何度も過去を蒸し返す彼女への対応

続き

私だけ誘われた事について不満や嫉妬等が生まれるのは理解できますが、当の女友達も自分の彼氏は連れて来ていませんでしたし、他の参加メンバーも連れて来る人来ない人はマチマチでした。少なくとも私だけ誘ったことについてはメンバー的にも深い理由は無いと思われます

また偶々、時系列順で連絡履歴などが残って居たので、過度に警戒する必要も無いし仲直りしたいのでは？と伝えた所

理屈では無くただ共感して欲しかった。あれだけ行って欲しくない飲み会に行ったことに深く傷つけられた

と返されました。その後、平謝りを行い、その時点ではなんとか収まりましたが、以後、口論の際や酷い時には突発的にその事を蒸し返され、泣かれ、不機嫌になる様になりました

彼女も私(彼氏である私ですね)は何も悪く無いと思うけど、反対を押し切ったのがフラッシュバックして怒りが込み上げるとの事で、その度に泣いて何度も何度も同じ事を主張してきます

私はどうすれば良いのでしょうか？毎回泣かれて、指摘されて、突然不機嫌になると私も疲弊しますし、胃が痛いです。彼女の全ての主張は肯定出来ないです。正直周りも心配しています

ここまで書きましたが、私からは別れたいとか今は思ってませんし、普段はとても利発で穏やかな女性です。私の辛い時期には何度も支えられて、助けられました

どなたか少しでも良いので、何か知恵を貸していただけますと幸いです

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文字数が多く、後半は乱文ですみません

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追記部分はリスケです。大変申し訳ありません

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すごく嫉妬深いしまだ自分のわがままを貫くことしかできないんだと思います。
こういう場合一番は安心材料(彼女のことが好き他の人には靡かないし自分だけ楽しいことはしない一人ぼっちにしないよ)
が必要なんですが、聞いてる限りだと限度がわからなそうなので要求が多くなりそうですから

僕はこういう安心材料をあげるから君も僕にこういう安心材料が欲しいな。とギブアンドテイクで提案するべきだと思います。

正直口で言っても信じないとかいう人いますが普段の行動でメンヘラが加速するなら口約束がいいです。

それに付け加えてすぐに実行できる口約束も入れた方がいいです。
これは気持ち的なものの約束だと、目に見えた結果が見えないので何か約束して実行するっていう実績を作った方がいいです。

メンヘラが教えるメンヘラ講座でした

• << 7 早速のお返事ありがとうございます 具体的なアドバイス助かります。是非活用させて頂きますね 確かに、4さんの言う通り、私(彼氏である方)にこう言って欲しかった系の発言は多いです。本人は言わせるのは違うと、自制していますが.... 一応、その子とどうにかなるとかはあり得ないし。(そもそもその女友達の彼氏と普通に友人ですしね)。嫌ならグループも離脱すると伝えてます。そのトラブルがあって以降全ての参加行事の許可を撮る様にしてます ただ、その際も許可の後にたまにチクっと言われます... 限度は確かに際限無くなりそうです。私がそうなら貴方もそうだよね？という傾向も有りますので。それもあって全面的に肯定出来ないんですよね.... ちなみにメンヘラかどうか微妙なラインかと。社会的には自立してますし、経済的な依存などは一切ありません。

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お別れの意思がないのならば、その女友達とやらと関係を切るのが手っ取り早いような気がします。
結局二回目の飲み会にも、彼女さんは誘われなかったんでしょう？
そしてその女友達は、二回目の飲み会においても自身が誘われた際に彼女さんには声をかけなかった。前回のいざこざがあったにも関わらず、です。
彼女さんと女友達は、もうあまり仲良くないのではと思いませんか。
主さんがその女友達がいる集まりに行く、その度に彼女さんは蒸し返す事でしょう。

彼女さんを変える方法は存在しないので、主さんが無理矢理にでも変わる他ありませんし。

• << 8 ご返信ありがとうございます。 説明不足で後出しの様に感じてしまいましたら申し訳ありませんが 女友達にはいざこざを伝えておりません。心配の連絡が来たのは、最初の飲み会以前にすれ違いがあったこと、その飲み会以降にちょっとしたトラブル(これは個人情報的な部分なのと貰い事故的な事なので省きます)などが理由と思われます。 また、2回目の飲み会はその女友達とは違う方が企画し、参加すると答えたらLINEのグループにたまたまその子がいたので事前に聞いた形となります。ちなみに2回目の時はその別の方は私経由で彼女を誘っておりました。 そして、女友達との関係ですが、どちらかというとその彼氏側と私が友人で、そっちをメインで絡むので、あまり普段は女友達とは連絡を取ったりはしないです... 彼氏含め、全面的に縁を切ろうか？と提案もしましたが、それは違うと言われました。 彼女は女友達とは好きだけど、だからこそ許せないとの事です

