シタ妻ですが離婚を考えています

知ってると思うけど、した側からは申し立てできないよ。一生家政婦でいるしかないよ。
まれに調停で勝てるけど、恥ずかしいこといろいろ暴露されるよ。

• << 17 一生家政婦ですか...

• 共感10
• レスに返信

何か勘違いしてるみたいだけど、被害者は旦那さんです。
スレを読んでいて思ったのは、旦那さんは再構築しようと努力してるけど、それを主さんが受け入れてないだけだよね。
された自分が再構築の場を作って努力しようとしてるのに、してる主さんが受け入れなかったらそりゃあキレるでしょ。
主さんが旦那さんに怒られるように子供に見せてるのかなってぐらい、子供味方に付けてるけど、そうじゃなくて、子供にそう見られないようにするのが主さんのやるべき事では？
再構築ってそんなことでしょ。

主さんは真剣に再構築しようとしてないと思います。

• << 18 被害者は主人、加害者はわたしであるということは十分承知しているのですが、再構築を素直に受け入れられないのです。

• 共感14
• レスに返信

まずは子供連れて別居したらどうですか。

• << 19 別居ですか、冷却期間を設けるということでしょうか。

• 共感5
• レスに返信

モラハラやDVなど夫側にも原因がある場合は離婚が認められることもあるのでこちらよりも弁護士に相談してください。

• << 20 弁護士さんにも相談してみます。

• 共感5
• レスに返信

再構築って夫さんの言いなりになることじゃないでしょ。

子供がいるなら子供のための再構築でもある筈なのに、夫さんはあなたがやらせてくれないことに頭に血が登って子供を邪魔者にしてる。

やらせろやらせろ、そればっかり。

夫さんはそれしか頭にないから話し合いにはならない。

子供を連れて強行手段で別居した方がいい。
夫さんと離れたらあなたと子供は平穏になれる。

それから離婚を進めたらいいと思う。

• << 21 子供のための再構築は本当にその通りだと思います。毎日険悪な状況で子供のストレスも相当だと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。別居も視野に入れようと思います。

• 共感3
• レスに返信

旦那さんの態度は行き過ぎかもしれませんが同情もできます。厳しい事を言いますが誰も主さんの見方にはなってくれません。
旦那さんを悪者、子供さんの為とこのスレではなってますが過去の夫婦仲がどうであれ不倫に逃げたあなたが悪い。
今は子供さんは主さんの味方かもしれませんが現実が解り大人になったらどうなるのでしょうね。

離婚し慰謝料を払う事でしか主さんは罪の重さを解るのではなく感じられないと思います。
今の旦那さんの様子と主さんの旦那さんへの拒否の状況から再構築なんて無理です。
旦那さんに従うか離婚するかの2択です。
迷ったら子供の事を一番に考えれば自ずと答えは出せるのではないでしょうか。

• << 22 不倫してしまった自分が本当に悪いと思っております。子供も上2人はわたしが何をしたか知ってしまいました。子供のためにを考えて自分が我慢なのか、でも父親の必要性を感じられない、離婚しても金銭的に不安という考えがごちゃごちゃになります。

• 共感1
• レスに返信

気持ちが旦那さんに対してあるんだったら 再構築だけど気持ちがないんでしょ？だったら 離婚 一択なんじゃないの？
子供はそれは傷つくよね。あなたについてくるのかな？子供たち。聞いてみた？

• << 23 子供は「自分は1人だ...」といつも言うようになってしまいました。こうなる前になぜ関係を改善できなかったのだろうと後悔しています。わたしがしたことを知った上でお母さんと一緒がいいと言ってくれます。

