妹が2人目を妊娠。年収400万で4人旦那無計画

大切な大切な妹さんの幸せのために、毎年300万くらい援助してあげてたらいかがですか？

妹さんのためです。
主さんの奥さんも働かせましょ。
呑気に専業主婦させてる場合じゃないですよ。
だって妹さんのためなんですから。

• << 11 資金を援助するのは全く問題ありませんが、その援助した金が妹と子供にのみ使われるのなら、です。 旦那に使われるなら拒絶したいですね。 もし別れると言うなら喜んで支援しますよ。妹のためなら。

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別世代のきょうだいの家庭の家計事情って把握しているものなの？
私らはお互いの家庭の収入なんか知らない。
もしかしたら向こうの実家に資産があるのかもしれないし。

• << 12 他の家庭は知りませんが俺は把握してますね。住所も名前も電話番号も、LINEも登録してますし、奴の年収も、奴がビールを飲んでることも、奴が仕事嫌だと転職したことも（年収⤵） 夫として相応しいと思いますか？ ビールとかダメ亭主の要素の1つでは？ しかし妹に言うと「うるさいな」とか「自分の家族のことを見ろ」とか話になりません。昔は優しかったのにね。

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主の考える幸せは、妹さんの考える幸せではない、主に迷惑が掛かかってなくて、妹さんからの相談も無いのであれば、黙っとくべきです。

• << 13 いや、迷惑かかってますよ。だって奴は俺に言ったんですよ？「妹を幸せにする」って。それなのに共働きだったり、年収低かったりするんですよ？ 妹の人生が良い方向に行くのが俺の喜びなんですよ。

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支出の額が分からないから何とも。
旦那の方の実家から、何かしらの援助があるのかもしれないし。
教育費も国の政策で年々負担が減ってるので、昔ほど悩むことは減ってますよ。
年収だけで判断することじゃないと思いますけど。

• << 15 いえ、奴の父は至って普通のサラリーマンで、特に金があった訳では無いはずです。支援を受けてるはずはないです。妹も言ってないですし。 でも年収400万ですよ？子供増えるんですよ？物価高だし、低くないですか？

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これ、さ……
10年以上前にミクルで一世を風靡した「ボクの妹」シリーズの続編ですよね？
母子家庭で、主さんが父親代わりで妹さんの大学の学費まで出してたってやつ。
その彼氏（このスレの旦那さん）のと結婚を阻止したいっていう繰り返しのスレの。
その時系列から行くと、妹さんの1人目のお子さんは、もう中学生になるくらいだと思うんだけど……ちょっと年の離れた2人目さんですかね。

あ、あと。
主さんの年収も妹さんのご主人の年収も、その10年くらい前から全く変わってないよね………。

• << 16 確かに俺は小さい頃に父親を亡くして、妹の父親代わりになって大切に守ってきましたが…誰かとごっちゃになってませんか？ 妹が1人目を産んだのは3年前ですが。 シリーズって妹と俺の時間を物語りみたいに扱うのはやめてください。そんなことは聞いてません。

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あ、あれ
なんか久しぶりな人？

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放っとけ、です。
幸せかどうか、子供を何人産もうが妹さんが決めること。働かされる？それも妹さんが選んだこと。
妹さんは妹さんの、主さんは主さんのそれぞれの夫婦、家庭があるのだから。
主さんの結婚観を押し付けられても迷惑な話しだと思いました。

• << 17 違います。妹が選んだと言えば聞こえは良いですが、妹は働かざるを得なかったんです。 何故なら妹が言ってましたからね。俺が「そんな給料でやっていけるのか？」と聞いたら「大丈夫だよ。私も働くから」と これは金が無いから働くという話ですよ。金があれば小さい子供を残して働くはずがない。 俺も妻には働かせてないですが？ 俺の結婚観って年収がこんな低いのに4人ですよ！どう生きてくんですか！

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妹さんの身を案じるお気持ちは
お察ししますが、一歩間違えると
シスコンと言われておしまいです。
妹さんは今の生活が辛いと嘆いて
らっしゃるのですか？
二人目は欲しくないとあなたに
相談しましたか？
裕福でなくても夫婦手を取り
仲睦まじく暮らしている方は沢山います。
貴方のみの主観で物事を判断せず
見守る事も家族の優しさなのでは？

• << 18 シスコンでも何でも良いですよ。妹の幸せを考えることがシスコンなら、俺はシスコンで良い。だけど妹の幸せは譲れません。 妹は昔から我慢強いので辛い…と思ってても弱音を吐くことはないと思います。 仲睦まじくは良いですがお金が無かったら何をしてもやっていけないと思いませんか？お金は大事ではないと仰りますか？

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このスレ主は過去に何度もスレ立てしていた常連ですよ。亡き父に変わって妹を育てて、そのせいか妹に異様に執着して妹のパートナーに執拗にイヤガラセしているパラノイア。
ネタなのかなんなのか解らないけど自分の考えが正しいで落とし込んでるのでスレ何度も立てる割には人の話には一切耳を傾けないし相手にするだけ無駄です。



スレ主にマジレスするなら、スレ主は典型的なヤングケアラーです
貴重な子ども時代、青春時代を潰して家族の犠牲になって中卒で働いて母を支えて妹を育てたわけですから、妹に対しても支配的になってしまった（自分の人生を犠牲にしても育てたんだから俺の言う事くらい聞けという発想）
支配して自分の思い通りにすることが復讐だし、犠牲にした自分の人生を正当化したいんですな。母親や周囲の大人がもっと賢ければこんなにモンスター化せずに済んだろうに。このスレ主も無知な大人に振り回された可哀想な被害者なんですわ。

• << 19 あの、何か勘違いされてるみたいですがこれだけは書かせていただきます。 父さんが亡くなる際に言われたんですよね。「〇（妹）のこと頼むぞ」って。俺は父さんのことが大好きだったし尊敬してました。その父と交わした約束を大事にして妹を守ってきたんですよ。人生をかけてね。 俺は妹に対して支配的になんてなってません。だから進路で悩んでた妹に対しても「お前が選んだとこなら大丈夫だ」と妹の選択を尊重してます。これが支配ですか？ そして母は優しく賢い人です。母も言いましたよ。高校に行って欲しいと。だけど1人で頑張ってきた母の身体が気になりましたから、だから反対を押し切って働いてきたんですよ。 その人生をかけてきた妹に幸せになってほしい。これってそんなおかしな気持ちですか？

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大漁とまではいきませんでしたな。

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>> 1 大切な大切な妹さんの幸せのために、毎年300万くらい援助してあげてたらいかがですか？ 妹さんのためです。 主さんの奥さんも働かせまし… 資金を援助するのは全く問題ありませんが、その援助した金が妹と子供にのみ使われるのなら、です。
旦那に使われるなら拒絶したいですね。
もし別れると言うなら喜んで支援しますよ。妹のためなら。

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>> 2 別世代のきょうだいの家庭の家計事情って把握しているものなの？ 私らはお互いの家庭の収入なんか知らない。 もしかしたら向こうの実家に資産が… 他の家庭は知りませんが俺は把握してますね。住所も名前も電話番号も、LINEも登録してますし、奴の年収も、奴がビールを飲んでることも、奴が仕事嫌だと転職したことも（年収⤵）
夫として相応しいと思いますか？
ビールとかダメ亭主の要素の1つでは？
しかし妹に言うと「うるさいな」とか「自分の家族のことを見ろ」とか話になりません。昔は優しかったのにね。

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>> 3 主の考える幸せは、妹さんの考える幸せではない、主に迷惑が掛かかってなくて、妹さんからの相談も無いのであれば、黙っとくべきです。 いや、迷惑かかってますよ。だって奴は俺に言ったんですよ？「妹を幸せにする」って。それなのに共働きだったり、年収低かったりするんですよ？
妹の人生が良い方向に行くのが俺の喜びなんですよ。

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旦那無計画？ 俺と同じだな🥒
穴があったらはいりたい…
穴があったら入れたい…

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>> 4 支出の額が分からないから何とも。 旦那の方の実家から、何かしらの援助があるのかもしれないし。 教育費も国の政策で年々負担が減ってるので、… いえ、奴の父は至って普通のサラリーマンで、特に金があった訳では無いはずです。支援を受けてるはずはないです。妹も言ってないですし。

でも年収400万ですよ？子供増えるんですよ？物価高だし、低くないですか？

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>> 5 これ、さ…… 10年以上前にミクルで一世を風靡した「ボクの妹」シリーズの続編ですよね？ 母子家庭で、主さんが父親代わりで妹さんの大学の学… 確かに俺は小さい頃に父親を亡くして、妹の父親代わりになって大切に守ってきましたが…誰かとごっちゃになってませんか？

妹が1人目を産んだのは3年前ですが。
シリーズって妹と俺の時間を物語りみたいに扱うのはやめてください。そんなことは聞いてません。

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>> 7 放っとけ、です。 幸せかどうか、子供を何人産もうが妹さんが決めること。働かされる？それも妹さんが選んだこと。 妹さんは妹さんの、主さんは… 違います。妹が選んだと言えば聞こえは良いですが、妹は働かざるを得なかったんです。

何故なら妹が言ってましたからね。俺が「そんな給料でやっていけるのか？」と聞いたら「大丈夫だよ。私も働くから」と

これは金が無いから働くという話ですよ。金があれば小さい子供を残して働くはずがない。
俺も妻には働かせてないですが？

俺の結婚観って年収がこんな低いのに4人ですよ！どう生きてくんですか！

• << 27 妹さん夫婦はとても素敵なご夫婦のようですね。 主さんは妹さんに別れろ別れろと言ってますが、別れた後、妹さんはどう生活していくのですか？子供から父親を放し、シンママで1馬力で働き、養育費をもらいながら、主さんの援助でも受けて子育てしていくのでしょうか？ 妹さんの生活の保証をしてあげるとか、何か良い案はあるのでしょうか？ 夫婦共働きだから、世帯収入も少し上がるでしょう。妹さんもバカではないでしょう。ちゃんと考えて家族設計しているはず。 妹さんご夫婦はとても仲がいいのですね。 私も働くから、は妹さんが選んだ。夫婦で支え合って生きていくということです。 妹さんは家計のやりくり上手かも知れませんね。今は女性が家庭の稼ぎ頭になるのも珍しくもない。まだお若いご夫婦だし、良い収入先に転職もあり得るし、妹さんも社会で活躍するかもしれません。 暖かい目でみてあげて、心配なら仕事探しも手伝ってあげたらいいですよ。 妹さんを心配されるのは兄妹からしたら頼もしい存在で、妹さんも有り難く思っているでしょうね。離婚ではなく、もっと妹夫婦が幸せに生活できるアドバイスを考えてみましょう。 いいアドバイザーになってあげてください。

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>> 8 妹さんの身を案じるお気持ちは お察ししますが、一歩間違えると シスコンと言われておしまいです。 妹さんは今の生活が辛いと嘆いて らっ… シスコンでも何でも良いですよ。妹の幸せを考えることがシスコンなら、俺はシスコンで良い。だけど妹の幸せは譲れません。

