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夫と対等になれない

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匿名さん( 30代 ♀ )
24/03/03 12:19(更新日時)

私と夫は6歳の年齢差があります。(夫が歳上です)
自分の方が年下だからということと女性だということから、夫に対して必要以上に気を遣ったり怯えてしまうのをやめられないのです。

私の父親は怒るとものすごく怖かったので、昔から顔色をよく伺っていました。
(普段は優しいですし、親子仲は普通に良いです)
その経験から、男性が怒ると恐怖心から何も言えなくなるし動けなくなってしまいます。
だから夫に対しても、怒らせないように…という気持ちが常にあって、言いたいことが言えなかったりもします。

自分より年齢が上の人や男性は、自分よりも格上というか敬うべき人、みたいな認識が消えず、夫と一緒にいてしんどいと思う場面が出てきました。

みなさんは、夫婦で対等な関係ですか?
どうすれば対等になれますか?

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No.3992887 24/02/26 14:21(スレ作成日時)

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No.1 24/02/26 14:39
匿名さん1 

最初から上下関係できちゃったならもう今更対等にはなれないよ…
年の差は正直関係ない。
立てるとこは立てて、尊敬の気持ちは持ったうえで相手が年上だろうと自分の気持ちは伝える、相手に悪いところがあったら指摘する、自分だけが我慢すればいいという考えを辞める。

  • << 5 相手に悪いところがあったら指摘する →どんなときでも正しいのは夫なんですよ。 洗脳されてるとかではないんですけど… 私はバカだからいつも間違うばかりなので。 自分だけが我慢すればいいという考えを辞める。 →小さい頃から、自分が我慢すれば物事が丸く収まると思っていて、 自分の意志を出せばそれだけ揉めるし、何事も平和にいきたいと考えています。 根付いた自分の性格を変えるのってなかなか難しくて…

No.2 24/02/26 15:14
匿名さん2 

私達は対等です。

主さんはカウンセリングを受けたりしてトラウマみたいなものを乗り越えないと対等になれないのでは?

  • << 6 対等なご夫婦、羨ましいです。 カウンセリングが必要なのですかね…

No.3 24/02/26 15:22
結婚の話題好きさん3 

うちの父親も暴力暴言吐く人で、大きな声出してる男性は確かに怖いし冗談であっても無理です

なので結婚する際は怒らない人を選びました。

で、大事なのはいつでも離れられるっていう自立心だと思います

暴力暴言はもちろんのこと、少しでも恐怖を感じることがあれば私はすぐに別れます

怒らせないように…って書いてあるけど普通のまともな人は怒りませんよ。過去交際した経験を思い出しても怒るような人に出会ったことないです

私と旦那は10離れていて旦那が年上ですが、対等です。対等というか、専業主婦させてもらってるので、おかげさまですという気持ちは忘れないように接しているけど

嫌なことを強いられるようなことがあればいつでもすぐに出て行こうと思っているし、そういう覚悟で結婚しました

今でも見知らぬ夫婦の旦那さんが怒鳴ってるのを見ると、奥さんが殴られるのでは無いかと緊張してしまったりもするけど

おかげで暴力男センサーというか、見極める力がついたので安心して暮らしてますよ

なにか乗り越えたいと思うなら必ず改善できるはずですよ

  • << 7 意味もなく怒ったりするような人ではありません。 夫はとても優しい人です。 ただ、先日ちょっと険悪な雰囲気になった時に、怒った口調になって、それがものすごく怖かったんです。暴力振るわれたりとか怒鳴られたわけではないです。

No.4 24/02/26 15:47
熟年夫婦さん4 

夫が10歳上ですが、対等です。
お互い対等じゃないと、夫婦の愛情も対等に相思相愛にならないと思う。
付き合ってた時から上下関係があるなら難しいですね。でもそれでいいと思って自分で結婚決意したんじゃないんですか?
要はご主人に不満なんじゃないですか。認められたいというか、今のままの主さんでいいって言われたいんじゃないですか?このスレをそのままご主人に言えばいいと思います。
私も少し劣等感を感じたことはありましたよ、私には勿体無いくらいの夫なので。夫に言いました、夫は我慢はよくないし、言いたいことは何でも言って欲しいし、俺には勿体無いくらいの女房殿って言ってくれましたよ。
年齢差なんて関係ないですよ。夫婦はことある事に向かい合って話し合って2人で答えを見つけていかないと長くやっていけませんよ。

