楽する旦那が許せない

>> 31 お気持ちわかりす それでしたら食事は完全に別々にしたらどうですか？ 冷蔵庫も別々 お互い食べたいものを食べたい時に食べる というのは… お試しで１ヶ月、食事を別々にしてみたことがあります。
私は素うどんとか湯豆腐とかカット野菜と豚バラ炒めたやつとか、簡単メニューを毎日食べてました。それで全然不満なんてなかったし、幸せ～って感じでした。
旦那は、コンビニやスーパーで買ってきたり、外食したりしてました。

>> 32 二人とも働いているのだから、別々にしようと、自分の分だけ作って食べれば良いかと思います。何を言っても無駄なら、行動で示すのみですよ。 一度、別々にしてみたことはあります。

• << 60 それがどうなったかをなぜ書かないの？あるなら、そこに旦那が文句を言ってくるなら不満を解消してくれない限り、別々にしとけば良い話だと思うのだけど。

>> 33 残業ありきの仕事で、あなたよりも 遅く帰宅している旦那に夕飯の献立 買い出し、料理まで担わせたいのですか？ 逆にあなたは略、残業が… 毎日やってほしいわけじゃないですけど、当番制くらいしてほしいなって思います。
私だって働いてるんだから、私ばっかり負担するのっておかしくないですか？

>> 35 共働き子なしなんだからもっと買い弁とかお惣菜、外食したらいいのに。 手を抜けばいいよ。 夫婦しかいないのに損得とか考え出したら、結婚… 一度お惣菜出したことあるんです。
といっても、メインのおかずは作ったうえで、何か少ないかな～と思ったので。
そしたら「これお惣菜じゃん！」って言われました。
本人は深い意味なかったんでしょうけど、私には嫌味に聞こえたんですよね。
それっきり、惣菜は出してません。

• << 106 だからなに？って私なら言っちゃう。 どんどん遠慮せず出すわ。 大変さとかわからないからその発言なんだろうし… お惣菜くらいいいと思う。 我慢して意地で作り続けるのも大変じゃない？

>> 36 平日は旦那さんはできないと思いますよ？ ひとりならば、外食してくるか何かかな。 あなたは、ひとりならばどうしますか？　外食してくるの… 私は一人なら、素うどんや湯豆腐、カット野菜と豚肉を炒めたやつとかですね。
麺とスープがセットになってる茹でるだけのラーメンとか…
そういうものなら全然苦じゃないので、一人暮らしの時は基本自炊してました。
全然イライラすることもなく。

>> 37 主さんが、「今度から残業時間が延びて、あなたより帰宅するのが遅くなる様になったから、別々に食事するか、作っといてくれない？」と、 帰る… 確かに、それはありですね！
検討してみます！
良いアイデアありがとうございます！

>> 40 ＞私が間違っているのでしょうか？ って言うよりもその辺の擦り合わせしてないままで結婚したその決断が間違ってるんだと思うよ。 うち… 結婚前に擦り合わせはしたんですけどね。
結局全然その通りになってない感じです。

• << 71 擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？ 会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わないですよ。 擦り合わせって答え出せた結果として擦り合わせたというものであって、答えの出せてない擦り合わせは擦り合わせとは言わないですよ。 しかも互いが猫かぶってるままでの擦り合わせとか擦り合わせ以前の問題なんですけどね。 だから結果として不満が出てくるんですよ。 そして人間って時間が経つだけで変化もするんです。その変化に気付いたり軌道修正したりするのが対等な会話なんですよ。 日々のくだらない話もそう、何か一つの物事に対しての意見交換もそう、なにか買う時のお互いの考え方聞き会うのもそう、そんな会話の積み重ねが互いの向き合う方向性を揃えてくれるんです。 夫婦とは育てるものなんですよ。 そのあたりか夫婦で考えられてない故の結果なんだと思います。 「あっ！それしておこうか？」「大丈夫こっちで出来るよ、心配してくれてありがとう」とか夫婦ならこんな会話も普通ですよ。互いの互いに対する感謝、労い、慈しみ、協調、協力、認知など夫婦には共有すべきものが多々ありますよ。そのバランスを維持してくのが夫婦を育てるなんだと思いますね。 主さんたち夫婦はもうそれらを取り戻すことが出来ないところにまで来てしまってるのかもですね。

