息子夫婦と合わない

乳児がいて協力できないというのなら追い出せば？

疎遠になるけど仕方がない。

• << 4 そのような形になってしまうと思います。 疎遠になっても仕方ないですね

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嫌ならはっきり伝えましょう
我慢する事ないです

• << 5 伝えました。 夫が怒って追い出す感じになってしまいました。 明日からどうなるんだろう、と。 長女に話したら居づらいならお母さんはうちに来てたら良いよ、と誘ってくれたので用事がない日はお邪魔しようかと思います

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続きです。

大変なのはわかります。
でも私が保育園に迎えにいくとあきらかに新生児の子を連れたお母さんが上の子を迎えにきていたり。

うちの下の孫と月齢がそんなに変わらない子から1歳未満の子を連れて送迎しているお母さんもたくさんいます。

下の子を0歳で保育園に入れたという孫と同じクラスのお母さんが0歳の子を抱っこして、荷物を持って上の子を迎えにもきています。

こんなに大変な思いをしてるお母さん達がいるのに甘えすぎでは、と。

そこで息子が
「迷惑かけてるとは思うけど、一応予定としては年内には出ていくからそれまでは孫との触れ合いだと思ってよ〜」とヘラヘラ笑いながら言われて。

そんな息子に夫が怒って今すぐアパート探せ、と。


息子と夫の言い合いになりましたが嫁ちゃんも静かに私を睨んでいで。

なぜ私が悪者扱いになるのか。

他の同居されてるお嫁さんはもっとあまえているんでしょうか？

家事は8割私がやっています

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>> 1 乳児がいて協力できないというのなら追い出せば？ 疎遠になるけど仕方がない。 そのような形になってしまうと思います。
疎遠になっても仕方ないですね

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>> 2 嫌ならはっきり伝えましょう 我慢する事ないです 伝えました。
夫が怒って追い出す感じになってしまいました。

明日からどうなるんだろう、と。

長女に話したら居づらいならお母さんはうちに来てたら良いよ、と誘ってくれたので用事がない日はお邪魔しようかと思います

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なぜ同居することになったんです?

• << 8 すいません、長くて読みにくいかもしれませんが書いてあります

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旦那さんがせっかく怒ってるのに、主はんがなあなあになったら意味じゃない。
旦那さんと二人で離しして、期限をハッキリ設けて送迎もしないって
きっぱり息子に、言ったら？

• << 9 ありがとうございます。 私がオドオドしてたら意味ないですよね。 送迎をしない！と決めるなら出ていってもらわないと私が暮らしにくくて···

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>> 6 なぜ同居することになったんです? すいません、長くて読みにくいかもしれませんが書いてあります

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>> 7 旦那さんがせっかく怒ってるのに、主はんがなあなあになったら意味じゃない。 旦那さんと二人で離しして、期限をハッキリ設けて送迎もしないって … ありがとうございます。
私がオドオドしてたら意味ないですよね。

送迎をしない！と決めるなら出ていってもらわないと私が暮らしにくくて···

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結婚当初から、とは書かれてますが経緯はわかりませんでした。あなた方が招いたか住むところがなかったかとか

• << 12 申し訳ありません、少々攻撃的な言い方に見える書き込みをしてしまいました。 読んで下ってありがとうございました。 追加のレスは不要です

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>> 10 お金が貯まるまで→妊娠したので子供が1歳になるまで→2人目妊娠したのでその子が1歳になるまでと引き伸ばされて。

結婚当初から、のすぐ下に書き込んでありました。


お金がないから、という理由で同居を頼まれました。

すいませんが質問内容と同居理由は関係ありますか？

万が一こちらが頼んだ同居なら文句言わず送迎しろ、ということでしょうか？

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>> 10 結婚当初から、とは書かれてますが経緯はわかりませんでした。あなた方が招いたか住むところがなかったかとか 申し訳ありません、少々攻撃的な言い方に見える書き込みをしてしまいました。

読んで下ってありがとうございました。
追加のレスは不要です

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主さんはお孫さん息子夫婦の分の家事も育児もするべきではありません。

