生きていく私

１月は「行く」
２月は「逃げる」
３月は「去る」
と言われているけれど、今の私にとって２月はまさに地獄、私は逃げたい心境だけど逃がしては貰えない。
まさに拷問のような月。
１月の末から発症した「胃腸炎」２月に入っても体調不良が続き、あれだけ楽しみながらやっていたフィットネスも今月は2回しか行けない有り様。
スタッフの人に目標は「月に２０日は通う」なんて豪語しながら目標立てた初っ端から挫折してしまってる。
情けない、私っていつもそう、勢いに乗って口が先に大言を発して結果が伴わない、そんなこんなで来月は７０歳になろうとしてる、情けない我が人生、朝から落ち込んでます。

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ようやくフィットネスに２週間ぶりに通えるようになった矢先に通って２日目に孫が、お腹が痛いと言い出しいきなり吐いてしまった。嫌な予感は的中して小児科で診て貰うと「胃腸炎」と診断されたのが月曜日、完全に私からの感染で、要するに私が胃腸炎と診断されたのは１月末で一度は完治していたとばかりおもっていたのに「菌」はしっかり私の体内に居座っていたのだと思う。
今だに治らない私の体調不良は、その「菌」のせいだったのだろうか、それにしては下痢も嘔吐も全く無いのに、医者も完治したと言われたのに、何で孫にだけ感染しちゃつたのか、園では「胃腸炎」にかかったら完全に治るまで通園させないでほしいとの規則なので今週はお休みさせる事となり月曜から孫の介護と世話でほとほと疲れてしまった。
孫に感染させたのは私自身だから、自業自得と言えど、過酷な２月は逃げてはくれません。

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孫と１日一緒にいる1週間は拷問のように長かった。
1週間ぶりに元気になった孫は今日は１１時からのトランポリン教室に1週間ぶりに親に連れられて出かけて行った。
孫はその「菌」を両親にバトンタッチ、どうやら銀次郎も銀子ちゃんも、ヘロヘロになりながら孫の習い事だけはしっかり付き添って車で出かけていった。
そして今日は保護猫の白ちゃんのトライアル期間が終了して正式に我が家の家族になる正式契約を交わす日でトランポリン教室終了後に大宮まで契約書を交わしに直行するので帰りはたぶん遅いのか早いのか、２人とも体調不良なのに、こんなに、無理をして孫の為とは言え他の方々に感染させたらとこちらはハラハラするけれど年寄りの言う事など聞かないから私は黙っているだけ。
とにかくこの２月は私の「胃腸炎」が元で次々、伝染させた罪の意識があるゆえ黙って隅っこ暮らしに徹しています。

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無知とは怖いもので真夜中に、チッチッチと言う物音で目が覚めた。
その前に不気味な夢を見ていただけに、そのかすかな物音にパッと目が覚めてしまった。夢を見ている時は浅い眠りの時らしいからだから、かすかな物音に反応したのかもしれない。
静寂と暗闇の中で奇妙な微音、灯りをつけ部屋を見渡すとベッドの真上の壁時計の秒針が凄い勢いで、グルグル回っているではない。
「エッ！なんなの？いったい、どうなっているの？」背筋に冷たい汗、声も出せずにただ恐怖で固まっていると時計の秒針は、「１２」の所で止まっり、一応、ホッとして、今１２時なのかとスマホの時計を見ると１２時どころか、もう２時になろうとしている時刻じゃない😨
なんだ、壊れたのかと思った瞬間、又、秒針が勢い良く回るし、恐怖で固まっているとグルグル回って針は「2時」で止まって何事もなかったかのように普通に戻っている。しかも「２時」って丑三つ時とかじゃなかったかしら😩
まんじりともせずその深夜は電気を煌々とつけぱにして朝を迎えました。それが土曜日の深夜の事でした。
その日の朝、起きてきた銀子ちゃんに震えながら話すと銀子ちゃん笑いながら「母さん、電子時計は電波で調整のために、そうなるんだよ」と爆笑されてしまった。傍らにいる4歳の孫にさえ「ばあ
ば、電波だよ、良くまわってるよ」と済まして言われる始末

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ちょっと愚痴ではないけれど、ミクルさん、最近凄く投稿しにくくなったように思う。画面の大半は広告に遮られやたら指が広告に触れて、画面が急に変わって混乱してしまうし、その為にリズムが狂い投稿途中で気分が萎えてしまう。
しかもさっきも又、広告が煩くて又、おかしくなり途中レスのまま反映されてしまった。
なんかもう、一気に気分が凹む、前はこんなじゃなかったように思います。
広告に気を取られ思うように気持を書かせてもらえないなんて逆にストレスになってしまう。
いつもは気分を一新させて貰えたミクルさん、最近は広告に邪魔されてるようで、1つ投稿するたびに、ため息がでる。これも仕方ないと慣れるしかないのだろうか。

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>> 55 広告あっての無料サイトですから。

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通りすがり５６さん、教えてくださりありがとうございます。
私は年寄りのマイナス思考で、私の、べらんめい口調で愚痴る私自身に嫌がらせの意味もあるのかしらなんて凹んでいました。そうでなくて良かった。
気持が軽くなりました。
本当にありがとうございました。
m(_ _)m

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ようやく通常の日常に戻りました。
元は私が保菌者で家族全員を感染させてしまったから、この２月は「胃腸炎」で始まって「胃腸炎」で終わった感じ、気がつけばもう２月は後３日で終わる。
そしていよいよ私の誕生日、恐ろしくも７０歳に突入してしまう。
やだなぁ、本当にやだなぁ、今から、アチラコチラと、身体の不協和音が生じ初めているこの恐怖、一旦、生じ始めたら、そこから悪くならないように注意しながら病と共有しながらの人生がスタートするのだ。
悲しくなってしまう。
８０歳、９０歳を生き抜いておられる皆様が本当に立派だとその逞しさに敬服する限りです。

