夫婦間で意見が割れた場合

生活費を上乗せして貰う
自由なことに使うお金を減らして貰う

• << 4 ＞自由なことに使うお金を減らして貰う これにも従えないそうです。

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そのあたりの価値観は似ているというか、ほぼ同じなので、その場合だと「あげるつもりの金額までしか貸さないし、戻ってこなければそれだけだし、二度と貸さないだけ」になります。

完全に意見が分かれたことが今までほとんどない（「譲れない方」に合わせていた）のでなんですが、金関係に関しては結婚前にきちんと話し合っておくべきだったのでは？と思いました。
←我が家は一応話し合ったけど、意見がほぼ同じだったので確認だけで終わりました。

すでに貸してしまったのならもうどうしようもないので「今回貸した金が返ってこなかった場合、二度と貸さないように」「返ってこなくても後悔しない金額しか貸さないこと及び、返ってこなくても家族の生活に支障が出ない金額までしか貸さないように」と今からでも遅くないので、約束させたらと思います。

• << 5 ＞「今回貸した金が返ってこなかった場合、二度と貸さないように」「返ってこなくても後悔しない金額しか貸さないこと及び、返ってこなくても家族の生活に支障が出ない金額までしか貸さないように」と今からでも遅くないので、約束させたらと思います。 話が割れている＝こんな約束、守りませんし、そもそもがこの約束自体交わすことを拒否しています。 なので、話が割れた場合、と書いているのですが…

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背景がわかりませんが、旦那さんの貸したい気持ちが理解できないので考えにくいのですが…

どうしても貸したいのなら、家族や夫婦の共有のお金には手を付けないことにして、旦那の個人的なお金（結婚前からの個人的貯蓄や、お小遣いを貯めたへそくりなど）から貸してはどうでしょうか？

そもそもお金を貸し借りした中では、良い人間関係は作れません。
貸したいという今の気持ちも、きっと後悔に変わるでしょう。
痛い目を見れば、旦那さんも反省するでしょう。

• << 7 ＞どうしても貸したいのなら、家族や夫婦の共有のお金には手を付けないことにして、旦那の個人的なお金（結婚前からの個人的貯蓄や、お小遣いを貯めたへそくりなど）から貸してはどうでしょうか？ 話が折り合わない＝このような会話自体ができない＝取り合わない＝貸したいばかり 話が割れる、とかいているのはこのような状態を言っています。 ＞の歩み寄りも、全くできない状態で、どうされていますか？ ないなら、こうなったらどうしますか？

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>> 1 生活費を上乗せして貰う 自由なことに使うお金を減らして貰う ＞自由なことに使うお金を減らして貰う

これにも従えないそうです。

• << 6 結婚したら残念なことに自分だけで使える好きなお金じゃないんですよね。 なんで結婚したの？？ って話になりますけどそれでもいいです？？

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>> 2 そのあたりの価値観は似ているというか、ほぼ同じなので、その場合だと「あげるつもりの金額までしか貸さないし、戻ってこなければそれだけだし、二度… ＞「今回貸した金が返ってこなかった場合、二度と貸さないように」「返ってこなくても後悔しない金額しか貸さないこと及び、返ってこなくても家族の生活に支障が出ない金額までしか貸さないように」と今からでも遅くないので、約束させたらと思います。

話が割れている＝こんな約束、守りませんし、そもそもがこの約束自体交わすことを拒否しています。

なので、話が割れた場合、と書いているのですが…

• << 40 >話が割れている＝こんな約束、守りませんし、そもそもがこの約束自体交わすことを拒否しています。 それは話が割れているの一言では言い表せない状態ですよ。 >・旦那側：お金を貸したい（勝手に貸していた） >・妻　側：相手を信用できないため、貸して欲しくない この状況になっていて、どちらも譲らない状態のことを「話が割れている」と言いますが。 あなたの書き方ではそこまでは読み取れません。 そこまで言っているのなら先に細かく書くべきでしたね。 そして我が家ではありえませんが、そこまでになっているのなら、離婚を検討するだけです。

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>> 4 ＞自由なことに使うお金を減らして貰う これにも従えないそうです。 結婚したら残念なことに自分だけで使える好きなお金じゃないんですよね。
なんで結婚したの？？
って話になりますけどそれでもいいです？？

• << 8 で、どうされるのでしょうか。

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>> 3 背景がわかりませんが、旦那さんの貸したい気持ちが理解できないので考えにくいのですが… どうしても貸したいのなら、家族や夫婦の共有のお金… ＞どうしても貸したいのなら、家族や夫婦の共有のお金には手を付けないことにして、旦那の個人的なお金（結婚前からの個人的貯蓄や、お小遣いを貯めたへそくりなど）から貸してはどうでしょうか？

話が折り合わない＝このような会話自体ができない＝取り合わない＝貸したいばかり

話が割れる、とかいているのはこのような状態を言っています。
＞の歩み寄りも、全くできない状態で、どうされていますか？

ないなら、こうなったらどうしますか？

• << 29 なるほど。 聞く耳すら持たない状態でお手上げなんですね。 なぜお金が必要なのかもわからないのに、本人は勝手に貸すことが決定事項になってるんですね。 主さんはもはや取り付く島もないと。 我が家に置き換えて考えることは出来ないので、主さんがどうするべきかという部分で書き込みます。 義実家の義母さんに相談しましょう。 生活費に余裕があるわけでもないのに、使い道すらわからない借金の申し出に旦那が一方的に貸してしまうと。 いくら貸すのか金額すらわからないと。 何を言っても耳を貸さないから、話すらできないと。 もしお金が返ってこなかったら、生活が苦しくなってしまうと。 そうやって外部から情報を得るしかないでしょうね。 その上で、当人同士だけではなく親族間の問題に大きくしちゃいましょう。 旦那さんが話をしてくれないんだから悪いんだと割り切って行動しちゃいましょう。

