話し合いを嫌がるのってなんでですか？

話し合いができない相手とパートナーは組めないです。

• << 6 ですよね。

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主さんの考え方は誰もが同意すると思いますよ。というか話し合いができない人と付き合ってること自体、不満や不安しか生まないと思います。モヤモヤするし、何考えてるか分からないし、なんでもないことまで疑って悪く考えてしまいがちになります。(私だったら。)

今私もそういうタイプの男性に好意を持っているんですが、(後でそういうタイプだとわかりました。) 大事な話を避けるばかりでろくに話が出来ないので信頼関係がまともに育ちません。その人はワンマンなところがあって、自分の考え方を人に述べるのは好きだし、行動力もある人で支援者も多いのですが、見ているとイエスマンで彼の言うことを聞いてくれる人とばかり仲良くしています。

正直言って薄っぺらい付き合いだなと思うのですが、本人はそういう人達と信頼関係を結べていると思っているようで、はたから見ればまるで(主従関係)でしかない、それのどこが信頼関係なの？と思ってしまいます。

主さんの彼も似たような感じではありませんか？もしそうだとしたら、その彼は愛着障害や自己愛性人格障害の傾向を持っているかもしれません。私もその男性が何らかのパーソナリティ障害を持っているのでは無いかと考えています。

• << 7 何考えてるかわからないと、ぶつかることすらできないし、表面的な付き合いしかできなくて信頼関係も生まれませんよね。 お互い苦労する恋をしてしまいましたね。

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喧嘩したくないから

• << 8 それはまあわかります。話し合ってるうちにギスギスしてったら怖いですよね。 でも、その恋人なら、そのリスクを負ってでも話し合って理解を深めて行くべきじゃないですか？ 喧嘩したくないからとお互いなあなあな付き合いしてても未来はないですよね。 そうなると、やっぱり喧嘩したくないは建前で、そのリスクを取るほど相手に対する気持ちはないってことなんですかね。

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女の言う話し合いって、話し合いじゃない。
「私の気持ちわかって」
「私が嫌だから止めて」
「ああして、こうして、あれ止めてこれ止めて…」云々。
自分の意見を押し通す場でしかない。

男は苦痛なんですよ。

• << 9 どう言う雰囲気だったかはわかりませんが、お互いが思っていることを曝け出して伝えて、価値観を擦り合わせて行くのも話し合いの一つだと思いますよ。 女性方が本当に自分の意見を通すためだけに話して、妥協点を探さず、あなたの意見を全く聞かなかったのであれば、そのような方としかお付き合いをされてこなかった点誠に気の毒に思います。 よりご自身に合う方と出会えると良いですね。

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>> 1 話し合いができない相手とパートナーは組めないです。 ですよね。

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>> 3 主さんの考え方は誰もが同意すると思いますよ。というか話し合いができない人と付き合ってること自体、不満や不安しか生まないと思います。モヤモヤす… 何考えてるかわからないと、ぶつかることすらできないし、表面的な付き合いしかできなくて信頼関係も生まれませんよね。

お互い苦労する恋をしてしまいましたね。

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>> 4 喧嘩したくないから それはまあわかります。話し合ってるうちにギスギスしてったら怖いですよね。
でも、その恋人なら、そのリスクを負ってでも話し合って理解を深めて行くべきじゃないですか？
喧嘩したくないからとお互いなあなあな付き合いしてても未来はないですよね。
そうなると、やっぱり喧嘩したくないは建前で、そのリスクを取るほど相手に対する気持ちはないってことなんですかね。

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>> 5 女の言う話し合いって、話し合いじゃない。 「私の気持ちわかって」 「私が嫌だから止めて」 「ああして、こうして、あれ止めてこれ止めて…… どう言う雰囲気だったかはわかりませんが、お互いが思っていることを曝け出して伝えて、価値観を擦り合わせて行くのも話し合いの一つだと思いますよ。
女性方が本当に自分の意見を通すためだけに話して、妥協点を探さず、あなたの意見を全く聞かなかったのであれば、そのような方としかお付き合いをされてこなかった点誠に気の毒に思います。
よりご自身に合う方と出会えると良いですね。

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話し合いは必要ですが…

理解はし合えない前提で、それでも価値観はそれぞれだから尊重し合う、お互いに歩み寄ることができる…が大切です。

例えばこちの考えが正論だから、こちらに歩みよってほしい…は、価値観の押し付けになります。法律違反や倫理に反することなどなら別ですが、正論は分かっているが、どうしてもそれは辛い…という気持ちに寄り添えないなら、話し合っても意味はないかなーとなることあります。

