生きていく私

何を興奮しているのか、はたまた朝ボケしたのだろうか、朝霧の写メを改めて撮りに行ってそれを投稿しようと思ったのに指が変なふうに触れて五文字くらい打ちながらそのまま投稿となって慌てて削除。
やだなぁ、指が触れるってまさか、震えたんかなぁ、だとしたら悪い病の兆候かなぁなんて、不都合があるとやたら病気かもと懸念してしまう。
もうそんな年になったのだ。
銀子まだ起きてこないし、低血圧だから起きれないんだと。😤私も、低血圧なんですけど。

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土曜日の朝、今朝は快晴で開け放った窓から青空を見上げながら、銀子が鼻歌ハミングしながら、洗濯機を回しながら洗面所で甲斐甲斐しく自分磨きをやっている様子がドア越しからビンビン響いてくる。
昨日は孫を銀次郎に託し孫と銀次郎は、温泉プールに、私は１人でリビングで孫に頼まれた折り紙の手裏剣を「ざわつく金曜日」を観ながら私も又、鼻歌しながら、買ってきたホットモットの幕の内たけのこ弁当を食べて１人の時間を楽しませて貰った。
銀子はと言うと、仕事帰りに美容院に行き、その帰りに浦和の行列のできるラーメンを１人で食べてくると言ってそれぞれが好きな事をして皆が帰ってきたのは９時過ぎだった。
我が家はいつの間にか、それぞれが好きな事をし、自由行動を分担しながら個々に家族と言えど束縛しないルールが暗黙の了解になった。４月１１日は有給を取り銀子は独身の女友達と定例のデズニーに行くので、さすがに私に気兼ねしてるのか休日の朝から早く起きそう掃除、洗濯孫の世話と一生懸命やってくれている。本当はこれが当たり前なのにね。　でもこれでちょっとホットしています。
銀子、ちょっとづつだけど、血の通った、温かさがで始めてくれた事を。

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日曜日の朝が来た。　
窓を開けると、窓辺の木の枝に新緑の芽が一斉に勢いよく芽吹いていた。
今朝は曇り空だけど、いつもより優しい野鳥の囀りに心癒してもらえながら今日も感謝しながら善い１日を過ごしたいと思っています。
そして目覚めに素敵な言霊にであった、樹木希林さんの言葉
「年齢を脱ぎ捨て、冒険を着よう。私は私」なんて素敵な言霊だろう。
銀子は昨日は１０時に家を出て、帰宅したのが夜の１0時だった。
新宿御苑に高校時代の関東在住の同級生と５人でお花見を楽しんで来たと言う、長いお花見だけど、送られてくる写メを観ながら、家の銀子がどんどん美しくなって笑顔が一番、輝いているように見えた。昔は写真に写るのを嫌い、笑った事がなかったのに今では積極的に自分から写るようになった。メガネと縁を切り毎日エステをし、筋トレに励んでいる、その成果がこんなに仲間内から抜きん出て銀子が一番、輝いているように見えて、そして思った。これは私の努力の賜物なのだ。私の「忍」だけで嫁をここまで変えたのだ、それは銀次郎にも昨日、感謝をされた。そして今朝、目に入った、希林さんの言霊、そう銀子は私の作品。
今は腐れ縁で出会った私達だけど、何故か離れられない私達、今では変身していく銀子を私流にアレンジしていく事が生き甲斐になっています。人生って不可思議ですよね。

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遊び疲れているだろうに銀子が珍しく起きてきて洗い終わった洗濯物を自分が取り込むから、お母さん、久しぶりにお風呂に行ってきなよ。と言ってくれたので行きたくもないけど息抜きに行く事にした。お風呂と言ったって隣町の市が運営しているシルバー向けの銭湯だけど送迎は無料、入浴料は１００円で昔は良く通ったけど、今年に入ってから、引きずってる悩みに押しのめされて銭湯などすっかり忘れた存在になっていた。
そうだな、たまには善いかと朝１番に送迎バス前に来たのに、何と今日から２週間近く工事のため休館とか、なんでこうなるんだろう。このまま帰るのも勿体ないから赤羽に行く事にして銀子に伝えると、何とナント「お母さん、赤羽駅構内の◯◯のどら焼きとシャトレーゼの、リンゴとアロエのヨーグルト買って来て」だって、おいおい、お前さんの勧めで銭湯に来て、休館だったんだぞ、謝るのが先だろうが、全くガメつい嫁だこと。
まっ、もう慣れたけどさ。

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赤羽、朝早く来過ぎて、商店街何処もシャッターおりている。
風が強く、しかも飲み屋街多いから、ゴミが散乱。
の飲み捨てられた空き缶や、カップヌードルのから容器が風に吹かれてゴミ達が乱舞している。
駅前のベンチに座ると周りの木々から葉が落ちて枯れ葉がサラサラと音を立てて風にあおられて葉っぱも乱れ舞している。なんか秋みたいな光景。
そう言えば。新宿の歌舞伎町の早朝もゴミが舞っていたなぁ。
朝から暴れまくって警察に食って掛かってる高齢者の爺さまがいたし、年金が少ないからって警察に酔っ払いながら検挙されていった。
分かるけど言ったって無駄だって。
そんだけ暴れる元気あるんだったら、まだまだ稼げるじゃないか。
と、段々、動けなくなる私には逆に羨ましいと思う。
しかし赤羽されど赤羽、嫌いじゃないんだなぁ。大好きでもないけど、懐かしいんだよね。説明出来ないんだけど。

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>> 155 先程のマンホールのイラストは銀子からの速攻に返事が来て檀蜜さんの旦那さんの描かれた絵ですって。
えー！
そうなんだぁ。踏まんで良かったなぁ。
別に檀蜜さんのファンでもなんでもないし、その旦那さんが描いたものだからって特別な感情が全くあるわけじゃないけど、踏んだら幸せになれるなんて、そこまでして幸せに固執したくないと思う。
たとえ極悪非道人のイラストであっても、やっぱり踏めないなぁ。私は
長崎の旅行でキリシタン弾圧の生々しさを見て来た事がそう思うのかもしれない。
何となくしんみりして帰り道パンを買いそこのお店でセルフサービスのコーヒーを買いカップをサーバーに掛けたら豆切れしてるし、やっとコーヒー入れたと思ったら、ミルク切れしているし、なんなのよぉ、このお店。
今日は三隣亡だ。はよ帰ろかな。😩