妹は昔から我慢強いので辛い…と思ってても弱音を吐くことはないと思います。

仲睦まじくは良いですがお金が無かったら何をしてもやっていけないと思いませんか？お金は大事ではないと仰りますか？

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>> 9 このスレ主は過去に何度もスレ立てしていた常連ですよ。亡き父に変わって妹を育てて、そのせいか妹に異様に執着して妹のパートナーに執拗にイヤガラセ… あの、何か勘違いされてるみたいですがこれだけは書かせていただきます。
父さんが亡くなる際に言われたんですよね。「〇（妹）のこと頼むぞ」って。俺は父さんのことが大好きだったし尊敬してました。その父と交わした約束を大事にして妹を守ってきたんですよ。人生をかけてね。

俺は妹に対して支配的になんてなってません。だから進路で悩んでた妹に対しても「お前が選んだとこなら大丈夫だ」と妹の選択を尊重してます。これが支配ですか？

そして母は優しく賢い人です。母も言いましたよ。高校に行って欲しいと。だけど1人で頑張ってきた母の身体が気になりましたから、だから反対を押し切って働いてきたんですよ。

その人生をかけてきた妹に幸せになってほしい。これってそんなおかしな気持ちですか？

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でたーww
ドシスコン兄貴ww

何回もスレ作って妹と別れさせようとしてきた超シスコンw

最初が妹と彼氏を別れさせたい スレかな？
そのあと言葉遣いが気に食わない別れさせたい、俺に逆らうから別れさせたい、話し方がダメだから別れさせたい、同棲をやめさせる方法➡同棲を認めた➡彼氏が妹の名前を呼ぶからムカつくスレ、こうだからムカつくスレ、妊娠なんて絶対許せないスレ、彼氏の年収おかしいスレ、自分の結婚式に奴だけは呼びたくないスレ、

この人たぶん15個くらいスレ作ってますw結構長期w本当なのかネタなのか不明ですがもうストーリー出来ててミクルではドシスコン兄貴として有名ww

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毒蜘蛛とかいうスレを思い出した、この主かな。

妹が働こうが働くまいが、兄には関係ないでしょ、その家庭の問題。

どうせそれを言われても全然考えずに、絶対自分が正しいと吠えるだけなので、質問する必要もない。

なので、匿名1さんの回答も、イヤミだとわかっていないのかな？私もそういうイヤミを書こうかと思った（笑）

まあ、もしマジなら、やはり答えは「ほっとけばいい、任せておきな」です。

• << 36 毒蜘蛛…全く知らないですね。何となく女性っぽいタイトルに感じました。 ですから 年収400万で子供二人で幸せか？という話です。 自分が正しいとかではなくて。 貴方はどう思いますか？

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妹さんから不幸だとでも言われているの？
本人が幸せで、2人目を望んでるなら
保育園に預けて働くなど、何とかするでしょう。
主さんも年収800万なら奥さんにも働いてもらっといた方が良いですよ。
子供が中学～大学生になったら、あっという間に貯蓄吹っ飛びますから。
地方住みで大学も地元国立、とかなら余裕かもだけど。

• << 37 妹は我慢強い子なのでそういった話は聞いてませんが、心の内はわかりませんよ。 誰でも年収が高い方が良くないですか？ いえ、800万超で充分です。あんまり高くなると税金グッと増えますから。

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そんなに言うなら自分が援助したらよくない？
私も妹がいるけど、そんなふうに考えたことなかった。
妹さんはその男と別れたら幸せになるの？
そもそももう妊娠してるのだから止めようがないよね。まさか堕ろせとは言わないでしょ。

• << 38 おろせとは言いませんよ。奴の血はともかく、妹の血を引いてる子ですよ。 別れろと言ってる訳ではなくて、死ぬ気で働くべきだと思いませんか？掛け持ちしてでもお金を増やすべきなのに。妹に働かせて本当に本当に情けない男です。

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スマホ新しくなったんかな？

妹さんの幸せと、主さんの幸せは違うんだよ。それを認められない人間性は妹さんより劣ってると思うけどな。

いくら主さんの年収が高くても奥さんや子供が本当に幸せかなんて当人じゃなきゃわかんないからな。

少なくともシスコンかましてる男を頼れる男として見る妻は居ないと思うよ。

• << 39 シスコンか否かは置いといて、妻に信頼されてる自信があります。妹が結婚するまで結婚しなかったため付き合いは長く、お互いの良いところ悪いところ全てわかってます。強い太い絆があります。妻はよくできた女性で、誠実です。その妻を心から愛してます。 しかし奴は妹のことを可愛いと思ったという猿のような思考で近づいてーですからね。 認められないといっただけで人間性を語るとは随分浅はかで単純な方なんですね。

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うち年収1000万ですが、手取りにするとそんなにないし、800万円で専業主婦だと生活出来ます？

• << 40 1000万超ですか？税金で馬鹿みたいに持ってかれる額ですね。 俺も正直なところ1000万超を狙えるのですが、税金や時間を考えてこの辺りをキープするようにしてます。

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>> 25 うちも年収1000万超えてますが、850万くらいから税等の負担が増えるので、主さんくらいが一番得してる年収帯かと。。
うちも引かれる分が凄く多くて余裕無いです。しかも所得制限で何の恩恵も無かった頃が子育て真っ只中でしたし。
いずれにしても、この主さん所も子供がいるなら遠からず厳しくなってくる年収でしょうね。

• << 41 貯金が平均より倍近くあるので大丈夫です。 妹のために働いてきましたし、無駄遣いなどは避けてきたので。
• << 42 すみません。倍近くと書きましたが平均を勘違いしておりました。4倍以上あるので大丈夫です。

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>> 17 違います。妹が選んだと言えば聞こえは良いですが、妹は働かざるを得なかったんです。 何故なら妹が言ってましたからね。俺が「そんな給料でや… 妹さん夫婦はとても素敵なご夫婦のようですね。
主さんは妹さんに別れろ別れろと言ってますが、別れた後、妹さんはどう生活していくのですか？子供から父親を放し、シンママで1馬力で働き、養育費をもらいながら、主さんの援助でも受けて子育てしていくのでしょうか？
妹さんの生活の保証をしてあげるとか、何か良い案はあるのでしょうか？
夫婦共働きだから、世帯収入も少し上がるでしょう。妹さんもバカではないでしょう。ちゃんと考えて家族設計しているはず。
妹さんご夫婦はとても仲がいいのですね。
私も働くから、は妹さんが選んだ。夫婦で支え合って生きていくということです。
妹さんは家計のやりくり上手かも知れませんね。今は女性が家庭の稼ぎ頭になるのも珍しくもない。まだお若いご夫婦だし、良い収入先に転職もあり得るし、妹さんも社会で活躍するかもしれません。
暖かい目でみてあげて、心配なら仕事探しも手伝ってあげたらいいですよ。
妹さんを心配されるのは兄妹からしたら頼もしい存在で、妹さんも有り難く思っているでしょうね。離婚ではなく、もっと妹夫婦が幸せに生活できるアドバイスを考えてみましょう。
いいアドバイザーになってあげてください。

• << 44 素敵な夫婦？？？なんの話でしょう？？ 別れろとは言ってません。別れたら万々歳ではありますが、今は言ってません。何故なら旦那には妹と子供のために必死に働く義務があるからです。 仮に別れたとしても何も問題ありませんがね。仕送りしますよ。 妹は昔から優秀な子だったのでやり繰りが上手いのはあると思います。少ない給料の中でも必死にやってるのだと思います。 ありがとうございます。いつまで経っても妹の良き存在として居続けます。

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昔は4畳半に風呂なしのトイレは共同でという昭和の時代には子供が5.6人なんて当たり前でした。妹さんが幸せならいいと思います。それか貴方が義兄として妹夫婦へ毎月口座引き落としで10万位送金するとか？

生活に余裕がありすぎるから妹夫婦が不憫に思える。毎月送金するなら自分の奥さんの許可も得てくださいね。

私なら結婚した時点で兄弟よりも自分の家族の方が大事なのでそっと見守る程度で終わりですが。

• << 30 支援をしたくて仕方がないんですね。 金は出さないで口だけの兄ならはっきり言っていらない存在ですね。 出産祝い金として500万位渡せば、 一年分の年収になるので支援してあげて くださいね。
• << 54 申し訳ありません。飛ばしておりました。 今は令和なので昔の話をされても困ります。価値観やら何やら全て違うでしょう。 仕送りするのは全然かまいませんよ？ただ俺が送った金で奴、旦那も使うとなれば話は別です。妹と子供のみのお金なら良いのですが。 以前妹にそんな話をしたことがあるのですが妹は「仕送りなんてしなくていい」とか「送られても送り返すから」とか言われました。

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400で4人別に平気じゃ？
で妹が働けばもうちょっと増えるよね。

年収があって奥さんが専業が別に偉いわけでも幸せって訳じゃないでしょ

妹はそれでも幸せなんでしょーよ
お金も大事なんだけどさ、妊娠って人生に何度も経験することじゃないしさ、子育てっていろんな意味でいい人生経験をさせてくれるよね

主さんみたいにお金、自分達にもゆとりのある生活を重要視するタイプとさ、妹みたいにそこそこの生活で賑やかに暮らしたいタイプもいるんだよ。

これがDVとなされてるならまだしも。
妹がそれで幸せなのに、壊したらそれこそ妹の旦那よりも酷い人に値するよね。
そこはいいんだ？

• << 53 確かに、暮らしていけない年収とは言いません。妹がやり繰りすれば何とかなるでしょう。プラス妹も働くのだから実際はもう少し楽なのかもしれません。 しかし、金銭としてかなり苦しくありませんか？妹は常にお金の心配をしてるかと思います。 もう少し多ければと思ってると思います。小さい子供を預けての仕事。帰ってきたら家事。かなり大変ではありませんか？ 幸せ…こんなカツカツの人生で幸せを感じるのでしょうか。

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>> 28 昔は4畳半に風呂なしのトイレは共同でという昭和の時代には子供が5.6人なんて当たり前でした。妹さんが幸せならいいと思います。それか貴方が義兄… 支援をしたくて仕方がないんですね。
金は出さないで口だけの兄ならはっきり言っていらない存在ですね。

出産祝い金として500万位渡せば、
一年分の年収になるので支援してあげて
くださいね。

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うちは、所得低くて上がると予想して旦那と結婚しましたけど、見込低いと思い子供はすぐにできてしまった１人だけです。

国が所得低い家庭に無償化してますからね。
3人いたら大学も無償化にしちゃったし、高校も私立無償化、私立中学は、４００万だと無償化です。給食費も無償化になりますからね。

所得低くても子供を産めって言ってる様な政策。産める人は産んで！でも家庭の細かいことは知らないけどみたいな政策なので。

子供１人は損します。だから目先の事しか考えない夫婦は子供増やしますよ。児童手当や保育料は、子供多い家庭が、得だから。

妹さんが、働かされてるのが水商売とかでなければ、大目に見た方がいい。専業主婦は社会から取り残されます。経験者として言ってます。主さんが一生奥さんを扶養する決意があるなら大丈夫ですけど。

• << 56 専業主婦が社会から取り残されてると言いますが、充分な給料があれば無理やり働く理由があるでしょうか。 俺は無計画男のように適当に結婚してなくて、充分に熟考した上で妻と結婚してます。 妻は若干身体が弱い（風邪など引きやすい）のもありますが、絶対に苦労させないと誓ってます。専業主婦のままずっと養います。 目先のことしか考えてない無計画男ということですね。本当に頭が悪い。奴に対する評価はほぼ無いですが更にマイナスになりました。

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>> 31 それと妹さんの旦那さんが子供増えて転職したとしても、所得上がるとは考えにくい。

今の所得キープして妹さんが所得増やす方が、後で離婚する時、離婚しやすいですよ。

主さんは別れさせたいのかもしれないですが、主さんは独身ではないからお金のサポートは出来ないでしょ。

だったら所得が低い旦那に所得上げろというより、妹さんの所得を上げた方が別れやすいですよ。慰謝料で揉めなくていいし、そのくらいの所得の男は養育費払ってくれないかもしれない。

• << 57 なるほど。そこまで考えが及びませんでした。共働きの方が離婚しやすいのですね。 離婚になったら子供が可哀想に感じますが、奴と妹が離れたら清々します。

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妹が不幸と思うのは主さんの結婚観であって、妹さんはそうは思ってないのでしょう。
相談されてない事、共働き前提で結婚した事を踏まえたら、外野の主さんが口を出すのは大きなお世話でしかないですね。

どうしても心配なら、伝手を頼って条件の良い仕事を紹介するとか、仕事探しを手伝ってあげた方が、妹さんからしてみれば余程ありがたいのでは?

