やってほしいのに、やってほしくない

続きです。

体調不良の対応も最初は本当にお願いしたかったけど、今はお願いしたくないです。
一度旦那の休日に上の子が体調不良で学校を休んだので看病をお願いして仕事に行ったのですが気になり早退したところ、自分は暖かい部屋でコタツに入ってゲームしてて、子供は別室で布団に丸まって小さな声で「お腹痛い…」と言ってました。
その姿を見て二度と看病は頼まないと思いました。

時短勤務も収入が減るから、今後夫婦間で大きなトラブルがあった時に離婚に踏み切れない可能性があるため、今はフルタイムを辞めるつもりはありません。

こんな感じで、イライラしてるのに旦那に頼りたくない。のにイライラする。
この気持ちが全く分からなく、ずっとぐるぐるしてたんですが、私の中での結論が
「一人で寝かしつけ大変だから一緒に寝よ」
「子供と寝るのを順番ずつにしよう」
「子供の体調不良は俺も対応するよ」
「ワンオペで負担かけてるから、働き方は任せるよ」
という言葉だけが欲しいんだと気づきました。
全部私がして当たり前という態度だけが気に食わないんだな、と。

声かけをしてもらっても、いままで通り私が対応すると思うんです。

この面倒くさい自分の性格どうしたらいいでしょう。
同じような方いらっしゃいますか。
よく「諦める」「旦那はあてにしない」という意見を見かけますが、8年経っても全然気持ちが楽になりません。

• << 13 ご主人は、自分のことしか考えてないですね。 親になったのは主さんだけ。 こんな状況で、イライラしないわけがありません。矛盾なんてしてないです。自然な感情です。 奥様にはフルタイムの共働きを強いてるのに、家事や子育ては半分じゃないなんておかしい。 ご主人は、自分の子供のことをどう思っているんだろう。 なんだか怒りを通り越して悲しい気持ちになってきました。 話し合ったところで、その先の未来が予想できるから話し合うこともできないでしょうし。　 結局主さんが頑張るしかないの？おかしいでしょ。

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>> 1 諦めることができないなら、旦那を信頼してみたら？

旦那を専業主夫にして、家事育児全てを任せる。
誰だって最初は初心者だし。
やらせてみりゃ、何とかなるもんだと。

その代わり、泣き言抜かしたり手を抜くようなら、容赦なく指摘したらええ。

• << 5 ご回答ありがとうございます。 ごもっともなご意見なのですが、もう旦那を信頼できることが厳しいかもしれません… 旦那は一人暮らしの経験があるのです。 なので家事全般は出来ます。 出来るんですが、一人暮らしの自分のやり方が決まってしまってて、 食器を洗っても食器棚に片付けない→洗って一時置きしたところからまた使えばいい→せっかく乾いたのに上から濡れた食器を置くから、ずっと食器が濡れたまま というか、汚れも泡もついてて洗えてない 洗濯干しは自分の服は袖がひっくり返ってたらちゃんと直すのに子供のはそのまま→何度かお願いして最初は直してくれるけど日が経つとそのまま 私が家事をしている間、下の子を見ておいてほしいけどゲームに夢中になって見てくれてない という感じなのです。

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こちらにご主人がアトピー性皮膚炎で可哀想だから。とご主人が主夫で奥さんは看護師かな?
ご主人は3時間x週2のパートはしてるらしいです。
残念ですけど、そこのお宅、主夫のハズのご主人はほとんど何もしてないですよ。
子育ても家事も育児も寝かしつけも奥さんやってます。
お子さんの寝かしつけで眠れない。って相談スレが何回かありました。
実家の両親は離婚しろ帰ってこい。って言ってるらしいです。
ご主人が好きなので頑張っているみたいですけど、そのうち倒れるんじゃないかな?って感じでしたね。

ご主人が主夫になっても何もしないと思いますよ。

(保育園には送って行ってるみたいですね)

• << 6 ご回答ありがとうございます。 その奥様は旦那様のことが好きなので頑張れているんですね。 私はもう旦那のことが好きではありません。

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上の子の時点で役に立たなかったのによく2人目授かる気になりましたね。

私なら絶対そんな旦那との二人目とか無理です

まぁ、もう授かって無事産まれ、1歳になってるとのことで。

上の子もあと2、3年で一人で寝るようになるでしょうし。
その時には下の子も一旦寝れば朝まで起きる確率がかなり低くなります。
起きてもぐずることなく寝ますし。


>よく「諦める」「旦那はあてにしない」という意見を見かけますが、8年経っても全然気持ちが楽になりません。

二人目ができてしまったので一旦リセットされてしまったんでしょう。


うちの夫はそんなひどくないですがワンオペ、子供の体調不良時任せられないのは一緒ですよ。
というより、忙しすぎて子供にとってパパはほぼいない存在。
夜自分が寝るときにパパがいたことがないから5歳になった今も拒否し続けています