>> 41 食事の準備が必要負担と伝えた上で、 「外食、惣菜OKだよ」「品数1品でいいよ」って、めっちゃ腹立つなぁ。 自分がやりたくないだけなのに、… そうなんです。
私が作るの前提って言い方も、1品"で"という妥協してやってる風な感じも、何もかもがイライラ要素なんです。

熟年離婚じゃなくて、普通に今すぐ離婚したいです。

>> 42 確かに 主さんが おっしゃる事もわかります 昔だったら結婚したら 女性が家事をするのが当たり前みたいでしたが今は違いますよね 結婚する前に取… 結婚前に色々話し合いはしました。でも全然その通りになってないです。

>> 52 一度、別々にしてみたことはあります。 それがどうなったかをなぜ書かないの？あるなら、そこに旦那が文句を言ってくるなら不満を解消してくれない限り、別々にしとけば良い話だと思うのだけど。

• << 63 私はストレスなく最高でした。 旦那は「コンビニや外食ばっかりだと飽きるな～。◯◯ちゃんの手料理が食べたいな～笑」だそうです。 そういう言い方も腹立つんですよね。

>> 46 頑張ることを美徳とは決して思っていません。 「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！」とも思っていません。 お互い頑… ウン、ズルイとか許せないって言ってる時点でそれを美徳だなんて思ってないのはわかってる。美徳だと考える人は頑張る自分が好きでそれを信念にしてるんだからズルイなんて発想はでない

私はご飯作らないといけないわけで。

↑なんで？「いけない」って考えからしてまちがってる。いけないなんてもんじゃないでしょ

総菜で文句言われたら、総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。嫌味に聞こえたから総菜は出しません！ってのもわけわからん

かさねがさねなんべんもいうけど、ぜーんぶ主さんの心と思考問題じゃん
主さんが勝手に頑張って主さんが勝手に「いけない」とか「嫌味に聞こえたから総菜は出さない」って決めて、主さんが勝手に誇大妄想広げてるだけ。

• << 64 ＞総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。 無理ですね。 喧嘩になって負けるのは私なので。イライラしたり、キレたくなっても我慢してます。

わ、わ、わかる～
なんで同じフルタイムでも、女がご飯作るのが当たり前って認識がなくならないんでしょうね。
世のお母さん方、頑張りすぎです！！我々にしわ寄せがきてます！！同じように頑張れません！！

土日に旦那さんと一緒に作り置きするとか、ミールキット系頼むとか、もっと楽できないんですか？
作りたい時だけ作るシステムにしたら多少…
でもたぶん、旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので、こういうことじゃないんだろうなぁ。
元々自炊してた人みたいだし。
毎日旦那さんが、ありがとう～美味しいよ！いつも感謝してるよ！って感じ出してたら、こうはならないんだろうね。
夫婦って難しい。

• << 65 ＞旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので これです！まさにこれです！ 一人暮らし時代の自炊も、今の毎日のお弁当作りも、全く苦痛じゃありません。 そりゃ、料理は好きじゃないし、寧ろ嫌いな方なので、作らなくていいならそれに越したことはないですけど。自分のために作るのは苦じゃないです。 食べれれば何でもいいやーって感じなので、割と常に手抜きですし(笑) でも、旦那の分もってなったら、そういうわけにもいかないし、毎日献立考えるのもしんどくて、仕事帰りに買い物行くのも疲れるし… 前に作ったことあるおかずを作って出したら「これ前にも見たことある！」って言われて。 それが「同じおかずばっか出しやがって」って意味に聞こえてしまうくらいには、イライラしてるししんどいです。多分そんなつもりじゃないんでしょうけど。

>> 60 それがどうなったかをなぜ書かないの？あるなら、そこに旦那が文句を言ってくるなら不満を解消してくれない限り、別々にしとけば良い話だと思うのだけ… 私はストレスなく最高でした。
旦那は「コンビニや外食ばっかりだと飽きるな～。◯◯ちゃんの手料理が食べたいな～笑」だそうです。