  • << 9 うちより年齢差はあるのに対等なご夫婦、羨ましいです。 付き合っていたときから上下関係があったわけではないです。というかおそらく、夫自信は「自分が上」なんて思っていないと思います。 勝手に私が上限関係を感じてしまい、自分は格下なのだから…と思い込んでいるんだと思います。 我慢はよくない、言いたいことは何でも言ってほしい、私も夫に言われたことがあります。 でもどうしても言えないんですよ。 夫とは喧嘩もしたことなくて、夫は怒るとブワーッと言うタイプだと言っていました。(昔お義父さんと喧嘩になった時もお互い言い合った、みたいなことを言ってました) そうなった時、私は何も言い返せないと思うし、恐怖で体が固まってしまうと思います。 だからそうならないように、夫を怒らせないように、喧嘩にならないように、自分の気持ちは隠して夫の顔色伺うようになってしまいました。

No.5 24/02/26 16:17
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 最初から上下関係できちゃったならもう今更対等にはなれないよ… 年の差は正直関係ない。 立てるとこは立てて、尊敬の気持ちは持ったうえで相手… 相手に悪いところがあったら指摘する
→どんなときでも正しいのは夫なんですよ。
洗脳されてるとかではないんですけど…
私はバカだからいつも間違うばかりなので。

自分だけが我慢すればいいという考えを辞める。
→小さい頃から、自分が我慢すれば物事が丸く収まると思っていて、
自分の意志を出せばそれだけ揉めるし、何事も平和にいきたいと考えています。
根付いた自分の性格を変えるのってなかなか難しくて…

No.6 24/02/26 16:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 私達は対等です。 主さんはカウンセリングを受けたりしてトラウマみたいなものを乗り越えないと対等になれないのでは? 対等なご夫婦、羨ましいです。

カウンセリングが必要なのですかね…

  • << 8 対等になりたいけど自分ではどうにもならないなら必要かと思います。

No.7 24/02/26 16:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 うちの父親も暴力暴言吐く人で、大きな声出してる男性は確かに怖いし冗談であっても無理です なので結婚する際は怒らない人を選びました。 … 意味もなく怒ったりするような人ではありません。
夫はとても優しい人です。
ただ、先日ちょっと険悪な雰囲気になった時に、怒った口調になって、それがものすごく怖かったんです。暴力振るわれたりとか怒鳴られたわけではないです。

No.8 24/02/26 16:21
匿名さん2 

>> 6 対等なご夫婦、羨ましいです。 カウンセリングが必要なのですかね… 対等になりたいけど自分ではどうにもならないなら必要かと思います。

  • << 10 考えてみます。

No.9 24/02/26 16:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 夫が10歳上ですが、対等です。 お互い対等じゃないと、夫婦の愛情も対等に相思相愛にならないと思う。 付き合ってた時から上下関係があるなら… うちより年齢差はあるのに対等なご夫婦、羨ましいです。
付き合っていたときから上下関係があったわけではないです。というかおそらく、夫自信は「自分が上」なんて思っていないと思います。
勝手に私が上限関係を感じてしまい、自分は格下なのだから…と思い込んでいるんだと思います。

我慢はよくない、言いたいことは何でも言ってほしい、私も夫に言われたことがあります。
でもどうしても言えないんですよ。
夫とは喧嘩もしたことなくて、夫は怒るとブワーッと言うタイプだと言っていました。(昔お義父さんと喧嘩になった時もお互い言い合った、みたいなことを言ってました)
そうなった時、私は何も言い返せないと思うし、恐怖で体が固まってしまうと思います。
だからそうならないように、夫を怒らせないように、喧嘩にならないように、自分の気持ちは隠して夫の顔色伺うようになってしまいました。

No.10 24/02/26 16:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 対等になりたいけど自分ではどうにもならないなら必要かと思います。 考えてみます。

No.11 24/02/26 18:24
匿名さん11 

喧嘩って、別に悪くないんですよ。お互いの気持ちを言う、すれ違いや価値観の違いを調整することなので。

相手に従っているだけでは、あなたといっしょに喧嘩もできない関係では、関係も深くならないし、考えもいってくれないならつまらないと思う。

  • << 16 喧嘩ばかりも考えものですが、多少の喧嘩は悪いものではない、というのは分かります。 ただ私、喧嘩出来ないんですよ、多分。 言われたら言い返せないんです。これは夫に限らず、誰であってもです。 言い負かされてしまうというか…

No.12 24/02/26 19:12
匿名さん12 ( ♂ )