私、耐えられ

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投稿するさえにシステムが変わったのだとどなたかのスレで初めて知りました。今までは文章を綴り終えると見直して訂正出来てそれから確認ボタンを押して投稿となるのだったけど今は、綴り終えたら見直しがなく速攻、プチっとやるとそのまま反映されてしまうのですね。だから又やらかしてしまった。
良く見ないから雑な私の性格はどうしようもないですね。でも考えて見たら、５１歳で離婚してから５４歳でミクルさんとご縁してのお付き合い、ここで辛いことリアルで言えなかった事を逐一、吐き出させて貰ったから私は生き抜いて来られたのだ、しかも無料でこんなに有り難い事がどこにあるだろう。
広告がやかまし過ぎてイライラするのはもってのほか、ある方は間違って広告に指が触れた時点でその広告塔に百円入るのだと言っておられたけど今の便利な世の中はそう言うもの何だってことも勉強になりました。銀次郎なんかに分かったらどやしつけられるかもだから、ここの皆さんの方が親切で分かりやすいです。
ほんとにm(_ _)m

要は掲示板も世の中も邪魔（広告）がいっぱい生きにくいけど世の中そんなもんだと波乗りサーフィンみたく悠々と広告、屁とも思わず、やっぱり今少し書かせて貰います。ミクルさん皆様ありがとう。

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今日、久しぶりにカーブスに行って来ました。
今月に入って今日行った事で３回目、
明日明後日と休まず通ったとしても今月は６回しかかよっていないことになる。
毎月２０日間は通うと目標を立てて、翌月からこれだもの情けないってりゃありゃしない。
毎月引き落とされる会費が勿体ない。
つくづく自分が嫌になる。
一方、カーブスはいつ行っても満員で６０代７０代の人のなんと多い事にいつも驚かされる。
そして皆さん、一生懸命、トライされてる、私一人、元気なし、今日も帰宅してからここ１０日間の疲労がドバっと出て掃除は愚か夕食の準備にも取り掛かる気力なく今夜は手抜きにしよう。
帰りの道すがら見上げた青空の雲が猫ちゃんに見えて少し元気もらいました。

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実は私の疲労は家族の世話疲労ばかりでなく昨夜はちょっとミクルの懐かしい人のスレを９年前から遡って読ませて貰って当時に思いを馳せながら、そのスレ主さんは今はどうされているのかたまらなく、その方を案じています。
私と同じ６０代で当時私は新潟にいてその方は、関東に一人暮らしで頑張っておられた。足と、お目が不自由でいらして、障害年金を貰いながらフルタイムで頑張っておられた、私にも孫が出来そして私も縁あって関東に住んでいる、今なら、その方の生き方、頑張り方、考え方が痛いほど分かるようになりました。
もう、お孫さんが３人いらっしゃるのだからきっと忙しくもうこちらにも来れないのかもしれませんね。
お元気でおられることを願っております。私はなんとかミクルさんに頼ってもう少し頑張る事にします。
故に寝不足で３時間しか睡眠とってないそのための疲労感です。
今夜は早く寝ようと思います。

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孫を園に送り届けて、遅まきながら私１人の朝食を取りながら、テレビの羽鳥さんのワイドショーを観ていたら、生活習慣病の薬や医療費に関しての報道をしていた。
特に糖尿病の錠剤が高い価格で1錠６０円、安い価格で１錠１０円とかの説明がなされていて驚いてしまった。
銀子ちゃんの父親は、生活習慣病の全てを身にまかい、昨年暮れには大腸癌の手術をされたばかり、月６万の年金生活でその医療費だけでも大変な金額に違いない。今日は夕方までリモートワークでパソコンに向かっている銀次郎に、それとなく番組の事を話して銀子ちゃんの父親の医療費の話しをしてみたら他人事のように「なぁ、相当かかってると思うよ、俺は関知しないけど銀子がほとんど出してんだと思うよ」だって、変わり者で昔は愛想もクソもない、狐目の銀子ちゃん、人は見かけだけでは分からないものだと思いました。親のためだけに長い結婚生活、親を支えてきたのだから、銀子ちゃんには兄がいると云うのに、しかし、その親は当たり前に娘に頼り何の感謝もしない、こんなに良い娘を持って当たり前に思ってお金を送らせる、私には毒親にしか思えないけど、いい子なんだなぁとだんだん、その隠れた良い面を私は尊敬するようになりました。
私には娘がいないだけにそう思えるのかもしれないですが。

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孫を園に送り届けてから１０時に出社すると言う銀次郎をリビングに置き去りにして私は自室でカーブスに行く準備をしています。その前に一呼吸して開け放った窓からのぞく青空を仰ぎながら、ため息混じりの深呼吸。
何の因果か宿命か、１０年以上も前の個人的問題が襲いかかりってきて、実に一ヶ月、揃っと重い腰をあげ、落とし前つけなきゃと思いながら後なん日後には７０歳の誕生日が来る。
何と言う運命の悪戯か、その前に、私が寿命が来てこの世に居なければ、それで自然消滅していただろうになどと責任転換しながら逃げようとしていた自分、やっぱ、それは卑怯だよね、現実逃避は逆に顛末苦闘の地獄の結果になるもの。
逃げて楽には決して楽にはなれないのだから。
この問題で体重が３キロ減ってしまった。
まぁ、悩んでも行動しなければ解決しないのだから、勇気を持って今日こそは足を一歩踏み出そうと思う。

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やっぱり、フィットネスに通って良かったとしみじみ思う。
大勢の同じくらいの年代の人の輪の中に入って、一緒に汗をかき、日々、固くなる身体とのたたかい、共にほぐしながら、いつしか心もほぐれて行くようで、憂うつな日ほど人の波に入った方が元気にしてもらえるとしみじみ思う。
同じサークル仲間と帰り道の自然に背中を押して貰いながら、これから７０代、あの世へのスタートに片足もう踏み出しているのだと実感しつつ、これからの人生は、この世で身に付けた汚れを落として逝くの修練の時に入ったのだと思う。
さて家路に帰ろう。
今夜のメニューは、生姜スープの海鮮鍋、早めに下ごしらえして早めに休息しよう。
気づいて良かった。ホッ！
だって「生姜」を「生涯」と早打ちして「生涯スープ」なんて打つちゃつたんだもの。（笑）
漢字の文字は面白いですね。
間違って打ちながら、「生涯スープ」に爆笑している変な私😅
そうだよね、これで良いのだ、こんな時こそ何でも面白おかしくこじつけて笑うのだ。そしたらたいていの事は乗り越えられるのではないかと思う。

