友達はいますか？

縁を切らずとも距離は置いてます…
価値観が合わないとどうにも無理なのわかります
私の唯一の友人は排外的というか外国人をナチュラルに見下したり嘲笑するような人でそれが本当に嫌なんです。悪意なく見下してきて（馬鹿にする代名詞としてチョ◯コロとか平然と言ったりしていて）
注意するんですけどね私も。でも効かない
私自身がヘイトやレイシズムは大嫌いだということは言っていても懲りずにヘイト丸出しの発言をしょっちゅう繰り返す
もうなんなんだろうと
あまりに品がなさすぎて正直付き合うのきついなと思ったりはするんですが、そういうところを除けば気のいい気さくな人物で話もはずむし面白い。唯一といっていい友人なので縁を切るのもしたくない、ただ話すたびにヘイト発言きかされたらこっちの怒りと悲しさが増大され苦手意識も出てくると

幸いなことにその友人は各地転々と回っていて、いまは会うことはほとんどなく、ごくたまに電話なんかで近況報告するくらいの仲なので、このくらいの距離感ならストレスは感じないといったところですね

なので縁は切らずたまに連絡しあう仲くらいの距離感を保つっていうのもいいかも知れません

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常に笑顔の仮面を被ってネガティブなことを言わず友達の輪から外されないことに必死な人達もいます。

その人達にとっては常に仮面を被っていなければならないリスクより友達がいるという形の方が何より大事なのだと思います。
それも孤独なんですよ。

合わない人とはいたくないなら一人の寂しさは付き物ですから、一人の自由を楽しみつつ合う人と出会えたらラッキーくらいに思っていたら良いと思います。

孤独は当たり前のことなので怖がるものではないと思います。

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私もリセット癖ありますね。
ただやっぱりリセットしようと決断する前から価値観がどうも違うなって思うことが多々あり元々不満が溜まってました。
基本自分から声かけるので、比較的お友達はいます

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誘いは断らないので、できない場合でもできる範囲を提示して続いています。おたがいに。

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気の合う人を見つけてその人と友達になればいいだけなんじゃない？
もちろん気が合うからって全部が全部OKって言うのはいないと思うので、ちょっとくらいの合わない部分は目をつぶる必要があるけど。

それができないから切っちゃうんじゃないの？

完璧な人間なんていないんだから、自分と完璧に合う人間も存在しないって理解したら、ちょっとは不満を我慢できるようになるんじゃない？

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もっと程よい距離感で付き合ったら？年一とかたまにみんなでご飯行くとか、そのくらいの距離感なら喧嘩とかにはならないと思うけど。

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面白味がないとか地味でダサいとか何らかの理由で軽く扱われたり、我儘押し通されたり、都合の良い人として扱われがちです。
そこで自分が嫌なことを伝えたら友人が離れて最終的にはぼっちになってる人が多いです。

まともな人は面白味がないとか見た目がダサいとか人柄や精神的におかしなところがありそうって人にははじめから関わらないので、良い友達がなかなかできない。

質の良い友人が欲しいなら主がもっと魅力的になる必要があると思います。

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単純に友達がいない人間です。

学生時代は友人関係を逃げたりリセットする気もないのに、友達は出来ませんでした。
むしろイジメに合ったし、中学時代にブチギレてイジメた相手を怪我させたから、クラス中から無視されてました。

7さんのおっしゃるように結局、人間って自分に利のある相手と仲良くなろうとするんですよ。

自分の場合は男のくせに運動神経が全く無く、根暗でコミュニケーションも苦手でしたから、仕方が無かったんでしょうね。
性格やパーソナリティは中々変えられないのに、利害の害悪判定を受ける人間は損ですよ。

自分から話かけても相手が周りを気にして離れていく経験は中々キツいですよ。
簡単に友達が出来る人が羨ましい。

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仮に主が改善不可レベルでのコミュ障なら同じような人の中から探すしかないと思います。

ただコミュ障だと言葉通りの聞き役で話を振ってくれない人とか、話はできても(コミュ障は長年イジメられたり、人間扱いされてない人も多いから)性格が歪みきってたり、精神おかしくなってる人も多いので、その中からまともな方を探すのも厳しいですけどね。

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