• 共感1
• レスに返信

福祉課で、シェルターに入れるのか、相談をしてみたら。

貴女が浮気をしても、シェルターに、入れて貰って離婚調停でもしたら、不成立ならば、家庭裁判所でも、戦うと思います。

離婚調停って、子供の為に話し合うもので、貴女が浮気をしても、親権とは貴女の方が有利だと思います。

１度、福祉課で、子供と貴女の保護を申し出を通るのか。

行政に、相談をしたら良いと思います。

慰謝料も、月賦で毎月、一万円でも五千円でも払う意思を見せたら良いと思います。

福祉課の担当者次第だけど子育ても、手伝わないし、家庭環境が、子供に、良く無いと申し出をしてみたら、駄目もとでね。

法律相談所も行政には、予約で相談をしてみたら。

弁護士も、行政の相談所ならば、無料だと思います。

子供の為に戦ってみたら良いと思います。


浮気をするのは、悪いけどその家庭の事情を話をしたら、貴女が、１００%悪いと思いませんけどね。

浮気をされる旦那もそれなりの事情があるからだと思います。

貴女を性欲を満たす道具では、無いからね、罵倒されたりすると相手も悪いと思います。

シェルターに、入れたら、貴女の信用出来る人以外は、場所を教え無い限りバレ無いからね。
子供達も保護されるからね。

• << 13 横からすみません。 嫌なことされたらすぐシェルターに入れると思ってる方多いですけど、このかたの場合旦那さんより主に火があるのでシェルターは無理だと思います。 顔面にアザ作ったり松葉杖ついてるお母さんがいるんですよ？ 不倫して制欲発散するくらいなら俺の相手しろ！って旦那さんは言ってるんです。毎日じゃなくて週一なら正当だと思います。夫婦ですからね 言い方が悪いから子供に影響はありますがその場合はシェルターではなくて子供のみ児童相談所ですね。

• 共感3
• レスに返信

>恋人からやり直そうと言われ、週1回の体の関係や、子供を実家に預けての週末の外出などを求められましたが嫌で嫌で仕方がありませんでした。

って書いてる通り、旦那さんが嫌でたまらないようだから不倫の慰謝料払って、養育費もらって離婚するしかないんじゃないでしょうか。
旦那さんは確かに被害者で、嫁が自分を嫌でたまらないってのも伝わっていて苦しいのだと思いますけど、子供に対する言動が問題だし嫁は旦那との仲を改善する気がないし、子供と旦那の間も取り持ってないからこのまま婚姻関係を続けるのは子供だけがひたすら可哀想だと思います。
子供はお母さんの味方みたいだけど、不倫の事実は知ってるんですか？
知った上で味方になっているなら良いけど知らずに旦那さんだけ悪者になってるなら旦那も子供も可哀想かなと思います。