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今夜の我が家は、銀次郎が孫を連れて浦和まで子供向けの巨大遊具のある遊び場に連れて行ってくれて帰りは孫を連れてファミレスで食事をしながら一杯飲んでくるから遅くなるし、銀子ちゃんは、仕事を終えてから銀座で高校時代の友達と食事をすると言う事でこちらはもっと帰宅が遅くなるから私は早々に夜ご飯を済ませ一番風呂にゆっくり浸かってきて、熱い珈琲を飲みながらニャンズ達とソファで至福のひと時を堪能しています。
いよいよ明日から３月、嫌だなぁ、明後日で私も古希を迎える。
銀子ちゃんが誕生祝いを今年は「うなぎ」で祝おうと言ってくれたけど今年から私のバースデーは祝うのをやめてほしいと宣言しました。
若い人らには分からないだろうけど「７０歳」老いに加速をかけていく年代なのだ、私にとっては死刑執行の階段を一歩一歩、歩いて登っていくって心境なのだから、祝って貰った所で変な心境になってしまう。だから普通にしてと頼んだけれど結局は銀子殿が鰻を食べたいのだ「古希」にかこつけてあわよくば自分のお腹を満たしたいのだ。
とにかく今はそんな心境ではないのだから。

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とうとう３月に入った。
嫌だなぁ、明日は私の誕生日
窓を開けて空を見上げてため息をつく。
田舎の職場で、お世話になった大御所に良く言われたものだった。
仕事でミスをしたり、職場の人間関係でため息をつくと、「ため息は運をはきだしてしまうから、ため息をつくなら深呼吸をして吐くように」と、良い言葉だなぁとづっとその言葉を座右の銘にして、やってきたけれど、この２月ほど、分かっていながら、ため息をついてしまった月はない。
フィットネスでも運動しながら深呼吸をするように指導された。
マシンにつかまりながら知らないうちに、ため息をついていたらしい、スタッフの若い女性から「◯◯さん、ため息じゃなくて深呼吸ですよ。」とにこやかに言われ、あ〜ぁ！ここでも田舎の大御所と同じ事を言ってくれる人に出会えた。
自分では明るくしているつもりでも、人には悩んでいるのが分かるものなんだなぁと、その言葉を受けると言う事は偶然でなく必然で天がその人の口を借りて私に「まだまだ頑張れるよ!」と励ましてくれてるのだと少し元気になれた。
そして大御所が「笑えない時は口角をちょっとだけ上に引き上げるだけで心の持ちようが上がってくる」と言われた。
急ぎ口角を上げながら鏡を見る口角を上げながら口元のシワが増えるようで又ため息。しまいにそんな自分に笑ってしまった。

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今度、書き直しが出来なくて直ぐに投稿が反映されるから、今、投稿されたレスを見たら、やだなぁ、自分の誕生日を間違って打ってるし、明日じゃなくて明後日だもんね、他の文章間違ったって別にいつもの事だから苦にしないけど自分の年齢になるとね、１日違いでも間違ったらギョッとなる。
何せ「古希」だもんね、生きられないと思っていた７０歳になるのだから、
はぁ( ´Д｀)=3
あっ、又ため息ついてしまった。
私の部屋の窓を開けると植えてある枯れ木の枝が、この木が今はこんなだけどあっという間に新緑の若葉が窓を目隠しにするほど一挙に咲き誇るのだから、生命力って凄いよね。
私は老体で年々勢いが衰えてきているけれど身体は衰えても気力が衰えたら本当に駄目になるように思う。
この木（気）の若葉が芽ぶくたびに私も気力を貰って４年間頑張ってきたのだ、木さん、「古希」に入る私にどうか今年も奮発して元気注入お願いします。

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写真を入れようと思って又、忘れるし
こうやって葉のない木の時は左側の高層マンションから私の部屋は丸見えに違いないのだけど、別に覗かれてもう恥ずかしい年じゃないし、田舎のアパートでは常に開け放ってたから、どうも閉め切るのは性にあわないのよね。
だから家の銀次郎が物騒だからと安い木を植えてくれたのだけどこの木の成長が著しく凄い生命力で年々、大木になりマンションとの境界線のデフェンスを乗り越え枝を出すほどの勢いでマンション側に迷惑がかかるため年に１回、家族総出で枝を伐採するのだけど今年もそれが出来るかな。
とにかく、この木（気）は私の健康のバロメーター、自然界の気を頂きながら
自分流で頑張ろう。乗り越えられない試練を天は与えるはずがないのだから。

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今朝は６９歳最後の１日になる。
ユーチューブの「年金受給者」さん達の街頭インタビューを観るのが唯一の楽しみになっていて画像から流れる方々の人生に私もいろいろ学ばせて貰いながら元気を貰っています。
６時半までユーチューブを観て、同世代の方々は皆さん、大変な中でそれぞれ頑張っておられるのだ不平不満言ってられないななんて背筋がピンとして７０歳最後の今日をまずは洗濯、掃除、ニャンズのお世話とひと通り済ませて今、自分部屋で、ミクルさんに投稿させてもらっています。
今日は、銀子ちゃんが、短大仲間と仲間の１人の祥月命日で、お墓参りに行く定例の日だそうでこれはもう１０年も休むことなく続いているから驚くばかりである。コロナの大変な時だって続けていたのだから。その亡くなった友達は新婚１年目で、駅の構内で電車を待っている時に、線路内に落ちて亡くなったのだと銀子ちゃんから聞いている。
自殺ではなく、めまいがすると言って落ちたのを当時、一緒にいた仲間の皆が聞いている、もちろん銀子ちゃんにいて事故を目の当たりにしていたのだから、あまりのショックで居合わせた仲間3人で以来ずっと命日はお墓参りを死ぬまで続けようと約束したそうだ。
命日は今日ではなく５日なのだけれど皆、仕事をしているため命日にはずれるけど日曜日にしようと決めて今日もその日が来たのだ。