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女友達は彼女のことを好きではないってことなんでしょうかね？
彼女も面倒そうなタイプですが、彼女を優先にしつつ、女友達と付き合ってくしかないですかね。

• << 9 返信ありがとうございます。 あくまで個人的な感想ですが わざわざ私に個別で連絡して心配だと伝える点からまた仲良くしたいのかな？って感じに思えました。 正直女友達よりもその彼氏と友人であるので、女友達との関係性はそこまで深くは無いと思います... 彼氏は私と仲の良い友人、女友達は彼女と仲の良い友人。お互いの相方はお互い知ってる まとめるとこんな感じでしょうか？

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>> 4 すごく嫉妬深いしまだ自分のわがままを貫くことしかできないんだと思います。 こういう場合一番は安心材料(彼女のことが好き他の人には靡かないし… 早速のお返事ありがとうございます
具体的なアドバイス助かります。是非活用させて頂きますね

確かに、4さんの言う通り、私(彼氏である方)にこう言って欲しかった系の発言は多いです。本人は言わせるのは違うと、自制していますが....

一応、その子とどうにかなるとかはあり得ないし。(そもそもその女友達の彼氏と普通に友人ですしね)。嫌ならグループも離脱すると伝えてます。そのトラブルがあって以降全ての参加行事の許可を撮る様にしてます

ただ、その際も許可の後にたまにチクっと言われます...

限度は確かに際限無くなりそうです。私がそうなら貴方もそうだよね？という傾向も有りますので。それもあって全面的に肯定出来ないんですよね....

ちなみにメンヘラかどうか微妙なラインかと。社会的には自立してますし、経済的な依存などは一切ありません。

• << 32 メンヘラと精神疾患は違いますよ

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>> 5 お別れの意思がないのならば、その女友達とやらと関係を切るのが手っ取り早いような気がします。 結局二回目の飲み会にも、彼女さんは誘われなかっ… ご返信ありがとうございます。

説明不足で後出しの様に感じてしまいましたら申し訳ありませんが

女友達にはいざこざを伝えておりません。心配の連絡が来たのは、最初の飲み会以前にすれ違いがあったこと、その飲み会以降にちょっとしたトラブル(これは個人情報的な部分なのと貰い事故的な事なので省きます)などが理由と思われます。

また、2回目の飲み会はその女友達とは違う方が企画し、参加すると答えたらLINEのグループにたまたまその子がいたので事前に聞いた形となります。ちなみに2回目の時はその別の方は私経由で彼女を誘っておりました。

そして、女友達との関係ですが、どちらかというとその彼氏側と私が友人で、そっちをメインで絡むので、あまり普段は女友達とは連絡を取ったりはしないです...

彼氏含め、全面的に縁を切ろうか？と提案もしましたが、それは違うと言われました。

彼女は女友達とは好きだけど、だからこそ許せないとの事です

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>> 6 女友達は彼女のことを好きではないってことなんでしょうかね？ 彼女も面倒そうなタイプですが、彼女を優先にしつつ、女友達と付き合ってくしかない… 返信ありがとうございます。

あくまで個人的な感想ですが
わざわざ私に個別で連絡して心配だと伝える点からまた仲良くしたいのかな？って感じに思えました。

正直女友達よりもその彼氏と友人であるので、女友達との関係性はそこまで深くは無いと思います...

彼氏は私と仲の良い友人、女友達は彼女と仲の良い友人。お互いの相方はお互い知ってる

まとめるとこんな感じでしょうか？

• << 18 元々女同士は友人ではなかったんですね。 お互いに彼氏のために表面的に仲良くしてただけでは？でも無理が生じるようになった。 彼氏の方が仲良いのであれば女友達抜きで彼氏と遭った方が良いのでは？ それが無理なら付き合いが上手い人を彼女にするかですね。

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まず、彼女は主さんに甘えているのか、感情をぶつけすぎているなと思います。

でも、それよりその女友達が最悪です。何かいざこざがあったのだと思うけど、その女友達は彼女をはぶろうとしていたんじゃないですか？

私が主さんの立場なら、女友達の意図がすけてみえるので、1回目の飲み会には行きません。
彼女の味方になります。

彼女の態度には問題ありだけど、悲しかったのでは。

彼女と女友達がもめてるなら、とりあえず彼女の味方をしてあげて欲しいです。

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>> 10 ご返信ありがとうございます。その様な視点はありませんでした。

ただ、他の方のレスに書いてある通り、はぶりたいとか、加害したいのとはちょっと違うのかなと思いますが...

