約束を守らない彼

>> 1 出食わさないように彼は主さんが仕事、彼が休みの日に会っていて配慮しているのではないでしょうか。 約束が守られないことに気がいってしまい、彼の配慮のもとではという見方ができていませんでした。気付かせていただいてありがとうございます。

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>> 2 事前に教えて欲しい理由を主は浮気と勘違いしたくないからと言うけど、彼にはそれが理解できなくて単に先妻や子供と会うのが面白くないのだなと解釈し… 今までにも再三「事前に言ってくれれば会うこと自体は別に良い」と伝えているのですが、『私が先妻や子供と会うのが面白くないと思っている』という考えは未だあるのだろうなと思います。

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>> 7 子持ちと付き合ってます。 そもそも子供や元嫁会うのに事前連絡って必要ですかね？ 浮気を疑いたくないって意味がわからないですし、出くわして… 浮気を疑いたくない、というのは、仮に彼と元妻が二人でいるところを私が見かけたとして、『一緒にいる相手が元妻かどうかを自分には判断ができない(相手を知らないから）』からです。事前に聞いていれば見かけても「あ、元奥さんだな」で済む話ですが、その日の予定も聞かされず異性と二人でいる場面を目撃して「誰といるんだろう」という疑問から始まるのが嫌なのです。

彼の子どもにとっては2人とも父と母であり家族というのはわかりますが、彼と元妻が家族というのは少し違うかなと思います。夫婦が離婚しても家族なのでしょうか。離婚した元配偶者と親や姉妹を並べるのは話がずれてしまうと思います。

普段の彼は私にとても良くしてくれるので、『彼が日頃からしてくれてること、自分に与えてくれる愛情を含めてトータルで考えた方がいい』この気持ちは忘れないようにします。ありがとうございます。

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>> 9 でも付き合っている関係で。妻でもないのに浮気と疑いたくないから伝えることを強いるのはちょとね。。。 というかその人と一緒になって19歳… 強いるというか、私も絶対に教えろ！と強要しているわけではありません。彼が了承してくれた言葉を信じて過ごしていましたし、普段からしつこくこの話をしているわけでもありません。
「私のことを思って」でも「言いにくい」でも理由はなんでもいいですが、守れない・守る気がない約束なら最初からしないで出来ない理由を自分の口で伝えたらいいと思います。

仮に彼と私が一緒になったとしても子どもにはきちんと母親もいますし、もう成人になる子どもに対して私が親になるどうこうの話は関係が無いと思います。

• << 17 うーん。なんかめんどくさいな、 強要してるわけじゃないならなんで固執してるの？それはあなたには関係ないから守らないんじゃないの、、、？浮気と見間違うからってさ、あなたが不安なだけでしょ。 そんなに不安で固執する人と一緒になりたいか？身の丈に合う人にしたら？

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>> 10 表現がややこしいからだと思う。 元嫁や子供に会ったことないから浮気だと思う。って 別に遭遇したら普通に挨拶したら済む話。 だから、… 元妻と顔見知りであれば適当に挨拶するか素通りすれば済みますが、彼はわかっていても私は相手のことを何も知らないので、遭遇しても「そもそも相手が元妻かどうか」を判断することができません。

子どもならまだ年齢差で推し量ることができるかもしれませんが、事前に何も聞かされていなければ単純に「彼氏が知らない異性といる」状況でしかないんです。
子どもと3人でいれば話は別ですが、そうでなければ「私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます。

• << 18 他の方の回答を見て思いましたが、あなた多分難しいと思うよ。このような考え方の人って。なんていうかもっと穏便に行かないものかね、、 > 私に伝えるという約束を破ってまで元カノと2人でいる」状況とあまり変わらないように思ってしまいます →いくつですか？もっと大人になろうよ 20代じゃないんだからさ、

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>> 20 ごめんなさい、分かるけど分からないです。 会う事は何も言わないが会うなら事前に言って？？ 何で？何でそんな約束しなきゃならないん… 彼曰く子どもにも元妻にも恐らく勘付かれてはいるだろうとのことですが、はっきりとは伝えていないようです。
あなたの
『その約束にこだわるならお別れ一択ですが、今一度やり直したいならそもそもその約束はなかった事にすべきですね。
そして元家族に関する以外の事で約束事を作り、それを守れるかで真価が問われると思います。』
このお返事が一番納得できましたので、他の方へのお返事もこちらの返信でまとめさせてください。ごめんなさい。

あえて元カノと書きましたが、より関係性の深かった元妻だからこそ不安に感じてしまう気持ちが多少なりあるのは事実です。自分の不安の解消のために彼を使っていると言われたらそうなのかもしれません。

ただ、かと言って彼らの交流を一切制限や邪魔する気がないのもまた事実です。会ってほしくないなどは思ってもいないし言ってもいない、会って良いかどうかを私が判断して決めるわけでもない、「一言事前に教えてほしい」というのは子どもの面会権や子どもの権利そのものを侵害してしまうような依頼だったのでしょうか。

• << 35 こちらでも言っていますが、都合の悪いものに返信していないのではなくまとめて返信させていただいています。 また、何度も申していますが「会う時は事前に伝えてほしい(＝会うことはすでに決まっている）」という話であって、彼が元妻や子どもと会っていいかどうかを私が判断・許可するという話ではありません。

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>> 26 子どもにとっては私の方が邪魔だというご意見もありましたが、私との付き合いを続けるか、それに対して子どもがどう考えているか、子どもの考えを聞いた上で彼がどうしたい・どうすべきと感じたかなど、それは彼と子どもとで話し合うことであって私が介入する部分ではありません。

信頼関係が無いから疑うのではありません。本文にも書いていますが、「私に言えない・言わない・隠しているということは、彼にやましいことがあるのでは」と疑っているわけではないのです。元妻や子どもの容姿を知りたいわけでもありません。
彼に対してこの件でヒステリックに声を荒げたり、泣いて喚いて詰め寄って、頷かざるをえない状況を作ったりしたわけでもありません。

双方同意の上でした約束に対して、『約束を破る』という人として信頼関係にヒビが入る可能性のあるようなことをしてほしくなかったのです。

ですが、ご意見をいただき元家族を絡めて考えても彼自身に対する判断ではなくなる、一般的にもやはり言いにくい内容であるということが改めて確認できたので、今後は『普段自分と接している時の彼自身』を見ていこうと思います。ありがとうございました。

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>> 26 彼曰く子どもにも元妻にも恐らく勘付かれてはいるだろうとのことですが、はっきりとは伝えていないようです。 あなたの 『その約束にこだわるな… こちらでも言っていますが、都合の悪いものに返信していないのではなくまとめて返信させていただいています。

また、何度も申していますが「会う時は事前に伝えてほしい(＝会うことはすでに決まっている）」という話であって、彼が元妻や子どもと会っていいかどうかを私が判断・許可するという話ではありません。

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>> 35 回答いただいた方のお陰で自分の中で答えは出せました。きちんと読んでいただけていないのに思い込みで返信される方がいたり、結婚どうこうなど本題に関係のないを持ち込まれてこれ以上話が広がっても困るので、スレは閉鎖させていただきます。ありがとうございました。

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