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通常の朝が来た。
今日は月１の内科検診の日、この病院を自分の最期を看取ってもらう病院と自分の中で決めてから、月に１回の通院が楽しくなった。
担当医の女性院長との初めての対面の時の会話を私はずっと脳裏に納めている。
「先生、こうしてられないんです。明日、仕事に行かなきゃならないんです。」と言った時、先生は驚いた顔をされながら冷静に返された言葉「貴方、死にますよ」だった。付き添いで来た銀子はその時、傍らの診察用のベッドにどっかり座ってその様子を眺めていた。
先生はそれで私の働かなきゃならない理由を悟られたのだと思う。
あの言葉は私にではなく、礼儀を知らない横暴な態度で診察用のベッドを椅子代わりにしていた銀子に言われたのだと思う。
お陰で死ぬことはなかったけど、以来、この院長先生とは1年のお付き合いになりました。
１年も通うと内情を話さなくても先生にはおのずから分かるようで、この先生なら自分の身体を預けようと決心しました。だから月１回、先生に会うたびにホッとします。

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今日は快晴❗
孫を送り届け、後1人は、まだ起きてこないけど、それは居ない者としてあまり尽くしすぎないようにとアドバイスしてくれたのは昨日、定期検診に行った時の先生の言葉。
昨日は、いっぱい話を聞いて貰った。
１日の殆どを自宅をしかもリビングで仕事をしている銀次郎の事をつい話したら先生が速攻に「それは、ウザいわ、」と返して貰った事で途端にストーンと気持が一挙に楽になった。
昨日の検診結果では異常はなく、来月は血液検査があるので、その結果如何で、外に働きに出る事も先生に勧められた。
銀次郎は、黙ってても私が先取りしてなんでもしてしまうからリビングにいるほうが居心地が良いからそこに定着したのだろうと言われた。
そっかぁ、なんでもしてしまうから皆、私に依存するのかぁ。
そのためにストレスいっぱい溜め込んで
元気無くなってたんだなぁと、ミクルさんに本音を吐かせて貰って先生に出会わなかったら私どうなってたんだろうなぁ。つくづく思う、人で狂わせられるのも人、でも助けてくれるのも人、要するに今までは悪い「縁」に引きずられていたのだ、良い「縁」に触れる事が残りの人生豊かに過ごせる、そんな元気が沸々湧いて凄く元気になりました。
昨日の病院で測った血圧、１１１
オールＮｏ．１今日も良い日になるような努力しよう。

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水曜日は「骨粗鬆症」の薬を飲む日。
今日は忘れずちゃんと飲めた。
この薬を飲んだら3０分は横になってはいけないからミクルさんに投稿。
毎日、買い物と散歩で一万歩は軽く超えているので、フィットネスは辞めようと思ったけれど先生は歩くのと筋肉は別だから、フィットネスは続けたほうがいいとアドバイスを受けたので、続けることにしました。
しかし先月からずっと行っていないので行きにくく、昨日行く予定だったのに、孫のリクエストのクッキーづくりに悪戦苦闘しているうちに、夕ご飯の準備をすっかり忘れ、慌てふためいているうちに等々、行き損ねてしまった。
今日こそは行こう。
「継続は力なり」これからどんどん年老いて体力が亡くなって行くばかり今やっていることが少しでも加齢体力の衰え防止になるのなら自分投資として続けて行こうと思います。

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朝が来た。
いつもの私の口調。　　
ずっと生きている限り「朝が来た」を私は繰り返すと思う。
それを言わなくなったら私の人生は終わるのじゃないかと思う。　
銀子から昨日、「母さん、来月の伊勢参りホテル13日〜15日予約取れたから、体力調整お願いね」とのたまう。
四国回りから去年の長崎、そして今年の２月に鎌倉に行ってきてから銀子はすっかり神社仏閣に依存するようになってしまった。
今回もいきなりの気分発想らしい、先月頃から急に伊勢の話を持ち出したので又、銀子の遊び癖が出たくらいにしか話半分、簡単に相槌うっていたけれどそれを実行してしまうのが、この子のバイタリティ、そしてついに勝手に決めてしまった。一泊二日であんな遠い伊勢に中年と高齢者の女２人で行けるのだろうか、私はそれよりも来月から社会復帰を計画しているので、伊勢は嫁の成り行きに任せ私は私の調整に取り掛かる準備をしています。

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銀子は明日は有給を取り独身の千葉在住の女友達と日帰りでデズニーに行くのだ。
そして来月は実家に帰省、帰ってから直ぐに伊勢とは、あまりにも遊び歩く銀子に昨日つい言ってしまった。
「銀子ちゃん、お父さんが身体弱って頑張っておられるのに私は申し訳なくていけないよ。銀子ちゃん、出かけすぎじゃないかい、ちょっと自粛したら」と、はっきり言ってやった。
怒るどころか笑いながら「だから行きたいの、伊勢のお守りを買いに行きたいの。」とのたまう。
母親が毎日旦那の介護をしているのに、こっちはしょっちゅう遊びに行っていてあちらはきっと面白くないだろうと私自身、気が咎める故に私は遠慮したく本心でそう申し出たけど銀子が言うには「家の親は嫌なほど旅行に連れて行ったからもういいの、今は動けないんだから代わりに私がお守りを送るために行くからいいのよ」と変な言い含めをする。
銀次郎も「お袋、もう貧乏くさい事いうな。銀子がそう言うんだから2人で行って来いや」要するに孫は銀次郎が見てくれるとの事。
洗濯終了、リビングに戻ります。

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今朝は曇り、確か深夜に玄関前にタクシーが止まった音で目が覚めたけど銀次郎の帰宅だと分かった瞬間に二度寝をして、時計を見たら深夜の1時半だった。
銀子が珍しく起きて待っていて普段、午前様の銀次郎には放ったらかしで寝ているのに昨夜はリビングから気持ち悪いほどの猫なで声で話す声が聞こえていた。
それもそのはず今朝は7時にピッカピッカのオシャレをして6時半に狸寝入りをしている私の部屋に入ってきて
「お母さん、これから出かけるから👶お願い。👶はリビングのソファーに連れてきてそのまま寝ているからお願いね、リビングの掃除と洗濯は済ませたから、じゃぁ行って来ます。」と７時にソワソワと出かけていった。
銀子、玄関を出る前に空を見上げ
「お母さん、私がデズニーに行く日は必ず晴れてたのに、今日は落雷があるみたい、やだなぁ」と言いながらも「落雷のデズニーもたまには良いかも」なんてるんるん気分で出て行った。
これが子を持つ母親かといつも見送る時、銀子の背中を見ながら銀子を育てた両親に腹が立ってしまう。
いけないことなんだけど私だって人間だもん、その親に憎しみがいってしまう。

