですよね？

スレ主さんも完全否定なんですよね？


私が思う叩きは、言われた側が不快に感じる事を言ってると感じた時点で叩きです。一対一ならまだ意見交換にも見えますが、集団対一人だったり、相手がそこにいてないのに話を引っ張り出してきてみんなで批判する事は叩きだと思います。

意見と叩きを一緒と思ってる人が多いのがあのスレでは感じますよ💡

不倫スレが嫌なら見なきゃいいのにわざわざ見て、批判して何が楽しいんだか💧

私は中立派なのであの例のスレの否定派の方は見てて考えの押し付けが酷いと感じます。

でもあのスレは何人かの中立の方がいてなかったらあれだけレス伸びなかったでしょうね💡

否定派対中立派みたいな😂

• << 35 ﾜﾀｼも同じく思った! 今 全部読み終わってきました✌ まさしく叩きだね〰 納得❗
• << 37 10さんにも書きましたが、スレ立て当時より あちらでもレスをやり取りして 中立派と仰る方々の中立思考の意味合いは大分分かって来ました。 「叩き」はきつい言い方とでもいいましょうか❓いじめと同じで、受けた本人がそう思えばそうなってしまう部分もありますね。 不快というなら 私も10さん20さんお二人での「正体見たり」の様なレスは 感じのいいものではないと思います。 主旨姿勢が一貫していたら 同じ様な文体になりがちなのは誰も そうですし いろいろな考えがあるなら 否定の意見もありですよね。 あちらでの不倫非難レスの羅列は 言葉選びが酷すぎると思いました。まあ スレ主旨からしたら同調の人達の言いたい場かと‥ 不倫関連以外他スレでもありますよね。凄い言葉の応酬😠

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>> 31 読んできて思うが、主は頭から完全否定なんでしょう?
ではまずですが･･･主は中立のどんなところが納得いかないの?
あちらのスレでは納得いくまで話されなかったの⁉
途中までしか見てないから分からないけど😞

• << 34 納得というよりそういうスタンスが意味が分からなかったのです。「不倫」という元々不の付いている事に否定以外の見方があるのが分からず、起こる事が好ましく無い事に肯定は論外として中立とは❓と思った次第です。 タイムラグがあり 今なら あちらでのレスのやり取りもあり、ここのレスも見て 「ああ そういう事」と分かって来ましたよ。

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只、10さん仰る 「あちこちに長ったらしい～まとわりついてる」は 分かりません。
「不倫やめなさい」スレでは 主に中立派という お二方と レスのやり取りはありましたが、あれをまとわりつくと言うのですか❓

それから20さん 私は単純に中立の意味合いが分からなく質問しているつもりです。教えてもらった意味に疑問があれば こうじゃないの❓私はこう思うと質問＆返答するつもりです。 理解出来ない部分には しつこく質問すると思いますが それが「叩き」と思われるのでしたら 遠慮なく仰って下さい。

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>> 27 そうなんです😁 書いてるのに特徴ありますよね😊 確かに色んな人にあそこの27さんはまとわりついてましたね(笑) まだここの主さんかどう… 当たっておったよ✌

あそこは凄い人いたな。
入るｽｷもなくただロムってたけど👀
集中攻撃されてた方が何人かいた😫

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主 登場やな!!

中立･･ 知りたいんだよね⁉ じゃあ話の受け入れ体制はできてますか⁉

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主です。
レスありがとうございます。
10さん20さん そうですよ。「不倫やめなさい」のスレで 中立というのが分からなくて あそこで聞いてばかりでは スレ主さんに申し訳ないと こちらにスレ立てて聞く事にしました。

今一つ釈然としませんが、13さんのレスで かなり納得しました。

それから「叩き」についても聞いてみたいので どんな内容が叩きと思われるのか教えて下さい。

• << 33 １３さんの書いてある事あの例のスレで、何人かの方言ってますけど😥 あのスレは私には不倫中立の人の意見に納得いかない否定派の人が否定派の意見を押し付けてるスレにしか見えません😂 あと否定派の方が不倫スレを持ち出してこんなん書いてあった、あんなん書いてあったと批判してるだけですよね？ スレ主さんも完全否定なんですよね？ 私が思う叩きは、言われた側が不快に感じる事を言ってると感じた時点で叩きです。一対一ならまだ意見交換にも見えますが、集団対一人だったり、相手がそこにいてないのに話を引っ張り出してきてみんなで批判する事は叩きだと思います。 意見と叩きを一緒と思ってる人が多いのがあのスレでは感じますよ💡 不倫スレが嫌なら見なきゃいいのにわざわざ見て、批判して何が楽しいんだか💧 私は中立派なのであの例のスレの否定派の方は見てて考えの押し付けが酷いと感じます。 でもあのスレは何人かの中立の方がいてなかったらあれだけレス伸びなかったでしょうね💡 否定派対中立派みたいな😂

