この人と結婚していいのか迷っています。

もっとスレ主さんが自然体でお付き合いできる人がいると思います。
彼も30代後半で未婚で20代後半の彼女に説教臭いし、悪いけどもうちゃんとお父さんな男性って沢山いますよ・・・。
同年代の女性と20代の内に結婚してないくせに10才近く年下の女性に貯金しろとか
他の人と飯食えとか…
無理だと思います
スレ主さん逃げた方がいいよ。

男の人で細かくてうるさい人は家庭に向きません
別に細かくてうるさくても全てやってくれて許してくれる人ならいいんですけど(オカン的な)

スレ主さんは無理して疲弊してるので
難しいですよ。

• << 9 返信ありがとうございます。 自然体のお付き合いですか、、、。 今まで無理をしていたかもしれません。 細かくてうるさい人が家庭に向かない というのは、懸念に感じるところでした。 私も頑固なので全て受け入れてきた訳ではないですが、結婚すると良いように丸め込まれそうです。

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あ、ごめんなさい
彼氏30代前半だった

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賢い人はモラハラ気質だと言います。
努力家で頭のキレる人は、のろまの人を見るとイライラするということなんだと思います。
私は20代後半の女ですが、夫との関係性は主さんの彼氏との関係性と真逆です。
私も特に夫に強要とかはしませんが、合理性を欠いた行動や効率の悪い行動をしていたら、やはり気になりますし、それにイライラしてしまい、説教じみた発言をしてしまうこともあります。
お互い干渉はしないにしても、結婚すると家での生活は見えてしまいますから、これまで気にならなかったことが気になったりします。

ですが、夫婦のどちらかがしっかりしていないと、大きな契約の時に少し不安ではないですか？
例えば家や車を買ったりするときなど。
同じ価値観の人と一緒にいる方が確かに楽かもしれませんが、一方で、注意をしてくれる人がいなくなるというデメリットもあります。
主さんが彼氏さんに対する不満が大きく、ストレスになっているのなら、結婚はやめた方が良いと思いますが、伴侶にするのなら、賢くてしっかり者はメリットしかないと私は思います。

• << 10 返信ありがとうございます。 仰るとおりだと思います。結婚するなら、 賢くしっかり者で、先を歩いてくれる方が理想です。ただあまりにも彼は自分が言う事は全て正しいと言わんばかりに押し付けてくるため 結婚に不安を感じているところです。 私にはない部分を持っている彼に近づきたいと頑張ってきましたが、少し疲れてきました。

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違和感感じだしたらもう先は無いと思う。
そこで話し合って相手にもあなたにも理解力あるがあって思い合えればより良い関係になれるだろうけど。
主の話を聞く限りその彼に相手のこと理解しようとする気持ちはなさそう。


>>また、彼は私が1人でご飯に行くことや海外旅行に行くことを良く思ってないようです。
犯罪とか間違ったことならまだしも、人が好きでやってることに口出しする人間って時点で察し。
まだ結婚の話具体的にでてないんだろうし、何も深く考えず合わなかったから別れるでいいと思います。
結婚願望あるなら時間は無駄にしない方がいいですよ。

• << 11 返信ありがとうございます。 この３年間、どこか違和感を感じていながら 好きだからやっていけるだろうと自分の気持ちを無視してきました。 結婚願望はあるので、早く決断したいと思います。

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彼氏さんとの間に上下関係が生まれてるみたいですね。
話し合いもできないなら結婚しても苦労するだけだと思います。

• << 12 返信ありがとうございます。 上下関係、できてますね、、 これまでも舐められてるなと感じる行動は、 いくつかありました。 話し合いできる方が理想です。

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問題なのは、良く思われたいと考えるあまり何もできていない事かと思いました。

3年も付き合っているのに、例えば旅行がどうかなど、いまだに受け入れてもらえない気がするとか言ってるからですね。

では付き合ってから一人で旅行は行ってないのでしょうか？

• << 13 返信ありがとうございます。 そうですね、常によく思われたいというのは あると思います。 自分の欠点部分をいかに見せないかを考えてしまっています。 付き合ってからは1人で旅行には行ってないですね、、。

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こっちの好きなことを否定してくるような、自分の価値観を押し付けてくるような人とは私は結婚はしたくない。

