終末オヤジはどこへ行く

>> 150 これはいい！

インナーチャイルドって、イマイチわかんないことがあったけど、
これを読めば、掴みどころがわかる。

これもACの本だな。

12ステップのステップ6でつまずいて、
ステップが10年以上も棚上げになってたけど、なんで自分がこんな性格なのかがわかるようになるだろう？
そして性格上の欠点を手放せるようになると思う。

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半年くらい前から、1mのタバコを我慢して吸っていました。


そして、
3ヶ月くらい前から、紙巻タバコから加熱式タバコに変えました。



そんで、1度吸ったタバコを箱に戻したのが90箱くらいあります。
(シケモクというやつ)

これを吸っていきたいと思います。

ようするに、ニコチンが極度に少ないタバコです。


そして、
その後、禁煙に挑戦したいと思います。

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「プロローグ」あなたがあなたを助けることができる

⚫︎あなた自身の謎とは？

人間関係、仕事、お金、家族---なんで悩みがつきないのだろう？

自分の性格が嫌、どうしてうまくいかないのだろう？

かなえたい夢があるのに、うまくいかない



なぜうまく行かないのでしょうか？



あなたがうまくいかないこと
あなたが問題を繰り返してしまうこと
あなたの問題がなかなか解決していかないこと

これらは実は大きな目的と意味がある






それはあなたを守ること





(----他、省略)



「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 153 いつだったか？

依存症で悩む投稿者にこう言ってた。

「アディクションは、はち切れそうな自分の心を守るための行為だ」と。

そうだな、自分でもわかっていたこと。

でも、それをどうするかまではわかっていなかった。

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「プロローグ」あなたがあなたを助けることができる

⚫︎あなたの中にもある「自分を助ける力」

問題の本当の姿を見抜き、自分で心を落ち着かせ、自分で問題を解決できる力を身に付けることができれば、いたずらに問題を怖がることがなくなります。

自分自身を信じて頼れる感覚、つまり自己信頼が高まり、私は大丈夫なのだと言う自信につながります。

ずっと孤独に頑張ってきた方ほど、1人で頑張ることに疲れはて、どこかで自分のことを半ば諦めていたりします。
その反動で「助けてくれそうな誰か」を心の底ではいつも欲しており、頼れそうな他者が現れると、時にしがみつき執着してしまうこともあります。
特に、幼い頃から辛い経験が多い人。あるいは養育者との関係で、辛い思いをすることが少なくなかった人。そんな人は、自分を助けてくれる誰か、他者が現れることを大人になった今も切望しています。

それをパートナーや友人に求めたり、心理カウンセラーに求めたり、時には古いスピリチュアルの先生に求めてしまったりします。

その結果、パートナーや友人との関係が破綻してしまったり、人間関係や金銭のトラブルに巻き込まれてしまったりして、自己実現がさらに遠のき、ますます人を信じられなくなっていく。

それでも誰かにどうにかしてほしくて、またジプシーするのを繰り返す。




他、省略

「わたしがわたしを助けに行こう」より

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「たとえ、みじめな姿をさらしても」




『MFゴースト』より

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>> 157 おい、おい、おい、

なんだ？この、
きゃっすいケツは！

ケツっていうのはな！

もっと、こう、ドカン💥っと
大きい桃でないといかん！！！！💢
100cm級でないとな！




それから、太ももがねー？？？

こんなゴボウのような太もものどこがいいんだよ〜、
悲しすぎるぜ😭

太ももっていうのはなー
丸太のような
ぶっとい太ももでないといかん💢

おまいら、もっと食えよ！

な！




ダイエット禁止🈲🤬



まったく、センスのカケラもない、
女体をなんだと思ってるんだ？



『MFゴースト』より

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最近、

少しは動けるようになってきたし、
部屋もある程度は片付いてる。

でも、やっぱりアディクションがじゃましてるな〜って強く思う。

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「プロローグ」あなたがあなたを助けることができる

⚫︎本当の力を取り戻しましょう

この助けてくれそうな他者を求めてしまうのには、もう一つの理由があります。
「誰かにつけられた傷は、誰かに癒してもらわないと治らない」
と、あなたの無意識が持っているからです。
それは心の仕組みとしては当たり前の感覚です。
ですが、本来、他者に求めてなくてもいいのです。