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今、銀次郎が孫をトランポリン教室に車で連れて行ってくれた。
１２時前には帰って来るから、そしたら今度は午後からは孫の世話は私の役目になる。
それまでの僅かな時間、１人を楽しむ。先ほど銀子ちゃんやから写メが送られて来た。
亡くなったお友達に添えるお花を、４人で行くから１人が一束、それぞれが自分の好きなお花を選んだそうで綺麗なお花が画面いっぱいに広がっているけれど、私なら自分の好きなお花を選ぶよりも故人が好きだった、お花を選ぶけどな。まぁ、この４人はお墓参りが終わった後に、食事だの映画だのさて又２次会３次会と称して帰宅が必ず深夜になるのだから、先週も高校時代の親友と２人で女子会と称して「アナと雪の女王」の舞台を観に行き帰宅が深夜だった、そして３日後に今度は墓参りで又、深夜帰宅、母親になっても娘のように出かける我が家の嫁さんもそうだけど群れ合う、お仲間さんらの家で留守番している家族はどう思っておらるのだろうね。
そう思う私が古いのだろうか、時代が変わって今の若いママさんは、自分が楽しむ事が一番と言う世の中になったのかしらねぇ。まぁ、愚痴はおしまい。
順番だから、孫にお嫁さんが出来たら姑になる銀子ちゃんは、多分、私がしてきたような事をお嫁さんにはしてあげれないだろうとこれだけは自信を持って言えるわ。今は、お花の写メを綺麗とまじまじ見つめられない嫌な私でした。

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イヤダイヤダと迎えた誕生日
その誕生日に初雪が降った。
ここに住んで５年目、誕生日に初雪なんて全く無かったのに、なんか複雑な気持。
懐かしいとも嬉しいとも思わない。
ただ嬉しかったのは田舎の元職場仲間が次々と祝のメールを送ってくれた事、やっぱり一緒に苦労を共にした仲間からのメールは、どんなに高価な物を贈られるよりも嬉しい。
ありがとうみんな、新潟の皆が祝のメールと一緒に雪まで届けてくれたのかなぁ。
そう思う事で一生懸命、「古希」は特別なんだと思うようにしようと思うのだけれど心が晴れないのは何故なんだろう。
今日、フィットネスに行ったら、７９歳の元気な女性から元気のない私にハッパをかけられた「私より１０も若いのに、湿気た顔してたら、ここに通ってる意味ないよ。私ゃ早く８０になるのを楽しみにしてるのに」と言われ、私もそうならなきゃそのためにここに来たのではないかと気づかせてもらった。
あと７５歳の女性は午後からは、パートの仕事に行くんだと嬉々と話しておられた。私より年配の人が皆、頑張っているのにだらしないなぁ私😮‍💨

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今日はフィットネスで測定の日、体重も体脂肪率も骨格筋率も見事にマイナスでパーフェクトだった。
特に、お腹周りが２㌢減っていた。
3月測定がパーフェクトだったから小さな表彰状を貰ったけど、正直あんまり嬉しくなかった。
だって２月は胃腸炎で家族全員が一ヶ月のたうち回ったのだから、と言っても一番酷かったのは私と孫なのだけれど、息子も嫁も、ヒイヒイ言いながら仕事は絶対休まなかったから見上げたものだと思う。
体重が入会時５２㌔あったのだけれど一気に４８まで落ちてしまった。
しかし今日の測定では０・５グラム増えていたから多分、来月の測定にはリバウンドするかもしれない。
これはフィットネスで痩せたのではなく完全に体調不良で痩せてしまったのだから。
今の減量を維持して来月まで持たせるには今月はフィットネス休まず頑張らなきゃ。
なんとも複雑な心境です。

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深夜だから静寂なのは当たり前なのだけど雪国だったら雪がシンシン降っている夜は家の中が賑やかであっても家族で炬燵にあたりながら祖母が「外は静かだねかや、雪が降ってんな」と言って外を覗くと白い雪が黙々と降っていた事を思い出した。
フッと今夜は眠れなくて窓の外を見ると、雪が降っている。
こんな遅い時間でも高層マンションの窓の何件かは灯りがともっているのに今夜は雪のせいか明日の通勤の事など考慮して皆さん、早めに消灯して眠りに入られたのだと思う。
私も、もし働いていたら、雪の降る日は電車の事もあるから早く寝たにちがいない。
しかし今は毎日が家の事が仕事なものだからだんだん夜更かしが習慣ずいて困ったものだわ。
でも寝なきゃ。
明日の事は明日考えれば良いのだから。

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深夜は雪が心配で中々、眠れなかったけど起きて見れば、全く心配に至らず、先ほど銀子ちゃんが出社して行った。
銀次郎は、まだ起きてこないし孫はソファーの上で寝惚けまなこでもうろうとしているし、9時までが孫とのたたかい、こんなに綴っている暇ないのだった。
朝食食べさせなくちゃ。🏃

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今日はフィットネスをお休みして夕食の買い物だけして早々に帰宅しようと思っていたけれど一歩、家から外に出たら、なんと冷たい空気に冷たい雨だろう、薄着に薄い外套着だけで出てきたから、たちまち冷え込みから傘を持っ指はつるし、股関節痛がチクチク痛みだす、それでもなんとか駅前に着き色々、商店街を回って買い物を終え早めに帰宅を心がけたけど、寒くて寒くて背負ってるリュックが異様に重たく感じて肩が凝り首が凝り、こんな悪天候な日は外出しなきゃ良かったと後悔しながら家に着くともう正午、リビングで仕事をしている銀次郎にイライラしながら昼食を作り、私も軽く昼食を済ませると今日は遠慮なく「悪いけど、これから少し横になるから」と自分部屋に引き上げたけど、肩こりが酷すぎて昼寝出来ず、そうこうしているうちに銀次郎が浦和に用があるとか言ってようやく出て行ってくれた。
出来たら、遅くまで戻ってきてほしくないわ、もう仕事と言えど、いい大人が１日家にいられたら神経まいってしまう。
銀次郎いない間に、つかの間の安らぎ、あ〜ぁ、やっぱり１人がいいなぁ。
疲れたら寝て、起きては好きな事をして誰にも気を使わずペットと暮らしていたいなぁ。頼むから、昼寝が出来る生活がしたいと切実に思う。

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私の誕生日から初雪が降り、それからずっと冬に逆戻りしたような悪天候が続き、おまけに、この寒暖差で孫が熱をだしてしまった。熱たって３７度5分くらいで息子３人育てた私には、そのくらいの熱なら保育園にやったものだったけど、こちらの保育園は３７度5分からいくら元気があろうが登園禁止にされているので仕方なく昨日から休ませる事に、
休ませたはいいけど、孫は休むと分かったら途端に元気になり、はしゃぐわはしゃぐわで書くのも煩わしいほど、はしゃぎ通してくれた熱は平熱に収まるし、TVは孫専用のユーチューブで、１日アニメかけまくり、いっさい大人番組かけさせてくれず、おまけにこういう時に銀次郎は会食だのとかなんとか言って出社していくし、私には、銀次郎は逃げたとしかおもえず、最悪な１日だった。

