私は子育てに楽をしすぎでしょうか？

>> 91 削除されたレス そのような事を言う人がいるから、産後鬱やノイローゼになる人がいるんでしょうね😭

>> 87 削除されたレス あと、大変なら助けてくれる所があるならば頼らせてもらうというのは
私は悪い事だと思いません…お母さんがいつもイライラしてるより子どもにもいいと思いますので💦

>> 87 削除されたレス ありがとうございます。
私の周りでは聞いたことないご両親です…大変ですね💦覚悟をもって産んだとしても、どんな子が生まれるか、病気や障害の有無など分からないですが……いつもお疲れ様です💦

>> 86 一日中YouTubeはさせてしまうとずっと続くし、目にも体にもやばいからやめた方がいいと思う 預けられるなら預けて問題ないと思う ありがとうございます(；；)
そうですよね。。それは子どもに負担かけてるので何の解決にもなってないですよね…
肯定してくださりありがとうございます！

>> 85 赤ちゃんが寝てるタイミングで 主さんは 上の子と お布団の中で いちゃこらしながら 添い寝すると良いですよ 主さんが 寝息を立てるふりをす… なるほど…！！それはやった事ありませんでした。
下の子が寝たら次は上の子を構わないとって思ってましたが、そういう手もあったのですね。確かに部屋も片付けて洗濯もしてご飯もしてって自分で追い込んでました💦
家事なんてやらなくても死なない、と数年は思うようにします、ありがとうございます！

一日中YouTubeはさせてしまうとずっと続くし、目にも体にもやばいからやめた方がいいと思う
預けられるなら預けて問題ないと思う

• << 89 ありがとうございます(；；) そうですよね。。それは子どもに負担かけてるので何の解決にもなってないですよね… 肯定してくださりありがとうございます！

>> 84 赤ちゃんが寝てるタイミングで 主さんは 上の子と お布団の中で いちゃこらしながら 添い寝すると良いですよ
主さんが 寝息を立てるふりをすると 抱っこされてる 上の子は 眠たくなると思います 試しに何回か やってみてね


幼稚園の先生は １人でしたよね
失礼致しました

主さんは 旦那さんと 旦那さんの御両親を もっと 育児に巻き込まないと 産休明け たいへんになるんじゃないかな？と 思うけど それ 旦那さん
わかってないんじゃないの？？？

今のうちに 旦那さんを精神的に特訓しといた方が良いよね
それじゃないと 共働きは たいへんだよ

主さんは 家事をやりたいみたいだけど 二、三年 散らかってても 我慢して 身体を休ませる方向でいてほしいです

• << 88 なるほど…！！それはやった事ありませんでした。 下の子が寝たら次は上の子を構わないとって思ってましたが、そういう手もあったのですね。確かに部屋も片付けて洗濯もしてご飯もしてって自分で追い込んでました💦 家事なんてやらなくても死なない、と数年は思うようにします、ありがとうございます！

>> 83 ありがとうございます(；；)
保育職は1人で担任する事がほとんどでした！幼稚園なので赤ちゃんは居ませんでしたが…。
確かにあれもこれもやらなきゃって自分を追い詰めてる所はあるかもです…！
子どもたち2人とも構って構ってで
なかなか横になるのは難しそうですが
少しずつ手の抜き所を探して行ければと思います、ありがとうございます！

土日は 家事を休む！
自分たち（離乳食も）は 作り置き解凍して食べたり 旦那は 外食か ほか弁を買って来て貰うで 良いとして


赤ちゃんの居る家は 基本 危ないものも 下には おいてないので 安全です

主さんが うたた寝してたとしても 子どもたちが 起こしてくれるし 熟睡なんて 母親は出来ませんから すぐに異変に気がつきますので 滅多なことでは 大事件や大事故は起きません（玄関から 脱出とかはされないようにして下さいね）
ワンオペは 身体を休めることも 込みで考えましょう

お母さんが 疲れて寝てる？と思ったら 女の子は 静かなもんですよー

私は ワンオペが基本たったので 昼間でも 和室とか リビングに 親子で川の字で寝れる布団を用意して 好きな時に 三人で寝てましたよ

保育は 二人以上体制で 子どもたちを見てるから 大人の目が二人以上でしょ？
それに比べて 家では 私だけ？！って 主さん 職業柄 気をはりつめてんですよ

もっと 気楽に だらしな～～くやるつもりにしたら 案外 ワンオペは ラクなんもんです

主さんは ご自分で かなりハードルを上げてる？？と 心配になって来ました

我慢して ワンオペ！ではなく
気楽に 子どもたちと 遊んだり 寝たりするのを基本に やってみてはいかがですか？
子どもなんて 今しか 可愛がれませんよ！

>> 81 ありがとうございます(；；)
私にも「見れる時は見るから言ってね」と言ってくださっているので、おそらく旦那が勝手に気を回してるだけだと思います。
お義姉さんの子どもも2人いることと、ご自身のお母さんが高齢なので、ちょくちょくご実家に寄っているので大変なんだろうと気を使ったのだと思いますが、言い方が残念すぎますよね…ありがとうございます！

>そっちの親は好きにしたらいいけど俺の親には向こうから言ってくるまで頼まない。
こう言うと言うことはおそらく、義両親がもうこれ以上は孫を面倒見きれないと旦那さんに相談したんでしょうね。
孫が何人かいるようなので体力的に限界が来たのでしょう、もうお願いしない方がいいと思います。実の親だけ頼りましょう。

ちなみに友人は定期的に実の親に預けていたところ(義両親は遠方で預けられず)、「お前の親にばかり懐いていて俺の親にはあまり懐かないのが可哀想だから、会う頻度は両家で揃えろ」と言われて大喧嘩になっていたので、そんなことにはならなそうでよかったですね。

というか、もし親から相談されていたならそう話してくれれば分かるのにって思いますけどね。
何か彼なりの言いたくない理由があるのか、そもそも相談なんてされていなくて勝手な思い込みで彼が親に気を回しているのか。
親を大切に思う気持ちはいいですけど、その結果必要以上に主さんに嫌な思いをさせる物の言い方をしてしまっていることには気がついていないみたいで残念ですね。

>> 75 1人で家事したいから預けてる ↓ どこの母親も同じ事思ってると思いますがその理由では大半が預けてないと思います。 全部読みましたが… ありがとうございます。
旦那はよくやってくれてると思ってますし、もっと協力しろとは思ってませんよ。
土日仕事なのも分かってましたので。
その代わり、親がいいよって言ってくれてる時は頼らしてもらってもいいのでは？と思ってるんです、ご回答ありがとうございます。

>> 74 丸々半日とか １日とかでなくて 数時間 数十分なら 旦那さんが 見てくれても良いと思うんですが 旦那さんは 何分位 子育て出来るんですか？ … ありがとうございます(；；)
やっぱり旦那の言ってる事の方がおかしいですよね？！
責められて私がおかしいのかと思ってたのでホッとしました。。
子ども預かってもらってても、やる事はいくらでもある。その通りです！
そんなこと言うなら子ども2人朝から晩までワンオペしつつ家事もやってからだろ！って思います。
息子さんは素敵なお父さんですね✨️
ワンオペ交渉します、ありがとうございます！

>> 71 削除されたレス ありがとうございます(；；)
私の気持ちを代弁してくださっているかのような回答です。。
そうなんです、イライラして疲れ果てながらワンオペするより、助けてくれる所があるなら頼ろうって話なんですが伝わらないみたいです…
義母にもチクろうかなって思ってます。
孫に会えない方が寂しいと思うんですけどね。
この回答を見せてやりたいです、ありがとうございます！