あと、話それますけど

>わたしは子供を優先にしたい

って、家族（旦那と子供）裏切って不倫してたお前が言う？って言われちゃいそうだなと思いました。

• 共感19
• レスに返信

まずは別居する道を探してみた方が良いように思う。弁護士に相談してみた方がいいよ。

• 共感6
• レスに返信

日本の法律では有責者側からの離婚申し立ては出来ないという条文がありますがそれはご存知でしょうか？

そして主さん夫婦が離婚する際、慰謝料が発生することもわかっていますか？

どうにも逃げ場か無いからって、そうしたのは主さん自身なんですよ。

旦那さんは何もしてない。

なんでそんな自分勝手な事が罷り通ると考えるのですか？

どうしても再構築が無理なら離婚に向けて慰謝料も用意して頭下げるしか無いんですよ。

それが出来ないなら一生言いなりでも仕方ないのです。それだけの事をしたのですから。

主さんは甘えてると思いますよ。

• 共感7
• レスに返信

６００万も実際は払わなくていいと思いますし、関係ない子供の前で暴言吐いて嫌われちゃった感じは残念ですけど

不倫したのはあなただし、
旦那の夜の誘いを断ってるのもあなた。

どっちも旦那が慰謝料取れる案件ですよ。
レスは離婚の原因になります。

被害者ぶってシェルター、母子寮も可能だと思いますが、慰謝料を払う必要がある場合生活保護受けるには自己破産ですかね？生活保護では慰謝料は払えないんで

あでも、シェルターは暴力から逃げるとこなので離婚がちゃんとできるなら暴言も言わないでしょうしシェルターにはいけないと思います。

あなたが家庭を壊したってわかってます？？

出だしが育児等非協力的で仲が悪いってあったからDVが酷いのかと思ったら自業自得ですよね
子供のケアもそうだけどご主人のケアも必要ですよね、どう考えたって

そもそも慰謝料払ったら子供と生活できないだろうから離婚しなくてもいいから俺のために尽くせって意味ではないんですか？
子供のこと考えてると思いますけどご主人の方が
てか養育費も貰える立場ですか？慰謝料払ってもプラマイどころか旦那まいなすですよね？

• 共感8
• レスに返信

>> 8 福祉課で、シェルターに入れるのか、相談をしてみたら。 貴女が浮気をしても、シェルターに、入れて貰って離婚調停でもしたら、不成立ならば、… 横からすみません。
嫌なことされたらすぐシェルターに入れると思ってる方多いですけど、このかたの場合旦那さんより主に火があるのでシェルターは無理だと思います。

顔面にアザ作ったり松葉杖ついてるお母さんがいるんですよ？
不倫して制欲発散するくらいなら俺の相手しろ！って旦那さんは言ってるんです。毎日じゃなくて週一なら正当だと思います。夫婦ですからね

言い方が悪いから子供に影響はありますがその場合はシェルターではなくて子供のみ児童相談所ですね。

• 共感6
• レスに返信

いくら旦那さんでも子供の前でしていいこと、悪いことがあります。
なんですか？その態度。

おまけに、おそろしく屈折してる。

私はこの状態なら主さんからの離婚は通ると思いますよ！
すでに夫婦関係は破綻してる、この場合は調停で認められると思う。

あとは慰謝料うんぬんかもしれないけど、こんな旦那さんとどんな女性もやってくことばできない。
ですよね？

• << 28 横からで悪いけど。 14さんも、自分が不倫しようが何をしようが、夫のせいだ！と言う女なんでしょうね。 ちなみに、有責者からは離婚出来ないですよね。離婚したいなら、子供は施設に頼めば？と思います。 この主は、夫のせいにして子供を味方につけているけど、果たして子供は不倫について、どれだけわかっているでしょうか。まあ、もし女の子で母親似の性格なら、自分も不倫する大人になりたい！と考えるなら、母親に味方するのでしょうか。 こんな夫とは、どんな女性でもやってくことは出来ない？不倫する女とやっていける男のほうがずっと少ないと思いますが？

• 共感4
• レスに返信

時系列での経緯として、

12年前に結婚し、子供は12歳、11歳、6歳。
旦那は以前から家事育児には非協力的。

一年前に主さん不倫発覚

旦那は主さんに対して、不倫した原因は自分が家庭や妻を構っていなかったと思い込み、主さんを家族や母親としてでなくいくら夫婦でも時には女性として扱うのも大事だと考え、結婚前のようにやり直そうと再構築を選ぶ。

けど主さんは今まで散々非協力的だったのに今更ふざけるなという想いと、もう生活臭のする中年の旦那を異性として見れないし魅力も感じないし何なら何かというとやる事ばかり求める旦那が気持ち悪いと思い拒否をしだす。

旦那としては「俺も主を顧みなかったから主が不倫をしたんだけど、だからこそ変えようとしてるのがわからないのか？」という気持ち。
主さんは自分のせいでもあるからなじられるしかない。

子供達は「お母さんに愚痴愚痴言ってばかりのお父さんは一体何なの？私達の事も近付かせないし、お父さんが逆に要らない！」

旦那は「離婚するなら慰謝料600万払え！（泣）」


とこうなってる訳ですね？

至って常識的に、旦那さんは慰謝料600万も取れません。
ただし、婚姻期間の長さと婚姻期間中の伴侶や家族への態度は慰謝料を減額出来る理由になります。

すみません、文字数オーバーしちゃうので分割します(>_<;)

