絶縁状態の母から父の危篤の知らせが

>> 24 母親がいないタイミングでお父様に会えたら一番良いですね。 実現できませんか？ 私を想ってくれてのお言葉ですね。ありがとうございます。

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>> 21 行くに１票、会わないようにそ～っと 亡くなってから何を思っても何にも出来ないからねー 不安なら婚約者と一緒に行くといいよ お父さんも安… ひとこと言わせてもらうと、縁を切ったのではなく、
一方的に切られたが正しいです。

連絡は来てもいいのですよ。
わたしは着信拒否も何もしていません。
母がわたしに電話しにくいだけで。

ただ、連絡が来ても行かないだけです。
書類等の手続きはもちろんしなくてはならないので実家にはいきますが、それは亡くなってからなので大丈夫です。
後悔はしません。
自分で決めた事に後悔はないです。

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>> 20 私なら一度顔だけ見に行くかな。 直接病院に。 母親には会うつもりも話すつもりもないから行くことも伝えない。 バッタリあってしまっても話… そうも思ったのですけど、よくよく思い返せば父親は母にそばに居てもらいさえすれば幸せな人なのです。
子供に関心のない人でしたし、つねに母に依存して母の後ろをついてまわるような人でしたから。
なので、これまで母の浮気などでやきもきしたぶん、最期ぐらいは夫婦水入らずも幸せなんじゃないかと思いました。

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>> 19 多分ですが、父が危篤　その後1人になった時の不安からあなたに連絡してそのままずるずると面倒見させようとすると思います。今後の生活費が心配で何… なるほど。。
ですが、弟が離婚して実家に戻っていますし、親もよく旅行に行っているので生活費の心配はないかなと思います。
むしろ弟が会社をたちあげては失敗し、を繰り返しているので財産を食いつくしそうですね。

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母親がいないタイミングでお父様に会えたら一番良いですね。
実現できませんか？

• << 28 私を想ってくれてのお言葉ですね。ありがとうございます。

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>> 18 私なら絶縁したのはそちらからですよ、今更連絡しないでくださいと冷たく言い返します 絶縁とはそう言う事だと思っています そうですよね。
絶縁とは本来そういう意味ですよね。
軽々しく口に出来ることではないと思います。
わたしに直接電話がかかってきていたらそう言い返せたのですが。。。

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>> 17 貴方と全く同じ状況になった者です。 母はヒステリックで暴力的、父は母の言いなりでこちらに無関心でした。18歳で家を出てそれっきりでした。 … アドバイスありがとうございます。
同じ状況を乗り越えられた方のお話を聞けてとても励みになりました。

弟に任せられるか心配ではありますが、できるところまで任せてみようと思います。

実家は持ち家、他に北軽井沢に小さい別荘のようなものと祖父から父が引き継いだ土地がありますが、借金は無かったはずなので、、　
弟と母のいいようにすれば良いと思っております。

匿名17さんも大変な思いをされたのですね。
なんとも言えない気持ちで、同じ状況になった人でないと分からないと思ったので初めてこういうネットの掲示板を利用させて頂きました。
おかげで貴女さまのお話が聞けて本当にありがたかったです。
ありがとうございました。

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行くに１票、会わないようにそ～っと
亡くなってから何を思っても何にも出来ないからねー
不安なら婚約者と一緒に行くといいよ
お父さんも安心されると思います
縁を切ってもお母さんが亡くなった場合はまた連絡が来ます
そんなもん

• << 27 ひとこと言わせてもらうと、縁を切ったのではなく、 一方的に切られたが正しいです。 連絡は来てもいいのですよ。 わたしは着信拒否も何もしていません。 母がわたしに電話しにくいだけで。 ただ、連絡が来ても行かないだけです。 書類等の手続きはもちろんしなくてはならないので実家にはいきますが、それは亡くなってからなので大丈夫です。 後悔はしません。 自分で決めた事に後悔はないです。

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私なら一度顔だけ見に行くかな。
直接病院に。
母親には会うつもりも話すつもりもないから行くことも伝えない。
バッタリあってしまっても話必要もないですし。