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風邪気味の孫の世話をしていて、やっぱり風邪をそっくり貰ってしまったみたい。
昨日から喉がいがらっぽくてチクチクしていたから懸念していたけれど、やっぱりね、仕方ないや年々、免疫力が落ちているのだから、今日は土曜日、昨夜は銀子（暫くは呼び捨てにする。😝）は仕事帰りにどうしても観たい映画があるのでと哀願されて、いつもの事だから、どうぞと仏の笑顔で了承した。
いない方が私も楽だし孫が風邪で休む日は、掃除、料理一切合切なにもしなくて良いから私的には実は楽ちんな訳で、しかし孫の世話をしたあかつきには必ず孫の風邪を引き継いでしまうので、いい事悪い事、プラマイゼロの日常、仕方ないや、我が家は、息子も嫁もちょっとやそこら居ないタイプの人間だから、そこに、こうして５年居続ける私も稀いなる変人だから居続けれるのだと思う。
今日は悪いけど好きにさせてもらうのだ。

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銀子の実感近くにある、たった一件のコンビニが３０年の歴史に幕を閉じて閉店した。
その事は１月に入ってから、正月に実家に帰省して親から聞かされていて銀子がやたら心配していた。
その心配していた理由とは、銀子の父親とコンビニの主人が同級生で３０年前に、コンビニ開店からなんと閉店になる今月まで、売れ残った廃棄弁当や総菜を貰い続けていたのだと言う。
その日出た廃棄弁当を早朝に玄関に置いてもらい、それを朝食にして残ったら昼食として活用していたと言うから驚き桃の木、だからあの父親の巨体の生活習慣病は、そこが要因だっのかも。３０年も同じ食材を身体に入れていたらそうなってしまうよね、銀子も又、実家に帰るとコンビニの廃棄弁当を貰って車の中で食べていたと言うから、家の銀次郎も銀次郎だと思う。
そして銀子が言う事に「お母さん、どうしよう、コンビニが無くなったら実家の食費が大変」だとうろたえるバカさ加減にも呆れて開いた口が塞がらないったらありゃしない。
今更、親の生活費なんか、コンビニが無くなったらそれで一生、食えなくなる訳じゃあるまいし、うろたえる意味が分からない。親も親なら娘も娘だと思う。そしていつも思う、そんなの銀子が心配する事じゃなく東京にいる優秀な息子に任せればいいじゃんか。😤
これじゃ、銀次郎がいくら働いたって底なしな訳だよね。

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閉店したコンビニ店主さんは銀子の父親と同じ７８歳でご夫婦でやってこられたそうで閉店の理由は高齢に伴い体力、気力の限界を感じたからそうで、フランチャイズの厳しい管理化の元で良くご夫婦で３０年も継続されたと銀次郎も感服していた。銀子の生まれ育った町は人口４千人弱で、その2年前に１件しかないスーパーが閉店したために町の人達は、ほとんど高齢者だから、このコンビニが拠り所の救いであったらしい。
そんなに大切なコンビニなら、次の後継者を募るはず無のに町全体が過疎化しているため町民だけのコンビニでは利益が伴わないみたいな難しい事を銀次郎は言っていた。しかしそんな不便な中で、続けてこられたのはひとえに店主さんの人柄で町民の高齢者の哀願があったからこそ店主も頑張っ来られたのだろうと言う話だった。だから店主さんがもう少し頑張れば店は続けられらしい、店主の息子さんは役場に勤めていて後継にはなれないのだと言う、それならば東京にいる銀子の兄に引き継いで貰ったらと聞いたら銀子のヤツ、「だ〜め！だ〜め😛家の兄は田舎大嫌いだし、私も田舎はだめ」だと、だったらやたらに田舎の実家に帰るなや😡と言いたくもなったけど朝から止めた。

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とうとう風邪を引いてしまった。
孫も良くならずかと言って元気で、家の中では騒ぎまくっている。
実は金曜日の朝に私もその頃から体調が悪くて正直、孫の面倒を１日中、世話するには限界が来ていた。
そういう時に限って銀次郎は、社用だと言って出かけるし、銀子は、孫の病気の時は全く休もうとしないし、銀子の場合は自分が体調が悪くても絶対、休まないから、しかしデズニーや、旅行となると、否応なしに有休を取ると言う全く昭和生まれの私には、理解しがたい宇宙人の人間だから、そう言う、ストレスで私の体力も日々、弱って行くのだと思う。
そんな事もあり昨日の朝、銀子が会社に行く前に、孫があまりにも騒ぐのと、それを注意せず、メイクに夢中の銀子についに爆発して、ぐずる孫に向かって言ってしまった。
「👶ちゃん❗そんなにワガママ言うんだったら、ばあばは、この家出て行くよ❗ママんちの、ジジ、ババにこの家に来て貰って、何でもして貰いなよ。ばあばにはもうできないよ。ジジ、ババなら何でもしてくれるよ。ばあばは、もう死んでしまいそうだよ」と叫んでしまったのでした。

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変な話だけれど孫の行ってる保育園は、休ませると、休んだ分だけの保育園料金が戻って来るのだそうだ。
以前、新宿でフルタイムで働いていた時は私は朝、７時に出勤して帰宅は７時とまる１日中、自由な時間が無かったので、当時は孫が病気になると、リモートワークの銀次郎と銀子で協力しあい大抵２日くらいで孫を保育園にやっていたのに今は私が家に居るからと、一度休ませると一週間は平気で休ませるので、腹に据えかねている所だった訳で爆発しちゃいました。（笑）
銀子は慌ててメイクを中断して孫に「👶、保育園に行こう、支度するよ」なんて、今更、嘘っぽいったらありゃしない、その前に私に謝るべきだろうが😡尚更、頭に来て私はそのまま自分部屋の炬燵に潜ってしまったのであります。
３階で寝ていた銀次郎も騒ぎを聞きつけ
てリビングに降りてきて共に孫を叱りつけていたけれど孫を怒る事自体が、このバカ親はまともじゃないのだから。
更にびっくりしたのは、私の部屋に銀子が入ってきて「おかあさん、👶は保育園行くのいやだって、銀ちゃんが１日見てくれるから、お母さん、ごめんね。今日はゆっくり寝ててね。」なんと自分は休まず会社に行ってしまった。
この性格は父親譲りだからもう直せないのだと私は諦めてはいるけれど。