もしも、あなたを助けてくれる「ナイト(騎士)」のような心強い存在が、あなたの中に既に存在していたとしたら？
これから、あなたの中にいる、あなたを助け守ってくれる「ナイトくん」の存在に気づいてもらいます。
あなたの中の大きな力を知ってもらい、本当の問題解決の方法をご紹介します。

⚫︎自分の力に気づき、自分で自分を助けることができることを知ってほしい。
⚫︎その具体的なやり方を知ってほしい。
⚫︎そしてあなたの本当の力を取り戻してほしい。
この3点に尽きます。



「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 160 ん〜、

自分が力を持ってるとは思いたくないんだよねー。
12ステップをやってると、そうは思えない。
力を持ってるのは、自分なりに理解した神様。

12ステップでは、ステップ1で「・・・無力であると認めた」とあるように、自分は無力であるのが前提。

だから、
神様から力を与えられている、という解釈は崩したくない。



ナイトくんとは、インナーチャイルドみたいなもんで、潜在意識の領域だと思っていいのだろう。
神様の使いのような感じで考えていこうと思う。


カウンセリングの考え方は、自分に力をつけていこうという考えが強すぎる。
依存症者が力を持ってしまえば、ますますのめりこんで酷くなっていく。
逆に12ステップは、無力であるというのがステップ1なわけで、相反する考えに苦労するよ。

とりあえず、そこんところは考えずに読んでいこうと思う。

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ある化け物の過去なのか？

説明も何もない映像が流れていた、、、

娘と母親の母子家庭のようだった。


母親は、家計のためか？子供に服を買ってあげるためた？
援助交際のような場面もあった。

でも、とっても幸せそうにも見えた。

突然、男たちが乱入してきて娘をさらっていった。

母親は、身体中が傷だらけになっていた。

母親は、壊れて恨んで、
そして化け物になっていったように見えた。


「ダンダダン」より




オレも、自分の中の子供をアイツらに奪われてしまったんだろう。
どこに行ったんだ？自分の中の子供は、、
自分も、子供を奪われて、
そして、恨んだ

AA(アルコホーリクス・アノニマス)のビックブックには。、こう書いてある。
「第一の犯人は恨みだった」

怒り、恨みで、アディクションだらけ。
自分も、化け物になって、アルコールを大量に飲んだ。

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>> 162

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた


ぼくは、君にもう二度と傷ついてほしくないんだ。

君を守りたいんだ。

本当に君を大切に思っているんだ。


でもそのせいで、かえって、君をこまらせているのかもしれない・・・・。


それってどういうこと？

わたしを守ろうとしてくれているのに、

それでわたしが困るって、そんなことあるの？


「わたしをわたしが助けに行こう」より

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎あなたの問題を起こしているものの正体

なんで、私っていっつもダメなんだろう。
なんで、この問題が解決しないんだろう。
なんで、いつも同じような人間関係のトラブルを繰り返すんだろう。
なんで、パートナーと毎回うまくいかないのだろう。
なんで、仕事もお金もいつも行き詰まるんだろう。
それなりに努力をしてきたのに、どうしてうまくいかないんだろう。

なんで、なんで、どうして…。
その答えが「あなたを守るためだよ」と言われたら、どう思いますか？

あなたの無意識はあなたを守ろうとするがゆえに問題やうまくいかない出来事を起こしてしまっているのです。


私たちの心は、自分を守るために、無意識の領域で驚くほど一生懸命に働いてくれています。
それはまるで外部の遺物から体を守る白血球のよう。
あなたの心を防衛しようと必死で働いてくれています。

この心を守る働きをするメンバーたちは、まるであなたの「心の防衛隊」です。
その姿は守ろうと頑張ってくれる、不器用だけど“心優しき騎士”のようにいつも感じます。
そこで、この心の防衛隊を、親しみを込めて「ナイトくん(騎士)」と呼ぶことにしましょう。


「わたしがわたしを助けに行こう」より

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なんでだろう？

ほんと、うまくいかない人生だ！

それは自分を守るためか？

幼い頃のトラウマも自分を守るためだと思う。
幼い頃に虐待を受けたら、対人恐怖になるわね。
対人恐怖も自分を守るためだということか？

もう傷つきたくはない。二度と、、、
必死で自分を守ってる。
すごくそのナイトくんの気持ちが伝わってくるよ。



昨日も、仕事でミスした。
上司からなんだかんだと言われる。
(当たり前だけど)
そんで、自分を守るナイトくんは、前工程の他部署のせいにした。
(恋愛依存の本にも、他の人のせいにするって書いてあったっけ？共依存症だな)