今のご時世、同じ世帯年収800万なら、1馬力より2馬力の方が心強いですよ。
万が一片方に何かあった時に、路頭に迷わずに済みますからね。

• << 58 外野って俺は妹の兄貴ですよ！？実の兄貴です。しかも父さんが死んでから父親替わりになって面倒を見てきたんですよ。 妹であり娘のような存在です。その妹を心配するのはおかしいことでしょうか。 俺は個人事業主なのですが、妹に提案したことがあります。俺の仕事手伝わないか？と。 そしたら最初は乗り気だったのですが途中から「うるさいな」とか「しつこい」とか怒り出して無くなりました。ちょっと家族の話をしただけです。 片方に何かあった時というのは確かに考えるべきことです。そのために俺は日頃から節約をして貯金を増やしてます。 妹の旦那は貯金を増やせてないと思います。

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私も年収400万で生活は苦しいと思いますね。
子供の教育にもお金はかけられず、旅行なども控えて安い外国産の食べ物を食べて過ごすんでしょうかね。まぁ少ない年収でも親達の我慢や工夫で教育や子育てにお金を回している家庭も実際あるので、妹さん達がどう考えてらっしゃるのかはわかりませんが…
ただ、本人たちがそれで良いと思ってるのであれば良いのではないでしょうか。
兄弟であれ、そこは口出ししてもどうもできないですよね…

ちなみに私の夫は年収2000万以上ですが妻である私も働いていますよ。
専業主婦で楽させてやるのが正しいってわけでも無いのでは？と思います。
妹さんが専業主婦希望ならごめんなさい、、

• << 59 400万は厳しいですよね。よくわかります。カツカツでやっていくんですかね。 妹の旦那は何も考えてないんですよ。猿とおなじです。妹が猿の後始末をするんです。いつもそうなんですよね。やはり結婚を許すべきでは無かった。 そもそも妹の考えを尊重してあの大学に行かせたことが間違いだった。俺の人生最大のミスです。あの大学で奴と知り合ったので。

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主さんは妹さんご夫婦に何か迷惑をかけられているのですか？

そうでないなら放っておけば？としか。

• << 60 放っておけばって妹ですよ？赤の他人ではないですよ？ 妹のことを気にかけるって当たり前ではないですか？

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>> 21 毒蜘蛛とかいうスレを思い出した、この主かな。 妹が働こうが働くまいが、兄には関係ないでしょ、その家庭の問題。 どうせそれを言われ… 毒蜘蛛…全く知らないですね。何となく女性っぽいタイトルに感じました。

ですから
年収400万で子供二人で幸せか？という話です。
自分が正しいとかではなくて。

貴方はどう思いますか？

• << 43 あら、違うんでしょうか？そっくりだと思ったんだけど。検索してみてください、何年も前のスレでも見つかるかもよ。同じスレ主と思われて当然の内容だったので。 年収400万円で幸せか？まぁ、その人達が幸せならいいんじゃ？ 金持ち「だけ」が幸せとは決まっていない。 一口に400万円といっても、そこからどんだけ引かれて、とか色々だし。団地に住んでいても幸せに暮らしている人達もいるのでは。 確かに400万円は、低収入といえばそうかとは思うけど、仕事も家庭のことも真面目にやってるならそれでいいでしょ。 これから出産してから、妹さんも働くと思うし。

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>> 22 妹さんから不幸だとでも言われているの？ 本人が幸せで、2人目を望んでるなら 保育園に預けて働くなど、何とかするでしょう。 主さんも年収… 妹は我慢強い子なのでそういった話は聞いてませんが、心の内はわかりませんよ。
誰でも年収が高い方が良くないですか？

いえ、800万超で充分です。あんまり高くなると税金グッと増えますから。

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>> 23 そんなに言うなら自分が援助したらよくない？ 私も妹がいるけど、そんなふうに考えたことなかった。 妹さんはその男と別れたら幸せになるの？ … おろせとは言いませんよ。奴の血はともかく、妹の血を引いてる子ですよ。
別れろと言ってる訳ではなくて、死ぬ気で働くべきだと思いませんか？掛け持ちしてでもお金を増やすべきなのに。妹に働かせて本当に本当に情けない男です。

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>> 24 スマホ新しくなったんかな？ 妹さんの幸せと、主さんの幸せは違うんだよ。それを認められない人間性は妹さんより劣ってると思うけどな。 … シスコンか否かは置いといて、妻に信頼されてる自信があります。妹が結婚するまで結婚しなかったため付き合いは長く、お互いの良いところ悪いところ全てわかってます。強い太い絆があります。妻はよくできた女性で、誠実です。その妻を心から愛してます。

しかし奴は妹のことを可愛いと思ったという猿のような思考で近づいてーですからね。

認められないといっただけで人間性を語るとは随分浅はかで単純な方なんですね。

• << 51 浅はかで単純ですまなかったね。でもそう書いたには夫婦として30年を越える経験から書いた迄さ。 ＞しかし奴は妹のことを可愛いと思ったという猿のような思考で近づいてーですからね。 たとえそうであってもその男を自分の旦那として決断したのは妹さんなんだよ。その妹さんの判断すら間違ってると否定してるんだよ。妹さんの決断を否定するとかどう考えもシスコンだよね。そこまで立ち入る権利など主さんには無いんだよ。そんなこともわからないで愚痴愚痴言ってる時点で妹さん否定もしてるんだろ？ なんとも傍迷惑で可哀想な兄ちゃんだわ笑

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>> 25 うち年収1000万ですが、手取りにするとそんなにないし、800万円で専業主婦だと生活出来ます？ 1000万超ですか？税金で馬鹿みたいに持ってかれる額ですね。
俺も正直なところ1000万超を狙えるのですが、税金や時間を考えてこの辺りをキープするようにしてます。

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>> 26 うちも年収1000万超えてますが、850万くらいから税等の負担が増えるので、主さんくらいが一番得してる年収帯かと。。 うちも引かれる分が凄… 貯金が平均より倍近くあるので大丈夫です。
妹のために働いてきましたし、無駄遣いなどは避けてきたので。

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>> 26 うちも年収1000万超えてますが、850万くらいから税等の負担が増えるので、主さんくらいが一番得してる年収帯かと。。 うちも引かれる分が凄… すみません。倍近くと書きましたが平均を勘違いしておりました。4倍以上あるので大丈夫です。

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>> 36 毒蜘蛛…全く知らないですね。何となく女性っぽいタイトルに感じました。 ですから 年収400万で子供二人で幸せか？という話です。 自… あら、違うんでしょうか？そっくりだと思ったんだけど。検索してみてください、何年も前のスレでも見つかるかもよ。同じスレ主と思われて当然の内容だったので。

年収400万円で幸せか？まぁ、その人達が幸せならいいんじゃ？

金持ち「だけ」が幸せとは決まっていない。

一口に400万円といっても、そこからどんだけ引かれて、とか色々だし。団地に住んでいても幸せに暮らしている人達もいるのでは。

確かに400万円は、低収入といえばそうかとは思うけど、仕事も家庭のことも真面目にやってるならそれでいいでしょ。

これから出産してから、妹さんも働くと思うし。

• << 45 間違いなく自分ではないです。そういう抽象的な表現は使わないので。内容を似せたのか、同じような話だったのか。 ですから、共働きで幸せですか？小さい子供預けて仕事するのが幸せですか？子供たちが成長して大きくなって、いつも親がいなかった。なんて悲しい記憶を作らせますか？ 金があって子供と暮らす方が幸せでは？

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>> 27 妹さん夫婦はとても素敵なご夫婦のようですね。 主さんは妹さんに別れろ別れろと言ってますが、別れた後、妹さんはどう生活していくのですか？子供… 素敵な夫婦？？？なんの話でしょう？？
別れろとは言ってません。別れたら万々歳ではありますが、今は言ってません。何故なら旦那には妹と子供のために必死に働く義務があるからです。
仮に別れたとしても何も問題ありませんがね。仕送りしますよ。

妹は昔から優秀な子だったのでやり繰りが上手いのはあると思います。少ない給料の中でも必死にやってるのだと思います。

ありがとうございます。いつまで経っても妹の良き存在として居続けます。

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>> 43 あら、違うんでしょうか？そっくりだと思ったんだけど。検索してみてください、何年も前のスレでも見つかるかもよ。同じスレ主と思われて当然の内容だ… 間違いなく自分ではないです。そういう抽象的な表現は使わないので。内容を似せたのか、同じような話だったのか。

ですから、共働きで幸せですか？小さい子供預けて仕事するのが幸せですか？子供たちが成長して大きくなって、いつも親がいなかった。なんて悲しい記憶を作らせますか？

金があって子供と暮らす方が幸せでは？

• << 52 >>金があって子供と暮らす方が幸せでは？ それは、女性は専業主婦が幸せという意味ですか？ お金はあったほうが幸せだと思います。お金で苦労するのはキツイです。これは既婚独身関係なくだと思います。 働くことに関しては、家にいることが幸せだとは限らないです。 家庭に縛られるとストレスがたまる女性はいますよ。 これは人それぞれですけど。 子育てに関しては、量より質を重視したほうがいいですよ。一緒にいるだけで子供に良い影響を与えるなら、親子間の関係は良好だらけです。でも実際は違いますからね。 妹さんの性格はおいといて、女性とは結婚したら……と思っているのであれば、それはちょっと違いますよ。

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>> 45 はい、幸せか不幸せかなんてことは、共働きであるかないかで決まるはずはありません。

もちろん誰でも金は欲しいし、金がたくさんあるに越したことはないですがね。

昔と違い、専業主婦当たり前時代のはずはありません。

何の統計を取ったわけでもないですが、取ったも同然に、世の中では専業主婦というのは、鬱になりやすい、ロクな話題もなくなる、狭い世界になってしまう、ママ友とか主婦友との話題は人の悪口や噂話ばかりになる、