全て(ゴミ出しも)入浴等も、スッパリ手を引いて、息子夫婦の分の洗濯物もゴミもお風呂等も、ご主人と下のお子さんの分と分けましょうね。

家賃、光熱費を入れてくれているのでしたら、
ご主人と話し合って転居費用の一部を渡すのもやり方ですが、
もし家賃も光熱費も貰っていなくて、主さんが家事、送迎していたのでしたら、同居中の費用をざっくり算出して請求しましょう。

主さんもご主人も優しいのだと思いますよ。

主さんご主人のお住まいの地域の物価や家賃相場は不明ですが、下のお子さんもいらっしゃるのでしたら相続関係で揉めるのは目に見えているので
線引きしっかりして全て記録に残して、お金の事はとくにちゃんとしましょう。
(弁護士さん税理士さんにお願いして遺言書作って数年に1回書き換えて更新。)

息子さん(嫁さん)昔の長男は跡継ぎこの家は俺のもの。って考えかもしれないのできちんとしないとひどい事になります。

家の父の兄弟で、次男が何でも欲しがるので、全ての名義を長男の父に書き換えてありましたが、父はホイホイ次男に譲ってしまい。
次男が1人で全て使って、売り払って逃げてしまった為に、下の男2人嫁に出た妹2人は何も貰えなかったらしく、父のところに、よこせよこせ。と大変だったらしいです。
図々しい人は厄介です。気をつけてください。

• << 16 親身に相談のってくださってありがとうございます。 きちんと子供が希望する大学、専門学校を卒業までさせたのだからそれ以降のお金は平等にする、とは言ってあります。 下の子は娘で、息子よりも先に結婚しております。 同級生の子と結婚して、二人共実家から通える距離での就職だったので家も近いです ただ娘のことは私が仕事を1ヶ月休んで産後を支えました。 オムツ、ミルク等は娘の旦那さんが買って届けてくれていましたし、1ヶ月の生活費もきちんと計算して払ってくれています。 長男家族の生活費は足りないですが月に3万はもらっています。 足りない分は下の子を保育園に入れ次第奥さんも働いて返してもらうことになってます

• 共感7

育児をして思うことは…
下の子が乳児の期間こそ、上の子の送迎はお願いしたいかもしれません。
つわりがあったり、安静にするよう指示があったなら妊娠中もでしょうが、特に問題がなければ、妊娠中より下の子を出産したあとこそ頼りたい…が本音に思います。

お嫁さんの態度は良くないと思いますが、同居してせっかく手伝ってあげたのに、感謝されず、主さんが頼りたい時には疎遠になっていそうで、残念です。

実の娘だったら、そんなこと言わず、愚痴りながらも下の子が一歳くらいまでは送迎してあげたように思います。

お嫁さんの性格を考慮して、息子さんを通して伝えてあげたら良かったのかもしれません。

実の娘だったら、できる限りしてあげたいと思う親は多いのは事実です。実の息子の子供なのに、この違いは何なのでしょうね。

娘でも甘えさせませんと主さんは言うかもしれませんが、世の中や周りでは娘なら甘えさせてあげている親御さんは多いので、個人的な感想を書きました。

もちろん、主さんのケースは、お嫁さんの態度が良くないにつきるのだとは思います。
お疲れ様です。

• << 17 ありがとうございます。産後3ヶ月でも足りないんですね。 娘も子供がおりますが、娘は専業のため孫を保育園まで送迎したことがなくて。 今は幼稚園に通わせていますがバスなので幼稚園の送迎も頼まれたことはありません。 産後も1ヶ月だけ世話をし、それ以降は旦那さんと協力し合っています。 産後1ヶ月以外で私が協力したのは娘がコロナになった1週間だけです

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あなた方が建てた家だと思うので、主導権はあなたがにあると思います

• 共感12

>> 13 主さんはお孫さん息子夫婦の分の家事も育児もするべきではありません。 全て(ゴミ出しも)入浴等も、スッパリ手を引いて、息子夫婦の分の洗濯… 親身に相談のってくださってありがとうございます。

