結婚に対する考えの擦り合わせが難しい

>「急すぎでしょ」とかわされます。

だらだら同棲を引っ張られて
結局結婚しないで
他に好きな人が出来た。って
捨てられるパターンそのものなので

お別れしましょう。
同棲を解消してね

最初から半同棲だから
結婚する気なんてないですよ

男は自分が結婚したいと思ったタイミングで目の前に現れた女性に決める事が多いです。

そもそも交際3年目で20代後半でしたら、何も急ぎすぎじゃありません。

実際の入籍や挙式が3年先だとしても、人気の式場の人気の良き日はどんどん埋まっていきます。
式場の予約だけじゃなく
結婚するならする事は沢山ありますよ。

主人は自分からゼクシィ買ってきましたからね
妊娠した時もたまひよ買ってきたのは主人でした
ご両親に挨拶で会った時にはすっかり根回しも終わっていて
こんなに息子を変えた女性だから逃がすな。と、むしろ両親の後押しすらありました。

ダラダラ半同棲から何の計画もなく同棲した場合
結婚する気なんてないですよ。


とりあえず、生理が遅れてる。って言ってみてください。
それで分かると思いますよ。

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女性と違って男ってそういうもんなんですよ、20代後半に将来は結婚したいとは思っても、今すぐ結婚なんて考えたことないですし、友人とも結婚への憧れやビションを語るなんて皆無でした。

しかし、彼女が妊娠したとなると話は変わってきます！その瞬間から考えが全く別の考えになります。
そういう男の友人をたくさん見てきました。

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結婚を考えてるなら話し合うべき。価値観の違いや気持ちの温度差など、どう思ってるか聞かないと。
このまま彼の言う急ぎすぎでしょを待ってたら、あなたの心がしんどくなります。
私も同じ状況になったことありますが、記念日などが来るたび辛かった。だから自分からはっきり聞きました。結果別れて違う人と結婚しましたが。。
縁がなかったのだと思います。
今の人には救われました。
主さんも一歩踏み出しましょう。

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おっとりタイプの夫でもべつに困りませんよ、働いてくれればそれで良いので。
家も車も子供の数もタイミングも名前も、とにかく大事なことから些細なことまでぜーーーーんぶ自分で決めました。何も問題ないです。優柔不断で決めることがストレスらしいのでうまくいってます。婚約指輪を今日買うけど自分の好きなデザイン選びたいから、〇〇万円持ってきて集合！って言ってプロポーズしたけどね、〇〇万円握りしめて嬉しそうに来たよ。今から１６年前の話。

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>> 3 その心は！ 教えてください！ 男の人は行動で示すので
結婚する気があったら吃驚する程
自分でも調べて親とかとも連絡とって動きます。
根回しとかもするんですよ
現状がお付き合いの初期から半同棲で
明確に婚約とか挨拶もなく春から同棲って
どうせ半同棲で片方の家の分が勿体無いくらいの意識かと思います
スレ主さんの希望を彼は把握して理解して
叶えたいという前向きな行動ありますか?
他の方のレスにもありますが、結婚って自分や相手の年齢やお付き合いの期間がこのくらいだから結婚じゃなくて。
お互いにこの人と思って決めるものなので、信頼関係なんですよ。確信ともいうかな?
この人とずっと一緒にいたい、この人なら大丈夫。っていう手応え？安心感？
スレ主さんのスレ本文は、周囲が結婚して焦ってる。彼に明確なビジョンがない。等、なんというか一人相撲な感じです。
1つだけ、スレ主さんの希望で
>私の両親が晩婚、晩産しているため、子供が欲しいなら早めに…決めたいのです。
ってあるのでそれを明確化して
〇〇才迄には籍を入れて妊活して〇〇才には第一子が欲しい。不妊治療は早い方がいいし
逆算で〇〇才には挨拶して入籍したい。とか、〇〇には式をあげたい。
ってご自身の希望を具体的に伝えてみては?と思いますよ。
それでものらりくらりするなら同棲解消した方がいいと思います。最初から半同棲でダラダラで今回の同棲も何の区切りにもなってないので

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だから同棲ってしない方がいいと思っちゃう。
なあなあになるし、男にとったら現状維持と結婚ならこのままのが楽だなーって思うんじゃない？
挨拶だの式だとか手間のかかる事が色々出てくるし、アクティブな人ではないと腰が重くなるんじゃないかなと。

結婚したいたなら引っ張り続けるしかないと思うな。
今後子育ても自分ばかり…も考えによっては楽かもよ？
指示だせば動くってことでしょ？
やってほしくもない、むしろやらなくていいことを勝手にやってイクメンだとか言われてドヤ顔される程腹が立つものはないww

