モラハラの治し方

>> 1 すぐ不機嫌になるけど威嚇はしない 金もって家出する 人と距離とれば？ ん？？

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>> 2 まずは謝り償うことです。 償うというのは？

• << 11 あなたが迷惑をかけた家族に対して、償いましょう、ということです。
• << 226 ここからじゃないですか？

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>> 3 アンガーマネジメントのどれを実践して、どのように上手く行かなかったのですか？ アドバイス出来るかもしれないから具体的にお願いします。 以前夫の会社の研修でやった内容を試した物で具体的にはあまり覚えていないので、改めて調べて覚えていたものを書きます！
・6秒ルール
・怒りのスコア表記
これは覚えがあります！あとは何に怒っているか？みたいな事を書き出したりしました。

6秒ルールに関しては定着させるのが難しかったのと、
スコア表記は怒りにレベルや点数なんかない！と思ったので出来ませんでした…

• << 13 では、何に怒っているのか？は書き出したり理解することが出来たってことでしょうか？ 出来ることをやったほうがいいので、そこから取り組んだほうがいいと思います。 直近で、どういう場面に対して誰にモラハラしましたか？ 言った語句なども覚えている限り、書いてくれるとありがたいです。

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>> 6 精神科通えば？ やっぱり？

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>> 7 モラハラ専業主婦って旦那に捨てられたら生きていけない能無しだから今のまま謎のプライド振りかざして生き恥晒せばいいんだよ 治らないし治さなく… 思い込み激しそうべき思考強そう！

• << 59 主さん、7さんの言ってる事の表面を受け取ってすぐにカチンとする事が違うかな？ このレスがすでに訓練の場なんだと思うんです。 >思い込み激しそうべき思考強そう！ と突っぱねるのではなくこのレスに対して一旦受け止める。その上で反論があれば話す。 主さんに足りない部分の1つじゃないですかね？ 直したいと思ってるならすぐに怒らずレスの本質を読み取るようにゆっくり考えてみて下さい。

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>> 11 具体的にはどんな事が？

• << 19 具体的なことは、 具体的な加害内容が分からないと僕も回答しようがありません。 それより、 回答者の皆さんへのお返事を拝読して分かりましたが 主さんは早めに精神科を受診された方が良いですよ。 モラハラ解決の第一歩より手前に、 ご自身の疾患を把握された方が良いです。

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>> 13 では、何に怒っているのか？は書き出したり理解することが出来たってことでしょうか？ 出来ることをやったほうがいいので、そこから取り組んだほう… それは出来ました。
ただ夫曰く怒る内容ではなく言い方や頻度が問題との事で、あまり解決には繋がらないかと考えていました。ちなみに言い方気にせず内容を聞けよ！という怒りもよくぶつけます。

直近では料理をしたいという夫に対して、やめて欲しい！と強く言いました。
「家事は私がやるって言ったじゃん！料理をするなら絶対にキッチンを元通りに出来るという保証がないとさせたくない！」と怒りました。
「じゃあやらない」と言う夫に
「私は命令したわけじゃないからね！あくまで元通りにするという条件付きではOKなわけだから！あなたのやる気の問題だから！」と追い打ちをかけましたね。

• << 17 自分の意見や、やり方を尊重してもらえないという怒りから来てるのかなと思いました。 親も夫も、主さんのこだわりやペースだったり領域を侵してくるのかな。 主さんが、内容を聞け！と怒るのも、主さんがなぜ怒っているのか理解しようとしないのでしょうかね。 親も夫もマイペースで主さんに寄り添わないのかなと思いましたが…
• << 47 ご主人は『言い方や頻度が問題』と答えてくださっているのですよね。 『言い方じゃなくて内容を聞けよ』とつっぱねるのではなく、ご主人の気持ちに歩み寄るが大事だと思いますよ。

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>> 14 なんで質問を質問で返すんだろ 疑問符がついているものの質問だという風には受け取らなかったからです。通った事があるかないか？のような質問なら分かりやすいのですが。

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>> 17 領域を侵された時に怒る というのは合っていますが、
私自身がマイペースで、家族にはそのペースややり方を尊重してもらう事が多いです。
でも家族にもそれぞれ都合があるので、それが自分のペースを乱すような内容だと癇癪を起こす という感じですね。

内容を聞け！というのは「言い過ぎ」「落ち着いて」などと言われた時に言います。
言う事に過ぎるも何も無い！人格否定などをしているわけでもないんだしとにかく内容を聞け！と怒りがわきます。

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>> 19 具体的なことは、 具体的な加害内容が分からないと僕も回答しようがありません。 それより、 回答者の皆さんへのお返事を拝読して分かり… 特に疾患はないようです。

• << 23 精神科でどのような診察を希望されましたか。 これ以上のアドバイスと回答は難しいのですが セカンドオピニオンを受けてください。 おそらく2つはあります。 片方は婦人科でも分かることです。 それでは、ご健勝をお祈りしております。 少しでもアドバイスが届きますように。

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>> 20 スレとレスの書きっぷりを見て、かなり危険な状態かと推察します。 これ以上、周囲はもちろん、御自身への被害を出さないためにも、一刻も早い専門… 夫にも言われましたが少なくとも精神科では何の診断も出ませんでした。
専門医っていうと他になにかありますか？

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>> 23 精神科でどのような診察を希望されましたか。 これ以上のアドバイスと回答は難しいのですが セカンドオピニオンを受けてください。 おそ… 癇癪があるので何か疾患があるなら教えて欲しいとの事で受診しました。
セカンドオピニオンではありませんが親からも夫からも連れて行かれたので2箇所受診しています。
婦人科でも受けられるんですね。ありがとうございます。

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>> 24 婦人科が良いかもね それから 旦那さんを見ない！のも大事です 旦那さんには出来るだけ 別室に引きこもって貰う ラインで 会話を… 婦人科にもそういう領域があるんですね。ありがとうございます。
夫を見ない LINEで会話をするというのも実践してみます。

こだわりは誰にでもあるからという事でお互い納得しているのですが、問題は言い方のようです。
私の場合靴下投げっぱなし〜などは全く気にしないので…こだわりの量と言うより嫌な時に嫌！という主張が激しすぎるというところに、家族もろともやられております…

• << 28 主さんは 家族を躾る気持ちが 強すぎるんですよ 一生懸命 叱咤激励してるつもりでも 家族は こんな暴君は 要りません！と思ってます それに 家族は もう うんざりしてて もう こんなヤツの老後は 看ない！！と 思われてます だから 心の底から 悔いて下さいね ……と 私が言っても はぁ？何 言ってんの？と 思いますかね？ もし 思うんなら 家族は他人の始まり…だということを 感じるセンサーが 極端に 弱いんだと思います ちょっと 冷静になって これらを振りかえって欲しいです 修正するのに 残された時間は 思ってるより 少ないですよ 頑張ってね

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>> 27 わかるよ 主さんの 何様？な態度が いけないんですよ 家族を躾てるつもりで 一生懸命になりすぎるんですよ ラインで し… まずは、産婦人科を受診してみますね。ありがとうございます。