子供が熱を出して寝ていて、泣いて起きても泣き声で夫が起きたことはありません

まぁその分、専業主婦やらせてくれるので文句はありませんが

• << 7 ご回答ありがとうございます。 「二人目ができてしまったのでリセットされたのでしょう」 のお言葉がまさにその通りだと思いました。 一人目の育児が落ち着いて、保育園呼び出しも少なくなって仕事も回るようになったから、自分の気持ちに余裕が出来て二人目が欲しくなったのだと、いま気づきました。 けど、一人目の時の嫌だったことが鮮明に思い出されて8年間イライラしてると思ってましたが、よく考えたら一時はマシだったかもしれません。 うちも上の子に「たまにはパパと寝たら？」と聞いたら全力で拒否します。同じですね。 確かにあと数年経てば今より楽になりますね。 その頃にはこのイライラも少しは治っててほしいです。

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>> 2 諦めることができないなら、旦那を信頼してみたら？ 旦那を専業主夫にして、家事育児全てを任せる。 誰だって最初は初心者だし。 やらせ… ご回答ありがとうございます。

ごもっともなご意見なのですが、もう旦那を信頼できることが厳しいかもしれません…

旦那は一人暮らしの経験があるのです。
なので家事全般は出来ます。
出来るんですが、一人暮らしの自分のやり方が決まってしまってて、
食器を洗っても食器棚に片付けない→洗って一時置きしたところからまた使えばいい→せっかく乾いたのに上から濡れた食器を置くから、ずっと食器が濡れたまま
というか、汚れも泡もついてて洗えてない

洗濯干しは自分の服は袖がひっくり返ってたらちゃんと直すのに子供のはそのまま→何度かお願いして最初は直してくれるけど日が経つとそのまま

私が家事をしている間、下の子を見ておいてほしいけどゲームに夢中になって見てくれてない

という感じなのです。

• << 9 だから？ ないない尽くしで諸問題が解決できるとでも？ 旦那に任せる以上、やらなければ指摘する。 でも、やり方は旦那にすべて任せる。 自分自身のやり方に旦那を巻き込むから、旦那だって手を出さなくなるんだよ。 旦那を信頼できないなら、離婚一択。 信頼もできない奴と生活し続けて、それで悩んでいると言われたって、自業自得としか言えない。

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>> 3 こちらにご主人がアトピー性皮膚炎で可哀想だから。とご主人が主夫で奥さんは看護師かな? ご主人は3時間x週2のパートはしてるらしいです。 … ご回答ありがとうございます。

その奥様は旦那様のことが好きなので頑張れているんですね。
私はもう旦那のことが好きではありません。

• << 14 ただ、今の主さんのご夫婦でご主人が主夫になっても収入が減るだけで家事も育児も寝かしつけも主さんの負担は減らないので主夫は断りましょう。 主さんのご主人は割と時々いる勘違いの傾向あるので、一回本気でやりあわないとどうにもならないと思います。 多分、子供の頃にお客様待遇だったのでは?と思います。(勉強とスポーツや塾だけしてたらOK) 一人暮らしをされていたのも、自分のスタイルがあるのと、他者を考えてなくてマイペースは別物です。 家事も育児も寝かしつけもやっていなくて、興味もなくて、全て主さんに押し付けているので専業主婦なら食べさせて貰って楽できると思っているんですよ。 寝かしつけに関しても「これは大変だね」ではなくて、「俺は無理」でも、主さんが同じに「無理」とは考えない。 一事が万事なんですよ。 今、子育て中だけど主さんに押し付けているのでご主人は苦労はしてないんです。 だからこそ子育ても家事も寝かしつけも楽勝だと思っている。働くのは大変だから専業主婦になって楽しよう。 自分に都合よい願望は夢想出来ても、実際に苦労している主さんの苦労は想像も共感も出来ない。 説明しても難しいと思います。 例えば寝かしつけ1つにしても、 「私も寝られないのよ。私も無理なの。 だからこそお互いに仕事してるんだから、半々、交代でするのよ。」 と1つ1つ具体的に譲ってはいけないんです。

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>> 4 上の子の時点で役に立たなかったのによく2人目授かる気になりましたね。 私なら絶対そんな旦那との二人目とか無理です まぁ、もう授か… ご回答ありがとうございます。

