友人を知らずに傷つけており、いなくなっちゃいました

私も接客業で自分の言動に注意された事があります。
職場の人間関係やお客様に対してです。
でも、｢褒め言葉｣で相手が傷つく事もあるとしたら、何も会話できないし、お喋りもできないね。
だから、私、自分の悩み相談については電話相談を利用するようにしています。
友達も数ヶ月に1回はメールやlineだけの関係です。
長い間、会っていません。
お茶友関係もやめました。
今は、ぼっちの生活です。
関わって人間関係が拗れるくらいなら、関わらない方が良い。
孤独で寂しいけど、人に気を使わずに楽です。
友人でも他人だから気をつける必要はありますが、気疲れしてまで友達は必要？
自分と言う人間を理解してくれないなら、友達はいらない。
自分の親友は自分自身。
今は、そのように思っています。

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何て言ってほめていたのかな？去る者追わずです。
追って良い事もあるけれど、
忙しいのを理由に逢う事すら
拒んでいたのなら
相当嫌だったんだと思う。
縁あれば仲が悪化しても
話しあいで解決できたり
繋がりは簡単に切れない。

初めから
縁じたい薄かったんじゃない？
褒め言葉も嫌みくさく聞こえる人もいるから 気をつけないとね。

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私も、15年以上 一緒にいた人から離れました。

そのまま疎遠になりたかったのに相手の人は、わからずに メールをしてきて 私も、ハッキリ言わなくて 自分の病気のことやもうしんどい と いって離れました。何回かメールがあったので もう会わないと言いました。

一年後に、また メールをしてこられて
普通にメールをしましたが。

あまりの勝手さに ばかにしてるの？
と送り着信拒否、メール拒否をしました。

言葉や行動で人を傷つけるのはあると思いますが、縁をきられてしまった以上 お互いにもう続かないと思います。

私は、人に傷つけられても笑っていましたが身体の病気になってからしんどい人間関係から離れました。

今は、身内以外 誰ともつながっていません。コミニュティやメル友さんたちとは切ったりしないです。

主さんは、残っている友人さんたちとこれかも良い関係でいてくださいね。

人には、言われたくないことや言動もあると言うことでこれからの人間関係を
大切にしてくださいね。

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しょうがないよ。

どっちも悪くないってわかってて、
それでも傷はどうしようもなくて、
一緒にいるのがしんどいんだから、
ずるいもなにもないよ。

主さんも、
言葉に気をつけるという良い経験になったし、

何年も経って、
また自然に話せる時が来るかもよ？

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>>頼りがいがあるところを褒めた

その女性の「強い女性」感を褒めたとかですか？

役割としてやっているだけで、好きでやってるんじゃないよって人もいるでしょうからね。

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グループを抜けるくらい嫌だったんですね。
まあそんなこともあるかーくらいで済ませておいていいんじゃないですか？

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どうすれば良かったとか、ないんじゃないですかね。
ご友人は、主さんを尊重してくれる、優しい人だったんですね。
どっちが悪いとかなくても、傷付くことってありますよ。
そういう時って、離れるのが一番の防衛策だと思う。
だから主さんには、そこを理解してもらいたい。
早めに言えばって言いますが、傷付いてる事に気付けないんですから、今度は違う言葉で繰り返しますよ。
仕方ないことだったんだと思います。

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お友達自身、いきなり爆発したのかもしれませんね。

>彼女の頼り甲斐あるところを表現したつもりの言葉でした。

これ、頼られることが普通になっていて、頼られることを苦痛に感じているけど、そんな風に考えたらだめだって無意識でストッパーがかかっていたけど、
あなたが褒めることで

「嫌だと思っていること」

にある日ようやく気付いて、突然どうにもこうにもその誉め言葉も、褒めてくるあなたも嫌になった可能性があります。


だから事前にどうこうできなかったし、だれにも相談していなかったのかもしれません。
まあ、相性が悪かったということでもあるので、そう思ってあきらめるしかないと思います。

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早めに言ってほしかったって言うけど、それとなく注意又は嫌だなあって言動をとってたと思うけどなあ

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その方は誠実な方なのでしょうね。
黙って去る事も、主さんを追い出そうとする事も、被害者ぶる事もしなかったのなら。
その言葉が何かによって印象はかなり変わりますが、何度も言ってたなら主さんがその言葉を好意的に言ってるのだと理解出来て、だからこそ悩んだのかも。そこに悪意があれば周りに相談したり、主さんに訴えたりしやすいけど…みたいな。

