彼女に僕の生き方を否定され、自尊心がズタズタにされました。
アラフォー同士のカップルの男側です。
相談兼愚痴として書き込みさせてもらいます。
この1年で彼女にいくつか文句を言われ、
消化できないことがありました。
1つ目、僕の服装について。
出先で服が汚れてしまうトラブルがあり、彼女がその時「ユニクロで替えを買おう」と言ったのですが、僕個人的には皆が着ている個性のない服は嫌だと言ったら次のように言われました。
「いつもしまむらでいつも買ってるから、ユニクロでも高く感じるってこと？
服に興味がなくてお金かけなくないならそれでいいじゃん！何で皆が着てて個性がない服だから着ないみたいな言い方するの？どっちも安い服屋で、着てる人いっぱいいるじゃん。
別に恥ずかしくないことなのに、そんな言い方してたら余計恥ずかしく聴こえるわ」
2つ目、身長の事。
僕は身長158センチで、彼女は170センチの凸凹カップルなのですが身長の差を特に気にしたことはなく「低身長はむしろステータスだと思っている」と言ったとき、彼女に無視された。
3つ目、
彼女と化粧品カウンター前で化粧されている人を見た時にこっそり「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」と言ったら
「実際やってから言いな。たぶん化け物が生まれるだけだから。女舐めんなよ」とキツめに言われたこと。
彼女にはいつも言葉選びが悪いし、余計な一言が多いと言われます。
彼女が言うことは間違いではないですが、
そこまで人の自尊心を削ぐ言い方をしなくてもよくないですか？
彼女とは付き合って1年ほどで年齢的に結婚も視野に入れていたのですが、上記の件があり踏み切れません。
とは言え、この歳で初めての彼女なのですぐ別れる選択もありえないです。
ゆっくりでもいいので彼女に優しくなってもらいたいのですが、どうすればいいでしょうか？
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ママと僕ちゃんだなぁ…
大人同士の対等な関係を望む彼女と、自分に甘いママを望む主。これでは上手くいかないだろうね。
彼女がこの先自分に甘くなってくれる(優しい彼女に戻ってくれる)事は一生無い、と決まっていても、一緒にいたいのか？というところだと思うよ。
そもそも優しい彼女というのも、主の誤解もあると思う。彼女は主がイジられているのを庇ったし、もちろん優しい人だと思うけど、主だからというわけじゃなく正義感から庇ったと思う。元々真っ直ぐな性格の彼女は嘘や誤魔化しのような自分に甘い態度のヤツが苦手なんだろう(そこがパワハラと感じる人もいる部分かと)。
そういう性格の彼女だから、出来ない男を嘘で立てて甘やかすようなことは絶対にしないし、主の甘さがキツくなってきたんだろうな。
仕事でしか接しないときと違って、お互いが相手の本性が見えてきたというところだと思いますよ。
で、主に、本当に私で大丈夫？って彼女に言われてるんだと思うよ。
主が彼女のために変われるかどうかじゃない？
主の気持ちも分からなくはないが、相手が言う言葉にいちいち文句言ってどうするよ。いい大人が。
女性の人も言葉の使い方が悪いのは確か。
気に入らないなら付き合いやめるか、後は結婚はやめるか…いずれこの先は無理かと思う。
>> 112
というのが当たり前でありマナーです。
極端な話をしますが自分と一緒に出掛けている人が風呂に入らないで汗まみれの状態で近づいて来たらどう思いますか？汚いですよね？気持ち悪いですよね？そういうことです。
主さんはもう少し人の気持ちを配慮する努力をした方が良いと思います。自分の都合だけを優先したり相手の気持ちを考えないで行動し続けるとこの先皆離れていきますよ。
もし、そういったことが本当に出来ない方ならば一度病院へ行って検査を受けてきたらどうですか？これは、私個人の考えですが主さんには発達障害若しくは境界知能の可能性がかなり高いです。そういったハンディキャップを持っている方の傾向がかなり濃いです。
105さん、私は105さんが主さんに伝えたいこと(化粧の事、身長のこと、服の事)を細かくしたらこんなことなのかなと思い書かせていただいたのですが、もし、105さんの伝えたいこととは全く違うことでしたらすみません。
- << 115 が言ったから→と言ったから です。誤字すみません。
>> 111
横から失礼します。そういう意味ではないと思います。
化粧の事について
彼女さんも毎日しているわけで努力している部分なので、気にしてる部分なのに(彼女さんのことではないにしても)相手の化粧より自分の方(←化粧をしたことがない、化粧の苦労が知らないのにも関わらず)が綺麗になれる上手く化粧できるといって相手を蔑ろにする発言をした事に対して彼女さんは呆れている&「私も化粧をしているのにな～。何で、化粧もしたことがないやつがこんなことを言っているんだろ～。相手を貶して自分を上に見せるなよ～。私の事もそう思っているのかな？」といったことを思っている
身長のことについて
彼女さんは身長170㎝あるとのことですが、その事についてもしかしたらコンプレックスに思っていて、もう少し身長が低かったらよかったのにと思っているかもしれないのに、主さんが「僕身長低いこと誇りに思っているんだよね～」が言ったから彼女さんは「急に何言ってくるの？私の身長に対して嫌みを言っているのかな？」と思っている。
汚れた服を代える際について
一般的な感覚として汚れた服=不潔、汚い。服が汚れた場合すぐ取り替えるといったのが当たり前でありましてや人と出掛けている際は服が汚れた本人→相手に不快な印象を与えないためにすぐに代える、相手の気分を悪くさせないようにするように早く別の服に着替え清潔な状態に戻るようにする。
- << 124 105です。 大体そのようなことです。ありがとうございます。
まぁ。自分は男なんで。
「相手は変えられない」「変われるのは自分」「自分が変われば相手も変わる」みたいな意見を書かれている方が何人かいらっしゃるけど。
じゃあ女性の彼氏への不満に対しても同じ解答をしなさいよ。
とは言いたくなる。
スレ文、並びにレス、返レスも全て拝読致しました。
よって、簡潔に書きます。
他者を変える事はできません。
変えられるのは自分自身だけ。
簡単に人間を変えられるような裏技があるのならば、世の中に犯罪や争いなどなくなります。
これだけは理解したほうがよろしいかと。
彼女さんが言ってること分かります…
主さんの発言が私はちょっと？と思うことがあります。その年まで彼女いたこと無い理由が分かる気がします…でも主さんには合ってる彼女だと思います。それくらズバッと言ってくれる彼女さんがいたほうが良いですよ。申し訳ないですが、私は158センチの男性とお付き合いは私は出来ません。身長170㌢ありながら低身長の男性とお付き合いできる彼女さんに尊敬します。本当に申し訳ないんですが、低身長＝モテ無いのは事実で勝手に低身長をステータスに感じられて自信満々で女性に接されても引いてしまうと言うか…主さんの一言一言が身の丈に合ってない発言だなと思ってしまうんです。
彼女さんからしたらコンプレックスの塊の男性が粋がってるとしか思えないんだろうと思います。
主さんの顔面を見たことがないのでわかりませんが、低身長でも顔がある程度良ければ今まで彼女が出来たと思います。でも居なかったんですよね…想像のレベルでお話進めさせて頂きますけど。化粧して可愛くなる自信があるとか普通そういう事言う言いませんよ…どれだけナルシストなんだと思ってしまいました。
それと汚れた洋服を変えて欲しかったのは単に恥ずかしかったからですよ。
洋服が汚れた男性の隣で歩きたくないですよ。個性云々じゃなく、ただ恥ずかしい。それだけですよ理由は。
文章の誤字・脱字具合、文の内容から多分になってしまうのですが主さんは発達障害を持っているか知能指数に問題があるのではないかと思います。今まで、精神不安定ではないのにも関わらず人間関係で苦労したことはありませんか？一度病院へ行って検査をしてくることをおすすめします。失礼でしたらすみません。ですが、そのままにしとくとこの先さらに苦労する可能性が上がります。
男を立てたものいいって何だろ
古くさ
いつとしまむらで安く済ませてるのに（量産型）ユニクロは嫌とか何？
同じ量産型
オーダーとかの着てるわけじゃないのにそれは言い訳にしか聞こえないよ。
まだ素直に高いなぁって言えば可愛げがあるのに。
貴方は彼女が好きなのではなく、
自分の誘いに乗ってくれる女性が好きというだけだったのでは？
だから、彼女自身を見ることがないから、彼女をないがしろにしてしまっているという可能性はありませんか？
そうじゃないと、彼女を失いたくないと思うのならば
ちゃんと彼女自身を見ましょう。
彼女の声を聴きましょう。
彼女の好きなものを察することができないのなら、彼女に質問する形で知って、覚えて、それをもって彼女を喜ばせられるようになりましょう。
それしかありません。
>> 96