そもそも、それなら何度も様子を聞いて心配の連絡を送る必要も無いですし...

ただ、他人の真意は不明なので留意させて頂きますね


私としては仲をとりなすつもりではありました。それが傲慢と言えば傲慢なのかもですが

飲み会に行かず彼女の味方をしなければいけないのと言われればそうかもしれません。

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一生振り回されると思います。もっと平凡で穏やかな人のほうがいいと思います

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これが男女の違いか...と思いました。
主さんは問題ないと思ってそうですが、その女友達、女性ならおそらく誰しも警戒しますね。
女同士の仲って、表面上からは分からないものですよ。
しかも彼氏同士が友達ならなおのこと、何かあっても言えません。
彼女さんも、良い子でいたいのに、モヤモヤしちゃうんでしょうね。

主さん本文に、彼女を無責任と書いていますが、私からしたら主さんもですよ。
飲みの参加も、友達付き合い続けるかどうかも、彼女が嫌なら辞めるってさ、彼女が嫌がってるのは知ってるじゃないですか。
知っててなお「やめて」って言わせようとしてません？
言える訳ないですよ。その後の全責任取れよってことですかね。
自分の行動は自分で決めるんですよ。
事後報告はダメですが、相手に決定権渡しすぎだと感じました。

• << 15 うーん、ごめんなさい。批判したいわけでは断じて無いんですが、他のレス含めてもう一度内容を確認してください 後出しっぽくなった自分が悪いんですが... あと、主さん本文に〜 から下段の内容は流石に曲解し過ぎだと思います それに嫌ならと言いますが、どのあたりまで許されるのかは2回目のお伺いの時点では不明でした
• << 19 あともう一点、それなら私もその飲み会に行きたいし、彼氏さんたちと仲良くしたいです。 当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょうか？
• << 26 友人関係に影響及ぼすかもしれ無いんなら言ったことに責任を取るのは普通だと思うケド

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『行って欲しくないと言われたら諦めるつもりでしたが、「私(彼女)が言ったから行かなかったようにしたくない」と言われ…』

ここが本音じゃないでしょうか。

彼女に許可をとるとか、そういう事ではなく。自分の（主さん）意思で行かない、縁を切る。そういう選択をして欲しい。そういう感じがします。

「嫌なのわかって行くんだ。嫌なのわかって付き合いをやめないんだ」そう思ってるとしたら、許可なんてなんの意味があるのでしょう。「だったら許可しなければいい」と思われるかもしれませんが。女からすると、嫌がってるのわかっててわざわざ許可とってまで行く意味がわからないとも言えます。

てかほんと、嫌がってるのになんでなの？

• << 16 返信ありがとうございます。 飲み会一回誘われ無い事がそんなにも！？って気持ちはありましたね...

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>> 13 これが男女の違いか...と思いました。 主さんは問題ないと思ってそうですが、その女友達、女性ならおそらく誰しも警戒しますね。 女同士の仲… うーん、ごめんなさい。批判したいわけでは断じて無いんですが、他のレス含めてもう一度内容を確認してください

後出しっぽくなった自分が悪いんですが...

あと、主さん本文に〜
から下段の内容は流石に曲解し過ぎだと思います

それに嫌ならと言いますが、どのあたりまで許されるのかは2回目のお伺いの時点では不明でした

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>> 14 『行って欲しくないと言われたら諦めるつもりでしたが、「私(彼女)が言ったから行かなかったようにしたくない」と言われ…』 ここが本音じゃ… 返信ありがとうございます。

飲み会一回誘われ無い事がそんなにも！？って気持ちはありましたね...

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このスレ見てゾッとした。マジで理屈じゃなくて感情で動く人多いって思う


主さんの事や周りの対応についても、特に変じゃ無い

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>> 9 返信ありがとうございます。 あくまで個人的な感想ですが わざわざ私に個別で連絡して心配だと伝える点からまた仲良くしたいのかな？って感… 元々女同士は友人ではなかったんですね。
お互いに彼氏のために表面的に仲良くしてただけでは？でも無理が生じるようになった。

彼氏の方が仲良いのであれば女友達抜きで彼氏と遭った方が良いのでは？
それが無理なら付き合いが上手い人を彼女にするかですね。

• << 21 説明不足ですみません。 女性2人は元々友人です(この中で1番長いと思います) 女性2人が友人になる ちょっとして私が彼女と付き合う その後またちょっと後に女友達と彼氏が付き合うといった流れです