ま、実際、本当のところ他部署のせいなんだけど、
それ指摘することはないんだよね？
なんでかっていうと、他部署のせいにできてるこの構図が、すごく楽だから。
だから、ナイトくんは自分を守るために指摘することまではしない。
(オレのナイトくんってイジワル？)

結果的に、ミスは減らない。
いつまでもミスは続き、
いつまでも他部署のせいにしてる。

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土・日、ゲーム依存症が勃発してた。
まったくやる気が起きない。
(やることは沢山あるのに)

最近は、少しは動けるようになって来てたのに、、、

職場では余剰人員として、掃除とか雑用をやらされていたけど、どうやら仕事が増えて人が足りなくなってきたらしく、「あなたにもやってもらいます」なんていう上司。
一つならず、２つ３つと仕事をどんどん押し付けてきた。
しかも、ものすごいイヤーな奴との仕事をすることになった。
そいつに気を取られて共依存も酷くなる。
他部署のせいでミスも出る、、、
久しぶりに、頭が真っ白になった。
頭では常に論争！
トラウマの再演！

現実を見るのがイヤ！！！

自分の心を守るために、アディクションが始まる。

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎誰しも持っている無意識の一部
「心の防衛隊＝ナイトくん」

ナイトくんの多くは、無意識の一部です。
この心の防衛隊は四六時中、必死にあなたを守ろうとしています。
なりふりかまわず、身を挺してあなたを守ろうとしています。
その働きは、自覚できない「無意識の領域」で起きているので、それを意識化する練習をしないと気づくことができません。

心の防衛隊の目的はただ一つ。
あなたが「もう、これ以上、傷つけないようにする」ことです。
ところが、このナイトくんたちは、とても不器用なので、あなたを守ろうとするあまりに、極端な行動をしてしまいがちです。
それが日々の生活の中で、問題となって現れてくることがあります。

人間関係、性格、仕事、お金、千歳、家族、パートナーシップでの問題………。
これらの問題は、実は不器用で一生懸命なナイトくんが原因なのです
多くの人が抱えている、様々な問題のほとんどが、ナイトくんによる自分自身の心を守る機能である「心の防衛反応」ゆえに起きているのです。

特に、なんでもパターンとして繰り返してしまう問題、ずっと悩んでいる問題の多くが、この心の防衛反応と強く結びついています。


他、省略


「わたしがわたしを助けに行こう」より

• << 170 ほんと、もう二度と傷つきたくない！！！！ いくどもいくども傷ついてきた、 1人ぼっちになってもいい、誰とも関係を持ちたくない！ だから回避依存症なのかな？ そうやって、問題をパターン化してるんだと思う。 もう、何十年やってんだろうか？

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ぜんぜん本を読み進めて行くことができないな〜

本を読めば、自分を見なくちゃならなくるし、

やっぱ、見たくなんだな〜？

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>> 168 1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた ⚫︎誰しも持っている無意識の一部 「心の防衛隊＝ナイトくん」 ナイトくんの多く… ほんと、もう二度と傷つきたくない！！！！

いくどもいくども傷ついてきた、
1人ぼっちになってもいい、誰とも関係を持ちたくない！
だから回避依存症なのかな？

そうやって、問題をパターン化してるんだと思う。
もう、何十年やってんだろうか？

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎たくさん傷ついてきた人にこそ強く働く

あなたが弱いから、あなたに問題があるから、ナイトくんがいるわけではありません。
ただ、今まで生きてくる中で「傷ついた経験」が多い、また「その傷を1人でなんとかするしかなかった」人ほど、ないと君が強く働く傾向にあります。
でもそれは、人間の心の機能がきちんと働いている証拠です。
あなたが悪いとか、おかしいとか、そういうことではないので、それを忘れないでくださいね。

