私の発言が悪い？

悪いというか、彼にとっては意外だったんじゃないかな。男女逆にして考えたら少しわかりませんか？男が、女の親が自分によくしてくれるのなら自分もよくしたいと言われたら、え?そういう条件？って、愛情とか思いやりとかじゃなく？

あなたの言いたいこともわかるので、彼も思わず出ちゃって反省してるかもしれないので、話し合ってみたらと思います。

まだすり合わせの段階。

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悪いというか、、

相手が良くしてくれるなら自分も良くするけど、良くしてくれないなら自分も良くしないという発言になるよね。

不安なのはもちろん理解できるけど、仲良くできるかは相手次第みたいに言われたらそりゃ彼も引っかかるだろうね。良くしてもらえるように頑張るけど、難しい時は彼に助けてもらいたいとか、言い方としては色々あるので微妙ではあるかなとは思う。

まぁ彼のその対応をどう考えるかじゃない？

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私が彼氏に対して色々と不安があるけれども結婚生活において相手側から色々と良くしてもらえるのならば自分も良くしてあげたいとは思っている

不安なのはわかるけど、、、

彼側が良くしてくれなければ自分も良くしないよ！
という脅し文句にも思える。

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>その際に私が彼氏に対して色々と不安があるけれども結婚生活において相手側から色々と良くしてもらえるのならば自分も良くしてあげたいとは思っていると発言をしました。
>その発言を聞いた彼から、必ずしも相手側から良くしてもらえるかどうか、それは当たり前の事ではないと思うと冷たく返されました。
>〇〇の話を聞いてると、嫁いでやってるみたいな上からの言い方に聞こえると話されました。
>私の発言が悪いと思いますか？

主さんの表現には色々問題はあるけれど
彼の思うよりも根深い問題なので
>相手側から色々と良くしてもらえるのならば自分も良くしてあげたいとは思っている
なんて簡単な話ではないです。
お互いに節度をもってお付き合いしていけるならともかく、距離間が近いとか一言がないとか、「良くしてもらえる」は別にお金とか援助とかの意味ではないので…。

自分の実家よりに住むっていう思考そのものが自分の実家や親戚の考え優先が当たり前の人もいて、言葉尻を捕らえて揚げ足取りする場面ではないんですよ。
アウェイが不安です。って言っている将来の自分の伴侶に望む女性に対して説教?
自分の親に対して息子の彼氏は全幅の信頼があって人間性的にも人格者と自負があったり尊敬があるのかもしれなくてカチンときたのだと思いますけど。

そもそもの主さんの抱えている不安が彼氏は分かってないんだと思います「ソコじゃない」んで。

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4番です
主さんの表現には色々問題はあって角は立ちまくっているけど。
問題は「ソコ」じゃなく
それを理解出来なくて説教

>その発言を聞いた彼から、必ずしも相手側から良くしてもらえるかどうか、それは当たり前の事ではないと思うと冷たく返されました。
>〇〇の話を聞いてると、嫁いでやってるみたいな上からの言い方に聞こえると話されました。
>私の発言が悪いと思いますか？

上記の物言いをする彼氏は結婚しても主さんのことを責めて実家の味方になる可能性が高いです。
本質でなく言葉尻を捕らえあまつさえ
>嫁いでやってるみたいな上からの言い方に聞こえる

兼業農家で結婚が難しいっていうプレッシャーとかコンプレックスがあるのかもしれませんが、結婚して新たな家庭を築く自分の家族を持つ。
自分の一番になるのが主さんと作っていく家族だと分かっている人は間違ってもこうした発言はしません。
自分の生まれ育った家の常識を何一つ疑うことがないんだと思います。

農家で農地の中で宅地に出来るところに家を建てる。(下手したら親が建ててくれる）それを当たり前にしているお嫁さんもいるので、主さんの事をそうした色眼鏡で見ているからこその発言に思えます。

アウェイへの不安でなく
実家のそばに住む=家を建ててもらうくらい当たり前でしょ。
>良くしてもらえる
誤解して完全に会話が噛み合ってない可能性が高いと思います。

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めっちゃ上から目線に聞こえる。

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