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>> 6 結婚したら残念なことに自分だけで使える好きなお金じゃないんですよね。 なんで結婚したの？？ って話になりますけどそれでもいいです？？ で、どうされるのでしょうか。

• << 10 ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。 主様が踏み込めないのなら黙って従ってた方がいいですよ。 他の方の返信見ましたけど話し合いをする気がご主人にはなさそうなので

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うちは折り合いのつくラインをお互い探すからなぁ…。

質問のケースで考えたら、生活費とか家にかかる共有の生活費からは出さない。
それを理由に生活費を減らす等、金銭面でこちらの協力ありきって援助は受け入れられないけど、お小遣いや自分の貯金、バイトを増やして援助するって事なら好きにしたらいい。
バイトをするなら、その労力に対しては協力はする。

て、ところかなぁ。

• << 11 ありがとうございます。 残念な報告ですが、あなた様書いて下さったことは、『話し合い』の範疇であり、 それで歩み寄れず、話が割れてた場合をお聞きしております。 つまり、というか、そのような話し合い自体完全拒否で、一貫して「貸す！その上で、いかなる条件も受け入れない」という構えです。 ちなみに、貸す理由は無関係＝どんな理由でもOKなのでしょうか。 大金がいる時というのは、例えば車や家などの大きな買い物をするときや、大学の進学時等色々あると思うのですが、一方、借金苦からの返済のために早急に大金が必要な場合もありますよね。 あなた様が書いて下さった内容さえクリアしてくれれば、お金を貸す理由は問いませんか？

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>> 8 で、どうされるのでしょうか。 ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。
主様が踏み込めないのなら黙って従ってた方がいいですよ。
他の方の返信見ましたけど話し合いをする気がご主人にはなさそうなので

• << 12 ＞ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。 あなたは、離婚を視野に入れるということでしょうか？ その上で、 ＞主様が踏み込めないのなら黙って従ってた方がいいですよ。 ？？？ 旦那が貸すのに、黙って従えと？？？ 離婚案件なんじゃないんですか？

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>> 9 うちは折り合いのつくラインをお互い探すからなぁ…。 質問のケースで考えたら、生活費とか家にかかる共有の生活費からは出さない。 それを… ありがとうございます。

残念な報告ですが、あなた様書いて下さったことは、『話し合い』の範疇であり、
それで歩み寄れず、話が割れてた場合をお聞きしております。

つまり、というか、そのような話し合い自体完全拒否で、一貫して「貸す！その上で、いかなる条件も受け入れない」という構えです。

ちなみに、貸す理由は無関係＝どんな理由でもOKなのでしょうか。

大金がいる時というのは、例えば車や家などの大きな買い物をするときや、大学の進学時等色々あると思うのですが、一方、借金苦からの返済のために早急に大金が必要な場合もありますよね。
あなた様が書いて下さった内容さえクリアしてくれれば、お金を貸す理由は問いませんか？

• << 21 そうですね。 「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。 

>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫して「貸す！その上で、いかなる条件も受け入れない」という構えです。 だとすれば、こちらも同様に「貸さない！如何なる条件も受け入れない」という構えでいきます。 共有口座の通帳、カード、印鑑は確保の上で、財産分与として分配します。半分は自分個人の口座に移す。 そして半分を渡して「共有財産は分配した。自分の取り分の半分はいただいた。半分は貴方の分だからどう使おうと貴方の自由」と伝えてフィニッシュです。 それ以外は「如何なる条件も頼み事も聞かない」と一貫した構えのままいきます。 

>ちなみに、貸す理由は無関係＝どんな理由でもOKなのでしょうか。 犯罪じゃなければ何でもいいです。 旦那個人の財産でやる事なら私が口を出す事じゃないです。 共有財産から出したいと言うのであれば、使い道はもちろん聞きます。 借用書も作ってもらいます。 貸す以上は返済計画も立ててもらいます。 返済期限も設けますし、期限までに返済が出来なかった場合の担保も用意してもらいます。 それを裁判で使えるように公正証書等にして、返済も出来ず担保も使えずになった場合は正式に裁判にすると公約してもらいます。 ただ、命に関わる事ならまた別に考えますが…。

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>> 10 ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。 主様が踏み込めないのなら黙って従ってた方がいいですよ。 他の方の返信見ましたけど話し合いをす… ＞ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。

あなたは、離婚を視野に入れるということでしょうか？

その上で、
＞主様が踏み込めないのなら黙って従ってた方がいいですよ。

？？？
旦那が貸すのに、黙って従えと？？？
離婚案件なんじゃないんですか？

• << 15 離婚覚悟なら何が嫌だったのか全部言えばいいんです。 主様は怒ってるんですよね？？200万どーたらってスレも主様ですか？？ 話も聞かない旦那にあーだこーだ言ったら離婚ってに発展するかもしれません。 離婚してもいいなら戦ってください。 離婚したくないなら従ってください。 まあここでいろんな人に楯突いて、自分が求めてる回答じゃないと言い切ってますけど 正解ってあるんでしょうかね？

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どうやったって、完全に割れて、話しにならないんじゃ、どうしようもないじゃない。
旦那の持ち金なら好きに使わせる。
その代わり、離婚する。
愛情冷めます。