告白…というか、ずっと僕からプライベートで食事には誘っていて、
彼女が退職するのをきっかけにデートに誘い、
帰りに「手を繋ぎたい」と彼女に頼んだら
「君、ずっと誘ってくれてたけど私のこと好きなの？」と言われたので
その時に勢いで告白しました。
彼女は僕が入社したときの教育係りで5年ほど片思いしていました。
一緒に働いている僕から食事に誘い、ほぼ断られながらも年に数回は行ってくれました。
付き合う前は、こんな冷たいことは言われなかったし優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。
- << 102 >優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。 まだ相手を動かそうと考えてるんですね。 まずは主が変わる。そうすれば相手は自ずと変わる。 それが分からない人は絶対変われませんよ。 まぁ…いくら話しても人は変われない。 なるようにしかならないので自分の思う様に頑張って～ ただ前も言ったけどそれで彼女が別れを切り出した時は潔く諦めてあまりしつこくすがらないであげてね。 振る方も心削られるから…
続き
さて、改めてスレ主さんに必要なのは自分の特性を知ること。
定型発達の人がこうした場面では〇〇した気持ちを持ち、こう考える。といった、基本を学ぶこと。
そしてケーススタディで数をこなす事で、だいぶマシになります。
そしてそもそも診断すら受けていないので、ご自身の特性を理解していない。定型発達の人がどう感じてどう発言したり行動するのかという、根本的な人の気持ちの基礎を持っていないのに、女性とお付き合いするという状況がどれだけ相手を傷つけるのかをちゃんと学んだ方が良い。
アスペルガー症候群のパートナーはとても大変な為にカサンドラ症候群という名前があるくらいに、療育や訓練を受けていないアスペルガー症候群の人とのお付き合いは大変です。
アスペルガー症候群に限らず、広汎性発達障害（ASD／自閉スペクトラム症）の人はそもそもの診断がなく、1人で自己流に生きていくと最終的に病んでしまう人すらいます。アスペルガー症候群の方はマイペースで自己弁護するので一見は普通の生活出来ている様でいて、パートナーを傷つけている事がままあります。
お互いに分かり合う為の知識と訓練が必要です。
嫌ならお別れしかないよ
診断すら受けていないので
ご自身の特性を受け入れる気がないようですが
今のスレ主さんは、普通の人の心の動き
を理解出来ていません。
アスペルガー症候群の方の特性として、
分からないまま、自己流で分かったつもりになって生活しています。
知能指数は高いのでなんとかはなっている様に本人は思っているかもしれないですが、猿真似の自覚がある為もあり、自己弁護の強い面があります。
周りと自分が違う事をなんとなくは自覚しているのかもしれないですが、普通のふりをする生活は本人は無自覚かもしれないですが、結構な負担になっています。
続きます
>> 59
彼女に今までの発言について、
気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、
「なぜそう思ったの？」と聞かれ…
主さんが悪いです。
ただ、アスペルガー症候群の特性なので
自立訓練行って1からコミュニケーションについて学んで
ケーススタディで定型を覚えてください
知能指数は高いので基本的なからくりを覚えたら多少マシになると思います
お付き合いする前は正直で裏表もなく
人を陥れる事もないので
いいな。と思ってお付き合いしたのだと思いますけど
既に彼女さんは、アスペルガー症候群のパートナーによくあるカサンドラ症候群になっています
このままだと彼女の去る日も遠くないと思います
スレ主さんがとてもデリカシーがなく
自己擁護、自己主張をしているので、彼女の方がとても傷付き、疲れている状況です。
彼女はとても心が広く
その場その場で適切な判断をして行動し
スレ主さんにアドバイスしています
スレ主さんの方は、状況考えずに、こだわって失言しまくりです。
自立訓練行って訓練受けて
直してください。
彼女さんが可哀想過ぎる
昨日は彼女の話し合いをしていてコメントが見れませんでした。
申し訳ないです。
彼女から
「私は好きな人に喜んで貰いたいし、笑顔がみたいから【相手が好きなものは何か、どんなことに興味があるか、何を望んでいるのか】考えて行動するから、貴方が私のことが好きなのか正直わからない。
相手を知らないと喜ばせることも出来ないでしょ？貴方は本当に私が好きなの？
会社での私と、彼女になってからの私は随分違うと思うけど改めて貴方は私と一緒にいたいと思ってる？
私は君のことをもっと知りたいし、変わってほしいと思ったところ伝えてる。
でも君はどう？
毎日連絡くれるのも、外食の時はご馳走してくれりのも君が本当にしたいと思ってくれてるのなら嬉しいけど、【世間的にそうした方がいい】からしてるなら他の人と恋愛した方がいいよ」と言われました。
即答できなかったので、また後日返事をすると伝えました。
これって要は別れたいって事なんでしょうか。
- << 89 別れたいって訳じゃないけどこのまま思いが伝わってないなら終わるしかないと思ってるって感じかな？ 即答出来ないのも“あぁ…思いが無いんだな～”と私が彼女なら思ってしまいます。 あのね。こんな風にもめてるとね。結婚しても上手くは行きませんよ。 無理やり結婚しても結局別れるのが大変になるだけなのでお別れが来たらあまりゴネずに次の恋に掛けた方が良いかも。
主は自分の言動がおかしいと気づかないんですか？
彼女さんへの言動もそうですし皆さんへの返しも読んでてムカムカしてきました。
頭の中で勝手に思ってればいいことをいちいち口に出して言わないで欲しい。
相手がどう思うか考えて発言しましょうよ。
私からすると主こそ優しくないですよ。
レスは少ししか見てませんが、思った事。
メイクについては主さんの言うメイクってその日限定のメイクじゃん。
じゃあレベルアップして、毎日同じメイクするとなったらやる？
男性から見て、女性のメイクってやって当たり前レベルに考えてるでしょ？
最低限ベースメイクはやる事で人並みって意味で・・・。
メイクが濃いければ「可愛いね」なんて言うだろうけど、基本メイクなんてやっていても何も言われる事がない。つまり〝たしなみ〟だから当たり前になってる訳じゃん？
男性陣はベースメイクもメイクだと考えてますか？当たり前のベースメイクも毎日やってるのに、それらに何を対抗してんの？
出来るならやってみてよ。毎日やって。
年が経つと毛穴がオレンジの皮みたいにボツボツになってキモいのよね。
それ毎日隠せるかい？隠すほど塗ったら勿論毎日落とさなきゃね？それで翌日またメイクするんだよ？
ついでに化粧品って完成させるには1万はかかるんだよね。
他人の脂つくから私は使わせない。
彼女に借りずにやってごらんよ。
身長については、低身長はステータス、なら高身長は？？
主さんはご自身が「高身長はステータス」って言われたらどう思うの？
私なら引きますけど？
彼女は言い方がキツいけど、主さんも余計な言葉が多いよね。
彼女の気持ちを考えると
1つ目
急なトラブルなのに服装であれこれ言うな
2つ目
身長が高い人は魅力的だけど身長だけが全てではないと私なりに理解しようとしている。そんな中何がステータスだ！無視
女性は自分より身長が高い男性から上からの目線で見つめられてキスをされたい欲望があると思う。彼女は身長が高いから余計に怒って無視したと思う
3つ目
私なりに綺麗になろうと努力しているのに、横から入ってきて俺だったら綺麗になる？意味不明。もし主さんがイケメンだったらここは彼女も同意してたかもしれません。
優しいというか女心を解ってない人のように見える。
>> 75
まだアスペルガーの診断は受けてないですが、
正直僕、その雰囲気ありますか？
質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそ…
拘りが強く、頑固(しまむらは個性がないから嫌だなど)。
他の人からの指摘もあるように無自覚に人を怒らせる。
人から指摘されても自分の何が悪いのかを分かってない。
分かったとしても納得できてない、認められてない。反論する。
相手の気持ちを汲み取れない、察しられない。
物事に表れてることだけで判断して客観視できてない。
主さんのを読んで感じたのはこの辺りですが、他にもあると思います。
カウンセリングや本を読んで対処できる程度の軽度で、仕事もできるなら診断の必要はないと思います。
でも本を読んで対策とっても対人関係で躓く人や仕事出来ない人は診断を受けて支援受けた方が良いと思います。周りも迷惑なので。
発達障害の特有がありますね
抽象的なことが分からない、は典型的。
特性は判明してもクローズで働けるので問題ありません。
ただ、自分の特性を理解していないと、今後も同じようなことを起こしてしまいますよ。
削除されたレス （自レス削除）