きちんと子供が希望する大学、専門学校を卒業までさせたのだからそれ以降のお金は平等にする、とは言ってあります。

下の子は娘で、息子よりも先に結婚しております。
同級生の子と結婚して、二人共実家から通える距離での就職だったので家も近いです

ただ娘のことは私が仕事を1ヶ月休んで産後を支えました。

オムツ、ミルク等は娘の旦那さんが買って届けてくれていましたし、1ヶ月の生活費もきちんと計算して払ってくれています。

長男家族の生活費は足りないですが月に3万はもらっています。

足りない分は下の子を保育園に入れ次第奥さんも働いて返してもらうことになってます

• << 18 え?3万? それでお金たまってないんですか？ >私は一昨年の12月で下の子供が高校入ってから始めたパートを辞めて無職となりました。 ↑ お子さん3人でなく、下のお子さんは既に結婚されてるんですか? 3万じゃとてもじゃないですが、お話にならないですし、それで「お客さん」ですか… どれだけ図々しいんだか… それでお子さんは2人作っているんですね… 息子さんの収入がどのくらいか不明ですが、 お話にならないです・・・ 家族は搾取するものではありません。 確かに助け合える、支えあうことは尊いですが、搾取されたら心も渇れるし、お金も追いつきません…。 その上態度も態度では… 今時、3万円で親子4人暮らせて、風呂、トイレあって、家事も食事も育児もして貰えるところなんて日本国内でないですよ… ズルズルなぁなぁになっていると思うので 貯蓄額、嫌がられるかもしれないですが開示して貰った方が良いですし。 役所に頼むとフィナンシャルアドバイザーに生活改善指導お願いできるので、(駄目ならその辺の保険会社、郵便局の保険担当者もやってくれます) 近くに、URや、公団住宅あるなら応募させましょう。 ごめんなさい 息子さんのところ、お話にならないです 毟られますよ

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>> 14 育児をして思うことは… 下の子が乳児の期間こそ、上の子の送迎はお願いしたいかもしれません。 つわりがあったり、安静にするよう指示があった… ありがとうございます。産後3ヶ月でも足りないんですね。

娘も子供がおりますが、娘は専業のため孫を保育園まで送迎したことがなくて。

今は幼稚園に通わせていますがバスなので幼稚園の送迎も頼まれたことはありません。

産後も1ヶ月だけ世話をし、それ以降は旦那さんと協力し合っています。

産後1ヶ月以外で私が協力したのは娘がコロナになった1週間だけです

• << 20 私も専業主婦で、夫の実家も私の実家も他府県にあります。上の子も下の子も（2歳差）幼稚園の送迎を誰かに頼んだことはありません。夫にもです。さほど大変ではありませんでした。ただ、幼稚園は保育園と違って、仰る通りバスもありますし、布団などの持ち帰りや、着替えなどの荷物も少ないので、送迎は楽だと実感しています。 頼れる環境があるなら皆頼りたいと思いますが、やるしかないからやるだけですよね。 里帰り出産はしました。 自宅に戻る際、母が言ってくれた言葉です。 「離れているからしてあげたくてもしてあげらないから…」 それを聞いて、実際に頼るか否か、してもらうしてもらわないではなく、親としての思いを知りました。男性の親はなぜ思わないのかな、子供を持った息子に対して…という気持ちが、主さんに対してではなく、世間一般に感じています。 いずれにせよ、主さんはこれまでやってあげてこられたわけですので、息子さん夫婦がお世話になっているのだから、もっと息子さん夫婦が友好的に関係を築いていくべきだったと思います。

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>> 16 親身に相談のってくださってありがとうございます。 きちんと子供が希望する大学、専門学校を卒業までさせたのだからそれ以降のお金は平等にす… え?3万?

それでお金たまってないんですか？

>私は一昨年の12月で下の子供が高校入ってから始めたパートを辞めて無職となりました。
↑
お子さん3人でなく、下のお子さんは既に結婚されてるんですか?