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以前、ミクルさんは年齢が変わると、その都度、スレタイの上に年齢が自動的に更新されていたけれど、７０歳になっても未だに「６０代」になっているのは何故かなぁ。投稿が５００になるまで「６０代」を引きづって行くのだとしたら、ちょっと考えてしまった。
これまで生きて来られた６０年を、綺麗さっぱり払拭したいという気持になっています。
人生の払拭なんて、家の掃除と違って掃き清めて綺麗になんてなりゃしないけど、けじめとして人生６０年に幕を閉じなきゃなぁなんて、自分の中で区切りをつけようかと思ったりしています。
もう少し、ちょっと愚痴ってから、この６０代部屋は締め切ろうと思います。
私の最終章部屋は「７０」からと真剣に考えているので、あとどのくらい寿命が残っているかは分かりませんが、７０からのスターとを切ろうと思います。
最近、愚痴爆発で自分しか見えなくて、６人もの方々が共感してくださってた、
お礼を述べるのが遅くなって誠に申し訳ありませんでした。
そしてありがとうございます。

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銀子ちゃんが、朝食を運んでくれた。
料理うまくなったよねぇ。
私が来た時は、なんにもしなかった子なのに、やっぱり子供が生まれると、どんなに料理や家事が苦手でもそれ相応に人間は変わる者なんだと思う。
私の場合は祖母の生きていた頃からの習慣で大きな鍋にいっぱい煮炊きして、それらを大皿にバンバンあげて、家族みんなで、箸をつつきあって食べていた環境がずっと習性になっていて、この家に来てからも、一度に沢山作り、大皿にそれぞれ盛り付け好きなだけ食べてもらうやり方をしていたのだけど、銀子ちゃんが、レシピに興味を持つようになってからは、小皿にそれぞれ盛り付け楽しんでいる。この子はグルメ好きで色々なグルメ店を堪能してきただけに、盛り付けに夢を盛っているように、いただくこちら側も心がほっこりしてしまう。さっき爆発した感情は何処へやら、私っていつも単純、しかし料理は人の気持を幸せにしてくれるものですね。

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今、ご飯が運ばれてきた。
もう、３時になるんだけど？
これって、お昼のつもりかなぁ？
それとも夕飯🤔
１２時過ぎに確か銀次郎が孫を連れて車で出かけていったからてっきり銀子ちゃんも一緒に、お昼食べに出かけるのだろうと思って、いや、出かけたもんばかりだと思って、やれやれ、ようやく皆がいなくなったかと思いきや、いきなり銀子ちゃんがドアを開けて入って来るし、アイスと、コーヒーゼリーを炬燵の上に置き「母さん、これ食べる？」と言うので「いらない」と素っ気なく応えると、それを持ち上げ「今お昼作ってるから」と言うので、又素っ気なく「なんにもいらんよ、お腹すかないから」と応えてしまった。ホントはお腹ペコペコだったんだけど。
「銀子ちゃんは一緒に行かなかった
の？」と聞くと「疲れたから私もひとりになりたくて銀ちゃんに連れ出してもらった」だって、何が疲れたと言うのか孫からいつも逃げているだけじゃない。
それはともかく、やっぱり銀子ちゃんのマンマは、身体がもたない。でも今日は１日、寝て曜日に決めたのだ。
上では帰って来た孫がギャンギャン騒いで絡んでいる騒音が聞こえて来る。
たまには１日子供と一緒に過ごしても良いんじゃないの含み笑いをしています。

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やっとやっと待ちに待った相撲が始まった。途端に元気が戻って来た。
元気になったら急にお腹すくし
銀子ちゃんのご飯全く腹の足しにもならない😮‍💨。

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スレタイは相変わらず「６０代」になっているけれど、これは仕方ないのかしら、気がついたらレスの左上には、いつの間にか「７０代」に切り替わっていた。だからこのままでいいや、５００レスまで続けよう。
今日もあと少しで今日が終わる。
今日は、１日、自分部屋で炬燵に潜り通し殆どユーチューブを観て過ごしてしまった。
相撲が大好きな私にはユーチューブの「貴闘力部屋」は私が知らない裏社会をこれでもかこれでもかと暴く貴闘力に最初は正義のユーチューバなんて思ったりして欠かさず観ていたけれど、どんどんエスカレートして、もうドロドロした事に、嫌気が察して今はもう観ていません。正直、私には素直に相撲を楽しみたいだけで裏の闇関係なんてどうでもいいのだから、今は高齢者女性のユーチューブに、とても教訓になる事が多くあり人生色々だなぁと励みになっています。
中でも７０代の一人暮らしの女性の投稿が多く同じ世代の先輩方が、このように撮影、演出されしかも収益をあげられているなんて、何て素晴らしいのだろうと感動しちゃいました。

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今朝は昨日、飲み忘れた「骨粗鬆症」の薬をようやく飲み終えて３０分の時間が過ぎるまで３日ぶりのミクルさんに投稿。
外は暗くて冷たい小雨が降っている。
今朝はやけにカラスがうるさく鳴いている…こんな雨の早朝に元気なカラスだなぁ、なんてボンヤリ思ったりしながら、そう言えば明日は「ホワイトディー」でもあり又「ワームムーン」とかでもあるんだとか。何でも１年のうちで一番パワーを秘めている月らしく、お願いを叶えてもらえるらしい。
又、何処かの国では「クロウムーン」とかとも言われているらしくて、３月は、虫が土から這い出し生命が一挙に動き出すと同時にカラスも繁殖の時期到来で煩く鳴くのもこの月とか聞いた事があるからそれで鳴くのかと思いながら、とにかく３月は、生命始動の時期でもあり別れの季節でもあるのだった。
しかし、カラス、煩〜い🥴
心の中でぼやいてたら待ち時間の３０分は、もう超えていた。
私の始動時間は尽きる事なく死ぬまで続く。動くうちは動かねば。それを今は「幸せ」と感謝しなければならないと思う。