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>> 13 これが男女の違いか...と思いました。 主さんは問題ないと思ってそうですが、その女友達、女性ならおそらく誰しも警戒しますね。 女同士の仲… あともう一点、それなら私もその飲み会に行きたいし、彼氏さんたちと仲良くしたいです。

当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょうか？

• << 22 横申し訳ないんですが、 >>当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょうか？ いや、だってお別れしたくないのでしょう？ でしたら彼女さんを優先しなければならないのは、仕方がない事ではありませんか。 それにお付き合いを続けるか否かと言う選択肢は、彼女さんにもあると言う事をお忘れなく。 個人的には、匿名20さんのレスに賛同します。
• << 25 ざっくり読んでますし、概要のみの部分が多いので詳細までは把握出来ません。 個人的には、いいと思いますよ。 飲み会行きたいから行くよって言ったら良いです。 彼女を優先させることに納得してないのに、お伺い立てて、彼女に無理やりいいよと言わせて、しぶしぶ行くから変な事になるんじゃないですかね。 お互いに、本当は嫌なのに、無理して相手に合わせてるだけで、何にも解決してないですもん。 だから、ふとした瞬間に爆発するんでしょうね。 彼女を優先させるかどうかは、人によりますし、二人で決める事です。 一人に決めさせる事ではないし、勝手に決める事でもないです。

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その彼女と付き合い続けるなら、女友達との関係は、彼女(付き合ってる彼女)には何も言わずに、切るしかないです。
彼女に、「女友達とは縁切る」と言ったら、彼女は気にしそうだから、言わずに縁切りましょう。
女友達にも理由は話さずに、距離を置きましょう。
上記のやり方を、我慢してるように感じたり、不満に思うなら、今付き合ってる彼女とは、別れたほうが良いと思います。
つまり、付き合ってる彼女が不安に感じそうな付き合いは、あくまで自ら断つぐらいじゃないと、うまくいかないんだと思います。
彼女を選ぶか、彼女と別れて今まで通りフリーでいるか…彼女は、結婚してるのと同じくらいの潔癖さを求めてるなら合わせるしかないです。

• << 27 返信遅れてすみません。 ありがとうございます。 確かに、そこが付き合うとか結婚っていた事ですものね...正直今回の件以外にも色々あったんですけどそこは彼女も同じだと思います。 それらをお互いが納得してる内は一緒に入れて、ダメなら別れるそんな所なのかもしれません。

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>> 18 元々女同士は友人ではなかったんですね。 お互いに彼氏のために表面的に仲良くしてただけでは？でも無理が生じるようになった。 彼氏の方が… 説明不足ですみません。

女性2人は元々友人です(この中で1番長いと思います)

女性2人が友人になる
ちょっとして私が彼女と付き合う
その後またちょっと後に女友達と彼氏が付き合うといった流れです

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>> 19 あともう一点、それなら私もその飲み会に行きたいし、彼氏さんたちと仲良くしたいです。 当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょ… 横申し訳ないんですが、

>>当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょうか？

いや、だってお別れしたくないのでしょう？
でしたら彼女さんを優先しなければならないのは、仕方がない事ではありませんか。
それにお付き合いを続けるか否かと言う選択肢は、彼女さんにもあると言う事をお忘れなく。

個人的には、匿名20さんのレスに賛同します。

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>> 22 なるほど...これは確かに

嫌なら別れる、そうでなければ全て我慢するって事ですね

結構ストンと落ちました

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一応レスの記載で多い事についてお伝えします。

1回目の飲み会自体は参加しないでとは言われて無いです。

2回目についてはタイトルの通りですが、正直一回誘われないだけで、もう2度と参加しちゃダメなの？という気持ちと女友達や他の友人数人からの心配連絡、発言についての私が感じたことから参加を決めました。

女友達についても、本気で彼女を心配してると私は思ってます。彼氏経由からでもわざわざ心配連絡を寄越してますしね

そこにウラがあると言われてもちょっと証明しようが無いです

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>> 19 あともう一点、それなら私もその飲み会に行きたいし、彼氏さんたちと仲良くしたいです。 当たり前の様に彼女を優先しなければならないのでしょ… ざっくり読んでますし、概要のみの部分が多いので詳細までは把握出来ません。

個人的には、いいと思いますよ。
飲み会行きたいから行くよって言ったら良いです。
彼女を優先させることに納得してないのに、お伺い立てて、彼女に無理やりいいよと言わせて、しぶしぶ行くから変な事になるんじゃないですかね。
お互いに、本当は嫌なのに、無理して相手に合わせてるだけで、何にも解決してないですもん。
だから、ふとした瞬間に爆発するんでしょうね。