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>> 28 主さんは 家族を躾る気持ちが 強すぎるんですよ 一生懸命 叱咤激励してるつもりでも 家族は こんな暴君は 要りません！と思ってます … そしてすごく不思議なんですけど、
私自身がモラハラを自称し、家族が犠牲になっているから治し方を享受したいと書き込みをしているのに、
重ね重ね「あなたはモラハラ 家族は困っている」とコメントする理由はなんですか？
改めて言いたい！という感じでしょうか。

一生懸命叱咤激励するならウンザリするでしょうね？

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>> 31 書き込みが続いているからとか
責めているように感じるとか
そういう事ではありませんよ。

なぜスレッド本文にもあるような内容を改めてコメントするのか、理由を聞いただけです。

ただしこのような会話、家族ともします。
私は理由を聞いただけのつもりでも相手は責められているように感じていたり。
それが親だけなら気にしていませんでしたが夫もそうなので、複数人がそう思うなら私に問題があると自覚し改善しようと考えたわけです。

• << 35 主さん 丁寧な ご回答ありがとうございました 色々と ほんとに ごめんなさいね 今回 ほんと～に ほんとに たまたまですが ミクルが 即 アップしてくれませんでした 私 ミクルを20年位？やってますが こんな事 はじめてです その 結果として 一回聞くだけでも 嫌になっちゃうような事を 二回も 言っちゃっいました よね？ ほんとに ごめんなさい それで 主さんは なんか 胃をえぐられるような 耐え難い感情というか 疑問が 私に 湧いて来ませんでしたか？ これ↑ ありませんでしたか？ 気の強くない人が この目にあうと これ↑を通り越して…… とことん 詰められて 気を失いそうな心理状態に なって来るんですよね この感じ～～ 想像 つきますか？ 主さんの言葉に ご家族は こういう風な感じになってるんだと思います こういう表現 おかしいかもしれませんけど 聞いてる方は 鬱状態になりそうになるんですね 私の場合 これが 本当に 理解出来なかったんです ごく普通に 詳しく 聞き取りをしてるだけなのに……なぜ？？？でしたよ でも 相手の人は 警察の取り調べを受けてる以上に 身に堪えてるんですね 一回 一回の言葉は 優しくても 度重なると しんどいんです 多分… 拙い 説明で すみません

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>> 33 ありがとうございます。確かに気になったら問い詰めるような節はあります。

理由を聞いたわけは、まずスレッドと同じような内容を改めて書いているように見えるのが正しいか知るためです。
もしかしたら私が同じだとカテゴライズしただけで違うかもしれない。違うのであれば新たな了見からモラハラを治すきっかけが見つかるかもしれないと思ったからです。
もし同じなのであれば、私が自覚していないと考えているのかそうじゃないのか知りたかったです。解決策について考えたいので、まず自覚させたいという意図で書き込まれた内容であればその必要はないと伝えようかと考えていました。

うまく説明出来なかったかもしれません。伝わりますか？

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>> 35 全く湧きませんでした…
何度も言っていますが、嫌ではありません。質問をしているだけです。
こちらこそしつこくてすみません。

そして私はしつこく同じ事を聞かれるという経験がなく、いまいちその気持ちが分かりません…

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>> 37 私が怒る理由はマイルールやペースを乱されるからです。それだけ。ちなみにマイルールは嘘をつかない それだけです。

癇癪って発作ですよね。
家族もそう捉えているようで、怒っている内容は問題ないけど、その勢いが凄まじい 怖い という事で悩んでいるようです。

自覚する事でストップをかけるというのは難しそうです。スレッドに書いた通りです。

• << 203 『マイルールは嘘をつかない それだけです』 これ、嘘だったんですね。 主さんはご主人と結託して皆さんの真心を試していたようなものですから。 『癇癪って発作ですよね。 家族もそう捉えているようで、怒っている内容は問題ないけど、その勢いが凄まじい 怖い という事で悩んでいるようです。』 自覚してストップをかけることは難しいかもしれませんが それでも、少しずつかもしれませんができるようになってるんじゃないですか？

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>> 39 どうだろう 自分のルールに対しては真面目かも。

とにかく嘘は嫌いですね。

• << 44 嘘は嫌いなのはごもっともだと思います。 大抵の人は嘘は嫌いだろうと思うし私もそうです。 その上で、相手が優しい嘘をつく場合それだけの理由があってのこととまずは受け入れ認めると良いと思います。 主さんには主さんのペースやこだわりがあるように、例えばご主人がご飯なんでもいいよと答えられるのは、ご主人にもペースやこだわりがあるものだと知るのが大事だと思います。

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>> 42 夫は一般的には正直で優しい人だと思います。
酒お金女ギャンブル 特にしませんし、物腰も柔らかいです。
強いて言えばいわゆる理系男で、寡黙で気は利きません。褒めたつもりでも悪口を言う事もあります。(君からはいつもマックの匂いがするね！と言うなど)

でも私が嘘に対してものすごく基準が厳しくて、優しい嘘(ご飯なんでもいいよ)とかそういう物に対しても許せないんです。

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>> 44 知ってはいるんです。問題はプチーンとキレることで…

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>> 46 普段からそんなふうにイライラモードでプチーンと切れられるから、ご主人としては何でもいいよと答えるしかなくなってるんじゃないですかね… … そうなんです。まさに私次第 苦しんでいるのは家族で、あとは私が自分の性格をどうにかするしかなくて。
家族はありがたい事に私に萎縮しつつ正直に「あなたがうるさくてこちらは何も言えなくなるよ」「とにかくその言い方を治しなさい 話はそれから」と言ってくれているので
そうしてくれているうちに自分の性格ないし認知の歪みを直したいところです。

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>> 47 ご主人は『言い方や頻度が問題』と答えてくださっているのですよね。 『言い方じゃなくて内容を聞けよ』とつっぱねるのではなく、ご主人の気持ちに… プチーンとキレた時、夫の気持ちが分かっていながらもうすでに言葉が出ている という事が多くて。
いわゆるキレ症 短期 癇癪持ちとか そういう類なんでしょうね…

• << 53 キレ症というワードを初めて聞いたので検索してみるといくつもページが出てきますね。 主さんも調べてみられたことがあるかとは思いますが、 ご自身で何かピンとくることはありましたか？

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>> 50 ❌してもらうのは良いですね。ありがとうございます。

夫の気持ちが軽いか重いかというより、
そもそも家族にしか出ないので私の意識の問題だというところが問題だと思うんですよね。
そしてそれは私がどんなに家族の気持ちを極端に思い込んでも治らない。
どこかに認知の歪みがあるのではないかと考えていますが…自分ではいまいち見つからず。

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>> 53 障がいもいくつか出てきますし、そのどれも当てはまっている気がしました。

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>> 55 あ、いつも、そのつもりです。
これ以上あなたはモラハラだ！家族は困ってる！と言っても無駄では？だってそうだもん
私はそれを自覚出来ていないのではなく、感情のコントロールが上手くいかないんです。

• << 65 私の言ってることは 家族が困ってるという説明というわけではありませんよ そんな説明されなくても わかってるし いくら わかってても モラハラな 私の口は 治らない……と 主さんは 仰ってるんですよね？ そんな事ないですよ…………主さん 私は モラハラ旦那に 泣かされてる人の話には その旦那さんのモラハラは 絶対に治りません だから 逃げてくださいと 主さんに いうのとは 正反対の事を言ってますが なぜ 主さんには そのモラハラは 治るよ✨！と 言ってるのか 分かりますか？？？