このナイトくんが、あなたを守るために良かれと思って頑張ってくれているからこそ、その不器用さゆえに問題が起きてしまうのです。


他、省略

「わたしがわたしを助けに行こう」より

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おめー！

今日はよー、
クドクドと書かしてもらうぜー、あー？
このやろう！



最近のうちの会社の派遣社員の給料が？

時給2500円だとーーーーーー？！？！？

馬鹿やろうが！！

2500円×8時間＝1日2万円！
1ヶ月20日＝1ヶ月40万の
基本給だってーーーー？！？！

ふざけんなよ？

しかも、半年ごとに30万が支給されるって、
＋夜勤手当に残業手当、、
いったい1ヶ月の給料はいくらになんだよ？？？



正社員の50代平社員の基本給はギリギリ30万もないぞ、😭ボーナス75×2

(40×12)＋(30×2)＝540
(30×12)＋(75×2)＝510

20代30代の派遣社員に、
50代の正社員が年収で負けとるわ！？！？！



別に派遣社員がどうとかじゃなくて、

自分も派遣社員や期間社員を何年もやってた。
そんときの時給は、1400円だった。
しかも半年ごとに支給されたのは、たったの3万円、

この差は、なんだ？？？

バッカじゃねーの？

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初めの会社は倒産！20歳から24歳
バブル崩壊後。

次の会社は、派遣会社。
時給は始めに1300円。
そこから8年間で900円にまで下がった。
自分は途中から基本給の月給制になったが、19万のボーナスなし。(プラス夜勤手当の残業手当)
最後には給料が払えないとリストラされた。
25歳〜32歳
鬱が酷くなって、1年間の休職。
アルコールを大量に飲むようになった。

ACの問題もあって、家から遠く離れた今の地域に移住した。
住み込みの派遣社員、時給1400円。
今の会社だ。
アルコールはさらに酷くなった。
33歳〜39歳


リーマンショックで派遣切り。
すべての派遣社員が切られる。

期間社員として、再び今の会社に勤めた。
40歳〜45歳
40歳でAA(アルコホーリクス・アノニマス)につながる。アルコールを手放して、12ステッププログラムを学んだ。

45歳で必死に努力して、やっとの思いで正社員になり、少しはまともな生活を送れるようになった。

2LDKの小さな家を買った。

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この間は、期間社員に年間100万のボーナスを出すから、正社員のボーナスを下げるだと？？？
そんなこともあったな、、？

あのさ！

オレが、派遣社員や期間社員だった頃は、
給料アップの話も何もなしで、？

おめー、

いまさら、何やってんの？

まず、正社員の給料をあげろよー💢



時給1400円×8時間＝1日11200円
1ヶ月20日＝1ヶ月22.4万
(22.4×12)＋(3×2)＝年収274.8

540ー274.8＝265.2万
オレが派遣だった頃と年間これだけの差が生じてる。
11年以上も、この会社で派遣や期間社員を時給1400円でやってた訳だから、3000万近い差が出てるわけだ。

(ああ、計算なんてしなけりゃよかった)

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この3000万の差額を請求したいわ！！！


何が言いたいかって？？？

正社員になっても、
もう50代の正社員なんかお払い箱で、毎日のように雑用に掃除をさせられて、
あっちで人が足りないから行ってくれと、いいように使われて、
オレの居場所はどこにあるんだ？




給料とか、お金で自分のスタンスを決めて、
地位や昇進で自分を決めて、





ああ、オレはこんな生き方をずっとしてきたんだな〜



人の給料をみては自分を情けなく思い、
自分の不運を恨んできたんだな〜


なんだ自分には特別な運気が回って来ないんだ！！！！


悔しい！
いつもいつも悔しくて、そしてアディクションが始まる。


相手の給料を見て、
会社のやり方を見て、


ああ、コントロールがしたい、
共依存が始まり、アディクションが始まる。



今までの人生で、
特別、何か良いことがあったか？

プロポーズして、ＯＫもらってガッツポーズしたとか？
子供が生まれるときに、すごく喜んだとか？

好きなことで何かの賞を取ったとか？

自分の企画したイベントが大成功したとか？


なんもない、、、



50代、、

結婚もないな、子供もないな、、

昇進もないし、

何かを始めるには無い無いづくしの年齢かもしれんが、、、

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他人の給料を見て憤りを感じても、
会社のやり方を見て悔しがっても、
何にも変わりはしない、


今の自分でも、
自分なりの何かを見つけてやっていきたい。


50代からでも、
やっていくぞ！！！

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あれだけ悔しくて、
そして苦しかった週末、、、

案の定、アディクションが酷くなった。
ゲームに甘い物にコーヒーに強迫的マスターベーションにタバコ、、

そして傷ついてる自分から目を外らす。

そして、何もなかったように月曜日が始まり、何もしなかった週末が過ぎ去っていく。



これでいいのか？

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎片付けられない、すぐに散らかってしまう人のナイトくんとは？