3万じゃとてもじゃないですが、お話にならないですし、それで「お客さん」ですか…

どれだけ図々しいんだか…

それでお子さんは2人作っているんですね…

息子さんの収入がどのくらいか不明ですが、
お話にならないです・・・

家族は搾取するものではありません。
確かに助け合える、支えあうことは尊いですが、搾取されたら心も渇れるし、お金も追いつきません…。
その上態度も態度では…


今時、3万円で親子4人暮らせて、風呂、トイレあって、家事も食事も育児もして貰えるところなんて日本国内でないですよ…

ズルズルなぁなぁになっていると思うので
貯蓄額、嫌がられるかもしれないですが開示して貰った方が良いですし。

役所に頼むとフィナンシャルアドバイザーに生活改善指導お願いできるので、(駄目ならその辺の保険会社、郵便局の保険担当者もやってくれます)

近くに、URや、公団住宅あるなら応募させましょう。

ごめんなさい
息子さんのところ、お話にならないです
毟られますよ

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追記です。

今時のご夫婦は、産後の1ヶ月見て貰えるなら、恵まれている方なので、気にしなくて大丈夫です。

私は主人と2人で、授乳しつつ子供の送迎は自分でしましたよ。

もちろん、近所で仲も良くて、上の子を良く預かってくれたりと、協力はして貰っていましたし、今も、お互いに協力は惜しまないですが

自宅は自分達で別に住んでいますし、食費、生活費も自分達の収入です。


3万円しか入れずで、光熱費、wi-fiとか、家電とか、生活費も食費も、今時、3万円で家賃にすらなりません。

それで家事も食事も出して貰って、育児もして貰っているなら、最低限、感謝して、ありがたい。くらいの態度はするべきです。

産後3ケ月でしたら、大変な時期ではありますし、けど、夫婦2人の核家族なら、母親が送迎は当たり前です。

息子さんと、お嫁さんで協力することで、主さんの協力はその上でお願いしてして貰う事であって、当然ではありません。

気にする事じゃないです。

搾取、集られているので、追い出していいです。

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>> 17 ありがとうございます。産後3ヶ月でも足りないんですね。 娘も子供がおりますが、娘は専業のため孫を保育園まで送迎したことがなくて。 … 私も専業主婦で、夫の実家も私の実家も他府県にあります。上の子も下の子も（2歳差）幼稚園の送迎を誰かに頼んだことはありません。夫にもです。さほど大変ではありませんでした。ただ、幼稚園は保育園と違って、仰る通りバスもありますし、布団などの持ち帰りや、着替えなどの荷物も少ないので、送迎は楽だと実感しています。
頼れる環境があるなら皆頼りたいと思いますが、やるしかないからやるだけですよね。

里帰り出産はしました。
自宅に戻る際、母が言ってくれた言葉です。
「離れているからしてあげたくてもしてあげらないから…」
それを聞いて、実際に頼るか否か、してもらうしてもらわないではなく、親としての思いを知りました。男性の親はなぜ思わないのかな、子供を持った息子に対して…という気持ちが、主さんに対してではなく、世間一般に感じています。

いずれにせよ、主さんはこれまでやってあげてこられたわけですので、息子さん夫婦がお世話になっているのだから、もっと息子さん夫婦が友好的に関係を築いていくべきだったと思います。

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頼まれようがお願いしようが、夫婦なんだから自分達の子育ては自分達でやんなさいって突き放すべきじゃないの？
息子さんは主さんをアテにしてるけど。
どうしても体調悪くていけない、夫である息子が残業で引き取りにいけなくなったとかやむを得ない事情があるなら手助けするべきだけど違うじゃない。
家事もやってもらって当たり前みたいだし、主さん息子夫婦に弱いなら働きに出てはどうですか？
引き取り時間に用事を入れるしかないと思います。
旦那さんと話し合いして、期限を切るべきですよ。

• 共感8

＞夫が怒って追い出す感じになってしまいました。

それでいいじゃないですか。
ご主人が、なあなあにしないでキッパリと言ってくれたんですから、年内なんて悠長なこと言ってないで、なるべく早く出ていってもらいましょう。

ちょうどいいきっかけになったと思えばいいですよ。

嫁側の私からしても、息子さん夫婦は感謝の気持ちがなさ過ぎだと思います。
でも、今まで甘えさせてしまった主さんも良くないですよね。
おいてあげるのと、やってあげるは別として考えればよかったかもです。