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>> 57 おはようございます。前に他の方にレスした物を引用いたします。

以前夫の会社の研修でやった内容を試した物で具体的にはあまり覚えていないので、改めて調べて覚えていたものを書きます！
・6秒ルール
・怒りのスコア表記
これは覚えがあります！あとは何に怒っているか？みたいな事を書き出したりしました。

6秒ルールに関しては定着させるのが難しかったのと、
スコア表記は怒りにレベルや点数なんかない！と思ったので出来ませんでした…

• << 60 お答えいただきありがとうございます 『6秒ルールに関しては定着させるのが難しかった』 主さんが同じことを以前に書かれていたこと覚えています。 私はその上で改めてお聞きしています。 例えれば今の主さんは全く光の届かない海の底に沈んでいるような心境でいらっしゃるとして アンガーマネジメントを試してみればまたたく間に明るい光が目の前に開ける方法であるかのように受け止めていらっしゃるのかと感じます。いかがでしょうか？ 『スコア表記は怒りにレベルや点数なんかない！と思ったので出来ません』 瞬間的にブチ切れる怒りの感情を10として、自分自身で9や8にできるように努力する気持ちを継続的に持ち続けることが必要なのではないじゃないでしょうか ご家族が主さんに合わせてくれてることはあたりまえじゃありませんよ。 自分の怒りに目を向けたくない、あるいは自分自身でなんとかできるとは思っていないのですかね だから、自分ではなんともしようがないから克服する方法を誰か教えてほしいとおっしゃっているのかと思っていましたがそうではないのですかね…

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>> 59 主さん、7さんの言ってる事の表面を受け取ってすぐにカチンとする事が違うかな？ このレスがすでに訓練の場なんだと思うんです。 >… 特に怒ってませんよ。

• << 63 >思い込み激しそうべき思考強そう！ ではこの言葉は主さん的に良い印象を持たれる言葉だと思っておられるのですか？ 主さんがこの言葉を言われた場合、関心したり嬉しいと思ったりしますか？

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>> 60 お答えいただきありがとうございます 『6秒ルールに関しては定着させるのが難しかった』 主さんが同じことを以前に書かれていたこと覚えて… ごめんなさい私著しく想像力が乏しくて、光が…とかは分からなくて。すみません。
アンガーマネジメントに関してはレスにも記載のある通り夫の勧めによるもので、私自身はあまりよく分からずやってみたという感じでした。
怒りのスコア表記に関してもおそらく想像力の乏しさからレベルや点数がいまいち分からず、怒るか怒らないかという観点でしか見られないので難しかったですね。

怒りのコントロールが自分自身で難しいため、家族の助言もあり経験者に話を聞くつもりでスレッドを書き込みました。

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>> 63 いい印象を持たれる言葉だとは思っていませんよ。特に嬉しくもありません。
いや、どうだろう 嬉しいかもしれません。お気持ち表明に対してわざわざ返信くれるんだという点では。

• << 66 主さんはご自身でモラハラを直したいと思っておられるんですよね？

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>> 65 私の言ってることは 家族が困ってるという説明というわけではありませんよ そんな説明されなくても わかってるし いくら わかってても… 治ると思うから では？

私の短気な所は夫の気持ちを理解する事ではなく、自分と向き合う事で治るのではないかと考えています。

• << 77 ご主人の気持ちを理解することなくどうやってご自分と向き合い短気なところを治せると考えておられるのですか？

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>> 66 主さんはご自身でモラハラを直したいと思っておられるんですよね？ はい

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>> 69 反するとは思いませんよ。

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>> 71 治さなくて良いというコメントだったため、それ以上聞き出す必要がないと判断したからです。

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>> 73 素直に話を聞く力は必要ですよね。

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>> 75 私自身は考えられなくても、家族から気持ちを散々訴えられてきました。
相手も一人ならそうはならなかったと思いますが、家族みんな被害者なので結託しておりわりと言いたい放題です。

• << 87 >相手も一人ならそうはならなかったと思いますが、家族みんな被害者なので結託しておりわりと言いたい放題です。 とは家族が主さんに言いたい放題と言う事ですか？

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>> 77 理解する事なく ではなく 理解する事だけではなく の方が分かりやすかったですか？
夫や両親の気持ちは本人たちからも散々訴えられています。あちらの方が味方が多いので結構な言いようです。それでも私が治らないからそれだけでは足りないという考えです。

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>> 79 同じ意味ではないのですが、すでに試しているので というより私の表現の間違いとした方が伝わりやすいかと考えました。

ちなみに、なぜそんなに理解させたいのですか？理解してないとお思いで？

• << 82 ご家族が主さんに向けて「やめてほしい」「こうしてほしい」と言われることに対して もっと別の対応の仕方ができるであろうと思うからです。 ご主人やご両親の気持ちを理解なさっているのであれば、少なくとも瞬発的に激怒して暴言をぶつけてしまうことは減らせる方向に持っていけるでしょう。

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>> 81 主さん 多分 旦那さんの言葉 ご家族の言葉 結構 おおざっぱに聞いてるような気がします ここの皆さんへのレスの返事の仕方からみて… ノートに書き出すの良いですね。やってみます。
婦人科の受診は急ぎたいのですが夫が同伴で行きたいらしく、そもそも必要があるのか？と調べていたりでなかなか実現出来ずにいます。
私が感情的なのもあり、決定権は全て夫にあるので…お金の管理もそうです。

• << 85 旦那さんも なかなか たいへんな人ですね 婦人科への疑問って 普通はなかなか 起こらないと思うんですけどね それだけで 奥さんが 穏やかになってくれたら 大助かりになるのは 旦那さんの方なんですけどね それに ラインを既読するだけでも （返事は 旦那さんは 声でも良いんですよ） 旦那さんは 主さんのキイキイ声を聞かずに済むから 助かると思うんですけどね ラインは めんどくさいから 試しもせずに 却下って…… 主さんはライン使っても良いですよ 返信不用って かいたら良いんです キイキイするより 良いと思う状態の時は 是非ラインでね それにしても 主さん お金の管理もさして貰えず 決定権もないなんて 今まで よっぽど やらかしてきたんですか？？ なんか ちょっと 気の毒な気がしてきました こういう不満が ヒスに繋がってる可能性はないんですかね？

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>> 82 ご家族が主さんに向けて「やめてほしい」「こうしてほしい」と言われることに対して もっと別の対応の仕方ができるであろうと思うからです。 … その減らせる方向 というのがこの相談 ないし解決方法の実践なのではないでしょうか
まだいまいち効果的な方法にたどり着けてはいませんが、(例えば家でも直接口を聞かずLINEで会話するのは面倒くさいと夫に一蹴されてしまいました)みなさまたくさんアドバイスをくださるのでありがたいです。

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>> 85 返信不要という事で掛け合ってみましたが
「普通に会話しようよ」との事。

今までよっぽどやらかした結果です。
また、夫の方が頭が良いし判断力もあるので…その点においては不満はありません。

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>> 87 そうですよ。

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>> 89 逆ですかね。モラハラしてるから被害者からは何を言われても仕方ないかと。

