喧嘩ばかり　彼の本意

主さんが彼にして喧嘩になるような事を、彼が主さんにして来てたらすぐにテンション回復する？

どうやって気持ちの整理する？

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残念ですが彼とあなたでは相性が合わないようですね。
好きでも結婚はあきらめた方がいいと思います。

あなたの言う通り「私も些細なことで傷付いたり責めたりしなければいいとは思うのですがそれらの感情全部飲み込んで我慢して一緒に生活しなきゃいけない」という状況でこの先一生いてもいいならいいけど、
そうでないのなら諦めましょう。

＞　やってほしいことを断られて悲しくなってなぜやってくれないの？と聞いて論破されました

そもそもこれって話し合いでも譲歩でもなく「一方的な丸め込み」ですよね。
彼はあなたを自分の思う通りにしたいというか、彼は譲歩する気なんてないんじゃないかな？
自分は間違っていないと思っているから論破してくると思うので。

あなたのように繊細な人と論破大好き君は合うわけないんですよ。
好きでもあきらめて、穏やかな結婚生活を送れる人を選んだ方が、将来のあなたは幸せになれると思いますよ。
ドMでもない限りね。

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些細なことで喧嘩。
あなたが手伝って欲しいとお願いしたことは些細なことだったのですよね？

彼は手伝わないことについて論破。
彼は話し合いで解決したいからあなたも応じているけれど、結論はあなたが我慢。


それは話し合いではなく、彼が俺の言うことを聞けってことじゃないですか？

上手くやって行こうという気持ちがあるなら、話し合いの後いつまでもむっつりしてないでしょう。

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主さんは友達とも同じような対応しますか？
上手くやりたいなら「友達に近いような関係」が一番わかり易いかもしれない。

今主さんは、些細なことで喧嘩→うんざりされる→ごめんで済ませたくない彼→気持ちの整理に時間掛かることにうんざりな主→でも言いたいことは言いたい主
の流れですよね。
お互いしんどくなってる状態だと、仮に結婚しても離婚へのカウントダウンですよ。

続けたいのであれば、些細なことでの喧嘩を無くす方法（伝えないとかではなく）を、主さんも無理をしないで彼もすんなり聞いてくれる言い方を、沢山試して模索していくのが第一歩かも。
友達に言うならなんて言うか、友達がうんざりしてたらどうするか、これも考えてみてね。

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スレ見た感じ相手次第なのだからその件で話し合えば良いんじゃない？もちろん喧嘩覚悟で引かずに。別れの覚悟も必要かもね。

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やってほしいことを断られて悲しくなってなぜやってくれないの？と聞いて論破されました）
とありますが、彼から見たら、やりたくないことを強制されて断ったら責められました。になる。

相手に期待しすぎないことだと思います。

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女同士だとないけど彼氏が相手となると甘えが出て要求が増える女子は多いですが、その典型という感じですね。自分に問題があって発生している悩みを相手のせいにしていてはいつまでたっても解決しないです。

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同棲前に済ませておくべきことをしてこなかったってことだから、この先もずっと同じだと思います。

他人とひとつ屋根の下で住む意味を軽々しく考えて来たんでしょうね。

ある程度の信頼関係だとか、考え方の擦り合わせ、そういうことをし、大丈夫であると確信出来てから始めるものだと思います。

＞それらの感情全部飲み込んで我慢して一緒に生活しなきゃいけないのですか？

わかりあって同棲始めた2人ならそんな思いはしませんね。そんな思いをしてるってのは、同棲するには早すぎたからということなんです。

それだけ気持ちがすれ違ってて同棲する意味もわかりませんし、解決することでも無いと思います。

失敗するべくして失敗してるだけのように思いますよ。

楽しくもない同棲になんのメリットがあるのか？もはや根本的なものさえ見失ってしまってるんだと思います。

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