お嫁さんとの距離感が難しいです

いや、別にいいんじゃないでしょうか。関わる人だけより優しくしたら。
今後のこととか、いろんな意味でどちらの義両親に関わりたくないって夫婦もいるし。
長男夫婦と仲良しなんだし、それで幸せなんですから、わざわざ自分で悩みを作り出さなくてもと思いますけど。

• << 3 ありがとうございます。 元々気にしすぎる性格で それなのにこんなお嫁さんとの扱いを差別して、自分は実は性格悪かったのか。とか考えて落ち込んでいます 長男と次男は趣味が同じでそのことに関してはわりと頻繁に連絡をとってるとのこと。 その趣味のイベント？で日曜開催ってなったときも長男が 「うちの嫁と子供は実家（我が家）に行くって言ってるけどそっちは？」と聞いて。 「うちは家にいるって。そっちは実家とすごい関わってるね」と言われたそうです

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夏休みに入り、庭にプールもだしました。
次男のとこはアパートだし、市民プールといったものも近くにはないので

「ちょこっとだけでも良いから体調良ければ水着持って遊びにいらっしゃい」とLINEも最近しましたが

「嫁と相談してみるよ」とだけ。

結婚前は次男の方が
「ご飯食べさせてー」と頻繁に帰ってきていたのに

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>> 1 いや、別にいいんじゃないでしょうか。関わる人だけより優しくしたら。 今後のこととか、いろんな意味でどちらの義両親に関わりたくないって夫婦も… ありがとうございます。
元々気にしすぎる性格で

それなのにこんなお嫁さんとの扱いを差別して、自分は実は性格悪かったのか。とか考えて落ち込んでいます

長男と次男は趣味が同じでそのことに関してはわりと頻繁に連絡をとってるとのこと。

その趣味のイベント？で日曜開催ってなったときも長男が

「うちの嫁と子供は実家（我が家）に行くって言ってるけどそっちは？」と聞いて。

「うちは家にいるって。そっちは実家とすごい関わってるね」と言われたそうです

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好きとか嫌いとかじゃなくて、やっぱり義両親との関係は気を使うし、一定の距離を取りたいのが本音。だから、あえて姑から距離を詰めなくてもいいんじゃない。

言ってしまえば上司に似てるかもね。嫌いじゃなくても飲み会の空気変わるし、どうでもいい雑談できないから、終わってから不完全燃焼感が残る。

それでもあえてスリスリする部下もいるし、距離はとるけど堅実に仕事をする部下もいるわけで、どちらが正解なんて答えはないよね。

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>> 4 ありがとうございます。
別に関わらない、と決めてるならそれで良いんですが。

私の気にしすぎる性格のせいで嫁差別になってない？と思っただけで。

孫差別だけはしないようにと思っていますが

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良心の呵責はわかるんだけど、蔑ろにしているのは次男夫婦だからね
どんなに距離感保っても、ダメなんだから仕方がないでしょ。
プールに来たらとか、誘うような事はもう言わなくていいと思う。　

• << 8 ありがとうございます。 うちが蔑ろにされてるんでしょうか？ 実は夫にも同じこと言われたんです。 長男家族がうちを慕って頼りにしてくれるならそれに100%、120%の親しみや親切で返してるだけ。 次男家族に申し訳なく思う必要はない、と。

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>私の行動は次男家族を蔑ろにしてるでしょうか？

してないですよ

>両親とは関わらないで生活するのでお義母さん達もうちの両親にお歳暮とかあいさつも一切いりませんからって言われました

最初に壁を作ったのは次男嫁

必要以上に関わりたくない。と相手（嫁）の気持ちを察し
頼りがないのは元気な記しと
息子のみに時々ラインする


寄ってくる嫁と距離を置きたい嫁

可愛いと思うのは寄ってくる嫁

当たり前の心情です

何も悩む事はありません

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>> 6 良心の呵責はわかるんだけど、蔑ろにしているのは次男夫婦だからね どんなに距離感保っても、ダメなんだから仕方がないでしょ。 プールに来たら… ありがとうございます。
うちが蔑ろにされてるんでしょうか？
実は夫にも同じこと言われたんです。

長男家族がうちを慕って頼りにしてくれるならそれに100%、120%の親しみや親切で返してるだけ。
次男家族に申し訳なく思う必要はない、と。

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関わりたい人は関わればいいし、関わりたくなければ関わらなくても良いと思う。

人それぞれ。

次男嫁が関わりたくないと思ってるのなら放っておけばいい。

次男にも伝えとけばいいと思う。「別に差別してるわけじゃないからね」と。「孫だけでも来たかったら自由に来ていいんだよ」と。「嫌がってるのに無理に誘うつもりはない」と。「長男家族と平等にしてるよ」と。

後になって「長男家族ばっかり優遇してる」と次男家族に言われたくないですよね。

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何をそんなに気にしているのかわからない。次男嫁は自分で自由に選択して、主さんと接触しないということを選んでいるんですよね？
そこを強制してウチに来い！ってやってないですよね？
ならお嫁さんの自由にしておけば良いだけではないですか？

万事お嫁さんの自由にしておけばいいだけですよ。
嫁さんが来たいなら来る、嫁さんが主さんを誘いたいなら誘うで、いいと思いますが。
嫁発信の主さんへの接触は主さんは受け入れたら良いじゃないですか。

主さんからの嫁への誘いはどっちも平等に誘ったら？
あとの選択は嫁の自由にしておけば不満はないでしょ。

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気にしなきゃいいという人は多いし私もそう思うけど、自分から距離置いて壁つくっときながら私を蔑ろにしてる！孫差別してる！とか発狂しながら相談してる人ミクルで何回かみたからなー

まじでどないせえっちゅうような女の人はいるにはいるからね
とにかく自分のお気持ちを最優先に察しろみたいな
弟嫁さんがそういう人かはわからないけど

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人と人との関わり合い方を均一に考えるのは違うと思います。

相手は必ずしも同じ考えではありませんからね。だからその人に合わせた関わり方って大切なのだと思います。

主さんは良かれと思いLINEする事も、受け取る側の心ひとつで嫌味にもなるのです。それは理解出来ますか？

主さんは関わりたいと思いながら結果として遠ざけてるって気付いてますか？

嫁差別、孫差別って考えたりしてるからそうしないようにとしながら結果そうなってるのだと思います。

接したい人もいれば接したくない人もいる、それが世の中普通です。それを自己満足させたいからと暴走するのは主さんのエゴでしかないと思います。

そしてそれが今現に下のお子さんを嫁と姑の板挟みで追い込んでしまってるようにも思いますよ。我が子すら苦しめてるのではありませんか？

相手の間隔に合わせてれば良いだけだと思います。

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