>> 70 追記見ました。 義姉もお子さんを実家に預けているとありましたが、その辺りの兼ね合いに思えてなりません。全くの邪推ですが… 義姉が… 追記見てくださり、ありがとうございます(；；)
旦那のお母さんは、お義姉さんの子を優先で子守りしてるはずなんですよー。空いてたら見てくれてたって感じです。
確かに実の娘の子の方が気は使いませんよね！
信頼関係…その通りです。私はお義母さんに自分の家で我が子を見ていただくことが嫌だと思わないので、お義母さんの事を信頼しているのでしょうね。
言い方がまた腹立ちます…ありがとうございます！

>> 68 追加みました。ますます腹立つクソ旦那だ とりあえず言われたことと日時を記録しておいた方がいいですよ 追記まで見てくださり、ありがとうございます(；；)
ムカつきますよねー！！ここを頼りにメモしておきます！ありがとうございます！

1人で家事したいから預けてる
↓
どこの母親も同じ事思ってると思いますがその理由では大半が預けてないと思います。

全部読みましたが、旦那さんは育児休暇も取ったし休みの日は子供もしっかり見てくれ月一くらいは有給取って協力してくれてるんですよね？旦那さんにこれ以上望むのは無理じゃないですか？
主さんは土日の協力者が欲しいようですが、旦那さんの土日出勤は通常のようですしそれって産む前から了承済みじゃ…
それで「貴女（旦那）が家に居ないんだから預けるのは仕方ない。口出すなら協力してよ。」ってムカムカするのはまた違うと思います。無理難題を押し付ける、行き過ぎるとそれはモラハラにあたるのでは？
夫婦って一方が出来ない事をもう一方が補いながら協力していくものだと思うのでこの場合の旦那さんは協力してくれてると言えるんじゃないでしょうか？

こういった掲示板では、母の味方！的な意見は多いですが、世の中そんなに甘くないです…全く何もしない旦那さんなら主さんが強く出れそうですが、例え公的機関で話し合いしても「旦那さんの言い分もわかる」みたいなのが現状です。

• << 80 ありがとうございます。 旦那はよくやってくれてると思ってますし、もっと協力しろとは思ってませんよ。 土日仕事なのも分かってましたので。 その代わり、親がいいよって言ってくれてる時は頼らしてもらってもいいのでは？と思ってるんです、ご回答ありがとうございます。

丸々半日とか １日とかでなくて 数時間 数十分なら 旦那さんが 見てくれても良いと思うんですが 旦那さんは 何分位 子育て出来るんですか？

まとまった時間は ムリでも 短めのお風呂位 たまには １人で 寛ぎたい…とか そういう願いを 旦那さんに叶えて貰えないから 旦那さん以外の人に頼ってしまうことになってるんだと思います

俺の親に預けるな！と云うことならば
代わりに

旦那さんのワンオペ時間を 作って貰うように 交渉出来ませんかね？

うちの息子は ワンオペで 育児してますよ！

• << 79 ありがとうございます(；；) やっぱり旦那の言ってる事の方がおかしいですよね？！ 責められて私がおかしいのかと思ってたのでホッとしました。。 子ども預かってもらってても、やる事はいくらでもある。その通りです！ そんなこと言うなら子ども2人朝から晩までワンオペしつつ家事もやってからだろ！って思います。 息子さんは素敵なお父さんですね✨️ ワンオペ交渉します、ありがとうございます！

続きます

この半年後くらいに、私がノロウィルスに感染して、主人が私の看病と、家事、子供達の世話と、仕事を1人でする事になりまして、

主人、土下座の勢いで謝りました。

下の子がちょうど1才手前くらいだったと思います。

主さん頑張っていて、ご主人には、楽させてるから分かってないんだと思いますよ。

>やってもないのに最初から親に預かれるか聞くのは楽したいだけにしか思えない。
>そっちの親は好きにしたらいいけど俺の親には向こうから言ってくるまで頼まない。
>1人で家事したいとかは甘え。
>自分の親にも間違ってないか聞いてみたら？などなど言われました。。

ご主人ダメだわ
頭わいてるわ...

主さん今って専業主婦ですよね?
義母にこの話をして、ご実家にお子さん連れて帰りましょう。

ご主人、多分だけど誰か身近にご主人に何か吹き込んでる無責任な人とかいると思います・・・。
同僚とか上司に少しでも子育てで苦労してきた方がいたら、絶対にそんな自分の考えに自信持てないです…。

家は、たまたま家を訪ねて来てる義母の前で、主人がキレた事があって、私が家事にこだわりがあり過ぎると言い出して
「お前の家事なんて一生終わんねーよ!」
と叫んだのを見て、義母が大きな溜め息ついて
「あんた馬鹿ねえ」「自分の息子がここまで馬鹿と思わなかったわ」と、

家は娘と息子で2才差、子守りはしてくれる主人でしたが、家事も分担はしてくれるのですが、片付けが出来ない人でして、洗濯物干してくれてもしわ伸ばさない、留めるの1ヶ所っていう・・・(当然乾かないし、しわしわで固い・・・)
一歩歩くと名もない家事で靴下拾ったり玩具しまったり。
子供預かって貰ってもやること幾らでもあるわけで

主人、義母に叱られてました。

追記見ました。

義姉もお子さんを実家に預けているとありましたが、その辺りの兼ね合いに思えてなりません。全くの邪推ですが…

義姉が預けたかった時に、主さんのお子さんを預かっていて無理な時があり、義姉から主さんは主さんのご両親に見てもらっているのだからなど言われたのかもしれません。

また義母が何気なく、嫁の子供は実娘の子より気を遣って、責任も重く感じてしまう…と話していたのかもしれません。これは悪いことではなく、孫がかわいいことは変わりませんが、やはり母親が実娘の方がお互いやりやすい面はあります。

私は主さんのようなお嫁さんの方が心根が良いのになと思います。家族として孫を預けてくれているのですから。私は義両親には預けたくないです。とてもいい人ですが。
ご主人は、気づいていないのです。妻と自分の親との信頼関係が深いからできることなのに…残念です。

ご主人の本当の気持ちであっても、やはり伝え方や思考がおかしいと思います。

家事が出来なくても、多少子供の生活が乱れても、二人でやっていった方が良いのかもしれないと思って…くらい言えないのかな。

その上で、主さんのご両親は主さんが相談して預かってもらっても良いとは思うけど、うちの親は思うより大変だったみたいだから…で良くないですかね、同じ内容だったとしても。

ご主人に配慮が足りない…に尽きますね。

• << 77 追記見てくださり、ありがとうございます(；；) 旦那のお母さんは、お義姉さんの子を優先で子守りしてるはずなんですよー。空いてたら見てくれてたって感じです。 確かに実の娘の子の方が気は使いませんよね！ 信頼関係…その通りです。私はお義母さんに自分の家で我が子を見ていただくことが嫌だと思わないので、お義母さんの事を信頼しているのでしょうね。 言い方がまた腹立ちます…ありがとうございます！

追加みました。ますます腹立つクソ旦那だ

とりあえず言われたことと日時を記録しておいた方がいいですよ

• << 76 追記まで見てくださり、ありがとうございます(；；) ムカつきますよねー！！ここを頼りにメモしておきます！ありがとうございます！

>> 65 ご主人が可哀想とも思いますけど その気持ち、よくわかります（笑） 妻の心に寄り添えなかったという事ですよね。 女は静かに冷めていきますよね（笑）
諦めに近いのかな？そうなると修復は難しいですよね。。

>> 64 因みに、自分は今、熟年離婚準備真っ最中です。 旦那が退職金を貰ったら財産分与でしっかりその分も頂いて離婚する予定です。 子育て期… なんと！！そうなんですね！！
ほんと妊娠中〜子どもが小さいうちの恨みは一生って言いますもんね！
その数年だけでもせめて家庭ファーストであれよって思います。
子どもが大きくなって手が離れてからでも趣味や仕事は出来るだろ！！って感じですよね。
しっかりされた、賢いおばあちゃんなんですね⸜(๑‘ᵕ‘๑)⸝*

