彼氏と親の板挟みに関して意見が欲しいです。

>> 19 続き

私も大学生の頃彼氏がいてクリスマスに泊まれないか？と言われました。
親からは｢学生の分際で何言ってんだ！そういう事は自分で稼いで自活できるようになってから言え！｣と言われました。

当時はもう大人なのに何でこんなこと言われないといけないんだと思いましたが20年程経った今では親の言った言葉が分かります。

主さんもこれから先結婚するか子供を産むか分かりませんが子供を育てた時にその時に初めてお母様の仰った意味が理解できると思います。

長文失礼しました。

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>> 18 続き

お母様は彼氏に誠意を感じなかったのでしょうね。婚約も結婚もしていない学生の娘を毎週末に連れ回して何事か！と女親なら誰しも憤慨します。


お母様は主さんや彼氏の何倍も生きています。世の中をよく知っている人間です。彼氏に何かを感じての事でしょうね。

＞そんな調子じゃ親がなんでも干渉してきそうで将来を考えられない？
今まで良かったのに親の気分で状況を変えられるのが無理、別れる可能性も出てくること分からないのかな？？

何言ってんだこの男は！話です(怒)

人の親の悪口を言ってはいけないと子供の頃教わらなかったのかな？と思います。彼は主さんを愛してませんよ。
本当に愛しているなら主さんのお母様の意見を尊重するはずですから。
体目的だからこそそういう事を言ってくるのですから。

あと、本当に主さんを愛しているなら別れる可能性も出てくるなんて言葉出てきません。主さんを下に見ているからこそ言うんです。

同棲も1年以内にしなさいというのも仰るとおりです。同棲は結婚の準備期間なんです。結婚するのかしないのか分からない中途半端な時期なんです。
ダラダラと同棲するものではないです。
そして同棲は女性はデメリットしかありません。もし妊娠しても籍を入れていなければ男性は簡単に逃げられますからね。

続きます

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お母様のおっしゃる通りです。
我が強いのではありません。
ドラマとかいろんなものに影響されたからではありません。

娘を思うから言っているんです。
おそらく娘を持つ親ならお母様のように皆さんおっしゃると思います。

最初に外泊してもいいよと言ってくれたのは外泊はたまにしかしないと思ったのでしょうね。彼氏も挨拶にきたから娘を尊重して認めた訳です。

ところが蓋を開けてみたら毎週末彼氏と外泊です。彼氏は何を考えてるんだ！と親なら誰しも思います。
主さんが外泊するのを許可してもらった後彼氏はお母様に挨拶に来ましたか？
おそらく来てないのでは？
来てなければ誠意を感じないです。
当然ですけど。


本来なら外泊するときに主さんの家まで行き菓子折1つでも持って｢娘さんをお預かりします｣とあってもいいものです。
主さん宅まで送り迎えしてお母様の顔を見てきちんとご挨拶するのが礼儀です。
大事なお嬢さんを預かる訳ですから。

続きます

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親の気分で状況を変える？
気分ではないでしょう
もしかしたら、ずっとこれでいいのかな？と気にしてたと思いますよ

親は娘の人生を考えているんです
今だけ楽しければいいという彼氏とは比べ物にならない大きな存在でしょう？
彼が主さんとの将来を本気で考えているならば、主さんの親とのいざこざは避けるはずです
嫌われたら結婚を認めてもらえないのだし

彼が求めているのは、体の関係が必須の相手で、それは主さんでなければならない訳ではないという事ですよ

まだ学生の彼女の親の意見を尊重出来ないという事は、将来的に妻の親を大事にしない夫になると思います
俺と親のどっちを取るの？とか言いそうですよね
そういう問題じゃないのに

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親に食べさせてもらってるうちは親の言うことを聞きましょう。
彼にそれを伝えて別れると言われたんなら別れればいい
むしろそんな男、自己中でしょ。
過干渉してきそうと不安に思うのは分かるが
別れるかもよと脅し文句のように言い出すとかつまらない男だわ。
先より今、自分の気持ちを優先するような男はやめておきなさい。
私自身がスレ主の彼みたいな言い方で親の反対を押し切って家出て結婚したけどまぁ周りを巻き込んで心配かけただけ、1年半で別れましたよ。
勢いと若気の至りだよね。
2回目の結婚は周りから祝福されてしたけど
今も主人と私の親、一緒に旅行するなど仲良くやってる
やっぱり結婚は当人同士の問題だけではないと痛感した
自分が大事にされたいならまずは親も大事にしてくれる人がいいよ。