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その両親の母親から今月に入って電話が来たとの事、父親に何かあったかと咄嗟に電話に出たら何のことはない
「来月のゴールデンウィークだけど１日から👶を連れてきてくれない。早く会いたいのよ」孫の催促だったそうだ。
銀子にメールをしても電話をしても、出ないから仕方なく銀次郎に電話をしたらしいけど銀次郎曰く笑いながら「孫は可愛いんだなぁ、あのお袋さんが初めて俺に電話してきたよ」そりゃあ、可愛だろうさ、なんたって、たった1人だけの孫なんだから。しかしこの両親、初孫が生まれようが誕生日だろうが一切合切、何も送って来なかった。
おもちゃ１つ買うこともなく銀子の実家に連れて行くと4０年前の銀子の兄のオモチャを与えると言うから目から鱗が落ちてしまった。そればかりでなく母親が娘に色々、宅配便で送るのに銀子には送られてきた事が一度もなくそれがこの両親の教えなのだそうだ。ものの送り届けは、お返ししなきゃならないから、一切、親戚でもなし、それが銀子宅のやり方とか、それにしちゃ現金だけは娘夫婦からあたり前に受け取る厚かましさ、私には到底、理解できない。
それを婿に行った訳でもあるまいし、ヘイヘイと現金を与え続けてきた馬鹿タレ銀次郎。お前は地球1のアホタレだと口には出さないけど常に喉の奥からでかける言葉を抑えている。
出てしまったら、私は、自分が愛想尽かしてここを出て行く時だと思う。
しかし私も年を取りすぎた。

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今日の予定。
３時に園に孫を迎えに行き、４時に銀次郎が車で英語教室まで連れていき５時に授業が終了したら、そのまま車で浦和にある子供向けランドに遊びに連れて行き、その帰りは2人で夜ご飯食べて来てくれるそうで、今日の私は何も作らずゆっくりするようにと銀次郎なりにはからってくれたのでお言葉に甘え何もせず1０時から銀次郎は自部屋でオンライン会議があるとかで3階に上がって行った。
それを見届け今日は買い物無いけれど早々に家を出て、朝散歩、駅前のカフェで珈琲を飲みながら1人悦にはいりながら投稿しています。
結構、ここの街カフェ、見渡したら高齢の男性陣ばかり、それも皆さん、1人だけの人、人。
男性のほうが朝から時間を持て余してここに集うのだろうか。
朝からやることないから散歩ついでにここに来る人が大半なのだろうか。
そう思うと帰ってもやる事がありすぎる高齢者の私は有り難く思わなきゃいけないのかしら、ちょっと考えちゃいました。

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土曜日の朝が来た。
銀子は昨夜、ご機嫌で10時過ぎに帰宅。
当初、千葉は夕方から落雷ありとの予報だったし、でかける早朝は小雨が降っていたけれど銀子は、そんな事、ものともせずにこやかに「雨のデズニーも全然、平気、雷がなろうが台風が来ようがデズニーはデズニー行けることが幸せ！」と言ってルンルン気分で出かけていったけど、流石、銀子様。
見事に昨日は晴らして見せてくれた。
銀子のデズニーへの執念は凄すぎて、自分の溺愛する👶さえも、ゆっくり堪能出来ないからと連れて行かないくらいだから、徹底している。
銀子は多分、老人になってもデズニーを愛して通い続けるのではないかと思う。
これで来月は、親に何を言われても「はい、はい」と親の言いなりになって親孝行してくると銀子に訳の分からないお礼を言われた。
デズニーから帰ってくるたびに素敵な顔と、性格もどんどん穏やかになってくるのを見ると、デズニーの魅力って凄いなぁと思ってしまう。

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私はと言えば、昨日は１日、悶々としていました。
５月から他企業に行く筈だった銀次郎が今の会社のほうがストレスなく自由に仕事ができるから多い年収よりも自由に好きに仕事をさせてくれる今の会社の方がやり甲斐があると気づき辞退して今の会社に骨を埋めるといきなり宣言し、来月からは普通に通勤して１日、家に居ないから私としてはその日の来るのを指折り数えて待っていたのに、この切り替え宣言に、お先真っ暗。
ずっと１日、家を拠点にするのかと思ったら、何もかもやる気が失せてしまった。
お昼過ぎにフィットネスから電話が来て
「◯さん、どうされてますか？来られなくなったて２週間以上たたれて連絡ないので心配でお電話しました。」と担当スタッフの人の優しい声に、フィットネスを辞める気でいたのに胸がジンとしてしまった。担当スタッフ曰く「お元気で良かった。お声が聞けて本当に良かった。気が向いたらいつでもいらして下さいね」と更に優しく言われたら即効で「行きます。行きます。これから行きます。」と言って、銀次郎に「👶頼むぞ、私ゃこれからジムに行ってくる！」と宣言してなんと、1６日ぶりにフィットネスに行ってきました。やっぱり辞められない。頑張ります。

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リビングの清掃が終わり、バス、トイレ玄関の掃除も終わり、いつも自分の部屋まではおざなりに1週間に１回ないしその時の疲労度や感情に寄って一ヶ月全く自分部屋は掃除しない月もあった。
それが２月、しかし今朝は気分が爽快で自分部屋にも念入りに掃除をした。
窓の網戸も開け放って窓枠を消毒していたら木々の新芽が春風にソヨソヨなびき柔らかな風が私の頬にあたり、その感触がたまらなく幸せな気分にしてくれました。
これからはできるだけ毎日とはいかないまでも自分の部屋を清潔に保とうと思う。
洗濯機が止まり取り込まなきゃと思ったら、銀子が起きて来て、洗濯物を持って行ってくれベランダに干してくれた。
「疲れたでしょう、まだ寝てていいよ」
と言うと「母さんこそ、久しぶりのジムで疲れたでしょう」と返答が帰ってくる。この返答の受け応えのとらえ方をどう解釈するから、もう私次第、バカになりきるしかないと思っている。
要するに銀子は誰に対しても、こう言う言い方しか出来ないのだし、分からないのだ。一度は本気で辞めようと思ってダラダラ休み続けてきたジムだけれど、お陰で体重は１㌔増えるし、腰痛も出始めてきた。1６日も休めば筋肉が減って体重が増えるのは分かっていた事だからこの現実を見て銀子はジムに使う費用が勿体ないと態度で私に知らしめている事は百も承知で、尚更ジムを継続しようと心に決めた。
　　