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>> 26 そうなんです😁

書いてるのに特徴ありますよね😊

確かに色んな人にあそこの27さんはまとわりついてましたね(笑)

まだここの主さんかどうか、主さん自身がお答えされてないので27さんとさせてもらいました😉

でもあのスレは27さんだけでなくみんな否定派しつこくて怖い😱😱😱

あのスレ実は入ろうかとも思ったんですが、返り討ちにあうの見え見えなんでやめました😂

• << 30 当たっておったよ✌ あそこは凄い人いたな。 入るｽｷもなくただロムってたけど👀 集中攻撃されてた方が何人かいた😫

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>> 25 ピン!ときましたね(*^o^)／＼(^-^*)

そう。しかも文章に特徴ｱﾘｱﾘだからどこにいてもすぐわかるよね(笑)

ついでに、まとわりついて妙にしつこいのよね😱😱

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>> 24 ですよね😊

社会人10さんもやっぱりそう思いましたか💡

私は正直あのスレは気になって見てたのでピンときました。

なぜあんなに中立を責めるんだろ😥
否定的な人もいれば肯定的な人もいれば、内容によって考える中立的な人がいてもいいのに⤵

人の考えなんてそれぞれだから誰が正しいなんてないんじゃないのかな😥

あそこの否定派は凄い😂


って、ここの主さんも完全否定派みたいだから私叩かれるかも😭

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>> 23 失礼します✌ここのスレ主さんのことだよね、
あのスレの27番だとﾜﾀｼも思った😆

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あなたあのスレの27さんですよね？💡

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>> 21 不倫してる時って人が変わってるよ。
不倫してる間は自己中になっちゃってるし。
「いけないことだと分かってるけど仕方ないの」って人の言うこと聞かないしさ。
不倫やめるまでは酷い人だって思うよ。

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>> 18 それは不倫中の友人が、不倫前の人格と変わってしまったからでは無いですか？ どうなんでしょうね、私が見た限りでは変わってしまったとかで無く不倫をしてるという事で その間の友人は認めないといった感じでした。ちょっと うろ覚えですが、後に不倫は破局 友人も目が醒め反省や後悔の後、更正したみたいなオチだったと思います。

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私は中立派です。
不倫はいけない事だけど自分の身内じゃなければ被害はないし、したい人はすればいいししたくなければしないでしょって感じですかね。

あと、時と場合によるかな。
問題の内容によっては不倫に否定的にもなるし肯定的にもなる。
って感じです。

が、今日えらいもの見てしまいました。
不倫やめなさいってスレで肯定じゃない中立派が何故か否定派にケチョンケチョンにされていた😱😱😱
可笑しな事言ってもないのにやられちゃってた😱😱😱
怖い怖すぎるよ😩

否定派は何言ってもいいみたいになってるの見ると中立派の私もやられちゃうのかな😱

ミクルってほんと怖いなと思った今日この頃。

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私は、不倫自体は否定派ですが…

ｽﾚそのものに否定も、肯定もないような気がします…

ｽﾚたてられた人の内容に、意見やアドバイスをする…だけではないかな？

それが不倫してる方のｽﾚでも、自分の否定をﾚｽするんではなくて、第三者からの冷静な意見をするのみですから…

但し、⬆のﾚｽにあったみたいな人格否定は、意見でも何でもないように感じますね…

ただの荒らしに過ぎませんからね…

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>> 17 それは不倫中の友人が、不倫前の人格と変わってしまったからでは無いですか？

• << 21 どうなんでしょうね、私が見た限りでは変わってしまったとかで無く不倫をしてるという事で その間の友人は認めないといった感じでした。ちょっと うろ覚えですが、後に不倫は破局 友人も目が醒め反省や後悔の後、更正したみたいなオチだったと思います。

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>> 16 以前 不倫をしていた友人の事を 不倫をしていた時の友人の人格は認めないといった御意見を見た事あります。

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罪を憎んで人を憎まずって感じかな～

不倫は良くはないと思うけど、その人の人格、気持ちまでは否定は出来ない。

否定派の人は、不倫している人の人格、気持ちまで否定、更に卑下し馬鹿にしたような見下した意見をする人が多いですよね。それを見ると中立の人は違和感を感じるんですよ。

それと何番さんかも書いていたように、セックス目的とかだとまた意見は変わるので、ケースバイケース！

• << 78 スゴい納得✨✨✨

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>> 13 中立っていうより肯定にもなるし否定にもなるってことでしょ。 この不倫は肯定、この不倫は否定って結局は肯定否定どっちかになる。 主さんが否定し… 成る程😲
で、肯定ってのは この不倫の経緯は仕方無いと思えるって事でしょうか。そういうのがあるから一概に否定出来ない中立派って意見見た事あります。