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結局のところ、お付き合いさせていただいております。彼氏です。
って挨拶はしたけど
その後って彼氏さんはスレ主さんの家に出入りしてるの？
泊まりに行ったら、娘さん着きましたよ。って連絡の電話1本入れてる?
スレ主さんを送り届けたり、迎えに行って挨拶したり、時々は手土産持っていったり、一緒にご飯食べた?
忙しいから2人の時間を持つ為だけでも
土日めいっぱい使いたいのかもしれないですが
マメに挨拶したり、連絡取ったり、顔くらいは見せて、それが無理なら手土産のやりとりとか・・・。
婚約したわけでも結婚決まってるわけでもない、まだまだ学生のスレ主さんが一方的に彼氏さんの所に泊まりに出かけて行って、更に云うと、まさか日曜日も泊まってそこから学校行ってないですよね?
スレ主さんは女性なんです。
避妊はしているだろうとは思っても泊まって来てたらやることやってるよね?って思います。
土曜日に泊まっても、日曜日に彼氏さんがスレ主さんの家に送り届けて挨拶していたら今もお母さんが前言を翻したりはなかったと思いますよ。
他所様の大切な娘さん嫁入り前って事を彼氏さん分かってないと思いますよ。
更に大学生で大切な時期なのに...
スレ主さんも板挟みですお母さん酷い。って思っているかもしれないですが、彼氏さんがおかしいですし、スレ主さんも軽率です。
今妊娠して困るのはスレ主さんですよ?
ピル飲んでてもね。

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え？
彼女の実家でお泊まりじゃなくて、彼氏の一人暮らしの家にスレ主が週末泊まってるってことでしょ？
最初は外泊OKもらったけど、母親がやっぱり外泊NGにしたってことだと思ったんだけど。

親元にいる間は親の言う事聞かないとね。

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親の気持ちも分かるし主さんの気持も分かります。

お泊まりのやり方だっと思いますよ。
毎週土日ですよね？せめて隔週にして、行かない土日は家の家事手伝いしたり、買い物行ってあげたり。

あと、彼氏は挨拶に来てお泊まりOKになってその後は主さんの親に会ってましたか？
親の心理として何度も会って彼氏の事を知って理解を深めていたらNGにはしませんよ。なんなら彼女の家にも泊まりにくるぐらいの付き合いが大事です。

相手の親を敵に回して成功する結婚は少ないです。

主さんも若いので、私たちの事邪魔しないで！って思う事も理解できます。僕も同じ年の頃はそうでした。

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今は母親の言う事にしたがって置いたほうが良いと思います。

卒業後家を出てどうするかは自分しだいなので、母親のいうことを聞く必要もないです。そのかわり全て自己責任ですが。

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>就活が完全に終わるまでとかなら
>我慢できる

>自分もストレスとかあるし
>泊まりができないのは辛い　

>そんな調子じゃ親がなんでも
>干渉してきそうで将来を考えられない

>今まで良かったのに親の気分で状況を
>変えられるのが無理

>別れる可能性も出てくること
>分からないのかな？

等言われるようになりました。

私は女性ですが、彼氏さんの発言が
解せません。

まだ学生であるスレ主さんの御実家に
宿泊しに来る事自体謎ですし
泊まりはダメと言われるや否や
上記の悪態とも批難とも取れる言動に
呆れを通り越して不信感すら湧きました。

最初は快諾してくれた親御さんが
掌を返すように、泊まる事を拒否する
ようになったのは
近所や身内へ対する体裁だけでなく
彼の人格に問題があるから、なのでは。

陰で恋人の親御さんを否定、批難
貶す様な発言をする人は
信用に値しない。
社会人であるなら、ここは親御さんの
意見を尊重し、自分は一歩引くのが
男ってものではないでしょうか。
理不尽な理由で付き合い自体を反対されて
いる訳じゃなし、そんなに無理難題を
強要している様には思えませんし
寧ろ親としては、嫁入り前の娘の実家に
頻繁に泊まりに来る男性を
快く思えないのが普通じゃないですか？

彼の人間性を読み解くためにも
一旦冷静になった方がスレ主さんの
将来の為かも知れません。

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実家住まいの学生彼女の家に泊まるとか、どんだけ恥ずかしい男？
あなたの親が正しいよ。

社会人彼氏なら、ホテルくらい泊まれるでしょ？

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ああ、ごめんなさい
彼氏は社会人ね

婚約したら?
ロクな男とも思わないけど…

学生相手にお泊まり程度を1年待てないって脅すとか〇ズじゃないですか。

スレ主さんは彼のご両親に正式に紹介されて
両家でご挨拶したの?