昔みたいに家事をしっかりやる専業主婦も少ない、専業主婦とは名ばかりでただのプー太郎、ナマケモノみたいな人が多い…

これは確かだと思いますよ。

働いても家事が出来なくはならないし。

子供だって、幼稚園まで行かせないよりは、赤ちゃんのうちから保育園へ行くほうが、こども同士遊べて、大きい子も小さい子も仲良く、大きい子は小さい子に優しく、など、自然と覚えて育つことが出来るので、保育園行かせたほうがこどものためにもいいんです。

実際、一人っ子や、兄姉がいても弟妹はいない子で、幼稚園出身の子って、その後の小さい子の扱いが苦手なんですよ。弟妹がいる子や保育園出身の子は、小さい子と遊んであげるのとか、とても上手です。

そういうことも考えれば、妹のことに口を出すのはやめて、見守ってはどうでしょう？

• << 61 仰るように昔とは違って共働きが普通になりつつありますが、それって単純に生活が苦しいからですよね？ 奥さんも働こう！という風潮になりつつある日本国は異常だと気付いたほうが良いと思います。 聞きますが、もしどんなに贅沢しても一切お金に困らないとして、働きますか？ お金が欲しいから働くのではないですか？ 自分は無限に金があるなら仕事やめて、子供や妻との時間を増やしたいです。趣味をやりたいです。 俺は妻に苦労をかけたくないので専業主婦になってもらいました。働こうかという話もありましたが… 妻は専業主婦として仕事を全うしてくれてます。家事も丁寧だし、子供の世話もちゃんとしてくれてます。その上で俺を気遣ってくれて「私がやるから、休んでて」と言ってくれます。 経験に基づく成長は確かにあるでしょうが、それはメリットをあげただけでデメリットもあるかと思います。 うちは子供は1人で良いかなと思ってます。

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公立なら工夫次第で何とでもなるかと。キツいだろうけど妹さんの選んだ道だからね。

• << 62 妹が選んだ道と言われたらその通りですが、問題は旦那ですよ。何も考えずに2人目を作って、猿かと。普通考えていればこの年収で2人目！とはならないでしょう。何も考えてない証拠です。 母は喜んでましたが、母は昔から楽観的なんですよね。俺がしっかりしてるから家の平和は守れてました。

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子供1人、年収800万、奥さん専業主婦
子供2人、世帯年収400万、共働き
これだけの話でどちらがいいかなんて
判断出来ないですし、
周りが比較しあれこれ言う
話ではないです。

そもそも私から見たら
世帯年収800万円も心配の領域です。
それで満足している主さんにも
疑問です。

• << 66 年収800万で心配とは随分強く出ましたね。少なくとも我が家では充分すぎるくらいで貯金も出来てます。平均より大分多いですよ。 まぁ年収が3000万でもカツカツだなんて言う主婦もいますから、その人にもよるのでしょうね。

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主は自分の子供にも、こんな相手はやめろ！許さない！別れろ！
とかやるんだろうな‥

• << 67 貴方は子供の相手がどんな人間でも止めないんですね。

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地方田舎なので共働きの多い地域です。
実際、キツイかどうかと聞かれたら地域によるかと。
うちの地域では400万、子供2人で専業主婦選ぶ人は少ないです。でも友達に専業主婦は2人くらい居ます。けど親から戸建てを譲って貰ったとか、車1台だけ所有（旦那仕事の時は車無し）とか削るところは削ってますね。

地方のほうがキツイのかなって印象です。車必須、プロパンガス主流とかだけでも掛かる費用が変わるので。ガソリンも今じゃ170円以上が普通（うちの地域）。
都会に出てる友達は年収600ぐらいで奥さん専業主婦です。利便性が良いと車必須でもないし都市ガスとかなら安いだろうし電車やタクシーも身近だと思うので本当に地域によるんだろうなって思います。
うちのとこ2駅先でも1人500円はかかるので、電車乗るのなんか有っても数年に1回です。タクシー1メーターで600円とか。もう20年ほど乗った記憶ありません。
そういう些細な違いが大きく差になったりするので、主さんの言わんとしてる事も分からなくはないかなと思いました。
親代わりで育ててきたなら、心配する気持ちも分からなくないかなと。

• << 68 ありがとうございます。俺が小さい頃に父親を亡くしまして、父親代わりになって妹を大切に守ってきました。 妹であり娘のような存在です。 妹の幸せこそが俺の幸せです。 仰るように住んでるところでも変わってきますね。 妹たちが住んでるところだと実際カツカツだと思います。

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>> 39 シスコンか否かは置いといて、妻に信頼されてる自信があります。妹が結婚するまで結婚しなかったため付き合いは長く、お互いの良いところ悪いところ全… 浅はかで単純ですまなかったね。でもそう書いたには夫婦として30年を越える経験から書いた迄さ。

＞しかし奴は妹のことを可愛いと思ったという猿のような思考で近づいてーですからね。

たとえそうであってもその男を自分の旦那として決断したのは妹さんなんだよ。その妹さんの判断すら間違ってると否定してるんだよ。妹さんの決断を否定するとかどう考えもシスコンだよね。そこまで立ち入る権利など主さんには無いんだよ。そんなこともわからないで愚痴愚痴言ってる時点で妹さん否定もしてるんだろ？

なんとも傍迷惑で可哀想な兄ちゃんだわ笑

• << 77 妹の判断は間違いでしか無かったです。だから奴と結婚してしまった。貴方はあの男のことを知らないからそんなこと言えるんですよ。 奴の胸糞エピソードあげます。 ・婚約しましたーと言い出しスーツもネクタイも無しの私服 ・言葉遣いの悪さ ・パッとしない見た目 ・特別頭が良いわけでも筋力があるわけでもない ・俺の前で妹を名前呼び ・認めてもないのに俺のことをお兄さん呼び ・完全無計画 ・何も考えてない上での婚約 ・お兄さんに認めてもらいたいなどとほざき、俺の時間を使わせて糞答弁 ・のくせに妹が少しでも奴寄りの発言をすると同調したような対応 ・頭を下げたと思ったら早い ・得点稼ぎで俺の前で妹の荷物をわざわざ持つ ・こっちがあからさまに不快そうな顔をしてるにも関わらず、笑顔を作る ・妹が同棲したいと言った発言を利用して同棲したいと思ってますと言い出す。これは妹が言えば俺が反対出来ないとそういう妹を利用して便乗してのやつです 文字数が10万あったって足りないのでごく1部ですが、こんなヤツなんですよ？

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>> 45 間違いなく自分ではないです。そういう抽象的な表現は使わないので。内容を似せたのか、同じような話だったのか。 ですから、共働きで幸せです… >>金があって子供と暮らす方が幸せでは？

それは、女性は専業主婦が幸せという意味ですか？
お金はあったほうが幸せだと思います。お金で苦労するのはキツイです。これは既婚独身関係なくだと思います。

働くことに関しては、家にいることが幸せだとは限らないです。
家庭に縛られるとストレスがたまる女性はいますよ。
これは人それぞれですけど。

子育てに関しては、量より質を重視したほうがいいですよ。一緒にいるだけで子供に良い影響を与えるなら、親子間の関係は良好だらけです。でも実際は違いますからね。

妹さんの性格はおいといて、女性とは結婚したら……と思っているのであれば、それはちょっと違いますよ。

• << 78 誰しも働かずに何不自由なく暮らしていけるのなら働かないに越したことは無いのでは？ 家庭に縛られるのが嫌なら自由時間を使って何かしてください。俺の家は一日何をしても良い自由時間制度を設けてます。 それで妻にリフレッシュしてもらってます。俺は自由時間あれば妻と子供と出かけますが。

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>> 29 400で4人別に平気じゃ？ で妹が働けばもうちょっと増えるよね。 年収があって奥さんが専業が別に偉いわけでも幸せって訳じゃないでしょ… 確かに、暮らしていけない年収とは言いません。妹がやり繰りすれば何とかなるでしょう。プラス妹も働くのだから実際はもう少し楽なのかもしれません。

しかし、金銭としてかなり苦しくありませんか？妹は常にお金の心配をしてるかと思います。

もう少し多ければと思ってると思います。小さい子供を預けての仕事。帰ってきたら家事。かなり大変ではありませんか？

幸せ…こんなカツカツの人生で幸せを感じるのでしょうか。

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>> 28 昔は4畳半に風呂なしのトイレは共同でという昭和の時代には子供が5.6人なんて当たり前でした。妹さんが幸せならいいと思います。それか貴方が義兄… 申し訳ありません。飛ばしておりました。
今は令和なので昔の話をされても困ります。価値観やら何やら全て違うでしょう。

仕送りするのは全然かまいませんよ？ただ俺が送った金で奴、旦那も使うとなれば話は別です。妹と子供のみのお金なら良いのですが。
以前妹にそんな話をしたことがあるのですが妹は「仕送りなんてしなくていい」とか「送られても送り返すから」とか言われました。

• << 72 やっぱりそうでしたか？ 知ってて記載しているので。 義弟さんもあなたを大嫌いなので 援助は受け取らないと思います。 私も娘を持つ父として一言。 かなり妹さんからウザがられてますね。 嫌われてることをしていると自覚を 持たないと疎遠になりますよ？ 世の中、お金が全てではありません。 お金は生きる上で必要です。そのお金の 価値観のレベルは人によって違います。 自分達で乗り越えたい。父親（兄）の 心配が一番嫌だと思います。 あなたの物差しで全て見てる。 全てあなたの自己満足。 それと大事な妹さんが選んだ相手を けなすのは妹さんを否定してる事も自覚 しましょう。妹さんが傷つくだけです。 お金があって困ってるなら 施設や病院へ寄付して人に喜ばれると いう方法もあります。 隣に家に勝手に来て吠えてる犬と 同じで見苦しいです。 頑張って乗り越えてください。

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皆さんもうこの主さん放っておいた方が良いのでは？
自分に賛同するレスがつかない限り、誰の意見も否定するだけだし、聞く耳持たないと思う。

そうやって、当の妹さんにも同じことしてると思う。
仮に妹さん本人が幸せだから大丈夫と言っても、イヤ、そんな収入で幸せな訳がない、おまえは不幸に違いないとか、騙されてると決めつけてそう。

• << 79 決めつけではありません。だから俺は対話をするならトコトン納得するまでやる派です。 全員漏れなく返信してるのは俺の誠意だとわかってもらいたいですね。

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>> 31 うちは、所得低くて上がると予想して旦那と結婚しましたけど、見込低いと思い子供はすぐにできてしまった１人だけです。 国が所得低い家庭に無… 専業主婦が社会から取り残されてると言いますが、充分な給料があれば無理やり働く理由があるでしょうか。

俺は無計画男のように適当に結婚してなくて、充分に熟考した上で妻と結婚してます。
妻は若干身体が弱い（風邪など引きやすい）のもありますが、絶対に苦労させないと誓ってます。専業主婦のままずっと養います。