そういう言い方も腹立つんですよね。

>> 61 ウン、ズルイとか許せないって言ってる時点でそれを美徳だなんて思ってないのはわかってる。美徳だと考える人は頑張る自分が好きでそれを信念にしてる… ＞総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。
無理ですね。
喧嘩になって負けるのは私なので。イライラしたり、キレたくなっても我慢してます。

>> 62 わ、わ、わかる～ なんで同じフルタイムでも、女がご飯作るのが当たり前って認識がなくならないんでしょうね。 世のお母さん方、頑張りすぎです… ＞旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので
これです！まさにこれです！
一人暮らし時代の自炊も、今の毎日のお弁当作りも、全く苦痛じゃありません。
そりゃ、料理は好きじゃないし、寧ろ嫌いな方なので、作らなくていいならそれに越したことはないですけど。自分のために作るのは苦じゃないです。
食べれれば何でもいいやーって感じなので、割と常に手抜きですし(笑)
でも、旦那の分もってなったら、そういうわけにもいかないし、毎日献立考えるのもしんどくて、仕事帰りに買い物行くのも疲れるし…

前に作ったことあるおかずを作って出したら「これ前にも見たことある！」って言われて。
それが「同じおかずばっか出しやがって」って意味に聞こえてしまうくらいには、イライラしてるししんどいです。多分そんなつもりじゃないんでしょうけど。

>> 65 私も勝手に頑張って、勝手に嫌になって不満溜めるタイプなので、お気持ち分かります笑
で、これが積もり積もって、相手のこと嫌いになってきちゃうんですよね。
物理的な解決策の話しじゃないですよね、きっと。
心持ちの部分で言うと、私は自分が嫌になるラインがどこか見極めて、わがままなの承知で相手にも理解してもらうようにしてますよ。
ご飯作りの例でいくと、毎日は作りたくないです！作りたい時だけ作ります！でもそれは感情とは別で、好きじゃないからとか、相手を蔑ろにしてるわけでは決してないんです、って。日頃から伝えてますよ。
うちは幸いにも理解してもらえてて、ずっと気持ちが楽になりました。
なるべく、甘えるようにしてます。
お世話するのは基本好きなので、好きで出来る範囲だけ、頑張ってます。
嫌になるほど頑張らなくていいんですよ。
肩の力抜けると良いですね。

• << 81 そうなんです。 というかもう、旦那のこと嫌いになりつつあります… 離婚したいなぁって2日に1回くらい思ってます。

子供居ないのに我慢して不満溜めてまで結婚生活を続けたい理由のほうが私にはわかりません。
個人で話し合えなくてもさっさと別居して住所を明かさず離婚調停を介するやり方なら本人と直接話あう必要もないですし。
こういうスレを見て思うのは、離婚したいと愚痴を言いたいだけで本心は違うのだろうなと思います。
行動出来ないなら生涯我慢するだけです。大人になればなるほど、人間ってのは変わりません。3年経ってそんな愚痴が出るんです。4年、5年経ったところで旦那さんが変わる確率は10％もないでしょう。

• << 82 離婚出来ない理由は世間体です。 離婚したいけど出来ないって感じです。 一生我慢の人生になりそうです… こんなことなら結婚しなければよかったと、日々後悔しています。

怒らせて怖くても、自分の気持ちをちゃんと言葉にした方がいいですよ。
「どーせ、離婚するんだから」と強くでましょう。
それで萎縮させるような相手なら別れて正解なんです。

うちもフルで共働きですが、家計を一緒にしてます。
共働きは貯金ペースが早いので、貯金額を見てなんとか、モチベーション保って頑張ってる感じです。
いずれお子さんができたら、子育ての負担も主さんに大きくなると思います。
だから、大喧嘩しても大丈夫なときにたくさん喧嘩して、話し合い折り合いをつける方法を見つけておいたほうがいいです。
子供が生まれたら喧嘩自体が難しいです。
がんばってる主さんが、少しでも良い方向に進みますように。

• << 83 怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなるんです。だから喧嘩もしたことありません。 これは旦那に限った話ではなく、過去の恋人もそうでした。 うちは子なし選択夫婦なので、子どもが出来ることはありません。