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>> 91 あー、あるかもしれませんね。
ただなんていうか、身内ノリというか…我が家では私は好き放題言われて致し方ない存在で、それが当たり前になっているし、
私自身はそれを嫌だと思っているわけではないので(自分の短気な部分は治したいけど)
相手を悪く言ってやろう！とは思っていませんよ。

ただ、みなさまが思っているより対等だと言うことを暗に伝えているという感じでしょうか…

• << 95 対等である事を伝えたくて >相手も一人ならそうはならなかったと思いますが、家族みんな被害者なので結託しておりわりと言いたい放題です。 この言葉のチョイスになったという事ですね。 >私は家族の考えを想像するのは苦手ですが家族からいつも私のモラハラ発言に対しての訴えがあるので理解はしています。 でも結構家族も私に言いたい放題なのでそこまで嫌だと思ってるとは感じませんでした。 この様に書いたとしたら主さんが読んでどの様な印象を受けますか？
• << 100 おはようございます 嫌だと思っているわけではないとは、ご家族から言いたい放題言われることは嫌ではない なぜかといえば、自分がモラハラな言い方をしてしまうせいだから 主さんの気持ちとしてはこういうことですか？ (回答者側が思うよりも)家族との関係が険悪になっているわけではないですよ、と私たちに伝えていらっしゃるのですか？ 言葉を選ばず率直に申し上げると、 家族間に限ってはモラハラな言い合いになるのはあたりまえになっていると思っているのは主さん1人だけでなければ良いと感じました。

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>> 93 そのつもりがあるわけではないのですが、説明不足なのも私の短所ですね。
夫にもよく言われます。

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>> 95 私自身の書き込みですので…家族もスレッド主に気持ちを伝えてくれているんだな それで理解しているのか恵まれてるな という印象ですね

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>> 97 あります。言葉遣いもそうだしトーン？とかもキツいと言われがちです。
その辺は家族に限らず、初対面は怖いとよく言われます。個人的には気を付けているつもりで最近は言われなくなってきた気はしています。

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>> 99 日本語は同じ言葉でも柔らかく聞こえる言葉とキツく聞こえる言葉の違いは分かるんですよね？ いいえ、分かりません。

• << 108 それは困りましたね。 主さんは相手に悪意が無いようなので使う言葉が悪いんだと思うんです。 でもどの言葉を使うと良いか？という事が分からないのなら主さんがモラハラな言動を治す事は難しそうです。 そうなると相手の人が主さんの言葉を悪意が無い物と理解して頭の中で変換して話さないといけない。 家族だけど主さんの思いが分からなくてモラハラだと突っぱねてる状態のようなのでこの件にたいして解決の手立てが無いように思うのですが… 主さん的に言葉を直す事は無理そうですか？

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>> 100 おはようございます 嫌だと思っているわけではないとは、ご家族から言いたい放題言われることは嫌ではない なぜかといえば、自分がモラハラな言… 嫌だと思っていない事の内容は合っています。

険悪ではあります。
対等だというだけです。

またモラハラな言い合いをしているわけではありません。モラハラなのは私で、家族は被害者として当たり前の訴えをしているだけです。

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>> 103 私は加害者ですから。
家族からは気持ちを話してくれてますよ。本質というのはよく分かりませんが、少なくともその訴えの言葉通り受け取ってはいます。

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>> 105 確かに穏やかに言いますよ。
出たサイコパスモラハラ女 黙りなさい とか
これ以上言うと小遣い減らすよ ひどいと思うでしょうがそれだけこちらは傷ついてるよ など
穏やかにどれだけ傷ついているか教えてくれます。パニックになった私を止めてもくれます。
これ以上の事を思っているとすると…消えて欲しいとかでしょうね。言いはしないけどそう思っているという事でしょうか。

• << 110 横から ごめんね 主さんの旦那さん 主さんのヒスに対して 優しい対応してくれますね 言葉選びも秀悦過ぎて 驚きました 主さんを 闇雲に ボロクソに叱ってるんじゃなくて 主さんの沸いてる頭でも 入ってきやすそうな 言葉を敢えて 選んでるのが わかりました ほんとに 賢い…と 主さんが 誉めたたえる気持ちが 理解できました しかし こんな言葉まで 旦那さんの口から こんな 出てくるぐらい 主さん もう 大暴れ？してるんですか？ それとも 旦那さんが 単なる言い過ぎだったら 問題だけど どっちかな？ 主さんの暴走って カオスな位 止まらないの？ 若いから 長々 怒りまくれるのもあるからね おばちゃんになったら 疲れて長く続かんのよ～

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>> 105 言葉通りに受け取るのが必ずしも正解なわけではないと思います。 ご主人は寡黙で穏やかな方のようなので、イライラ爆発中の主さんをそれ以上激… あまり言いたくないんです。夫が具体的にどんな事を言っているか。
話がややこしくなるのではないかと思うからです。
私がモラハラをしていて短気で、それを治したいという事実は変わりません。その相談をしているんです。そこはお忘れなく。

• << 115 お忘れなくとは？これまたおもしろいことおっしゃいますね。 主さんの相談内容はちゃんとわかってます。 うちの母がまさに主さんと同じタイプの人だったので、むしろ主さんの心情もご家族の心情も自分の過去の経験に照らし合わせて状況を想像しやすいです。主さんご家族の関係性がなんとかいい方向に向かえるといいなと願いながらレスしています。 「サイコパス女」とか「これ以上言うと小遣い減らすよ」これらの言葉について、穏やかな口調で言われるのであれば…という前提で、ひどい言葉とは思いませんでした。 主さんの性格をよくわかっていらっしゃる、やんわりと冗談めかしてインパクトのある言い方で主さんの怒りを止めようとなさるなんて、とても聡明なご主人なんだろうなぁって感じましたよ。 「消えてほしいと思ってるんだろう」というのは、相手の気持ちを想像することが苦手な主さんが思ってることなんですよ。少なくとも、ご主人が主さんにぶつけてきた言葉ではないということ。 そこのところをごっちゃにしないようにね。 間違ってもプチーンときた時に怒りの感情に任せて「消えてほしいって思ってるんでしょ」なんて絶対に言わないでくださいね！

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>> 108 言葉を治すのは少し難しいです。(この言葉は禁止！とかにして練習して少しずつは改善しています)
が、頻度や威圧的な言い方にも問題があるようで、家族としてはそれが一番嫌だそうです。
同じ言葉でもゆっくり柔らかく(ここが分からない)話せば聞く耳を持てると言われます。
だからピキーン！となる私の性格を治すべきかと考えているんです。

• << 120 主さん、これまで主さんと話しをして来てどうしても感じてしまう事があります。 大変失礼な事かもしれませんが主さんの特性がとてもアスペルガー症候群の特性と似てる様に感じます。 ネットに載ってた事です。 アスペルガー症候群（ASD）の大人には、次のような特徴が見られることがあります。 ‐相手の気持ちや意図を想像するのが苦手  ‐曖昧な説明や指示を理解することが苦手  ‐非言語コミュニケーション（視線、身振り・表情など）の理解が難しい ‐相手の発言をそのまま受け取ってしまう（冗談なのか区別しにくい） ‐人の話に共感しにくいことが多い ‐他人への興味が薄く、一人で過ごすのが好き ‐自分で考えることが苦手 ‐興味の対象が著しく限られていること、パターン的な行動があること いかがでしょう？ 主さんはどの様に感じますか？