　　

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精神が落ち込んでいる時にちょうど内科の定期検診だったので先生に、いつも疑問だった事を聞いてみた。
「先生、私いつも不思議なんですが、私は足から人は衰えて行くと聞いたので、とにかく歩く事が健康維持だと思っていましたけど、嫁の実家のお父さんは70歳で現役を退いてから、殆ど歩かない人だそうですが、数え切れないほどの病を抱えながら去年は78歳でガンの手術をし、回復しているそうです。そう言う現実を聞かされると、歩かなくても長生きしている事実と、歩きを休んだ途端に、足腰が痛くなる私のような者、矛盾を感じてしまうんですけど」と尋ねたら先生は「生きたようにしか身体は正直だから結果を出さない。その人の持病で、どういう日常を過ごされてるからほぼだいたい、分かります。多分、ストレスがない方なんじゃないかな。」そう言われた。そっかぁ、つまるところストレスを感じるか感じないかで、いくら歩かなくても、好きな事を、好きなだけしているから人は生きていられるのだと思いました。どうりで家の銀子もストレス発散が上手い、人にストレスを与えても気づきもせず好きな事をやり続けている。
「この親父さんあればこの娘あり」本当だなぁと先生の言われることに納得。
要するに、私がストレスを感じなければ
良い事だけなのだ。しかし、それが難しい。とにかくバカになる事、これがこれから老後を生き抜く私の選択肢です。

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今朝は、なんとも言えない夢を見てぱっと目が覚めた。
大好きな祖母の夢なのに、なんと言葉にしたらよいのやら、亡くなった祖母が夢の中で亡くなってひとりぼっちになった夢の中の私が車を運転しながら泣き叫んでいる所でパッと目が覚めた次第で、普通そんな悲しすぎる夢は目覚めた瞬間に泣いてるはずが私は泣いていなかった。
だけどスッキリしなくて暫くはベッドの中で天井を見上げながらなんで今更にそんな夢をみてしまったのだろうと、今でもずっと引きずっている。
窓を開けると今朝は曇り、今でも泣き出しそうな涙空、なんか今の私の心境そのもの、こう言う時は引きずるようなマイナス思考を振り払うために掃除、洗濯、家中を拭払するのが１番、そして掃除洗濯完了。
あ〜ぁ、せいせいした。
外は降り出しそうなんだけど、結構ベランダに干している方々がいるので私も真似をして干して来た。雨が降れば中に取り込めば良い事だから。今日は１日お籠り日ときめたのだから。🤭

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銀夫婦と孫はまだ疲れて就寝中、私はもうやることないから自室にひとまず休憩。自分部屋も掃除しなきゃいけないんだけどここに入った瞬間、ホッとして何もしたくなくなっちゃう。
そうだ、婆ちゃんっ子だった私が祖母のそばから片時も離れず甘えていたようなそんな安堵感が、この部屋に出来てしまって、この部屋がすっかり私に定着してしまった。
しかしこの家は、全ての部屋に鍵がなくＯＰＥＮ　The　Doorだから、いきなり誰かしらドアを開けて入ってくるので完全リラックスルームとはいかんけどそれでもこの部屋は私の５年間の涙と忍耐の部屋、ここは祖母の温もりに似ている、その祖母が夢の中でのいきなり亡くなり泣き叫んでいる私、あ〜ぁ、やだなぁ、婆ちゃん、スッキリしないよ〜
なんであんな風に夢に現れるのよ。
私に独り立ちすれって意味なのだろうか。独り立ちたって私はもう、古希に入ったんだよ。でもいくら年をとって私が100歳になろうが祖母にとって私はいつまでも孫なんだから。祖母に会いたいなぁ。もしかして会えるのだろうか。
祖母が生まれ代わって人間としてこの世に誕生日するそのための再誕の予言だったらどんなに嬉しいだろうと思うけど、それはあり得ないですね。😔

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孫のトランポリン教室に夫婦で車で出かけて行ってくれた。
外はいつの間にか雨模様。
銀子がベランダに干した洗濯物を中に取り込んで浴室に干してくれた。
朝食も、キャベツと玉ねぎのお味噌汁と納豆にチーズを入れた卵焼きを作ってくれた。
さっきまで悪口呟いていた私の口が、美味しい美味しいと言って食べてるから、本当に私って、おたまじゃくしじゃなかった、あまのじゃく、だって人間だもん、この性癖治んない。
だから「お互い様」許してチョンマゲ。
「この嫁合って、この姑あり」銀子が銀次郎に言ったそうだ。
「お母さん、私に似てる」そう言ったそうだ。顔でなく性格や、考え方はたまた、ちょっとした癖が銀子に言わせると似てるんだとか、それを聞いてムカついたけど頭を冷やして考えたら、あり得るかもしれん、だから悶々しながらも、同じ屋根の下にこうしていられるのかも、しかし雨がしとしと日曜日の誰もいない、こんな静かな日はとにかく眠気が襲ってくる。
お願い、銀親子よ、できるだけ寄り道して遅く帰っておくれ。
老母は、思い切り大の字になって寝たいのじゃ。

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睡魔に誘われて自室のベッドに横になる。
TVでは「開運探偵団」をやっていたけれど、窓から覗く新緑の葉っぱと小雨の雫が落ちるのを見ながら、自然界の音を聞きながら出来たら、このまま眠りたいとTVを消す。
銀親子から写メが送られてきてトランポリンが終わった後、軽い外食をして、👶の行きたい所に遊びに連れて行くそうでちょっと遅くなるかもと連絡があった。
どうぞ、どうぞ、ちょっとなんて言わないで深夜まで遊んで来てもいいよと喉まで出そうになって、あぶない危ない。🤭
私はいいばっかり。これで昼寝、ちょっぴりだけどできそう。
こんな、しっとりした静かな小雨の日は
何故か、裸電球の灯りの下で、トタン屋根を打つ雨音を聞きながら、祖母の膝の上でいつしか眠ってしまった子供の頃を思い出してしまった。
ちょっと寝よう。