けど結婚してからも自由でいたいなら結婚は向いてないと思う。結婚してからも1人で海外旅行とかに自由にお金使って楽しんでるなら、相手が納得できないのは当たり前。

• << 14 返信ありがとうございます。 そうですね、、そもそも私は結婚したいのかというところから悩み始めています。向いてないんじゃないかと。 一応計画的に貯金はしていますが、結婚するなら海外旅行やアウトドアが好きな方がよかったなとは考えてしまいます。

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性格的に、合わないんじゃないですかね。
彼は完璧主義で、主さんの行動を見ては、イライラしてダメ出しして、主さんは彼に説教されるかも、とビクビクしながらも合わせない（合わせたほうが良い訳ではないですよ）

主さんに合う人は、主さんの行動を見守って、自由にさせてくれる人なんじゃないですかね。
ダメ出しする人といると何十年も一緒に暮らすのは、つらいんじゃないですかね。　

• << 15 返信ありがとうございます。 そうですね、性格的に合わないのかもしれないです。お互いストレスになっていることが多々あります。私も頑固だし、彼の言うこと全て受け入れると舐められてしまって今後大変になりそうなので、抗うところは抗っています。 私に合うのは、私の行動を見守って自由にさせてくれる人、すごくしっくりきました。 そんな人と結婚したいです。

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>> 1 もっとスレ主さんが自然体でお付き合いできる人がいると思います。 彼も30代後半で未婚で20代後半の彼女に説教臭いし、悪いけどもうちゃんとお… 返信ありがとうございます。
自然体のお付き合いですか、、、。
今まで無理をしていたかもしれません。

細かくてうるさい人が家庭に向かない
というのは、懸念に感じるところでした。
私も頑固なので全て受け入れてきた訳ではないですが、結婚すると良いように丸め込まれそうです。

• << 18 今って別々に暮らしていて お互いに自宅に帰ったら好きに過せますが 結婚したら同じ家に帰って、相手のパーソナルスペースと自分のパーソナルスペースが重なるんですよ 女性の方がそもそも体格も腕力も下まわっていて劣勢なのに、話すら聞いてくれなくて萎縮してしまう男性と暮らすんですか? 恋愛は自分にない物に惹かれるので正反対の人と惹かれあいますが、結婚って意味では正反対でも尊重してくれる人でないと。 とくに女性は直ぐに奴隷とか従属になってしまうんですよ。 子供妊娠して産むとどうしても産休、育休、子育てで男性の庇護を必要とするので、話を聞いてくれなくて押し付けてくる人なら、ガチガチになってしまいます。 まだ運よく職場復帰出来れば息も出来ますが、家事、育児は君の仕事だよね。なんて言われたら(言わなくてもやらない)ひたすら1人で見張られて採点に怯えながら生きていくんですよ? 悪いですけど、結婚相手の男性はやりすぎなくらいに女性に優しく尊重してくれる人でいいと思ってます。 とんでもないモンスター妻ならともかく 人並みの女性は大抵は男性の「威圧」に勝てないですから。 家は妻の自分に甘い夫ですが、それでも上手くいかない時は追い込まれるので(夫起因でなく子供や仕事等色々)その辺気付いてくれてフォローしてくれたり、逆にバッサリ止めてくれたり。(やらなくていいから寝ようとか) ベストの必要はないベターで良い

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>> 3 賢い人はモラハラ気質だと言います。 努力家で頭のキレる人は、のろまの人を見るとイライラするということなんだと思います。 私は20代後半の… 返信ありがとうございます。
仰るとおりだと思います。結婚するなら、
賢くしっかり者で、先を歩いてくれる方が理想です。ただあまりにも彼は自分が言う事は全て正しいと言わんばかりに押し付けてくるため
結婚に不安を感じているところです。
私にはない部分を持っている彼に近づきたいと頑張ってきましたが、少し疲れてきました。