今回のことも…

＞無理な時は頼ってほしい

主さんにそう言われているので、
ミルクあげてるんだから無理なのわかるでしょ？ってことなんだと思いますが…さすがに無言はないですよね。
「お迎えお願いしてもいいですか？」も言わないで、迎えに行ってもらうのが当たり前だというような態度。

結局、主さんは迎えに行ってしまう。
既に話はしてあるんだから、行かなければいいんですよ。
知らんぷりで。

これから出ていくまでの間も、やらないと決めたなら中途半端に助けてあげないことですね。
ギリギリになって延長をお願いされても、要望に応えることもしないことです。

まあ、お嫁さんにはお嫁さんなりの言い分があるのかもしれないですが。

大変でしたね。
お疲れ様でした。

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えぇ〜…なんて厚かましいお嫁さん…
主さん、よく耐えてますねww

出ていってもらいましょう！
主さん達がお世話する義務はありません。

• 共感10

うちの弟の嫁かと思いました(笑)

甘えすぎですね。
みんなアパートで外で暮らしてたらさ、じぶんで考えて調整工夫してやることなんだよね。

新生児連れての送迎なんてさ。
当たり前だよ。
何をのほほ～んとミルクあげてるからって。

甘えられる環境に胡座をかいたら、成り立たなくなることがわからないのが今の時代の子達なのかな。

うちの弟の嫁も同じで働いてる親がご飯作り片付け、孫にお菓子を買ってあげるって言ったのに、ちゃっかり嫁もカゴに入れてるし(笑)

嫁専業なのに家事ほぼ０。
やって貰えるの待ちで親が片付けに立っても無視。
親が切れて大喧嘩して出ていきました。
もう二度と会わせないって怒ってたけど。

でもね、家を出て１人で子を3人みるってやったことないから大変だし、お金だってめっちゃかかるわけで、すぐ泣きついて今は良好？な関係になってますよ(笑)
まぁ、利用した方が得策と考えたのでしょうね。

お金だってうちは1万しかもらってなくて、たかがそれで家事も育児、お金も優遇されて胡座かいてたんだから。

いいきっかけじゃないですか。
息子さん夫婦がしっかり親になる為には出て自分等でやるのがいいと思いますよ？
息子さんにちゃんと自分等の事はしっかりやらないと、ちゃんと親になれないから家を出ろと伝えるべき。
意地悪じゃなくて親としてしっかりしろと。

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考え方は様々と思いますが。未だに長男は親と同居とか言う人もいるし→でもそういうこと言う人ってみんな、自分の都合いいとこだけ。

祖父母も色んな人いますから。孫を取ってしまいたい人もいるんですよ、離婚させて嫁を追い出して自分が孫を育てようとかを勝手に考えるおばあちゃん。それ、ほとんどの嫁は許しっこないと思うけど、世の中には本当に自分で産んでおきながら、育てない母親もいるので、置いていくケースも中にはあるでしょう。