ただ焦る気持ちもわかるけど、本当にその人で良いか？はきちんと見極めた方がいいよ。
人生を大きく左右するからね～

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女はよく「話し合い」をしたがるけど、そもそも男は話し合う必要性を感じていない•理解していないっていうところからずれが生じることもある。
また話し合いの時、「あなたはどう考えてるの？」と相手を詰問するばかりで、実は女から「私はこうしたい」「こう思っている」という明確な主張がないまま相手だけを責めたり、ね。
だから話し合いが成立しない。

これはカップルだけでなく、夫婦でもありがち。
そこを十分念頭においてね。

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スレ主さんも自分で言ってるし、ほかの方も回答しているけど。
目的を明確にせずに同棲を始めちゃったってことがますます結婚を遠のかせているよね。
その様子だと同棲前にお互いの親に挨拶もしてないですよね。
可能ならいったん同棲を解消して仕切り直した方がいいと思うけど……初期費用もかなりかかってるだろうし、お互い実家に帰れる環境ならいいけど、同棲解消して一人暮らしで付き合いそのものは続ける…となると、同棲解消もなーなーになっちゃうよね。

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お互い年齢も年齢なので同棲するなら結婚を見据えた同棲で期間も一年後にはケジメをつける前提で同棲した方が良かったですね。
一年はお試し期間、結婚する覚悟を持つ期間。
今からでもダラダラ同棲を何年も続ける気はないという主さんの考えを伝えては?
それと性格的に主さんが引っ張って決めて行った方が上手くいくと思います。
彼も行動的な主さんだからそれにのるのがラクなので主さんが主導権握ってリードして指示というかお願いする。
彼任せにしたり彼発信を期待するのは無理なんじゃないかな。
同棲で満足して積極的に結婚する必要はないので。

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>> 11 続きです 「思うのですが｣って彼の真意わかってないから予測でしか言えない。それが信頼関係築けてないから断言になってないんですよ。 … 横レスですけど主のようにコミュニケーションが下手な人に信頼関係の構築って言っても「話し合い？信頼関係？何それ？どうしたら良いの？」となるだけなので、もっと具体的に説明してあげないとわからないと思います。

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>> 11 ありがとうございます！

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>> 10 続きです

「思うのですが｣って彼の真意わかってないから予測でしか言えない。それが信頼関係築けてないから断言になってないんですよ。

擦り合わせの意味も理由もその答えすらも出せてない段階で結婚、結婚と騒いでるだけですね。夫婦になるってそんなうわっついたものじゃないからね。

彼が煮え切らないのもそこに必要な話し合いが足りてないから、コミュニケーションが成り立ってないからなんですよ。
長く付き合ってるから結婚では無くて、短期間でも中身のある信頼関係あれば結婚になります。

それがダラダラ同棲の成れの果てであって、必要なものは構築されてないってだけ。彼が真意を伝えないのは伝えられるほどの相手とはなってないだけ。

なのに相手は結婚、結婚と騒いでる。やがてはうんざりするでしょうね。そうなれば終わりも間際なんだと思いますよ。

今主さん達に必要なものは結婚では無く、本当の意味での信頼関係の構築なんだと思いますけどね。

• << 13 横レスですけど主のようにコミュニケーションが下手な人に信頼関係の構築って言っても「話し合い？信頼関係？何それ？どうしたら良いの？」となるだけなので、もっと具体的に説明してあげないとわからないと思います。

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あのさあ、主さんは自分ばかり燃え上がってるけどさあ彼がそこまでに経ってして無いの知ってて煽ってるってわかってるの？

それに結婚って多分主さんにはわかってないんだと思うけど。

結婚に必要なものは好きでも愛してるでもそろそろ長く付き合ってるからでも無いんだよ。必要なもの、夫婦の根底となるもの、それは互いが互いに持ってると確信できる「信頼関係」なんだよ。

まず根本的にそれできてないじゃん。

意見を言わない彼氏？もうその時点で前向きでは無いんだよ。今が良きゃそれでいい、無責任な関係だからそれがいい。だから先は考えないんだよ。

根本的に考え方が違うってことに気付くべきだよ。

＞なんのために同棲してるのか目的を見失ってる気がします。

典型的なダラダラ同棲の成れの果てなんだろな。婚約後のお試し同棲とは違うもんな。そこ勘違いから始まった同棲に何責任追わせようとしてるんだろね。

＞周りが結婚する度私も焦って「〇〇ちゃん結婚したんだってー」「私たちも考えなきゃじゃない？」と言ってしまうので、「急すぎでしょ」とかわされます。

他人と比べとか意味無いこともわかってないだろうし、惰性じゃ結婚なんて無理なんだよ。

＞彼も私と結婚する気でいると思うのですが、具体的にいつまでにというプランが全くないのだと思います。

続きます

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言っても詮無いことだけど、
なんでその話し合いをせず同棲した？
先のことを真剣に考え取捨選択したいなら同棲解消してみたら？
3年付き合ってその気にならないならこの先プラス3年しても変化はないと思う。
そんなのいっぱい見てきた。

