妻の暴言

双子は育児大変ですよね

妊婦の時も大変だったと思います

奥さんを労ってますか？
産後うつだと思うなら
尚更、奥さんに優しくしてあげてくださいよ

怒る前に、なぜそんな言葉を吐かせたのか
奥さんの気持ち、聞いてあげて下さいよ

奥さんもお子さんも大切にして下さい

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双子なんですか？初めての赤ちゃんが双子はさぞ大変でしょう。
1人でも休まる時間がないでしょうに2人いたら尚更ですね。

言い方は悪いですが本当に2人は望んでなかったのかもしれません。
それだけ1人でも大変なのです。
奥さんのこと考えてる主が何もやってないわけないでしょうが、
仕事行ってる間は子供の泣き声なんかに囚われない分育児の負担は少ないのです。
うちは年子でしたが２４時間変わるがわる泣いてるのを聞いてるのは本当にしんどかったです。
そこを仮に
お前が望んだんだろ、俺はもう少し落ち着いてからがよかった。
とは絶対言わないでくださいね。

そこまで妻のわがままを聞いてあげてるのなら、君との子供が産まれて嬉しいよ。だから望んでないないなんて悲しいこと言わないで欲しいな
って言ったらイケメンですね

奥様に1人の時間がないなら１万円くらい渡して銭湯でも行ってきたらと家から出してあげてください
寝てていいよ。俺見てるからって言われても泣き声とか聞こえたら気が散ってゆっくりできないので

いかがでしょうか？

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>> 2 やっぱり体が元気なこっちがムキになったらだめですよね。
それと実はですね、「盆休みだから一週間くらい俺一人で何とかするから友人と遊びに行ってきなよ、オフクロも来るし」と言ったらなんかのスイッチが入ったのか激怒してこんなことになっちゃったんてすよね。オフクロと妻はお互い我が強いんで織りが合わないんで気を利かせたつもりでした。

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>> 3 ああ、それは女からしたら
1人じゃないじゃん、義母来るじゃん
ありえない。なんでそうやって親頼るんだろ
私はあなたが仕事行ってる時1人なのにって切れます

私もキレると思います。

親頼るのって自分じゃ何もできないって言ってるんですよね。
言ってなくてもそう捉えます

そこに続くのは
私は1人でやってるのに。
です！

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>> 4 頼ったってよりかなり前から来るのは決まってて、どうせ口出ししてくるから妻はストレスかな？
って思ったんですけど、来るなとも言えないですしこれは自分悪いですか？
また、どういう対応をすればよかったと思いますか？

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>> 5 義母が来る理由にもよりますね。

仲が悪いなら、
喜んで手伝ってあげる
って雰囲気ではないと思います。

嫁が休まらないから余裕がある時に顔見せに行くから落ち着くまでうちにくるの控えて

がいいと思います。
ただはじめにも言いましたが義母が来る理由にもよります。

孫に会いたい。ちゃんとできてるか心配(家事育児)
ならきてほしくないです。

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主さんが怒るのは当然だと思います。
嫁が理不尽な事を言ってますから。
躾けたほうがいいです。
女って彼氏や夫には本当に我が侭な事や理不尽な事をいくらでも正当化して言ったり要求してきます。だから義母を嫌がるんですよ。夫にはいくらでも嘘をついて駄々をこねられますが義母がいるとそんな嘘は通用しない事が分かってますから。
女は嫁の事で悩む夫に寄り添う事はなく、必ず嫁の味方をします。どう考えてもこれは嫁が悪いだろうというものでも屁理屈をこねて嫁の擁護をしますのでここで相談しても意味が無いです。