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>> 110 うちの90の祖母がとっても口が達者な人で、長々怒りますよ笑
彼女はもっと賢いけど、私は話が長いところが似たのでしょうね。

夫が言い過ぎな事はないかと思います。そうしないと私のおしゃべりが止まらないからギリギリを攻めているのでしょう。

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>> 112 出来ます。ただ❌を作るというアドバイスを実践しようとしましたが、夫が「面倒くさい！自分でどうにかしてくれ！」と。
確かに夫からの協力が必要な事だと手を煩わせてしまうんですよね…難しい。

祖母の子(私の父)もものすごーーくお喋りです。家族1です。

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>> 115 良かったです。
消えて欲しいとかいうのは私が夫の言葉以上の言葉があるのしたら、とあなたに確認しただけですよ。
文章、読んでます？早とちり気味なのでは？

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>> 117 そうですね。余計な事をしてしまいましたね。

ところで、この会話っていつまで続くんですか？着地点はどうお考えですか？

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>> 120 私も家族も疑ったんですが、人生で2回(2箇所)精神科に通い、いずれも発達障害の診断は出ませんでした。ただ知能指数がやや低めで境界知能には値しないが認識が弱い部分があり、そこが発達障害者の傾向と似ているというお話でした。

• << 123 その診断ってどのぐらいの期間病院に通いましたか？ また家族さんの聞き取りもありましたか？

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>> 114 じゃあ 発作が始まった！！と思ったら どっかに ダッシュして 自分で「ハウス！」してみましょう 頑張ってみてね 絶対に 良い結… プチンとキレたら自分ではそこから逃げられないため夫に頼んだのです。

食事大事ですよね。お仕事が忙しい夫のために食アドの資格を取って栄養についてはある程度知識があるつもりです。そしてそれを駆使し料理の提供をしているので同じものを食べている私も内面の健康は問題ないはずなんですよね…
ちなみに毎日同じ時間に生活のルーティンを回しているし、散歩してビタミンDの生成を促したり、筋トレをして代謝を上げると共に自律神経が整うようにしたり、健康についてはかなり意識しております。
すみません。健康の事になるとつい楽しくてあまり必要のない事を書いているかも。

• << 133 なんか 主さんの 涙組ましい努力😭 泣けてきましたよ 栄養というのは セロトニンを作るとか 色々なホルモンと 関わり有りますよね？ それに ヒスを起こすような私たちには 自分でも 気がつかないような細かいストレスのために 大事な栄養を 大量に消費してしまってて 補充が 追い付かないこともあり得ますよね 旦那さんが 家にいるだけで 栄養（落ち着くために必要なホルモン）が消費されてたりするんですよ 主さんは 詳しいと思うので ちょこちょこ補充するのは 簡単に出来ますね 良かった それから 低血糖になる…と ヒスが頻繁する可能性が有りますから ちょこちょこ 気をつけてみてください
• << 137 プチンと来たら 自分では そこから逃げられない…… あぁヽ(´Д｀;)ノ ごもっともです 私も 一歩も動けませんでした 悲しいですよね😢 そうなんですよ ほんとに ひどい事をしゃべるから 自制しようとか 毎日 心がけてるんですよね？ でも ヒステリーは 残酷です それらの気持ち 何もかも全て 忘れて しゃべりだして 自分の興奮が興奮を生んで その場から 離れられない なんだったら 相手が逃げたら 追いかけ回しますよね…… だから 私の言う方法は 使えない…… そう 主さんが思うのは 当然なんです 私も こんな方法 五十回やっても ヒスを止められなかったので 主さんの 自分では 動けないという 考えの方が むしろ 良くわかるんです…… それでも 毎回 この方法を やって欲しいです もう ヒスのヒの字が 出てきそうになったら 後ろを向いて下さい 何回 この方法に 挫折しても 毎回 やろうとしてみて欲しいです 百回目にして 少し 出来るようになってますよ 繰り返しです 修行ですし 苦行ですが やってみてくださいね お願いします そうやってたらね 意識がかわるんです 主さん 今のモヤモヤが 減って 主さんも 家族も 明るく変わってるんです お願いですから 試してみてください

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>> 123 いずれも2週間～1ヶ月ぐらいのペースで半年近くかけて通った印象です。
家族の聞き取りもありました。親と同伴の時は幼少期の話 夫の時は普段の様子など聞かれていましたよ。

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>> 125 実はMRIも定期的に撮っています。最近だと6年前かな。
別件ですが頭痛がひどく、その症状は2歳頃からあるんです。偏頭痛と診断されていますが幼少期からというのは珍しいらしくMRIを撮りました。定期的に今は前より解像度が良くなったらしい！という人が現れCTやMRIを撮りますが今のところ異変はないようです。

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>> 127 思春期ごろから自分なりにいろいろやってこの結果です。

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>> 129 訓練をしてみて と言われた事に対して応えただけです。

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>> 131 いいえ。そう捉えたのだなと思ったので訂正したまでです。

• << 134 主さん的にはなぜ訂正しないといけなかったのですか？ 何が大きく誤解が生まれたと感じましたか？

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>> 134 主さん的にはなぜ訂正しないといけなかったのですか？ 何が大きく誤解が生まれたと感じましたか？ 必要性があったわけではありませんが、
返信するとしたらそれぐらいかと考えました。

ちなみに誤解の大きさについてはよく分かりませんが誤解がありそうだという認識でした。

• << 145 こうして大して気にしなくていい事は先読みしてしまうのにどうして必要な事の想像力だけ掛けてしまうんでしょう？ 先読みするなら全てに先読みして想像出来ないなら全てが想像できなければ分かりやすいんですけどね。 ごめんなさいね。本来ならこの様な言い方はしないのですが持って回った言い方をすると主さんが余計に混乱するかと思って敢えてハッキリ話しています。 >外部サイトは万一のため開かないと決めているのです。 《毎日イライラする人に欠けた｢脳内物質｣の正体》 この様に検索したら出てきますよ。

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>> 135 ホルモンバランスが崩れることによって精神的に攻撃的になり過ぎたり無気力になり過ぎたりするみたいですね。 こんなページを見つけたので、よかっ… 申し訳ありません。
外部サイトは万一のため開かないと決めているのです。

ホルモンバランスの乱れは可能性あるんですよね。月経痛やPMSのような症状はない(短気や癇癪は月経がある前 幼少期からのため)のですが分泌の面で問題があるかもしれません。
婦人科で調べたいものです。

• << 142 それにしても…主さんはどういった媒体を使って調べられたのか不思議です。

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>> 137 プチンと来たら 自分では そこから逃げられない…… あぁヽ(´Д｀;)ノ ごもっともです 私も 一歩も動けませんでした … なぜお願いなのかは分かりませんが実践してみますね。
ちなみにそれって6秒ルールとどう違うんですさ？