>> 64 ご主人が可哀想とも思いますけど
その気持ち、よくわかります（笑）

妻の心に寄り添えなかったという事ですよね。

• << 67 女は静かに冷めていきますよね（笑） 諦めに近いのかな？そうなると修復は難しいですよね。。

>> 63 因みに、自分は今、熟年離婚準備真っ最中です。

旦那が退職金を貰ったら財産分与でしっかりその分も頂いて離婚する予定です。

子育て期の恨みって結構長年引きずるんですよ。
定年してまで旦那の食事や世話をする気にはなりません。


主さんのご主人の未来がそうなりませんように。。。笑

• << 66 なんと！！そうなんですね！！ ほんと妊娠中〜子どもが小さいうちの恨みは一生って言いますもんね！ その数年だけでもせめて家庭ファーストであれよって思います。 子どもが大きくなって手が離れてからでも趣味や仕事は出来るだろ！！って感じですよね。 しっかりされた、賢いおばあちゃんなんですね⸜(๑‘ᵕ‘๑)⸝*

>> 62 ありがとうございます(；；)
お孫さんがいる立場の方が、そう言ってくださり安心しました。。
どんなに手抜きをしても手が足りないのが子育て、本当にその通りだと思います…！

両親だって一日中YouTube見せられ昼寝もさせて貰えない方が辛いと私も思います。
今夜もう一度話し合います！
優しいお言葉本当にありがとうございます。
こんなに人に寄り添えるおばあちゃんをもったお孫さんは幸せですね。
ありがとうございました！

>> 29 ありがとうございます！ うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。 … 全部のレスを読んでませんが、バァバの立場から（孫います）一言。

子育て経験も孫の子守り経験もしてますが、主さんが思う事は至極尤もな事です。

幼児期にワンオペは、自分でやろうと頑張るならそれはそれで頑張れと思います。

が、しかし、どんなに手抜きをしても手が足りないのが子育てです。
目を離せない、温かい内に自分だって食事を取りたいのに冷めてしまう。

それが年子となれば尚更です。
自分が頑張ると言い張るのではなく、同じ親としての責任がある夫が妻にそれを要求するのはどうなのかなと素朴に疑問を感じます。

自分はほぼ、ワンオペで二人を育てあげました（５才離れてます）
でも子育て期の頃を思い出すと今でも子育てに無頓着で仕事をしてるからを
大義名分に自分は携わらなかった夫に怒りが沸きます。

また、バァバの立場でも、自分がもし大変だと感じても助けてあげたいって思ってますよ。
全然迷惑には思いません。

それと、今、無理をすると間違いなく更年期障害が早く来て重度になり易いです。
自分を労わる事を怠けだと言う人には、同じことをして貰ってみましょう。

たまに有休をとって、妻と一緒に子育てして、手伝った気でいるのは
ホントおめでたいと思います。

無理なく、頑張って下さい。
頼れるものは全部使っていいですので。

>> 60 ありがとうございます(；；)
自身の親は朝から夕方まで見るよと言ってくれてお願いする事はありますが
旦那のお母さんには、1時間~長くて3時間くらいですかね？
孫は可愛くても命を預かるのは責任もあるし大変ですよね。。
私は保育職をしてるので、よく分かります。
たまにお互い子どもを連れて実家に寄ったり泊まったりすることもあります！ありがとうございます！

私は 祖母の立場です

孫と 触れあったり 子守りをするのは 嬉しいけれど それは 何時間位なんでしょうか？

私も 昔 嫁の立場の時は １日ずつ位なら 経験者の祖父母なら 楽勝でしょ？って 思ってました

でも いざとなったら 違うんですよ

主さんも 考えてみて下さい
わが子と おなじ年齢のよその子を １日 面倒見れますか？

我が子なら もし 転ばして 擦り傷作ったり 骨折したりしても 何となく 納得できますが
よその子を預かって そうなったら 申し訳ないと 思ってしまいます
孫であっても 嫁さんが生んで 嫁さんの方針で 育ててる子は 自分の思い通りの子育て方法で 良いのか？と思ってしまいます


私は それを知らずに 週一位 義両親に 上の子を預けてました
旦那が 実家が大好きで 週一 帰りたがるんです 上の子は そのお供です

義両親と 旦那と上の子で ホームセンター巡りとかしてました
多分 旦那は 自分の母親に ほぼ 我が子を丸投げだったと思いますが 一応 三人の大人が 責任を持って めんどうを見てたと言うことになります
祖母が 一人で 格闘してた訳で無い分 ラクだったと思います

↑この方法も たまには 採用してみてはいかがでしょうか？

下の子が大きくなったら 旦那は二人とも 連れて 実家に帰ってましたから 私は 一人で悠々してましたよ

>> 58 ありがとうございます(；；)
子育てされてる方ですかね？
分かってくださり嬉しいです。。
自分が決めた事とはいえ、甘えちゃいけないのか？って感じです…肯定してくださりありがとうございます(；；)

今のやり方で上手くいっているので、そのままでいいかなと思います。
ご主人さん厳しいと思います。年子の世話をする大変さがわかってないかと。

>> 55 同僚にワンオペママがいるのかもしれませんけど そのワンオペママのお子さんが何歳と何歳なのかとか 実際に頼れる相手が皆無なのかなんてわ… ありがとうございます(；；)
子供の年齢、性格、親の性格、環境など
家庭ごとに違うんだから
他所はこうだから〜は違いますよね。。
確かに私も専業主婦はすごいと思います！
私は一日中子どもと家で二人きりとかはきついので。。外に出かけたくなります。
旦那に聞いてみた方が良いですよね、ありがとうございます！

>> 54 ありがとうございます(；；) そうですよね、誰かに何かを言われたか、他の奥さんは1人で2人を見てるのにと思ったのかもしれません。。 そう… 追記で、ワーママで、ワンオペしてて
奥さん専業なんでしょ?って言われると
それこそ、手のひら返すご主人います

実際はワーママは保育園や、延長とか、託児も使っている方多いので

友達のワーママに言わせたら
皆さん、専業主婦の方がすごい
私は無理、と言います。

逆に、ご主人の周りのワーママで専業主婦見し出してる人がいたら、怖いですよ。

確認した方がいいです…

>> 54 同僚にワンオペママがいるのかもしれませんけど

そのワンオペママのお子さんが何歳と何歳なのかとか
実際に頼れる相手が皆無なのかなんてわからないですから・・・

身内よりも、悪意のある第三者の発言って影響力あるので怖いんですよ。

その人1人しか言ってないのに、世間一般は皆そう。みたいに思わされると云うか・・・。

主さんも今回、ご主人に言われて
ご自身は楽してるの？って揺らいだじゃないですか

変に確信を持って、自信満々に言われると
揺さぶられるんですよね・・・

もし、同僚の様な身近な場所にそうした方がいて、ご主人が家は家、余所は余所って線引き出来ずで影響されたなら危ないですよ。

それとなく聞き出した方がいいです。

• << 57 ありがとうございます(；；) 子供の年齢、性格、親の性格、環境など 家庭ごとに違うんだから 他所はこうだから〜は違いますよね。。 確かに私も専業主婦はすごいと思います！ 私は一日中子どもと家で二人きりとかはきついので。。外に出かけたくなります。 旦那に聞いてみた方が良いですよね、ありがとうございます！

>> 53 ありがとうございます(；；)
そうですよね、誰かに何かを言われたか、他の奥さんは1人で2人を見てるのにと思ったのかもしれません。。
そう思った理由を含め、再度話し合いが必要ですよね。
ありがとうございます！

• << 56 追記で、ワーママで、ワンオペしてて 奥さん専業なんでしょ?って言われると それこそ、手のひら返すご主人います 実際はワーママは保育園や、延長とか、託児も使っている方多いので 友達のワーママに言わせたら 皆さん、専業主婦の方がすごい 私は無理、と言います。 逆に、ご主人の周りのワーママで専業主婦見し出してる人がいたら、怖いですよ。 確認した方がいいです…

