モラハラって女も酷い

>> 27 そうですね。
モラハラ男とか最悪だよね〜とかよく聞きますが、モラハラって男性用の言葉ではないので
私関係ないしではないんですよね

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此処では男性からのモラハラを
相談されている女性が多い様ですが
元来女性の方が弁が立つ
口が達者な事から女性側のモラハラも
普通に多いと思います。

相手の立場や気持ちを重んじた
物言いができない

相手が傷付くと想定できていながら
身体的内面的な部分を全否定したり
貶したりする女性はかなり多い。

本人が居ない所で相手の尊厳を踏み躙る
ような悪口や陰口を言ったり
根拠のない下世話な噂話を無責任に
広めるのも女性に多い。
昨今では男性にもその様な女々しい
内面の人が増えてきているので
モラ夫（モラ男）なんて言葉が
目立ちますけど。
男女どちらにせよ、相手を傷付ける
言葉を故意に使う人間は最低ですよね。

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>> 25 なるほどですね。確かに今までいい人になりたいと意識してきましたが、むしろそれがだいぶ板についてきているということで、イメチェンはしてもいいかもしれません

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キャラを変えるつもりで 人前に出れば良いのでは？

多分だけど 人通りの多いところで 宗教の人や キャッチセールスの人が あなた目指して やってくる傾向ありませんか？
もし そうであれば 見るからに 優しそうに 見えるんですよ

モラハラ女も 優しそうな あなたに 寄って来たんじゃないですかね？

素っ気なさそうな 無愛想な しゃべらなさそうな人を 演じてみてください

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>> 22 主さんが悩んでること、私も似たような内容でいつも悩んでますよ。ていうことは、この世の浮き沈みは皆似たようなもの。よくある話ってことになります… そうなんですよね。

お気に入りのリクライニングからの件が結婚できない男の阿部寛が浮かんできます笑

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>> 21 凄く分かります！主さん！ 最近『時間の無駄！』と思って乗り切ってます。切り捨てる。頭の中で。 似たような方いて嬉しい。
私はご近所の情報交換くらいの付き合いで全然いいのにそう言う人に付き纏われると
機嫌が悪くなったらめんどくさいなと相手をしてしまいます。
それも自分が気にしすぎなだけかもしれません

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主さんが悩んでること、私も似たような内容でいつも悩んでますよ。ていうことは、この世の浮き沈みは皆似たようなもの。よくある話ってことになります。

私が悩まなくなる方法は、私の場合ですが温泉とキャンプ、そのための準備などでウキウキする時間を自ら作って自分がしてて楽しいことだけをめちゃくちゃ追求する時間、というのを増やしてみました。笑

あのリクライニングチェアに座って、屈まなくても良いテントで、呼ぶとしても最高の友人だけで、又はおひとり様で、大好きな牛肉のいい所だけササッと焼いて、すりおろしたばかりのわさび醤油で食べて、大好きなハイボールを飲む。そしてプロジェクターで推しの映像を見る。どうですか！？

これはあくまで私のすきなことです。ぜひ主さんもやな奴なことなんか忘れて楽しみを作ってください。

• << 24 そうなんですよね。 お気に入りのリクライニングからの件が結婚できない男の阿部寛が浮かんできます笑

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凄く分かります！主さん！
最近『時間の無駄！』と思って乗り切ってます。切り捨てる。頭の中で。

• << 23 似たような方いて嬉しい。 私はご近所の情報交換くらいの付き合いで全然いいのにそう言う人に付き纏われると 機嫌が悪くなったらめんどくさいなと相手をしてしまいます。 それも自分が気にしすぎなだけかもしれません

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>> 18 たまたまモラ夫と結婚してしまった場合は災難だったと思いますが、色んな人からサンドバッグにされる場合はあなた自身が無意識にそういう人を呼び寄せ… 頭の回転も遅いし鈍臭いので、ワンテンポ遅れてる自覚はあります

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>> 17 ダメじゃないと思うよ。主さんの長所でもあると思うから。 仲良くなれるかって、どちらかが相手の領域に踏み込んでいかないと難しい場合もある… 本人の中で皆段階があると思います
ここまで言っても大丈夫だった、これも大丈夫だったと
一定の基準を超えると全部大丈夫だ都合のいい子になってしまうのがしんどいです。
私はただある程度対等な関係を求めてただけなのに

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たまたまモラ夫と結婚してしまった場合は災難だったと思いますが、色んな人からサンドバッグにされる場合はあなた自身が無意識にそういう人を呼び寄せてるんです。

自己肯定感が低い人、自分を卑下する人、はっきり物が言えない人、依存が強い人など。
あとは頭が悪くて鈍臭い人は自動的に立場が低くなるから奴隷にされがち。

• << 20 頭の回転も遅いし鈍臭いので、ワンテンポ遅れてる自覚はあります

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>> 16 ダメじゃないと思うよ。主さんの長所でもあると思うから。

