どうすればいいのでしょうか
今お付き合いして4年になる年上の遠距離の彼がいるのですが1週間近く連絡がなく(普段は必ず連絡のやりとりしていた)気になったので「仕事忙しい? 」と何気なく聞いてみたらすぐに「大丈夫ー!」と返信が来て安堵していたら「親に早く結婚して欲しいから結婚相談所に行けって言われる」と返信が来ました。
私は彼といつか結婚するのだろうと思っていたので凄くショックを受けました。彼は私の存在を両親に伝えていないのだと思ったからです。
その時に素直に「私と結婚してくれないの?」と言えたらよかったのですが私は今年の4月から3年間専門学校に通うことが決まっていたため彼とすぐ結婚は難しく、今年で30歳になる彼の先のことを考えたら私と結婚するよりも、相談所に行ったほうが彼にとっていいのでは無いかと思い強がって「行ったらいいんじゃないかな?私とこのままいても多分結婚しないと思う」と送ってしまいました。ですが彼も私がいるから行かないよ!と言う言葉もなくひくに引けなくなった私はもうお付き合いはやめようと言って彼も「そっか、ごめんね」と返信が来て終わりました。
自分の天邪鬼な性格が招いた結果だと反省しています。人生で初めての彼氏だったため今も涙が止まりません。
ここまで来たらもう終わりですよね?読みづらい長文ですみません
立ち直り方を教えてください。
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4年もいたら悲しいよね。
だけど、それだけ歳の差があってお互いに目の前にあるやるべきことが違うなら、いくら好き同士でもダメになることなんていくらでもある。
彼は貴方と結婚をすること、にこだわっていないということが鮮明になった、だけ。
結婚をするということが彼の中の優先事項になったということ。
年下で普段から遠距離で、尚且つこれからまだ専門学校に通うというお相手のことをどんなに少なく見積もっても3年、そこから順調に就職できて仕事が最優先になる貴方をそこから更にどれほど待てばいいのでしょう。
結婚を願う親を思う彼の頭の中は、貴方を結婚相手に…ととても言い出せなかったのかもしれません。
長いので下に続きます
どんなカップルも、お互いの歩幅を合わせる結婚のタイミングは重ならなければ結婚すらできません。
事実、4年家族絡みの付き合いをしていた自分もタイミングがズレて別れてしまいました。
結婚だけがしたい人は、煮え切らない相手を急かし早く早くと急ぎますが、急かされた相手にはその気がなく、結婚という人生の大きな節目を今すぐ簡単に決断できないとなります。
結婚だけがしたい人は、自分の中の条件さえ合えば誰でもいいわけです。
だから別の人に行ける。
厳しい話ですが、タイミングが合わないだけで、運命は大きく変わります。
ただ、貴方の看護師の道もその先には多くの出会いがあり、今この悲しみを癒せる出会いがきっとあります。
遠距離4年ですか…長いお付き合いだ。
結婚の話しが出てないのがおかしい長さ。たぶん彼の頭にはなかったのかな。
長過ぎた春って、結ばれないんですよね。悲しいですよ。
私も当初いずれ結婚したいと言われて4年交際してる彼に、付き合って行きたいけど結婚は考えてないと今さら言われています。
主さんの気持ち痛いほど分かる。かわいそうに叶えてあげたい。
悲しみって癒えないし何かで代用できないよね。主さんは若いから、その涙をぬぐう男性が救うのだろうけど…。
もう一度、気持ちを話してはどうでしょう?
このまま駄目でも同じ駄目、ならもう一度告白にかけては?
またフラれるかもだけど、2倍の痛み覚悟があれば。
たぶんねシビアに言えばご縁がないのだろう彼もすぐ引くのなら。
ムリにつないでも、また駄目になるかもな交際でもつなぎたい女心ですよね。私もだからつないでます。
主さん3年の学校やめて彼の市へ行く気ないですか? あれば伝えては?
遠距離7年はやはり辛いですよ誰だって。考えたことないですか?
癒やして慰めてあげられてるかな私。
悲しいね、辛いよね、今はいっぱい泣いて下さい。元気出してね。
- << 10 コメントありがとうございます。今回の件で反省点がいくつもある事に気づく事ができました。結果は変わらずダメでしたが今回の反省を次に活かしたいと思います。とても寄り添ってくれているのが文から伝わってきてとても嬉しかったです。ありがとうございました♪
個人的意見なのですが…男女が逆で、結婚したい女性が煮え切らない彼氏に、「親が結婚相談所に行けと言う」…と相談されたら、客観的には、4年お付き合いしている中、僕も君との結婚は真剣に考えていると答えてほしいと思って言ってきたのでは?と考えませんか?
彼の言葉にショックを受けることは分かりますが、彼は主さんの立場上(専門学校に通うこと)、今が結婚のタイミングではなくても、主さんに現実的に結婚願望があるかどうかは確かめたかったのではないでしょうか。
少なくとも彼の立場が女性ならそう捉えてもらえるように思います。
彼の親御さんに伝えていなかったことも、主さんの意思が分からないのに、結婚を望んでいる親に期待させることは、気が引けます。主さんはどうか分かりませんが、私なら、いい歳になると、結婚を望む親には、恋人と結婚の約束をしていなければ恋人の存在も親には言わないと思います。
主さんが後悔してお辛い気持ちは分かりますが、せめて、私はあなたとの結婚を考えていたけれど、学校に通う身なので…くらい伝えてあげなければ良かったのに…と思いました。
私と結婚してくれないのか?という思いではなく、私(主さん)は彼としたいという気持ちが大切だったように思いました。
主さんが強がりで、多分結婚しない…と言ってしまった言葉に、彼の方が傷ついているように感じてしまいました。辛い中すみません。ご自愛ください。
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