• << 9 お言葉ですけど、妊娠中や子供の乳幼児期の恨みは一生ものです。 子供が大きくなってからも円満でいたいなら義母に一歩引いてもらうべきです。 早く主人に◯んで欲しい っていう中年女性なんかは確実に若い頃嫌な思いをしてます ATMになってる男性も少なくないかと思います。 どこを中心におくかですね。 血の繋がりのある人は大事でしょう。我が子を望んでないという嫁に苛立ちがあるのもわかりますが 嫁と子供も血が繋がってるのです。 決して旦那と子供だけが血が繋がってるわけではありません。 私は血が繋がってないから大事にされないんだ。 私は我慢して旦那の言い分だけ聞かなきゃいけないんだ。となりますよ。 そこまで言ってない。ではありません。 旦那とはそれなりの信頼関係はあるでしょうが義母は別です。価値観も違うのに育児家事について色々言われたり、気を遣って接待しないといけない。しかも双子がいるのに。 妥協点も見つけずにそういう思いをしたら旦那の方が確実にわがままですね
• << 12 同感過ぎる。 ここの人たちは全面的に嫁の見方ですね。 言っていいこと悪いことがあると思います。いくら産後うつでも。 そして甘やかさせば甘やかすほど嫁は付け上がりますよ。 てか人間ってそんなもん。

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産後うつなら、本人にもコントロールできないですよ。
言ってる本人も、実は傷ついていると思います。
そこへ怒りの言葉をかけるのは、傷口に塩を塗るようなものです。

主さんがすべきことは労ることだと思います。
奥さまなりに頑張っていることを認める。
辛い事のほうが先立っているだけで、子供への愛はあると信じる。
奥さまの言葉を聞いて共感してあげる。
側にいてあげて手伝えることは手伝って、2人で一緒に子育てをする（奥さま一人で好きなことしておいでと言うと、子育てを放任しているような罪悪感を持つ場合もあります）
たまには１人のほうが気分転換になるのなら、自由時間を与える。
金銭的に余裕があるなら、保育園や私立幼稚園に早くから入園させる。

初めての子育ては手探りです。
先輩ママさんに聞いても、我が子にも適用できるかは別問題です。育児を教えてもらったら育児ができるものじゃないです。
全部、手探りで実践して、一つ一つを我が子から学ぶしかないです。


プレッシャーと自分のペースを保てない縛られた状況の辛さは、子育てに真正面から関わった者にしか分からないと思います。

子どもが可哀想といいますが、酷い言い方をしますが子供はまだ分かりません。
子供がまだ理解できないうちに、奥様をケアして穏やかな状態に戻してあげないと、そのあとの方がもっと大変になると思います。

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>> 7 主さんが怒るのは当然だと思います。 嫁が理不尽な事を言ってますから。 躾けたほうがいいです。 女って彼氏や夫には本当に我が侭な事や理不… お言葉ですけど、妊娠中や子供の乳幼児期の恨みは一生ものです。
子供が大きくなってからも円満でいたいなら義母に一歩引いてもらうべきです。

早く主人に◯んで欲しい
っていう中年女性なんかは確実に若い頃嫌な思いをしてます
ATMになってる男性も少なくないかと思います。
どこを中心におくかですね。

血の繋がりのある人は大事でしょう。我が子を望んでないという嫁に苛立ちがあるのもわかりますが
嫁と子供も血が繋がってるのです。
決して旦那と子供だけが血が繋がってるわけではありません。

私は血が繋がってないから大事にされないんだ。
私は我慢して旦那の言い分だけ聞かなきゃいけないんだ。となりますよ。

そこまで言ってない。ではありません。
旦那とはそれなりの信頼関係はあるでしょうが義母は別です。価値観も違うのに育児家事について色々言われたり、気を遣って接待しないといけない。しかも双子がいるのに。
妥協点も見つけずにそういう思いをしたら旦那の方が確実にわがままですね

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>> 9 私はスレ主様にレスをしました。おたくにレスしてません。横レスされる筋合いはありません。絡んで来ないで下さい。

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>> 10 絡んでほしくないなら後ろの4行は不要だったと思います。ウザ絡みされないようなレスを心がけましょう

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>> 7 主さんが怒るのは当然だと思います。 嫁が理不尽な事を言ってますから。 躾けたほうがいいです。 女って彼氏や夫には本当に我が侭な事や理不… 同感過ぎる。
ここの人たちは全面的に嫁の見方ですね。