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中立の立場って難しい。

考えてみると自分に置き換えて考えないで 相手から見た状況で考える事。相手の目線にたって考える。それをする事って本当に難しい。ちなみにメールで読み取るのってもっと難しい。

否定や肯定や感情的などをしないで 相手の幸せを考える。

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中立っていうより肯定にもなるし否定にもなるってことでしょ。
この不倫は肯定、この不倫は否定って結局は肯定否定どっちかになる。
主さんが否定してる不倫話に対して肯定してるんだったら、その中立の人は、その不倫は肯定なんだろうね。
で別の不倫話の時には否定してるかもしれない。
あっ中には自分の不倫は肯定だけど他の人の不倫は否定だっていう中立もいるかもね。

• << 15 成る程😲 で、肯定ってのは この不倫の経緯は仕方無いと思えるって事でしょうか。そういうのがあるから一概に否定出来ない中立派って意見見た事あります。

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遊びや割り切りなんていう下半身だけのバカな不倫は否定するけど、双方本気な場合は否定しない。
人の気持ちを婚姻制度で縛るのは無理だし無意味だから。
責任だけ果たして幸せになってもいいと思いますね。
その責任が慰謝料を渡して離婚する事なのか、子供が成人するまでは離婚せず子育てを協力する事なのかはそれぞれの家庭の価値観ですかね。

• << 77 スゴい納得✨✨✨

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>> 10 さあ どうか私には分かりませんが、否定意見は 投稿した事ありますよ。

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世の中、白黒の考えの人だけでない。
人の価値観なんて別にど～でもいいやん…

それより主さんよ
あちこちで長ったらし～
否定論を度々語って自分と違う意見にはとことんまとわりついてしつこい ってよく言われとる人やろ⁉

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主です。レス下さった方々ありがとうございます。何故か昨日中々つながらず お礼が遅くなりすみません。

私は完全否定です。で、肯定タイプの御意見には 真っ向反論ありますが、時に目にする「中立」という御意見‥ これが曖昧で、結局肯定と大差無い様に思え、質問させて 頂きました。
正直 不倫は元々不が付いてる訳で、世間的に先ず否定事項なんじゃないかと思いますが、赦してあげたい場合があるっていうのが中立って事でしょうか❓
他スレで離婚についても是非で揉めてました。突然の事故や予期せぬ病気等の不可抗力で無く 自律や努力や我慢等 心の強さや意思の介在で避けられる不道徳な事や悪い事には 否定姿勢なんですが、至る事情背景を酌む事が中立姿勢というのかなと思いました。

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してる人に対しては反対し、願望としては一度はしてみたい賛成、でも実際は勇気も無く無縁で終わり中立。

ほぼ大半がこうではないですか。

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基本的には反対だけど、不倫された嫁(旦那)側にもかなりの落ち度がある場合かな⤵

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絶対するべき？絶対しない？

何とも言えないからです

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>> 4 最初からそう書けば良かったんじゃないですかね。私も２さんと同じく思いますよ。で私は中立です。自分の家族以外なので、誰が不倫しようと関係ないからです。
ただ、家族ないに起きたら、否定か肯定になると思いますが今は平和なので、中立です。
不倫は良くないこととは思ってますけどね。否定ではないです。

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>> 2 主さんがどっちかなんて関係なくない？ スレからすると、中立な立場の人の意見を聞きたいだけじゃないの？ ちなみに、自分は否定派なのでこのスレ… 否定されるんなら答えたくないから聞いたんです。
最初から白黒つかない問題だから。
現に否定派の方がﾚｽされているわけですし。

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基本中立✋

不倫や浮気は男女問わず、心の問題だったりするから全てを否定出来ない。

日本は一夫多妻制じゃないので、肯定はできない。

ただ不倫と言っても色んなケースがあると思いますよ。

籍だけ入っていながら、旦那が家出してる状態で恋しちゃった女性とかね。

不倫の後ろめたさを美化してて、現実と向き合えないスレとかね。

だからケース･バイ･ケースで否定にも肯定にもなる。

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主さんがどっちかなんて関係なくない？
スレからすると、中立な立場の人の意見を聞きたいだけじゃないの？

ちなみに、自分は否定派なのでこのスレとは関係ないですが、あえて１さんの発言にレスしました。
と言うのはスレ趣旨から脱線する可能性と、主さんの派により異なる発言が出て来る予測をしたからです。

• << 4 否定されるんなら答えたくないから聞いたんです。 最初から白黒つかない問題だから。 現に否定派の方がﾚｽされているわけですし。

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主さんは肯定、否定、中立、どれなんでしょうか?

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