2人組になりたい

パートナーですが、最初から本音で向き合えて受け入れてもらえる人は極々一部だと思います。

深い関係を築けてる人たちは、みんなそれなりの労力と時間をかけて向き合った結果だと思います。

主さんは、一体どんな人とパートナーになって、どんな生活がしたいんですか？

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相手に合わせすぎてしまうということで、本心であったりありのままの自分で接すると人に嫌われるとか人が離れていってしまうといった恐怖心などが心のどこかにあるのかもしれませんね。
利害関係のないカウンセラーなどに本心やありのままの自分で接するトレーニングをすると良いかもしれませんね。

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>何で私は、誰にも心開けずに浅い付き合いや
良いように扱われたり、利用されるんだろう
と思います。

ここが一番の問題点だと思います。

ベタですが、「嫌われる勇気」という本をぜひ読んでみてください。アドラー心理学、で検索したら漫画版や、YouTubeでも解説されているので本が苦手であればわかりやすくまとめたものを見てみてください。

私も過去、主さんのような生き方をしていたと思いますが、

・思い切って嫌なことはしない、嫌な人とは関わらない。
・親切にしてもらったら親切を返す。大事にしてもらってないなら大事にしない。
・頼まれてないなら気を利かせた行動をしない。
・相手が何を考えてるか、どう考えるかは操作できない無駄な思考なので、自分がどう感じたかを重視する。
・図太くなる。

など改善していきました。すると楽になりました。30過ぎた人生の方がずっとずっと楽しいです。

つづきます→

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>> 3 →つづき

>周りからは、猫被りすぎとか八方美人だとか取り繕わずにちゃんと本音で話さないと、
とアドバイスを受けます

これは気にしなくていいです。私も散々言われましたが主さんが一番わかっているはずですが、別に猫被ってるわけでも八方美人にしてるわけでも無いと思います。

これは主さんの性質だと思います。

少し前に流行った心理機能診断をやってみればもっとハッキリするかと思いますが、主さんは人と関わるのが苦手な人。ただそれだけだと思います。

人を大きく二種類に分けたとき、落ち込んだときに人に会いたくなる人と、一人になりたい人がいると思います。それはどっちが正しいとかじゃなくて単なる性質です。

とはいえ人と関わりたい気持ちは当然生まれるので、人と関わっていきながらまずは自分軸で生きる練習をされた方がいいとおもいます。

初めはバンジージャンプを飛ぶくらいの勇気が必要かもしれませんが、これで嫌われるくらいの関係なら無くていいや、と吹っ切れると楽になれます。

そうして自分の意見を真っ直ぐ伝えたり、自分のやりたいことをやる、ってことをしていくと、魅力を感じてくれて人が寄ってきたりもします。

嫌われるということは、好かれることでもあります。

嫌われないということは好かれない、ってことでもあります。

何かのヒントになれば嬉しいです。

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私も二人組に憧れています。
学生の頃仲が良い人は居るけど二人組ってなると自分からは声をかけられないというか、みんな他の人と二人組がいいのが分かってるからあえて声をかけませんでした。
仲が良い人と二人組になれるのは、相手が普段仲良い人が休んだり部活の遠征で居ない時だけでした。
その時だけが青春って感じでしたね(笑)
大人になった今でもいつも一緒にいる相手はいません。
パートナーがほしいのであれば自分から心を開いて積極的に話さないといけないと思います。
気を遣いすぎるのかもしれないけど“嫌われてもいいや!!当たって砕けろ!!”って感じで話かけてみて下さい。
難しいけどお互い頑張りましょう。

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