再婚ってこんなものなのですか

>> 48 まぁ それだけ信用できる彼なら 間違えなく 幸せになれるんじゃない？ 彼の奥さんがひどい人だったら 彼は 慰謝料請… 彼自身は信用できますが、なんというかだんだん論点がズレてる気がします。
また余談ですが子供は奥さんの親御さんが引き取ってます。子供に対しても彼ほどではないけどキツク当たる事があったようなので。

• 共感0
• レスに返信

>> 51 そうたったんですね

お子さまは 安全に暮らしてるんですね

• 共感0
• レスに返信

主さんの、彼を好きという気持ちを搾取され、介護させられたり、結婚で縛られてしまうのがお気の毒だし、自分の子供が、結婚相手やそのご両親からそのような扱いをされたら辛いと思い、素直な個人的な感想を2回ほどレスさせてもらいましたが…
他の方へのレスを見て感じたことがあるので書かせてもらいます。

人間は、経験によって判断する生き物です。
彼は相手のモラハラによる離婚を経験しているのに結婚に慎重にならず、むしろ強いるのは、謎です。結婚をしなくても別れず、ずっと一緒にいることはできます。子供をもたないならなおさら。

主さんも別れないために結婚してみて、彼がどう出るか実体験しなければ、こちらでいくらアドバイスされても、彼が好き、彼は信用できる…としかならないように思いました。

前妻のことがチラつくことや、ご両親についてのモヤモヤなどは、主さんの本能が彼との結婚に警笛を鳴らしているように思います。

もちろん主さんの人生ですので、主さんが選択するものですが、彼も両親のことも迷惑はかけないようなことを話しているのに、また前妻はモラハラ妻で、証拠も提示されており、彼は前妻には憎悪しかないはずなのに、人生の良い時期を…などチラつくのは、主さんが一番彼の言葉を信用していないように思ってしまいました。

• 共感3
• レスに返信

主さん何度もごめんなさい。

元嫁さんがモラハラだったということですが、その原因が彼や彼の親御さんだったということはありませんか？

確かにモラハラをするのはよくありません。でもその原因がどこかにあるはずです。

彼も彼の親御さんも自分たちのことしか考えてなさそうな気がしたので(他にも親の介護はまだ必要ないのに親と同居するとか、子供と家事は全て奥さん任せとか、自分は仕事が休みのときは1人でどこかへ出かけてしまったり自室でゲームばかりしてるとか)

もしそれが原因ならモラハラになってしまう原因かと

不倫と同じです。
私の従姉妹は元旦那の不倫が原因で離婚しました。確かに不倫はいけないことですが、あんな状況では不倫したくなるよなぁという案件でしたよ。

離婚ってどちらか一方が悪いわけではなくどちらも悪いんです。

前のレスで結婚を前提に考えている彼がいるとレスしましたが付き合ってきて、彼のこういう所が原因で別れたのかなぁと思うところがありますから。

• << 57 いえ、ありがとうございます。もちろん夫婦だし片方が100％悪いと言うのはないと思いますが法的に慰謝料が貰えたという事は奥さんの非が大きかったのだと思います。 完璧な人間なんかいないって思ってるから、もちろん彼に対して思う事もたくさんあるんですけど、それ以上に良いところが多いから好きという気持ちは変わらないです。 実際彼にはモラハラ気質は感じませんし、今の所は私の気持ちを優先してくれる感じです。でも実際そうなってみないとわからないっていうのはわかってます。 だからこそ前妻と比べられてるのかなと不安と、お金かけたのに発言とかが気になって広い心で受け入れられないです。 義母はデリカシーにカケル部分があります。でも許容範囲内なんですが前妻の事に関しては許容できないというか、せめてどこかほかの面で私を優先するような出来事でもあれば私もモヤモヤしないと思います。

• 共感0
• レスに返信

で？
どうしたいん？

• 共感3
• レスに返信

>> 55 主さん何度もごめんなさい。 元嫁さんがモラハラだったということですが、その原因が彼や彼の親御さんだったということはありませんか？ … いえ、ありがとうございます。もちろん夫婦だし片方が100％悪いと言うのはないと思いますが法的に慰謝料が貰えたという事は奥さんの非が大きかったのだと思います。
完璧な人間なんかいないって思ってるから、もちろん彼に対して思う事もたくさんあるんですけど、それ以上に良いところが多いから好きという気持ちは変わらないです。
実際彼にはモラハラ気質は感じませんし、今の所は私の気持ちを優先してくれる感じです。でも実際そうなってみないとわからないっていうのはわかってます。
だからこそ前妻と比べられてるのかなと不安と、お金かけたのに発言とかが気になって広い心で受け入れられないです。
義母はデリカシーにカケル部分があります。でも許容範囲内なんですが前妻の事に関しては許容できないというか、せめてどこかほかの面で私を優先するような出来事でもあれば私もモヤモヤしないと思います。