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>> 13 ＞その代わり、離婚する。愛情冷めます。

やはり、そうなりますか。
歩み寄ってこそ夫婦、ということでしょうか。
違う、歩み寄らなくてはいけない関係性（＝価値観が違う他人同士なのだから、関係を維持し続けるには、歩み寄りが必要)ということでしょうか。

ちなみに、相手側のお金が必要な理由が分からない＝なぜか分からないけど、なんか早急に大金がいるみたい　というのは、どうですか？

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>> 12 ＞ご主人の態度によっては立派な離婚案件です。 あなたは、離婚を視野に入れるということでしょうか？ その上で、 ＞主様が踏み込め… 離婚覚悟なら何が嫌だったのか全部言えばいいんです。

主様は怒ってるんですよね？？200万どーたらってスレも主様ですか？？

話も聞かない旦那にあーだこーだ言ったら離婚ってに発展するかもしれません。
離婚してもいいなら戦ってください。
離婚したくないなら従ってください。

まあここでいろんな人に楯突いて、自分が求めてる回答じゃないと言い切ってますけど
正解ってあるんでしょうかね？

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>> 15 ＞離婚覚悟なら何が嫌だったのか全部言えばいいんです

言った結果、意見が割れた場合を前提に質問はお聞きしております。
どうされますか？

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>> 16 あなたもなかなか話通じないですね。
しかも考えるんじゃなくて意見を聞きたいんですね。
貸した相手が誰かわかりませんけど知り合いなら義両親に言いつけますね。
もし親族ならお金にルーズな家系でしょうから離婚です

• << 19 再度。 ちなみに、一番最初に、 ・生活費を上乗せして貰う ・自由なことに使うお金を減らして貰う こう書かれていましたよね？？？ つまり、これさえクリアできていれば、お金を貸す理由は問わない、ということでしょうか。 何が言いたいかというと、大金が必要な理由というのは、色々ありますよね？ 例えば、車や家を買うとか、大学進学するためにまとまったが必要とか。 また、ギャンブルから謝金を重ねて、雪だるま方式で借金が膨れ上がることも。 また、相手側が理由を言わないため、理由が全く分からない場合もあると思いますが、 そのようなお金が必要な理由は問わず、 「生活費を上乗せして貰う」 「自由なことに使うお金を減らして貰う」 これさえクリアされていたら、あなた様的にはOK！ということでしょうか？ （お金が必要な理由も大切だと個人的には思うため、しつこいと思いつつお聞きしました）
• << 20 何度もごめんなさい。 誤：謝金 正：借金 です。

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>> 17 ＞意見を聞きたいんですね

あなたがどうするか、返答をいただいておりませんでしたので、何度もお聞きしておりました。

＞貸した相手が誰かわかりませんけど

質問にも書きましたが、旦那側の身内です。

＞義両親に言いつけますね

義両親もお金を貸しており、貸すことを渋ることを義親は非難してきます。

＞もし親族ならお金にルーズな家系でしょうから離婚です

お金にルーズだから、という理由で離婚する、ということですね。

ありがとうございました。

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>> 17 あなたもなかなか話通じないですね。 しかも考えるんじゃなくて意見を聞きたいんですね。 貸した相手が誰かわかりませんけど知り合いなら義両親… 再度。

ちなみに、一番最初に、
・生活費を上乗せして貰う
・自由なことに使うお金を減らして貰う

こう書かれていましたよね？？？

つまり、これさえクリアできていれば、お金を貸す理由は問わない、ということでしょうか。

何が言いたいかというと、大金が必要な理由というのは、色々ありますよね？
例えば、車や家を買うとか、大学進学するためにまとまったが必要とか。
また、ギャンブルから謝金を重ねて、雪だるま方式で借金が膨れ上がることも。
また、相手側が理由を言わないため、理由が全く分からない場合もあると思いますが、

そのようなお金が必要な理由は問わず、
「生活費を上乗せして貰う」
「自由なことに使うお金を減らして貰う」
これさえクリアされていたら、あなた様的にはOK！ということでしょうか？

（お金が必要な理由も大切だと個人的には思うため、しつこいと思いつつお聞きしました）

• << 22 まあ今回の話だと家族間のお金のやり取りになりますけど、 人にお金を使うなら同等に妻の私にもお金使ってくれるよね？ って意味です。 他の人にはお金使えて妻に使えないって言ったら離婚ですから。 私にも同等に思ってくれるなら他人に使っても何も文句は言わないってことです。わかりますか？

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>> 17 あなたもなかなか話通じないですね。 しかも考えるんじゃなくて意見を聞きたいんですね。 貸した相手が誰かわかりませんけど知り合いなら義両親… 何度もごめんなさい。

誤：謝金
正：借金

です。

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>> 11 ありがとうございます。 残念な報告ですが、あなた様書いて下さったことは、『話し合い』の範疇であり、 それで歩み寄れず、話が割れてた場… そうですね。
「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。



>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫して「貸す！その上で、いかなる条件も受け入れない」という構えです。

だとすれば、こちらも同様に「貸さない！如何なる条件も受け入れない」という構えでいきます。

共有口座の通帳、カード、印鑑は確保の上で、財産分与として分配します。半分は自分個人の口座に移す。
そして半分を渡して「共有財産は分配した。自分の取り分の半分はいただいた。半分は貴方の分だからどう使おうと貴方の自由」と伝えてフィニッシュです。
それ以外は「如何なる条件も頼み事も聞かない」と一貫した構えのままいきます。