目先のことしか考えてない無計画男ということですね。本当に頭が悪い。奴に対する評価はほぼ無いですが更にマイナスになりました。

• << 71 じゃあもしですね、あなたが事故や病気になった時、専業主婦の奥さんがどうやって生きていくのでしょうか。 苦労させないという意気込みは凄いと思いますけど、世の中どうなるか分からないので、体が弱くても旦那さんが一生分の預金をしてくれてない限り、これから先は厳しいですよ。 私が専業主婦で働いてない時期があったせいで、パートに出ても良い職場ってなかなか見つからないので、苦労してます。 子供がいない家庭の増税も起きるかもしれないし。奥さんが働いてない人の方が少ないでしょ。週に２日働いたぐらいじゃ周りからも収入少ないでしょ。と言われる時代です。 それで「うちは旦那が稼いでるので」なんて言ったら地獄に落とされますよ。 コミュ障の奥さんだったら専業主婦向きですけど。家にいるだけでは、光熱費かかるだけです。子どもにすら学校に長く居たらって思います。

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>> 32 それと妹さんの旦那さんが子供増えて転職したとしても、所得上がるとは考えにくい。 今の所得キープして妹さんが所得増やす方が、後で離婚する… なるほど。そこまで考えが及びませんでした。共働きの方が離婚しやすいのですね。

離婚になったら子供が可哀想に感じますが、奴と妹が離れたら清々します。

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>> 33 妹が不幸と思うのは主さんの結婚観であって、妹さんはそうは思ってないのでしょう。 相談されてない事、共働き前提で結婚した事を踏まえたら、外野… 外野って俺は妹の兄貴ですよ！？実の兄貴です。しかも父さんが死んでから父親替わりになって面倒を見てきたんですよ。
妹であり娘のような存在です。その妹を心配するのはおかしいことでしょうか。

俺は個人事業主なのですが、妹に提案したことがあります。俺の仕事手伝わないか？と。

そしたら最初は乗り気だったのですが途中から「うるさいな」とか「しつこい」とか怒り出して無くなりました。ちょっと家族の話をしただけです。

片方に何かあった時というのは確かに考えるべきことです。そのために俺は日頃から節約をして貯金を増やしてます。
妹の旦那は貯金を増やせてないと思います。

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>> 34 私も年収400万で生活は苦しいと思いますね。 子供の教育にもお金はかけられず、旅行なども控えて安い外国産の食べ物を食べて過ごすんでしょうか… 400万は厳しいですよね。よくわかります。カツカツでやっていくんですかね。
妹の旦那は何も考えてないんですよ。猿とおなじです。妹が猿の後始末をするんです。いつもそうなんですよね。やはり結婚を許すべきでは無かった。

そもそも妹の考えを尊重してあの大学に行かせたことが間違いだった。俺の人生最大のミスです。あの大学で奴と知り合ったので。

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>> 35 主さんは妹さんご夫婦に何か迷惑をかけられているのですか？ そうでないなら放っておけば？としか。 放っておけばって妹ですよ？赤の他人ではないですよ？
妹のことを気にかけるって当たり前ではないですか？

• << 63 例えば妹さんがDVとか受けてるなら話は分かりますよ。 でも年収400万の男性を選んだのは妹さんですよね？ 2人目作ったのは妹さんと妹さんの旦那さんが決めたことでは？ 今の時代年収400万の男性なんて沢山いますし子供が2人いる家も沢山います。 夫婦の問題なのに外野の主さんがあーだこーだ言っていたら妹さんが迷惑しますし妹さんから絶縁される可能性だってありますよ。 実の妹であってもです。 近所によくいるお節介おばさんと一緒です。 もし妹さんが旦那さんからお前の兄さん常識ないと言われたら辛い思いするのは妹さんですよ？

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>> 46 はい、幸せか不幸せかなんてことは、共働きであるかないかで決まるはずはありません。 もちろん誰でも金は欲しいし、金がたくさんあるに越した… 仰るように昔とは違って共働きが普通になりつつありますが、それって単純に生活が苦しいからですよね？
奥さんも働こう！という風潮になりつつある日本国は異常だと気付いたほうが良いと思います。

聞きますが、もしどんなに贅沢しても一切お金に困らないとして、働きますか？
お金が欲しいから働くのではないですか？

自分は無限に金があるなら仕事やめて、子供や妻との時間を増やしたいです。趣味をやりたいです。

俺は妻に苦労をかけたくないので専業主婦になってもらいました。働こうかという話もありましたが…

妻は専業主婦として仕事を全うしてくれてます。家事も丁寧だし、子供の世話もちゃんとしてくれてます。その上で俺を気遣ってくれて「私がやるから、休んでて」と言ってくれます。

経験に基づく成長は確かにあるでしょうが、それはメリットをあげただけでデメリットもあるかと思います。
うちは子供は1人で良いかなと思ってます。

• << 64 はい、私は、働くことというのは、もちろんお金のためでもありますが、人として、だらけないため。常にイキイキしている人であるため、とも思っています。 昔は専業主婦が当たり前で、今よりも寿命も短かったと思うし、50歳位からもう老人の部類でしたよね。それがこうして、だいぶ平均寿命も伸び、中年といえる年齢でも元気に働いている若々しい人が多くなったのは、主婦も働く人が増えているおかげ、とも言えると思うし、 金に困らなければ働いているはずの年齢でもプー太郎やっていれば、人から軽蔑されますよね？ そして、2人目を作ったのは、妹ではなく、妹の旦那さん「だけ」なんですか？2人でしたことでしょ、猿というなら妹だって同じでしょうが。まさか妹の身体に2人目が出来たのは、妹の旦那さんが力づくだったとでも言うんですか？ 55さん(22さん)が仰る通りなので、皆様、もうこの主のことはほっときましょう。絶対自分が正しいと言って吠えているだけなので、何を言っても無駄だし。 ただ、こんな勘違い兄貴をもってしまった妹さん夫婦がお気の毒です。

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>> 47 公立なら工夫次第で何とでもなるかと。キツいだろうけど妹さんの選んだ道だからね。 妹が選んだ道と言われたらその通りですが、問題は旦那ですよ。何も考えずに2人目を作って、猿かと。普通考えていればこの年収で2人目！とはならないでしょう。何も考えてない証拠です。
母は喜んでましたが、母は昔から楽観的なんですよね。俺がしっかりしてるから家の平和は守れてました。

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>> 60 放っておけばって妹ですよ？赤の他人ではないですよ？ 妹のことを気にかけるって当たり前ではないですか？ 例えば妹さんがDVとか受けてるなら話は分かりますよ。

でも年収400万の男性を選んだのは妹さんですよね？
2人目作ったのは妹さんと妹さんの旦那さんが決めたことでは？

今の時代年収400万の男性なんて沢山いますし子供が2人いる家も沢山います。

夫婦の問題なのに外野の主さんがあーだこーだ言っていたら妹さんが迷惑しますし妹さんから絶縁される可能性だってありますよ。
実の妹であってもです。

近所によくいるお節介おばさんと一緒です。

もし妹さんが旦那さんからお前の兄さん常識ないと言われたら辛い思いするのは妹さんですよ？

• << 80 妹も若かったので現実をわかっていなかった所はあると思います。 そして俺も甘かったので、考えに考えて考えて考えて考えて考えて、結局許可したのは人生でもトップクラスの過ちです。 これから妹は苦労して苦労して子供たちを養い、馬鹿旦那の相手をしていくのでしょう。 本当に呆れて憤慨してます。旦那に。 だから俺は外野では無いですって。妹の兄貴ですよ？

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>> 61 仰るように昔とは違って共働きが普通になりつつありますが、それって単純に生活が苦しいからですよね？ 奥さんも働こう！という風潮になりつつある… はい、私は、働くことというのは、もちろんお金のためでもありますが、人として、だらけないため。常にイキイキしている人であるため、とも思っています。

昔は専業主婦が当たり前で、今よりも寿命も短かったと思うし、50歳位からもう老人の部類でしたよね。それがこうして、だいぶ平均寿命も伸び、中年といえる年齢でも元気に働いている若々しい人が多くなったのは、主婦も働く人が増えているおかげ、とも言えると思うし、

金に困らなければ働いているはずの年齢でもプー太郎やっていれば、人から軽蔑されますよね？

そして、2人目を作ったのは、妹ではなく、妹の旦那さん「だけ」なんですか？2人でしたことでしょ、猿というなら妹だって同じでしょうが。まさか妹の身体に2人目が出来たのは、妹の旦那さんが力づくだったとでも言うんですか？

55さん(22さん)が仰る通りなので、皆様、もうこの主のことはほっときましょう。絶対自分が正しいと言って吠えているだけなので、何を言っても無駄だし。

ただ、こんな勘違い兄貴をもってしまった妹さん夫婦がお気の毒です。

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優秀な妹なら出産後に妹がより稼げばいいだけじゃない？
稼げるようになるでしょう、本当に優秀ならね。
今は専業主夫もいる
女性でも年収800万以上稼いでる人はいる
本人も男だから女だからと昭和の価値観に囚われず、養ってもらおうとは思ってないでは。
成人したら親代わりの責任は終わりです
妹さんは旅立ち、ご主人という伴侶に出会い慎ましく暮らしてるので横槍いれず見守ってください
離婚したらとか親代わりでも失礼だよ。
大事な妹なのは分かるが、その相手も誰かにとっては大事な息子ってことを忘れずに。
妹さんが言うように、自分の家族を大事にしてください。
うちも主人がスレ主と一緒の年収で家賃は会社持ち
それでも地方都市だから年収800万程度で専業主婦とか無理
他人からしたら両者、大丈夫？って感想です。
妹が今それでいいというのだからほっとくべき。

• << 87 ズレてませんか？ 俺の言い分をよく理解ください。

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>> 48 子供1人、年収800万、奥さん専業主婦 子供2人、世帯年収400万、共働き これだけの話でどちらがいいかなんて 判断出来ないですし、 … 年収800万で心配とは随分強く出ましたね。少なくとも我が家では充分すぎるくらいで貯金も出来てます。平均より大分多いですよ。

まぁ年収が3000万でもカツカツだなんて言う主婦もいますから、その人にもよるのでしょうね。

• << 69 20代で世帯所得800万位の 持ち家子持ちの友達夫婦見てきましたが 裕福って感じはないですよね。 大衆車をローンで購入してたり。 極貧でもないですが。 とても妹さん夫婦を支援できる 収入ではないですよね。 私は夫年収が800万であれば フルタイム時短で働きますね。 400万稼いで世帯所得1200万、 それでも裕福な生活は できないですが。

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>> 49 主は自分の子供にも、こんな相手はやめろ！許さない！別れろ！ とかやるんだろうな‥ 貴方は子供の相手がどんな人間でも止めないんですね。

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>> 50 地方田舎なので共働きの多い地域です。 実際、キツイかどうかと聞かれたら地域によるかと。 うちの地域では400万、子供2人で専業主婦選ぶ人… ありがとうございます。俺が小さい頃に父親を亡くしまして、父親代わりになって妹を大切に守ってきました。
妹であり娘のような存在です。
妹の幸せこそが俺の幸せです。

仰るように住んでるところでも変わってきますね。
妹たちが住んでるところだと実際カツカツだと思います。

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>> 66 年収800万で心配とは随分強く出ましたね。少なくとも我が家では充分すぎるくらいで貯金も出来てます。平均より大分多いですよ。 まぁ年収が… 20代で世帯所得800万位の
持ち家子持ちの友達夫婦見てきましたが
裕福って感じはないですよね。
大衆車をローンで購入してたり。
極貧でもないですが。
とても妹さん夫婦を支援できる
収入ではないですよね。
私は夫年収が800万であれば
フルタイム時短で働きますね。
400万稼いで世帯所得1200万、
それでも裕福な生活は
できないですが。

