仲の良い友人と仲直りすべきか悩んでいます

私にもかつて小学生〜24歳くらいまで仲良くしていた親友Aがいましたが、とあるきっかけでフェードアウトしました。

私「〇〇さん(Aの勤め先にいた男性)今日もかっこよかった！」「すごくタイプなんだ」
(今回だけでなく以前から言っていた)

A「そうなんだ！」「私その人と付き合ってるの？って周りによく言われるんだよね〜笑」
(A子のタイプではない)

たったこれだけですが、この人と繋がりを持っても心身的なメリットがないと判断し「だからなに笑」とだけ送って終わりにしました。

本人に自覚はないと思いますが、言葉のTPOがわからない人はいます。
こちらがNGを出しても「そんなつもりはない」とあわよくば被害者面します。
主さんには既にストレスが出ているようなので、見切りをつけるのは良いと思います。

実際、付き合いの長い親友を失っても何ともないです。

• << 12 それはほんとに、だから何？何マウント？って感じですね！

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人間関係を断ち切る事は簡単に出来るけど、断ち切った関係を修復する事は難しい。故に、絶縁は最終手段。
そして、悩むって事は、まだ許す余地があるという事。

ならば、自ずと答えは見えてくるよね。

• << 13 なんだか、心の奥深くに罪悪感のようなものがあって… 許すことはできると思うのですが、関わる上で我慢することも増えてきているなと思っていたので、悩んでおります

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そんな対応でもいいと思われてる相手に何か言われたところで、友達の考えが変わるとも思えないし、私ならフェードアウトします。

ですがそれでも親友と思うなら、都度話し合うなりしたらいいと思います。それで主さんが納得できるなら。

• << 14 私は友達が少なく、地元にいるとても仲の良い子とはこんな風に喧嘩などしたことがないというか、親しい中にも礼儀ありみたいな関係の子が多かったので、私の怒りすらも正しいのかと悩んでいます

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許す許さないより話し合うべき
喧嘩して仲直りして行くのが親友
まだ親友では無いだけ
それと怒りに任せたフェードアウトが出来なかった時点で
話し合いをしないと必ず後悔するし許す前提で考えるからダメなだけ
綺麗な離れ方なんか無いが話し合うのは大事だよ
話し合いしないと原因関係なく主さんからの一方的な縁切りにしかならない
双方が思いや考えをぶつけるのが話し合いだしね
迷いが生じた時点で選択肢なんか無いと思う
理想は両取り、可能な限り両取りに近い形が良いし
今の感じなら一方的だけは後悔して引き摺ると思う
フェードアウトなんて本当に呆れてその時の感情に任せて迷いなく正解だったと思えるくらいで無いと無理だよ

• << 15 今までの友人とこんな風に喧嘩？をすることがなく、どうやって話し合いに持ち込んでいいかも分からずです…

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許す許さない、友達でいるいないを決める為にも話し合った方が良いと思う。
私自身親友と思ってた人に、主さんと同じような感じの事があり、縁を切ったけど、縁を切る前にラインで思いは伝えたけど、直接話せば良かったと10年以上たっても思うから、まずは話し合って、それから今後の事はゆっくり考えるのも良いと思う。

喧嘩して離れるのと、フェードアウトするのって全然違うと思うから。

• << 16 どんな風に話し合いに持ち込めばいいのか分からなくて…。今はもう怒りという感情は薄く、ただこの件を有耶無耶にして仲を戻しても結局おなじだから話し合うべきだけど、なんて言えば…

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ありえないよ、今度それやったらもう行かないからくらい言っても良いと思うけどなー
それからの態度次第

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友達として付き合いを続けたいなら話し合うか、今後は何軒も一緒に飲み歩く事はしない。

1軒か2軒だけ行ってたくさん話して、じゃあそろそろ帰るねー、またねー！と、自分から帰る。

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そんな関係性で親友とか主さん他に友達いないの？

なんか親友って言葉で繋ぎ止めようとして来てる感見え見えなんだけど。

自分ならそんな友達は所詮友達止まりかなぁ。親友とかとは思わないよなぁ。

自分の親友は逆に普段あまり会ったり話したりはしないんよなぁ。でも何故かこっちの僅かな変化に気付いて連絡くれたり、相手の変化に気付いて連絡したりはしてる。本当に感覚という見えない糸で繋がってるよ。会えたら会えたで朝まで話したりはするけどね。普段はたまにLINEする程度だよ。

でもここ一番って時は絶対的な味方として1番心強い存在なんだよね。我が事放っといてでも駆けつけてくれるしね。

そんな主さんたちのような薄っぺらな関係性じゃないよ。

会って話して解決させるにしても友達止まりでやめておくべき相手だと思うけどね。

本当の親友ってそんなものじゃないと思うよ。

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判断できない。双方の意思の合意点だから。今あなたから寄って行っても相手がどうかわからないしやりたいようにどうぞ。