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今朝は夢を見た記憶無いほど良く眠った。
あまりの寒さにエアコンを入れる。
炬燵に潜る前に部屋の換気のため窓を開ける。
新緑が雨の雫でしっとり。
なんて綺麗。
雨は浄化のシンボルとスマホの中で見つけた時、あ〜ぁ、そうなんだねって心が安らぐ。
昨日は１日、銀夫婦が、どういう訳か
「今日はゆっくり寝てていよ」と言ってくれたのでほぼ１日、雨を見ながら部屋で寝て過ごした。
昼間、寝れない私が珍しく午後から雨音を聴きながら夕方まで寝てしまい。
お陰で夜が眠れず、深夜までTVを見ながら寝落ちしたのが２時、４時間しか寝てない訳だけど何故か疲れスッキリ、夢も見ず窓の外の新緑に心を浄化してもらったみたい。
今日から心を一心して、楽しく頑張ろう。

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孫を園に届け誰もいないリビングに、一息ついている。
珈琲を飲みながら、ベランダに最近、ヒマワリと大葉、ミックスの種を植えたプランタを毎日、観るのが楽しみの１つになる。
１番最初に植えたヒマワリは、新芽が出た所で凄い雨の日があって大事な芽を雨から守るためにリビングに入れたのが間違いだった。
朝起きたらニャンズ達に、ほじくられ、少し大きな芽は食べられてしまった。
その中でもたった１つ、ちぎられながら生残った子飼いで、その子をそっと孫の玩具の鉢に移植したのだけど日増しに元気が亡くなり、しなれて行くので、この子も力着き始めたのかな?って良く見たら、瀬戸物の鉢の底に水はけの穴がなかったから水がたまりすぎて根腐れを起こしていたのではないかと気づいて慌てて100均に、土とプランターを買いに行きついでに、種も３種類買ってきた。
他の種と一緒に、根腐れを起こしていたヒマワリの幼芽を移してやり1週間、諦めていたけど、頭を持ち上げ枯れかかった双葉に艶が出て来て思わず涙が溢れてしまった。
この子も頑張ってる、無知な教養の無い私に間違った育て方されながら頑張ってくれてる、そう思ったら責任持って素敵な花を咲かせてあげたい！
そう思いました。

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投稿文を見直さずそのままポチッと押してしまって今、見たら、誤字だらけ、しかも縁起の悪い漢字になってるし、もう嫌だなぁ。　
だから１人で喚いているのが私には性分があっているのだ。
自分が納得して吐き出す事でリアルでコミュニケーション対応できるのだから。
人に見てもらうために書いているのじゃない、私は生き抜くために、ミクルさんに頼っているのだから。
そうだ、そうだ、今日はフィットネスに行かなきゃ、銀子は、二人目は諦めたらしいので私はもう子守の役目はせずとも良くなったから、フィットネスも必要ないと続ける意欲が失せた時があったけど病院の先生が言われるには「多く歩いているから大丈夫と思うのはそれはそれで、良いんだけど歩くのと筋肉つけるは別だから、セットでやるのが１番理想的」とフィットネスを続けることをすすめられてしまった。毎日頑張ると筋肉も疲れるから、たまに休ませてあげなきゃいけないと言われた。私は昔人間でやり始めたら休まず継続するだから途中で疲れてしまうのだと、それで週に３回のペースで歩くのは好きなだけ歩き、それが私には丁度良いのではとアドバイスを受け１日置きに通う事に決めました。
今日は週初めの初日、行ってこよう。

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今朝の目覚めは窓を開けた瞬間、パステルカラーの朝焼に迎えてもらいました。
思わず手を合わせる。
そして思います。
私、生かせてもらっているのだって、人間だからその日その日の縁に触れて千差万別の感情が瞬時起きて私は気づきました。
人に振り回されている自分、しっかりした自分と言うものがないから、あちらにフラフラこちらにフラフラして、菩薩みたいな穏やかな自分になったかと思えば、人の怒りのオーラーに触れて私も又、相手以上にヤクザな感情に翻弄されている。
日記を書かせてもらって読み直すたびにそんなクラゲのような自分に恥ずかしくなってしまいました。
自分がしっかりしていれば回りに振り回されることはないのだわ。
そう思ったら、朝焼色に照らされて、そんなちっぽけな自分に「おさらばえ」なんて今、「べらぼう」に染まっちゃってるから、花魁気分で言葉がでちゃつた。
今日は生ごみの日、家周りの雑草もついでに取り除いて70リットルの特大ゴミ袋出してきました。
我が家はゴミが良く出ます。そう片っ端から捨てています。
いつの間にか空は朝焼からスカイブルー
今日は晴れますね。☺️

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今日は午前中にフィットネスと買い物で半日を過ごし午後から出勤して行った銀次郎とすれ違いに帰宅したので、誰もいない家の中で、買ってきた、カツオのたたきをつまみに缶ビール5０0を1本飲み干しちゃいました。
すきっ腹で飲んだので酔が即効に回りそのまま寝ちゃって今、目が覚めました。
ヤバい、洗濯物を中に取り込み、これから夕食の支度、６時には銀子と孫が帰ってくるので夜ご飯の準備の前に、懺悔とも言うべき反省告白をミクルでして、これから手抜き料理に取り掛かります。
我が家は料理もバラバラ家族で朝出かける前にそれぞれが食べたいものを好き放題、遠慮なく言うので、それなりの材料を仕入れるのに、結構、数件のスーパーを回るから午前中で目標数の7千歩はゆうに達成して、買い物済ませてから更に好奇心で寄り道するから毎日ほぼ一万５千歩は当たらり前になりました。
今日のような温かい穏やかでしかも銀次郎がいないからビールを飲んでしまったけど、コレがとっても美味しくて久しぶりだから気持ちよく寝ちゃいました。
これから夜ご飯取り掛かります。☺️

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今朝の新緑は眩しいくらい、そして柔らかく優しい温もりと陽射しが満遍なく私の部屋光を送り込んでくれて身体の奥深くまで浄化してもらえたようなそんな新鮮で爽やかな面持ちでいます。
今朝は昨夜、会社のお仲間と銀座で食事をして、スイーツのハシゴをしたとかで夜の１０時過ぎに帰宅した銀子ちゃんが今朝は早く起きて洗濯をしリビングに掃除機をかけている音で目が覚めました。
リビングに上がるともう既に朝食の用意が出来ていて、今朝は豆腐とワカメのみそ汁にチーズ入りの卵焼き、椎茸とたらのソテーと白いご飯、銀子ちゃんの料理もどんどんグレードアップして、味つけもどんどん上手くなっていく。
この頃思います。
我慢と忍耐し続けた５年の年月が、少しづつ日々変わっていることが、銀子ちゃんの好きなように上げ膳据え膳した事が、結果、マイナスではなくプラスになってきているのかなぁと、そうであってくれれば私も心起きなく、年を取れるのですが。