• << 21 確かに、押し付けは疲れてしまいますよね。 モラハラの人は、共感能力が低いです。 基本自分軸でしか生きていないので、俺がこうだからお前もこうだろ、と本気で思っているのだと思います。 そして、最も厄介なところは、モラハラな部分を指摘しても、治す気が無いどころか、モラハラ気質なのはお前のせいだ、とまで言う勢いがあります。 つまり、治る余地がないです。 そこも含めて愛していけたり、主さんが一枚上手になり、実は手のひらで転がしているような状況になれれば、結婚しても幸せかもしれませんよね。 私はモラハラタイプと、穏やかな人、どちらとも交際したことがあります。 会話が面白いのは、圧倒的にモラハラタイプでした。知識が豊富で、勉強になることばかり。 でも、良いところってそこくらいでした（笑） 私も似たようなところがあるので、反発しまくりで、どんどん嫌悪感を抱くようになってしまいました。 夫には穏やかな人を選びましたが、本当に怒らないし、女性が言って欲しい言葉を言ってくれたり、浮気の心配が全く無いです。 ですが、会話が良くも悪くもつまらないです。そして、いざというとき頼りにならないので、私がしっかりしないと、という気持ちになります。笑 でも、欠点はそこだけです。 好きなところより嫌いなところの方が多いのなら、パートナーにすべきではないかもしれませんね。

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>> 4 違和感感じだしたらもう先は無いと思う。 そこで話し合って相手にもあなたにも理解力あるがあって思い合えればより良い関係になれるだろうけど。 … 返信ありがとうございます。
この３年間、どこか違和感を感じていながら
好きだからやっていけるだろうと自分の気持ちを無視してきました。
結婚願望はあるので、早く決断したいと思います。

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>> 5 彼氏さんとの間に上下関係が生まれてるみたいですね。 話し合いもできないなら結婚しても苦労するだけだと思います。 返信ありがとうございます。
上下関係、できてますね、、
これまでも舐められてるなと感じる行動は、
いくつかありました。
話し合いできる方が理想です。

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>> 6 問題なのは、良く思われたいと考えるあまり何もできていない事かと思いました。 3年も付き合っているのに、例えば旅行がどうかなど、いまだに… 返信ありがとうございます。
そうですね、常によく思われたいというのは
あると思います。
自分の欠点部分をいかに見せないかを考えてしまっています。
付き合ってからは1人で旅行には行ってないですね、、。

• << 17 なるほど。例えばその旅行ひとつの問題にしても、いつまでも後回しにしてちゃんと解決すべく話し合わないなら、受け入れてもらえるかはかなり微妙じゃないですか？ 彼に対していい顔をして、よく思っていないからと言いなりになっているようなものですから。良く言えば我慢してるって事になるんですかね。 まずは結婚さえすれば、あとは何とかなるというお考えなのでしょうか？結婚前に価値観を擦り合わせるというか、折り合いをつけられるのか、その上で結婚するか、結婚後に何とかなるだろうと考え、ダメだったら仕方ないと考えられるのか、そういう話のような気がします。

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>> 7 こっちの好きなことを否定してくるような、自分の価値観を押し付けてくるような人とは私は結婚はしたくない。 けど結婚してからも自由でいたい… 返信ありがとうございます。
そうですね、、そもそも私は結婚したいのかというところから悩み始めています。向いてないんじゃないかと。
一応計画的に貯金はしていますが、結婚するなら海外旅行やアウトドアが好きな方がよかったなとは考えてしまいます。

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>> 8 性格的に、合わないんじゃないですかね。 彼は完璧主義で、主さんの行動を見ては、イライラしてダメ出しして、主さんは彼に説教されるかも、とビク… 返信ありがとうございます。
そうですね、性格的に合わないのかもしれないです。お互いストレスになっていることが多々あります。私も頑固だし、彼の言うこと全て受け入れると舐められてしまって今後大変になりそうなので、抗うところは抗っています。

私に合うのは、私の行動を見守って自由にさせてくれる人、すごくしっくりきました。
そんな人と結婚したいです。

• << 20 付き合ってる恋人でしかないのに、既に恋人の行動にダメ出ししたりしてるんじゃ、結婚なんかしたら、趣味をやめさせられたり、自由がなくなるんじゃないかと思います。 自分の人間関係に無理やり入れようとしたり、一人行動を自分はするのに、奥さんだけやらせなかったり、束縛やモラハラパワハラみたいな気質の人いますが、そういう系じゃないですかね。 常に自分が正しいと思ってる人…あなたが、一人で行動できるのを、逆に偉いねみたいに言ってくれる人もいますよ。 結婚生活（恋愛もですが）は、どちらかが我慢をしたり、言うこと聞かなきゃいけないなんてなったら、破綻しますから、合わない人としたらお別れ、結婚ならバツイチになっちゃいますよ。 そういう夫婦、周りにもたくさんいます。