• << 88 話の核をご理解ください。 俺は一言も自分が裕福だとは書いてなくて、また俺自体はどうでもいいです。

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奥さん専業主婦で
年金暮らしになった時の
世帯収入いくらと思ってます?
65歳定年であれば
老後貯金2000万くらいじゃ
到底足りないですよ。
世の中危機管理がない人
ばかりで驚きます。
働けるうちに少しでも稼いで
投資に回して不労所得を増やさないと。
年収3000万円でカツカツの生活なんて
どんな浪費生活をしたらそうなるのか。
妹さん云々の前に
主さんの方が心配ですよ。

• << 89 話の核をご理解ください。誰も俺の相談をしてません。なんなら俺がニートだろうが大金持ちだろうが関係ありません。

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>> 56 専業主婦が社会から取り残されてると言いますが、充分な給料があれば無理やり働く理由があるでしょうか。 俺は無計画男のように適当に結婚して… じゃあもしですね、あなたが事故や病気になった時、専業主婦の奥さんがどうやって生きていくのでしょうか。

苦労させないという意気込みは凄いと思いますけど、世の中どうなるか分からないので、体が弱くても旦那さんが一生分の預金をしてくれてない限り、これから先は厳しいですよ。

私が専業主婦で働いてない時期があったせいで、パートに出ても良い職場ってなかなか見つからないので、苦労してます。
子供がいない家庭の増税も起きるかもしれないし。奥さんが働いてない人の方が少ないでしょ。週に２日働いたぐらいじゃ周りからも収入少ないでしょ。と言われる時代です。

それで「うちは旦那が稼いでるので」なんて言ったら地獄に落とされますよ。

コミュ障の奥さんだったら専業主婦向きですけど。家にいるだけでは、光熱費かかるだけです。子どもにすら学校に長く居たらって思います。

• << 74 それと余計な事ですが、今の主さんは昭和のお父さんみたいになっていますよ。 きっと主さんに子供がいないので、することがなく、妹さんに執着してるように見えます。 妹さんは専業主婦を望んでないかもしれないし、働きたいのかもしれない。 専業主婦が楽と思う時代ではないです。 私の父親は、母親がパートに出ようとしても 「税金が高くなる」「家で飯作ってろ」「俺の稼ぎに不満か」みたいな人でした。専業主婦でもご飯をおいしく作れる母親ではありませんでしたけど。父親は家族を支配したいタイプで。 友達からの誘いで母親がパートに出ようとしても文句をつけて辞めさせたりしてました。 そういうふうになるとケンカしたくないからと旦那に何も言えなくなりずっと専業主婦で家にいるだけ。確かに父親は、公務員だったから給料は良かったけど母親の自由になるお金はなかったと思います。 旦那に遠慮しながらの人生って幸せなのかなと疑問ですよね。令和って夫婦と言ってもお互い自由に生きて稼いで良い時代ですよ。 旦那に縛られるのは、時代遅れかなって思います。私も子供の時から父親の存在が窮屈で邪魔でした。父親は、死ぬ時まで自分は良い父親だと言ってましたけど、皆が嫌ってた事をハッキリ私は伝えました。知らなかったと言ってました。
• << 90 俺と妻が病気や事故にあったらどう生きてくのか？と言ってるようなものでは無いですか？ なるようになるとしか言えないと思います。たられば論は言葉遊びとしては面白いですが、話の趣旨から逸脱しすぎるので妹の馬鹿旦那の話に戻しても良いですか？

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>> 54 申し訳ありません。飛ばしておりました。 今は令和なので昔の話をされても困ります。価値観やら何やら全て違うでしょう。 仕送りするのは全… やっぱりそうでしたか？
知ってて記載しているので。
義弟さんもあなたを大嫌いなので
援助は受け取らないと思います。

私も娘を持つ父として一言。

かなり妹さんからウザがられてますね。
嫌われてることをしていると自覚を
持たないと疎遠になりますよ？

世の中、お金が全てではありません。
お金は生きる上で必要です。そのお金の
価値観のレベルは人によって違います。

自分達で乗り越えたい。父親（兄）の
心配が一番嫌だと思います。
あなたの物差しで全て見てる。
全てあなたの自己満足。

それと大事な妹さんが選んだ相手を
けなすのは妹さんを否定してる事も自覚
しましょう。妹さんが傷つくだけです。

お金があって困ってるなら
施設や病院へ寄付して人に喜ばれると
いう方法もあります。

隣に家に勝手に来て吠えてる犬と
同じで見苦しいです。

頑張って乗り越えてください。

• << 91 馬鹿旦那が俺の事を嫌いであろうことは知ってます。俺も大嫌いですし。でも別にやつに嫌われても全く問題ないのでどうでもいいです。 妹がウザがってたとして、妹のことを気に掛けるのをやめる理由になりますか？ 貴方は娘さんが反抗期のとき、ウザイ！と言われたら素直に引き下がってたんですか？ちゃんと考えてますか？ 嫌われても本人のタメになることが愛情だと思いますけどね。 お金が全てではないのは間違いないですが、生きる上でお金が足りなくなったら問題ではないですか？ そう。俺の自己満足です。 それでも俺は妹を守ります。

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400万って それでも 今どき そんなに低収入とも言えませんよ

それから 子ども世帯につく あらゆる給付金 補助金を 支給してもらえるようにすれば らくになります

これからは 益々 実力の時代になりますが 中国人だらけになるかもしれない大学へ行くよりも 高度な専門学校に行く人も増えますから 学費も 思ったより掛からない可能性もありますね

主さんの奥さんは 専業主婦で 満足してますか？ 主婦も立派な職業ですから
食わしてやってる！とか 思わないでくださいね

• << 92 今どきが低収入だと言えなかったとしても、そこは問題ではないです。年収が400万と少ないことが問題なのです。 情けない… 旦那の収入が低すぎるせいで税金を頼りに生活とは…。 思ったことないですよ。妻には感謝しっぱなしです。いつもありがとうの言葉を伝えてますし、記念日も大切にしてます。夫婦仲は良い方だと思います。

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>> 71 じゃあもしですね、あなたが事故や病気になった時、専業主婦の奥さんがどうやって生きていくのでしょうか。 苦労させないという意気込みは凄い… それと余計な事ですが、今の主さんは昭和のお父さんみたいになっていますよ。
きっと主さんに子供がいないので、することがなく、妹さんに執着してるように見えます。

妹さんは専業主婦を望んでないかもしれないし、働きたいのかもしれない。

専業主婦が楽と思う時代ではないです。

私の父親は、母親がパートに出ようとしても
「税金が高くなる」「家で飯作ってろ」「俺の稼ぎに不満か」みたいな人でした。専業主婦でもご飯をおいしく作れる母親ではありませんでしたけど。父親は家族を支配したいタイプで。

友達からの誘いで母親がパートに出ようとしても文句をつけて辞めさせたりしてました。
そういうふうになるとケンカしたくないからと旦那に何も言えなくなりずっと専業主婦で家にいるだけ。確かに父親は、公務員だったから給料は良かったけど母親の自由になるお金はなかったと思います。

旦那に遠慮しながらの人生って幸せなのかなと疑問ですよね。令和って夫婦と言ってもお互い自由に生きて稼いで良い時代ですよ。
旦那に縛られるのは、時代遅れかなって思います。私も子供の時から父親の存在が窮屈で邪魔でした。父親は、死ぬ時まで自分は良い父親だと言ってましたけど、皆が嫌ってた事をハッキリ私は伝えました。知らなかったと言ってました。

• << 93 本文に書いてますが、子供います。妹の旦那と違って低収入じゃない環境での子育てです。 妻が働きたいなら働けば良いのでは？別に専業主婦を押し付けてません。ただ身体もあまり丈夫じゃないし、熟考した上での専業主婦です。 誰も縛ってません。 働きたいなら働けば良い。その上でお金さえあったら働かなくて良いのになと思ってるだけです。

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シスコン兄貴、まだやってるのね。

他人の家計にまで首突っ込んで永遠に妹からウザがられる人生を送ってください。

• << 94 妹のことを想うのがシスコンですか？なら俺はシスコンで良い。 ウザがられるなんてどうでもいいですよ。妹の幸せが最優先事項です。

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今時共働きくらい当たり前。
妹が望んで産んで幸せならそれでいいでしょ。
あんたが自分の物差しで反応する事も干渉する事も全く必要ない。

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>> 51 浅はかで単純ですまなかったね。でもそう書いたには夫婦として30年を越える経験から書いた迄さ。 ＞しかし奴は妹のことを可愛いと思ったとい… 妹の判断は間違いでしか無かったです。だから奴と結婚してしまった。貴方はあの男のことを知らないからそんなこと言えるんですよ。
奴の胸糞エピソードあげます。

・婚約しましたーと言い出しスーツもネクタイも無しの私服
・言葉遣いの悪さ
・パッとしない見た目
・特別頭が良いわけでも筋力があるわけでもない
・俺の前で妹を名前呼び
・認めてもないのに俺のことをお兄さん呼び
・完全無計画
・何も考えてない上での婚約
・お兄さんに認めてもらいたいなどとほざき、俺の時間を使わせて糞答弁
・のくせに妹が少しでも奴寄りの発言をすると同調したような対応
・頭を下げたと思ったら早い
・得点稼ぎで俺の前で妹の荷物をわざわざ持つ
・こっちがあからさまに不快そうな顔をしてるにも関わらず、笑顔を作る
・妹が同棲したいと言った発言を利用して同棲したいと思ってますと言い出す。これは妹が言えば俺が反対出来ないとそういう妹を利用して便乗してのやつです


文字数が10万あったって足りないのでごく1部ですが、こんなヤツなんですよ？

• << 84 で？ 俺からしたら主さんの方がキモいわ笑 そんな男を選んだ妹さんは幸せもんなんだろうな。 中身知ってる妹さんと見た目や外観で中身も知らないで判断してる主。 評価の基準が違いすぎて草。 少なくとも主よりいい男だから妹さんは選んだんだろうね。 収入や世間体や体裁などでは無く、人としても見切ってる妹さんは見る目あるんだろうな。 まあこんな兄貴見てりゃそれ以上の人間性持った人見極める目は自然と育つわなぁ。

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>> 52 >>金があって子供と暮らす方が幸せでは？ それは、女性は専業主婦が幸せという意味ですか？ お金はあったほうが幸せだと思い… 誰しも働かずに何不自由なく暮らしていけるのなら働かないに越したことは無いのでは？

家庭に縛られるのが嫌なら自由時間を使って何かしてください。俺の家は一日何をしても良い自由時間制度を設けてます。

それで妻にリフレッシュしてもらってます。俺は自由時間あれば妻と子供と出かけますが。

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>> 55 皆さんもうこの主さん放っておいた方が良いのでは？ 自分に賛同するレスがつかない限り、誰の意見も否定するだけだし、聞く耳持たないと思う。 … 決めつけではありません。だから俺は対話をするならトコトン納得するまでやる派です。