実際やってから言いな。たぶん化け物が生まれるだけだから。女舐めんなよ」とキツめに言われたこと。
言われて当然です。
まず男女では骨格が違います。
皮膚の厚さや柔らかさも違う。
日々のスキンケアも違う。
主さんがラルクのハイドか小学生男子並みの骨格と皮膚の持ち主でない限り悲しいモンスターになるだけよ。
マツコさんを始めとするオネエさんも信じられない大金かけてケアしてる。
それをあのなめた発言。
三十路女性が聞くと噴飯ものだよ。
彼女さんの気持ちが分かり過ぎてキツいレスになりました。
>> 72
匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^;
私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的…
まだアスペルガーの診断は受けてないですが、
正直僕、その雰囲気ありますか？
質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそんな感じはしませんでした。
嫌な気分にさせてしまったらすみません。
- << 81 拘りが強く、頑固(しまむらは個性がないから嫌だなど)。 他の人からの指摘もあるように無自覚に人を怒らせる。 人から指摘されても自分の何が悪いのかを分かってない。 分かったとしても納得できてない、認められてない。反論する。 相手の気持ちを汲み取れない、察しられない。 物事に表れてることだけで判断して客観視できてない。 主さんのを読んで感じたのはこの辺りですが、他にもあると思います。 カウンセリングや本を読んで対処できる程度の軽度で、仕事もできるなら診断の必要はないと思います。 でも本を読んで対策とっても対人関係で躓く人や仕事出来ない人は診断を受けて支援受けた方が良いと思います。周りも迷惑なので。
>> 69
アスペルガーと診断されると決まったわけでもないし、何よりそういう診断を受けるんじゃなくて
ここで相談したことをそのまま告げるか、何なら…
早とちりしてすみません。
確かに恋愛に関しては客観視なアドバイスが欲しいので、恋愛相談できるサイトに登録して相談しようと思います。
後、彼女が行きたかった所は
なんでも断っているわけではなくて彼女が観たい映画等はついて行ってあげてますよ。
後、僕の行きたいところを着いてきてもらうにしても彼女の好きそうな所を選んでいるつもりです。
彼女が提案してくれた時はいつも「付き合わせてごめんね！着いてきてくれてありがとう」とか、僕が提案した場合でも「色々調べてくれてありがとう」といっているので喜んではいてくれてると思います…。
>> 67
それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに
プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っ…
本当に仕事では問題ないのかな？
適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。
会社で主には友人が居る？
つまらない冗談を言える仲間はいる？
仕事はプライベートよりドライな関係だから主的に苦手な部分が少ないのかもね。
私、思うんですけど…障がいがあろうがなかろうが無理をして相手に合わせても合わせきれる人なんて居ないと思うんです。
私の友人でアスペルガーの診断を受けてる方が結婚されてます。
結局は相性だと思いますよ。
言葉を選び間違えて破局するならその程度の関係という事だと思います。
- << 76 職場ではこの歳でも若い方なので可愛がってもらっています。 職場の上司や同僚とも仲良しです。 ただ、職場には友達と呼べる人はいません。 どんなに仲が良くてもプライベートでは今の彼女意外とは会ったことはありません。 彼女は元々言葉足らずで不器用なことも知っていて付き合ったので、 まだ話し合いする余地はあるかと思っています。
>> 59
彼女に今までの発言について、
気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、
「なぜそう思ったの？」と聞かれ…
匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^;
私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的すぎてわからないですよね。
その場面場面で、こういう所が思いやりがない。こういう時にはこうするんだよと説明がないと。
でも毎回同じようなことが続くから彼女も説明する気が失せたり、精神削れてきつい言い方態度になるのだと思いますが。
カウンセリング受けるなら主さんだけではなく、彼女と二人で発達障害やカサンドラに長けてるカウンセラーさんに相談受けた方が良いと思います。
主さん側だけの話だけでは何が問題かすら分からないこともあるだろうし、彼女からも話を聞いた上で、それぞれにアドバイス受けた方がいいと思います。
- << 75 まだアスペルガーの診断は受けてないですが、 正直僕、その雰囲気ありますか？ 質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそんな感じはしませんでした。 嫌な気分にさせてしまったらすみません。
削除されたレス （自レス削除）
>> 67
それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに
プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っ…
>【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたい
無意識にアスペルガーを悪いことだと見下してるのかな？
特性に向き合って改善しようとしてる人に失礼な言い方かもね。
>プライベートのことで診断されるのは割に合っていない
そのプライベートで問題発生してるから、その解決策の一つとして自分を客観視するための診断でしょうに。
仕事は問題なければいいって、彼女の存在が蔑ろにされてないかな…。
病院で診断受けなくても、他人から指摘される程度には傾向を持ってるかもしれないから、アスペルガー向けの情報を収集するなりして解決策を探ることは可能だと思うよ。
>> 68
アスペルガーと診断されると決まったわけでもないし、何よりそういう診断を受けるんじゃなくて
ここで相談したことをそのまま告げるか、何ならプリントアウトしてカウンセラーに診せて、彼女との関係を正常化するにはどうすたらい以下の相談をしてきたら？
という意味でカウンセリングを進めています。
アスペルガー云々と言っているのは別の人です。
恋愛系のカウンセリングでも見つけて行ってみれば？って思います。
>「この間話ししたたところココだよ」
この間どういう話をしたんですか？
その時に彼女が「行ってみたい」「興味がある」みたいなことを言っていた可能性はありませんか？
そもそも相手が持ち出してきたものに対して拒絶するような言葉を使っているのはあなたです。
そりゃ彼女さんもいい気持ちにはならないでしょう。
自分が興味を持ったところを「多そうだ」という意見だけで突っぱねられたんですから。
じゃあ、人の多い所は一緒に行ってくれないって事よね？
ってなりますからね。
でもデートスポットってだいたい人が多い場所なので、つまり彼氏と行けないストレスを彼女は抱えるわけですよね。
貴方がちょっとだけ我慢して一緒に行くというのは無しなんですか？
- << 74 早とちりしてすみません。 確かに恋愛に関しては客観視なアドバイスが欲しいので、恋愛相談できるサイトに登録して相談しようと思います。 後、彼女が行きたかった所は なんでも断っているわけではなくて彼女が観たい映画等はついて行ってあげてますよ。 後、僕の行きたいところを着いてきてもらうにしても彼女の好きそうな所を選んでいるつもりです。 彼女が提案してくれた時はいつも「付き合わせてごめんね！着いてきてくれてありがとう」とか、僕が提案した場合でも「色々調べてくれてありがとう」といっているので喜んではいてくれてると思います…。
あと、どうして彼女の好きなところに言ってあげないのかという質問ですが
彼女は明確にここに行きたい！と言うわけではなく「この間話ししたたところココだよ」みたいな抽象的なもので特に誘われたと思っていなかったので
「人が多そうだしこれはいいかな」と返してしまったんです。
それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに
プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っています。
【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたいというか。