義理のご両親でなく
義理の姉も預けてるっていう話なので

職場とかで何か聞いたとか
お姉さんに何か言われたとかでは？

そもそも、主さんだけにやれって言ってる時点で
誰かに、主さんが甘えてるとか、恵まれ過ぎとか、そのくらい1人で出来て当たり前とか

何か吹き込まれた可能性もあると思います。


ミクルのスレで、もう探すの面倒なので
リンクは貼りませんけど

ツイッターのカギアカグループで、素敵ママ達に言われたと

里帰りに2才?のお子さんご主人に押し付けて、自分1人で帰省して、里帰り出産も6ヶ月迄だか、1才くらい迄戻らずで、帰って来たら、子供が泣く、不安定。
旦那の親にも文句言われた。

家の旦那も、義理親もダメダメ過ぎってスレ立ったことありました。

結局、憧れのイケママ軍団に相談したら、ツイッターのカギアカグループから閉め出されて、
ミクルのスレでやり取りしてる中で、洗脳されてたと気付いて、ご主人や義理のご両親に感謝、上の子供にも可哀想な事をした。ってなりました。

イケママ軍団は皆さん、シングルマザーで、適当なこと言ってたわけで。子供は元旦那とか自分の親に押し付けて当たり前っていうスタイルの人達でした。

ご主人、何気に操作されてませんか?

どうしてそんな事を言い出したのか、どうしてそう思ったのかは聞けませんか？

>> 48 親に頼れるうちは頼るのが普通かと思ってました（笑） 私の親は私が小さい頃、毎週数時間祖母に預けてお昼寝したりお買い物に行ったり自分の好きな… ありがとうございます(；；)
そうですよね、母親だって、自由な時間や息抜きも必要ですよね。
親の気持ちを勝手に深読みして、そのために嫁子供は犠牲にするんかいって感じです…
旦那の代わりに回答主様が気持ちを分かってくださり、嬉しいです。。ありがとうございます！

>> 47 今まで育児を助けてくれたお互いの両親に、 一日中YouTubeみせて昼寝をさせずにワンオペします！って言ったらご両親ブチギレるぞ。 ありがとうございます(；；)
男性の方ですかね？なのに分かっていただけて頂けて嬉しいです。。
ですよね、それなら自分が数時間預かる！ってなるのでは？と思います、少なくとも私ならそう言います。。

>> 46 まぁ、確かに年子は大変。 買い物、お出掛け、荷物もね… ただ旦那さんがそう話をすると言うことは義理の両親に負担がかかってるんじゃない… ありがとうございます(；；)
昨日、旦那のお母さんが来てくれるはずだったのですが、やはり大丈夫ですと伝え、半日は1人で2人を見たのですが
やはり大変でした。。
慣れていっていつかは見れるようにならないとですけどね。
下の子が歩けるようになったりすれば
2人を遊びに連れていく事も出来ると思います。
いつも預かってもらうのは下の子なんです。
2人が同時にお昼寝してくれたらいいんですけどね…ありがとうございます！

>> 45 年子は双子よりも大変なことがあると聞きます。 うちは学年は二つ違いですが、誕生日により2歳半違います。この半年違うだけで、全然やりやすかっ… ありがとうございます(；；)
回答主様もいつもお疲れ様です！
どんな年齢差であろうと、育児はみんな大変ですよね。。
そうなんです、そういう言い方をしてくれれば、ここまで嫌な気持ちにはならなかったと思います。言い方ってほんと大事ですよね。
私の頑張りが足りないと責められてるようにしか思えませんでした。。
優しいお言葉ありがとうございます！

親に頼れるうちは頼るのが普通かと思ってました（笑）
私の親は私が小さい頃、毎週数時間祖母に預けてお昼寝したりお買い物に行ったり自分の好きなことをできる時間を作ってくれたそうです。
頼れる人がいるのに何故わざわざ旦那さんはそういう事を言うのか…頼まれた人も嫌なら嫌と断るでしょう、それがないということは孫にあえて嬉しいと思ってるんだと言うことかなと思いますが…旦那さんは主さんの気持ちがわかってないですね…

• << 52 ありがとうございます(；；) そうですよね、母親だって、自由な時間や息抜きも必要ですよね。 親の気持ちを勝手に深読みして、そのために嫁子供は犠牲にするんかいって感じです… 旦那の代わりに回答主様が気持ちを分かってくださり、嬉しいです。。ありがとうございます！

今まで育児を助けてくれたお互いの両親に、
一日中YouTubeみせて昼寝をさせずにワンオペします！って言ったらご両親ブチギレるぞ。

• << 51 ありがとうございます(；；) 男性の方ですかね？なのに分かっていただけて頂けて嬉しいです。。 ですよね、それなら自分が数時間預かる！ってなるのでは？と思います、少なくとも私ならそう言います。。

まぁ、確かに年子は大変。
買い物、お出掛け、荷物もね…

ただ旦那さんがそう話をすると言うことは義理の両親に負担がかかってるんじゃないですか？
断れないとか気まずくなりたくなくて相談されたとか。
親が何歳かはわからないですが、預けられると孫はかわいいけど、責任と体力がキツイらしいです。
義理の両親もそう思うから主さんの親もそう思うよな～って気遣いから言われたのかも？

大変は凄くわかるんだけど、旦那さんの言う気持ちもわかるかも、私は。

甘えるなとかそんな事を言うつもりもないし、甘えたり預けられるならそれはそれでいいんだけど、時には自分一人で二人をみる強さもほしいって所なのでは？
全部の土日を上の子をどこかに預けなくても…って。

いつかは二人みなくてはいけない日は必ずやってくるだろうし。
仕事が始まればもっとバタつくのは事実だろうし。
土日の預かりとかお金が発生してるのも主さんがみれたらお金かかないのになぁとか？

家事とかイライラしない代償に子供を預けて送り迎え荷物の準備でバタバタするより、手を抜いて上の子も家で遊ばせたり、昼寝をみんなでしたり、"一緒に時間"を過ごしてほしいのでは？

私は土日の預かりなんて送り迎え、準備がめんどくてやりたくない派です。
その労力考えたらマイペースに出来るワンオペを選んじゃうな。
考え方の違いだろうけどね。

• << 50 ありがとうございます(；；) 昨日、旦那のお母さんが来てくれるはずだったのですが、やはり大丈夫ですと伝え、半日は1人で2人を見たのですが やはり大変でした。。 慣れていっていつかは見れるようにならないとですけどね。 下の子が歩けるようになったりすれば 2人を遊びに連れていく事も出来ると思います。 いつも預かってもらうのは下の子なんです。 2人が同時にお昼寝してくれたらいいんですけどね…ありがとうございます！

年子は双子よりも大変なことがあると聞きます。
うちは学年は二つ違いですが、誕生日により2歳半違います。この半年違うだけで、全然やりやすかったです。
一概に2学年差といっても一歳半過ぎに下の子が生まれている場合もあるわけです。歩き出して一番ヒヤヒヤする時に新生児がいるわけですよね…
一般的なイヤイヤ期に入ったら、下の子が動き出しているわけです(･･;)
想像するだけで疲れます。

ですので、主さんは大変だとお察しします。
義両親や両親から、大変だから預かれないの…と言われたのなら、素直に受け取れると思います。
予定外の年子になったのは、ご主人にも責任があるのに、初めから親を頼ろうとしているなど、どの口が言うのだろうと思いました。

もし、義両親が預かれない旨をご主人に話したのなら、ご主人は伝え方を間違ったと思います。
私なら、「親も歳をとってきて、思うより大変みたい。孫は可愛くて預かるのは楽しかったけれど身体がきついみたい。今後は一時預かりと二人で頑張ってみない？」と言います。
また、祖父母に関しては、身体が大変というより、たとえ1時間だとしても親の立場の人が全くおらず預かることは、責任が重いとは感じます。
主さんが自分の実家にお子さんを連れて行き、ご飯などは作ってもらうという方が祖父母的には気楽かもしれません。人それぞれですけどね。