怒ってもいいから、自分の意見言ってみたらどうですか？言いたい事も言わずに相手に変わって欲しい…は、ほぼ無理じゃないかなぁ。
相手の出方次第だけど、どっちも仕事で頑張ってるのは確かなんだから、別に夕飯の時間が遅くなっても今日は旦那さんお願いします〜！って言えばいいよ。共働きの奥さんって、どれだけ手抜き出来るかが勝負だと思う！うちは、私が帰りが遅い時は旦那が全部晩御飯準備してくれる！
私が帰りが早い時は勿論私が準備するけど、今日はご飯作る気力も無いって時は惣菜でも全く文句言わないし、むしろ「今日は惣菜でいいよ〜」と、言ってくれるし。完璧なんて求めてたらストレス溜まるだけ。惣菜で文句言うなら、じゃあ今日から貴方夕飯作ってね！で、いいと思うよ笑

• << 84 怒られると萎縮しちゃって、何も言えなくなるんです。これは昔からで治りません。(一種のトラウマです) ご飯作る気力ないな～、今日は適当にお惣菜並べたいな～って思っても、スーパー行くと「ちゃんと作らなきゃダメだよな…」ってなって、スマホでレシピアプリ開いて献立何にしようって考えて、泣きそうになりながら買い物してます。 日曜日も夕方になると「明日の晩御飯何にしようかな」って考えないといけなくて憂鬱で。 こんなの一生続くなんて耐えられません。

>> 48 そうなんですね… もちろん仕事をしているのだから、会社での苦労は分かりますよ。 ただ、仕事ってお金もらえるじゃないですか。お金という… >家事には一切見返りがありません。

主さんは一人暮らしなら「無償の家事」を自分のためにしますよね。
自分のために自炊して掃除しますよね？

それなのに旦那のためにする家事になると見返りを求めてしまうなら、それは結婚生活に向いていないのかもしれません。

• << 85 自分のためにしてました。 やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてやってました。洗濯も量ないから金曜日に1週間分まとめて。 そういうの全然苦じゃなかったですね。 専業主婦なら旦那のために家事するのも理解できるんですけど、共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして毎日毎日ご飯に苦しめられなきゃいけないの？って思うんです。

>> 57 結婚前に擦り合わせはしたんですけどね。 結局全然その通りになってない感じです。 擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？

会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わないですよ。

擦り合わせって答え出せた結果として擦り合わせたというものであって、答えの出せてない擦り合わせは擦り合わせとは言わないですよ。

しかも互いが猫かぶってるままでの擦り合わせとか擦り合わせ以前の問題なんですけどね。

だから結果として不満が出てくるんですよ。

そして人間って時間が経つだけで変化もするんです。その変化に気付いたり軌道修正したりするのが対等な会話なんですよ。

日々のくだらない話もそう、何か一つの物事に対しての意見交換もそう、なにか買う時のお互いの考え方聞き会うのもそう、そんな会話の積み重ねが互いの向き合う方向性を揃えてくれるんです。

夫婦とは育てるものなんですよ。

そのあたりか夫婦で考えられてない故の結果なんだと思います。

「あっ！それしておこうか？」「大丈夫こっちで出来るよ、心配してくれてありがとう」とか夫婦ならこんな会話も普通ですよ。互いの互いに対する感謝、労い、慈しみ、協調、協力、認知など夫婦には共有すべきものが多々ありますよ。そのバランスを維持してくのが夫婦を育てるなんだと思いますね。

主さんたち夫婦はもうそれらを取り戻すことが出来ないところにまで来てしまってるのかもですね。

• << 86 私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。 ちゃんと決めたけど、土日に旦那が作ることはほぼありません。土日に別行動することが多いのも一つの理由ではありますが、どこか出掛けたら「何か食べて帰ろっか」となるので旦那は全然しないですね。 それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。

>> 47 離婚したいです。 何で離婚しないの？

• << 87 世間体です

根本的にあっていないからなんだと思います。

• << 88 そう思います。

今のうちに離婚したほうがいいですね。夕食作りも自分が食べる分を作るのは嫌ではないけど夫の分を作るのが嫌なのは別れたほうがお互いの為です。
子供がいないうちに離婚をお勧めします