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これは昨夜撮った写真、孫と2人でお留守番の長い夜。
銀子ちゃん達は「華の金曜日」１週間分のストレスを発散していルール時、遊び疲れた孫と羌ちゃんの、休憩タイムがあまりにも似ていて思わずシャッター！
それを編集して、早速、今朝銀次郎夫婦に、皆で大笑いしました。
ニャンズ達もしっかり家族して人間も動物も持ちつ持たれつ、同じ屋根の下色々あって皆一緒、だから「家族」と言うのじゃないかと最近思います。

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>> 181 又、飛ばしちゃった、これがその写メです。
なんかこの頃、やたらに物忘れして困ります。
気がついたら今年に入ってから髪を染めるのをすっかり忘れていて毎日毎日、鏡を見ているのに、気にも止めず日々、いたずらに翻弄されていました。
銀次郎夫婦がやたらに優しくなったのは、この白髪のせいだったのかなと思いつつ、良く見たらなんとまぁ、白髪になった事か、視力も衰え、昔は1本の白髪でも気になったのに、この白髪で銀次郎達が少しは私も老人区域に入ったと、哀れむ気持ちになってくれたのなら白髪も悪くないなって、にっこり。
そうだ「古希」だし７０歳から自然に生きよう。このままシルバー・ホワイトしようと思いました。シルバーグレーなんて洒落たものではなく、ホントにそのマンマ。残りの人生、楽に生きようと決めました。

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今日は日曜日だけれど、孫のトランポリン教室の日なので、早めに起きました。
最近では銀子ちゃんも、朝、手伝ってくれるようになり朝のルーティンが楽になりました。
お陰様で掃除終わり、朝食の準備は銀子ちゃんがしてくれているので、いったん自分部屋で休息、投稿しています。
今週の歩行数を見ました。
今日はリビングと階段とトイレ、洗面室を掃除して２２0歩、銀子ちゃんと一緒に掃除したから千歩は行きませんでした。
だいたい土日は歩数がガクンと減るんだけど土曜日の昨日は、フィットネスと買い物だけで結構歩きました。
日曜日のこんな涼しい朝は、家にいてはもったいないけど、週に一度位は、買い物から解放されて足も休ませてあげなきゃですが、今日はどうしようかな、思案中です。

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今は便利な世の中でスマホのこのようなアプリで毎日の自分の歩数からデーターが詳しく表示されるのだから。
高度な機能を私自身、操作出来なくても銀子ちゃんがしてくれる、有り難いと思う。
考えて見たら掃除中にスマホを手放し掃除していたのでその間の歩数は記録されてない訳で、この220は朝、目覚めてスマホを片手にトイレに行き洗面所で洗顔歯磨きをして、ベランダに出て花に水をやったその間の歩数だって事に気づきました。
って事は掃除中にスマホを手放し掃除した分は、結構、歩いているかも、って事は専業主婦の方は家の中だけでもかなり歩いているのだなぁと感じました。
銀子ちゃんの、お母さんは、専業主婦で１日家の中を掃除していたと聞きます。
今はだからあんなによく食べ健康でいられるのだと納得しました。
誰も見ていない家事労働の運動量、凄いと改めて思い知らされました。

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穏やかな朝が来た。
久し振りに深夜、元気な母の夢を見ていました。
倒れるその日まで働いていた母だったから夢の中でも母は忙しくそれも楽しそうに働いていた。
そんな時にカラスの声で目が覚めました。
夢の中のカラスの声かと思ったら、現実に外で何羽かのカラスが騒がしく鳴いている声でした。
時計を見ると深夜の１時半、そう言えば田舎では春の時期にカラスがよく鳴いていたのを思い出しました。
鳥は子育ての時期だから子を守るために夜中に鳴く事はあったから。
しかし懐かしい久し振りに夢に現れてくれた母の夢の最中に、なんでリアルでカラスが鳴くのか、しかし不吉な予感などせず、目が覚めてから、母の事を懐かしんで明け方４時まで頭が冴えてしまい眠れませんでした。そして思った事は今の私が母や父の生き方そっくりに生きていると言う事実。
父は倒れれるその日まで歩き通し母も又倒れるその日まで現役を通しました。
私も同じ生き方をしています。
そして思います。そんな両親が誇りです。

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孫と保育園に行く道々でカラスが何羽もゴミステーションのネットの柵の上でゴミを狙っていました。
今日は段ボールや雑誌の日なのに、何故ここのステーションはカラス軍団に群がられているのか、孫と足を止めて「なんでだろうねぇ」とか言いながら眺めていたら１番高い電線の上にいたカラスがいきなり巨大な不気味な声で雄叫びを上げたかと思ったら回りにいたカラス達が一斉に首と体を上下に振り異様なカラス集団の声攻めにあって、恐怖が走り孫ともども一目散に走って保育園に、あ〜ぁ、恐ろしかったの何のって、しかし孫は恐怖をものともせず楽しそうに笑っているので、現代っ子だなぁと感心していると、孫が言うことにはカラスの事より、私の走る格好が可笑しくて笑ったんだそうな。
腹立つ孫だこと。
夜中のカラスの泣き声と言い、ゴミの日にはいっそうカラスが集団で狙っているのを見るとカラスも雛に餌を与えるために必死なんだなぁと思いつつ、今日は段ボールの日だし、何故こんなにカラスがと帰って考えるに、高層マンションのゴミステーションは時々ネットが外れていたり段ボールの日なのに生ゴミを中に混ぜて出す人がいるらしいから、それをちゃんと、電線の上から監視しているので狙っていたのじゃないかと思います。
カラスは頭が良いと聞いてはいたけれど目の当たりに見てさすがと思いきゃ、孫に笑われるほど逃げ出した私はひどい格好をしていたんだなって、凹んでます。

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先月、更新、新しいマイナンバーカードを申請手続きして一ヶ月、交付された通知が来て朝１番に役所に取りに行ったのは良いのですが、更新手続きの時より混み合って、待たされる事１時間以上、マイナンバーカードを手にした時は、疲労がピークになりました。
次の更新は５年後だそうですが、その時は私は80歳になっています。
生きていられたとしても80歳になって、又この混み合う窓口に長く待たされる事を想像すると、５年後は、もう待たされる気力無いかも、考えたてるだけで又、疲れてしまった。世の中、何もかも便利になったのだから、待たされると言う不便を効率化してすぐに受け取れるようにして欲しいと願わずにはいられませんでした。
もう２時半、夕飯の準備取りかからなくちゃと思いつつ、身体が動くのを拒否してるようで、猫の羌ちゃんが膝に乗ってきてゴロゴロ喉を鳴らす音に癒されて、
このまま寝ちゃいそうです。