ご自愛ください。

• << 49 ありがとうございます(；；) 回答主様もいつもお疲れ様です！ どんな年齢差であろうと、育児はみんな大変ですよね。。 そうなんです、そういう言い方をしてくれれば、ここまで嫌な気持ちにはならなかったと思います。言い方ってほんと大事ですよね。 私の頑張りが足りないと責められてるようにしか思えませんでした。。 優しいお言葉ありがとうございます！

>> 43 ありがとうございます(；；)
分かっていただけて嬉しいです。
子育て経験者の方ですかね。
年子も無計画と言われても仕方ないのにそう言って頂けて救われます。。
子供が2人いると家事がなかなか進まないのと
上の子のお昼寝の寝かしつけは、一緒に布団に入ってあげないとダメなんですが
下の子をずっとほっておくことも出来ずで困ってましたが
確かに全部ちゃんとやろうと自分を追い込んでいたかもしれません…
アドバイスありがとうございます！

>> 29 ありがとうございます！ うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。 … 分かるよ〜この時期って上の子の赤ちゃん返りもあって、どちらにも気にかけてあげたくなるよね！

予想外に早い2人目も、若い今しか出来ないから悪い事じゃないしね！

手の抜き方は旦那さんが言ってくれたように上の子に動画みせたり知育アプリさせてもいいんじゃないでしょうか？
そろそろ寝る時間が決まってるはずだから、なんならアラームかけて子供と一緒に主さんも30分から1時間の昼寝タイムとるだけでも気持ちスッキリしますし。

子供は主さんが何をしててもこれしようと誘ってくるんだし、わざわざ子供が寝てる内に終わらせとこうでなく起きてる時に家事済ませたっていいじゃないですか。

主さんは自分を追い込みがちだと思うから、やり方変えてもいいと思いますよ？

>> 40 子供は、いろんな人に可愛がられて育つものです。いいんですよ。頼って。 ありがとうございます(；；)
優しく肯定してくださり安心しました。。
優しいお言葉ありがとうございます！

>> 37 予定より早く二人目できたとか言ってるが、やることはやっているのだから妊娠は想定内のこと。見れる日はみてほしいが、無理なら良いとか言うが、これ… ありがとうございます！
両家の親に見てもらうのは月2回程で
見れると言っていた日も、親に予定が入ったりで「やっぱり無理になった」という日もあります。親にも生活や予定があるので、そこは理解してるつもりです。遠くて親を頼れない人もいるのは、もちろん理解してますが
逆に子供が1人でも親に見てもらったり、すぐ横に親が住んでたり同居している家庭もあるので、そういう話をすればキリが無いように思います…。ですが
これも甘えと捉える方もいるでしょうね、ご回答ありがとうございます。

子供は、いろんな人に可愛がられて育つものです。いいんですよ。頼って。

• << 42 ありがとうございます(；；) 優しく肯定してくださり安心しました。。 優しいお言葉ありがとうございます！

>> 38 ありがとうございます(；；)
休みの日はよくやってくれてます。
夜まで仕事の日も、帰ったらよくしてくれてます。

まぁ、旦那さんが一人で二人見てよと言われたらなぜ主さんだけがと思うけど、そこに親に見てもらうという考えはやめて、休みの日は旦那さんも育児すること、帰宅したら育児することを話し合うべきなこと。

予定より早く二人目できたとか言ってるが、やることはやっているのだから妊娠は想定内のこと。見れる日はみてほしいが、無理なら良いとか言うが、これって見てよって言ってるようなもの。主さんらの親はみてもらえる距離に住んでるからみてもらえるが、遠くてみてもらえない家庭は、ワンオペでみてる。旦那さんは働いてるのだから、みんなワンオペ状態ですよ。考え方が甘いと思う。親はたまに孫みるのがかわいいのであり、主さんが疲れるからみてもらうというのが続くのは良くないし、親は親の生活があるので、主さんの考え方は押し付けです。

• << 41 ありがとうございます！ 両家の親に見てもらうのは月2回程で 見れると言っていた日も、親に予定が入ったりで「やっぱり無理になった」という日もあります。親にも生活や予定があるので、そこは理解してるつもりです。遠くて親を頼れない人もいるのは、もちろん理解してますが 逆に子供が1人でも親に見てもらったり、すぐ横に親が住んでたり同居している家庭もあるので、そういう話をすればキリが無いように思います…。ですが これも甘えと捉える方もいるでしょうね、ご回答ありがとうございます。

>> 35 ありがとうございます(；；)
言い方には気をつけているつもりですが、改めて気をつけていこうと思います。
親も育っていくもの、オリジナルの夫婦。
その通りだなと思いました、ありがとうございます！

>> 34 旦那さんを上手く操縦するには、アレしてコレしてでは無くて、あれしてもらえると助かるとか、コレなら出来そう？って言葉を選ぶことも大切だと思います。

夫婦と言えど親しき仲にも礼儀ありで言葉次第で操縦出来るものですね。

妻曰く、パパは私の手のひらの上でパパの意思でうまく転がってるように見せてくれるって言いますね。

子供が育つように親もまた2人して子供と同じように育って行くものだと思いますから、くだらない話しを大切にして夫婦を育てて行ければ良いですね。

主さんちオリジナルの夫婦を作って行ければなあって思います。

>> 33 ありがとうございます(；；)
確かに、2人目妊娠の時期は夫婦で無計画であった自覚はあり、今は気をつけております。もう産まれているので、今更色々言っても仕方ありませんし、今後の反省にするしかないと思ってます。
自分たちの責任なので、産む決断をし、旦那は育休もしっかり取ってくれました。　
そこまでしっかり家事をしてくれれば
また変わるかもしれませんね、ありがとうございます！

3人の子供育てた親からなんですけど

2人の子供なのだから2人で育てて当然、これはその通りだと思います。だけど必ずしも絶対いかなる時にもってのはちょっと違うのかな？って気もしますね。

うちはどちらの親にも頼りたくなかったので、夫婦で話し合って、協力や努力重ねて2人で育てました。

もちろんその為にはバースコントロール部分から、生まれた後の体制とかも整える話しも協力もしての次の子って考え方を共有してからですね。

＞息子は娘が8ヶ月の時にできた子で、予定よりだいぶ早く2人目ができました。

この部分に主さん夫婦のなんか無責任さを感じますね。夫婦の会話での方針も決めず、夫婦協力の形も作らずに次の子は作るって考え方が理解し難いです。

上の子1人旦那さんで丸1日面倒が見れるようになったから下の子作ろうか？ならわかりますけど、夫婦2人してなんか中途半端に言い合ってるのって違うと思います。

うちの場合、子供が出来てから俺の家事参加は育児協力に繋がるからって積極的になれましたね。なので上の子が生まれて以降食事に関しては全て俺がやっています。朝ごはんも弁当も夕ご飯も作るのは俺、それで慣れたら洗濯するのも手の空いた方がする。風呂掃除や湯張りも俺。そして夜泣きの対応担当も俺って感じで慣れと共に増やしていきましたね。

慣れると苦では無くなりそれがして当然になりますから。親父歴26年選手です。

>> 31 ありがとうございます(；；)
旦那にはお姉さんがいて、そっちの孫2人も時々見てるので、しんどいのかもしれませんね。
なるべくお義母さんに負担かけないよう
1時間だけとかでお願いしてましたが
話せる機会があれば話してみます、ありがとうございます！