>ちなみに、貸す理由は無関係＝どんな理由でもOKなのでしょうか。

犯罪じゃなければ何でもいいです。
旦那個人の財産でやる事なら私が口を出す事じゃないです。

共有財産から出したいと言うのであれば、使い道はもちろん聞きます。
借用書も作ってもらいます。
貸す以上は返済計画も立ててもらいます。
返済期限も設けますし、期限までに返済が出来なかった場合の担保も用意してもらいます。
それを裁判で使えるように公正証書等にして、返済も出来ず担保も使えずになった場合は正式に裁判にすると公約してもらいます。

ただ、命に関わる事ならまた別に考えますが…。

• << 24 以降、何度かに分けて返信いたします。 ＞こちらも同様に「貸さない！如何なる条件も受け入れない」という構えでいきます。 歩み寄らない、ということですね。 ＞共有口座の通帳、カード、印鑑は確保の上で、財産分与として分配します。半分は自分個人の口座に移す。そして半分を渡して「共有財産は分配した。自分の取り分の半分はいただいた。半分は貴方の分だからどう使おうと貴方の自由」と伝えてフィニッシュです。 今後、お金が実用なとき＝日々の生活費もそうですが、どうするんですか？ 相手が相手分を全部使いきったら、あなたが生活費を全額持つのでしょうか？ ＞「如何なる条件も頼み事も聞かない」と一貫した構えのままいきます お金なんて、簡単に作れますからね。 いくら財産を分けたところで、伴侶自身がサラ金や友人知人から借金をしまくって、大金を作ってそれを貸すことも考えられますよね？ おっと。 あなた様はそうされる、ということなんですよね。 つい、突っ込んでしまいました。。。
• << 25 ＞犯罪じゃなければ何でもいいです。旦那個人の財産でやる事なら私が口を出す事じゃないです お金を無心してくる相手が身内の場合。 あなたにもその身内の扶養義務が発生しますが、それでも構わない＝自由にさせるのでしょうか？ また、89〇さんとかは、あなたが身内でお金を持っていると知れば、何をしてくるかは分かりませんが、それもOKということでよろしいでしょうか。
• << 26 ＞共有財産から出したいと言うのであれば、使い道はもちろん聞きます。 借用書も作ってもらいます。 貸す以上は返済計画も立ててもらいます。 返済期限も設けますし、期限までに返済が出来なかった場合の担保も用意してもらいます。 それを裁判で使えるように公正証書等にして、返済も出来ず担保も使えずになった場合は正式に裁判にすると公約してもらいます。 これらは、お金を無心してきている側が一切取り合いません。 つまり、 ・使い道も言わない ・借用書も交わさない（伴侶も、その必要性を感じていない） ・返済計画も立てませんし、立てても無視です ・相手自体「すぐ返すから」とだけしか言わず、一切取り合いません
• << 27 ＞ただ、命に関わる事ならまた別に考えますが…。 命には関わります。 自殺を図っています。娘さんに発見され、未遂で済みましたが。

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>> 19 再度。 ちなみに、一番最初に、 ・生活費を上乗せして貰う ・自由なことに使うお金を減らして貰う こう書かれていましたよね？？… まあ今回の話だと家族間のお金のやり取りになりますけど、
人にお金を使うなら同等に妻の私にもお金使ってくれるよね？
って意味です。
他の人にはお金使えて妻に使えないって言ったら離婚ですから。
私にも同等に思ってくれるなら他人に使っても何も文句は言わないってことです。わかりますか？

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夫婦間の抗争は禁止というルールがあるため、意見が割れた際はコイントスで決めています。

• << 28 ありがとうございました。

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>> 21 そうですね。 「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。 

>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫… 以降、何度かに分けて返信いたします。

＞こちらも同様に「貸さない！如何なる条件も受け入れない」という構えでいきます。

歩み寄らない、ということですね。

＞共有口座の通帳、カード、印鑑は確保の上で、財産分与として分配します。半分は自分個人の口座に移す。そして半分を渡して「共有財産は分配した。自分の取り分の半分はいただいた。半分は貴方の分だからどう使おうと貴方の自由」と伝えてフィニッシュです。

今後、お金が実用なとき＝日々の生活費もそうですが、どうするんですか？
相手が相手分を全部使いきったら、あなたが生活費を全額持つのでしょうか？

＞「如何なる条件も頼み事も聞かない」と一貫した構えのままいきます

お金なんて、簡単に作れますからね。
いくら財産を分けたところで、伴侶自身がサラ金や友人知人から借金をしまくって、大金を作ってそれを貸すことも考えられますよね？
おっと。
あなた様はそうされる、ということなんですよね。
つい、突っ込んでしまいました。。。

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>> 21 そうですね。 「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。 

>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫… ＞犯罪じゃなければ何でもいいです。旦那個人の財産でやる事なら私が口を出す事じゃないです

お金を無心してくる相手が身内の場合。
あなたにもその身内の扶養義務が発生しますが、それでも構わない＝自由にさせるのでしょうか？
また、89〇さんとかは、あなたが身内でお金を持っていると知れば、何をしてくるかは分かりませんが、それもOKということでよろしいでしょうか。

• << 50 扶養義務は発生しません。 https://www.city.yasu.lg.jp/ikkrwebBrowse/material/files/group/36/fuyougimusyazu.pdf ←扶養義務の範囲。 相続も発生しないので借金をしたところで返済義務を被ることはありません。 ８９〇が出てくるようなら警察や弁護士に相談します。 でもまあ、そこまでこじれているのなら「借金関係に巻き込まれたくないから」と離婚すればいいんじゃない？

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>> 21 そうですね。 「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。 

>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫… ＞共有財産から出したいと言うのであれば、使い道はもちろん聞きます。
借用書も作ってもらいます。
貸す以上は返済計画も立ててもらいます。
返済期限も設けますし、期限までに返済が出来なかった場合の担保も用意してもらいます。
それを裁判で使えるように公正証書等にして、返済も出来ず担保も使えずになった場合は正式に裁判にすると公約してもらいます。