• 共感0
• レスに返信

彼は モラハラの慰謝料を貰ったんだ

法的にモラハラの慰謝料を払ったから モラハラ加害者かどうかはわかりませんよ
わかれたいから 敢えて 払った場合も有るからね

まぁ それは さておき
姑さんなんて どうせ モヤモヤ モヤモヤさせてくれるものですよ

だから 主さんが 納得いかないのは 極自然な反応です
元嫁と 自分を比較するのは もう辞めよう…


姑が 元嫁のことを 主さん相手に 悪口言ってるのは それなりに 気に入られてるんじゃないかな？
気に食わない 新嫁なら 元嫁の悪口は
多分 言わないからね

八十のお婆さんなんて 明治や大正生まれの姑に遣えてた時代の人ですよ
つまり 明治の感覚で嫁をみてます
後妻貰うのは そこまで めでたいことでない
先妻が亡くなったとかで 貰うのは仕方ないけど 息子が 離縁したこと自体が 恥ずかしい
そのあと 貰う嫁ですから
スペアなんですよ……

• 共感0
• レスに返信

婚姻期間の長さは無関係。
関係の深さの問題です。
破綻していたのにズルズルと何かの事情で引き延ばしになったんでしょうね。
前妻さんともその子供たちとも縁があった、そしてあなたとも縁があった。
それは受け入れて、あなたと旦那様だけの関係をこれから築いて行けばいい。
将来の現実的なことを付け加えますが旦那様が先立つと、残された遺産、不動産は旦那様の血を引くお子さんたちにも相続権利があり、どんなに疎遠になっていても戸籍で辿り着くことができ、知らせねばならない決まりです。
向こうが相続放棄してくれる場合もサイン印鑑の書類が必要。
家の名義が旦那様だと、お子さんたちに不動産の権利を主張されると残された奥さまは住めなくなります。
子を設けた再婚する男性はそこまで考えてるのかどうか知りませんが、死後に悲しみより恨まれることを避けたいならキチンとやっとくようにと言いたいです。
あなたもその事はしっかり話しておくといいかと思います。
安心なのは、家はあなた名義にしておくことだと思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 59 確かに長さより深さだと思いました。
子供がいなければとっくに離婚してたと彼は何度か言ってました。
会話も普段なくそれが良い夫婦だと思ってたけど、会話すればモラハラやヒステリーがおこるので避けてご機嫌伺いの日々だったと今ははっきりわかるとも言ってました。
離れてみないとわからないもんなのでしょうか。そこまで破綻してたのに。私には理解できないです。

家は子供成人後に売却する約束をしてるそうです。今は奥さんだけが住んでるけどすぐに出ていけないとの事だったので住まわせてるそうです。
ですが、公正証書に残してないので居座られるとそのまま彼名義の家にずっと奥さんが住む事になると思います。
それも嫌な事の一つですがこれはまだまだ先の話なので今は心配してません。
子供がいると彼の相続権利で揉める場合もあるんでしょうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 60 まともな感覚なら別れる事を選ぶ人の方が多いでしょうが
結婚（経験）してみないとスレ主も納得できないのでしょう。
全てを受け入れるつもりで結婚したら良いじゃない。
ただ確実なのは、
過去の事をグチグチ
元嫁の事を悪く言う人間性って事は明白なので
気をつけてね。
大体元嫁の事を悪く言う人間にロクな人間がいた事ないです。
大人な男性ならちゃんと黙ってます。
自分が悪い事を絶対受け入れないから元嫁が折れた可能性もある。
あなたも別れ話が出た瞬間から
彼から俺は悪くない、君が悪い
攻撃が始まるんだと思う。
それ覚悟で進めばいい。頑張って。

• 共感0
• レスに返信

>> 61 でしょうね。私もそう思います。
でも好きという気持ちはどうしようもないので納得いくまでやってみようと思います。
グチグチは言ってないです。私が気になって聞いてしまうのでそこで思い出してという感じです。
彼自身はもう思い出したくもない人のようですが、それならなぜ家を貸してるの？ローンまで払ってあげてという疑念も出てきてたまに責めてしまいます。
私がもっと過去じゃなくて未来の話だけできればいいんですけど。

• 共感0
• レスに返信