頼れるところがあるなら頼る。私もそう思っていたし「孫見せてあげてる」なんて性格の悪い考えしてたけど、今は変わりました。

子供が幼稚園行き始めて子供の友達の祖母にあたる人と話したり、孫がいる人の話を聞く事が数回あったけど口揃えて言っていたのは
「孫預けられたりするのは体力的に辛い」だそう。孫が可愛いし断れないから面倒みるらしい。あまりいい気持ちではないらしいよ。
それを聞いてからは、自分の体調が悪かったり美容室や病院行くときしか預けなくなった。

主さんのご両親とかと話してみたら？
平気そうなら今まで通りでいいと思うけどね。

>> 25 旦那に対してお前も面倒みろよって思うかな。旦那は何をやってるんだろ？月1回の有給取って育児してる気になってるのかな？ だったら旦那は何… ありがとうございます(；；)
その有給でさえ、土日祝ではなく、上の子の行事に使いたいと言われた時は
人には変われと言いつつ、自分は希望通すんかいとなりました。。
こっちも言ってやりたくなりますよね、ありがとうございます！

>> 24 旦那さんが言いたいのはこの部分じゃないかな？ >> 見れる日は見て欲しい、無理なら大丈夫と伝えてます つまりお互いの両親… ありがとうございます！
うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。
もっと手を抜けたらいいんですが
上の子もまだまだかまって欲しいし、外で遊びたがるし、下の子はもちろんまだまだ抱っこだし…手の抜き所が分からずにいます(；；)

• << 43 分かるよ〜この時期って上の子の赤ちゃん返りもあって、どちらにも気にかけてあげたくなるよね！ 予想外に早い2人目も、若い今しか出来ないから悪い事じゃないしね！ 手の抜き方は旦那さんが言ってくれたように上の子に動画みせたり知育アプリさせてもいいんじゃないでしょうか？ そろそろ寝る時間が決まってるはずだから、なんならアラームかけて子供と一緒に主さんも30分から1時間の昼寝タイムとるだけでも気持ちスッキリしますし。 子供は主さんが何をしててもこれしようと誘ってくるんだし、わざわざ子供が寝てる内に終わらせとこうでなく起きてる時に家事済ませたっていいじゃないですか。 主さんは自分を追い込みがちだと思うから、やり方変えてもいいと思いますよ？
• << 62 全部のレスを読んでませんが、バァバの立場から（孫います）一言。 子育て経験も孫の子守り経験もしてますが、主さんが思う事は至極尤もな事です。 幼児期にワンオペは、自分でやろうと頑張るならそれはそれで頑張れと思います。 が、しかし、どんなに手抜きをしても手が足りないのが子育てです。 目を離せない、温かい内に自分だって食事を取りたいのに冷めてしまう。 それが年子となれば尚更です。 自分が頑張ると言い張るのではなく、同じ親としての責任がある夫が妻にそれを要求するのはどうなのかなと素朴に疑問を感じます。 自分はほぼ、ワンオペで二人を育てあげました（５才離れてます） でも子育て期の頃を思い出すと今でも子育てに無頓着で仕事をしてるからを 大義名分に自分は携わらなかった夫に怒りが沸きます。 また、バァバの立場でも、自分がもし大変だと感じても助けてあげたいって思ってますよ。 全然迷惑には思いません。 それと、今、無理をすると間違いなく更年期障害が早く来て重度になり易いです。 自分を労わる事を怠けだと言う人には、同じことをして貰ってみましょう。 たまに有休をとって、妻と一緒に子育てして、手伝った気でいるのは ホントおめでたいと思います。 無理なく、頑張って下さい。 頼れるものは全部使っていいですので。

>> 23 「一人で二人を見られるようになれ」 なぜお前はそこの人数に入ってないんだよ。 それを言うなら「二人で二人を見られるようになろう」だろ… ありがとうございます(；；)
なんで私1人？って感じですよね。。
母親だから当たり前みたいな感じで言われると、頭の中？？？になります。
自分たちでやっていけるよう、俺もこうするからとかなら分かるんですけどね。ありがとうございます！

>> 22 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。 ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわ… いえ、反対意見もあるだろうとは思ってましたよ。ですが、現在私に収入がなく、旦那の言うことを屁理屈だと思っているような書き方だったため訂正させて頂きました。
一時保育に預けるのは泣いて可哀想というのは、夫婦共通の意見です。なんなら旦那の方が嫌がっています。

>> 21 主さんのやり方の方が良いです。 お子さんも、色んな大人に可愛がってもらえたほうが、人間関係が得意な子になりますし、発達も良く進みます。… ありがとうございます(；；)
そうですよね、少し前は親と同居して
祖父母など、みんなで育ててるところが多かったですもんね、私もそうやって育てられてました。
その著書は知らなかったです…！
家事もこなしてたら、ほんと人手がいりますよね。ありがとうございます！

旦那に対してお前も面倒みろよって思うかな。旦那は何をやってるんだろ？月1回の有給取って育児してる気になってるのかな？

だったら旦那は何もしなくていいから家政婦雇っていいよと言うくらい稼いでこいって言いたくなるね。

• << 30 ありがとうございます(；；) その有給でさえ、土日祝ではなく、上の子の行事に使いたいと言われた時は 人には変われと言いつつ、自分は希望通すんかいとなりました。。 こっちも言ってやりたくなりますよね、ありがとうございます！

旦那さんが言いたいのはこの部分じゃないかな？
>> 見れる日は見て欲しい、無理なら大丈夫と伝えてます

つまりお互いの両親それぞれに少し頼んだりお金かけて託児所使ったり、そうしなきゃ主さんやってけないって事ですよね？
そうではなく、わざわざあちこち預けずとも自宅にいて、どちらの相手もやらなきゃならないでなくてもいいんじゃないかって事じゃないでしょうか？

文章読んでて、何で育児の休憩の為に預けに「行く」って選択肢しかないんだろう？って思いました。
わざわざ預けに行ってたらしんどいじゃないですか？
それだと何の為にってなるし・・・。
そうまでして予定入れる必要ない気がしますし、やり方が自分をセカセカと動き回らせる方法になってる気がします。

多分、旦那さんの考えと主さんの考えが最初から食い違ってると思う。
主さんは今の状態で1人で見てほしいって言われてると思ってますよね？
そうじゃなく、自分1人で見てほしいが、その為にもっと手を抜いていいんだよ？何で絶対どちらも見てなきゃいけないの？そんなの気が狂っちゃうじゃん。そんなに動き回って頑張りすぎなくてもいいんじゃない？
って事かなぁと思いました。

• << 29 ありがとうございます！ うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。 もっと手を抜けたらいいんですが 上の子もまだまだかまって欲しいし、外で遊びたがるし、下の子はもちろんまだまだ抱っこだし…手の抜き所が分からずにいます(；；)

「一人で二人を見られるようになれ」

なぜお前はそこの人数に入ってないんだよ。
それを言うなら「二人で二人を見られるようになろう」だろうが。
お前の出したもんで作られたお前の子だなんだから、お前も育児の責任を背負うんだよ。馬鹿なのか。
お前が役に立たないから主さんが周りに手伝ってもらってるんだろ。
お前、お客さんか。

• << 28 ありがとうございます(；；) なんで私1人？って感じですよね。。 母親だから当たり前みたいな感じで言われると、頭の中？？？になります。 自分たちでやっていけるよう、俺もこうするからとかなら分かるんですけどね。ありがとうございます！

>> 20 ありがとうございます。 1人目を産むまでずっと正社員として働いてましたので、今は育休手当を頂いており、私にも収入はあります。当然旦那よりは… 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。
ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわかりません。向かい合って話そうとも、お互いを思えば本音を言うとも限りません。唯一、本音を聞けるのは旦那さんのみでしょう。逆に主さんのご両親の本音を旦那さんが普段知る事もないでしょう。
だったら旦那さんの意見を取り入れ、一時保育などの外部利用を増やし、肉親を頼る行為を減らしてはどうかと思ったんです。あくまで自分達の努力で頑張るという姿勢でいけば良いんじゃないかと。
人に協力して貰うなら外部でも良いじゃないですか。頼れるものが他にもあるのですから。
泣いて嫌がる、可哀想に思うならそこは主さん都合なので主さんが頑張るしかありません。