これらは、お金を無心してきている側が一切取り合いません。
つまり、
・使い道も言わない
・借用書も交わさない（伴侶も、その必要性を感じていない）
・返済計画も立てませんし、立てても無視です
・相手自体「すぐ返すから」とだけしか言わず、一切取り合いません

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>> 21 そうですね。 「話し合い」をして「双方の納得するラインを探す」という段階ですね。 

>そのような話し合い自体完全拒否で、一貫… ＞ただ、命に関わる事ならまた別に考えますが…。

命には関わります。
自殺を図っています。娘さんに発見され、未遂で済みましたが。

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>> 23 夫婦間の抗争は禁止というルールがあるため、意見が割れた際はコイントスで決めています。 ありがとうございました。

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>> 7 ＞どうしても貸したいのなら、家族や夫婦の共有のお金には手を付けないことにして、旦那の個人的なお金（結婚前からの個人的貯蓄や、お小遣いを貯めた… なるほど。
聞く耳すら持たない状態でお手上げなんですね。
なぜお金が必要なのかもわからないのに、本人は勝手に貸すことが決定事項になってるんですね。
主さんはもはや取り付く島もないと。

我が家に置き換えて考えることは出来ないので、主さんがどうするべきかという部分で書き込みます。

義実家の義母さんに相談しましょう。
生活費に余裕があるわけでもないのに、使い道すらわからない借金の申し出に旦那が一方的に貸してしまうと。
いくら貸すのか金額すらわからないと。
何を言っても耳を貸さないから、話すらできないと。
もしお金が返ってこなかったら、生活が苦しくなってしまうと。

そうやって外部から情報を得るしかないでしょうね。
その上で、当人同士だけではなく親族間の問題に大きくしちゃいましょう。
旦那さんが話をしてくれないんだから悪いんだと割り切って行動しちゃいましょう。

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>> 29 ＞義実家の義母さんに相談しましょう

相手が旦那側の身内で、義親様もお金を貸しているのです。
その上で、事情も言わないような人にお金は貸したくないと言う妻を、義親は
「自殺しようとしていたんだぞ（怒）」と責めて、貸し渋ることを責めるのです。

妻は、自分の親にも相談しましたが「ふーん」と無関心で、まあ寝るわ、とこちらも取りあいません。
（友人知人も、「お金を貸して、今すぐ生活に困らないなら貸せばいいじゃん」とか「身内なら、100万円単位の貸し借りくらい、普通にするやろ。何が問題なの？」としか言われず。）

このような状態の場合、あなたはどうされますか？

• << 39 身内なら100万単位の貸し借りが普通だと？ ありえません。 100万円を稼ぐのにどれだけ大変なのか、誰だって知ってるでしょうに。 自殺しようとしてるから貸せと責めるなら、義実家が追加で貸せばいいだけのことです。 義両親にとって身内でも、主さんには他人。 無理無理。 主さんのご実家も呑気ですね。 四面楚歌とはこのことですね。 私が主さんなら、とりあえずありったけのお金をかき集めて家を出ます。 もちろん子供も連れて。 役所に行って、施設に避難をしたいと申し出ます。 どなたかも書いてますが、離婚覚悟で家を出ます。 親族みんながお金をかき集めて貸さなきゃいけない状態の自殺しそうな身内さん、絶対に焦げ付きます。 返ってきません。 親族みんなが貧することになります。 そうなったら、今度は主さんに（の実家にも）すがろうとするでしょう。 入ってるか知りませんが、主さんの生保から子供の学資保険まで全部搾り取られます。 それでも立ち直れません。 なぜなら親族みんなが穴の開いたバケツにお金を突っ込んでることに気付いてないから。 危ない家からは、なりふり構わず避難することが重要です。 私ならそうします。

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はい。
歩み寄ろうとしない人に歩み寄るつもりはないです。
「貸さない。如何なる条件も受け入れない」
の姿勢でいきます。

共有財産を分配した場合、それはそこまでの貯蓄をリセットしただけ。それからの日々の生活費は今まで通りと考えます。

旦那がサラ金に手を出そうと本人にしか返済義務はないので。バイトでも何でもして借りたもんは返せば？て話ですね。

旦那の身内の扶養義務？
そんなのあります？

89◯さんはお金持ってるだけじゃ手を出してきませんよ。弱味があれば別ですが。
何の落ち度も弱味もない真っ当な生活をしてる一般人のお金を狙って手を出したら捕まるのはあちらですからね。


> ・使い道も言わない
・借用書も交わさない（伴侶も、その必要性を感じていない）
・返済計画も立てませんし、立てても無視です
・相手自体「すぐ返すから」とだけしか言わず、一切取り合いません

なら、「貸さない」一択です。
何を言われようが「貸しません」しか答えはないです。
理由も言いません。理由をつけると理由潰しをしてくるので、1000の御託を並べられても「貸しません」しか答えません。
怒鳴られても泣かれても「貸しません」
交換条件も出しません。


主さんは「貸したくない」んですよね？
それを旦那さんに理解してもらいたいってことですか？
貸すお金は共有貯金から出したいと旦那さんが言ってるんですか？

• << 33 （つづき） そのうえで、事情も言わないような人は信用できないので、これ以上は貸さないで！と言っても、全く取り合わず、歩み寄りをするための話し合いもできない、という話です。
• << 34 ＞89◯さんはお金持ってるだけじゃ手を出してきませんよ。弱味があれば別ですが。 あなたの伴侶が、身内に金を貸すためにコレに手を出し、コレから金を借りて金を作り、その金を身内に渡し、 その後、あなた様の伴侶の方が、コレにお金を返ぜずにいたら、コレから堂々と手を出されると思いますが。 まあ、手を出すこと自体、違法行為ですが。