あくまで自分だけの話ですが、アスペルガーと診断されるくらいなら無能な健常者の方がいいと思っています。
- << 70 >【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたい 無意識にアスペルガーを悪いことだと見下してるのかな？ 特性に向き合って改善しようとしてる人に失礼な言い方かもね。 >プライベートのことで診断されるのは割に合っていない そのプライベートで問題発生してるから、その解決策の一つとして自分を客観視するための診断でしょうに。 仕事は問題なければいいって、彼女の存在が蔑ろにされてないかな…。 病院で診断受けなくても、他人から指摘される程度には傾向を持ってるかもしれないから、アスペルガー向けの情報を収集するなりして解決策を探ることは可能だと思うよ。
- << 73 本当に仕事では問題ないのかな？ 適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。 会社で主には友人が居る？ つまらない冗談を言える仲間はいる？ 仕事はプライベートよりドライな関係だから主的に苦手な部分が少ないのかもね。 私、思うんですけど…障がいがあろうがなかろうが無理をして相手に合わせても合わせきれる人なんて居ないと思うんです。 私の友人でアスペルガーの診断を受けてる方が結婚されてます。 結局は相性だと思いますよ。 言葉を選び間違えて破局するならその程度の関係という事だと思います。
（No63の続き）
>彼女にはいつも言葉選びが悪いし、余計な一言が多いと言われます。
というのもこの辺りから来ているんでしょうね。
>・本当に私のことが好きなのか分からない。
>(彼女の好きな食べ物や趣味趣向など、僕から聞いていないので興味がないと思ったらしいです)
そもそも彼女の好きな食べ物や趣味趣向をあなたは把握しているの？
彼女がどんな食べ物が好きか、どんな趣味を持っているか、どんなところに行きたがっているのか。
ちゃんと把握できていないから、そういわれるんじゃない？
聞かれなくても会話の中で「ああ。この人は私のことをわかってるな」って思える部分があれば、そんな風には思わないはずなんですよ。
（うちの旦那がそうだから）
それもないし、聞かれもしないから、「私に興味が無い＝好きじゃない」って彼女さんが疑ってもしょうがないですよ。
それとね
>もし仮に心療内科で正式にアスペルガー診断をされてしまったら今後就活する場合、不利になるので…
これは「なんで？」って正直思ったんですよね。
医者やカウンセラーには守秘義務があるから、あなたがアスペルガーだと分かっても、会社に話が行くわけではないはずなんですよ。
就活において障害を報告する義務もないんですから。
貴方が黙っていればいいだけなんじゃないの？
>僕は彼女に「色々考えてくれているのは分かってるし理解してあげたいし、君のことを守ってあげたいと思ってる」と言った
出来もしないことをつもりで言われてもってなっていると思います。
本当はカウンセラーに相談して、専門家の意見を聞くのが一番いいんですけどね。
でも彼女より社会的地位の方が大事なんですよね？
>·優しさはあるけど、思いやりはない。
貴方の優しさって薄っぺらいって言うか偽善って言うか、あなたの立場というかあなたが悪者にならないための行動であって、相手を思いやって出てくる優しさでは無いんじゃないかな？
思いやりがあるのであれば、相手の意見を簡単に否定したりしないもの。
>デートの行き先を考えても自分の行きたいところしか付き合ってくれない
これなんて特にそう。
彼女はあなたの生きたいところに付き合ってくれるのに、なんであなたは彼女の生きたいところに行ってあげたいの？
自分本位で、自分だけが大事で、彼女のことを大事なんて本当は思ってないからじゃないの？
なぜそんなに相手の言葉を否定するの？
本当の気持ちだから？
でもそこでわざわざ否定することを言うんじゃなくて、黙っているとか、せめて食べてから意見を言うとか、
「油っぽそうだから俺はちょっと」とか「口に合うかどうか不安」
程度の言葉にとどめておかなかったんですか？
（続く）
追加ですみません…
後、
僕は彼女に「色々考えてくれているのは分かってるし理解してあげたいし、君のことを守ってあげたいと思ってる」と言った時に「理解してあげたい、守ってあげたいって言われても嬉しくないよ…ほんとに思ってるならそうしてくれたら嬉しいけど」と言われました。
これも言葉選びが間違えていたってことですか？
>優しさはあるけど、思いやりはないって抽象的過ぎてわかりません
傷つきたくないので攻撃性は低い
→優しい
無自覚に不快にさせる発言をする共感性の無さ
→思いやりがない
ってことではないかと推測。
>本当に私のことが好きなのか分からない
彼女を差し置いて自分可愛いや低身長の発言もそうだけど、主は「自分が主語」の話ばかりで他人に興味が無い感じに見えてるのではないかと。
もっと「彼女が主語」の話や行動をたくさんしてみたら？
美味しいって言われたらわざわざ否定して空気壊さなくても「彼女ちゃんが美味しいなら良かった、たくさん食べな☺️」でもいいと思うんだよね。これも彼女が主語。
彼女に今までの発言について、
気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、
「なぜそう思ったの？」と聞かれたので
「匿名掲示板で聞いた」と答えたら少し残念そうな顔をされました。
その後、
「貴方は自分が発言したり行動することによって相手がどう思うかって考えてる？
確かに部下だった時は不器用だけど優しい子だと思ってたけど、付き合ってから正直しんどいことの方が多い」と言われてしまいました。
言われたことを箇条書きします。
·優しさはあるけど、思いやりはない。
(これは良くわからないです)
·否定が多くて疲れる。
(具体例:彼女がこれ美味しそうじゃない？と言っても、僕が「油っぽいから嫌だ」みたいな否定が多い、デートの行き先を考えても自分の行きたいところしか付き合ってくれない)
·本当に私のことが好きなのか分からない。
(彼女の好きな食べ物や趣味趣向など、僕から聞いていないので興味がないと思ったらしいです)
彼女が休憩中に話したのでまだ途中なのですが、色々言われすぎて少し混乱しています。
特に優しさはあるけど、思いやりはないって抽象的過ぎてわかりません。
彼女が言ってきた事を直せば良いことは分かるのですが、回答を誤れば別れ話になりそうなのでアドバイスが欲しいです。
- << 72 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^; 私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的すぎてわからないですよね。 その場面場面で、こういう所が思いやりがない。こういう時にはこうするんだよと説明がないと。 でも毎回同じようなことが続くから彼女も説明する気が失せたり、精神削れてきつい言い方態度になるのだと思いますが。 カウンセリング受けるなら主さんだけではなく、彼女と二人で発達障害やカサンドラに長けてるカウンセラーさんに相談受けた方が良いと思います。 主さん側だけの話だけでは何が問題かすら分からないこともあるだろうし、彼女からも話を聞いた上で、それぞれにアドバイス受けた方がいいと思います。
- << 91 主さんが悪いです。 ただ、アスペルガー症候群の特性なので 自立訓練行って1からコミュニケーションについて学んで ケーススタディで定型を覚えてください 知能指数は高いので基本的なからくりを覚えたら多少マシになると思います お付き合いする前は正直で裏表もなく 人を陥れる事もないので いいな。と思ってお付き合いしたのだと思いますけど 既に彼女さんは、アスペルガー症候群のパートナーによくあるカサンドラ症候群になっています このままだと彼女の去る日も遠くないと思います スレ主さんがとてもデリカシーがなく 自己擁護、自己主張をしているので、彼女の方がとても傷付き、疲れている状況です。 彼女はとても心が広く その場その場で適切な判断をして行動し スレ主さんにアドバイスしています スレ主さんの方は、状況考えずに、こだわって失言しまくりです。 自立訓練行って訓練受けて 直してください。 彼女さんが可哀想過ぎる
表面的だけど、とりあえず主は「自分age発言」をやめて、代わりに「彼女への愛や感謝」の発言を増やせばなんとかなるんじゃないかな？
化粧の話、自分可愛いにもってくより彼女が可愛いって話の方がいいじゃんね。
言い方がきつい彼女と変にプライドが高すぎる彼氏という印象
①服
そんなに盛大に汚れたのなら近場にある洋服屋で応急処置するのが一般的。
ユニクロしかないならユニクロで買うしかないでしょ。そのままで歩くってできないわ。1人ならともかく彼女さんと歩いてるんでしょ？すごくみっともないわ。一緒に歩く彼女さんが可哀想。
②身長