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主が周りが結婚しだして焦ってるだけだよね。
彼氏はまだ全然焦ってないんだから、主のペースで焦らせたって、彼氏に嫌な思いをさせるだけでしょ。
同棲してまだそんなに経っていないんだから、今はその生活を楽しんで、しばらくしたら徐々に結婚に向けて話し合っていけばいいんじゃないかな。
自分のペースでないとダメって言うのは我儘だからね。
こは気を付けるべき。

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20代後半ですもんね、1番大切な時期です。

とことん主さんの希望を伝えて、しっかり話合った方がいいです。
正直3年も付き合って同棲して20代後半、
もう結婚でよくないか？
なぜそれをまだ…なぁなぁにするのだろう。と思います。
うだうだしてたらあっという間に30代になってしまいます。

今年中に籍入れましょう、来年式あげましょう、式場見学はいつから？新婚旅行は？子どもはいつから作る？
どんどん話詰めていいと思う。それでダメになるなら結婚する運命の相手じゃなかったんだと思う。

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今結婚する気がない人をその気にさせるのは難しい。強引に結婚にもってったら結婚後主が不利になる。結婚がないなら同棲はやめた方がいい。同棲解消後即、別れる必要はないのでは？
彼氏の結婚願望が今はないことが早めに分かって良かったと思う。同棲も無駄じゃなかった。

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今で満足してるから、結婚するの面倒くさいのでは？
子供がめちゃくちゃ好きとかなければ、今のまんまが一番楽。
養う責任なくて身の回りの事してくれていつでも女とやれる。
男性は結婚に焦ってないし、結婚に憧れてるような人も少ないからね。
貴方が許してくれる（結婚を強制してこない）なら、このままでと思ってる気がする。
ただ、そんな無責任な考えがあるようだから、急に強気で結婚結婚といい始めたら逃げるかもしれない。
外堀を固める感じで、両家に挨拶とか両家が早く式を決めなさいと言うとか、デキ婚に持ち込むとかの方が逃げれないしいいかもしれないよ。

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>> 2 あなたが誘導していろいろ参加させちゃえばいいよ。 週開けたら婚姻届けもらっておいで。 そういう夫婦もたくさんいますよ。 一度話し合いの場を設けようと思います
私はこういうライフプランを考えている、と
それで難色示されたら別れたいと思います
受け入れられたら、誘導していきたいと思います

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>> 1 ごめんなさい 多分、彼氏さん結婚しないと思いますよ。 その心は！
教えてください！

• << 18 男の人は行動で示すので 結婚する気があったら吃驚する程 自分でも調べて親とかとも連絡とって動きます。 根回しとかもするんですよ 現状がお付き合いの初期から半同棲で 明確に婚約とか挨拶もなく春から同棲って どうせ半同棲で片方の家の分が勿体無いくらいの意識かと思います スレ主さんの希望を彼は把握して理解して 叶えたいという前向きな行動ありますか? 他の方のレスにもありますが、結婚って自分や相手の年齢やお付き合いの期間がこのくらいだから結婚じゃなくて。 お互いにこの人と思って決めるものなので、信頼関係なんですよ。確信ともいうかな? この人とずっと一緒にいたい、この人なら大丈夫。っていう手応え？安心感？ スレ主さんのスレ本文は、周囲が結婚して焦ってる。彼に明確なビジョンがない。等、なんというか一人相撲な感じです。 1つだけ、スレ主さんの希望で >私の両親が晩婚、晩産しているため、子供が欲しいなら早めに…決めたいのです。 ってあるのでそれを明確化して 〇〇才迄には籍を入れて妊活して〇〇才には第一子が欲しい。不妊治療は早い方がいいし 逆算で〇〇才には挨拶して入籍したい。とか、〇〇には式をあげたい。 ってご自身の希望を具体的に伝えてみては?と思いますよ。 それでものらりくらりするなら同棲解消した方がいいと思います。最初から半同棲でダラダラで今回の同棲も何の区切りにもなってないので

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あなたが誘導していろいろ参加させちゃえばいいよ。
週開けたら婚姻届けもらっておいで。
そういう夫婦もたくさんいますよ。

• << 4 一度話し合いの場を設けようと思います 私はこういうライフプランを考えている、と それで難色示されたら別れたいと思います 受け入れられたら、誘導していきたいと思います

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ごめんなさい
多分、彼氏さん結婚しないと思いますよ。

• << 3 その心は！ 教えてください！

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