• 共感3
• レスに返信

>> 15 続き

また、婚姻期間が長く、円満だった家庭や夫婦関係を壊すほどだとしたら慰謝料の相場も変わり、家庭を壊してそのまま離婚なら慰謝料は高額で、再構築してからの離婚だと確実に不倫による家庭崩壊とはならないので低いです。


主さんのケースで判断するなら、旦那さんは慰謝料はどんなに取れても150万くらい。

主さん、養育費きっちり取る気でしょ？
仮に慰謝料600万払ったとしても、毎月の養育費が子供達が成人するまで取る気なら合計700万くらいになるんですよね。

そりゃあ旦那さんだって抗うでしょ。
何で不倫され、離婚になり、仕上げに養育費だけは毎月何万も持って行かれなきゃならないのよ。
法的に子供達への義務はきちんと果たすけど、その代わりに旦那さんにもきちんと払えって事でしょう？
主さんが払う金額は、分割で子供達の養育費に回るだけです。
旦那さんとしては相殺でもいいと考えてるのかもしれないけど、仮に相殺の書面残しても子供達への養育費は義務なので後になって状況が変わったから、なんて言われ兼ねないもん。でもその時が来てからなら慰謝料も…って話はまた別になるからね。そうはさせない。
当然封じるよ？

主さんは頑張って慰謝料分集めるしかありません。
その集めた額が将来的に養育費分になるんですから、子供が大切なら縁者に土下座してかき集めますよ？

• 共感2
• レスに返信

>> 1 知ってると思うけど、した側からは申し立てできないよ。一生家政婦でいるしかないよ。 まれに調停で勝てるけど、恥ずかしいこといろいろ暴露される… 一生家政婦ですか...

• 共感1
• レスに返信

>> 2 何か勘違いしてるみたいだけど、被害者は旦那さんです。 スレを読んでいて思ったのは、旦那さんは再構築しようと努力してるけど、それを主さんが受… 被害者は主人、加害者はわたしであるということは十分承知しているのですが、再構築を素直に受け入れられないのです。

• << 24 わかってないじゃん。 素直じゃなくて努力しろって話。 ただでさえ旦那さんは不倫されて辛いのに、再構築を試みようとして断られるんだから尚更辛いのでは？ どれだけ旦那さんの心を傷つけるの？ 芸能人で奥さんに不倫されて、自ら命たった人いるよね。 それぐらい心を○す裏切りをしてるんだから、努力したら？ 不倫相手に対する自分の心を○せばできるでしょ。 旦那さんの心を○しといて、自分の心は○せないのか？

• 共感1
• レスに返信

>> 3 まずは子供連れて別居したらどうですか。 別居ですか、冷却期間を設けるということでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 モラハラやDVなど夫側にも原因がある場合は離婚が認められることもあるのでこちらよりも弁護士に相談してください。 弁護士さんにも相談してみます。

• 共感2
• レスに返信

>> 5 再構築って夫さんの言いなりになることじゃないでしょ。 子供がいるなら子供のための再構築でもある筈なのに、夫さんはあなたがやらせてくれな… 子供のための再構築は本当にその通りだと思います。毎日険悪な状況で子供のストレスも相当だと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。別居も視野に入れようと思います。

• << 30 以前から分かっていたことだとは 思うけど、夫さんは恐ろしく自分のことしか考えない人だよね。 子供の目の前で子供の母親をぐちぐちネチネチ責め続けるなんて、普通は出来ないでしょ。 子供が可哀想と思うから。 子供のストレスは相当なものだと思う。 父親から早く離した方がいい。 夫さんから別居の了解を得ようとしたらダメ。 あなたをつなぎ止める為に子供は 渡さないと言い出すから。 子供を連れて逃げるしかないと思う。

• 共感2
• レスに返信

>> 6 旦那さんの態度は行き過ぎかもしれませんが同情もできます。厳しい事を言いますが誰も主さんの見方にはなってくれません。 旦那さんを悪者、子供さ… 不倫してしまった自分が本当に悪いと思っております。子供も上2人はわたしが何をしたか知ってしまいました。子供のためにを考えて自分が我慢なのか、でも父親の必要性を感じられない、離婚しても金銭的に不安という考えがごちゃごちゃになります。