全員漏れなく返信してるのは俺の誠意だとわかってもらいたいですね。

• << 81 ＞妹は「仕送りなんてしなくていい」とか「送られても送り返すから」とか言われました。 ＞「うるさいな」とか「しつこい」とか怒り出して無くなりました。ちょっと家族の話をしただけです。 ではこの妹さんの言葉を納得してやってはいかがですか。話した結果でしょ。 妹さんは自分の家族の事を悪く言われたく無いんです。 あなたも大概胸糞ですが、自分の事は分からないのでしょうね。 沢山釣れてもう満足でしょ。

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>> 63 例えば妹さんがDVとか受けてるなら話は分かりますよ。 でも年収400万の男性を選んだのは妹さんですよね？ 2人目作ったのは妹さんと妹… 妹も若かったので現実をわかっていなかった所はあると思います。
そして俺も甘かったので、考えに考えて考えて考えて考えて考えて、結局許可したのは人生でもトップクラスの過ちです。

これから妹は苦労して苦労して子供たちを養い、馬鹿旦那の相手をしていくのでしょう。
本当に呆れて憤慨してます。旦那に。

だから俺は外野では無いですって。妹の兄貴ですよ？

• << 86 妹さんが相手の年収が400万でもいい、この男性と一緒になりたいと言うなら妹さんの意見を尊重するべきではないですか？ 妹さんも大人なんですから妹さんを尊重しないと。 考えが甘いとか甘くないとかの問題ではない。妹さんは主さんの所有物ではないんです。 主さんは妹さん夫婦からしたら外野です。 妹さんはすでに妹さんの旦那さんという1つの家庭を持たれているんです。 なので妹さん夫婦からしたら主さんは外野です。 それは理解できますか？ 例えばですが主さんの奥さんの親御さんから主さんについて旦那は仕事ばかりで家庭を顧みない、うちの娘は専業主婦で遊びにも行かせて貰えない。主さんのせいで娘が～なんて言われたらどう思いますか？ 夫婦で決めたことなんだから放っておいてくれと思いませんか？ それと同じです。 主さんができることは妹さんから何か相談事されたときくらいではないですか？

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>> 79 決めつけではありません。だから俺は対話をするならトコトン納得するまでやる派です。 全員漏れなく返信してるのは俺の誠意だとわかってもらい… ＞妹は「仕送りなんてしなくていい」とか「送られても送り返すから」とか言われました。

＞「うるさいな」とか「しつこい」とか怒り出して無くなりました。ちょっと家族の話をしただけです。

ではこの妹さんの言葉を納得してやってはいかがですか。話した結果でしょ。
妹さんは自分の家族の事を悪く言われたく無いんです。

あなたも大概胸糞ですが、自分の事は分からないのでしょうね。
沢山釣れてもう満足でしょ。

• << 97 家族のことを悪く言うって仕方ないじゃないですか。収入低いんだし。俺は奴の倍以上で、人間的に俺の方があらゆる点でまともだと思ってます。 男として奴のことを見下すというか、そう見てしまうのは仕方の無いことではないですか？

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妹さんもね～、支配しようとしてくる勘違い兄貴と早く疎遠にしたら何の憂いもなく暮らせるのに…

• << 95 支配とは？？考えるのが支配ですか？ 一応言っておきますが、妹は俺の事を頼りにしてますよ。 小さい頃は俺の事お兄ちゃんお兄ちゃんって俺の後ろ着いてきて、俺の真似して可愛かったです。 いつも言ってましたね。何かあったらお兄ちゃんに言えよって。何度も言われましたね。お兄ちゃんこれ教えてとか、お兄ちゃんこれ手伝ってとか。 その度に助けて来ましたね。 だから俺たちの絆は太くて硬いんですよ。俺がやってることに対して「うるさい」と思ってたとしても、そんなこと程度でどうにかなる絆じゃないんです。

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話せば話すほどボロが出てきそう
ですが、実話だと仮定して
執着というより病的ですね。

頑張ってください。

• << 98 頑張ります。ありがとうございます。

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>> 77 妹の判断は間違いでしか無かったです。だから奴と結婚してしまった。貴方はあの男のことを知らないからそんなこと言えるんですよ。 奴の胸糞エピソ… で？

俺からしたら主さんの方がキモいわ笑

そんな男を選んだ妹さんは幸せもんなんだろうな。

中身知ってる妹さんと見た目や外観で中身も知らないで判断してる主。

評価の基準が違いすぎて草。

少なくとも主よりいい男だから妹さんは選んだんだろうね。

収入や世間体や体裁などでは無く、人としても見切ってる妹さんは見る目あるんだろうな。

まあこんな兄貴見てりゃそれ以上の人間性持った人見極める目は自然と育つわなぁ。

• << 96 俺がキモイとは？誰もそんなこと書いてません。 全く違いますね。妹が奴を連れてきたとき、俺は奴のことを散々見てきました。中身も知ってます。ペッラペラな中身。 俺より良い男だから選んだとはどういうことですか？俺は兄貴、奴とは全然違うでしょ 俺と奴じゃ男として全然全くレベルが違いますね。残念ながら。

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昔から
貧乏子だくさん
って言葉がある。
妹も大人なんだからほっとけばいい。

• << 99 全く違います。
• << 100 付け足します。 妹が大人とはいえまだまだ未熟。その未熟な妹を兄として気にかけてるだけに過ぎません。

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>> 80 妹も若かったので現実をわかっていなかった所はあると思います。 そして俺も甘かったので、考えに考えて考えて考えて考えて考えて、結局許可したの… 妹さんが相手の年収が400万でもいい、この男性と一緒になりたいと言うなら妹さんの意見を尊重するべきではないですか？
妹さんも大人なんですから妹さんを尊重しないと。
考えが甘いとか甘くないとかの問題ではない。妹さんは主さんの所有物ではないんです。

主さんは妹さん夫婦からしたら外野です。
妹さんはすでに妹さんの旦那さんという1つの家庭を持たれているんです。
なので妹さん夫婦からしたら主さんは外野です。
それは理解できますか？

例えばですが主さんの奥さんの親御さんから主さんについて旦那は仕事ばかりで家庭を顧みない、うちの娘は専業主婦で遊びにも行かせて貰えない。主さんのせいで娘が～なんて言われたらどう思いますか？

夫婦で決めたことなんだから放っておいてくれと思いませんか？
それと同じです。

主さんができることは妹さんから何か相談事されたときくらいではないですか？

• << 104 なるほど。認識の問題ですね。結婚してようが兄妹なので外野ではないと俺。 妹夫婦からしたら主は外野だと貴方。 外野という言葉にそこまで執着する気はありませんが。 もし妻のお義父さんお義母さんにそう言われたらと仰いますが、そもそも俺は妹旦那と違ってしっかりしてます。お義父さん達を不安にさせてません。だから口うるさく言われないのだと思います。妻と結婚した時は年収1000万超えてましたしね。 かかる時間や負担、税金などから考えて800万辺りに抑えてるだけで。 だから妹旦那の倍は稼いでるんですよね。 しっかりしてれば俺も何も言いません。 でも4人家族で年収400万て無謀というか後先考えてないというか頭が悪いというか

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>> 65 優秀な妹なら出産後に妹がより稼げばいいだけじゃない？ 稼げるようになるでしょう、本当に優秀ならね。 今は専業主夫もいる 女性でも年収8… ズレてませんか？
俺の言い分をよく理解ください。

• << 101 そっくりそのまま返すけど 妹の言い分きいて黙ってたら？ 妹の人生なんだからあなたに口出す権利はないよ もう成人してるのでね。 ほっといてあげなさいよ、そのうち倒れても見舞いにも最悪葬式にも来てくれないわよ。

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>> 69 20代で世帯所得800万位の 持ち家子持ちの友達夫婦見てきましたが 裕福って感じはないですよね。 大衆車をローンで購入してたり。 極… 話の核をご理解ください。
俺は一言も自分が裕福だとは書いてなくて、また俺自体はどうでもいいです。

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>> 70 奥さん専業主婦で 年金暮らしになった時の 世帯収入いくらと思ってます? 65歳定年であれば 老後貯金2000万くらいじゃ 到底足り… 話の核をご理解ください。誰も俺の相談をしてません。なんなら俺がニートだろうが大金持ちだろうが関係ありません。

• << 102 話の核? 低所得で子供2人産むなんて! 大事な妹を働かせるなんて! って話ですよね? 指摘されたくないのであれば 主さんを比較対象に 出したことが誤りでしょう。 年収800万で子1人世帯が 世帯所得400万で共働きで子2人世帯の 否定をするのは 間違いですよと言いたいのです。 自分がニートでも関係ない? 論理破綻し過ぎてますよね。 客観的に自分のことを 見ることができてないことが 主さんの欠点ですね。 ヤジばかりの野党みたい。 自分の至らなさに目を向けて もっと賢くなって稼いで 人の否定ばかりせず 何かあった時に黙って金銭的な支援を してあげられるくらいの 存在になって欲しいところです。

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>> 71 じゃあもしですね、あなたが事故や病気になった時、専業主婦の奥さんがどうやって生きていくのでしょうか。 苦労させないという意気込みは凄い… 俺と妻が病気や事故にあったらどう生きてくのか？と言ってるようなものでは無いですか？

なるようになるとしか言えないと思います。たられば論は言葉遊びとしては面白いですが、話の趣旨から逸脱しすぎるので妹の馬鹿旦那の話に戻しても良いですか？

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>> 72 やっぱりそうでしたか？ 知ってて記載しているので。 義弟さんもあなたを大嫌いなので 援助は受け取らないと思います。 私も娘を持つ… 馬鹿旦那が俺の事を嫌いであろうことは知ってます。俺も大嫌いですし。でも別にやつに嫌われても全く問題ないのでどうでもいいです。

妹がウザがってたとして、妹のことを気に掛けるのをやめる理由になりますか？
貴方は娘さんが反抗期のとき、ウザイ！と言われたら素直に引き下がってたんですか？ちゃんと考えてますか？
嫌われても本人のタメになることが愛情だと思いますけどね。

お金が全てではないのは間違いないですが、生きる上でお金が足りなくなったら問題ではないですか？

そう。俺の自己満足です。
それでも俺は妹を守ります。

• << 103 「大人になり、夫がいる身で妊娠している妹」と、「反抗期の娘」は全然違います。 夫がいる身で妊娠している妹が、あなたに守ってもらう筋合いもないでしょう。 余計なおせっかいはいい加減にしようね。

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>> 73 400万って それでも 今どき そんなに低収入とも言えませんよ それから 子ども世帯につく あらゆる給付金 補助金を 支給してもらえる… 今どきが低収入だと言えなかったとしても、そこは問題ではないです。年収が400万と少ないことが問題なのです。

情けない…
旦那の収入が低すぎるせいで税金を頼りに生活とは…。

思ったことないですよ。妻には感謝しっぱなしです。いつもありがとうの言葉を伝えてますし、記念日も大切にしてます。夫婦仲は良い方だと思います。

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>> 74 それと余計な事ですが、今の主さんは昭和のお父さんみたいになっていますよ。 きっと主さんに子供がいないので、することがなく、妹さんに執着して… 本文に書いてますが、子供います。妹の旦那と違って低収入じゃない環境での子育てです。