食事作りは一生ついて回るし24時間365日ついて回ります。

ご主人に対して思ったことを言えないのも別れたほうがいいですね

• << 89 離婚出来たら苦労しないんですけどね。 本当に一生この悩みがついてくると思うと、辛いです。

平等にしたいなら平日の夜は主様が作って休日の昼と夜は旦那様が作るのはどうですか？
旦那様は朝は食べないとのことなので、休日の朝は主様が自分で。
平日の夜のほうが1回多いと思うなら、その1回はそれぞれ別で食べるとか。
駄目でしょうか？

• << 90 元々は、平日は私で休日が旦那という決まりだったんですけど、土日は別行動することもあったり、一緒に出かけたりそのまま帰りに食べて帰ってくるので、旦那が作ることは全然ないんです。

子供が産まれるまでに 家事の練習もしてほしいと 言えば？？

ワンオペ 全部家事も 私……ということなら 専業主婦に成ります！！と言えば？？ ←そのつもりはなくても そういう風に 深く考えてもらおう

今やってる 対岸の家事…というドラマを二人で 見てください
子育てが
はじまったら 地獄ですが 旦那さんにはそれも わからないと思います

主さんは 旦那さんの 実家のお母さんではないー！！

少しは 闘いましょう

でも なんで そんなに怖いの？？
モラハラ亭主ですか？

• << 91 子どもは欲しくないと思っています。 対岸の家事、見てます。 私には子育てなんて絶対無理だなーと改めて思いました。 モラハラではないと思うんですけど、怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなります。

３０代といっても、前半と後半で大違いですよ

どちらにしても若くはないけど

子供が居ないのに、どうして夫婦してるんですか？

一緒にいるの無意味じゃありません？

お互いストレスだらけなら、地獄でしかない

• << 92 私は前半、旦那は後半です。 どうして夫婦してるんですかね…

え？何で結婚したの？
家事は女が、、みたいな考えは今どきないけど。結婚して家族になったんでしょ？
共働きだろうが、早く帰ってきた方がご飯作れば色々早く終わってその後2人でゆっくりできたり、早く寝れるじゃん。
誰かも言ってたけど、夫婦生活に損得を考えることがおかしいと思うよ。
家事に見返りがないとか当たり前。
仕事は頑張って評価されればお金っていう見返りあるもんね。
そもそも結婚にむいてないと思うよ。
バリバリ働いて自分の為にお金を使うといいよ。
これからもし子どもを授かったとして。
子育てに見返りはないからね。
あっあるか、、
でもいくら頑張って子育てしても、思うようにはならないよ。
私のまわりにもフルタイムで共働き、家事、子どもの習い事の送迎、宿題の丸つけ、全部こなしてる母ちゃんいるけど、大変とは言うけど不満も言わず楽しくやってるよ。

今その考えだと子育てなんて絶対無理だし、これから2人で老後までいるとしてもストレスが増えるだけだから離婚した方がいいのでは？

• << 93 世間体的に結婚したかっただけです。 結婚してみて向いてなかったなーってすごく思ってます。 1人で生きていけるくらいの収入はありますし、独身でいた方がよかったなぁって。

私も新婚の頃、似たようなことを感じてました。

それで気づいたのが「私は、料理が嫌いなんだな」ということ。

凝り性で美味しいものを食べるのは好きなので、ついつい料理を頑張ってしまい負担で、だからといって手を抜いて不味いものを食べるのも嫌だし、そもそもレシピどうりにしか作れないので、手の抜き方も分からない。

1人で煮詰まってましたが。

「あ、私は、食べるのは好きだけど料理は大嫌いなんだ」

と気づいて、ちょっとスッキリしました。

で。

解決策ですが、夫にお金を出してもらって、ミールキットの宅配を頼むと良いですよ。

何も考えず、炒めるだけ、あっためるだけで、そこそこ美味しい食卓になります。
何なら休日は夫にやってもらったら良い。

すごく良かったです。

• << 94 私も食べるのは好きだけど作るのは嫌いです。 ただ例外として、自分のものだけを作るのは苦ではありません。 ミールキットも検討したんですけど、宅配だと受け取るのは厳しいし、かといって宅配ボックス的なのは夏場は腐敗が怖いしそもそも賃貸なので許可なく置けなかったりして、なんやかんやで却下になりました。