もし父親が亡くなったら後悔だったり、心にモヤモヤが残りませんか？
現に今だってどうしようとか悩んでいるわけで、行って一区切りつけてしまえば、今後の主さんの気持ちが一番楽になるのではないでしょうか。

• << 26 そうも思ったのですけど、よくよく思い返せば父親は母にそばに居てもらいさえすれば幸せな人なのです。 子供に関心のない人でしたし、つねに母に依存して母の後ろをついてまわるような人でしたから。 なので、これまで母の浮気などでやきもきしたぶん、最期ぐらいは夫婦水入らずも幸せなんじゃないかと思いました。

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多分ですが、父が危篤　その後1人になった時の不安からあなたに連絡してそのままずるずると面倒見させようとすると思います。今後の生活費が心配で何とかあなたに寄生しようとたくらんだのではないでしょうか？

• << 25 なるほど。。 ですが、弟が離婚して実家に戻っていますし、親もよく旅行に行っているので生活費の心配はないかなと思います。 むしろ弟が会社をたちあげては失敗し、を繰り返しているので財産を食いつくしそうですね。

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私なら絶縁したのはそちらからですよ、今更連絡しないでくださいと冷たく言い返します
絶縁とはそう言う事だと思っています

• << 23 そうですよね。 絶縁とは本来そういう意味ですよね。 軽々しく口に出来ることではないと思います。 わたしに直接電話がかかってきていたらそう言い返せたのですが。。。

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貴方と全く同じ状況になった者です。
母はヒステリックで暴力的、父は母の言いなりでこちらに無関心でした。18歳で家を出てそれっきりでした。

危篤の連絡が来た時に悩みました。
私は一人っ子で相続などほったらかすとややこしい事になるという事で会いに行きました。私の代になった時に支払い等が発生しないように手続きを済ませておきたかったのでとりあえず行って淡々と終わらせて来ました。

貴方のしたいようにしていいと思います。
親とはいえ他人。貴方が守らなければいけないのは今の家族です。会って心が壊れるなら弟さんに任せましょう。私の父は緩和ケアいましたけど、子供や家族が見舞いにも看取りにも来ないご家庭はよくいます。葬儀屋も言ってましたが子供が葬式に顔出さない事あるし葬式やらないとこも増えてるそうですよ。

ただ、もし親がややこしい土地や墓地、借金や遺産がそれなりにあった場合、対策をしておかないとこちらに責任がまわってきたり、とんでもない請求が来たりします。親はほっといて大丈夫ですが法律からは逃げられません。お金が絡む事ですので後々、弟さんと揉める事になったり知らない親戚がやってきて裁判沙汰になるなど面倒な事になるので注意です。

情報は把握しておいた方がいいです。子供に無関心な親だとそういう事を一切告げないまま死ぬので要注意。私はやられました。お父様が生きているうちに確認しましょう。

• << 22 アドバイスありがとうございます。 同じ状況を乗り越えられた方のお話を聞けてとても励みになりました。 弟に任せられるか心配ではありますが、できるところまで任せてみようと思います。 実家は持ち家、他に北軽井沢に小さい別荘のようなものと祖父から父が引き継いだ土地がありますが、借金は無かったはずなので、、　 弟と母のいいようにすれば良いと思っております。 匿名17さんも大変な思いをされたのですね。 なんとも言えない気持ちで、同じ状況になった人でないと分からないと思ったので初めてこういうネットの掲示板を利用させて頂きました。 おかげで貴女さまのお話が聞けて本当にありがたかったです。 ありがとうございました。

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>> 15 ありがとうございます。
ここに書いたことを少し後悔しかけておりました。

親より長生きするつもりなので親不孝したとは思いません。
もし、親が他界したら心から冥福を祈り供養します。
私の出来る親孝行はそれだけです。

ありがとうございました。

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一番大切なことは、あなたがどうしたいか。
行きたくないなら行かなくて良いし、会いたいなら会えばいい。それだけなんですよ。

「親子」というだけで普通の親子達と同じ対応をしなくてはいけないのかと思いがちですが、しなくて良いんですよ。
たまに「親子なんだから」と、たとえ親に切り刻まれるような育てられ方をしていても子供には菩薩のような対応を求める外野がいますが、それは全く無視していいです。人にはそれぞれ許容量があることもわからない、想像力のない人間の言うことなので。