「二人目ができてしまったのでリセットされたのでしょう」
のお言葉がまさにその通りだと思いました。

一人目の育児が落ち着いて、保育園呼び出しも少なくなって仕事も回るようになったから、自分の気持ちに余裕が出来て二人目が欲しくなったのだと、いま気づきました。

けど、一人目の時の嫌だったことが鮮明に思い出されて8年間イライラしてると思ってましたが、よく考えたら一時はマシだったかもしれません。

うちも上の子に「たまにはパパと寝たら？」と聞いたら全力で拒否します。同じですね。

確かにあと数年経てば今より楽になりますね。
その頃にはこのイライラも少しは治っててほしいです。

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呼び出しに関しては、事前に「園から連絡来ても貴方が対応してね！私も働いてるから！」と旦那さんに宣言？してから着信拒否をしてください。

そりゃあ都合がつきやすい方がやればいいんだけどさ、主力を盾に毎回最初から出来ないばかり言われても困るし嫁の稼ぎにも頼ってる以上、完全に旦那さんが休むのは難しいって訳ではないんだから、園からの連絡を着信拒否して強制的に旦那に連絡をいかせましょう。
（最初から着信拒否する勇気が無いなら園からの電話に出て、すみませんが旦那に連絡してくださいと伝えてから園と旦那さんからの着信拒否でもいいですよ）

私は「もう本当に無理だから貴方が行って」と言ってもいつも「そんなの無理に決まってるだろ」と言われ続け、本気でボイコットするまで4年かかりました。

• << 10 ご回答ありがとうございます。 ボイコットしたら旦那様が対応してくださったんですか？ うちの場合、旦那が電車通勤で、私が車通勤なのでお迎えは必然的に私になるのです。 そこは仕方ないので私もなんとも思ってないのです。 ただ、呼び出しの翌日ってだいたい休むことになるから、せめて翌日休んでほしいとお願いしても代わってもらえませんでした。 旦那が朝起きる前に出社しようかな…

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>> 5 ご回答ありがとうございます。 ごもっともなご意見なのですが、もう旦那を信頼できることが厳しいかもしれません… 旦那は一人暮らしの… だから？
ないない尽くしで諸問題が解決できるとでも？

旦那に任せる以上、やらなければ指摘する。
でも、やり方は旦那にすべて任せる。
自分自身のやり方に旦那を巻き込むから、旦那だって手を出さなくなるんだよ。

旦那を信頼できないなら、離婚一択。
信頼もできない奴と生活し続けて、それで悩んでいると言われたって、自業自得としか言えない。

• << 11 そうですね… 離婚できれば一番いいんですが子供を巻き込むと思うと踏ん切りがつかないのと、こんな理由で離婚なんて、という気持ちが入り混じってます。 浮気されたわけでもないし、借金やDVもない。 私がもっと心が広ければ丸く収まるのに、それが出来ない自分… おっしゃる通り自業自得です。 私自身も本当はどうしたいのか分からなくなっています。 悩むなら行動に移すべき、移す度胸もないならグチグチ言うな、て感じですよね…

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>> 8 呼び出しに関しては、事前に「園から連絡来ても貴方が対応してね！私も働いてるから！」と旦那さんに宣言？してから着信拒否をしてください。 … ご回答ありがとうございます。

ボイコットしたら旦那様が対応してくださったんですか？

うちの場合、旦那が電車通勤で、私が車通勤なのでお迎えは必然的に私になるのです。
そこは仕方ないので私もなんとも思ってないのです。
ただ、呼び出しの翌日ってだいたい休むことになるから、せめて翌日休んでほしいとお願いしても代わってもらえませんでした。
旦那が朝起きる前に出社しようかな…

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>> 9 だから？ ないない尽くしで諸問題が解決できるとでも？ 旦那に任せる以上、やらなければ指摘する。 でも、やり方は旦那にすべて任せる。… そうですね…
離婚できれば一番いいんですが子供を巻き込むと思うと踏ん切りがつかないのと、こんな理由で離婚なんて、という気持ちが入り混じってます。

浮気されたわけでもないし、借金やDVもない。
私がもっと心が広ければ丸く収まるのに、それが出来ない自分…

おっしゃる通り自業自得です。
私自身も本当はどうしたいのか分からなくなっています。

悩むなら行動に移すべき、移す度胸もないならグチグチ言うな、て感じですよね…

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こうなった時思い出しません？付き合ってた頃の優しさ、新婚当時の初々しさ。