よく、それくらいで怒るなんて…と言う人がいますが、それくらいと思えるなら、今後は寄り添ってあげたら良いのです。お相手にとっては怒るほどのことなのですから…
でも、そのように寄り添える人は、少ない気がします。それくらい…と言い放って、相手を悪者にするだけです。

前向きな話し合いは良いとは思いますが…

• << 12 おっしゃる通りです。 話し合いのフリして論破してマウント取るようなことについては「話し合い」の中には含めてません。あくまで歩み寄りを目的とした話し合いです。

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話し合いっていうより
貴女の理想（恋人として男性として将来の夫として）をおしつけられる感じがするんでは？

• << 13 それはつまり、相手には、私が「話し合いができる人間」ではなくて、「話し合いのふりして一方的に主張して要求を押し付けようとしてくる人間」だと思われてるってことですかね そしたら信頼関係ゼロでダメそうですね

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>> 10 話し合いは必要ですが… 理解はし合えない前提で、それでも価値観はそれぞれだから尊重し合う、お互いに歩み寄ることができる…が大切です。 … おっしゃる通りです。

話し合いのフリして論破してマウント取るようなことについては「話し合い」の中には含めてません。あくまで歩み寄りを目的とした話し合いです。

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>> 11 話し合いっていうより 貴女の理想（恋人として男性として将来の夫として）をおしつけられる感じがするんでは？ それはつまり、相手には、私が「話し合いができる人間」ではなくて、「話し合いのふりして一方的に主張して要求を押し付けようとしてくる人間」だと思われてるってことですかね

そしたら信頼関係ゼロでダメそうですね

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時間を取って話し合うより、会った時にサラッとこれについてどう思う？という感じにした方がいいんじゃないかな？

ちゃんと答えなかったり誤魔化すようだったら、この先もずっとそうだろうからその時点で答えは出ます。

• << 17 サラッと聞くタイミングがいつもわからずに持ち帰ってしまいます……。 どんな感じで切り出すものなんでしょうか？ もう少しアドバイスをいただけませんか？

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目的とゴールが見えないからじゃない？

何についての話とまずは話の議題を明確にして、なぜその話し合いが必要なのかの必要性を伝える。
そして最終的にいつまでに擦り合わせをおこなうべきとゴールを決めておく。

例えば旅行。
宿の予約を◯月◯日までにしなければならないので、遅くとも２週間前までに行き先を決めなければならない。
行き先が決まったら日程を決めて空いてる旅館の予約をするのに10日前には全てを決めておく必要があるから、◯日頃に話し合いをしたいと思うんだけどその近辺で時間が取れる日はありますか？

という取り上げ方なら、目的が明確だし必要性も分かるから話し合いに応じてくれると思うよ。

目的も必要性もよく分からない曖昧な話し合いの土俵にはなかなか腰が上がらないのも当然だと思うけどな。

主さんの「率直に全部」て、すごく曖昧だし、何を話すのかもどうしてその日に話し合わなきゃならないかも分からないから、既に意味わからなくて面倒くさい。
必要性が分からないから、後回しにされる提案の仕方だと思うよ。

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>> 15 これは例であって文脈が伝わっていないのは重々承知ですが、目的やゴールも明確に決めてるの話し合いなので、15さんがおっしゃっているのは今回の話には当てはまらないようで残念です。

• << 20 そうなんですね。 だとすると彼が必要性と緊急性、重要性を感じていないからだと思います。 話し合いの土俵に上がってもらうには、伝え方を変えて彼に必要性と緊急性、重要性感じてもらう事が重要だと思いますよ。 話し合いの場に上がらないのは、その人にとってその話し合いが「必要性がない」「緊急性がない」「重要性がない」という認識だということなので。 話し合いをしたい側＝主さんが、話し合いに応じてもらいたい相手＝彼に対し、重要性を認識してもらい、必要性と緊急性を感じてもらう必要があるので。 そのためにどういう伝え方をすべきか、主さん次第になると思います。 なかなか会いたがらない取引先にアポイントをとるつもりで頑張ってくださいね。

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>> 14 時間を取って話し合うより、会った時にサラッとこれについてどう思う？という感じにした方がいいんじゃないかな？ ちゃんと答えなかったり誤魔… サラッと聞くタイミングがいつもわからずに持ち帰ってしまいます……。
どんな感じで切り出すものなんでしょうか？
もう少しアドバイスをいただけませんか？

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僕らは分かちあえる　これからも

https://youtu.be/aP1-PTtchL8?si=iKrw6Q2k2I1ozwGz

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お互い価値観が合わなければ話し合うだけ平行線たどるだけだと思う。