ナイトくんが、良かれと思って頑張るから問題が起きる…‥。
よく出てくるお悩み相談の1つに、「片付けられなくて困っている」というものがあります。
部屋を片付けてきれいにしておきたい、片付いた状態をキープしたい。強く思っているのに、いざやろうとすると、めんどくさくなる。
すぐ散らかってしまう。こまめに片付けられない。どうして片付けられないのだろう……。

実はこれも、心の防衛隊であるナイトくんが良かれと思って「あなたが片付けられないように仕向けている」のです。
無意識では「片付けないほうがいい理由」があり、だからナイトくんが、部屋が散らかるようにあえて仕向けていると、言い換えることもできます。


顕在意識、つまり現時点で自分が自覚できる心の場所で考えると理解できないだけで、
心の深い部分にアクセスすると、驚くような理由が見つかります。


他、省略

「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 178 出た、、
片付けられない！

自分も、すぐに汚部屋になってしまう。
これも自分を守ってる行為だと？

これもアディクションの一つだというのか？
確かに、ゴミ屋敷なんかを見ると同じものを感じるときがある。
寂しさを埋めるため、傷ついた心を埋めるためにゴミで埋めるような感覚を感じる。

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎「片付けられない」に隠された理由1
思考がクリアになり不安が強くなる

片付けて部屋がすっきりすると、頭の中もスッキリしますよね。
どこに何があるのかも把握できて、気持ちもクリアになります。
何より、「掃除しなきゃ」「片付けなきゃ」「やらなきゃ」と言うモヤモヤ思考がなくなります。
ところがこれによって、普段抱え込んでいた不安や焦燥感などが湧いてきてしまう人は少なくありません。
仕事の不安、健康の不安、将来の不安、人間関係の不安…そんな不安が、クリアになった思考によって、より感じられるやすくなってしまうのです。

つまり、部屋が片付いていないことで気持ちもモヤモヤしている。
「このもやもやのおかげで、不安や焦燥を感じなくてすんだ」という、メリットがあったのです。

賢いナイトくんは、不安に襲われるぐらいなら、部屋を片付けないことで、あえて浅いレベルでモヤモヤさせておいて、あなたを守ろうとしていたわけです。


他、省略



「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 180 ああ、

すごいコレは感じる。

片付けしなきゃと、やらなきゃやらなきゃと思うことで色んなことから目を外らすことができる。
片付けてスッキリすると、現実が見えてきて、嫌になる。

もう、この傷ついた現実の世界なんか見たくない！！
ゴミで埋め尽くされた方がいいくらいだとさえ思っている。

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎「片付けられない」に隠された理由2
自由が奪われる感覚がする

片付けができない、したくない人の親子関係の話を聞くと、親が片付けにうるさく、いつも「片付けしなさい」と怒られていた背景を持つ人は少なくありません。

加えて、親へのわだかまりや、我慢していたことが積み重なっていることが多い傾向があります。

片付ける
↓
親の支配下で言うことを聞く
↓
自分の気持ちを捻じ曲げられる
↓
自分の気持ちをわかってもらえない

と言う感覚につながっているケースが非常に多いです。
親への強いわだかまりが残っていると、
「片付ける=親に屈服して、自分の人生の自由を奪われる」
という、無意識の感覚に自動的につながってしまうのです。
それは受け入れたくないことなので、その反発として、親への反抗心、敵愾心ゆえに、片付けることを無意識に拒否してしまうのです。

そんな嫌な気持ちを感じるくらいなら、片付けないようにと、ナイトくんはあなたが片付けるのをやめようとします。
片付いていないほうが、まだマシなのです。





「わたしがわたしを助けに行こう」より

• << 184 親へのわだかまりや、我慢していたことが積み重なっていることが多い傾向があります。 これって、すべてのことに敵用されると思うんだよね？ 片付ける＝「動く、行動していく」 ↓ 親の支配下で言うことを聞く＝「我慢して動く、行動するには頑張らなきゃならない」 ↓ 自分の気持ちを捻じ曲げられる＝「不本意な嫌な気持ちで動く、苦しくて嫌な行動」 ↓ 自分の気持ちをわかってもらえない＝「怒りので動く、恨みの行動」 やけっぱちで動く、適当、自分がやった感覚がない、失敗は必然！ →動きたくない！！！ →動くことは怖いこと！！！