• << 172 六秒ルールとの違いは よくわからないです ただ 五感に 訴えやすい やりやすい方法だと 実感してます 私も 当事者ですからね 色々 実験して 挫折を繰り返して来たんですよ 主さんも そうだと思うけど 年季が 入ってるんです おばあちゃんになるまで 取り組んできましたからね 私のやってる こんな方法って 子供騙しみたいなもんだと思うかもしれないけど 視覚に それなりに 大きな ショックを与えれられるので とりあえず 百回目まで お試し下さいまし

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>> 140 そうですよね。開きたくないならわざわざ開かなくても結構ですよ。 主さんがどうしたいかは主さんが選ぶことなので。 このときにも、ご自身で検… 早く婦人科にかかりたいものです。
ちなみにキレ症や癇癪は幼少期からなので若年性の更年期障害というのは考えづらい気がします。

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>> 142 それにしても…主さんはどういった媒体を使って調べられたのか不思議です。 スマホで、Googleで検索しましたよ。

• << 148 自分自身で検索するのと他人が貼ったサイトを見てみること、何が違いますか？

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>> 141 今日は うちの辺は 素晴らしい秋晴れです こんな日は お散歩も 気持ちいいし 幸せだなぁ～ 季節も最高！って 思いますよね 主… 私も家族でおでかけしました。
幸か不幸か…働いてもおらず家族に好き勝手言って、ストレスは全くと言っていいほどありません。(実際には呼吸するだけで人間の体には負荷がかかっているわけでそれをストレスと呼ぶのですが)

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>> 145 こうして大して気にしなくていい事は先読みしてしまうのにどうして必要な事の想像力だけ掛けてしまうんでしょう？ 先読みするなら全てに先読み… 先読み？はしていませんよ。
ありがとうございます。検索してみますね。

• << 149 >誤解がありそうだという認識でした。 これが私の思いを先読みしたと言う事です。

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>> 142 それにしても…主さんはどういった媒体を使って調べられたのか不思議です。 おっと失礼。何についてですか？

• << 156 主さんはご自分が何についてスレを立てられたかさえも他人に聞くのですか？

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>> 149 >誤解がありそうだという認識でした。 これが私の思いを先読みしたと言う事です。 日本語としては先読みというより想像とか深読み？に近いのではないでしょうか。

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>> 148 自分自身で検索するのと他人が貼ったサイトを見てみること、何が違いますか？ 外部サイトのURLを開く事って例えばネットウイルスなどに感染する危険性が、自分で調べるよりも高くなるため避けているんです。

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>> 153 通りすがり59さん、フォローしていただきありがとうございます 私が貼ったサイトのタイトルですね。 ありがたいですね。今調べました。
セロトニンだったのですね。
日々の運動や食事管理などで気をつけてはいますが、実際の分泌量を調べた事はありませんでした。気になります。
ちなみに遺伝子検査において、エンドルフィン値は高いという結果が出ています。幸福を感じやすいそうです。
実際、短気なところはあれど自己肯定感や幸せな自覚はあります。

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>> 156 ？いいえ

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>> 158 142のレスで仰っていた「調べた」を指すwhatです。
キレ症についてなのか、ホルモン分泌についてなのか、はたまたモラハラの治し方についてなのか。どこを指していたのか確認せず「キレ症について」だと思い込みで答えてしまったため再度確認いたしました。

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>> 161 合っています。まさにそうです。

改善のためのアドバイスには今までしていなかった事もありました。
それを新たな糸口として(これまでやってきて続けられそうなものも継続しつつ)いろいろと試してみます。

• << 164 私だけではなくこちらの皆さんが 主さんが自分では理解していることについて改めて繰り返して言っているのではないということ、 理解できそうですか？ ここまでの主さんの皆さんへの返し方を読ませていただく限り、 ご家族のみならずまわりの人に対して結構失礼なところがある人だなぁと感じるので… 無意識でしていらっしゃるとしたら、まずはそこから直す必要がありますからね。 念のために申し上げると、これ、怒って言ってるんじゃありません。

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>> 160 主さんはとても些細なことにこだわりを感じてしまうご様子ですね。 私は一貫してこのスレッドの内容に沿ったレスをさせていただいていますよ。 … 些細なんでしょうね。
私からすると話を理解するためにも分からないところはハッキリさせておきたい とそういう感覚です。
ただまずそこで立ち止まって、分かるまで前に進めない…みたいな部分にコメントくださる方は不快感を感じているような気がします。難しいですね。
夫も含め家族はここについては同じようなタイプなので、私としては「なぜいつまでも答えないんだろう？よく分からない」と思っていたりもします。

• << 166 164を投稿してからこのレスを読みました。 私は不快感は感じていません。 いつまでも答えないどころか誠心誠意、一生懸命に答えています。

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>> 164 私だけではなくこちらの皆さんが 主さんが自分では理解していることについて改めて繰り返して言っているのではないということ、 理解できそうで… 私は怒ってる と言われなければ相手が怒っているのかどうか認識出来ません。問題ありませんよ。

夫の苦しみを理解したら改善に繋がるというコメントを何度ももらいますが、繰り返しでないとすれば何が違うのか分かりません。

なぜまずはそこから なんですか？
今夫に確認も取りましたが、失礼な言い草に関しては特に気にしていないとの事ですよ。そんな事よりパニックのようになるのを治せと。

• << 173 「繰り返しではないからです」としか言いようがないからです。 例えば怒りの感情に関して、主さんの場合は0か100なんでしょうか？ パニックになると瞬発的にブチ切れてしまう。 そういう人ばかりじゃないってことを、主さんのルール？常識？の中に取り入れるといいですよ。

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>> 165 元々 癇癪持ちだった 主さんは 受けるストレスも 多いんです このストレスというのは 普通に言う 平穏無事に過ごしてるから ストレス… どちらかというと様々な事に鈍感と言われがちです。
ただ言い方？が威圧的だそうです。

• << 174 そうなんですね でも それを言ったら 身も蓋もないので そこは さらっと流さず じっくり 改めて ちょっと 体感として ご自身の傾向を調べてみて下さい だれでもそうですが 脳みそにも 考え方にも 人それぞれの傾向が有って それによって 主さんも 動いてるんですよ ああ 私は こういう感覚に対して 弱いから すぐに プチンとなるんだわ と知れば あらかじめ ここは こうしておこう！と 予防する策も 沢山出てきますよ それから 話は飛ぶけど 主さん みんなのレスを もっともっと 大事に 何回も何回も 分析しなきゃ だめですよ みんな 物凄く 一生懸命 考えて 書いてくれてるんだから…… もう ちょっと それらを 貴重品扱いしてよね 主さんに対する ヒントが 沢山沢山 あるのに 主さん 相当 読み飛ばしてますよ…… 私 今 みんなを代表して 言わせて貰ってるけど… そこのところは もうちょっと 凄～～～ーく！ わかってね

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>> 166 164を投稿してからこのレスを読みました。 私は不快感は感じていません。 いつまでも答えないどころか誠心誠意、一生懸命に答えています… どのレスですか？見返しても私の質問に対して逆質問はあったものの回答は見当たりませんでした。

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>> 170 読み返して分からなかったんですよね。

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>> 173 「繰り返しではないからです」としか言いようがないからです。 例えば怒りの感情に関して、主さんの場合は0か100なんでしょうか？ パニ… 私は0か100かタイプですね。

