複雑な家庭、息子の結婚親顔合わせ

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2024/07/06 11:57(更新日時)

重い話しになります。長文です。

上の子が小4、下の子が幼稚園の頃に主人と別居生活を始めました。
理由は子煩悩な主人なのですがやんちゃな上の子にすぐ手をあげる事と、とにかく頭に血がのぼると暴言が許せない範囲であると言う事です。

当時私は上の子にお友達と喧嘩しても手を出すのではなく口で言いたい事を言おうと教育してたにも関わらず、週末子供と絡んだ主人はやんちゃな上の子にすぐ手を出して叱る。
これが発端で夫婦喧嘩も増えて別居しました。
とは言え、なぜか夫婦で私の方が強い立場なのであくまで主人に反省する期間として別居したのですが、、、

すぐに又家族一緒に住むつもりで週末は主人に寝泊まりしてもらっていましたし、子供達にはお父さんは単身赴任だと言ってました。

ですがもう子供達は大学生になり結局現在まで主人と一緒に住む事はなかったですし、子供達は中学くらいでお父さんは単身赴任ではなく別居なんだと気づいたようです。

来年上の子は大学院を卒業なのですが、長く付き合っている彼女と先に結婚して海外で働く事になりそうです。
もう子供の結婚の問題が出て来たのですが、親の顔合わせはどうしたら良いと思われますか?

現在の私と主人の関係は、もう一緒に住む事は無いと思います。昔よりもっと夫婦関係が薄くなりましたがあくまで離婚はしないと決めているので色んな事務手続き等では普通にやり取りしてますし、子供の事は聞かれれば教えています。
ですが親同士の挨拶で主人と一緒に行くのはおかしな事ですよね?
子供と主人はもう5年以上会ってませんし、5年前も短時間会話を交わしただけの他人みたいな感じ。

息子の彼女はかなり良いご家庭のお嬢様らしく、適当に若い者だけで式挙げるなんて事は失礼なので出来る限りの事はしてあげたいです。
理由を相手のご両親に話して私だけで顔合わせさせてもらうべきでしょうか?



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No.4085904 (スレ作成日時)

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No.1

考えは個々で違うと思います。
私が主さんの立場なら子供に訊きます「顔会わせにお父さんも来てもらう?」て。
夫婦は元々他人で、籍を抜いたら本当に一生会わなくても良いですよね。
でも親子は死んでも親子。
ご主人にもその場にいる権利はあると思います。まだ籍はそのままなんですし。

別居した当時は上のお子さんは大きいから、お父さんの記憶もハッキリしてますよね?
嫌だと思うのか?それでもお父さんだから…と思うのは子供自身が決めることだと思いますが?

夫婦の事情は隠してもいずれ分かりますよね?家族になるんですもの。
でもいつ言うかもお子さんと相談じゃないでしょうか
当事者は親ではなくて子供たちですもの、子供の都合に合わせてあげてはどうですか?

No.2

息子は顔合わせと結婚式に両親揃って出て欲しいのか聞いてみたら?
今更、動揺する年齢でもないんだし。

No.3

私も息子に聞くに一票。

5年会ってないとなるといらないって思うけど、ただ息子さんの立場上と言うか建前的にどうなのかって事につきるよね。

夫婦として最後の仕事だと思えば父親だって演じるでしょ。

No.4

皆様ありがとうございます。

恥ずかしながら息子に聞く考え浮かばなかった自分に驚きです。
親としての立場ばかり考えていました。

結婚するのは息子なのですから息子にどうして欲しいか聞くべきですね。

実を言いますと、正直ここまで子供達を育てたのは私1人だと言う捻くれた考えがあります。
主人と別居のままだったのもそれなりの理由がありまして、数年連絡が一切なかった時期もあるんです。
ちょうどその頃に子供が入院したり、反抗期を迎えて大変だった時期に一度でも主人自ら連絡があればどれだけ救われていただろうと思ってます。

もちろん主人の稼ぎが無ければ子供達をここまで教育費をかけて育てられませんでしたし、別居しているのに金だけを家族に注いでくれた主人のおかげだとは思っているんですが、子育てのあまりの孤独感と辛さで主人がしてきたのは金稼ぎのみ。だから稼ぎ要員としてだけ認めてやる的な考えに固執している私がいました。

思春期に主人に助けてくれとお願いした時も連絡が来なかった事で、息子が大学に合格した時に父とのLINEをブロック削除してもらう事をお願いしました。どうせ一度も連絡なかったですし。

私だけが怖くて堪らないんです。
主人と息子がまたすぐ親子のようになってしまうのが。

ですが、自分のこの思いは間違えているんだろうとは常々思っているので少し考えたいです。

No.5

>> 4 子供は自分の所有物じゃないし、子供の幸せを願ってるけど、自分だけが頑張って苦労して育ててきたのに、子供はお金しか出さなかった父親を慕うのってなんかやるせないですね。

父親は苦労せずに良いとこどりしてズルいと思う。

No.6

>> 5 ありがとうございます。
こうしてあなたのように気持ちに寄り添ってくれる人がいたらすごく救われるもんなんですね。

私のこの状況って人が知れば単に別居して旦那の世話無しで生活費は貰える楽ちん生活みたいなんです。
世の中には別居すれば生活費も入れてもらえないどうしようもない旦那がいるのは知ってますが別にそれと比べて自分がどうだと言ってる訳ではないのに実母でさえ私は楽な立場だと片付けます。

なので余計に意固地になってしまいました。

子どもと父親が会えば速攻仲良しになって笑い合ってる図が浮かんで悔しいです。
なんだか息子まで憎みそうで怖いです。

ですがこのままでは何も良い方向には向かわないので何か自分の心を動かしてみる努力をしますね。
優しい言葉ありがとうございました。


No.7

>単に別居して旦那の世話無しで生活費は貰える楽ちん生活
きちんと事情を話せば、まともな人なら理解してくれると思いますが。
他人とどっちが辛いとか比べるのなんて意味ないですよ。
主さんは暴力を振るう旦那さんから息子さんを守る為に別居してワンオペ家事育児をこなしてきた立派なお母様ですし、個人的に言わせてもらえば育児もろくに出来なかった人に父親面してほしくない。
息子さんと相談のうえ、相手方のご両親にも事情を話してみては?

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