言っていいこと悪いことがあると思います。いくら産後うつでも。
そして甘やかさせば甘やかすほど嫁は付け上がりますよ。
てか人間ってそんなもん。

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産後鬱だったらなんでも許されるの？

虐待しても仕方ないの？


そうゆう事よ…

辛すぎるわ。


双子は大変。
手助けは必要。
でもあれは嫌、これは嫌。

どうすればいいの？

本当は夫婦で話した方がいいけど無理そうならお互いの両親を呼んで話し合った方がいい。
双子なんだから本当に手助けはいるよ。
主さんの奥さんじゃ〜1人では無理。

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初めての子育てですもん、大変よね。
双子ちゃんなら尚更。
何事も2人分なんですから。

産後うつに限らず、妊娠中や産後は、ちょっとしたことにも敏感になったりイライラしたりするものです。
だからこそ、子育ての環境ってすごく大事。
どれだけ奥さんの負担を減らしてあげることができるのか。

どうですか？
そのあたりで、奥さんと主さんの感覚のズレが生じていないですか？
奥さんの親は？
遠方ですか？

夏季休暇(お盆休み)に主さんのお母さんが来ることは、奥さんも納得の上でのことでしたか？
連休だからこそ、家族水入らずで過ごしたかったのかもですね。
家に来られることを、奥さんは快く思っていないのではないかな。
出かけて顔を合わせなければいいっていう問題でもなさそう。

ただのわがままなのか、何か不満があって、そういう言い方をしてしまうのか。
そこを見極めるようにして、簡単にわがままで片付けないでください。

＞盆休みだから一週間くらい俺一人で何とかするから

1週間くらい？
簡単に言いますが、お母さんの手をかりずに1週間双子ちゃんをお世話できたんでしょうか？俺ひとりで…
それなら、奥さんが普段どれだけ大変か身にしみてわかったでしょうに。

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義母さんはあくまでも手伝う程度なんですよね？

なら主さんも親として双子を世話しながら掃除、家事、主さん親子の料理（食材買うのも）出来ますね。

義母さんはあくまでも主さんが上記の行動をとる為に、双子を見守るだけです。
全般的に主さんが動く。当たり前です。貴方の子なんだから。
休暇中に子供達の世話するのも当たり前でしょ。父親なんだから。
その代わりに平日は世話しなくていいんですから。

世間でいう里帰りもそうです。
里帰り＝母子の世話全部親がしてくれる、ではありませんよ？

主さんが普段相手にしてるのは理解力のある大人ですが、奥さんが普段相手にしてるのは融通の効かない我儘で癇癪持ちで奇声を発する人間です。
相手は赤ちゃんだから〜でなく、例えばボケて壁に大便塗り付けたり口に入れてヘラヘラ笑ってたり、少し注意しただけで頭が痛くなるほど癇癪起こしてギャン泣きし、物を投げて「ねーご飯はー？」なんて意思の疎通がとれない高齢者と思ってください。
又は精神病棟で日給200円で仕事する看護師と考えたらどうですか？
（200円ってのはあくまでも目安だけど、食費や色々な生活費退けて世間の奥さんが自分の為に使える小遣いはそのくらいなので割りました）

すみません、続きます。

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>> 15 相手は乳児なんだから、我が子なんだからって綺麗事ではやれません。
ご自身が一人で出来ない事を奥さんには我が子なんだからと言う押し付けで語り、それで貴方は出来ないのに暴言がどうのって？

世間の母親が悪者扱いなのは父親が甘やかすばかりで「ママが怒るからやめようね」と自分が悪く言われない為に鬼婆扱いするからなんですよ。
普段から世話をする人のみしつける権利がありますから、奥さんをしつけたいならまず一人でやってからにしてください。
自分がまず出来ない事を母親なら当たり前に出来る訳じゃありません。
産まれるまでに奥さんは一人で情報収集してやれてるんです。
本能的に分かる訳じゃありません。
主さんも怒るなら事前に調べてください。
こういったスレッドも良いですが、ネットは色んな事を調べられるんですから、十人十色のやり方を「聞いて情報を得る」ばかりでなく、テンプレを「調べて知識を得る」のも努力の一つですよ。

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