そんなのは例外、と思うかもしれませんが、たまたま近くで見たケースなので思い出しちゃいました。😅💧

このスレの場合。嫁さんは、完全に甘えてるだけですよね。

昔は女は専業主婦も当たり前みたいなもんだったから、祖母とか姑の立場が、自分達と息子一家分の家事を全部して、嫁のほうが仕事を、とかもけっこうあったかな。

今はそんな時代じゃないから。みんなが仲良くてみんなが納得している同居ならそれはそれでいいと思うけど、そうでないんだから。

50代主婦というのも、今時は正社員などのフルタイムで働いている人もザラ。少なくともパートぐらいはするもんかと思う。

それを思えば。なぜ主さんがそこまで家事と孫子の送迎？ってなる。

若くても、ひとつの家庭として、自分達でやれ！と、しなきゃいけないですよね。

やはり、ぜひ追い出しましょう、みんなのために。

• 共感7

送迎はできないとはっきり言えばいいと思う。

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息子さん

結婚して籍も奥さんと2人で新設した、新たなご夫婦ですから、ちゃんと自分達で暮らせなかったらお話になりません。

お子さんも2人授かって、親なんですから、2人でちゃんと自活させましょう。

助けを借りる時には、ちゃんとお願いして、感謝して、お礼くらい伝えられる様にならないと、お子さんにもよくありません。

顎で人を使う環境で育ったら、とんでもない事になりますし、息子さんももっとちゃんと子育てに参加すべきですし、奥さんをフォローするべきは息子さんです。


追い出して正解なので、気に病まない事です。

• 共感7

お孫さんが不憫ですね…
出て行けとか送迎したくないとか甘えとか、大人同士の問題や感情の被害は全て小さい子供が受けるというのが本当に可哀想で仕方がありません

• 共感9

まぁ嫁も大概だけど、息子も悪いですよね。甘ったれは息子もじゃないですか？

息子さん公務員ですか？
違うなら、金無かったら休日にバイトに行けばいいんですよ。自分の子供育てるんだからなりふり構わず働くもんですよ。お金なくてダブルワークで頑張ってる若いお父さんなんてゴロゴロいる。私の職場は飲食店ですが、夜から数時間ダブルワークで来てる若いパパ2人いますよ。家族のために一緒懸命です。主の息子さん恥ずかしいですよ。親に頼りきって、子作りだけはしてね。

子育ての最終目的は、一人で生きていける自立した人間にすることでしょう？
とっとと叩き出してあげてください。
息子のためです。

• 共感7

さっさと追い出して良いと思います。
孫を盾にしたり疎遠になると言われたりもあると思いますが同居してたからって面倒見てくれるとは限りません。孫だって大きくなれば友達優先とか普通に有ります。
ましてそんな都合よく扱ってくる息子夫婦。どっちにしろ面倒なんか見てくれませんよ。自分達の利益にならない事しか興味ないって、既に明らかになってますよね。

• 共感4

今時珍しい女性ですね。フツー義父母と同居なんか絶っっっっっっっっっっっっっっっっっっ対にしたくないですからねー。すごいなー。

まぁ3ヶ月の赤ちゃん抱えて、２歳の子供を送迎するの想像するとちょっと大変そうではあるけどな。

実の娘さんはお子さん一人ですか？多分２歳の子供と３ヶ月の赤ちゃんだったら、実の娘さんでも一人で全部やるのは大変だと思いますよ。

そもそも息子は朝子供を送迎したり、家事育児ちゃんとさせてますか？まさかしてないってことはないですよね？

• 共感2

自分達で子供作ったんだから、出来ない。はないですよ…

勿論、第2子産んだ後は育休中のお母さんは多いので、第1子も保育園に行けずで、一緒に自宅にいる場合もありますけど

それでも、3ヶ月くらいになったら上の子の為と公園とか行ったり、お散歩に出てるお母さんはいます。
ただ、保育園の継続利用の認められてる自治体でしたら、ここは、お父さんが頑張ってフォローするタイミングです。