「身長が低いのはステータス」という言葉は高身長の彼女さんに失礼だよ。
デリカシーがない。
あと彼女さんは主さんの身長関係なく主さんと付き合ってるんでしょ？なのにそんな事言われたらイラッとするよ
③化粧
私でも彼女さんのように言ってしまいそう。女性がいつも化粧をするのにどれだけの費用を掛けて、どれだけ時間かけて、どれだけ綺麗に美しく可愛くしようと努力してるか分かる？
化粧1つでダサく見えたりオバさんに見えたりケバくなったりするのよ。
やったことない奴が簡単に言うな！って思う。
彼女さんに優しさを求める前にデリカシーのある発言行動をしなよ
こういう事を言ったら相手はどう思うかなとか相手の立場になって考えない男が多いこと多いこと。
彼女は優しくなりません
たぶん、今の状態が本音だから、『優しくなれ』ってことは、（ 自分を殺して猫被ってよ ）と要求してるのと同義じゃないですか？
猫を被る必要性を感じてない人に、猫を被ってもらうのは無理かな？
むしろ、主さんの発言て（何でその方向に虚勢を張ってんのか、意味分かんね？）って感じだから突っ込まれるんでは？
余計な一言を言わないように気を付けてみては？
>> 52
今、改めて貰ったコメントを読み返すと
僕と彼女どっちもどっちという意見が多く散見されますが、中身を見ていくと彼女が言い過ぎって意見はほぼな…
カウンセリングを受けないのであれば自力で頑張ってくださいね。
仕事で問題がなくとも、現状彼女との関係が大変そうなので、恋人とのコミュニケーションの取り方等を必死になって学んでください。
>純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？
その通りです。
ここで彼女への意見を書いたとして何になるんでしょうか？
貴方の「相談した人はこういっていた」という彼女を責めるアイテムにされるのが落ちじゃないんですか？
>彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？
それはないかな。
だって同じ女として「言いすぎてる」とは思えないし、彼女さんイライラしたんだろうなって思えたので。
もしも彼女さんが相談したとしても、どう相談して、どういうやり取りがあるかによってアドバイスが変わるので、ここでは何と書いたかを明白にはできませんが、
とにかく一度恋人と冷静に話し合いましょう。
というのは書いたと思います。
恋人同士の話し合いって大切だと思うので。
例えば仕事が出来なくてイジメられるって相談があったとすれば、仕事を覚えられないスレ主が悪いと言われます。
逆に後輩が仕事を覚えなくて逆ギレばかりするって人の相談であれば「教え方が悪い」とか「仕事教えずに怒ってばかりなんじゃない？」って言われてることもあります。
立場が変わっても指摘されることもあります。
でもアスペの場合はアスペが悪いって認識が強いから一方的に叩かれることも多いです。偏見も強いし。
ただ主の場合はよくあるアスペの典型的な一言の多さ、無自覚に人を怒らせるに当てはまってるからそこを指摘されるんです。
主が発端だから彼女も怒るのでしょう。
彼女も別の場面で物言いや性格に問題があるならそこも指摘されるでしょうけど、主のみのケースで言えば彼女の方に共感ができるから庇うのでしょう。
>> 52
この手の質問はよくありますね。
そして中には逆のパターンでもスレを立ててレス者の揚げ足を取るスレ主も居られます。
しかしね。それって当たり前なんです。
日本人は自己を省みる性質が高いのでほとんどの人は何かあれば自分は何が出来て無かったのか？自分はどうすれば良かったのか？と考えるんです。
それなのにここで指摘される人の言い分は相手に問題がある。相手が悪い。私は何も悪くないのにと言わんばかりの事を書きます。
なのでどちらの状態を書いても指摘されるんです。
純粋であってもここが疑問になってるウチは賛同は得られず叱咤が多くなるのは必然なんです。
勿論、彼女がスレを立てていれば彼女が指摘される部分はありますよ。
今、改めて貰ったコメントを読み返すと
僕と彼女どっちもどっちという意見が多く散見されますが、中身を見ていくと彼女が言い過ぎって意見はほぼなく僕への叱責が多く感じられました。
文句ではなく、
純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？
彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？
- << 55 カウンセリングを受けないのであれば自力で頑張ってくださいね。 仕事で問題がなくとも、現状彼女との関係が大変そうなので、恋人とのコミュニケーションの取り方等を必死になって学んでください。 >純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？ その通りです。 ここで彼女への意見を書いたとして何になるんでしょうか？ 貴方の「相談した人はこういっていた」という彼女を責めるアイテムにされるのが落ちじゃないんですか？ >彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？ それはないかな。 だって同じ女として「言いすぎてる」とは思えないし、彼女さんイライラしたんだろうなって思えたので。 もしも彼女さんが相談したとしても、どう相談して、どういうやり取りがあるかによってアドバイスが変わるので、ここでは何と書いたかを明白にはできませんが、 とにかく一度恋人と冷静に話し合いましょう。 というのは書いたと思います。 恋人同士の話し合いって大切だと思うので。
様々なご意見、アドバイスありがとうございます！
カウセリングを受けないの？という質問に関しては今のところ行く予定はありません。
仕事では問題ないと思いますし、
もし仮に心療内科で正式にアスペルガー診断をされてしまったら今後就活する場合、不利になるので…
- << 103 行ってください。失礼になってしまいますが正直言ってあなたのそのような性格等のせいで周りがかなり迷惑している可能性が高いです。貴方のためではなく貴方に振り回される周りのために病院へ行って検査を受けてください。就活する場合不利になる→調べてから言ってください、そこまで不利になることはありません。医療従事者でも発達障害を持っている方が大多数いるくらいですから。
何を気をつけて発言したらいいのか…主さんにも誰かからされたり言われて嫌なことはあると思うのですが、何を嫌だと感じるかは人による部分が大きいと思います。思いが重ならない相手もいるものです。
ご自分の経験や感性や感覚を元にきっと相手もこうなんだろうなと考えたり、生き方を否定されたと決めつけるのではなくて、お互いの考え方や感じ方の似たところや異なるところを知り合うことで相性の良し悪しがわかると思うんです。
どれだけ言葉を尽くして伝えてもどうしても伝わらない人もいるし、わずかな会話をしただけなのになんでこんなにわかってくれるんだろうと思える人もいます。
相手の方とお互いに心地よくいられる、より良い関係性をつくっていけたらいいですね。
・自分の能力を過大評価する
・自分の業績を誇張する
・他者の能力を過小評価する
・自分の重要性を過大評価する
・他者を見下す傾向がある
・自分が特別な存在であると信じ込む
・他者からの賞賛や特別扱いを求める
・自尊心が非常に脆弱である
・他者への共感性に乏しい
・対人関係においては自己中心的で搾取的な傾向が見られる
これ…主に当てはまってるの多くないですか？
この特性は自己愛性パーソナリティ障害だそうです。
主の事はここで少し読んだだけなので分からないですけど、何かしらはあるんだろうな～と思ってました。
ネットには治療法も載ってました。
本当に色々な病気がある事にびっくりです。
まぁ…もう主は来てないかもしれないけど
発言を気をつけるにしても、向き合わないできた根本の部分から変えないと今後も無自覚にやらかすだけでは。
今までだって無自覚に怒らせてきたんだし、どうやって相手の嫌がる発言を吟味して言わないようにするの？
自分が傷つきたくないばかりで、彼女の気持ちについて全然触れてないな〜と感じた。
発言を気をつけるのも自分が傷つきたくないからで、彼女の心を考えてるように見えなかったんだよね。
彼女が何を嫌がって冷たくなったのか理解できてる？
向き合わずにきた自分だけど、それが認められれば逃げ続けていいんだって逃げる生き方を肯定できるから、承認欲求を満たそうとマウントやらイキリやらをかますのでは。
陰口言ったりおちょくったりせずに指摘してくれる彼女は大したもんだよ。
直接言えないなら影で愚痴るだけだから。
主は「他責」って知ってる？
自分に改善点があることを認めたくないから何でもかんでも自分以外を改善点させようとすること。
>> 40
あと、散々彼女はキツイ物言いをすると愚痴を書きましたが、彼女は大事な話をするときは【相手を殴るからには殴り返される覚悟】みたいな道理でをする…