過去につきあった女性との話です。
私と何故対等になろうとしないのか気にかかり主さんと同じように自分が我慢すれば平和でいられる。男性の怒鳴り声が怖いと。そして自己評価が低い。
私が少し怒ると彼女の顔色が変わるのを見て怒りを抑え何故怒っているのかをなるべく冷静に説明してました。感情的に怒った事もあります。彼女は怯えます。なるべく早く自分の心を静め怯えさせた事に対し謝ってからなぜ怒ったのかを説明してました。
これを5年ぐらい続け彼女も少しは私に対し怒ったりできるようになったので褒めた事も何度もあります。
2さん同様カウンセリングに行った方がいいです。今回旦那さんが悪いのではないのだからできれば旦那さんと一緒に行ってみて下さい。
私の過去の話から解るように旦那さんの協力が無いと主さん一人では治せませんよ。

  • << 17 自分が我慢すれば平和でいられる・男性の怒鳴り声が怖い・自己評価が低い。 全て当てはまっています。 夫と一緒にカウンセリングには行けません。 一人で行ける病院を探してみます。

No.13 24/02/26 21:54
匿名さん ( CuwPLb )

本来なら付き合ってる間にそんな気遣いを擦り合わせて解消しておけば良かったんですけどね。

我が家の妻も9歳下ですけど、妻の考え方や思考にリスペクト出来る部分も多く、普段の生活においては対等だと思います。

そして主さんのお父さんと、旦那さんは別の人間なんだという考えを持つべきではないと考えるべきかな。主さんの中で変な括りで考えすぎてるんでしょうね。

俺も元々は短期で喧嘩ぱやかったんですけど、妻と知り合ってそれはなくなりましたね。とにかく話す。そうなったように思います。

昔はどっちかと言えば言い合いをしてた感じ。でも今は聞き合いになってるのかな。そのスタンスを教えてくれたのも妻ですね。

どなたかも言ってましたが、夫婦喧嘩は悪いことではありません。お互いの本音を出し合って、理解し合って、埋めあって。それでまた新しい夫婦の形が出来ていくのだと思います。

夫婦関係はそうやって2人で育てて行くものだと思いますよ。

>自分の意志を出せばそれだけ揉めるし、何事も平和にいきたいと考えています。

これとか本当に勘違いしてますよ。本当に平和に暮らすには、対等で言いたいことを言えるからこそ平和なんです。控えて我慢しての平和なんてやがて我慢は爆発して平和じゃなくなってしまうと思います。主さん自身もなんか旦那さんの本意を理解しきれて無いまま怖がってるように感じましたよ。

  • << 18 妻の考え方や思考にリスペクト出来る部分も多く →素敵な奥様なのですね。 私はそんな人間じゃないので…夫の方が遥かに素晴らしい人間なので… 私は多分喧嘩出来ないタイプです。言い負かされてしまうんです。 怒られたり大きな声でブワーっと言われると、体が動かなくなって反論が出来ません。

No.14 24/02/26 23:54
匿名さん14 

私の夫は私の7つ上で、元々職場の上司部下でもあったので、立場上も夫が上でしたが、結婚して夫婦になり、上下関係があるなんてことは全くないです。夫はどMで甘やかしてくれる人がいいとのことで、私の尻に敷かれてますし、甘えてます。でも夫は短気なので勝手に怒ってプンスカしてる時もありますが、私もムカついたときは言うようにしてるので、全然遠慮して萎縮することはないです。主さんのお父さんは優しいといいますが、怒ると怖いという話から、やはり幼少期から男性は怖いものというのが育ってきた環境で刷り込まれているのではないでしょうか?自分でその確立された考えを変えるのは容易ではないので、カウンセリングを受けたりや自己肯定感を高めるようなアクションを起こしてみてはいかがでしょう?

  • << 19 幼少期から男性は怖いものというのが育ってきた環境で刷り込まれているのではないでしょうか? →そうかもしれません。 社会人になり、男性が多い環境に身を置くまでは、男性が怖くて仕方ありませんでした。 学校の担任が男の先生だと嫌だなーと思ってましたし、教習所も女性教官を指定しました。 今でも、美容院も男性美容師さんは嫌なので女性を指名しますし、病院に行った時も男性医師だとちょっと怖いと思ってしまいます。 恋愛もそうで、男の人が怖い、男の人が苦手とずっと思っていたので、全然うまくいきませんでした。 カウンセリングも検討してみます。

No.15 24/02/27 13:27
通りすがりさん15 ( 40代 ♂ )