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>> 31 ＞旦那の身内の扶養義務？そんなのあります？

ありますよ？
私のその人は、扶養範囲内の人でした。

＞89◯

借主が、コレに脅される→あなたの伴侶に泣きつく→伴侶に金が無くなれば、伴侶の伴侶であるあなたに泣きつく、しかないよね？
借主が自殺すると言っていたら、見殺し？
まあ、私はそれでいいとしか思いませんが（苦笑）。
貸して欲しいなら、理由を言えばいいのですから。

＞本人にしか返済義務はないので

夫婦だと、それこそ扶養義務が発生しますって、アネゴ。

＞主さんは「貸したくない」んですよね？

違います。
相談もなく、勝手に貸していたのです。

• << 41 配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？ 基本的に夫婦なら配偶者。 又は直系親族ですよね？ 配偶者の身内なんて他人じゃないですか。 本当に意味がわからないです。 養子縁組でもされちゃったんですか？ えーと、89…の件ですが。 要は配偶者が89…にお金を借りて、返せなくて脅される？で、妻or夫に泣きついてくる？ てこと？ 自殺云々前にまず警察でしょ。 まぁ、警察に行けないって事なら借金以外の弱味があるね。何かしら犯罪に抵触するような事に手を染めてる。 そんなお金、ますます貸せないよ。 89…に対して弱味作ってるんだから、その一度の支払いで終わるわけないですから。 あと借金は夫婦であっても本人にしか返済義務はないですよ。 親子でも返済義務はないです。 基本的に本人のみです。 配偶者に返済義務があるなんて言われたんですか？ どこの金融？それとも89…の闇金ですか？ それとも連帯保証人になったんですか？

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>> 31 はい。 歩み寄ろうとしない人に歩み寄るつもりはないです。 「貸さない。如何なる条件も受け入れない」 の姿勢でいきます。 共有財産… （つづき）
そのうえで、事情も言わないような人は信用できないので、これ以上は貸さないで！と言っても、全く取り合わず、歩み寄りをするための話し合いもできない、という話です。

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>> 31 はい。 歩み寄ろうとしない人に歩み寄るつもりはないです。 「貸さない。如何なる条件も受け入れない」 の姿勢でいきます。 共有財産… ＞89◯さんはお金持ってるだけじゃ手を出してきませんよ。弱味があれば別ですが。

あなたの伴侶が、身内に金を貸すためにコレに手を出し、コレから金を借りて金を作り、その金を身内に渡し、

その後、あなた様の伴侶の方が、コレにお金を返ぜずにいたら、コレから堂々と手を出されると思いますが。
まあ、手を出すこと自体、違法行為ですが。

• << 42 いえいえ。 例えば私の旦那が89…からお金を借りたとします。 そして返せなくなった。 で、89…が私に返済を求めると。 うん。取れるところから取ろうとはするでしょうね。色々と口八丁で。 だかじかし。借款の返済義務は本人にのみ帰属します。 なので89…さんがなんだかんだ言ったとしても、それは法的な義務がある訳じゃなく口車に乗せて上手く言い回してるだけですよ。 債務者ではない私からお金を取ろうとする。 騙したら詐欺。 脅したら恐喝。 私に警察に行かれないような後ろ暗い事があればお金を払わざるを得ないけど、後ろ暗い事がなければ89…さんがしょっ引かれる流れになります。 だから、自分から払いますって言わせるために夫婦だから…とか口八丁でやり込めるんです。 89…さんは弱味をまず見つけます。 警察に行かれない、周囲にバレたくないという弱味がなければこれません。 それ言われたのなら、あなた上手く言いくるめられてます。 若しくは貴方自身に何か後ろ暗い事があるか。 じゃないですか？

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話し合いも出来ない人と婚姻生活なんて私は無理です。そもそもそんな人と結婚しようと思わないけど、結婚してしまったなら離婚を考えます。

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>> 35 細かいかもしれませんが、

離婚を決める理由は、あなたのことを全く考えていないから、ですよね？

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>> 36 そうですね。夫婦として良い関係を築こうという意識や責任や努力が全くみられないからです。

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>> 37 ありがとうございます。
やはり、そういうことですよね。

たとえ独身時代の貯金といえ、お金って、野生の動物で言えば、餌の蓄えのようなもの。
全力でアテにはしないけど、人生何が起こるか分からない＝安心の蓄え　の位置づけにはなる。

相手次第では、その蓄えだけでは足りなくなりことも十分考えられるのであれば、いくら餌の蓄えがあっても不安にしかならない＝良い関係でなくなりますものね。

歩み寄りが出来ない＝相手に歩み寄る意思がないと判断した時点で、離婚。
離婚を決める理由やタイミング等含め、とても分かりやすかったです。
返信をお寄せ下さり、ありがとうございました。

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>> 30 ＞義実家の義母さんに相談しましょう 相手が旦那側の身内で、義親様もお金を貸しているのです。 その上で、事情も言わないような人にお金は… 身内なら100万単位の貸し借りが普通だと？
ありえません。
100万円を稼ぐのにどれだけ大変なのか、誰だって知ってるでしょうに。
自殺しようとしてるから貸せと責めるなら、義実家が追加で貸せばいいだけのことです。
義両親にとって身内でも、主さんには他人。
無理無理。

