話し合いを嫌がるのってなんでですか?
話し合いって大事だと思ってます。
付き合いの浅い友達ならまだしも、恋人は付き合いが浅くても話し合いしていかないといけないと思ってます。
特に結婚を意識している場合は、この先絶対に考えが異なる部分も出てくるのに、話し合いができなかったら家庭として成り立たないと思うからです。
逆に今も色んな価値観のズレがあっても、話し合える相手なら大丈夫だと思うし、結婚まで行かなくてもとても良いご縁があったなと思えます。
話し合いをしたがらない恋人ってその時点で未来が見えないような気がするんですけど、皆さんはどうお考えですか?
相手にそういうコストをかけるほどの価値がないって思ってるんでしょうか?
例:
自分「ちゃんと率直に全部話し合いしたいな。空いてる日に○○とかはどうかな?」
相手「話した方がいいかな?」
↑話し合いを嫌がる上に、自分から断って悪者になりたくないのかなって思っちゃいます。
*話し合いのフリした感情のぶちまけとかじゃなくて、落ち着いて顔を見て、会社でもするような理性的な話し合いです。
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実体験から言うと話し合いは絶対に必要なものだと思います。
だけどよく勘違いされるのが、話し合いと言い合いの違いなんだとも思います。
なので聞き合いが出来る夫婦程長持ちするのだと思います。
言い合いは所詮自身の価値観の押し売り合いになってしまいますからね。何が大切かって相手の意見を聞く気持ちと姿勢なんだと思います。
自分にとって大切な人がどういう視点でどのように考えるのか?それを聞き知ることから話し合いは始まるのだと思います。
語彙力や会話力は必要だし、言葉の選び方ってのも必要なのだと思います。
言い放ち合いでは相手は聞く気も失せてしまう。だから質問する形で聞けば相手も考えを答えるしかなくなる。その答えを聞いて考えることで新たな意見が生まれる。この繰り返しが話し合いだと思います。
俺たち夫婦はそれを大切にしてきましたね。もう世間では老夫婦に近い夫婦になったのだと思いますが、結婚した頃と変わらず仲良しは続いていますね。
今でもお互いがお互いをリスペクトし合えて、相手の意見を聴きたくなる。そのタイミングだとか聞き方って思い合えてるから聞かれて苦痛だと嫌だなとか思った事もありません。
だから素直に答えられるし、お互いのために何がベストかを出し合えるのだと思います。それを重ねて初めて信頼も培われてくるし、相手を間違った事を言わないと信じて聞ける。それが大切なのだと思います。
重苦しい話し合いになったり、結局文句や不満を言う様な人だとそもそも話し合えて無いから話し合いをしたい様には思わなかったり、というのもあるかも知れませんね。
さらっとその場で話し合う、後からでも会ってる時にさらっと話し合う(さらっととは適当にという意味では無く、フラットにという意味で、特別"話し合う"という程でも無く普通にやり取りして解決する事を意味します)、って事はしてないのですか?
話し合う、って、先ずは相手の意見や話を聞く事からですし、相手への理解と自分の価値観とでならばどうするか、というのが話し合う、歩み寄りという事ですけど。
ならば相手は話さないという事にはならないかと思いますが、どうなのでしょう?
何故、今度話し合いたい、とわざわざ言うのですか?
>> 16
これは例であって文脈が伝わっていないのは重々承知ですが、目的やゴールも明確に決めてるの話し合いなので、15さんがおっしゃっているのは今回の話…
そうなんですね。
だとすると彼が必要性と緊急性、重要性を感じていないからだと思います。
話し合いの土俵に上がってもらうには、伝え方を変えて彼に必要性と緊急性、重要性感じてもらう事が重要だと思いますよ。
話し合いの場に上がらないのは、その人にとってその話し合いが「必要性がない」「緊急性がない」「重要性がない」という認識だということなので。
話し合いをしたい側=主さんが、話し合いに応じてもらいたい相手=彼に対し、重要性を認識してもらい、必要性と緊急性を感じてもらう必要があるので。
そのためにどういう伝え方をすべきか、主さん次第になると思います。
なかなか会いたがらない取引先にアポイントをとるつもりで頑張ってくださいね。
>> 15 これは例であって文脈が伝わっていないのは重々承知ですが、目的やゴールも明確に決めてるの話し合いなので、15さんがおっしゃっているのは今回の話には当てはまらないようで残念です。
- << 20 そうなんですね。 だとすると彼が必要性と緊急性、重要性を感じていないからだと思います。 話し合いの土俵に上がってもらうには、伝え方を変えて彼に必要性と緊急性、重要性感じてもらう事が重要だと思いますよ。 話し合いの場に上がらないのは、その人にとってその話し合いが「必要性がない」「緊急性がない」「重要性がない」という認識だということなので。 話し合いをしたい側=主さんが、話し合いに応じてもらいたい相手=彼に対し、重要性を認識してもらい、必要性と緊急性を感じてもらう必要があるので。 そのためにどういう伝え方をすべきか、主さん次第になると思います。 なかなか会いたがらない取引先にアポイントをとるつもりで頑張ってくださいね。
目的とゴールが見えないからじゃない?