でも返事を見て、気に入らないレスにはムッとする方なのだなと思ったので私の意見は腹が立つだけでしょうね。他の方へのお返事とは書き方も言葉遣いも別だなと思いました。
肯定意見が欲しかっただけなんですよね、きっと。

• << 27 いえ、反対意見もあるだろうとは思ってましたよ。ですが、現在私に収入がなく、旦那の言うことを屁理屈だと思っているような書き方だったため訂正させて頂きました。 一時保育に預けるのは泣いて可哀想というのは、夫婦共通の意見です。なんなら旦那の方が嫌がっています。

主さんのやり方の方が良いです。

お子さんも、色んな大人に可愛がってもらえたほうが、人間関係が得意な子になりますし、発達も良く進みます。

旦那さんの主張の方が危ない。
2〜3歳にYouTubeなんて、しかもお昼寝させないなんて、その子の脳を壊そう、というのと同義です。

そもそも、子供は親だけで育てない方が普通だと思った方が良い、んです。

何万年の人類史上、核家族なんていう特殊な状況はほんの数十年しかやってません。

「子供1人育てるには村一ついる」というアフリカの諺があり、アメリカの大統領夫人、ヒラリー・クリントンの著書のタイトルにもなってます。

子供は大人数でわちゃわちゃしてるところで育てたほうが、よく育つんですよ。

• << 26 ありがとうございます(；；) そうですよね、少し前は親と同居して 祖父母など、みんなで育ててるところが多かったですもんね、私もそうやって育てられてました。 その著書は知らなかったです…！ 家事もこなしてたら、ほんと人手がいりますよね。ありがとうございます！

>> 19 ありがとうございます。
1人目を産むまでずっと正社員として働いてましたので、今は育休手当を頂いており、私にも収入はあります。当然旦那よりは少ないですが…また、旦那の言ってることを屁理屈だとも思っておりません。人に協力してもらうのはダメな事なの？私は楽しすぎなの？と思ったまでです。
一時保育は息子が最近泣いて嫌がるようになったので、出来ればどちらかの親に頼みたいと思ってます。ご回答ありがとうございます。

• << 22 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。 ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわかりません。向かい合って話そうとも、お互いを思えば本音を言うとも限りません。唯一、本音を聞けるのは旦那さんのみでしょう。逆に主さんのご両親の本音を旦那さんが普段知る事もないでしょう。 だったら旦那さんの意見を取り入れ、一時保育などの外部利用を増やし、肉親を頼る行為を減らしてはどうかと思ったんです。あくまで自分達の努力で頑張るという姿勢でいけば良いんじゃないかと。 人に協力して貰うなら外部でも良いじゃないですか。頼れるものが他にもあるのですから。 泣いて嫌がる、可哀想に思うならそこは主さん都合なので主さんが頑張るしかありません。 でも返事を見て、気に入らないレスにはムッとする方なのだなと思ったので私の意見は腹が立つだけでしょうね。他の方へのお返事とは書き方も言葉遣いも別だなと思いました。 肯定意見が欲しかっただけなんですよね、きっと。

男女平等を女性こそが謳ってる世の中だから仕方ないと言えば仕方ないのかも。
育児における金銭面は旦那側が担ってるから、不在時の育児に関しては嫁側が頑張ってよっていう理屈も通らなくはないかな。
2人が居るときは2人で協力して当たり前だと思うけど。
産むって決めたのは自分達だから両親をアテにするなっていうのも屁理屈でも何でもないと思うな。年子を持たない他人でも年子は大変だろうなって予想はつくし、恐らく主さん達も分かってたでしょう？
それでも年子はやっぱり大変だと思うし、一時保育の利用を増やすとか、別方面で考えてみたら良いんじゃないかな。

>> 17 ありがとうございます(；；)
普段育児は、よくしてくれてる方だと思いますが
なんでそうなる？？って感じですよね。。
私は、そんな育児はしたくないですし
それなら周囲に協力してもらってでも
しっかり遊ばせたいですよね。。
果たしてこの方法、誰にとって良い案なの、、？って思います…

誰に何を言われたんだか知りませんけど、その解決策として主さんの負担を増加させようとするのは意味がわからないです

そこは「俺がやるから」でないとおかしいですよ、なに平然と他人任せにしてきているのか

二歳の子に一日中YouTube見せててもいいとか昼寝はいらないとかも意味がわからないです、普段育児に参加していないんですか？良いわけないだろそんなん
そりゃやむを得ずそうなってしまう家庭は仕方がないけど、協力を得ることで回避できるなら断然回避すべきなんだよ
って思いました

>> 15 ありがとうございます(；；)
私のためにそこまで言ってくださり
涙が出そうになりました。。

ほんと、こんな事言う父親がいるから
鬱とかノイローゼになるお母さんが出てくるんだろうなと思います。

旦那のお母さんから旦那宛てのLINE見ましたが
「いつでも言ってよ！」との事だったので
旦那の独断なのか？？会社の人に何か言われたのか？

自分はどうなんだ？ って話ですよね！！
父親は会社で話して休憩もちゃんとあって
ご飯もゆっくり食べられてみんなで協力しあえて、いいですよね〜！
ありがとうございます(；；)

ご主人が〇か過ぎる・・・

もし、実家のご両親に何か言われたとして、
ソコは、嫁をスポイルするのでなく、フォローして守る立場なのに…

ご主人に兄弟とかいて、その辺の可能性もありますけどね

悪いけど、ご主人が、産後の主さんの事を、予定よりも早く妊娠させたんじゃないか!
むしろ、いつもありがとうだろうが

と、思います
(主さんの身体は今、とてもダメージ負ってます)

家も、子供2人(2つ離れてますけど)
両家の両親と、自分の兄、義理の姉夫婦、そして義理の祖母に助けて貰って子育てしました。
ご近所のママとも仲良くして、預けたり、預かったり、同じ家事するのも、女性が複数人いると全く気持ちも、楽さも違うし、大人同士で会話も出来るし…、ちょっと抜けて用事も出来るし

ご主人が、もっと稼いで
ご主人が、もっと子供の相手して
ご主人が、もっと家事したらいいやん

だって、ご主人は妊娠も出産も授乳もしてなくて、健康で元気なんだから

職場の仕事は同僚もいて、上司や部下もいて助けあってるんだから

楽勝でしょ


と言ってやりたい

それこそ、帰宅したら
小さな方のお子さんずっと抱っことか、おんぶしてて良いんだよ(家の実家の父は、何かやりつつ、ずっとおぶってました)

主さんは楽なんてしてないよ
自分を責めないでください

>> 13 ありがとうございます(；；)
私も、旦那のお母さんあたりが、もしかしたら何か言ったのかな？とは思ってました。
確かにいくら孫は可愛くても、小さい子供のお世話は大変ですよね。。
両家の親には本当に感謝しています。
親とも話した方がいいかもしれませんね、ありがとうございます！

楽できるなら、楽してもいいと思いますけど。
わざわざ苦労する必要はないと思います。


母親が大変でも子供を見たいなら見るべきだし、そこまでのこだわりがなくて周りがいいよというのなら良いと思います。


ただ、旦那さんがわざわざ言ってきたということは、何か言われた可能性はありますよね（知人、友人も含む）。

祖父母って、我が子の子供だし孫は可愛いけれど、世話をするって思いのほか大変で疲れると聞きます。

私らはたまに〜の話って思いますが、そのたまに〜がかえって慣れなくて疲れるって話も聞きます。

疲れてもなんとなくで断ることもてきないし、孫には会いたいし、意外と複雑な心境を持ってるみたいですよ。

ご両親と話をしてみたら？

>> 9 このスレ見せてやればいいですよ。 じゃあお前（旦那さん）だけが無理しろよ。お前の子供だろ。 って思いますね。主さんは十分頑張って… ありがとうございます(；；)
そんなに寄り添って頂けて嬉しいです。。
本当に見せてやろうかなって思います！
なんで母親だけが当たり前のように1人で全部やらなきゃいけないの？って思うし
父親は仕事に逃げられていいよね〜って感じです。
楽しすぎなのかと不安でしたが、皆さんが味方になってくださって、救われました、ありがとうございます(；；)