会うも会わないも、全てはあなた中心に考えて。徹底的に自己中に考えて下さい。
そうしないと、またそのことで後悔しますから。

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>> 11 親不孝なんて、そんなことは無いです。 って、25のやつが言うのもあれですが、、 この歳になって母親によく相談事をするようになったのですが… ありがとうございます。
お母様の状況察すると悲しくなりますね。
わたしには弟がいますが、離婚して奥さんと子供を捨て実家に戻っています。
今年始めごろに母親から婚約者に電話があり、旅行で遠くにきていて、弟が鼻血が止まらないと言っているので実家まで見てきてほしいとのことでした。
その時私はコロナで、咳のしすぎで肋骨を骨折していました。
婚約者はそれを話したそうですが私の事はスルーで弟を見てきてほしいと言うばかりだったそうです。
つまりそういう親です。

お母様もそういうような思いをなさったのかもしれませんね。

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>> 12 強いですね。
貴方みたいな人間になりたいです。
できれば産まれたときから。

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結構皆さん執念深く薄情なんですね
恨みは一生でそこから離れられないのは自分自身だと気付いてるだろうけど負の感情から抜け出せないといつまでもいつまでもその時間で止まったままなんですよ
時は過ぎ変化しても追い付かない精神の時間
憎しみはわかりますがあなたも嫌い憎い母親と似たり寄ったりなんですよ
父親の危篤とは別件で考えてみないと
感情優先にならずもう少し冷静に客観的に個別で考えてみて下さい
そして後悔しない、あなた自身がどんな人間になりたいか、です

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>> 4 すごいです。分かるのですね。 そう、その通りなのです。　都合の良い時だけ頼りにされてきました。 私の都合がつかないと大騒ぎされて。。 … 親不孝なんて、そんなことは無いです。
って、25のやつが言うのもあれですが、、
この歳になって母親によく相談事をするようになったのですが、それまでは父親の様になって欲しくないという想いで、あれはダメこれはダメと決めつけられて生活していました。
それが、ある日の夜、母に誘われて回転寿司へ食べに行った時です。
母が、お母さん(私にとっての祖母)が亡くなった時の話をしました。
「いつも妹には優しくて、私にはいつも厳しかった…だから、最後は息を引き取る寸前、手を握って欲しそうにしていたけれど、できなかった。。｣
その時初めて、母親が何で苦しんで今まで自分に接してきたか、親子とは何か、分かりました。
つまり、自分で培う成長とは別に親から受けた
決めつけ(罪の意識)が植え付けられていくんだと、
その結果、自分の子供に同じことをしてしまう
んだと。
だから、主さんには今聞いて、感じてどう思ったかを大事にして欲しいと思います。
自分は祖母のことが大好きですが、苦しそうに話す母には罪の意識を感じて欲しく無いと話しました。
なので、主さんにも同じように、なるべく苦しいと思わない選択をして欲しいです。

• << 14 ありがとうございます。 お母様の状況察すると悲しくなりますね。 わたしには弟がいますが、離婚して奥さんと子供を捨て実家に戻っています。 今年始めごろに母親から婚約者に電話があり、旅行で遠くにきていて、弟が鼻血が止まらないと言っているので実家まで見てきてほしいとのことでした。 その時私はコロナで、咳のしすぎで肋骨を骨折していました。 婚約者はそれを話したそうですが私の事はスルーで弟を見てきてほしいと言うばかりだったそうです。 つまりそういう親です。 お母様もそういうような思いをなさったのかもしれませんね。

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>> 9 よくは分からないのですが、脳梗塞をしてからいろいろ悪くして(アルコールのせいですが)よく入院していたので。。
父は昭和17年うまれでもう歳なのであちこち弱くなっていたのだと思います。
そうですね。
後悔はしない決断をしたいと思います。
ありがとうございました。

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電話の内容はなんだったのだろう
危篤だけだったんですよね
申し訳ないけどその状態なら私ならスルーします。
スレ主さんはお葬式も参加できる状況下にもよるけど。
人はいつか亡くなるし亡くなってからもしっかり墓参りなど自分のできる範囲でしたらよい。
親とはいえど、自分自身を大事に
ただし後悔しそうなどの気持ちがあるなら
母親のいない時間をどうにか調べそのタイミングで見に行くか、ですね。