• << 26 ATMという必要性があるじゃないですか。 慰謝料払って金銭的に子供さん達と生活できないなら選択肢は1つしかないというか選べないですよね。 何も悩む必要はない。まずはそこまで落ちてしまった。そこを受け入れ次に旦那さんとどう生活していくのかが本当の悩みだと思う。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 気持ちが旦那さんに対してあるんだったら 再構築だけど気持ちがないんでしょ？だったら 離婚 一択なんじゃないの？ 子供はそれは傷つくよね。あ… 子供は「自分は1人だ...」といつも言うようになってしまいました。こうなる前になぜ関係を改善できなかったのだろうと後悔しています。わたしがしたことを知った上でお母さんと一緒がいいと言ってくれます。

• << 25 返信ありがとうございます。 お子さん達は知った上であなたについて行くと言ってるんですね。きっとここまでいろんな状況と事情があったのでしょうね。 気持ちがないならもう無理することはないです。苦労はするだろうけど方向性というものがあります。 幸せになれるのはどっちの方向か、ここをスタート地点として考えるといいと思うよ。がんばってね。🙂

• 共感2
• レスに返信

>> 18 被害者は主人、加害者はわたしであるということは十分承知しているのですが、再構築を素直に受け入れられないのです。 わかってないじゃん。
素直じゃなくて努力しろって話。
ただでさえ旦那さんは不倫されて辛いのに、再構築を試みようとして断られるんだから尚更辛いのでは？
どれだけ旦那さんの心を傷つけるの？

芸能人で奥さんに不倫されて、自ら命たった人いるよね。
それぐらい心を○す裏切りをしてるんだから、努力したら？

不倫相手に対する自分の心を○せばできるでしょ。
旦那さんの心を○しといて、自分の心は○せないのか？

• 共感6
• レスに返信

>> 23 子供は「自分は1人だ...」といつも言うようになってしまいました。こうなる前になぜ関係を改善できなかったのだろうと後悔しています。わたしがし… 返信ありがとうございます。 お子さん達は知った上であなたについて行くと言ってるんですね。きっとここまでいろんな状況と事情があったのでしょうね。
気持ちがないならもう無理することはないです。苦労はするだろうけど方向性というものがあります。
幸せになれるのはどっちの方向か、ここをスタート地点として考えるといいと思うよ。がんばってね。🙂

• 共感5
• レスに返信

>> 22 不倫してしまった自分が本当に悪いと思っております。子供も上2人はわたしが何をしたか知ってしまいました。子供のためにを考えて自分が我慢なのか、… ATMという必要性があるじゃないですか。
慰謝料払って金銭的に子供さん達と生活できないなら選択肢は1つしかないというか選べないですよね。
何も悩む必要はない。まずはそこまで落ちてしまった。そこを受け入れ次に旦那さんとどう生活していくのかが本当の悩みだと思う。