彼女を優先させるかどうかは、人によりますし、二人で決める事です。
一人に決めさせる事ではないし、勝手に決める事でもないです。

• << 29 何度も返信ありがとうございます もう一度内容を確認してくださいと言った事について 申し訳ありませんでした。 なるほど、今思えば確かに私も無理して合わせてる感覚があって意固地になっていたとおもいます 結局は人によっては些細な事でも、別の人にとっては重要だった 今回はそれが浮き彫りになった問題だったという事ですね そもそも責任と捉えるのではなく、2人の総意として決めれば良かった。 アドバイスありがとうございます

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>> 13 これが男女の違いか...と思いました。 主さんは問題ないと思ってそうですが、その女友達、女性ならおそらく誰しも警戒しますね。 女同士の仲… 友人関係に影響及ぼすかもしれ無いんなら言ったことに責任を取るのは普通だと思うケド

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>> 20 その彼女と付き合い続けるなら、女友達との関係は、彼女(付き合ってる彼女)には何も言わずに、切るしかないです。 彼女に、「女友達とは縁切る」… 返信遅れてすみません。
ありがとうございます。

確かに、そこが付き合うとか結婚っていた事ですものね...正直今回の件以外にも色々あったんですけどそこは彼女も同じだと思います。

それらをお互いが納得してる内は一緒に入れて、ダメなら別れるそんな所なのかもしれません。

• << 34 当たり前ですが、異性がからむ場合は特に、パートナーが嫌がる場には行かない様にすれば、ケンカにはならないです。 それを不満があるから、とか、女友達たちに会いたいからと、ケンカになるのを覚悟で行くか…でもそれは、パートナーの気持ちを無視する事になりますよね。 それは、お別れに繋がります…

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>> 27 彼女の機嫌を伺いたくない、友達とも遊びたいのであれば、彼女とは別れて、他の人と付き合った方が良いと思います。
結婚後も友達関係は続くわけですし。

• << 30 機嫌を伺うのは別に...と考えてますがあくまで程度ですかね そのあたり一度話してみる事にします。それでお互いの許容範囲を超える場合は、それこそ彼女の意思もあるので別れる事にします

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>> 25 ざっくり読んでますし、概要のみの部分が多いので詳細までは把握出来ません。 個人的には、いいと思いますよ。 飲み会行きたいから行くよっ… 何度も返信ありがとうございます


もう一度内容を確認してくださいと言った事について
申し訳ありませんでした。



なるほど、今思えば確かに私も無理して合わせてる感覚があって意固地になっていたとおもいます

結局は人によっては些細な事でも、別の人にとっては重要だった

今回はそれが浮き彫りになった問題だったという事ですね

そもそも責任と捉えるのではなく、2人の総意として決めれば良かった。

アドバイスありがとうございます

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>> 28 彼女の機嫌を伺いたくない、友達とも遊びたいのであれば、彼女とは別れて、他の人と付き合った方が良いと思います。 結婚後も友達関係は続くわけで… 機嫌を伺うのは別に...と考えてますがあくまで程度ですかね

そのあたり一度話してみる事にします。それでお互いの許容範囲を超える場合は、それこそ彼女の意思もあるので別れる事にします

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彼女への女友達の悪意が透けて見えるようです。

彼女は女友達のように悪賢く立ち振る舞えないし、あなたはまんまと女友達に騙されているから、女友達の思い通りあなたと彼女は破局を迎えそうですね。

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>> 7 早速のお返事ありがとうございます 具体的なアドバイス助かります。是非活用させて頂きますね 確かに、4さんの言う通り、私(彼氏である方… メンヘラと精神疾患は違いますよ

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みなさま、色々ご意見ありがとうございます。個人的には結論が出たと思いますので、明日あたりにはこのスレを閉鎖します。

この後も頂いたレスにはなるべく返信しますのでよろしくお願いします

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>> 27 返信遅れてすみません。 ありがとうございます。 確かに、そこが付き合うとか結婚っていた事ですものね...正直今回の件以外にも色々あっ… 当たり前ですが、異性がからむ場合は特に、パートナーが嫌がる場には行かない様にすれば、ケンカにはならないです。
それを不満があるから、とか、女友達たちに会いたいからと、ケンカになるのを覚悟で行くか…でもそれは、パートナーの気持ちを無視する事になりますよね。
それは、お別れに繋がります…

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>> 34 参考になります
ありがとうございます

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