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有り難いことに銀次郎は1３時に会社に向ってくれました。
今夜は仕事が終わってから同僚仲間が銀次郎の誕生祝をやってくれるそうです。遅くなるから夜の食事も酒のツマミも何もいらないから好きなようにしていいとのお達しで銀子ちゃんと孫と私の三人だけなら、手抜きで充分、果物、特にイチゴとスイカさえテーブルに出しておけば、ご機嫌なので後は冷蔵庫の残り物で幾らでもお腹が膨らんで満足してくれるから楽勝なのであります。
しかしながら冬のさなかでも、イチゴとスイカは欠かさず食べている、この母子、銀子ちゃんが２月に、紅ほっぺの大粒を孫と食べてる写真を実家の母親に送ったら母親から「イチゴなんて贅沢なうちはまだ一粒だって食べてない」と無愛想な返事が来たと笑っていました。
それじゃあ、送ってあげなさいよと私が言うと「うちの親は物を送られるのを嫌がるから送れない。だから写真送ってやったのに、すぐこう言う返事が来るんだよね」と楽しそうに笑っていた。
色んな人がいて、色んな家族がいるけれど銀子ちゃんの家はしれば知るほど驚異的、この頃では銀子ちゃんから両親の話を聞く事く度になるほどなぁと勉強になります。人生は本当に色々、そういう環境で有れば、そうなるのだなぁなんて人生の深層真髄、それも又、どんな生き方をしようがそうやって生き抜いた貪欲さに敬服しています。
みんなみんな、お互い様ですもの。

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今朝は暗く寒い朝です。
相変わらず煩いほどのカラスの泣き声の他に今朝は珍しく山鳩の鳴き声がしています。
カラスの泣き声に少々、新鮮な朝を濁ごまされてただけに山鳩の泣き声に今朝はホッと和まして貰っています。
2〜3日前に衣替えをするさいに、ついでに大掃除を済ませ、衣類から装飾品、はたまたクローゼットの中の溜まっている物、殆ど一切合切、70リットルの袋に入れたのが3袋にもなってしまいました。
これでいつ死のうが自分部屋は銀次郎夫婦に迷惑や負担は無いでしょうからサバサバしています。
ところが今朝は寒いくらいで炬燵を片付けてしまった事を後悔、今更、出す訳にも行かず、エアコン付けるには、部屋が狭いため直ぐに熱くなるし、仕方ないからベッドの布団を炬燵代わりにして温もりながら投稿しています。

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昨日ね、長野の安曇野に仙人のように暮らしている７８歳の従兄から今、岐阜を旅して居ると写メが届きました。
従兄は元は八王子に母親の叔母さんと2人暮らしをしていたのだけれど、叔母さんが高齢になりいよいよ足腰が立たなくなり車椅子の生活になった時に母親のための終焉の地を自然の多い長野の安曇野に住み替えそこで叔母さんを９８歳で見送りました。
以来、従兄が決めていた事、叔母さんが亡くなったら、日本中を旅をして回り、残すことなく制覇して写真を撮り続けて人生に幕を閉じたいって訳で今は岐阜を旅しています。
そんな従兄に５年前からお願いしていた各地のマンホールの写メ、昨日は岐阜のマンホールが届きました。
まぁ、それは別として、昨日、久し振りの従兄に、マイナンバーカードの更新の話をしたんです。
次の５年後の更新の時、私は８0歳になると、そしたら従兄から速攻にに返信が来て「おい、おい、お前、大丈夫かよ!５年後は80じゃなくてまだ７５だろうが」と爆笑されちゃいました。🥵

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で、ビックリして、このミクルにもそして田舎の仲間達にも、５年後の更新は８０歳になっちゃうと、津々浦々なく報告したばかりなのでした。
仲間達の誰からも、そんな間違いを指摘する者は誰もおらず、みんな口を揃えて返信してきた内容は「大丈夫！大丈夫！あんたは１0０まで生きるから心配ない（笑）」とおんなじ事を言われただけに、私は５年後の80歳、思いを馳せて、8０になっても息子や嫁や孫に下僕のようにこき使われるのかなぁなんて溜息をついていたのでした。
しかし誰も否定しないのは皆も７0過ぎだから、ボケつつあるのか、内容を良く見てないのかはたまた、意地悪しているのか、悶々としている今朝の私です。
でも従兄は凄い、銀子ちゃんの父親と同じ年齢なのに自分の足で現役のカメラマン生活をしているのだから、５年後に80と言ったら従兄こそ５年後は、83歳になるのだから、動けるうちは全国旅をして写真を撮り続けるそれを続けている事が見上げたものだと思います。

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51歳で家を飛び出して離婚した時、町中の人から、そして親戚から「なんて恩知らずな」と批判されて、以来、15年間、一応、屋根はついていながら屋根ありホームレスのような生活をしながら、クーラもTVも冷蔵庫も洗濯機もない生活をやってきました。
従兄が笑いながら「しんどくなったら、いつでもおいで、お前１人くらいの面倒は俺がみてやるからさ」と何故か明るく言ってくれたその１言だけが私の励みになっていたことは確かでした。
でも今でも従兄の言葉をづっとお守りにしていています。もうじき8０になる従兄の生き方を見ているからこそ私もまだまだ楽しく人生きなきゃと思うのですけどね、実際は顔で笑ってても心は、しかめ面、口からは愚痴ばっかし、まだまだ修行が足りないのかもです。
いや修行にさえなってないのかもです。

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今朝は、リビングにまだ行っていません。
銀次郎は夜中ご帰宅でリビングで、そのまんま寝たようで、イビキ用のマウスもつけず誕生日会だとかで呑んだくれて寝ているらしいから凄まじいイビキで、お陰でまんじりとは出来ず朝を迎えた訳で、そのお陰で薬飲み忘れ防止になったので銀次郎のお陰かも。
昨夜はあまりの孫の傲慢さに、言わせ放し、注意もせず我がままさせ放題の銀子ちゃんに腹を立ててしまい、とうとう出てしまった、私の爆弾発言、「それを言っちゃあ、おしまいよ」とは寅さんのセリフだけどさ、出ちゃったもんはどうしょうもない。死ぬ間際に、散々、ブチャつけて死のうと自分の中で予定組んでたけど、人生早々、筋書き通りには行かないもんですよね。
てな訳で、私のストライキしちゃいました。たまには自分で、全て行って仕事に行けばいい。
よそのお嫁さん達は皆さん、全部自分で、やりながら日常を過ごしているのだから。
何でもかんでもババァがやるなんて、させてしまった私にも責任があるから銀子ちゃんを責められやしないけどね、自分の母親に出来ないことでも姑の私には堂々とやってのけるその根性に私だって
人間だもん、爆発したって天はお許しに
なってくださると思う。そもそも銀子ちゃんの、お母さんは、いったい何なのさ。😡