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その友達は主さんのこと
親友ではなくて
ただの都合いい友達なのでは？

舐めてて下に見て
有利な気持ちにさせてくれる存在だったのかも。

親友には見えないなぁ

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ごめんねという友人の言葉は、主さんが何か不満や文句を言ったからじゃないのかな？

それとも帰ってと言った事を分かってる上で、ごめんねと連絡してきたのかな？

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>> 1 私にもかつて小学生〜24歳くらいまで仲良くしていた親友Aがいましたが、とあるきっかけでフェードアウトしました。 私「〇〇さん(Aの勤め… それはほんとに、だから何？何マウント？って感じですね！

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>> 2 人間関係を断ち切る事は簡単に出来るけど、断ち切った関係を修復する事は難しい。故に、絶縁は最終手段。 そして、悩むって事は、まだ許す余地があ… なんだか、心の奥深くに罪悪感のようなものがあって…
許すことはできると思うのですが、関わる上で我慢することも増えてきているなと思っていたので、悩んでおります

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>> 3 そんな対応でもいいと思われてる相手に何か言われたところで、友達の考えが変わるとも思えないし、私ならフェードアウトします。 ですがそれで… 私は友達が少なく、地元にいるとても仲の良い子とはこんな風に喧嘩などしたことがないというか、親しい中にも礼儀ありみたいな関係の子が多かったので、私の怒りすらも正しいのかと悩んでいます

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>> 4 許す許さないより話し合うべき 喧嘩して仲直りして行くのが親友 まだ親友では無いだけ それと怒りに任せたフェードアウトが出来なかった時点… 今までの友人とこんな風に喧嘩？をすることがなく、どうやって話し合いに持ち込んでいいかも分からずです…

• << 18 今の気持ちを伝えたら良いだけだよ 自分に対する返事そのままでも良い 内容より想いや気持ちが伝われば良いし伝わらない様なら話し合う意味が無いから決断しやすい どんな相手でも経験無い喧嘩はしていくもんだし関係が深いほど そういう喧嘩は増えていく そうだから夫婦なら離婚とか恋人なら破局するんだ 毎回喧嘩をお互い納得する形で乗り越える人だけが次のステップに進む 有耶無耶とかこのままフェードアウトも解決の一つだし主さんが決める事だけど後悔とか迷いが生じる様なら向き合う事を進める

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>> 5 許す許さない、友達でいるいないを決める為にも話し合った方が良いと思う。 私自身親友と思ってた人に、主さんと同じような感じの事があり、縁を切… どんな風に話し合いに持ち込めばいいのか分からなくて…。今はもう怒りという感情は薄く、ただこの件を有耶無耶にして仲を戻しても結局おなじだから話し合うべきだけど、なんて言えば…

• << 21 ぬしさんのその気持ち、とても分かります。 私もそうだったんです。 怒りは静まったけど、でもまた同じ事の繰り返しになるんじゃ…それなら今は言わない？フェードアウトが良い？こっちから普通に誘ってみる？と悩みました。 直接でもラインでも手紙でも、主さんの率直な気持ちと「今は怒ってる訳では無いけれど」という気持ちを主さんから話して、反応をみてから色々考えても良いかもしれません。 あと、早ければ早い方が楽です。時間がたってからだと「え？今更？」とか「そこまでの事かな？」とか思われる可能性がゼロじゃないから。 大切な友達だからこそ悩みますよね。

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まず、それを友達はそこまで「悪いことだ」と認識していないのでは。大抵悪いことをする人ってそうだから。そこまであなたが腹を立てて縁を切るかどうか迷うほど「嫌なことである｣ということをまず伝えなくてはならないと思うよ。

私も人に嫌なことをされて縁を切ったことが何度かあるけど、それがいかに嫌だったか伝えないと相手には当然伝わってないままになります。ので、数年経ってから連絡が来ることがほとんどでした。

あなたはまだ意思表示をしていない。そして、その友達がしていることがとても悪いことって話を大前提に話してるけど、確かに失礼なことはされてはいるけど、人によっては「そういう奴だ」で済まされる場合もある話だと思う。

要はその子は異性が優先。しかも三件目。このままこの人と消えるね、ごめん！というのがそこまで悪いことかどうか。

前例があってわかってても「出たよ」「ムカつくわ〜」と私でも思いそうだけど、縁を切るまで考えるのは主さん独自の感情だと思います。

少し冷静になって話し合いをね。

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>> 15 今までの友人とこんな風に喧嘩？をすることがなく、どうやって話し合いに持ち込んでいいかも分からずです… 今の気持ちを伝えたら良いだけだよ
自分に対する返事そのままでも良い
内容より想いや気持ちが伝われば良いし伝わらない様なら話し合う意味が無いから決断しやすい
どんな相手でも経験無い喧嘩はしていくもんだし関係が深いほど
そういう喧嘩は増えていく
そうだから夫婦なら離婚とか恋人なら破局するんだ
毎回喧嘩をお互い納得する形で乗り越える人だけが次のステップに進む
有耶無耶とかこのままフェードアウトも解決の一つだし主さんが決める事だけど後悔とか迷いが生じる様なら向き合う事を進める