>> 66 私も勝手に頑張って、勝手に嫌になって不満溜めるタイプなので、お気持ち分かります笑 で、これが積もり積もって、相手のこと嫌いになってきちゃう… そうなんです。
というかもう、旦那のこと嫌いになりつつあります…
離婚したいなぁって2日に1回くらい思ってます。

>> 67 子供居ないのに我慢して不満溜めてまで結婚生活を続けたい理由のほうが私にはわかりません。 個人で話し合えなくてもさっさと別居して住所を明かさ… 離婚出来ない理由は世間体です。
離婚したいけど出来ないって感じです。

一生我慢の人生になりそうです…
こんなことなら結婚しなければよかったと、日々後悔しています。

>> 68 怒らせて怖くても、自分の気持ちをちゃんと言葉にした方がいいですよ。 「どーせ、離婚するんだから」と強くでましょう。 それで萎縮させるよう… 怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなるんです。だから喧嘩もしたことありません。
これは旦那に限った話ではなく、過去の恋人もそうでした。

うちは子なし選択夫婦なので、子どもが出来ることはありません。

>> 69 怒ってもいいから、自分の意見言ってみたらどうですか？言いたい事も言わずに相手に変わって欲しい…は、ほぼ無理じゃないかなぁ。 相手の出方次第… 怒られると萎縮しちゃって、何も言えなくなるんです。これは昔からで治りません。(一種のトラウマです)

ご飯作る気力ないな～、今日は適当にお惣菜並べたいな～って思っても、スーパー行くと「ちゃんと作らなきゃダメだよな…」ってなって、スマホでレシピアプリ開いて献立何にしようって考えて、泣きそうになりながら買い物してます。
日曜日も夕方になると「明日の晩御飯何にしようかな」って考えないといけなくて憂鬱で。

こんなの一生続くなんて耐えられません。

• << 101 トラウマがあるんですね。 知らずにコメントしてしまい、ごめんなさい。 毎日毎日ご飯の事大変ですよね。 手抜きが出来ない主の性格だから、きっと余計疲れちゃうね。 しかもご飯作りは、買い物〜始まりますからね。日曜日位は考えずゆっくりして欲しいなぁと思いますが…

>> 70 >家事には一切見返りがありません。 主さんは一人暮らしなら「無償の家事」を自分のためにしますよね。 自分のために自炊して掃除し… 自分のためにしてました。
やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてやってました。洗濯も量ないから金曜日に1週間分まとめて。
そういうの全然苦じゃなかったですね。

専業主婦なら旦那のために家事するのも理解できるんですけど、共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして毎日毎日ご飯に苦しめられなきゃいけないの？って思うんです。

• << 110 >共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして ですからね。 主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？ 主さんが家事で辛い思いをしている裏で旦那さんも仕事で辛い思いをしているだろうな。と想像をして欲しいんです。 わかりやすく言えば、主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。 辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？ 家事も仕事も一緒で、報われない事はないです。 炊事が嫌いなら、そこは上手く手抜きするしか術はありません。 そこをご自分の性分だ何だで否定していては、夫婦生活に未来はありません。 旦那からしたら、主さんの性分なんて知ったこっちゃないんだから。 主さんが旦那の性分に腹が立つのと、旦那さんも一緒。 自分を理解しろってのは無理です。 歩み寄りしかないですよ。

>> 71 擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？ 会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わない… 私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。
ちゃんと決めたけど、土日に旦那が作ることはほぼありません。土日に別行動することが多いのも一つの理由ではありますが、どこか出掛けたら「何か食べて帰ろっか」となるので旦那は全然しないですね。
それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。

• << 96 ＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。 えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃなくて単なる口約束じゃん。なんかこの主さんの擦り合わせに対する考え方って変に疲れるなぁ。程度が浅すぎて話しにならないよ。 擦り合わせるってやってみて答え出して、改善点探り出してそれ話し合ってまたやってみてを何度も何度も繰り返すことで擦り合わせなんだけどなぁ。 うちの妻も家事苦手だからメシは作らないよ。なので俺が作ってる。そして30年なんの不満も感じないけどなぁ。 不満感じないってのが擦り合わせの結果だし、子供達の栄養管理もやりたいのは俺だから余計に不満はないんよなぁ。妻に料理作らせる方がストレスになるからさ。 共働きでも、俺の方が遅かってもみんな待ってる。1週間分の献立作って時間かかるものは前日に仕込んでなんて普通だもんなぁ。 主さんの意見、旦那の意見、それ混ぜて答え出してやってみて、でも無理ならその改善方法考えてまたやってみて。何度も繰り返して出したのがこの形。簡単な口約束の結果じゃない。時間も手間も努力も回数もかけてやることが擦り合わせなんだよなぁ。 擦り合わせの意味すらその程度でしか認識出来てないんならいくら書いても無駄だと思ったわ笑