• 共感0
• レスに返信

福祉課で、旦那さんが、暴力をしなくても、旦那が、威圧して恐怖を感じたら、シェルターに、入れると思いますよ。

知り合いの夫婦が、旦那さんが浮気ばかりするので、子供を連れてシェルターに、逃げましたよ。
貴女と似てるのは、その女性も、浮気をしたと言う疑惑がありましたけど。

行政は、、そこまでしっかり調べ無いと思います。

いい加減なモノだと思います、母子の言い分を全面的に、信じて、旦那には、確認もしませんでしたからね。

その事があるので、貴女の立場の方が有利だと思います。

福祉課に、相談でもして、見るべきだと思います。

少しくらい話を尾ヒレをつけても大丈夫だと思います。

浮気をしても、大切なのは、子供達を普通に暮らせる事だと思いますけどね。

• 共感2
• レスに返信

>> 14 いくら旦那さんでも子供の前でしていいこと、悪いことがあります。 なんですか？その態度。 おまけに、おそろしく屈折してる。 私は… 横からで悪いけど。

14さんも、自分が不倫しようが何をしようが、夫のせいだ！と言う女なんでしょうね。

ちなみに、有責者からは離婚出来ないですよね。離婚したいなら、子供は施設に頼めば？と思います。

この主は、夫のせいにして子供を味方につけているけど、果たして子供は不倫について、どれだけわかっているでしょうか。まあ、もし女の子で母親似の性格なら、自分も不倫する大人になりたい！と考えるなら、母親に味方するのでしょうか。

こんな夫とは、どんな女性でもやってくことは出来ない？不倫する女とやっていける男のほうがずっと少ないと思いますが？

• 共感6
• レスに返信

法務局に予約制の無料弁護士相談がありますよ、お子さんのことでもしもの時は活用なさって下さい。

• 共感3
• レスに返信

>> 21 子供のための再構築は本当にその通りだと思います。毎日険悪な状況で子供のストレスも相当だと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。別居も視野に入… 以前から分かっていたことだとは
思うけど、夫さんは恐ろしく自分のことしか考えない人だよね。

子供の目の前で子供の母親をぐちぐちネチネチ責め続けるなんて、普通は出来ないでしょ。
子供が可哀想と思うから。

子供のストレスは相当なものだと思う。
父親から早く離した方がいい。

夫さんから別居の了解を得ようとしたらダメ。
あなたをつなぎ止める為に子供は
渡さないと言い出すから。

子供を連れて逃げるしかないと思う。

• 共感0
• レスに返信

主さんの返信読んで思ったのですが、主さんが耐えるしかないですよね（笑）

その耐えるってのも、今回のスレで再確認出来た上での辛抱です。

確かに離婚しての生活費の負担は不安だと思います。
主さんが片親になったら確実に生活苦&自由な子供達によって八つ当たりをし始めますから。

何で子供達は主さんを選ぶか？少なくとも主さんは話も聞いてくれるし厳し過ぎる事は言わないからね。
逆に父親につけば金払いはいいけど、引き換えに愚痴愚痴言われますから。

主さんの悩みや不安を総合すれば、ATM化するしかありません。


本当は不倫する前に離婚出来てたら良かったんでしょうが、それはそれできっと離婚しないじゃん。

そもそも家庭があって当たり前の子供が離婚しよ？という発想になると思いますか？
その時点で主さん達がどれだけ大っぴらに離婚するしないと話してたかわかります。

子供が〜子供が〜って言うなら旦那の言い分に耐えろ。
週一で話す時間あって何で子供が分かる時間に口論するのかね。
自分が離婚したいから、そういう流れに仕向けてるやん。

子供に悪いと思うなら見せんな。話は夜中にベッドでやりなさい。

子供が可哀想ならしばらく働き詰めになっても稼いで離婚しなさい。

子供子供と言いつつも離婚もせず今現在も子供傷つけてる事を考えなよ。

• 共感1
• レスに返信

有責側からでも離婚できますよ。
旦那が浮気を知った時から3年経てば、もう有責じゃなくなるので。

主さん離婚したければ3年耐えることですね。
そしたらただの協議離婚になるから、600万払わずに済みますし養育費ももらえるし、その時点で旦那の激しい叱責が続いていれば、逆に主さんが慰謝料もらえることもありますよ。

• 共感1
• レスに返信

どんな理由があれした方が悪いんだから600万払って別れてあげて欲しい

• 共感2
• レスに返信

世の中金だよ？
私も最近サレた方だけど、相場以上の慰謝料払ってくれたら喜んで離婚してやる。

なんで払うもんも払わないで離婚しようなんて自分のことばかりなの？

相場以上のお金払って別れたらいいじゃん！
それが円満離婚だよ！

感情論で別れてくれるお人好しなんかこの世に居ないわ

• 共感3
• レスに返信