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>> 176 ありがとうございます。スレッドそのものが夫の監修によるもので、みなさまのレスも一緒に楽しんでおります。
みなさまに味方していただきとても喜んでおります。
ただ夫としても具体的な解決策より夫の気持ちの代弁が多いのは疑問なようです。

• << 180 長らくお話しして来ましたが私達って主さんにバカにされてたんですね。 ご主人も一緒に見ていたって… 見てるなら言わせて頂きますが他人巻き込まずに夫婦で頑張っていきなさいよ！ 私は主さんが1人で悩んでると思ったからどうすれば主さんが自身の悩みを解決出来るのか？と考えてましたよ。 発達障害だったり自分の特性に生きずらさを感じて大変な人がいるんですよ。 こんな悪意のある事が出来るならそれはやはり病気でも何もありません。 旦那さんもまともじゃないですよ。

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>> 178 もちろんです！
具体的な解決策が絶対数として少ないという事ではなく、比較的という事です！
夫の気持ちの代弁の方が数としては上回っているので、そこが不思議だねと。

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>> 180 全く悪意はありませんよ…ただ疑問だっただけです。
私の癇癪は家族みんなの悩みなんです。

• << 191 >スレッドそのものが夫の監修によるもので、みなさまのレスも一緒に楽しんでおります。 これを一般的には悪意があるって言うんです。 主さんが分からないだけならいざしらず旦那まで分かってないなら似た者夫婦なんだから困る必要もありませんよ。 癇癪起こそうが何をしようが傍に居て一緒にスレ立てて2人でああだこうだ言ってるんでしょ？どこの夫婦でも良い時も悪い時もありますよ。 仲良く出来てるんだから辛抱出来るでしょ？

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>> 182 本気とかその辺は分かりませんが…悩んでいるのも改善したいのは事実ですよ。

信頼できる専門家って？

• << 185 もう、改善したいなら家族内で勝手にどうぞという感触ですね。 自分のルールに対しては真面目と仰るスレ主様なら、自分ルールの「嘘をつかない」に「癇癪を起さない」も追加すれば解決するんじゃないの？ 0か100かタイプでやらなきゃ気が済まないなら、自分ルールで自分を縛ってやるのが一番手っ取り早いでしょ。 あとは、スレ主が実践するだけ。それで解決だ。

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>> 184 主さん自身は レス者を 馬鹿にしてないと思います ちょっと DQNで こちらの言ってる事が いまいち わかんないだけですよ 旦那さ… 何か裏の意味があるとかなら分かりませんね。

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>> 185 もう、改善したいなら家族内で勝手にどうぞという感触ですね。 自分のルールに対しては真面目と仰るスレ主様なら、自分ルールの「嘘をつかない… 真面目だからこそ上手くコントロールできないのが許せなくて。

• << 190 その許せない感情を他人にぶつけるからモラハラなのでは？ 端的に言えば、八つ当たり。 過ぎたるは及ばざるが如しを体現するかのような真面目過ぎる不真面目さ。 だったら、その感情を自分自身にぶつけるようにしろ。 言いたいことがあるならば、心の中で自分自身の責任を追及しろ。他人の責任ではない。全て自分の責任だ。 それくらいの心構えでいた方が、スレ主にとっては丁度良いくらいだ。 ※今までの傾向から、"提案"ではスレ主に響きそうにないので"命令"口調で言わせていただきます。

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>> 187 主さんに 言います 皆さんの 提案は 一通り 試して下さい きっと モラハラの改善は有りますよ DQNとか アホな… 自分で出来ることはすでに試していってます。みなさまには感謝です。
DQNはよく分からないんだけど、アホはいわゆるあなたの感想ですよね？という状態なので特に気にしませんよ。お気になさらず！いろいろと気を使わせてしまってすみません。

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>> 190 その許せない感情を他人にぶつけるからモラハラなのでは？ 端的に言えば、八つ当たり。 過ぎたるは及ばざるが如しを体現するかのような真面目過… そもそも自己責任だと思っていますよ。

• << 196 念のため言っておくけど、ここで言う「自己責任」はモラハラの事だけじゃないよ。 スレ主が関わる全ての物事についてだからね。 そして、上手くコントロールできないのが許せないのであればこそ、自分ルールに「癇癪を起さない」も追加して、死に物狂いで遵守しろと言っている。 自分ルールを守れないのであれば、それはスレ主の努力不足が原因だと思え。 そして、どうすれば守れるようになるのかを一生かけて模索し続けろ。 考えうる全ての対策を試したと思っても、本当に「全て」なのかを疑え。 動き続けていれば、いつかはゴールにたどり着く。どんな遠回りでもいいから、歩みだけは止めるな。

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>> 191 >スレッドそのものが夫の監修によるもので、みなさまのレスも一緒に楽しんでおります。 これを一般的には悪意があるって言うんです。 … 似た者夫婦ではありますね。
基本は仲も良いと思います。主人の本心は知らないけど。
ただ私が自分の性質を治したいというだけです。

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>> 196 そんなわざわざ ありがとうございます。

よく分からない事が。ゴールが私のモラハラの完治だとして、たどり着くのであれば一生かけて模索する必要はないのでは？ゴールするまでで。
言葉のあやかな。

• << 200 なるほど モラハラはもう完治、ゴールしたという意味だったんですね。 良かったですね。

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>> 198 ご説明ありがとうございます。

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>> 200 よろしければもう一度文章を読んでみてください♪

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>> 203 『マイルールは嘘をつかない それだけです』 これ、嘘だったんですね。 主さんはご主人と結託して皆さんの真心を試していたようなものですから… 私は嘘は全くついていませんよ。

家族の協力がある時は比較的出にくいです。

• << 209 ご家族が主さんのことをよくわかっていてくださってるんですね。 感謝しかありませんね。

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>> 204 元々の気質なのと今の専業主婦という立場にストレスがあるからだと思います。仕事をしたほうが合ってるタイプだと思います。それと精神科は効果がない… そうかな？一人で家族分稼ぐのは難しいし、家事育児を分担したら余計揉めそう。

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>> 205 仕事もひとりでできて主さんの裁量でできる仕事が向いてます。わかりやすく結果が出る仕事が主さんの能力を発揮できます。 専業主婦という立場… 専業主婦はやりたくてしているし、家事好きなのにな

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>> 209 感謝しかありませんよね。
このスレッドを夫が見てくれている事も含めて、感謝しています。
とにかく私のモラハラさえ治れば良いのです。そうすれば私も家族もより快適に過ごせる事でしょう。

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>> 211 基本的には約束(ルール)を破られた時です。
ルールにない事であれば何をされても何故か文句を言えないな と頭が切り替わります(ここは私も謎です)。
でも、ルールといってもほとんどが家庭のルールで、私本位のものなんですよね。
家事は私しかやらない(夫は触らない)とか、(夕食いらないなど)予定変更は前日までにとか、そんな感じ。
話し合った上で設定しているつもりですが、優しい夫は「家庭の事は君のやりやすいようルールを作って」と言ったものの守るのが難しい事もあるようです。