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>> 182
ナイトくんは、親子関係の傷を思い出させないようにするため、刺激しないようにするため、親に支配されてきた悲しい気持ちや、怒りに触れないようにするために、あえて片付けられないように、あなたを仕向けてくれているのです。

片付けないことが、傷を思い出させない、傷から身を守る手段になっているわけです。


他、省略


「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 182 1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた ⚫︎「片付けられない」に隠された理由2 自由が奪われる感覚がする 片付けができ… 親へのわだかまりや、我慢していたことが積み重なっていることが多い傾向があります。

これって、すべてのことに敵用されると思うんだよね？


片付ける＝「動く、行動していく」
↓
親の支配下で言うことを聞く＝「我慢して動く、行動するには頑張らなきゃならない」
↓
自分の気持ちを捻じ曲げられる＝「不本意な嫌な気持ちで動く、苦しくて嫌な行動」
↓
自分の気持ちをわかってもらえない＝「怒りので動く、恨みの行動」

やけっぱちで動く、適当、自分がやった感覚がない、失敗は必然！

→動きたくない！！！
→動くことは怖いこと！！！

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1章　その「困った問題」は、あなたを守っていた

⚫︎部屋が散らかることが許せない人のナイトくんは？

幼少期に親が家事などあまりできず、部屋がいつも汚くて、かつ親子関係に問題があった場合です。
自分が親の代わりに家事や散らかった部屋の掃除をしていた経験がある人は、部屋が汚れたり雑然としたりすることを非常に嫌います。

この思い出したくない感覚につながらないように、なんとしてでも部屋を片付けをします。
それが行き過ぎると、潔癖すぎるほど、完璧主義的な行動として生きづらさの1つとして現れてくるかもしれません。
仕事でくたくたの日でも、体調崩している日でも、部屋が散らかるのが許せない方がいます。
体に鞭打って掃除をしてしまい、そうしないと気持ちが休まらないという問題を抱えています。


ある人は、子供が散らかすのが許せなくて、まだ小さな子供となり続けてしまうことに悩んでいました。
子供が部屋を散らかすも当たり前だと、頭ではわかっているのに、ものすごい怒りが湧いてきて、このままでは子供を殴ってしまうと涙ながらに訴える人もいます。
この原因が、散らかった部屋の中、つらい親子関係の中で育ったのときの悲しみや怒りにつながっているとは夢にも思わなかったそうです。


他、省略

「わたしがわたしを助けに行こう」より

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>> 185 散らかっていると片付けなきゃな〜くらいのことは思うけど、そこまでイライラすることはないな〜。
ACの親の世話を焼いていたケアテイカーの人はそうなるんだろうね！

自分は逆に世話を焼かれた方かな？共依存的にコントロールされてきた。

いく度となく、勝手に部屋に入られて、勝手に掃除して勝手に片付けられて、エロ本とか見つけたれて、恥ずかしさが込み上げて、、、

逆に、その片付けられた部屋を壊したかった！？
散らかしてやりたかった、、、

性的なものを隠して、1人で強迫的マスターベーションのアディクションになってるのも、この変に原因がありそうだな〜。

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にゃんこ大戦争というゲームを始めてしまったんだけど、
案の定、ゲーム依存症が勃発してしまった。

いつでもどこでもゲームの日々で何をしてんのかわかんなくなった毎日を送ってしまった。
ゲームの課金も1ヶ月ちょっとの間に、5万円を超えた。

とっても苦しい日々を送った。


もうダメだと思い。
アプリを削除した。

課金したお金は戻って来ない、、、


こうなることは予想できたのに、
にゃんこ大戦争12周年の誘惑に勝てんかった、、、

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いったいどうしたらいいんだ？

人間が怖い、
人間を遠ざける、誰とも交わりたくない。
人間なんて滅んだほうがいいとも思った。

PTSD、傷ついた心は、また次の攻撃に無防備。ちょっとしたことで、すぐに傷つく。
トラウマの再演。普通の人の10倍くらい傷つく。

2度と傷つかないように
対処してきたことは２つ、
1、さらに人間関係を遮断すること。
友人も恋人も1人もいない、、、
2、その傷や過去のトラウマを感じないように、アルコールや性依存症やゲームや、、、アディクションで紛らわすこと。


回復するためには、アディクションを手放すこと。
アディクションを手放すには自助グループに通うこと。仲間が必要だ。
アノニマスのグループは素晴らしいと思うし、AAを愛してさえいる。
でも、そこには人間関係がある。そして傷つくだろう。実際に傷ついた出来事があった。
行きたくないのが本音。そのくらい2度と傷つきたくない。