>> 5 全然甘えてないと思いますけどね。 未就学児の間は、寧ろ両実家(特におばあちゃん)の協力を得た方が血縁関係は良好になると思いますよ。 … ありがとうございます(；；)
両家の親もいやいや見てるようには感じず、むしろ喜んでる感じなんですけどね。、
せっかく両家の親とも県内に住んでるのにって思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

>> 4 楽してるとは思いません。 ただ、旦那さんがそう言うってことは義父母の負担なのかな？と思います。 旦那さんが >俺たちの子どもなん… ありがとうございます(；；)
そうですね、旦那のお母さんが無理してるように見えるのかもしれませんね。
私も一日中YouTube見せるのは嫌だし、娘も一日中家にいるのは好みませんし、2歳になったばかりの子に昼寝無しって…と思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

このスレ見せてやればいいですよ。

じゃあお前（旦那さん）だけが無理しろよ。お前の子供だろ。

って思いますね。主さんは十分頑張ってますよ。

旦那さんがそのセリフを吐ける環境は、十二分に育児や家事を引き取ったあとですね。それしか言ったらダメです

もしくは今より働いて稼いで両家ではなくお金を払ってプロに任せることをしてから言えるのでは。

金も労力も出さずに口だけ出すことがどれほど罪なのかわからないですかね？

それでもし追い詰められた主さんと子供ともども命を断つようなこと、そういう未来を旦那さんは想像してますか？想像すべきだと思います。

このスレぜひ見せてください。主さんは十分頑張っていらっしゃるし、何も間違ったことしてません。

たとえ、楽してたとしても何も問題ないでしょう。１番の味方であるべき旦那さんが主さんを追い詰めてることが一番家庭の悪でしょ。

• << 12 ありがとうございます(；；) そんなに寄り添って頂けて嬉しいです。。 本当に見せてやろうかなって思います！ なんで母親だけが当たり前のように1人で全部やらなきゃいけないの？って思うし 父親は仕事に逃げられていいよね〜って感じです。 楽しすぎなのかと不安でしたが、皆さんが味方になってくださって、救われました、ありがとうございます(；；)

>> 3 >最初から親などを当てにしてるが、親も無理してるかもしれない。 >1人で2人を1日見れるようになって欲しい。 >もっと… ありがとうございます(；；)
ナイス返しすぎます（笑）
そんなこと言われたらこっちだって
もっと稼いでくる、育児してくれる、家事やってくれる旦那もいるけど？って言ってやりたくなります！！ありがとうございます！

>> 2 旦那さんと貴女と義両親と両親で、旦那の考えを伝えて実際本音の部分ではどう思っているのかを話し合った方がいいと思う。 孫が好きなら急に預けな… ありがとうございます(；；)
旦那のお母さんは、いつも「見れる時は見るからね。孫に会えるだけで幸せ」と言ってくださってるのですが、旦那はそうは思ってないのかもしれないですね、、旦那のお母さんの本音を聞けたらと思います、ありがとうございます！

>> 1 年子って訊くだけでひえーってなる 赤ちゃんのお世話しながら、やんちゃでよくうごきまわる1、2歳の子の面倒なんて、私には無理… 面倒見てそ… 優しいお言葉ありがとうございます(；；)
そう言って頂けてホッとしました。。
そうなんです、2人を朝から晩までワンオペしてたら、絶対余裕無くなって
子供に冷たくなったり怒ったり最悪手出したりしてしまっても
ワンオペした方がいいと思ってんの？って感じです(^_^;)ありがとうございました！

全然甘えてないと思いますけどね。

未就学児の間は、寧ろ両実家(特におばあちゃん)の協力を得た方が血縁関係は良好になると思いますよ。

元来、閉経後の女性が長寿の傾向にあるのは、孫の育児参加のためと言われていますしね(諸説ある中のひとつですが)。

そういう意味では、主さんはお母様と義母様に〝生き甲斐〟を得えていることになりますし、ご主人はその生き甲斐を奪おうとしていることになります。

ただこれは、生活状況などに拠っては個人差が生じることですから、他の方がおっしゃるように、率直な話し合いは必要なんだと思いますよ。

• << 11 ありがとうございます(；；) 両家の親もいやいや見てるようには感じず、むしろ喜んでる感じなんですけどね。、 せっかく両家の親とも県内に住んでるのにって思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

楽してるとは思いません。
ただ、旦那さんがそう言うってことは義父母の負担なのかな？と思います。
旦那さんが
>俺たちの子どもなんだから無理してでも頑張るべき
って言ってるのだから今後は両親や義父母を頼らずお金払ってプロに頼もうってことですよね。
旦那さんもガッツリ稼いで休みの日は子育てしてくれるんだと思います。
昼寝はなくて良い、YouTube見せて、は負担を負うのは親じゃなくて子供自身だし、放置してるだけで何の解決策になってませんからその点はもう一度話し合いですね。

• << 10 ありがとうございます(；；) そうですね、旦那のお母さんが無理してるように見えるのかもしれませんね。 私も一日中YouTube見せるのは嫌だし、娘も一日中家にいるのは好みませんし、2歳になったばかりの子に昼寝無しって…と思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

>最初から親などを当てにしてるが、親も無理してるかもしれない。
>1人で2人を1日見れるようになって欲しい。
>もっと大変な人もいる。

・最初から私の頑張りをあてにしているようだが、私は既に無理をしている
・そう言うなら、親に頼らなくても大丈夫なようにその分らあなたがやって欲しい
・もっと大変な旦那さんもいる

こう返しましょう

• << 8 ありがとうございます(；；) ナイス返しすぎます（笑） そんなこと言われたらこっちだって もっと稼いでくる、育児してくれる、家事やってくれる旦那もいるけど？って言ってやりたくなります！！ありがとうございます！

旦那さんと貴女と義両親と両親で、旦那の考えを伝えて実際本音の部分ではどう思っているのかを話し合った方がいいと思う。
孫が好きなら急に預けなくなった方が寂しいし冷たく思われるはずだし、本当はしんどいおもいを我慢してるなら旦那さんの意見を尊重する。
とにかく、なにか旦那さんなりに感じるものがあっておそらく貴方の意見は通らなそうなので、本音の部分を旦那さんに直接きかせるべきかと感じました。

• << 7 ありがとうございます(；；) 旦那のお母さんは、いつも「見れる時は見るからね。孫に会えるだけで幸せ」と言ってくださってるのですが、旦那はそうは思ってないのかもしれないですね、、旦那のお母さんの本音を聞けたらと思います、ありがとうございます！

年子って訊くだけでひえーってなる
赤ちゃんのお世話しながら、やんちゃでよくうごきまわる1、2歳の子の面倒なんて、私には無理…
面倒見てそだてているお母さんには敬意しかないけどそれでいっぱいいっぱいになってキャパオーバーになってノイローゼになったりしたら元も子もないし、頼れるなら目一杯頼りましょうよ😅なにがダメなの？

1人で2人を1日見れるようになって欲しい。
もっと大変な人もいる。

うぜーよじゃあオマエも面倒見ろよ父親だろって言いたくなりますね～

• << 6 優しいお言葉ありがとうございます(；；) そう言って頂けてホッとしました。。 そうなんです、2人を朝から晩までワンオペしてたら、絶対余裕無くなって 子供に冷たくなったり怒ったり最悪手出したりしてしまっても ワンオペした方がいいと思ってんの？って感じです(^_^;)ありがとうございました！