仲良くなれるかって、どちらかが相手の領域に踏み込んでいかないと難しい場合もあるからね。

構ってちゃんとか関係なく、受け入れてくれるから相手も心を開いて仲良くなれる場合が多いと思うんだよね。ただそこに、親しき仲にも礼儀が必要なわけであって、主さんの言うつけ上がるのとは違うわけだよ。

つけ上がってるかどうかは、その本人は気づいていない場合もあると思うよ。ここまで言うのが許されるとか、こういう態度が許されるとか、そういうのはそれこそその人の感覚であって、つけ上がる人はその感覚がズレていて分からない人もいるから。わざとやってる人は論外になるけどね。

• << 19 本人の中で皆段階があると思います ここまで言っても大丈夫だった、これも大丈夫だったと 一定の基準を超えると全部大丈夫だ都合のいい子になってしまうのがしんどいです。 私はただある程度対等な関係を求めてただけなのに

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>> 15 構って欲しいって思ってはダメですね苦笑

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>> 14 なるほど。
そもそもになっちゃうので回答から外れちゃうけど、自分がこうだから相手にこうしてほしいは難しいと思うよ。

それを前提で考えるなら、つけ上がってきたら対処するしかないと思ってしまうかな。主さんの理屈で言うと、最初はまず受け止めてあげないといけない前提なわけでしょ？

そうしないと構ってくれないにしても、それ自体が付け上がらせる要素も含まれてしまっていると考えられるからね。つけ上がる前にどうすればいいかを考察するなら、まず全てを受け止めるのではなく、最初から程良い距離感がどこなのかを探す事になると思うけどね。

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>> 13 良い人ぶろうとしてしまうわけではなく
私が究極のかまってちゃんなんです。
それと同時に私が相手をまず受け止めてあげないとその人は私に絶対に構ってくれないと結論付けてます。

私がキレるタイミングは大抵
私こんなに話聞いてあげたのにこの人私の話全然聞いてくれないところか自分の思い通りになってくれると勘違いしてめっちゃつけ上がってくるとイライラするのです

ようは私が一番他人に期待してるのです

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依存されないようにとそれだけの意味で考えるなら、簡単に言えば主さんの言葉を借りればイエスマンでなく、極端に言えば面倒くさい人になればいいよね。

相手によって距離感は自然と変わってしまうけど、基本的には自分に合う合わないで自然と距離感を変えてしまうものであって、こうしようとかあーしようとか考えるものではないと思うけどな。

色々な人達がいるわけであって、相手にこうしてほしいと求めるのが難しいというかさ。相手によって自分が距離感をどうするかになるんだと思うよ。相手から見るこちらの距離感もあるわけじゃない？皆自分の距離感で接してくるわけで、だからこそ合う合わないがあるんだと思うけどね。

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>> 6 その人は話を聞いてくれる相手なら誰でも良いのだと思います。 あなたを信頼し話を聞いてくれる大事な人だと思っているなら簡単にあなたを否定… ごもっともです。

仲良くしたいという気持ちがあるから、私は否定的な言動を言わなかっただけなので、度がすぎて私を否定し始めたら特大地雷をお見舞いしてあげます。

ただ恋人どころか友達もまともに作れない現実には悲しく思います

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>> 5 人と付き合うと必ず何かしらあります。 それを人はそれぞれの距離感を体験により掴んでいってるのだと思います。 人付き合いの上手な人… いや私も同じ考えですよ！
考え方は似てると思います
それは好きこれは嫌い
あなたみたいな考え方の人は無理と
言ってしまうタイプです。

でも人は寄ってくるんですよね
去る人は追わないけど来るものも拒まないからだと思います。

私自身モラハラ要素が実際強いので攻撃の仕方もわかってるんです。むしろ本来はそっちの方が得意です

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>> 4 自己愛性パーソナリティ障害、ナルシスト こう言うやからとは付き合ったら不幸になると元旦那でわかったでしょ　 もちろんです
ダメンズメーカーの自信はありますがまさか同性に対してもその力が発揮されてるとは思わず
本当にここ最近気づいたので困ってるんです
こういうのって八方美人っていうんですかね？

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>> 3 プライドが高い人には気をつけて その人の中には劣等感もあるから もちろんです。
私は寛大ですがそれは無限ではありませんから
当然プツンとキレます。

そんな人だと思わなかったと。言われます
人間外面で生きていくのは当たり前だと思ってますから
モラハラは「私」を知ろうとせず
私の外面だけを信じて依存します。

当然、肯定の仕方をわかってる私は必然とその人の地雷は入手しております。
いくら私がストレートな感想の言い方をしていても
地雷は避けてるのです。
そうとも理解しようとせずに私の言動が100%本音だと自分の味方だと自分を否定しないという自信。
人のモラハラ心を成長させてしまってるのかなと悩みです