何についての話とまずは話の議題を明確にして、なぜその話し合いが必要なのかの必要性を伝える。
そして最終的にいつまでに擦り合わせをおこなうべきとゴールを決めておく。
例えば旅行。
宿の予約を◯月◯日までにしなければならないので、遅くとも2週間前までに行き先を決めなければならない。
行き先が決まったら日程を決めて空いてる旅館の予約をするのに10日前には全てを決めておく必要があるから、◯日頃に話し合いをしたいと思うんだけどその近辺で時間が取れる日はありますか?
という取り上げ方なら、目的が明確だし必要性も分かるから話し合いに応じてくれると思うよ。
目的も必要性もよく分からない曖昧な話し合いの土俵にはなかなか腰が上がらないのも当然だと思うけどな。
主さんの「率直に全部」て、すごく曖昧だし、何を話すのかもどうしてその日に話し合わなきゃならないかも分からないから、既に意味わからなくて面倒くさい。
必要性が分からないから、後回しにされる提案の仕方だと思うよ。
話し合いは必要ですが…
理解はし合えない前提で、それでも価値観はそれぞれだから尊重し合う、お互いに歩み寄ることができる…が大切です。
例えばこちの考えが正論だから、こちらに歩みよってほしい…は、価値観の押し付けになります。法律違反や倫理に反することなどなら別ですが、正論は分かっているが、どうしてもそれは辛い…という気持ちに寄り添えないなら、話し合っても意味はないかなーとなることあります。
よく、それくらいで怒るなんて…と言う人がいますが、それくらいと思えるなら、今後は寄り添ってあげたら良いのです。お相手にとっては怒るほどのことなのですから…
でも、そのように寄り添える人は、少ない気がします。それくらい…と言い放って、相手を悪者にするだけです。
前向きな話し合いは良いとは思いますが…
- << 12 おっしゃる通りです。 話し合いのフリして論破してマウント取るようなことについては「話し合い」の中には含めてません。あくまで歩み寄りを目的とした話し合いです。
主さんの考え方は誰もが同意すると思いますよ。というか話し合いができない人と付き合ってること自体、不満や不安しか生まないと思います。モヤモヤするし、何考えてるか分からないし、なんでもないことまで疑って悪く考えてしまいがちになります。(私だったら。)
今私もそういうタイプの男性に好意を持っているんですが、(後でそういうタイプだとわかりました。) 大事な話を避けるばかりでろくに話が出来ないので信頼関係がまともに育ちません。その人はワンマンなところがあって、自分の考え方を人に述べるのは好きだし、行動力もある人で支援者も多いのですが、見ているとイエスマンで彼の言うことを聞いてくれる人とばかり仲良くしています。
正直言って薄っぺらい付き合いだなと思うのですが、本人はそういう人達と信頼関係を結べていると思っているようで、はたから見ればまるで(主従関係)でしかない、それのどこが信頼関係なの?と思ってしまいます。
主さんの彼も似たような感じではありませんか?もしそうだとしたら、その彼は愛着障害や自己愛性人格障害の傾向を持っているかもしれません。私もその男性が何らかのパーソナリティ障害を持っているのでは無いかと考えています。
- << 7 何考えてるかわからないと、ぶつかることすらできないし、表面的な付き合いしかできなくて信頼関係も生まれませんよね。 お互い苦労する恋をしてしまいましたね。
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