主さんのご実家も呑気ですね。
四面楚歌とはこのことですね。

私が主さんなら、とりあえずありったけのお金をかき集めて家を出ます。
もちろん子供も連れて。
役所に行って、施設に避難をしたいと申し出ます。
どなたかも書いてますが、離婚覚悟で家を出ます。

親族みんながお金をかき集めて貸さなきゃいけない状態の自殺しそうな身内さん、絶対に焦げ付きます。
返ってきません。
親族みんなが貧することになります。
そうなったら、今度は主さんに（の実家にも）すがろうとするでしょう。
入ってるか知りませんが、主さんの生保から子供の学資保険まで全部搾り取られます。
それでも立ち直れません。
なぜなら親族みんなが穴の開いたバケツにお金を突っ込んでることに気付いてないから。

危ない家からは、なりふり構わず避難することが重要です。
私ならそうします。

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>> 5 ＞「今回貸した金が返ってこなかった場合、二度と貸さないように」「返ってこなくても後悔しない金額しか貸さないこと及び、返ってこなくても家族の生… >話が割れている＝こんな約束、守りませんし、そもそもがこの約束自体交わすことを拒否しています。

それは話が割れているの一言では言い表せない状態ですよ。

>・旦那側：お金を貸したい（勝手に貸していた）
>・妻　側：相手を信用できないため、貸して欲しくない

この状況になっていて、どちらも譲らない状態のことを「話が割れている」と言いますが。
あなたの書き方ではそこまでは読み取れません。

そこまで言っているのなら先に細かく書くべきでしたね。

そして我が家ではありえませんが、そこまでになっているのなら、離婚を検討するだけです。

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>> 32 ＞旦那の身内の扶養義務？そんなのあります？ ありますよ？ 私のその人は、扶養範囲内の人でした。 ＞89◯ 借主が、コレに… 配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？


基本的に夫婦なら配偶者。
又は直系親族ですよね？
配偶者の身内なんて他人じゃないですか。
本当に意味がわからないです。
養子縁組でもされちゃったんですか？


えーと、89…の件ですが。
要は配偶者が89…にお金を借りて、返せなくて脅される？で、妻or夫に泣きついてくる？
てこと？
自殺云々前にまず警察でしょ。
まぁ、警察に行けないって事なら借金以外の弱味があるね。何かしら犯罪に抵触するような事に手を染めてる。
そんなお金、ますます貸せないよ。
89…に対して弱味作ってるんだから、その一度の支払いで終わるわけないですから。


あと借金は夫婦であっても本人にしか返済義務はないですよ。
親子でも返済義務はないです。
基本的に本人のみです。
配偶者に返済義務があるなんて言われたんですか？
どこの金融？それとも89…の闇金ですか？

それとも連帯保証人になったんですか？

• << 43 ＞配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？ もう忘れましたが、たしか三親等までは扶養対象です。 ああ、あなたの伴侶に扶養義務があるという意味ですよ？
• << 44 返済義務も果たせない人に、生活費は出せないでしょ？ からの、あなたが生活費を全額出すことになるよね？ からの、あなたにも影響出ますよ？ という話ですが。 その影響はOＫ!ということ？？？

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>> 34 ＞89◯さんはお金持ってるだけじゃ手を出してきませんよ。弱味があれば別ですが。 あなたの伴侶が、身内に金を貸すためにコレに手を出し、コ… いえいえ。

例えば私の旦那が89…からお金を借りたとします。
そして返せなくなった。

で、89…が私に返済を求めると。

うん。取れるところから取ろうとはするでしょうね。色々と口八丁で。

だかじかし。借款の返済義務は本人にのみ帰属します。
なので89…さんがなんだかんだ言ったとしても、それは法的な義務がある訳じゃなく口車に乗せて上手く言い回してるだけですよ。

債務者ではない私からお金を取ろうとする。
騙したら詐欺。
脅したら恐喝。
私に警察に行かれないような後ろ暗い事があればお金を払わざるを得ないけど、後ろ暗い事がなければ89…さんがしょっ引かれる流れになります。

だから、自分から払いますって言わせるために夫婦だから…とか口八丁でやり込めるんです。

89…さんは弱味をまず見つけます。
警察に行かれない、周囲にバレたくないという弱味がなければこれません。

それ言われたのなら、あなた上手く言いくるめられてます。
若しくは貴方自身に何か後ろ暗い事があるか。

じゃないですか？

• << 46 ＞だかじかし。借款の返済義務は本人にのみ帰属します。 なので89…さんがなんだかんだ言ったとしても、それは法的な義務がある訳じゃなく口車に乗せて上手く言い回してるだけですよ。 ああ、この件では、手を出したのは、あなたの娘さん（18歳と20歳）でしたね。 親が払えねえなら、娘が風俗に体を売って、身体で払え！ってことですかね。 さすがに、アレさん達の考えまでは分かりかねますが。 あなたに被害が及ばなければ、全然オッケー牧場！っすか？？？

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>> 41 配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？ 基本的に夫婦なら配偶者。 又は直系親族ですよね？ 配偶者の身内なん… ＞配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？

もう忘れましたが、たしか三親等までは扶養対象です。
ああ、あなたの伴侶に扶養義務があるという意味ですよ？

• << 45 直系親族なら三親等までは義務があったと思います。 配偶者なら扶養義務は生じますね。 ただ「配偶者の身内」は他人なので、扶養義務はありません。 例えば貴方の旦那さん？奥さん？の親族は貴方に関係ありません。 だから相続にも関係ないんです。