なんでこうなっちゃったんだろう？って。

そんな一方で時間が経てば経つほど絆が強まってる夫婦。

これは根本的な考え方の違いがあるからなんです。

前者は結婚をゴールインだと考える夫婦、後者は結婚はあくまでも通過点でありリスタートと考え夫婦とは育てるものだと考える夫婦。

変えたのは旦那さんだけじゃないんですよ。お互いがお互いとズレて来たのです。

そのズレを修正するのが夫婦としての普段の会話。くだらない話の中から見える僅かなズレを感じる力。それを修正する能力、それは付き合ってる頃に育てなきゃならないもの。

確かに妊娠、出産、育児大変です。でもそれ迄に夫婦としてどれだけ変化に対する覚悟をお互い持てたのか。どちらか一方だけでは成し得ないことなんですよね。

今更の文句や愚痴は言うだけならタダ、でも行動に移せなきゃ変わることはないんです。そして時間を掛けてズレたものは時間を掛けなきゃ戻せません。それを2人でやれるのか？

そう考えると無理だと思います。

離婚を回避するのに
＞子供を巻き込むと思うと踏ん切りがつかない
と子供を理由にするのは違うと思います。

そんな冷めた夫婦の環境下で育てる方が余程可哀想だと思いますよ。

主さんの考え気持ちを理解出来ない男この先必要？そんな場で子供のびのび育つの？

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>> 1 続きです。 体調不良の対応も最初は本当にお願いしたかったけど、今はお願いしたくないです。 一度旦那の休日に上の子が体調不良で学校を休… ご主人は、自分のことしか考えてないですね。
親になったのは主さんだけ。
こんな状況で、イライラしないわけがありません。矛盾なんてしてないです。自然な感情です。
奥様にはフルタイムの共働きを強いてるのに、家事や子育ては半分じゃないなんておかしい。
ご主人は、自分の子供のことをどう思っているんだろう。
なんだか怒りを通り越して悲しい気持ちになってきました。
話し合ったところで、その先の未来が予想できるから話し合うこともできないでしょうし。　
結局主さんが頑張るしかないの？おかしいでしょ。

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>> 6 ご回答ありがとうございます。 その奥様は旦那様のことが好きなので頑張れているんですね。 私はもう旦那のことが好きではありません。 ただ、今の主さんのご夫婦でご主人が主夫になっても収入が減るだけで家事も育児も寝かしつけも主さんの負担は減らないので主夫は断りましょう。

主さんのご主人は割と時々いる勘違いの傾向あるので、一回本気でやりあわないとどうにもならないと思います。

多分、子供の頃にお客様待遇だったのでは?と思います。(勉強とスポーツや塾だけしてたらOK)
一人暮らしをされていたのも、自分のスタイルがあるのと、他者を考えてなくてマイペースは別物です。

家事も育児も寝かしつけもやっていなくて、興味もなくて、全て主さんに押し付けているので専業主婦なら食べさせて貰って楽できると思っているんですよ。

寝かしつけに関しても「これは大変だね」ではなくて、「俺は無理」でも、主さんが同じに「無理」とは考えない。
一事が万事なんですよ。

今、子育て中だけど主さんに押し付けているのでご主人は苦労はしてないんです。
だからこそ子育ても家事も寝かしつけも楽勝だと思っている。働くのは大変だから専業主婦になって楽しよう。

自分に都合よい願望は夢想出来ても、実際に苦労している主さんの苦労は想像も共感も出来ない。
説明しても難しいと思います。

例えば寝かしつけ1つにしても、
「私も寝られないのよ。私も無理なの。
だからこそお互いに仕事してるんだから、半々、交代でするのよ。」
と1つ1つ具体的に譲ってはいけないんです。

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期待しないこと、期待するとその分裏切られた時傷つくから
ATMとおもえませんか？
思えないなら離婚する方が幸せですよ。
子供が産まれたのに変わらない人は一生変わりません。

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好きでもないのに一緒にいる必要ないですよ。
私は子供を理由に離婚しなかった両親をもつかつての子供です。

結果的に両親は私が高校生の時にようやく離婚しました。

高校生の私がせいせいしましたね。
お子さんがまだ小さいので不安はあると思いますけど今もワンオペでやっているんだからいなくなっても困りませんよ。

それどころか同じことをしていてもモヤモヤイライラする事がなくなり主さんもお子さんも幸せになれると思いますけどね。。

とう私自身も主さん同様ワンオペで長いこと夫婦やってましたけど、色んなタイミングでようやく、離婚できました。

子供達ももっと早く離婚してくれればよかったのに。なんていう始末笑

主さんは1人でなんでもできますからそんな草見たいな、旦那すてちゃえ！

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