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友達が彼女しかいないなら我慢する。
これからも親友として大切にしたいなら、友達無くす覚悟で話し合ってみる。
lineやメールではなく、電話や対面でしっかり話し合って下さい。
私は長年30年以上付き合いのある友達がいましたが、宗教関連のしつこさにより、絶縁しました。
後悔はしていません。

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完全に関係を切るのではなく今は一旦離れて時が来ればまた昔のように話せる日が来るかもしれません。それぞれ違うステージに向かう時が来たのでしょう

歳を重ねてくると友人よりも異性が気になる子も出てきます。ご友人はその異性のことが好きなのでしょうね。状況を察して貴女は帰ってあげるのが正解です。とはいえ、友人と飲むために出てきたのに自分を蔑ろにされたように感じて良い気はしないですよね。最初から3軒目は1人で飲みたいと伝えられているならともかく、いきなり帰れでは困ります

そこはきちんと伝えていいと思いますよ
どうしても1人で飲みたいなら事前にきちんと予定を伝えて貰わないと困る。こちらは貴女と飲みたくて会いに行ったのに帰れでは悲しい、と。それか「気になる異性がいるみたいだから、今度からは2軒目で私は先に帰るね！」でいいと思います。それで通じないなら放っておきましょう

貴女もそろそろ他の友達や夢中になれる異性をつくりましょう。これから先、お互いの人生は変わっていきます。パートナーや家族が出来ればそちらが優先になるのは当たり前ですし、ずっと友達と同じペースではいられません。相手が大切な人と過ごす時間を尊重して身を引くのも友人です。

20代であれば恋愛も大切にした方がいいです。30代に入ってから焦っても遅いので。
応援してあげましょう

• << 22 友達の彼氏や意中の相手であれば、私も理解できるのですが、そうでは無い男性の方が多いんです。（好きな相手、気になる相手なのであれば話を聞いているはずと思えるくらいの仲でした）

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>> 16 どんな風に話し合いに持ち込めばいいのか分からなくて…。今はもう怒りという感情は薄く、ただこの件を有耶無耶にして仲を戻しても結局おなじだから話… ぬしさんのその気持ち、とても分かります。
私もそうだったんです。
怒りは静まったけど、でもまた同じ事の繰り返しになるんじゃ…それなら今は言わない？フェードアウトが良い？こっちから普通に誘ってみる？と悩みました。
直接でもラインでも手紙でも、主さんの率直な気持ちと「今は怒ってる訳では無いけれど」という気持ちを主さんから話して、反応をみてから色々考えても良いかもしれません。
あと、早ければ早い方が楽です。時間がたってからだと「え？今更？」とか「そこまでの事かな？」とか思われる可能性がゼロじゃないから。

大切な友達だからこそ悩みますよね。

• << 23 話を持ちかけれずに、こんなに時間が経ってしまいました。 ひと言、もう怒ってないと伝えるべきなのか… ただ、今その子と離れて、寂しさよりも快適さを感じてしまっています。毎日毎日長時間の暇電がかかってきたり、酔っ払って急に押しかけて来られたり、バカにされるような発言をされない日常になってなんだか気楽なのです。 でもこれは、いつかまた仲直りすればよかったなと思う日が来るのでしょうか。

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>> 20 完全に関係を切るのではなく今は一旦離れて時が来ればまた昔のように話せる日が来るかもしれません。それぞれ違うステージに向かう時が来たのでしょう… 友達の彼氏や意中の相手であれば、私も理解できるのですが、そうでは無い男性の方が多いんです。（好きな相手、気になる相手なのであれば話を聞いているはずと思えるくらいの仲でした）

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>> 21 ぬしさんのその気持ち、とても分かります。 私もそうだったんです。 怒りは静まったけど、でもまた同じ事の繰り返しになるんじゃ…それなら今は… 話を持ちかけれずに、こんなに時間が経ってしまいました。
ひと言、もう怒ってないと伝えるべきなのか…

ただ、今その子と離れて、寂しさよりも快適さを感じてしまっています。毎日毎日長時間の暇電がかかってきたり、酔っ払って急に押しかけて来られたり、バカにされるような発言をされない日常になってなんだか気楽なのです。

でもこれは、いつかまた仲直りすればよかったなと思う日が来るのでしょうか。

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