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>> 41 配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？ 基本的に夫婦なら配偶者。 又は直系親族ですよね？ 配偶者の身内なん… 返済義務も果たせない人に、生活費は出せないでしょ？
からの、あなたが生活費を全額出すことになるよね？
からの、あなたにも影響出ますよ？

という話ですが。
その影響はOＫ!ということ？？？

• << 47 いや、配偶者Aが配偶者Aの身内Bにお金を貸す。 身内Bは配偶者Aに返済ができない。 返済義務を果たせない人物である。 配偶者Aは身内Bから返済してもらう事は出来ないが、配偶者Aに収入があるのであれば生活に影響は出ません。 今まで通り配偶者Aの収入は家計に入る。 単純に貸したお金が返って来ず、損をするのは配偶者Aのみです。 という理解ですが、何か主さんと話が食い違いますね。 何故だろう。

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>> 43 ＞配偶者の身内の扶養義務なんてどういう経緯で生じるんですか？ もう忘れましたが、たしか三親等までは扶養対象です。 ああ、あなたの伴侶… 直系親族なら三親等までは義務があったと思います。

配偶者なら扶養義務は生じますね。

ただ「配偶者の身内」は他人なので、扶養義務はありません。

例えば貴方の旦那さん？奥さん？の親族は貴方に関係ありません。
だから相続にも関係ないんです。

• << 48 ＞相続にも関係ないんです。 相続の話はしておりません。

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>> 42 いえいえ。 例えば私の旦那が89…からお金を借りたとします。 そして返せなくなった。 で、89…が私に返済を求めると。 … ＞だかじかし。借款の返済義務は本人にのみ帰属します。
なので89…さんがなんだかんだ言ったとしても、それは法的な義務がある訳じゃなく口車に乗せて上手く言い回してるだけですよ。

ああ、この件では、手を出したのは、あなたの娘さん（18歳と20歳）でしたね。
親が払えねえなら、娘が風俗に体を売って、身体で払え！ってことですかね。
さすがに、アレさん達の考えまでは分かりかねますが。

あなたに被害が及ばなければ、全然オッケー牧場！っすか？？？

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>> 44 返済義務も果たせない人に、生活費は出せないでしょ？ からの、あなたが生活費を全額出すことになるよね？ からの、あなたにも影響出ますよ？ … いや、配偶者Aが配偶者Aの身内Bにお金を貸す。

身内Bは配偶者Aに返済ができない。
返済義務を果たせない人物である。

配偶者Aは身内Bから返済してもらう事は出来ないが、配偶者Aに収入があるのであれば生活に影響は出ません。

今まで通り配偶者Aの収入は家計に入る。

単純に貸したお金が返って来ず、損をするのは配偶者Aのみです。


という理解ですが、何か主さんと話が食い違いますね。
何故だろう。

• << 49 ＞配偶者Aに収入があるのであれば生活に影響は出ません。 その収入も、入った瞬間にＢに貸してたら、結局あなたが全額生活費払わなきゃいかんぢゃないかーい！

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>> 45 直系親族なら三親等までは義務があったと思います。 配偶者なら扶養義務は生じますね。 ただ「配偶者の身内」は他人なので、扶養義務は… ＞相続にも関係ないんです。

相続の話はしておりません。

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>> 47 いや、配偶者Aが配偶者Aの身内Bにお金を貸す。 身内Bは配偶者Aに返済ができない。 返済義務を果たせない人物である。 配偶者A… ＞配偶者Aに収入があるのであれば生活に影響は出ません。

その収入も、入った瞬間にＢに貸してたら、結局あなたが全額生活費払わなきゃいかんぢゃないかーい！

• << 52 自分の貯蓄からとかお小遣いやバイト代から…じゃなくて毎月の給与を丸々渡すって事ですか？ ますますお断りします。 しかも借用書もなし、返済計画も返済期日もなし。 それ「貸す」んじゃなくて「あげる」ですよね。 話の内容から、主さんはそれを申し出てる当事者じゃないですか？ 理由も話さずな割に内情を知りすぎてるし。 推測ですが、 主さんのご両親が89…さんから借金して、その取り立ててで困って主さんにお金の無心をした。 主さんがお金を出してくれないなら娘さん(主さんの姉妹)を借金の肩に89…さんに売るという契約をしようとしてる。 それで姉妹が売られるくらいならと自殺未遂に走っている。 こんな感じに見えました。 まぁ憶測ですがその状況なら私ならお金は絶対に出しません。 地獄へ足を踏み入れるだけですから。 まずは娘さんを保護します。シェルターなりに匿ってもらえるよう奔走します。 友人が親の借金のカタに売られそうになった事がありますが、売られずに済みましたよ。 だって本人が何も悪い事してないし債務者でもないし、嫌がってるんですから。 それ連れ去ったら誘拐ですから。 それから、警察に相談でしょうね。 債務者と債権者の問題はどうなるか分かりませんが、関係ない人間が手を出して良い範囲ではないので。 主さんがどの立場かはっきり分からないですが、どちらにしろ離婚がベストだとは思います。

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>> 25 ＞犯罪じゃなければ何でもいいです。旦那個人の財産でやる事なら私が口を出す事じゃないです お金を無心してくる相手が身内の場合。 あなた… 扶養義務は発生しません。

https://www.city.yasu.lg.jp/ikkrwebBrowse/material/files/group/36/fuyougimusyazu.pdf
←扶養義務の範囲。

相続も発生しないので借金をしたところで返済義務を被ることはありません。

８９〇が出てくるようなら警察や弁護士に相談します。

でもまあ、そこまでこじれているのなら「借金関係に巻き込まれたくないから」と離婚すればいいんじゃない？

• << 51 あくまでも、あなたならどうするか、をお聞きしております。

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