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全然ポンコツじゃないし、主さんが完璧主義なだけですよ。
1人が好きなことだって彼は全然理解してないわけではないんでしょう？
大丈夫だと思いますよ。
自分を卑下しすぎです。
お幸せに。

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>> 13 返信ありがとうございます。 そうですね、常によく思われたいというのは あると思います。 自分の欠点部分をいかに見せないかを考えてしまっ… なるほど。例えばその旅行ひとつの問題にしても、いつまでも後回しにしてちゃんと解決すべく話し合わないなら、受け入れてもらえるかはかなり微妙じゃないですか？

彼に対していい顔をして、よく思っていないからと言いなりになっているようなものですから。良く言えば我慢してるって事になるんですかね。

まずは結婚さえすれば、あとは何とかなるというお考えなのでしょうか？結婚前に価値観を擦り合わせるというか、折り合いをつけられるのか、その上で結婚するか、結婚後に何とかなるだろうと考え、ダメだったら仕方ないと考えられるのか、そういう話のような気がします。

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>> 9 返信ありがとうございます。 自然体のお付き合いですか、、、。 今まで無理をしていたかもしれません。 細かくてうるさい人が家庭に向か… 今って別々に暮らしていて
お互いに自宅に帰ったら好きに過せますが
結婚したら同じ家に帰って、相手のパーソナルスペースと自分のパーソナルスペースが重なるんですよ
女性の方がそもそも体格も腕力も下まわっていて劣勢なのに、話すら聞いてくれなくて萎縮してしまう男性と暮らすんですか?
恋愛は自分にない物に惹かれるので正反対の人と惹かれあいますが、結婚って意味では正反対でも尊重してくれる人でないと。
とくに女性は直ぐに奴隷とか従属になってしまうんですよ。
子供妊娠して産むとどうしても産休、育休、子育てで男性の庇護を必要とするので、話を聞いてくれなくて押し付けてくる人なら、ガチガチになってしまいます。
まだ運よく職場復帰出来れば息も出来ますが、家事、育児は君の仕事だよね。なんて言われたら(言わなくてもやらない)ひたすら1人で見張られて採点に怯えながら生きていくんですよ?
悪いですけど、結婚相手の男性はやりすぎなくらいに女性に優しく尊重してくれる人でいいと思ってます。
とんでもないモンスター妻ならともかく
人並みの女性は大抵は男性の「威圧」に勝てないですから。
家は妻の自分に甘い夫ですが、それでも上手くいかない時は追い込まれるので(夫起因でなく子供や仕事等色々)その辺気付いてくれてフォローしてくれたり、逆にバッサリ止めてくれたり。(やらなくていいから寝ようとか)
ベストの必要はないベターで良い

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結婚相手として迷うなら止めたら良い
どちらを選択しても後悔すると思うけど害が無いのは結婚しない
交際と違い結婚も離婚も届けが必要だし色々と離婚後の問題もある
結婚は慎重にならないと安易に決めてトラブったら大変だよ
不安が解消してから考え直すのもありだしね

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>> 15 返信ありがとうございます。 そうですね、性格的に合わないのかもしれないです。お互いストレスになっていることが多々あります。私も頑固だし、彼… 付き合ってる恋人でしかないのに、既に恋人の行動にダメ出ししたりしてるんじゃ、結婚なんかしたら、趣味をやめさせられたり、自由がなくなるんじゃないかと思います。
自分の人間関係に無理やり入れようとしたり、一人行動を自分はするのに、奥さんだけやらせなかったり、束縛やモラハラパワハラみたいな気質の人いますが、そういう系じゃないですかね。
常に自分が正しいと思ってる人…あなたが、一人で行動できるのを、逆に偉いねみたいに言ってくれる人もいますよ。
結婚生活（恋愛もですが）は、どちらかが我慢をしたり、言うこと聞かなきゃいけないなんてなったら、破綻しますから、合わない人としたらお別れ、結婚ならバツイチになっちゃいますよ。
そういう夫婦、周りにもたくさんいます。