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そう言えば３月に入ってから自分への警告のように次々と色んな啓示が押し寄せて来て、ちょうど「古希」にあたる人生７０年に、このような偶然が押し寄せて来ると言うことは私の人生そろって「身辺整理」しなさいという暗示なのだろうかと思ってしまった。
と、言うのもマイナンバーカードの更新が来たということ。マイナンバーは一人暮らしの時に面倒だった事と市役所に行く暇が無いほど気持に余裕がなく放置して忘れていたのだけれど２０２０年に孫が生まれるということで急遽、同居になってしまい、その時点で銀子ちゃんにマイナンバーカード作成を作られる羽目になってしまったのだった。銀子ったらカードの写真は顔認識だからメイクしちゃダメって嫌がる姑の汚い素顔に楽しむかのようにカメラをズームしてきて以来５年間、そのみすぼらしい顔写真と向き合って、あれから５年間過ぎたんだなぁと、その時の汚い哀れな老人顔の私とようやく縁が切れるのだ。これを期に顔写真を新しく撮り替えることにしました。
3日前に市役所で手続きをしたのですが新しく作り直す場合郵便局で写真を撮りに行かなければならないとの事、それならば心機一転、ワームムーンの明日に行く事にしました。

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まだみんな起きてこないし、リビング清掃おわったし、洗濯終わるまでの数分、自分部屋で待機待ち、早朝まで小雨が降ってたのに、ベランダに出たら青空が覗いて、お日様がニッコリ。
思わず手を合わせてしまった。
向かい側のマンション、洗濯物を干してる家がちらほら、皆さん、早いなぁ。
私も負けてらんないと気合はいる。
なにかの「縁」で私はここに来たのだ。
マイナンバーカードの次の申請が３０年になっていた。
その時、私は７５歳になっている。
生きておられるかなぁ。
マイナンバーの更新が私の人生の更新になりかねない。
次の５年ごとの節目節目を目標に先がないだけに、大事に生きなきゃと思う。
年齢の恐怖に打ち勝つ為には忙しく動く事、「生きることは行動だ」宇野千代さんの言葉、まさに今がそうなんだなぁとしみじみおもう。
「どっからでもかかって来いや」どっかできいた言葉がでちゃう。
そう私はもう、惨めにタラタラ生かされてる人生は嫌なのだ。
あっ！銀子起きてきた。
頑張ろう。

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今日は「ワームムーン」
最強のパワーを放つ満月に「古希」の
お願いを今夜はしようと思います。
願いは４つ
１つは「執着心を捨ててバカになる事」
２つ目は「痛みの無い健康」７０歳からいくら気をつけても、どうしても病になっていく、病と老いと共存していくしか無いけれど痛みだけは、耐えられないから。
３つ目は「生涯現役で働きたい」
欲を言って４つ目は
寿命が来た時に覚悟が出来る自分になる事、あわよくば色んなしがらみがあった諸々の因果関係で悩まされた人達に「ありがとう、おさらばぇ」とニッコリ現世から去りたい、それをお願いしようと思います。
そう自分の思うようにはいかないだろうけど「４つのお願い」聞いてくださるかな。
今夜のワームムーンにお目通りするのが楽しみです。

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今、１人の時間を思い切り満喫しています。朝、孫を送り届けたその足で自宅には寄らず郵便局に直行。
マイナンバーカードを新しく作り直し更新するために向かいました。
朝一番だったから郵便局は、空いていて、そのまま窓口に、その場で即、写真を撮って貰い顔写真を４枚撮影、その内の１枚をマイナンバーに使用するとの事、残り３枚はお持ち帰りで貰いました。
料金は無料。市役所では撮影時に千円かかると言われたのに無料なんて、嬉しくなって帰りにミスドで珈琲とドーナツ1個締めて４７０円、それでもお釣りが、なんか凄く得した気分です。
銀次郎が１2時前に本社に行くそうで帰宅した時には銀次郎は、すでに出かけた後で、ニャンズとカーテンからさす木洩れ日の日差しを部屋いっぱいに受けてフローリングの床の上で人間の私はニャンズ達とゴロニャンしています。
毎日がこんなだとどんなにいいだろうな。欲を言ったらキリがないね、たまにこう言うプレゼントがあるから頑張れ
て、そして「幸せだなぁ」と思えるのだと思う。

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今夜の満月は「ワームムーン」と言われるだけあって見上げる程に美しく、見惚れて願い事なんかどうでも良くなりました。
人生はなるようにしかならないのだ、何かあるたびに特に困った時にだけ満月に救いを求めるなんて虫の良い話よね。
だから止めました。
「なるようにしかならない」人生ってそのように出来ているのだと思う。
田舎の仲間達に言われてしまった。
「月が綺麗なんて眺められるのは、いいご身分」だって、もう７０歳の坂を下り始めると、身体の不具合で満月など眺めているような心境じゃないと、私の仲間達は口が悪く本音でしか言わない仲間だらけだから満月に見惚れてるような心の余裕なんか無いと皮肉られてしまった。
心に余裕がないからこそ月の美しさに癒しを求めて何処が悪いのだろうか。
私が都会に来て雪の心配もなく孫と暮らせてるそれだけでノー天気で暮らしてると思われてるみたい、そう思われてるならそれはそれでいいや。
私だって言えない苦労があるから掲示板に依存しているのに、ちょっと淋しいけれど人間だから感情の相違は仕方ないね。でも私はめげないで、お月様と会話しながら眠りにつこう。

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今朝もカラスの声で目覚め、前方が小高い神社で木々が生い茂っているから絶好のカラスの棲家、しかもこれからの時期、巣作りに入るから、これからますます賑やか賑やかになるのだと思う。
考えて見れば５年前までは、カラスの声など気づかず多忙、不満の不貞腐れた日々を過ごしていたから、今、やたら自然の音、野鳥の鳴き声にいちいち反応している私は、よほど暇人と化しているのかもしれない。
カラスの鳴き声、早朝から救急車のサイレン、隣の家のマルチーズの鳴き声、はたまた、電車の音、天をみあげればヘリコプターや飛行機の音、こんなに、ここの朝は、賑やかだったのだと住んで５年目に気付かされあらためて思う、これが都会の音なのかと、今は土曜日の朝、家の中は静寂に包まれながら一階は、洗濯機の音、２階のリビングはニャンズ達の大運動会、だ〜れも起きて来ない我が家の親子３人、起きて来られない方が私的には楽ちんだからいいんだけど、掃除に取り掛からなければね。😉