>相手を殴るからには殴り返される覚悟
これ、会話も一緒です。
3がいい例。
マウントを取ればマウント返しを食らうのは当たり前です。
>自分も発言には気をつける代わりに
どうやって気を付けて、どうやって自重するの？
それをどう実行するのかの具体例がないと彼女さんは納得しないと思います。
（私だったらしない）
>あまり向き合いたくない事まで突っ込まないで欲しいと頼むのは傍から見ておかしいでしょうか？
でもそうやって逃げてきたから今のあなたがいるんですよね？
今のままで本当にいいんですか？
彼女さんはあなたにもっと成長して欲しいと思うから、他の人なら放っておいて自滅するのを笑ってみているような場面でも、口酸っぱくして貴方にいろいろ言ってくるんじゃないのかな？
突っ込まれたくないのなら、自分できちんと自分に向き合って、自分の中の内面の問題を自力で解消するか、
カウンセラーの力を借りて「一般的でなさすぎる部分」を治すべく努力をしたらと思います。
封印するだけじゃ何も変わらないんですよ。
苦しかろうが傷つこうが、きちんと自分の内面の問題点と向き合って、改善する努力をしましょうね。
プライドの塊だな。
服装は、ユニクロだとしまむらより高いから買いたく無いだけじゃん。
プライド高いから『個性がない服は嫌だ』って言葉選びになったんだよね。
身長に関しても気にしてなかったら、身長のことわざわざ話に出さないと思うんだけど。
本当はコンプレックスだから、自分は身長を気にしてないアピールしてあえて言葉にして伝えたかったんだよね。
ステータスというぐらいだから、かなりのプライドだよ。
化粧品に関しても、なぜわざわざマウントとる発言をするのか。
人を下げて自分を上げる発言。
まさしくプライドの塊！！！
そりゃあ、彼女は無理するし会話しててイライラするわ。
自尊心削ぐ言い方されなくないなら、自分も人をイライラする発言するのやめたら？
自分が一言多くて言葉選びが悪いのわかっているんだったら、普通は気をつけようと思うんだけど。なぜか自尊心削ぐ彼女が悪いみたいな考えになるのってやっぱりプライド高いから？
本当、プライド高い人って面倒くさい。
> 今まで封印していた自分で向き合いたくない事
>自分がいかに短慮で薄っぺらな価値観で生きているかのように思わされる
主さんのイキリの根底ってこういう部分に隠されてると思う。
見たくないものを見ないようにしてるから薄っぺらに感じてしまうし、それを隠して自分の凄さをアピールするために自己を誇大表現してしまうのではないかと思った。
自分にとって都合の悪いことは無視したくなっちゃうのは誰でも同じ。
そんな中でみんな自分を省みて空気を読んで周りを見ることを覚えてくし、これもまた自分の一部だと受け入れていくんだよ。
私からすると彼女はあなたと対等に話してるように見えます。
対等は嫌なんですか？
服について
私だったら、「この際なんでもよくね？」と言いますね。汚れた服でいるよりいいじゃん、と思います。
ここでユニクロがいいとかこだわり出してくるなよ、とイラッとするかも。
低身長について
「じゃあ私の貧乳と寸胴もステータスだねっ💓」
と言われたらどう思いますか？（笑）
化粧について
「私が男だったら美意識高いから絶対モテる」と言われたらどう思いますか？
主さんてなんかいちいち鼻につくなーと思います（笑）
あと、散々彼女はキツイ物言いをすると愚痴を書きましたが、彼女は大事な話をするときは【相手を殴るからには殴り返される覚悟】みたいな道理でをするので、
言い合いになると今まで封印していた自分で向き合いたくない事まで強制的に考えさせられてしまう事が多く、自分がいかに短慮で薄っぺらな価値観で生きているかのように思わされるのが嫌でした。
自分も発言には気をつける代わりに
あまり向き合いたくない事まで突っ込まないで欲しいと頼むのは傍から見ておかしいでしょうか？
- << 44 >相手を殴るからには殴り返される覚悟 これ、会話も一緒です。 3がいい例。 マウントを取ればマウント返しを食らうのは当たり前です。 >自分も発言には気をつける代わりに どうやって気を付けて、どうやって自重するの？ それをどう実行するのかの具体例がないと彼女さんは納得しないと思います。 （私だったらしない） >あまり向き合いたくない事まで突っ込まないで欲しいと頼むのは傍から見ておかしいでしょうか？ でもそうやって逃げてきたから今のあなたがいるんですよね？ 今のままで本当にいいんですか？ 彼女さんはあなたにもっと成長して欲しいと思うから、他の人なら放っておいて自滅するのを笑ってみているような場面でも、口酸っぱくして貴方にいろいろ言ってくるんじゃないのかな？ 突っ込まれたくないのなら、自分できちんと自分に向き合って、自分の中の内面の問題を自力で解消するか、 カウンセラーの力を借りて「一般的でなさすぎる部分」を治すべく努力をしたらと思います。 封印するだけじゃ何も変わらないんですよ。 苦しかろうが傷つこうが、きちんと自分の内面の問題点と向き合って、改善する努力をしましょうね。
厳しい意見もありましたが、
納得できるコメントもありました。
悪気がなかったとはいえ、彼女を怒らせていたのは事実なので今後は気をつけたいと思います。
すぐには難しいかもしれませんが、彼女を理解してあげたいと改めて思いました。
>> 30
昔、職場でチー牛のイラストにそっくりだと同僚にイジられていてそれを庇ってくれたのが今の彼女です。
なので元々優しい性格のはずなのにやた…
貴方は繊細なうえに一つの考えに固執してしまうのかもしれませんね。
だからそれを否定されると弱いというか…
>結局良いところがあるから今のまま変わらなくていいと言ったのは彼女ですし。
これは会社でからかわれたときの話ですよね？
だとしたら会社でのあなたは変わる必要はないという話です。
でも恋人となれば違います。
付き合っていく中でお互いに譲歩しあうのが普通です。
つまり自分の考えも変えるべきところがあるということです。
とりあえず無駄に自信満々なセリフで、ウケが取れるもの以外はやめておいた方が無難だと思いますよ。
>彼女も内心馬鹿にしてるのかもしれない
馬鹿にしていたらあんな風に自分の意見を言いませんよ。
彼女さんはあなたと向き合おうと頑張ってるからちゃんと話してくれています。
（２の場合はなんと返していいかわからないから、無視しかなかったんだと）
イラつかされたからイラついたと言っているだけですよ。
それとバカにすることは別でしょ？
- << 38 >これは会社でからかわれたときの話ですよね？ だとしたら会社でのあなたは変わる必要はないという話です。 でも恋人となれば違います。 付き合っていく中でお互いに譲歩しあうのが普通です。 とてもしっくりきました。 内心馬鹿にされていると思っていましたが、 向き合おうとしていたと思うようにします。
すでに皆様が仰っているので、私からは詳しくは書きませんが、何というか、まぁよくこれだけ、くだらないことを延々と書きますね…。
どれもこれも、くだらないことだけなので。それでも別れないなら勝手にやってろってだけです。
ま、さすがにこんなのを「生き方を否定され自尊心ズタズタ」とか書いてるから、やはり釣りというかフザケかな？とは思うね。こんなことの一体何が生き方を否定なんだか（笑）いいトシこいて…
>僕個人的には皆が着ている個性のない服は嫌だ
>身長の差を特に気にしたことはなく「低身長はむしろステータスだと思っている」と言った
気にしてなければ言わないと思う…彼女は反応に困ったんじゃないかな
>「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」と言った
主の根底に「自分は周りと違う。本当はすごい人なんだ」って思いたいし彼女にもそう思われたいって気持ちを強く持ってそう。
だから余計な一言を言ってしまうんじゃないかな。
彼女がどう思うかよりも、自分はこうだからこうだと思って！ってのが強く出てるから、拒否反応で冷たくなるんじゃないかな。
簡単にいうと、主は彼女にイキった言動をしてる。
イキリをやめたら優しくなると思う。
彼女に求めてばかりじゃない？
まず貴方が先に言葉を選ぶようにした方がいいよ。
彼女の言い方はキツいけど、その前の貴方の言動は相手を怒らせるような言い方ばかり。
他人に甘える前に、先に自分から言葉を選ぶようにしてみようよ。
そうしたら、彼女の返しも優しくなるかもよ。
自分の態度が相手をキツくさせてるなら、自分の態度を変えたら解決だよ。
それができないなら壊滅的に合わないから、価値観の合う人を探した方がいい。
昔、職場でチー牛のイラストにそっくりだと同僚にイジられていてそれを庇ってくれたのが今の彼女です。
なので元々優しい性格のはずなのにやたら冷たい言い方をされると、
当時は庇ってくれたけど、彼女も内心馬鹿にしてるのかもしれないと思う時があります。
彼女から嫌なことを言われると直さないといけないのかと思う反面、
自分の今までを否定されたような気になってしまうので考えるのを止めています。