話し合いしない相手は自分に本気ではないってことで諦めて次見つけた方が良い。

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>> 16 これは例であって文脈が伝わっていないのは重々承知ですが、目的やゴールも明確に決めてるの話し合いなので、15さんがおっしゃっているのは今回の話… そうなんですね。
だとすると彼が必要性と緊急性、重要性を感じていないからだと思います。

話し合いの土俵に上がってもらうには、伝え方を変えて彼に必要性と緊急性、重要性感じてもらう事が重要だと思いますよ。

話し合いの場に上がらないのは、その人にとってその話し合いが「必要性がない」「緊急性がない」「重要性がない」という認識だということなので。

話し合いをしたい側＝主さんが、話し合いに応じてもらいたい相手＝彼に対し、重要性を認識してもらい、必要性と緊急性を感じてもらう必要があるので。

そのためにどういう伝え方をすべきか、主さん次第になると思います。
なかなか会いたがらない取引先にアポイントをとるつもりで頑張ってくださいね。

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>> 20 いっっっちばんしっくりきました。。。
大切な取引相手だと思ってもらえるように少し頑張りつつ、見向きされないようであれば、弊社を大事にしてくれない他社をこちらだけが大事にしても良い関係は築けないので、ご縁はなかったということで次に行きたいと思います。

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話し合いが面倒臭いのか
論破されるのが嫌だから話し合いを
避けるのでさ？

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重苦しい話し合いになったり、結局文句や不満を言う様な人だとそもそも話し合えて無いから話し合いをしたい様には思わなかったり、というのもあるかも知れませんね。

さらっとその場で話し合う、後からでも会ってる時にさらっと話し合う(さらっととは適当にという意味では無く、フラットにという意味で、特別"話し合う"という程でも無く普通にやり取りして解決する事を意味します)、って事はしてないのですか？

話し合う、って、先ずは相手の意見や話を聞く事からですし、相手への理解と自分の価値観とでならばどうするか、というのが話し合う、歩み寄りという事ですけど。

ならば相手は話さないという事にはならないかと思いますが、どうなのでしょう？

何故、今度話し合いたい、とわざわざ言うのですか？

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話し合いが出来る人じゃないと付き合うのは難しいですね。
でも、話し合いは必要だけど、話し合いで解決するとは限らないですけどね。
たまに蒸し返されるの嫌いで、謝罪に対してすら怒ってくる人とかいますが、なるべく距離取りたいです。大体厄介な人。
それにしても、話し合いが必要だから時間とってなんて構えた重いスタートで話すことそんなに頻繁にあるのかな。溜め込む前にその場その場で軽く解決出来たらいいね。

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実体験から言うと話し合いは絶対に必要なものだと思います。

だけどよく勘違いされるのが、話し合いと言い合いの違いなんだとも思います。

なので聞き合いが出来る夫婦程長持ちするのだと思います。

言い合いは所詮自身の価値観の押し売り合いになってしまいますからね。何が大切かって相手の意見を聞く気持ちと姿勢なんだと思います。

自分にとって大切な人がどういう視点でどのように考えるのか？それを聞き知ることから話し合いは始まるのだと思います。

語彙力や会話力は必要だし、言葉の選び方ってのも必要なのだと思います。

言い放ち合いでは相手は聞く気も失せてしまう。だから質問する形で聞けば相手も考えを答えるしかなくなる。その答えを聞いて考えることで新たな意見が生まれる。この繰り返しが話し合いだと思います。

俺たち夫婦はそれを大切にしてきましたね。もう世間では老夫婦に近い夫婦になったのだと思いますが、結婚した頃と変わらず仲良しは続いていますね。

今でもお互いがお互いをリスペクトし合えて、相手の意見を聴きたくなる。そのタイミングだとか聞き方って思い合えてるから聞かれて苦痛だと嫌だなとか思った事もありません。

だから素直に答えられるし、お互いのために何がベストかを出し合えるのだと思います。それを重ねて初めて信頼も培われてくるし、相手を間違った事を言わないと信じて聞ける。それが大切なのだと思います。

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女が言う話し合いはあたしの要求を受け入れろ、気持ちを理解しろのゴリ押しで話し合いじゃないから。

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嫌というわけではなく、話し合う必要性のない問題だからのように思います。男は面倒くさい事は嫌いなので。

何もかもキッチリ決めていく事が全てではないと思います。ホントに必要ある事なら話し合うと思います。

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お金が必要な話しは否定して払わない。

１年くらい前にお金が必要だった話しは言ってくれたら協力できたのに～って言う。

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女は建設的な話しが出来ない。必ず感情論になり無駄に話しが長くなる。女性はその自覚がないかもしれないが、これは会社でも同じです。

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