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今朝は雨の日曜日。
昨日はカラスの鳴き声とパトカーのサイレンの音とニャンズの大運動会の音等で騒音に次ぐ騒音の早朝明けだったけど
今朝は雨の音で目が覚めました。
窓の外はでフェンス越しは高層マンションの駐車場になっているので駐車している車の屋根を叩く雨音が結構、響いて目覚めるのです。
浅い眠りの最中に、良くこの雨音で夢なのか現実なのかの狭間で目が覚めて、夢か現実かでしばしば妄想の中で今朝もベットで起床しました。
雨の日曜日と言えば、ずっと残っている思いでの曲、ジュリーの
「雨がシトシト日曜日、僕は１人で君の帰りを待っている」ザ・タイガースのジュリーのあの曲…
「モナリザの微笑？」だったかしら、
やだなぁ😞もう、起き掛けはぱっと題名が言えなくなってしまった。
これで働こうなんて、よく言うよね。
私、仮に社会に働きに出ても老害で嫌われるかも。しかし、ジュリーは、ありのままで生きてますます自分を主張して生きている。あんなに強者だとは思わなかった。私には出来ないことをしているから羨ましい反面、私にはできないなぁ。
年をとっても回りに媚びず自分流を貫き通すって凄い事だと思う。

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一生、田舎のボロアパートでひっそり暮らし少ない年金プラス田舎の勤めていた会社の内職プラス、馴染みのスーパー銭湯の早朝の清掃勤務をしながら余暇を保護猫団体のボランティアに従事する老後の予定をことごとく銀次郎に破壊されて
今ではこんな都会に来て全く予想しなかった日常を過ごしている。
もし、田舎で暮らしていたら私はどうしていたのかなぁ。
１０万の年金に会社からのシール貼りの内職をして月に１万の収入、早朝６時から８時の、お風呂掃除の仕事で３万貰えて１４万の収入で家賃３万のアパート代を払って、月１１万で結構、贅沢をしなければ気楽に暮らせてたかもしれないのにね、でもアパートは築５０年で退職後は退去しなきゃならなかったのだから、これも運命だったのかもしれない。
だとしたら運命に逆らわず「郷に入ったら郷に従え」従わざるを得ないのだ。
文句言いながら都会が私に元気を与えてくれるのだから。

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雨の休日は外もだけど家の中も静寂、うちは孫も銀子ちゃんも雨人間だから雨が降るといつまでも寝られるんだとか。
特に銀子ちゃん曰く雨の音が子守唄に聞こえるらしい。
言われて見ればなんとなく銀子ちゃんの言う事が分かるのよね。
要するに滞在意識じゃないのかなって思う。胎児が母親のお腹にいる時に母親の流れる血液の音を聞きながら育っそうだけどその血液の流れの音が雨の音ににているのではないだろうか。
ある人は海のさざ波の音を聞くと心が落ち着くとか、ある人は竹林の風でそよぐ笹の音を聴くと心が落ち着くとか、多分、滞在意識ではないかと思う。
雨の日はとにかく良く寝る銀子ちゃんと孫、まぁ寝てて貰ったほうが、こちらは楽ちんだけどね。リビングに来て見れば、早速始まってるニャンズ袋合戦。
このニャンズ達はお天気関係なく食事中バトル。元気だよね～（笑）

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😅やだなぁ、読み返したら、なんとまぁ酷い珍文、いつもの事だけど、これは訂正しなきゃ、「食事中」でなくて「四六時中」の打ち間違えでした。
朝から食事中バトルなんて知らない方々が見られたら、呆れと同情と、はたまた私自身がヤバい認知症と思われるかも、まだ気がつくから私は大丈夫かな。
いやいや、自分で、大丈夫といい切るのは実は危ないんだって田舎の仲間に言われたばかり、気をつけなきゃです。
でもねー。
気をつけてもなるものは避けられないから、だから口の悪い仲間達に言って貰うことは実は有り難いのかもです。
だって都会にお友達まだ出来ないんですもの。ご近所の高齢者の方々は次々と亡くなられて今や、この町内では私と８０代の３人の方々だけになりました。
だから仲間作りに働きに行きたのです。

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今朝も雨が降っている。
寒暖の差が極端過ぎて体調を維持するのが難しくなってきました。
それに加え花粉症にも悩まされ目の痒みは増し一度くしゃみが出たら１０回以上は止まらないからスーパーやフィットネスと言った集団の中でそれが発生しゃしないかと毎日がヒャヒャするようになりました。
田舎では花粉症なんてならなかった私が都会に来て３年目あたりから花粉症になるなんて、これも加齢から来る免疫力の衰えでなるのかと老いのせいにしていたら実は銀次郎夫婦も都会に来てから花粉症になったのだと言います。
彼らの症状は私よりも酷く、特に銀次郎などは、重症の無呼吸症群の治療を受けていて、何とかと言うガスマスクみたいな器具を装着しているので、その器具を装着しながらの咳やクシャミで逆に息がしづらいそうで、まるで拷問だとボヤいていました。
私だけじゃないのだまして私など１日家にいるのだから、いくらでも自由が利くじゃない今はそう言う大変な季節なのだと自分を律しています。

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しかし、去年は風邪を引きやすくなり、一度、咳き込むと、その咳が連続して止まらず、まるで喘息のように1ヶ月も続くようになりました。それが３ヶ月事に起きて私はこうして死ぬのかなぁと、さすがに気分が落ち込みました。
見るに見かねて銀子ちゃんが自分達夫婦が通う耳鼻科に連れて行ってくれてそこで診断されたのが「副鼻腔」と言う診断でした。かなり膿が溜まっていたようで医師もびっくりされていました。
そして勧められたのが、この鼻うがいの薬でした。１日６回、欠かさずやっておりますが、これを始めて半年、お陰様で、喘息のような咳は全く出ることなく今年は咳に悩まされる事なく咳には解放されました。しかし当初は片方の鼻の穴に液を流し込むと、スムーズに片方の穴から液が出ず、かわりに痰のような膿のようなものがドロっと出て、それが1ヶ月半続きました。
今思うと、これを知らず放置していたら、もしかして間違いなく私は寿命尽きていたかもしれません。
もう、病院嫌いとか、そんな頑固な事を言っていた自分を反省しています。
年をとったら素直になるよう心掛けることにしました。

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