妻が働きたいなら働けば良いのでは？別に専業主婦を押し付けてません。ただ身体もあまり丈夫じゃないし、熟考した上での専業主婦です。

誰も縛ってません。
働きたいなら働けば良い。その上でお金さえあったら働かなくて良いのになと思ってるだけです。

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>> 75 シスコン兄貴、まだやってるのね。 他人の家計にまで首突っ込んで永遠に妹からウザがられる人生を送ってください。 妹のことを想うのがシスコンですか？なら俺はシスコンで良い。

ウザがられるなんてどうでもいいですよ。妹の幸せが最優先事項です。

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>> 82 妹さんもね～、支配しようとしてくる勘違い兄貴と早く疎遠にしたら何の憂いもなく暮らせるのに… 支配とは？？考えるのが支配ですか？
一応言っておきますが、妹は俺の事を頼りにしてますよ。
小さい頃は俺の事お兄ちゃんお兄ちゃんって俺の後ろ着いてきて、俺の真似して可愛かったです。
いつも言ってましたね。何かあったらお兄ちゃんに言えよって。何度も言われましたね。お兄ちゃんこれ教えてとか、お兄ちゃんこれ手伝ってとか。
その度に助けて来ましたね。

だから俺たちの絆は太くて硬いんですよ。俺がやってることに対して「うるさい」と思ってたとしても、そんなこと程度でどうにかなる絆じゃないんです。

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>> 84 で？ 俺からしたら主さんの方がキモいわ笑 そんな男を選んだ妹さんは幸せもんなんだろうな。 中身知ってる妹さんと見た目や外観… 俺がキモイとは？誰もそんなこと書いてません。

全く違いますね。妹が奴を連れてきたとき、俺は奴のことを散々見てきました。中身も知ってます。ペッラペラな中身。

俺より良い男だから選んだとはどういうことですか？俺は兄貴、奴とは全然違うでしょ

俺と奴じゃ男として全然全くレベルが違いますね。残念ながら。

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>> 81 ＞妹は「仕送りなんてしなくていい」とか「送られても送り返すから」とか言われました。 ＞「うるさいな」とか「しつこい」とか怒り出して無く… 家族のことを悪く言うって仕方ないじゃないですか。収入低いんだし。俺は奴の倍以上で、人間的に俺の方があらゆる点でまともだと思ってます。

男として奴のことを見下すというか、そう見てしまうのは仕方の無いことではないですか？

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>> 83 話せば話すほどボロが出てきそう ですが、実話だと仮定して 執着というより病的ですね。 頑張ってください。 頑張ります。ありがとうございます。

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>> 85 昔から 貧乏子だくさん って言葉がある。 妹も大人なんだからほっとけばいい。 全く違います。

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>> 85 昔から 貧乏子だくさん って言葉がある。 妹も大人なんだからほっとけばいい。 付け足します。
妹が大人とはいえまだまだ未熟。その未熟な妹を兄として気にかけてるだけに過ぎません。

• << 109 妹からは 迷惑な兄貴 って思われてるよ。

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>> 87 ズレてませんか？ 俺の言い分をよく理解ください。 そっくりそのまま返すけど

妹の言い分きいて黙ってたら？
妹の人生なんだからあなたに口出す権利はないよ
もう成人してるのでね。
ほっといてあげなさいよ、そのうち倒れても見舞いにも最悪葬式にも来てくれないわよ。

• << 105 貴方は成人してれば兄弟でも何も言わない人なのですね。イバラの道でも。 違いますよね？兄弟だからこそ言うんですよ。妹が不幸になる道を傍観してろと？いい加減にしてください。 見舞いに来ないはずないですよ。妹と俺のキズナはこの程度じゃヒビさえ入りません

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>> 89 話の核をご理解ください。誰も俺の相談をしてません。なんなら俺がニートだろうが大金持ちだろうが関係ありません。 話の核?
低所得で子供2人産むなんて!
大事な妹を働かせるなんて!
って話ですよね?
指摘されたくないのであれば
主さんを比較対象に
出したことが誤りでしょう。
年収800万で子1人世帯が
世帯所得400万で共働きで子2人世帯の
否定をするのは
間違いですよと言いたいのです。
自分がニートでも関係ない?
論理破綻し過ぎてますよね。

客観的に自分のことを
見ることができてないことが
主さんの欠点ですね。
ヤジばかりの野党みたい。

自分の至らなさに目を向けて
もっと賢くなって稼いで
人の否定ばかりせず
何かあった時に黙って金銭的な支援を
してあげられるくらいの
存在になって欲しいところです。

• << 106 最初の3行です。 ≫年収800万で子1人世帯が 世帯所得400万で共働きで子2人世帯の否定をするのは間違いですよと言いたいのです。 何故ですか？ 貴方の言うように仮に俺の生活が苦しかったとしても、年収400万で4人家族の馬鹿旦那に言う資格は充分にありますが… 何故馬鹿旦那より裕福な生活をしてる自分の言う資格がないのですか？ 何を言ってるのか意味がわかりませんが、論理破綻という言葉を出すのであれば最低限まともな主張をしてほしいものです。

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>> 91 馬鹿旦那が俺の事を嫌いであろうことは知ってます。俺も大嫌いですし。でも別にやつに嫌われても全く問題ないのでどうでもいいです。 妹がウザ… 「大人になり、夫がいる身で妊娠している妹」と、「反抗期の娘」は全然違います。

夫がいる身で妊娠している妹が、あなたに守ってもらう筋合いもないでしょう。

余計なおせっかいはいい加減にしようね。

• << 107 仰るようにその二つの立場は全然違いますが、兄として妹を演じるのはそんなにいけないことですか？

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>> 86 妹さんが相手の年収が400万でもいい、この男性と一緒になりたいと言うなら妹さんの意見を尊重するべきではないですか？ 妹さんも大人なんですか… なるほど。認識の問題ですね。結婚してようが兄妹なので外野ではないと俺。
妹夫婦からしたら主は外野だと貴方。
外野という言葉にそこまで執着する気はありませんが。

もし妻のお義父さんお義母さんにそう言われたらと仰いますが、そもそも俺は妹旦那と違ってしっかりしてます。お義父さん達を不安にさせてません。だから口うるさく言われないのだと思います。妻と結婚した時は年収1000万超えてましたしね。

かかる時間や負担、税金などから考えて800万辺りに抑えてるだけで。
だから妹旦那の倍は稼いでるんですよね。

しっかりしてれば俺も何も言いません。
でも4人家族で年収400万て無謀というか後先考えてないというか頭が悪いというか

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>> 101 そっくりそのまま返すけど 妹の言い分きいて黙ってたら？ 妹の人生なんだからあなたに口出す権利はないよ もう成人してるのでね。 ほ… 貴方は成人してれば兄弟でも何も言わない人なのですね。イバラの道でも。
違いますよね？兄弟だからこそ言うんですよ。妹が不幸になる道を傍観してろと？いい加減にしてください。
見舞いに来ないはずないですよ。妹と俺のキズナはこの程度じゃヒビさえ入りません

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>> 102 話の核? 低所得で子供2人産むなんて! 大事な妹を働かせるなんて! って話ですよね? 指摘されたくないのであれば 主さんを比較対象… 最初の3行です。

≫年収800万で子1人世帯が
世帯所得400万で共働きで子2人世帯の否定をするのは間違いですよと言いたいのです。

何故ですか？
貴方の言うように仮に俺の生活が苦しかったとしても、年収400万で4人家族の馬鹿旦那に言う資格は充分にありますが…
何故馬鹿旦那より裕福な生活をしてる自分の言う資格がないのですか？

何を言ってるのか意味がわかりませんが、論理破綻という言葉を出すのであれば最低限まともな主張をしてほしいものです。

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>> 103 「大人になり、夫がいる身で妊娠している妹」と、「反抗期の娘」は全然違います。 夫がいる身で妊娠している妹が、あなたに守ってもらう筋合い… 仰るようにその二つの立場は全然違いますが、兄として妹を演じるのはそんなにいけないことですか？

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>> 107 はい、余計なおせっかいにも程があります。

「演じる」とは？何かの変勘違いでしょうね。案ずる、みたいな？

いいお兄様ヅラしたいのでしょうが、誰もあなたをいいお兄さんだと思っていませんね。

世の中に、「兄はいない女性」はたくさんいるに決まってます。兄に口出ししてもらわなければならない女性なんていません。いなければいないで何とでもなるんですから。

まあ、どうせここであなたへの賛成者がゼロでも、ずっと自分が正しいと言って吠え続けるだけなんだから、ホント、スレ立てる意味もないってば。

• << 110 演じるはちょっと書いた覚えが無いですが、何かの変換ミスです。申し訳ございません。 改めて兄として妹を心配するのはダメですか？でお願いします。 ここは愚痴目的で作った記憶がありますね。

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>> 100 付け足します。 妹が大人とはいえまだまだ未熟。その未熟な妹を兄として気にかけてるだけに過ぎません。 妹からは
迷惑な兄貴
って思われてるよ。

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>> 108 はい、余計なおせっかいにも程があります。 「演じる」とは？何かの変勘違いでしょうね。案ずる、みたいな？ いいお兄様ヅラしたいので… 演じるはちょっと書いた覚えが無いですが、何かの変換ミスです。申し訳ございません。

改めて兄として妹を心配するのはダメですか？でお願いします。

ここは愚痴目的で作った記憶がありますね。

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>> 110 ハイ、そろそろ閉めましょう。

• << 113 いや、愚痴らせてくださいよ。 別に返信無理やりしなくていいので。 本当に本当に妹の馬鹿旦那には不満が溜まってます。
• << 117 みんなで削除依頼したら消えるよ

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なんかさ、主さん妹のことを自分事として捉えすぎじゃない？
今までいっぱい面倒見たり、成長に関わってきたりしたのかもしれないけど妹さんは主さんじゃないよ。子供ができたってことは妹さんも子供を作ることに賛同してるんでしょ？
妹さんの考えと主さんが思う妹さんの考えが完璧に同じことはないよ。過干渉だと思う。
それでもまだ気に食わないなら他の方たちも言ってるけど支援でもしてあげたら？
妹さんとはいえ他の家庭に首突っ込むのもあれだと思うよ。

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>> 111 ハイ、そろそろ閉めましょう。 いや、愚痴らせてくださいよ。
別に返信無理やりしなくていいので。
本当に本当に妹の馬鹿旦那には不満が溜まってます。

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主さんは 「世界の中心が 妹さん」になってる ご自分を もう 解放してあげて下さいませんか？

こういう話とかに 興味を持ったら
世界観も 変わると思いますよ

ほんの一例ですが…
こういう人 逮捕して欲しくないですか？

https://twitter.com/6LEjH8DcDxuhN1s/status/1896856205039137184?t=JnCL_vxO6GlWUxdVYdfZlQ&s=19

• << 116 追加で 怖いよ～ー https://twitter.com/GyTOGf3RTanlp98/status/1897392381168902445?t=jzKcwmHq07woBuV1gIhufg&s=19

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こんな 叔父さんは いやだ

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>> 114 主さんは 「世界の中心が 妹さん」になってる ご自分を もう 解放してあげて下さいませんか？ こういう話とかに 興味を持ったら 世界… 追加で

怖いよ～ー

https://twitter.com/GyTOGf3RTanlp98/status/1897392381168902445?t=jzKcwmHq07woBuV1gIhufg&s=19

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>> 111 ハイ、そろそろ閉めましょう。 みんなで削除依頼したら消えるよ

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