旦那を呼び捨てで名前を呼んでも良いと聞いてみたら。

そうする事で少しずつ少しずつトラウマのような固定観念を弱くしてみたら、どうですか。

旦那さんにも、訳を言っても、良いと思います、呼び捨てに、言う理由がね。

夫婦ってある程度の距離間がある方が、良いと思います。

他人の居る前では、今までのように、呼んで二人で居る時が、呼び捨てでも親近感が少しでも増えると思います。

  • << 20 今は名前にくん付けで呼んでいますが、たまに冗談っぽく呼び捨てで呼んだりします。 怒られたりはしないですし、「私が呼び捨てで呼びたいって言ったらいいの?」と聞いた時には「いいよ」と言っていました。 ただなんとなく、年上の男性を呼び捨てするのに抵抗あって、ずっとくん付けですが…

No.16 24/02/27 14:27
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 喧嘩って、別に悪くないんですよ。お互いの気持ちを言う、すれ違いや価値観の違いを調整することなので。 相手に従っているだけでは、あなたと… 喧嘩ばかりも考えものですが、多少の喧嘩は悪いものではない、というのは分かります。
ただ私、喧嘩出来ないんですよ、多分。
言われたら言い返せないんです。これは夫に限らず、誰であってもです。
言い負かされてしまうというか…

  • << 22 主さんに問題がありますね。相手不在みたいでつまらないかも。。 言い返せない、自分はこう、と決めないで、〜してみよう、など意識を変えないと変わることはないんじゃないですね?

No.17 24/02/27 14:28
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 過去につきあった女性との話です。 私と何故対等になろうとしないのか気にかかり主さんと同じように自分が我慢すれば平和でいられる。男性の怒鳴り… 自分が我慢すれば平和でいられる・男性の怒鳴り声が怖い・自己評価が低い。
全て当てはまっています。

夫と一緒にカウンセリングには行けません。
一人で行ける病院を探してみます。

No.18 24/02/27 14:32
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 本来なら付き合ってる間にそんな気遣いを擦り合わせて解消しておけば良かったんですけどね。 我が家の妻も9歳下ですけど、妻の考え方や思考に… 妻の考え方や思考にリスペクト出来る部分も多く
→素敵な奥様なのですね。
私はそんな人間じゃないので…夫の方が遥かに素晴らしい人間なので…

私は多分喧嘩出来ないタイプです。言い負かされてしまうんです。
怒られたり大きな声でブワーっと言われると、体が動かなくなって反論が出来ません。

  • << 21 夫婦喧嘩に勝ち負けを考えるから余計にできないのでしょうね。勝ち負けなんてないのに。 自分の気持ちを伝えるのはとても大切なことなんです。それが分かち合えるから夫婦は育つんですよ。 その為には旦那さんの姿勢も必要なんですけどね。 それを交際中に育てて来なかったのなら今からするしかないと思いますよ。 そもそも主さんが自分の意見を言って言い負かすとか完全に意味不明ですね。パートナーの考え方を尊重出来ないってのはそれだけ精神的キャパシティが小さいってことだと思いますけどね。 そんな夫婦関係でこの先何十年の夫婦生活やってけるのか不安しかありませんね。夫婦仲を不安定にしてるのは主さん、旦那さん共になのかもです。 意見しない限り相手には伝わらないんですよ。それが出来ないのであれば我慢し続けるか破綻するかしか無いと思います。 いつまでも本気で仲良くしたいから、本音でぶつかり合うのですよ。それが出来るのが夫婦なんだと思います。 喧嘩の意味をもっと深く理解すべきだと思います。バトルするのではなく、擦り合わせるってことですから。 主さんの中で勘違いな隔たりを作っているのが最大の問題だと思いますよ。性差の意識を自分で取り除かない限り進展はしないと思います。人が変えてくれるものではありませんからね。

No.19 24/02/27 14:34
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 私の夫は私の7つ上で、元々職場の上司部下でもあったので、立場上も夫が上でしたが、結婚して夫婦になり、上下関係があるなんてことは全くないです。… 幼少期から男性は怖いものというのが育ってきた環境で刷り込まれているのではないでしょうか?
→そうかもしれません。
社会人になり、男性が多い環境に身を置くまでは、男性が怖くて仕方ありませんでした。
学校の担任が男の先生だと嫌だなーと思ってましたし、教習所も女性教官を指定しました。
今でも、美容院も男性美容師さんは嫌なので女性を指名しますし、病院に行った時も男性医師だとちょっと怖いと思ってしまいます。
恋愛もそうで、男の人が怖い、男の人が苦手とずっと思っていたので、全然うまくいきませんでした。