• << 214 そもそも、自分がルールを守れていないのに、何で他人にばかりルールを強いるの？ しかも、スレ主が他者に対して一方的に強いるルールを「家庭のルール」とは。 話し合った上で設定しているつもりって、本当に話し合いだったかも怪しいよね。 強引に迫って承諾させた押し付けルールじゃない？ だって、私本位のものと理解しているんでしょ？ 勝手に自分の中で正当化してないで、ハッキリと「私が押し付けているルール」と言えよ。 そんな姿勢だから、一向に改善しないんだよ。己の罪とまだ全面的に向き合えていない。
• << 215 追記。 ＞ルールにない事であれば何をされても何故か文句を言えない これが分かっているなら、ルールを全て撤廃しろよ。 モラハラを治したいと本気で思っているならさ。
• << 220 ルールのほとんどが主さん本位の家庭ルールで、それをご主人が守れないからキレるんですよね ご主人が守るのが難しいということは、 ご主人にとってのそのルールは主さんに合わせて決められただけのもの、 主さんに合わせないといけない苦痛だったりめんどくさいという感覚が伴うものだったりするのではないですか？

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>> 213 そもそも、 守るのがかなり難しいルールかも。。(><) 旦那さんはあなたに優しくしたいんでしょうが、 理不尽な叱咤… 嫌だと思うのに、キレるときは忘れてしまいがちです💦

• << 219 主さんがどういうときにキレるのか、嫌だと思うことが目の前にあるからキレるんですよね？

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>> 214 そもそも、自分がルールを守れていないのに、何で他人にばかりルールを強いるの？ しかも、スレ主が他者に対して一方的に強いるルールを「家庭のル… ルールというものはそういうものだからではないですか？あくまで守るものというか。
私に言う資格がないという話ですかね？
そんな姿勢っていうか…私本位のルールだと言っていますよね？嘘がないように話し合いの上と記載しているだけです。

• << 231 へぇ…スレ主にとって、『ルール』とは自分は守らずに他人に守らせるものなんだ。 その時点でモラハラ気質全開じゃないですか。 『私本位』と言っておきながら『家庭の』ルールと言い換えてる姿勢が大問題なんだよ。 何でも自分の都合の良いように解釈している姿勢だから、話し合いだってされたかどうか怪しいんだよ。 手前が勝手に決めたルールを守らなかったら怒鳴る。他人が決めたルールはそもそも守らない。 私には、スレ主がそんな人間にしか見えない。 真にお互い公正公平な条件で交わされたルールであれば、それはあくまで守るもの。 でも、スレ主のルールはスレ主本位で押し付けた、言わばルールの殻を被った命令。 自分本位のルールであってもルールである事には違いないと、そこまで主張するなら、（何度目かの書き込みなるけど）自分自身に「モラハラしない」ってルールを課して遵守しろよ。 なんでやらないの？

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>> 215 追記。 ＞ルールにない事であれば何をされても何故か文句を言えない これが分かっているなら、ルールを全て撤廃しろよ。 モラハラを治し… 良いですね！ルールそのものを撤廃したら怒る必要がなくなりますね。
その視点はありませんでした…！

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>> 219 主さんがどういうときにキレるのか、嫌だと思うことが目の前にあるからキレるんですよね？ そうです！

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>> 220 ルールのほとんどが主さん本位の家庭ルールで、それをご主人が守れないからキレるんですよね ご主人が守るのが難しいということは、 ご主人にと… そうです。

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>> 223 というより、そう書いてますよね？ってかんじです。
やった事はスレッドにも書いてますよ。今のところ他にできるのはルールをなくすこと 婦人科の受診ですね。

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>> 225 そのルールをなくせますか？ 婦人科の受診、しましたか？ 他人に課したルールはなくせそうです。
婦人科は受診出来ずにいます。(主人が反対するため)

• << 229 ご主人に反対されても、ご自分のために行ってください。

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>> 226 ここからじゃないですか？ ？

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>> 229 無理なんです。
お小遣いが申請制なので。

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>> 231 いいえ、ルールは守るものですよ。
あなたが私をどう見ているかは、そうですか、としか言えません。

モラハラをしない というのは曖昧かと。それこそ都合良く解釈できてしまうので、例えば6秒ルールの遵守を試みました。これはスレッドにも書いていますよね。
だけど出来ませんでした。だから悩んでいたんです。
モラハラをする事そのものが(家族にとって)問題点ですが、私としては自分をコントロール出来ない事が問題です。

ただ、他人に課すルールそのものをなくしてしまうことで今かなり落ち着いています。
私が混乱する原因はいつでも(自分も含めて)ルールを守れない事にあるという事に気付いてくれた方がいて感謝です。

• << 248 具体的には、 『例えば6秒ルールの遵守を試みました。これはスレッドにも書いていますよね。 だけど出来ませんでした。』 どれ位の期間試みたのですか？ 若い頃からキレやすい性分の主さんが、たった数回数日試しただけでできないのは想定内。 できるようになるまで試し続けるしかないんです。

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>> 233 専業主婦なので、家庭以外の環境でストレスはありませんよ！
また主婦業にもストレスはありません。かなりマイペースにしています。
そうですか？私の今(スレッドを建てた時点)の知識と実践ではコントロール出来ないというのは事実であり、
みなさまのアドバイスで効果的なものがあったのでコントロールそのものは出来ますよ。

夫にはお願いしていますよ。
このスレッドを見ているのでそれも後押しになっているはずですが、今行くのは反対だそうです。

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>> 235 232のレスにも記載した通り、コントロール出来る兆候があります。
さらにいえばモラハラは家族に対してのみなので、それ以外では自分をコントロールしているのでしょうし。
自分をコントロール出来ないという事が私にとって問題である という表現では伝わりませんか？日本語が下手なのかも。すみません。コントロール出来ない事があるのが、とかだと分かりますか？

ちなみに婦人科に行けない事がおかしいって話はどうなったんですか？納得されました？
もしされていなければそこだけは夫に対してコメントしていただいても結構ですよ。

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>> 237 なんで夫婦で納得していると思うのですか？
また、44さんはどうなのですか？

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>> 239 そうですか？
意見をくださいという内容のスレッドなのにですか？

• << 242 ではぜひ婦人科受診の反対に関しても今の意見をお聞かせくださいよ♪

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>> 240 そうですか？ 意見をくださいという内容のスレッドなのにですか？ ではぜひ婦人科受診の反対に関しても今の意見をお聞かせくださいよ♪

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>> 243 ありがとうございます！
ただ現状行けておりません。それについてはどう思われますか？

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>> 245 おかしいんじゃなかったんですか？

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>> 247 おかしいことを自覚なさってるなら、これから少しずつ変えていけばいいんですよ。 ご自身の理想的な姿を100として、 これまで0だったものが… あなたに聞いてるんですよ…

• << 251 No.233で私からはおかしいですよって申し上げてます。 同じことを言われたいですか？

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>> 248 具体的には、 『例えば6秒ルールの遵守を試みました。これはスレッドにも書いていますよね。 だけど出来ませんでした。』 どれ位の期間… やり始めたのは1年ほど前でしょうか。現在も継続中ですよ。

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>> 251 はい。今は違うかもしれないので、確認のため同じでもそう応えてもらえると嬉しいです。

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>> 253 ありがとうございます。

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