どうして自分はこうなんだ？
変わりたいと悩み続けて約30年が経過。


一瞬、よくなったと思ったら、次の瞬間にはダメになってる。

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もう、いいよ、わかったよ。

これからも悩んで生きるし、
これからも傷ついて生きるんだろう？

コントロールなんて、できやしない。

どうせなら、思いっきり傷ついて生きてやるよ！
思いっきり怖がって、怯えて、
思いっきり怒りに思い、悔しがって、
そして、
思いっきり笑って、楽しく、

そんなふうに、生きてみたい！

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覚悟を決めた！

自分はこれからも悩んで生きるし、傷ついて生きる。
泣いたり、笑ったり、楽しんだり、怒ったりして生きるし、
、、苦しくてもいいよ、、


そう思ったときに、

「なんもせんほうがいいんじゃねーの？」
って思ったんだよね？

なんぜだかわかんないけど、、

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また、汚部屋になってたんで
片付けだけしました。

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沢山の記憶の残骸があちらこちらにあって、
沢山のことを思い出す。

さて、今日は夜勤、

今日も、記憶の残骸を生み出しに行きますか？

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AC、反応者だった、、、
共依存、相手のせいにする。

小中高と水泳をやってた。
自分の実力も考えずに、オリンピックの金メダルしか考えてなかった。
誰からも認められたかった。もう2度と傷つかないように。みんなからワーワーキャーキャー言われたかった、すごいすごいと言われたかった。
でも、現実とはほど遠く、全国大会にも行けない実力だった。

それから、スイミングスクールのコーチになった。ここでも同じことをやってた。
何人ものオリンピック金メダリストを育成して、そしてみんなから認められたかった。2度と傷つかないように。
でも、現実は子供をいじめてる他のコーチとトラブルになって退職した。

次は、繋ぎのための派遣社員のはずだったんだが、、ある部署の10人くらいの派遣社員たちのリーダーをやることになった。
認められたと少し思った。みんなの有給申請や連絡係だったとしても。有頂天になってた。毎日、みんなに声を掛けて、派遣先の上司とも話し合った。
でも、現実は給料の低下が５回もあって退職した。この頃から大量にアルコールを飲むようになった。

給料の低下があったときに、労働基準法を学んで、その延長線で司法書士を取ろうと思った。2度と傷つかないように。
世間のやつらを見返してやりたかった。どうだこのやろうって言ってやりたかった。
でも、現実は資格の学校へ相談しに行ったら逆にバカにされた対応そされた。

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AC、反応者だった
共依存、相手のせいにする


アルコール依存でAAに行く。AAはよかったよ。AAを愛してさえいる。
だけど、ある女性メンバーが来てからは、おかしなことがたくさん起きていった。
自分は、女性が苦手。付き合ったこともない。その女性に好意もわかなかったし、その想いを無視する形になって、そしたら恨まれるようになった。
最後には、役割さえもその女性のせいで奪われることになって、AAに行かなくなった。

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AC、反応者だった
共依存、相手のせいにする


最近は、毒親という言葉があちらこちらに散らばっていて、専門家と言われる人でさえも多様してる。
毒親という言葉は、親を責める言葉。
ACなら、誰もが通る過程なのかもしれないが、親を責めても回復ができるわけではない。

でも、責めたい、誰かのせいにしたい。

誰かを責めたいなら、それなりに悪いやつが周りにいなければならない。
あるいは、その人の悪い部分を見つけなければならない。
良い人は無視、悪い人に関心を持つ。

そのため、自分の周りは悪い人でいっぱいだ。

そして、アイツがコイツがと相手の世話をして共依存になっていく。
または、回避依存になって孤独になっていく。

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AC、反応者だった
共依存、相手のせいにする


ようするに、何が言いたいかというと、
自分の行動全部が、心の傷からの行動になってる。反応した生き方になってる。
オリンピックの金メダルも、派遣のリーダーも、司法書士も、もしかして女性と付き合わないのも、、、
他人の目を気にした、反応した生き方で、
うまく行かなけりゃ誰かのせいにする生き方だったのかもしれない。

だから、とりあえず、そんな行動は、
もう全部、やめようよ！！！


だから、全部の行動をやめます！

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心を無にしたい

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