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>> 7 そうですね。
後悔しない決断をしたいと思います。
あまり時間はないのですがよく考えます。
ありがとうございます。

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後悔しない方を。

会えるのに会わないのと、亡くなって会えなくなるのはまるで違う。

あの時、意地を張らずに会っておけば良かったという後悔は二度と取り戻せなくなる局面なので。

本当に後悔しないかよく考えてね。

その日１日を耐えられないとやめた事が、一生の後悔にならない事を願います。

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>> 5 ありがとうございます。
親不孝上等。

そんな風に言ってもらうのを待っていたのかも知れません。
これでふんぎりがつきました。

そうですね。
もうすぐ籍も入れて新しい家族ができるので、新しい家族を大切にしていきたいと思います。
聞いていただきありがとうございました。

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たすけてくれなかったお父様にそんな義理通す必要ないです。

親不孝上等。

親より自分。

行く必要ないです。

これをきっかけにクズ女にまたいいように使い捨てされても嫌でしょ？

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>> 3 すごいです。分かるのですね。
そう、その通りなのです。　都合の良い時だけ頼りにされてきました。
私の都合がつかないと大騒ぎされて。。
たぶん頼りにされるのも嬉しかったのかもしれません。わたしお人好しのバカですね。
そうですね。心を鬼に。。　

本当の気持ちを言うと、行きたくないです。
実家と関わりたくないというのが本音です。。
看取らなくても父の事はちゃんと想っています。というのではやはり親不孝になってしまいますよね。。　　

• << 11 親不孝なんて、そんなことは無いです。 って、25のやつが言うのもあれですが、、 この歳になって母親によく相談事をするようになったのですが、それまでは父親の様になって欲しくないという想いで、あれはダメこれはダメと決めつけられて生活していました。 それが、ある日の夜、母に誘われて回転寿司へ食べに行った時です。 母が、お母さん(私にとっての祖母)が亡くなった時の話をしました。 「いつも妹には優しくて、私にはいつも厳しかった…だから、最後は息を引き取る寸前、手を握って欲しそうにしていたけれど、できなかった。。｣ その時初めて、母親が何で苦しんで今まで自分に接してきたか、親子とは何か、分かりました。 つまり、自分で培う成長とは別に親から受けた 決めつけ(罪の意識)が植え付けられていくんだと、 その結果、自分の子供に同じことをしてしまう んだと。 だから、主さんには今聞いて、感じてどう思ったかを大事にして欲しいと思います。 自分は祖母のことが大好きですが、苦しそうに話す母には罪の意識を感じて欲しく無いと話しました。 なので、主さんにも同じように、なるべく苦しいと思わない選択をして欲しいです。

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>> 2 あなたの人生はあなたのものですから
いくら親だとは言え、今までの事があるなら
都合の良い時、不安なときだけ頼ってこられても、これから先、何かと使われて、断ると文句言われる事になりまた昔のように嫌な思いをする事になると思います　ここは心を鬼にして良いと思います。あとはあなたの本当の気持ち次第だと思いますよ。

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>> 1 アドバイスありがとうございます。
そうですよね。
それがいちばん良い方法ですよね。
母親に呑み込まれないか心配で。。
パニック障害と強迫性障害で薬を服用しているのですが年齢のせいかあまり効いていないようで急に息苦しくなるのが怖いのです。
でもしっかりしなくてはいけませんね。

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お父様には会いに行き、その後お母様とは一切話はしない
財産は縁を切っているなら関係無いと思うのでお母さんはガン無視で良いと思います
歳をとって不安になってるならそのまま放置したらどうでしょう？

• << 2 アドバイスありがとうございます。 そうですよね。 それがいちばん良い方法ですよね。 母親に呑み込まれないか心配で。。 パニック障害と強迫性障害で薬を服用しているのですが年齢のせいかあまり効いていないようで急に息苦しくなるのが怖いのです。 でもしっかりしなくてはいけませんね。

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