>> 72 何で離婚しないの？ 世間体です

>> 73 根本的にあっていないからなんだと思います。 そう思います。

• << 108 合っていない人と一緒に働いたり　家族になったり　同居するって事程 精神にクル事って無いでしょう。 （経験談）。

>> 74 今のうちに離婚したほうがいいですね。夕食作りも自分が食べる分を作るのは嫌ではないけど夫の分を作るのが嫌なのは別れたほうがお互いの為です。 … 離婚出来たら苦労しないんですけどね。

本当に一生この悩みがついてくると思うと、辛いです。

• << 103 家事の中でも料理が好きな私でも時々だけど料理がとても負担でメニューに寄っては重労働に感じる事もあり疲労と戦いながら頑張る時もあります 新婚の頃はとても料理が負担でつらかったです。 そういう事もあり離婚は早いほうが良いと私は思いました。 離婚に向けた行動は話し合いが出来ないならば実家に帰ってしまうのが良いかと思います。 話し合いが難しいご主人なので家を出てご主人には手紙で伝えるのが良いかと思います

>> 75 平等にしたいなら平日の夜は主様が作って休日の昼と夜は旦那様が作るのはどうですか？ 旦那様は朝は食べないとのことなので、休日の朝は主様が自分… 元々は、平日は私で休日が旦那という決まりだったんですけど、土日は別行動することもあったり、一緒に出かけたりそのまま帰りに食べて帰ってくるので、旦那が作ることは全然ないんです。

>> 76 子供が産まれるまでに 家事の練習もしてほしいと 言えば？？ ワンオペ 全部家事も 私……ということなら 専業主婦に成ります！！と言えば… 子どもは欲しくないと思っています。

対岸の家事、見てます。
私には子育てなんて絶対無理だなーと改めて思いました。

モラハラではないと思うんですけど、怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなります。

>> 78 ３０代といっても、前半と後半で大違いですよ どちらにしても若くはないけど 子供が居ないのに、どうして夫婦してるんですか？ … 私は前半、旦那は後半です。

どうして夫婦してるんですかね…

>> 79 え？何で結婚したの？ 家事は女が、、みたいな考えは今どきないけど。結婚して家族になったんでしょ？ 共働きだろうが、早く帰ってきた方がご飯… 世間体的に結婚したかっただけです。
結婚してみて向いてなかったなーってすごく思ってます。
1人で生きていけるくらいの収入はありますし、独身でいた方がよかったなぁって。

>> 80 私も新婚の頃、似たようなことを感じてました。 それで気づいたのが「私は、料理が嫌いなんだな」ということ。 凝り性で美味しいものを… 私も食べるのは好きだけど作るのは嫌いです。
ただ例外として、自分のものだけを作るのは苦ではありません。

ミールキットも検討したんですけど、宅配だと受け取るのは厳しいし、かといって宅配ボックス的なのは夏場は腐敗が怖いしそもそも賃貸なので許可なく置けなかったりして、なんやかんやで却下になりました。

コンビニ受け取りのミール系は深夜でも受け取れますよ
コンビニに行く手間はありますが

• << 97 そんなものがあるんですね。 調べてみます。 ありがとうございます。

>> 86 私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。 ちゃんと決め… ＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。

えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃなくて単なる口約束じゃん。なんかこの主さんの擦り合わせに対する考え方って変に疲れるなぁ。程度が浅すぎて話しにならないよ。