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外は、いつの間にか小雨が降り始めました。
風も出ている。
いつもはこの時間帯、寝ている孫を銀子ちゃんが部屋から抱きかかえリビングにそっと寝かせ、自分はすぐにメイクに取り掛かり、朝食も食べず寝たままの孫をそのままにして出社して行くので、その後を引き継ぐ私はその後の忙しさは文章にし難く、無職の身柄だから、送り出せば後は私の時間帯だと自分に言い聞かせ、孫を起こし、だましだまし着替えさせ、なんとか食べさせて玄関まで連れて行くまでが至難の業の日々だけど今朝はもう完全に放棄しました。
しかし今朝のリビングからは気持ち悪いくらい静寂がものの音１つしない、銀子ちゃんが休んで連れて行くかなと思ったけど、その様子なく気がつくと玄関に銀子ちゃんの靴が無かった。いつの間にか出かけていったようでした。それにしては静かに出て行ったものだと思う。
８時5０分、銀次郎が降りてくる音が、そのままドアが開いた音と同時に閉まる音、多分、孫を抱いたまま連れ出したのだと思う。しかしあの騒がしい孫が息の根一つしないでよくまあ、おとなしく連れて行かれたものか、そして思いました。自分達で最初からこうやるべきなのだ。何もこんな年寄りを使う事無いじゃない。出来るのにしないで嫁の親も親だと思う。お金だけ世話になり孫の世話一切せず、盆と正月だけ根っこかわいがりに可愛がる。美味しいとこだけ摘んでなんと自由に生きてストレスのない親族
だろう

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今、赤羽で時間を潰しています。
ずっと嫌な感情を引きずっていて、本当に家を出るつもりで一昨日は引きこもって、初めて孫に癇癪を起こして泣かせてしまったり、キッチンで食器を投げつけて割ったりしてしまいました。
そんな時にたまたま目にしたユーチューブの美輪さんの言葉、「低迷した時は何をしてもうまく行かず我慢する程に嫌な人間になって行く。どんどん汚い心になってくのが人間、そんな時は怒らず、とにかく我慢でなく低姿勢で謙虚に嫌な時期を静かに過ぎ去るのを待つ事」だと教わりました。そうだこんなどうしようもない感情の時は流されて発散してはいけないんだ逆にもっともっと悪い流れに巻き込まれ自分だけでなく回りも巻き込んでどうにもならない状況になると、確かにそうだなと思いました。
昨日はふらっと赤羽に行き、銀子ちゃんや孫の好きな物をいっぱい買って、夜は皆が好きなシーフドカレーにしました。
銀子ちゃんと孫が帰ってきて私が渡す前に２人から渡されたもの、私が暴れて暴言を吐いて引きこもったその夜に、銀子ちゃんが孫と一緒に描いた絵を渡されそれを見て涙がちょびっとこぼれちゃいました。その絵は孫が描くにはうますぎるから孫が描いたと言う名目で銀子ちゃんが殆ど描いたんだと思います。こんな絵見せられたら、１番、卑劣なのは私だと反省凄くしています。美輪さんの仰る通りにして良かったです。

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赤羽に行く前に久し振りに池袋に行って来ました。実は駅のスタンプラリーを始めました。今の時点で赤羽と池袋を回ってスタンプ２個になりました。
あんまり、銀次郎と2人で居てもお互いにストレス溜まるだろうし、銀次郎には大事な仕事があるのだから私が少し気遣わなければと思いを切り替えて、丁度その頃に「コナン」のスタンプラリーに出会いこれを使って気分転換しようと始めた訳ですが、これが結構、楽しく最高の気分転換になっています。

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そして池袋で素敵な「ゴミ拾い侍」さんに出会いました。
池袋駅を出たとたん、いきなりものすごいオーラーを放ったイケメンさんが、写真お願いすると、喜んでポーズをとってサービスしてくださいました。
笑顔がとても素敵で華があり、凄い幸せを貰ったようで、笑顔は人を幸せにしてもらえる私も笑顔にならなきゃっておもいました。
鬼みたいな顔して１日じゆう、もしかして家族の皆をハラハラさせていたのは実は私だったかもしれないです。
猛獣ババァはもう止めるよう努力します。
笑顔は笑顔の連鎖を広げるように、怒りの波動はもっと凄い怒りになって不幸の連鎖に繋がるから、私からまず心から笑う事を心掛けて行こうと思います。
どうしたって私が先に死ぬのです。
自分の亡骸は自分で片付けられないから、息子や嫁さんの世話にならなきゃならないのですもの。
その事を考えたら、死んだ後も家族の手を委ねるのですからこちらも良い婆さんにならなければと思いました。

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今日は銀次郎の誕生日。
赤羽でお祝いします。
43歳になります。
43年前の今日、生まれたんだなぁ。

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寝てばかりいると、起き上がって歩こうとすると今度は右側に腰痛を感じるし、これが年を取ると言う事なのか、これからどう対処しながら生きて行くかが私達世代の課題になるのですね。
そう思ったら１年１年が恐ろしくなってしまいます。
病になると気も弱くなるのでしょうか、元気な頃は大見得切って、嫁がどうの息子がどうのとか嫁の親までも逆恨みしていた自分がつくづく嫌になってしまった。
そんな次元の低さを自分が病気になってから気づくなんて、いや考えようには愚かな自分に気づくために病になったのかな。
健康の有り難さ、痛みのない幸せ、これ以上の幸せが何処にあろうか。
人の事なんか言っているうちは健康だから人が気にもなるのだ、今は、それどころじゃない、もうどうでもいい、身体が動き健康だったらそれだけで有り難いのだ。もう回りの事なんかどうでもいい。
私は動くに不自由なく、痛みがない健康体であればどんなに苦しまされる人間関係なんかもうどうでもよくなった。
早く元気になって動き回りたい。
後、数日したら息子家族は来月の６日まで、銀子ちゃんの実家にでかけるから、なんとしてもそれまでに元気になって好き事をいっぱいやるのだ。

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