離婚に踏み切れないので意見聞かせて

皆さま、アドバイスありがとうございます。

考えていたら気持ちが高ぶってしまい、長文となったものを足したり削ったりしたので見にくいかもしれません。
認識違いがありましたら訂正します。
分かりにくいところがあれば補足します。

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１．改めて、離婚したい理由
↓
① 家族に寄り添えない夫からの対応に傷つくから
② 子どもと約束をして反故にして傷つけても、その時の子どもの感情を想像できないのか、反省しないから
③ 実はパチスロするのに嘘をついていたから
④ 家計を預けていたときは年間100万円をお小遣いとは別にちょろまかしていたから
⑤ 嘘やごまかしが多く、どんな会話も裏取りが必要で、真面目な話は（こっそり）録音必須で疲れたから
↓
あれ？じゃあ何で一緒にいるんだろう？？（自問）


２．離婚して子どもを育てられるのか？
↓
金銭的には問題ないものの、精神的な安定をキープできるか不安があります。
子どもと２人で出掛けた時など、私の方がお腹を壊したりすると途端にもう１人大人が欲しくなります。
シッターさんは何度かお願いしましたが、思ったより柔軟な予約が取りにくかったです。


３．離婚しない理由
↓
約３つ見つかりました。
① 子どもが家族３人仲がいいことを望んでいるから
② ワンオペで精神的な余裕を保てるか不安があるから
③ 夫の「寄り添い」を期待してしまうから

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４．いないもの、ATMと認識しては？
↓
何度か試して、割り切れなくてモヤモヤして…というのを繰り返しています。
最近は夫を気持ち悪いと感じることが増えてきたので、このままいけば割り切れるかもしれません。
ただ、それなら一緒にいる必要ないのでは？という気持ちもあります。
実親にもスペアとして扱われてきて、結婚でやっと誰かの一番になれると思っていたので、大事にされると思っていた自分も、私が何よりも大切な子どもも大事にされない事実がけっこうしんどく感じてしまいます。


５．子どもはどう思ってるか
↓
家族３人で過ごしたい、という気持ちが強そうです。
「パパお仕事だから土曜日２人でお出かけしよっか」は了承しますが、
「パパお仕事だから土日２人で旅行行こうか」
は「ぼくと、ママと、パパだよ。３人だよ」と言います。
子どもの中でも、これはママと、これはパパと、みたいな役割設定があるので、パパがいなくなったとき、そこにママを設定してもらえるのか心配です。


６．離婚の必要に迫られていないのでは
↓
DVや不倫などは発生していないので、離婚事由としては弱いかもしれません。
当てはめるなら、性格の不一致やセックスレスあたりでしょうか。

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７．父親の役割・自覚
↓
これは持論ですが、精神的な「親の自覚」には女性でも個人差があると思っています。
女性なら誰もが自動的にすぐさま親になる…というものではないと認識していて、
男性も女性も、ただ最初は義務しかなかったとしても、子どもと真摯に向き合っていくからこそ「親」になっていくと思っています。
なので、失礼とは思いますが、私個人の考えとしては「男は親になるのが遅い」はあまり好きな考えではなく、納得しにくいと感じています。


８．子どもにとっていい父親か
↓
子どもが重くなって、私は力が必要な遊びは短時間しかできないので、そういった遊びができるのは父親の強みだと感じています。
精神的な部分は子どもの指標にはならないですが、現時点では一番似ないで欲しい部分はかけ離れてくれています。
喧嘩を見せるのは虐待になるので、夫が子どもを泣かせたときに叱るぐらいです。


９．心配しすぎより良い・私が離婚ありき
↓
子どもが泣きながら何かを訴えているときに、抱き締めるのはカモフラージュで、「んー」と言いながらスマホを触る姿を見るとあまりの共感能力の欠如に驚きます。
Yahoo!ニュース、今見る必要ある？？となります。
（伝えても繰り返す）

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１０．何もしていないわけではない？
↓
おっしゃる通り、夫は「男は仕事、女は家庭」の環境で育ちました。
しかし、（こういう考えはモラハラなのでうちに秘めていますが）収入に大幅な差があり、かつ私の方が勤務時間が短いため、「一生懸命働いてくれてる」という認識は薄いです。


１１．補足
皆さまのご意見を繰り返し読んで、文字にしながら振り返ると、私自身が親に大切にされなかった経験から、似たようなことがあるとつい子どもに当時の自分や感情を重ねていることに気付けました。

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