カウンセリングも検討してみます。

No.20 24/02/27 14:36
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 旦那を呼び捨てで名前を呼んでも良いと聞いてみたら。 そうする事で少しずつ少しずつトラウマのような固定観念を弱くしてみたら、どうですか。… 今は名前にくん付けで呼んでいますが、たまに冗談っぽく呼び捨てで呼んだりします。
怒られたりはしないですし、「私が呼び捨てで呼びたいって言ったらいいの?」と聞いた時には「いいよ」と言っていました。
ただなんとなく、年上の男性を呼び捨てするのに抵抗あって、ずっとくん付けですが…

No.21 24/02/27 16:54
匿名さん ( CuwPLb )

>> 18 妻の考え方や思考にリスペクト出来る部分も多く →素敵な奥様なのですね。 私はそんな人間じゃないので…夫の方が遥かに素晴らしい人間なので…… 夫婦喧嘩に勝ち負けを考えるから余計にできないのでしょうね。勝ち負けなんてないのに。

自分の気持ちを伝えるのはとても大切なことなんです。それが分かち合えるから夫婦は育つんですよ。

その為には旦那さんの姿勢も必要なんですけどね。

それを交際中に育てて来なかったのなら今からするしかないと思いますよ。

そもそも主さんが自分の意見を言って言い負かすとか完全に意味不明ですね。パートナーの考え方を尊重出来ないってのはそれだけ精神的キャパシティが小さいってことだと思いますけどね。

そんな夫婦関係でこの先何十年の夫婦生活やってけるのか不安しかありませんね。夫婦仲を不安定にしてるのは主さん、旦那さん共になのかもです。

意見しない限り相手には伝わらないんですよ。それが出来ないのであれば我慢し続けるか破綻するかしか無いと思います。

いつまでも本気で仲良くしたいから、本音でぶつかり合うのですよ。それが出来るのが夫婦なんだと思います。

喧嘩の意味をもっと深く理解すべきだと思います。バトルするのではなく、擦り合わせるってことですから。

主さんの中で勘違いな隔たりを作っているのが最大の問題だと思いますよ。性差の意識を自分で取り除かない限り進展はしないと思います。人が変えてくれるものではありませんからね。

No.22 24/02/27 18:49
匿名さん11 

>> 16 喧嘩ばかりも考えものですが、多少の喧嘩は悪いものではない、というのは分かります。 ただ私、喧嘩出来ないんですよ、多分。 言われたら言い返… 主さんに問題がありますね。相手不在みたいでつまらないかも。。

言い返せない、自分はこう、と決めないで、〜してみよう、など意識を変えないと変わることはないんじゃないですね?

No.23 24/02/27 20:22
結婚の話題好きさん23 ( 30代 ♀ )

うちは5個差ですが、夫に遠慮はありません。完全に対等というかむしろ主導権は私です。夫はすごく大人しく穏やか、ケンカも苦手で主張や交渉、決断が苦なタイプなので主さんと似てます。私はこう思う、こうしたい、これがいいって主張してます?論理的じゃなくても言葉にできないなんか嫌なことも主張してよいんですよ夫婦だから。

No.24 24/02/28 08:21
匿名さん24 

主さん自己評価低すぎ

他の人も言ってるけど、カウンセリング行った方がいいよ

No.25 24/02/28 09:28
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

お付き合いしてる段階から年齢関係なく対等なのでは。
今の気持ちをご主人に話してカウンセリング行くのが1番いいと思いますよ。
私は年下の主人ですけど、くんとつけますし。
どう呼ぶかは関係ないかと。
お互い気になる事があれば、都度
今いい?と話し合いしてます。
付き合いの期間も含めて7年程ですがいまだに喧嘩した事ないです。
大人の夫婦で5歳くらい、年の差にはならないでしょ。
5歳程度で年上なんだからなと偉ぶる男がいたら興醒めです。
両親は9歳離れてますが、対等に話せてたし
むしろ年下の母の方がちゃんと指摘していたよ。
対等にと本気で思うなら早めに心療内科に行くことをおすすめします。

No.26 24/03/03 12:19
匿名さん26 

夫婦は対等です。そういう法律です。
最初から専業主婦であってもです。
昔の、それこそ20世紀では女性の人権が蔑ろにされて自分の実家にも帰省させてもらえないだとか、ずっと家の仕事に縛り付けられて買い出し以外は自由に外に出られないだとか、夫より先に寝られず、朝は一番に早起きで寝不足の健康被害もあったりだとか、とんでもなく人権侵害の男尊女卑時代もあったようですが。
それが大間違いなので未だに間違った認識を引きずってるようなら恥ずかしいので、堂々と指摘しないと、永遠にそのまんまです。

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