結局良いところがあるから今のまま変わらなくていいと言ったのは彼女ですし。
- << 36 貴方は繊細なうえに一つの考えに固執してしまうのかもしれませんね。 だからそれを否定されると弱いというか… >結局良いところがあるから今のまま変わらなくていいと言ったのは彼女ですし。 これは会社でからかわれたときの話ですよね？ だとしたら会社でのあなたは変わる必要はないという話です。 でも恋人となれば違います。 付き合っていく中でお互いに譲歩しあうのが普通です。 つまり自分の考えも変えるべきところがあるということです。 とりあえず無駄に自信満々なセリフで、ウケが取れるもの以外はやめておいた方が無難だと思いますよ。 >彼女も内心馬鹿にしてるのかもしれない 馬鹿にしていたらあんな風に自分の意見を言いませんよ。 彼女さんはあなたと向き合おうと頑張ってるからちゃんと話してくれています。 （２の場合はなんと返していいかわからないから、無視しかなかったんだと） イラつかされたからイラついたと言っているだけですよ。 それとバカにすることは別でしょ？
スレ主さんは
核心を突く、正論を言うにしても
言い方や言葉のチョイスがあるでしょ
態々相手の自尊心を抉る様な言い方を
しなくても良いのでは？
と言う事が仰りたいのですよね？
客観的に見た場合、どっちもどっちと
言う印象ではありますが
私が一番違和感を感じたのは
女性が自分に合うコスメを選んで
メイクして貰う場で
拘りの強い僕がメイクしたら絶対に
その辺の女性より綺麗になる
という発言。
まかり間違ってそう思ったとしても
口に出して言う事じゃないかなと。
時と場所、空気を読む事ができない
貴方に対し貴方のとんちんかんな発言に
イラッとしてついつい険のある言い方を
してしまう彼女の心情は理解できます。
もしも彼女の言葉のチョイスがもう少し
ソフトだったとしても
突っ込みどころとして結局スレ主さんは
彼女の発言自体に不満を感じるんじゃ
ないですか？
キツイ物言いをしないで欲しいと
彼女に優しさを求めるよりもまずは
スレ主さんが、不要な発言は控える
状況に見合った発言をする努力をする方が
話が早い気がするのですが如何でしょう？
- << 29 >スレ主さんは 核心を突く、正論を言うにしても 言い方や言葉のチョイスがあるでしょ 態々相手の自尊心を抉る様な言い方を しなくても良いのでは？ と言う事が仰りたいのですよね？ おっしゃるとおりです。 とは言え、ここでの意見をみる限り男性がメイクに関して口出しするとよくないと理解したので、メイクのことに関しては今後話題にしないようにしようと思います。
>> 24
服が汚れたのは、ペットボトルの口が緩んだのを気づかず鞄に入れていて、
電車の棚から荷物を下ろすときに服に思い切り掛かってしまったんです。色…
ならユニクロでってなりますねえ。
特にその時近くにユニクロがあれば。
しまむらがあったらしまむらを勧めるけど、街中にはありませんよね？
だったらユニクロでもしょうがないって思うしかなかったのでは？
緊急事態だったんだから。
だからって個性的なお高い服は買わないんでしょ？
>はい、言われていますよ。
でしたらやはり恋人限定でよろしくない性格が出ていると言わざるを得ません。
変にかっこつけたり、自信満々に話すのはやめたら？と思います。
>職場の人は皆「少し変わってるけど、真面目ないいヤツ」とは思っているのではないでしょうか。
ああ、うん。変わってるねとは思います。
あとは、仕事上ではいいけど、プライベートではどう思われているかですよね。
なんだろう…もっと柔軟に考えられるようになった方がいいんじゃないかと思いますよ。
緊急事態の時は自分の主義主張は控えるとかね。
- << 28 そうですね。 確かに僕は拘りが強いので気をつけた方が良いこともあるかなと思いました。 ちなみに質問下さった方は女性でしょうか？
>> 23
服が汚れたのは、ペットボトルの口が緩んだのを気づかず鞄に入れていて、
電車の棚から荷物を下ろすときに服に思い切り掛かってしまったんです。色のついた飲み物で目立つから着替えをいう話になりました。
- << 26 ならユニクロでってなりますねえ。 特にその時近くにユニクロがあれば。 しまむらがあったらしまむらを勧めるけど、街中にはありませんよね？ だったらユニクロでもしょうがないって思うしかなかったのでは？ 緊急事態だったんだから。 だからって個性的なお高い服は買わないんでしょ？ >はい、言われていますよ。 でしたらやはり恋人限定でよろしくない性格が出ていると言わざるを得ません。 変にかっこつけたり、自信満々に話すのはやめたら？と思います。 >職場の人は皆「少し変わってるけど、真面目ないいヤツ」とは思っているのではないでしょうか。 ああ、うん。変わってるねとは思います。 あとは、仕事上ではいいけど、プライベートではどう思われているかですよね。 なんだろう…もっと柔軟に考えられるようになった方がいいんじゃないかと思いますよ。 緊急事態の時は自分の主義主張は控えるとかね。
彼女は元上司なので、多少は僕に対してきつく言いやすいのかもしれないです
(彼女は部下にも慕われる人とパワハラだと離れていく人と2極化していました)
ただ僕は今まで母や同僚に「優しい良い子」だと言われてきていて、
彼女にキツイ言い方をされても言い返せないんです。
悪いところは直したいですが
要は言い方を変えてほしい、ということです。
>> 14
僕は人からは優しい、良い人、善人だと言われることが多いので特に問題ないかと思いますよ。
彼女は行動と言動の不一致等、自分が納得出来ないこと…
じゃあ彼女限定でイライラさせるような言動をしてしまうのでしょうか？
それにあなたの回答は、イライラしていてもそんな風に本当に返せるんでしょうか？
そういうところが無駄にかっこつけているように見えてイラつかせるんじゃないかと思います。
１：汚れたままで大丈夫じゃない状況だったからユニクロでって彼女が言ったんじゃないんですか？
それなのに「個性がない」だのなんだの言うからイライラさせた可能性はありませんか？
いったいどんな風に汚れたんですか？
２：
>低身長はむしろステータスだと思っている
それに対してそう返すのって嫌味にならない？
だって結局「低身長はステータスじゃない」って言ってようなものなんだから。
何も言わない方が優しいって思うんですけどねえ…。
３：それは「化粧に興味があるからやってみたいんだよね～」って言った人への返しかなあ。
>「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」
こんなやったこともないのに無駄に自信満々で言われたら「何言ってんの？」ってイライラするのが普通なので、これからはやめましょうね。
もし仮に本当に化粧をしたことがあって、本当に可愛くなったとしてもです。
>化粧されている人を見た時
に言ってくるなんて、なんて失礼で無駄に自意識過剰なんだってイライラさせるだけなので。
本当に優しいって周りから言われてるの？？？
- << 23 なるほど笑 色んな意見があって興味深いですね。 一つの意見として取り入れさせていただきます。 後、質問に対する回答です。 >いったいどんな風に汚れたんですか？ >本当に優しいって周りから言われてるの？？？ はい、言われていますよ。 職場の人は皆「少し変わってるけど、真面目ないいヤツ」とは思っているのではないでしょうか。 今の彼女と付き合うのを女性陣は応援してくれてましたし。
>> 9
その、違うんですよ。
彼女は間違えてないんですが、物の言い方ってあるじゃないですか。
男を立てない言い方と言うか、うまく言えないです…
いやいや、主さんの言い方や言葉遣い、言い回し。
それらが彼女を苛つかせるんだと思うよ。
私でもなりそうだもの。
彼女に優しい言い方を求めるなら、まずは自分が…でしょ。
キツい言い方をさせてしまうのは何故か？
よく考えてほしい。
人には、うわべだけの言葉もあるということは、ご存知ですか？
社交辞令のような。
アラフォーにもなって、他人から言われる褒め言葉を全て鵜呑みにしているようじゃ、ちょっとね。
アラフォーで初めての彼女とのこと。
ここで自分を振り返るということをしないと、先は厳しいかも。
>> 10
じゃああなたは彼女を立てるいいかたや優しい物言いを彼女にしているんですか？
相手は自分の鏡の部分があります。
あなたの言い様が彼女に…
僕は人からは優しい、良い人、善人だと言われることが多いので特に問題ないかと思いますよ。
彼女は行動と言動の不一致等、自分が納得出来ないことがあると言われた相手の気持ちを顧みず正論を言ってくるのでそこを直してほしいんです。
ちなみに質問の回答です。
僕が女性なら
①そのまま服を買わずに過ごす
②そうだよね！今どき身長とか拘らなくて良いし、もしタイプじゃなくてもそれを超える良いところがあればいいよね！
③彼氏くんがほんとにやりたいならアドバイスするから言ってね！
位言いますね?