今は、父親だって育休取るの義務化で、産後1ヶ月を父親が全てしているご夫婦も増えてますよ。

むしろ邪魔って言われてるご主人もいますけど
それでも夫婦2人でやってるご家庭が大半です。

送迎を息子さんがして、息子さん、奥さんがどうしても難しいなら、その時は主さんにお願いするなら分かりますけど

無言で圧力って・・・何様ですか
追い出して正解です。

• 共感4

（ごめんなさい。
同居は息子さん夫婦が言い出したことなんですね。上のレス削除しました。）

改めてレスしますが、主さんご夫婦と息子さん夫婦の4人で話をするべきだと思いました。

自分たちの子供なんだから自分たちで見なさい。いい大人で子供の親なんだからきちんと自立しなさい。
↑これぐらい言ってもいいと思います。

そもそも同居してるということは生活費は入れて貰ってるのでしょうか？

お金がないとかは自分たちの都合でしょう？お金がないのに考え無しで子供産むってちょっと考えられないです。
甘えでしかないですよ。

旦那さんのおっしゃるように追い出して正解です。

もう息子さん夫婦の食事や炊事洗濯、お孫さんの世話は見なくていいと思います。

• 共感1

馬鹿なお嫁さんだな

全てやって欲しいならもっと上手く利用すればいいのに。

こんな阿呆なお嫁さんすぐに追い出してOKでしょ

主さんも今日はできない、と言ったなら迎えに行かなきゃいいんですよ。

そこはやっぱり孫可愛さですか？
お迎えがこなかったらお孫さんかわいそうですもんね。

どうせお義母さんはやってくれるだろとなめられているんだと思いますよ。

睨みつけてきても睨み返し私は行けないといったでしよ？と言い返してやりなよ。

ほんと甘えすぎ、というかご両親を
バカにしすぎのご夫婦ですね

息子さんかお嫁さん借金でもあるんじゃないですか？

• 共感0

この親をなめたなあなあの息子にお似合いの非常識な嫁って感じですね‥
どっちもどうしようもないです
旦那さんの言う通り出て行ってもらって良いかと
特にこのお嫁さんの常識のなさがすごい
こんな非常識な女性はまともな人間を育てられないと思う
息子さんもちょっと常識なさそうなので、お孫さんが良くない人間に育ちそうな気もする
結構問題が出てくる夫婦とその子供になりそうだなぁ‥主さんらこの息子夫婦のこれから先の問題で振り回されてく気がします
厄介ですね‥

• 共感2

こういう家庭内トラブルがあるから、日本の少子化が進むんでしょうね、、
追い出せとか、世知辛い、、

主さんの気持ちもわかります。
ただ、生後３ヶ月の乳児がいる育児は、まだまだ大変では。
上の子供の育児もありますから。

まあ、いずれ息子さん達には家を出て行ってもらうとして、もう息子さんに跡は継がせないという事でしょうか。
主さん達の老後は、娘さんを頼りますか？

50代で、まだまだ若いお祖母さんですから、息子さん夫婦とトラブルになるんでしょうね。

息子さん達も娘さん達にも頼らず、老後は自分たちでなんとかするつもりでも、このままだと遺産はともかく不動産である家を巡って、またトラブルになるかもしれないですよ。

家じまいするのも大変ですし。

お孫さんだけでも、主さん夫婦に懐かせて、家を譲るという方法もあります。

子供夫婦が跡を継がないから、孫が小さいうちから跡を継がせるつもりで可愛がっている人達もいますよ。

• 共感0

37さん
今現在で非常識な人間が義親の面倒なんて見ませんよ
孫もそう
自分に都合いいことだけやらせて、お礼さえ言わない、怒られたら睨むような人間はね
あなたの考えるような行動はしません
親を捨てますよ、何にもせずに長女に丸投げして遺産だけもらう
そういうことになります
今ちゃんとお礼を言える人は、老後も気にかけます
今ろくにまともでない人間は、老後の面倒なことなどから逃げます

• 共感2

みなさまありがとうございました。
私への質問と思われるレスに関して答えていきます。
見落としがあったらごめんなさい

①実の娘の子供は1人か？
2人で、今3人目を妊娠中です。
娘のところは旦那さんが娘をフォローしてくれていて、育休をとっています。
1人目が幼稚園入るまでは娘は自宅にて2人みていました。

②息子は家事育児をしているか。
寝かしつけの時間に間に合えば寝かしつけはしています。
ただ家を出るのは毎朝6時間半なので送迎は不可能になります。

③息子は公務員か。
あまり詳しくは言えないですがほぼ週6の仕事です。公務員ではありません
仕事の拘束時間と給料が見合ってないんじゃないかと思うのですが派遣だったのを社員にしてもらったので辞める気はないようです

④息子さんかお嫁さん借金でもあるんじゃないですか
車のローン以外はないかと思います。

等しく育ててきたつもりですが息子があのように育ってしまって恥ずかしい限りです
　

• 共感1

>> 39 家事育児寝かしつけしかしないとか最低。

そんなんで息子家族を追い出したら、誰が家事育児するんですか？

全部義理の娘に負担させるつもりですか？

息子が家事育児をできないから、息子があなたを頼ってるんですよね？


実の娘は、夫が育休とって家事育児しているのだから状況が全然違いますね。

息子のことは棚に上げて、何でも嫁のせいにしようとするなんて最低ですねー。

• 共感3

それと実の娘の子供は何歳ですか？また子供の性格によっても大変さは全然違いますね。

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