同じ意味でも言葉によって捉え方って変わるから、もしかしたら言葉の選択が良くなかった可能性あったりしますか？

多分、去る前に主さんにだけ気持ちを伝えたのは、主さんに今後同じ事をしないで欲しい気持ち、主さん自身を嫌いになった訳ではないとか、そういった感情もあると思う。
わざわざ言うのって、かなり労力使うから。

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>> 6 彼女は優しい方でしたね ちゃんと主さんに伝えてくれたんだから もう会えないかも知れませんけど ごめんね。という気持ちを 待て… そうですね、あんな去り方をした以上多分私とはもう関わりたくないんでしょうね。
悲しいです。

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>> 5 お相手の方が嫌な気持ちを隠すのがよほど上手だったのでしょうか…周りも気付いていなかったのならあなたも気付けなくて仕方ないかもしれません。 … 周りの人からも彼女がどうこう言ってるよ、と言う注意もなかったし、私が言ってる場でやめなよ、と静止の声が上がったりもなかったと思います。

境界線の話、なるほどな、と思えました。

そうですね、嫌な事はその場で言えるタイプかも。そう言うところも彼女と私とで合わないポイントだったかもしれません。

今後の人付き合いでは気をつけたいです。

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彼女は優しい方でしたね

ちゃんと主さんに伝えてくれたんだから

もう会えないかも知れませんけど
ごめんね。という気持ちを
待てばいいとは思いますよ

彼女はもう主さんとは関わりたく
ないんでしょう。
相手の事を思い遣って
もう会わない事が、彼女には
1番いいんでしょ。

• << 8 そうですね、あんな去り方をした以上多分私とはもう関わりたくないんでしょうね。 悲しいです。

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お相手の方が嫌な気持ちを隠すのがよほど上手だったのでしょうか…周りも気付いていなかったのならあなたも気付けなくて仕方ないかもしれません。

どうしてもネガティヴな感情を表現するのが苦手な人もいますからね…でもそんな人に甘えてしまう人がいるのも事実です。どこまでも甘えてしまったのでしょうね。

寂しい話ですが、いくら友人でも他人同士、踏み入ってはならない境界線があります。その境界線を見せないようにしていた相手に『境界線ないから入っていいよね』とはなりません。

境界線が見えないなら見えないなりに配慮できる人でないと、あなたのご友人と付き合うのは難しいのでしょう。他のご友人たちとも付き合いが悪くなった所にも答えがありそうです。

あなたはきっと嫌な事を言われてもその場で嫌なものは嫌と言える素直な方なのかもしれませんね。でもそれができない人もいるという事です。今後の人付き合いの糧になると良いですね。

• << 7 周りの人からも彼女がどうこう言ってるよ、と言う注意もなかったし、私が言ってる場でやめなよ、と静止の声が上がったりもなかったと思います。 境界線の話、なるほどな、と思えました。 そうですね、嫌な事はその場で言えるタイプかも。そう言うところも彼女と私とで合わないポイントだったかもしれません。 今後の人付き合いでは気をつけたいです。

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>> 2 褒めたつもりが むっとされるという経験はあるよ。まあ 仕方がないかな。諦めるしかないんじゃないかな。 その人も長いこと溜め込まないで… 諦めるしかないんでしょうがこんな終わり方をしてしまったのでただモヤモヤしてしまいました。
早めに言って欲しかったですね…。

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>> 1 >こういう言葉 が、どんなものかわからないので何とも言えません。 でもまあ、相手の反応を見て「嫌がってるかどうか」を察するべき… 言葉が特徴的なので、身バレしそうなので伏せておきます。彼女の頼り甲斐あるところを表現したつもりの言葉でした。

嫌がってるのを察するのは出来ませんでしたね…ありがとうとかは確かに言ってなかったかもですが、なんて事ないように笑ってたので…

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褒めたつもりが むっとされるという経験はあるよ。まあ 仕方がないかな。諦めるしかないんじゃないかな。

その人も長いこと溜め込まないで早めに言って欲しかったよね。 何を言ったのか分からないのでコメントしづらいけど。

• << 4 諦めるしかないんでしょうがこんな終わり方をしてしまったのでただモヤモヤしてしまいました。 早めに言って欲しかったですね…。

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>こういう言葉

が、どんなものかわからないので何とも言えません。
でもまあ、相手の反応を見て「嫌がってるかどうか」を察するべきだったんじゃないかとは思います。
察することができれば、今の状況には陥らなかったということなので。

• << 3 言葉が特徴的なので、身バレしそうなので伏せておきます。彼女の頼り甲斐あるところを表現したつもりの言葉でした。 嫌がってるのを察するのは出来ませんでしたね…ありがとうとかは確かに言ってなかったかもですが、なんて事ないように笑ってたので…

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