擦り合わせるってやってみて答え出して、改善点探り出してそれ話し合ってまたやってみてを何度も何度も繰り返すことで擦り合わせなんだけどなぁ。

うちの妻も家事苦手だからメシは作らないよ。なので俺が作ってる。そして30年なんの不満も感じないけどなぁ。

不満感じないってのが擦り合わせの結果だし、子供達の栄養管理もやりたいのは俺だから余計に不満はないんよなぁ。妻に料理作らせる方がストレスになるからさ。

共働きでも、俺の方が遅かってもみんな待ってる。1週間分の献立作って時間かかるものは前日に仕込んでなんて普通だもんなぁ。

主さんの意見、旦那の意見、それ混ぜて答え出してやってみて、でも無理ならその改善方法考えてまたやってみて。何度も繰り返して出したのがこの形。簡単な口約束の結果じゃない。時間も手間も努力も回数もかけてやることが擦り合わせなんだよなぁ。

擦り合わせの意味すらその程度でしか認識出来てないんならいくら書いても無駄だと思ったわ笑

• << 98 もちろんそれから後も話し合いましたよ。 ・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那にやっぱり手料理食べたいな～と言われお試し期間後、却下になった) ・毎日作るのは負担→じゃあ週の半分にしてみよう(今週はいつ作ってくれるの？と聞かれる度に、作らないことを責められているように感じ、自分が悪いことをしているように思えて、毎日作るようになった) ・おかずを複数品作るのがしんどい→それならメインのおかず一品でいいよ(これは今も実行中で、おかず一品になったことで負担は大きく減りました) 話し合って、じゃあこうしてみようって実験して、それを元にまた話し合って…としてますよ。

>> 95 コンビニ受け取りのミール系は深夜でも受け取れますよ コンビニに行く手間はありますが そんなものがあるんですね。
調べてみます。
ありがとうございます。

>> 96 ＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。 えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃな… もちろんそれから後も話し合いましたよ。
・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那にやっぱり手料理食べたいな～と言われお試し期間後、却下になった)
・毎日作るのは負担→じゃあ週の半分にしてみよう(今週はいつ作ってくれるの？と聞かれる度に、作らないことを責められているように感じ、自分が悪いことをしているように思えて、毎日作るようになった)
・おかずを複数品作るのがしんどい→それならメインのおかず一品でいいよ(これは今も実行中で、おかず一品になったことで負担は大きく減りました)

話し合って、じゃあこうしてみようって実験して、それを元にまた話し合って…としてますよ。

• << 113 その案を出したのは誰？旦那さん？ 主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。 しかも1品おかずって確実に栄養偏るから精神的にも不安定になるんだけどね。 うちもそこまで裕福ではないけれど子供達がアスリートで試合とかもよく出るので栄養管理を考えて最低でも３品は出してる。 タンパク質、アミノ酸、ビタミン、これらは体力面だけでなく精神的安定の為にも必要な栄養素で、イラつきを抑える要素も持ってる。 多分主さん自身もう既に栄養素の偏った体質になってきてるからやる気起きないとかイライラが出たりとかしてるんじゃないのかなぁ。必要栄養素って代謝で落ちるのも早いけど、蓄積面も持ってるから時間かけなきゃ改善しないんだよ。 夫婦でそういうこと話さないの？ 食べることは体力的健康、精神的健康、思考的健康に繋がってるよ。 結局思い通りにならない実情と旦那さんにイラついてるんだよね。出来てきたか出来てなかったかが今までやってきた結果なんだと思うけどね。 擦り合わせ出来てたらそうはならなかったと思うだけですよ。

主さん、そもそも家事を分担する気なんてないでしょう。
洗い物は私は得意だし旦那さんの洗う順番が気に食わないから私がする。
料理は泣きたくなる程嫌だから不満ばかり。
下着を見られるのは嫌だから私が取り込み下着をたたむのは各々。
全て主さんがルールを作っていますよね。
そしてわがまま

特に洗い物の話。ここで我慢してでも旦那さんにさせるか、旦那さんをおだててでも指導できないと夫婦は上手くいかない

>> 99 ＞ここで我慢してでも旦那さんにさせるか
我慢出来ないです。

＞旦那さんをおだててでも指導できないと
こういう風にやってほしいな、と言うと、シュンと凹んで「はい！ごめんなさい！」と威圧的に言われます。そういう態度も嫌いです。
だったら自分でやっちゃった方が何百倍楽です。

旦那にとっても、自分のやることにとやかく言われたくないでしょうし、口出すくらいなら自分でやれやって思うと思うので、お互いにとって良いですよね。