- << 17 私があなたの彼女さんなら 1ほっとく 2鼻で笑ってスルー 3聞かなかったことにしてスルー だよ。 世の中はなかなか厳しいね。 ものすごく優しい女性を見つけるか、諦めるかどちらかをおすすめします。
- << 20 じゃあ彼女限定でイライラさせるような言動をしてしまうのでしょうか？ それにあなたの回答は、イライラしていてもそんな風に本当に返せるんでしょうか？ そういうところが無駄にかっこつけているように見えてイラつかせるんじゃないかと思います。 １：汚れたままで大丈夫じゃない状況だったからユニクロでって彼女が言ったんじゃないんですか？ それなのに「個性がない」だのなんだの言うからイライラさせた可能性はありませんか？ いったいどんな風に汚れたんですか？ ２： >低身長はむしろステータスだと思っている それに対してそう返すのって嫌味にならない？ だって結局「低身長はステータスじゃない」って言ってようなものなんだから。 何も言わない方が優しいって思うんですけどねえ…。 ３：それは「化粧に興味があるからやってみたいんだよね～」って言った人への返しかなあ。 >「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」 こんなやったこともないのに無駄に自信満々で言われたら「何言ってんの？」ってイライラするのが普通なので、これからはやめましょうね。 もし仮に本当に化粧をしたことがあって、本当に可愛くなったとしてもです。 >化粧されている人を見た時 に言ってくるなんて、なんて失礼で無駄に自意識過剰なんだってイライラさせるだけなので。 本当に優しいって周りから言われてるの？？？
>> 9
その、違うんですよ。
彼女は間違えてないんですが、物の言い方ってあるじゃないですか。
男を立てない言い方と言うか、うまく言えないです…
男を立てるのは立てるだけ価値があるかどうか？なんですよ。
女も働かないといけない時代にちょっとくらい奢ったからといって立てては貰えません。
大昔みたいに男だというだけで立てて貰えた時代は終わりなんです。
デート代、ビタ一文出させない男なら今の時代でも立ててくれるかもですけど…
とはいえ、奢ったからといってオールOKでは無いけどプラスにはなります。
そのプラスがプラスに働かないくらいのマイナスがあったらダメだけどね。
私的に主さんはマイナスが多いタイプ。
私なら立てれない。
>> 9
その、違うんですよ。
彼女は間違えてないんですが、物の言い方ってあるじゃないですか。
男を立てない言い方と言うか、うまく言えないです…
昔じゃないんだから男を立てなきゃならないの？女は格下じゃないのよ。
例えば
「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」
って主の方が失礼な言い方をしてるから彼女も言い方きつくなるのよ。
本当に端正な顔立ちならきれいになるけどそうじゃなければおかしな感じになる。
主は本当に端正な顔立ち？自惚れだから彼女も「化け物みたいになる」って言ったんじゃないの？
そんな人に「化粧したら僕の方が綺麗になる」って言われたら余計にムカつくよね。
>> 9
じゃああなたは彼女を立てるいいかたや優しい物言いを彼女にしているんですか？
相手は自分の鏡の部分があります。
あなたの言い様が彼女にとってはイライラするものであり、普段優しい言い方をされていないから、
同じように優しくない言い方を返している可能性はありませんか？
では質問です。
彼女がイライラしていると踏まえたうえで、なんと返してきていたら、あなたは満足できたんですか？
具体例を教えて欲しいです。
- << 14 僕は人からは優しい、良い人、善人だと言われることが多いので特に問題ないかと思いますよ。 彼女は行動と言動の不一致等、自分が納得出来ないことがあると言われた相手の気持ちを顧みず正論を言ってくるのでそこを直してほしいんです。 ちなみに質問の回答です。 僕が女性なら ①そのまま服を買わずに過ごす ②そうだよね！今どき身長とか拘らなくて良いし、もしタイプじゃなくてもそれを超える良いところがあればいいよね！ ③彼氏くんがほんとにやりたいならアドバイスするから言ってね！ 位言いますね?
その、違うんですよ。
彼女は間違えてないんですが、物の言い方ってあるじゃないですか。
男を立てない言い方と言うか、うまく言えないですが…
人のプライドってへし折るものじゃないじゃないと思うので、もう少し優しい言い方で言ってほしいんですよね。
- << 12 昔じゃないんだから男を立てなきゃならないの？女は格下じゃないのよ。 例えば 「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」 って主の方が失礼な言い方をしてるから彼女も言い方きつくなるのよ。 本当に端正な顔立ちならきれいになるけどそうじゃなければおかしな感じになる。 主は本当に端正な顔立ち？自惚れだから彼女も「化け物みたいになる」って言ったんじゃないの？ そんな人に「化粧したら僕の方が綺麗になる」って言われたら余計にムカつくよね。
- << 13 男を立てるのは立てるだけ価値があるかどうか？なんですよ。 女も働かないといけない時代にちょっとくらい奢ったからといって立てては貰えません。 大昔みたいに男だというだけで立てて貰えた時代は終わりなんです。 デート代、ビタ一文出させない男なら今の時代でも立ててくれるかもですけど… とはいえ、奢ったからといってオールOKでは無いけどプラスにはなります。 そのプラスがプラスに働かないくらいのマイナスがあったらダメだけどね。 私的に主さんはマイナスが多いタイプ。 私なら立てれない。
- << 18 いやいや、主さんの言い方や言葉遣い、言い回し。 それらが彼女を苛つかせるんだと思うよ。 私でもなりそうだもの。 彼女に優しい言い方を求めるなら、まずは自分が…でしょ。 キツい言い方をさせてしまうのは何故か？ よく考えてほしい。 人には、うわべだけの言葉もあるということは、ご存知ですか？ 社交辞令のような。 アラフォーにもなって、他人から言われる褒め言葉を全て鵜呑みにしているようじゃ、ちょっとね。 アラフォーで初めての彼女とのこと。 ここで自分を振り返るということをしないと、先は厳しいかも。
僕個人的には皆が着ている個性のない服は嫌だ
私なら、じゃ、ご勝手にどうぞ！解散〜！ってなりますね。
いちいち言うのも面倒くさいです。
彼女は貴方に反論してでも着替えて一緒にいたいという想いがあるだけマシですよ。
低身長はむしろステータスだと思っている
私からすればわざわざ話題にする＝やっぱり気にしてるんだと思う。
なので、彼女も無視したのは、気にしてたの？＝スルーだったのでは？
僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる
本当に貴方がイケメンなら、、、
そうだよね！やってみようか！っていうと言うはず。
彼女が舐めんなよというぐらいだからね。
化粧さえすれば俺でも勝てる＝女は化粧で化けてるだけじゃん！とバカにしてる言動に聞こえた。
だから、怒ったのでは？
そのうち、彼女は貴方についていけなくて離れていくと思う。
逆に、別れて色んな女性と付き合って経験値をあげていくべきだと思う。
女に慣れてないし、女というものをわかってないんだと思う。
人を変えるのは無理です。
人を変えようと思う前に先ず自分が変わる事を考え無いのですか？
主がもう少しマトモになったら彼女も優しく話せると思う。
主のスレ文読んだだけでもイラっ！と来るもん。
自尊心削ぐって言うけどそのくらい言わないと主には響かない気がするわ～
彼女、凄いな〜
私なら無理だわ。
変に理屈っぽいし、何よりその変な自信。
「もったいないからいいや、しまむらのほうが安いし」
それでいいじゃない。
彼女なら、そうかーって言ってくれたんじゃないの？
他の女性なら、とっく見放されるかもよ。
いい彼女だと思う。
ハッキリ言ってくれる彼女の貴重さに気づかないようじゃ、ダメだな〜
どっちもどっちというより、あなたの言葉が彼女をイラつかせているなあと思いました。
１：いつもしまむらで買ってるならユニクロでも一緒じゃんってなります。
個性云々を語るのなら、正規品で買えよと思ってしまうので。
しかも緊急事態でというのなら、特にしまむらがそのあたりになかったのなら、ユニクロで十分だと思うし、何ならその後は部屋着にすればいいと思います。
２：「で？」としか思え無し。そもそもなんて返せばよかったんですか？それすらわかりません。
３：ごめん、感想は彼女と全く同じ。化粧し慣れてないやつが化粧したって化け物にしかならんって思うしね。
そもそも下地である肌から整えて化粧しないとね。
とか色々出てきます。
と、こんな感じで私はイライラしますよ、あなたの言動に。
だから彼女の返しもきつくなってしまうのでしょう。
貴方の言動を見つめ直してみたら、彼女の言動もマイルドになるんじゃないかなと思いました。
うん、余計な一言が多い上に面倒臭い男だなと思いました。
彼女に同情しますね、なんでこんなのと付き合ってるんだろ？
あと、恋愛に限らず人間関係全般に言えることですが、「相手に変わってほしい」は考えるだけ無駄だということ。
変えられるのは相手ではなく「自分」です。
①は急遽服を買おうって話で主がごちゃごちゃ言うからむかついた。
②は彼女が悪いけど、主が普段からごちゃごちゃ言う人であれば主の言うこと言うことに腹が立つからきついことを言ったのかもしれない。
③主が自惚れで言ってるんじゃない？
それか彼女が主のことが好きじゃないのか。
確かにその彼女さんは言い方がきついように感じますが、彼女さんが言ってることもわかる…。
出先で急遽着替えが必要になったときのことは、あなたの一言はいらなかったと思います。
その場での応急処置だったのでしょうし、何でもいいだろ！って思ってしまいました。
身長については、普段気にしてなくても変なところで自信持たれると少しイラっとします。
わざわざ「俺はプライドがないんだ！」と言ってるようなものなので、言わなくてもよかったことじゃないかと思います。
化粧に関しては本当に、やったこともないくせにの一言だと思います。
女性がきれいになるために自分に合うメイクを研究して毎日時間かけてやってるのをそんないい方されたら腹は立ちます。
生理痛とか出産とか、どう頑張っても男性にわかりようのないことは労わってもらうのは嬉しいですけど口出しされるのは違うんです。
あなたは彼女は一言多いと思ってるのかもしれませんが、彼女も同じように思ってる気がします。
ただただ相性が悪い、それだけのことです。
それでも彼女と結婚したい、別れたくないというのであれば話し合って理解してもらったりあなたも相手のことを理解して受け入れるしかないです。
©2025 秋山孝
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