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>> 10 返信ありがとうございます。 仰るとおりだと思います。結婚するなら、 賢くしっかり者で、先を歩いてくれる方が理想です。ただあまりにも彼は自… 確かに、押し付けは疲れてしまいますよね。
モラハラの人は、共感能力が低いです。
基本自分軸でしか生きていないので、俺がこうだからお前もこうだろ、と本気で思っているのだと思います。
そして、最も厄介なところは、モラハラな部分を指摘しても、治す気が無いどころか、モラハラ気質なのはお前のせいだ、とまで言う勢いがあります。
つまり、治る余地がないです。
そこも含めて愛していけたり、主さんが一枚上手になり、実は手のひらで転がしているような状況になれれば、結婚しても幸せかもしれませんよね。

私はモラハラタイプと、穏やかな人、どちらとも交際したことがあります。
会話が面白いのは、圧倒的にモラハラタイプでした。知識が豊富で、勉強になることばかり。
でも、良いところってそこくらいでした（笑）
私も似たようなところがあるので、反発しまくりで、どんどん嫌悪感を抱くようになってしまいました。
夫には穏やかな人を選びましたが、本当に怒らないし、女性が言って欲しい言葉を言ってくれたり、浮気の心配が全く無いです。
ですが、会話が良くも悪くもつまらないです。そして、いざというとき頼りにならないので、私がしっかりしないと、という気持ちになります。笑
でも、欠点はそこだけです。
好きなところより嫌いなところの方が多いのなら、パートナーにすべきではないかもしれませんね。

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なんか無駄な3年間やってきてるんだなぁとしか思えない3年ですね。

別々の所で生まれ、別々の環境で別々の親の元育ってきたんだから、価値観なんて合わなくて当然なんですよ。

でも付き合う事でその価値観の擦り合わせと信頼関係を構築していくからやがては結婚となるわけで、何も考えずダラダラと付き合ってたら結婚とかの文字すら出ないと思いますけど。

多分主さんは価値観という言葉使うけど、価値観を擦り合わせるってのがどういうことなのかを知らないんじゃないだろうか？

会話という2人のコミュニケーションの中でお互い何を認め何をどう変えるかチャレンジしながら互いの変化を見つめ合いながら自分達のオリジナルな付き合い方を見つけていくんだと思いますよ。

その結果として「結婚」という言葉が出るのであって、それをしないで結婚とか、理屈の後先が逆になってるんだと思います。

現時点での上下関係とかそれに伴う丸め込まれるって感情を持ってるんなら今はまだ結婚を意識するのは違うと思いますね。

返答レスなど読んで思うのはまだお互い素では向き合えてない。でも夫婦となったら素で向き合ってる時間の方が多いものですよ。

結婚したら変わる的な妄想は無駄なので、素で向き合えないうちは結婚を意識しない方が良いと思います。結婚に向かいたいのならするべきことやってからでしょうね。

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>> 22 仲の良い夫婦ってさ、裏を返せば案外喧嘩も多いのです。でもその喧嘩は質が違う。お互い素と素で向き合えてるから本気でぶつかり合える。だからお互い得るものも多く相手の考え方を受け容れられる喧嘩してるんですよ。そしてわだかまり無く乗り越えられる。それを互いに知ってるからどんどんぶつかりどんどん成長してく。

喧嘩するほど仲がいいってそういうことなんです。

主さん達は例え喧嘩したとしてと自分達の考え方や気持ちをぶつけ合うだけでしょう。本気で仲良いとそうやって相手の気持ち聴きながらどうすれば良いかをお互い考え合える意味のある喧嘩になれるんですよ。

だからうちらの夫婦のように笑い合える方が多い夫婦を続けられらるんですよ。まだたった30年ほどですけどね。

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海外旅行を心配する彼の気持ちもわかりますし、自由でいたい主さんの気持ちも理解できます。

結婚することがゴールじゃないし、ひとまずはこのままお付き合いを続けていけばいいんじゃないでしょうか。

すでに息苦しさを感じているとのことなので、そのへんが解決されなければ、自然と関係は切れるような気がします。

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お互いが価値観を受け入れられない、すり合わせも出来ずに片方が我慢する関係は破綻すると思います。
話し合いをしても平行線辿るだけなら結婚したらもっと問題が大きくなりそうです。

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悩んでいる時点でペンディング。

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結婚前に合わないと思うなら無理では

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