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>> 2 一回相手を肯定するワンクッションが丁寧過ぎるんじゃないですか？相手の話を傾聴するだけで理解と肯定は示せてるのに無駄に共感が大きいから相手が増… あーなるほど！
確かに丁寧さは心がけてるかもしれません

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>> 1 どうせなにを言っても「言われる」のだから「言わない」が正解ですよ そしてあなたは誰かの福祉担当じゃないのだから人の身の上話に共感して寄り添… 問題はそこです。突き放し方がわからないというか
そもそも突き放す必要はないと思うんですけど
根本の性格が、私度直球に話してしまうタイプなので、言い方がきついと良く言われます。なので言い方に気をつけるとかなりのお人よしの出来上がりみたいです

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その人は話を聞いてくれる相手なら誰でも良いのだと思います。

あなたを信頼し話を聞いてくれる大事な人だと思っているなら簡単にあなたを否定しないでしょう。

対等な人間関係にするならその人からされたことをそのまま返せば良いと思います。

あなたもその人を否定すれば良いのです。

• << 12 ごもっともです。 仲良くしたいという気持ちがあるから、私は否定的な言動を言わなかっただけなので、度がすぎて私を否定し始めたら特大地雷をお見舞いしてあげます。 ただ恋人どころか友達もまともに作れない現実には悲しく思います

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人と付き合うと必ず何かしらあります。

それを人はそれぞれの距離感を体験により掴んでいってるのだと思います。

人付き合いの上手な人はそれを無意識に適切な距離感を自分で取ってる様に思います。

こうしたら上手く距離感を保てるっていうのは主さんの特性によっても違うので私のそれとはまた違ったりします。


好きなモノは好き
嫌なモノは嫌を私はハッキリ言うようにしています。
私の考えはこう！もハッキリしています。
共感力低いから悩み相談なんてほぼされない。友達も少ないかも。
共感出来てないのに無理やり共感したフリしても仕方ないので私の感じたままを表現します。


私の言葉はキツイので人によってはモラハラ的かも…😅
私的には普通なんだけど繊細過ぎて“今のでもだめ？”とビクビクする事あります。だでて人を傷つけたい訳じゃないんですよね。

だから私からは近ずかないようにしています。

• << 11 いや私も同じ考えですよ！ 考え方は似てると思います それは好きこれは嫌い あなたみたいな考え方の人は無理と 言ってしまうタイプです。 でも人は寄ってくるんですよね 去る人は追わないけど来るものも拒まないからだと思います。 私自身モラハラ要素が実際強いので攻撃の仕方もわかってるんです。むしろ本来はそっちの方が得意です

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自己愛性パーソナリティ障害、ナルシスト
こう言うやからとは付き合ったら不幸になると元旦那でわかったでしょ　

• << 10 もちろんです ダメンズメーカーの自信はありますがまさか同性に対してもその力が発揮されてるとは思わず 本当にここ最近気づいたので困ってるんです こういうのって八方美人っていうんですかね？

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プライドが高い人には気をつけて
その人の中には劣等感もあるから

• << 9 もちろんです。 私は寛大ですがそれは無限ではありませんから 当然プツンとキレます。 そんな人だと思わなかったと。言われます 人間外面で生きていくのは当たり前だと思ってますから モラハラは「私」を知ろうとせず 私の外面だけを信じて依存します。 当然、肯定の仕方をわかってる私は必然とその人の地雷は入手しております。 いくら私がストレートな感想の言い方をしていても 地雷は避けてるのです。 そうとも理解しようとせずに私の言動が100%本音だと自分の味方だと自分を否定しないという自信。 人のモラハラ心を成長させてしまってるのかなと悩みです

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一回相手を肯定するワンクッションが丁寧過ぎるんじゃないですか？相手の話を傾聴するだけで理解と肯定は示せてるのに無駄に共感が大きいから相手が増長するんだと思う

• << 8 あーなるほど！ 確かに丁寧さは心がけてるかもしれません

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どうせなにを言っても「言われる」のだから「言わない」が正解ですよ
そしてあなたは誰かの福祉担当じゃないのだから人の身の上話に共感して寄り添う必要はないですよ。
これいうとハラスメントだとかおっしゃるか判りませんが、友達くらい選びましょう
友達じゃなければ距離感保つのが正解。距離感はあって然るべきなんです。
あなたの言動行動は逐一裏目に出て色々間違ってるんだと思います

• << 7 問題はそこです。突き放し方がわからないというか そもそも突き放す必要はないと思うんですけど 根本の性格が、私度直球に話してしまうタイプなので、言い方がきついと良く言われます。なので言い方に気をつけるとかなりのお人よしの出来上がりみたいです

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