女の親にだけ挨拶なら別れて逃げても
何の責任も問えないですけど？

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母親に関しては一貫性が無いのは良くないですが、最初にお泊まりOKが出たのがむしろ弛かったのでその後撤回したのは何もおかしくありません。
彼氏が1年待てない、別れる。って言うなら別れては?
スレ主さん学生ですよね?
彼氏も就活中
どっちも収入もないし、彼氏が一人暮らししてたとしても親の仕送りって事ですよね?
悪いけど女も男も子供いるけど、そんな事言ってたら息子殴るわ
娘にも妊娠したらどうするの?中絶?産んでも育てられないけどその彼氏って妊娠させちゃった時に籍入れて死ぬきで働いて養って守ってくれるの?
って聞いてしまいますね。
別にお二人とも成人なので好きにしたら良いと思いますけど
学生でこれからまだまだ学業もあって就活して社会に出て、仕事する様になってからも仕事慣れるまでは大変だし
今、恋愛だお泊まりだ。って
その彼氏さんって本当に結婚して子供一緒に育てる様な運命の相手なんですか?
親元にいて親の理解がないなら
ある程度は説得するものだし
別にセックスするなら昼間でも夕方でも出来なくはない
どうしても記念の旅行とかは覚悟決めて友達とかにお願いして嘘も方便だと思います。
(長期で海外なら頭上げてお願いは必要かもしれないですが)
それでも折れないならその時は強硬するかはその時考えてください。
最低限大学の卒業と就職は決めてからじゃないの?
自立してからですよ。スレ主さんも甘過ぎ。

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親御さんに対しては、基本的には主さん言うように学生で親元にいる以上、ある程度は親の言う事も聞いた方が良いわけだけど、多少は反抗する気があるかになるよね。

彼に対しては、事情を伝えても理解しようともしてくれないのだから、泊まる回数は減ったとしても、多少親に反抗してたまに泊まりに行けば済むかどうかになるよね。

ただハッキリ言わせてもらうと、主さんが自分の親をどうにも説得できないなら、全く聞く耳を持たない彼氏が悪いと思っちゃうよ。彼は主さんの事情を考えず自分の事しか考えていないのだから。

その時点で彼の人柄がよく分かるけどね。そして仲裁とか言ってるけど、自分がどうするかの問題なのだから、親を説得もできない、彼氏にも文句言えない主さんが一番問題だよ。

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学生を待てない男ってどうなんでしょう。
家出るは、母親に対して言うんです。

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親に養ってもらってるうちは干渉も仕方ないかなって思います。
女親は特に妊娠とか気にするのでは？
まずお母さんに何故気が変わったのか具体的な理由を聞いてみましょう。
私も学生の頃までは母親は干渉してきたし異性関係も色々と厳しく言われてきました。
妊娠したら体に傷つくのは女だから慎重になるように、と強く言われてウザかったですがその通りだと思います。
学生の頃はあんなにうるさかったけど社会人になり独立してからは一切何も言わなくなりました。
言うべきことは言ってきたし社会に送り出すまでは親の務めであり責任なので後は自己責任でやってくださいという感じでした。
社会人の彼と学生の主さんとでは立場が違うので上手く交際していくには社会人である彼がどれだけ理解して気を配れるかだと思います。
主さんの立場より自分の立場や気持ち優先の彼だと上手くいかないです。
ちなみに私は私が社会人で彼が学生の交際経験あります。
金銭面も含めて相手や相手親に無理させないよう合わせてきました。
私が主さんだったら彼が親を下げて自分を優先しろと言うなら別れて同じ社会人の人と付き合ってくださいと言います。

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在学中に妊娠してしまい学校を中退してしまう
というシナリオを想定してしまう何かに影響を受けちゃたとか？
でも別に全く会えないという訳でもなく
泊まりが出来ない位我慢できないという彼氏もなんだか
身体が目当てみたいに見えてなんか嫌な感じがしますが
卒業まであと半年位？
卒業したら家を出て、そしたら親の言う事聞く必要なし
その間、彼氏にはお泊りは我慢してもらって
出来ないようなら、そんな男とは別れてもよいと思います。
どちらが正しいという訳では無いと思うので
両方切り捨てるという選択も含めて良いと思います。

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>> 1 レスありがとうございます。
彼氏にはそう伝えているのですが、1年も待てないと言われてしまいました。。

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卒業したら家出るっていえば

• << 2 レスありがとうございます。 彼氏にはそう伝えているのですが、1年も待てないと言われてしまいました。。

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