損な私のひとりごと。

今日から、銀次郎が沖縄に出張だったのだ。先程、カネゴンは孫の朝食を作り出勤していった。
銀次郎が沖縄に向かう前に孫を保育園に送り届けてから駅に向かうと言ってくれたので甘えてお願いし、私はと言えば、２週間になるのにずっとこの状態。
情けない。今日は３月初旬に受けた健診の結果が出るのでそれを貰いについでに担当医師の診断を受けて来ようと思う。
運が悪く今朝は小雨、普通なら散歩方々、徒歩で行くのだけど距離が２０分かかるから、この体調不良で流石に徒歩はキツく贅沢だけどタクシーを使わせでもらおうと思う。
痛み止めの薬が効いてくれれば歩けるのだけれど、１週間、銀次郎がいなくなると、少しでも体力、温存しておかないと、金ゴンだけに負担をかけては申し訳ないし、ちょっと自分に気合入れなきゃなぁ。
情けない、本当に口では元気らしい自分をアピールしながら体がゆうことを聞いてはくれないのだから。

• 共感3

孫を送り届けて１人自分の部屋で
コタツに入り小雨の滴る音を聞きながら、投稿しています。
とても眠い💤
薬慣れしていないためなのか、朝から２度目の投薬、しかも今飲んだのは２回で食後に何種類も飲んだからなのか、何もする気力なくただひたすら眠たい。

昨日は、人生一番ショックだった。
健康診断の結果なんかやっぱりききたくなかった。
１人暮らしだったら多分、意地でも行かぬ存ぜぬで通したのではないかと思う。
しかし今は息子夫婦と同居しているから
私がいくら行きたくないを通しても、私にもしものことがあった時、嫌でもこの夫婦に世話にならなければならないのだもの。
金ゴン曰く、「将来、寝たきりになってほしくないから病院嫌い薬嫌いの意識を切り替えて少しでもへんと思ったら直ぐに病院に行くこと」と念を押された。
私も父の介護で辛い思いをしたから金ゴンの言うことは心底分かるしましてや金ゴンには実家に大変な両親を抱えているだけに私も流石に負担をかけてはならないと、病院にお世話になることにしました。昨日がそのスタートの日。
死ぬまで呟きは自分との身体のことになるのではないかと思う。
とうとうそう言う年代に足を踏み入れたのだな😔
悲しいけどこれが現実。😮‍💨

• 共感3

投稿しながら寝てしまっていた。
もうお昼過ぎて一番。
なんでこんなに、眠たいんだろう。
午後の薬のまなきゃならないかったのだっけ。
お昼食べなくちゃね。
健診のショックから立ち直れなくて
ただ今、意気消沈中。
健診で思いもよらない結果を言われそれで死ぬまで病院通いを余儀なくされて、ヘタレてしまったのは自分「骨粗鬆症」
になっていたという事。
骨に関しては１００%自信があっただけに、それが骨スカスカだなんてあまりのショックに、この眠気は、そのせいかもしれない。
骨粗鬆症の薬は週に一回の投薬だけど
規制があって、朝の起床時に１８０ｍｌの水で飲む事。
飲んだ後は３０分二度寝しないこと。
朝食も服用してから３０分後に食べる事と規則があって、その後、寝るなと号令かけられると眠くて眠くて仕方なく、しかし朝一は、我が家は戦争の忙しさなので眠気どころの騒ぎてなくあっという間に３０分はクリしたもののその後の１人の時間が睡魔との戦い、起きなきゃ、食べなきゃ薬飲まなきゃ、何なのこの全く無く今までの私のライフ・スタイルからこんな展開になるなんて😥泣きそう😮‍💨

• 共感3

今日は前の職場仲間の若い、サキちゃんの誕生日だった。
先程、サキちゃんのイメージに合わせて、ド派手なバースデーメッセージとイラスト動画をラインから一発打ち上げた。
サキちゃんは朝が弱い子だから、まだ寝ているのはじゅうじゅう承知だけれど、これが私流、サキちゃんだけでなく誰であってもバースデーの日は早朝から届けています。
今の若い世代は寝るのが遅いから0時に送ると喜んでくれるけど、骨粗鬆症になるほど骨がもろくなった今は夜はもう起きていられないから、早朝一番にお祝いすることがいつの間にか私流と言われるようになりました。
サキちゃん、私が定年になって退職する時だって自分の年齢教えてくれなかったけど、町子さんの話だと今年で３５歳らしいという。あの時、当時６歳だった、サキちゃんの子供の女の子が今年、高校入学したと言うからびっくりです。
こちらが年を取るのも早いけど他人のお子さんの成長の何と早いこと。
ため息です。
こちらが益々、老いに拍車をかける「時」の酷さ　悲しいかな😮‍💨

• 共感3

昔の職場仲間のも色々人生歩んでいて、当時の戦友の１人また１人と退職していき連絡を貰いそのたびに退職した戦友にお祝を埼玉から送り届けて来た。
この２０日に最後の大戦友が古希を迎えて７０歳で見事な退職をされた。
それは丸さん、丸さんは実に大学卒業後入社して以来実に４６年勤め上げた老兵さんです。ずっと営業で全国各地をまわり職場の商品を宣伝して来た業績は会社にとってどれだけ功績になったか計り知れないそうです。定年後は若い人の指導や、揉め事が日常茶飯事だった今でも揉め事のオンパレードだけど、その中の仲裁おじさんとして皆さんに笑いと涙を提供してくれた大事な仏のような丸さん、会社側は、居てくれるだけでいいと、言われ９時から５時勤務が４時になり３時になりして等々丸さん自身体の限界を感じで「これ以上続けると命の危険を感じる」と言って今月２０日の退職になりました。それでプレゼントに、丸さん御夫婦の古希祝いのペアーのТシャツを名前入りで贈ることにして、それはネットで頼むことにし、うちの金ゴンに又また世話になりました。そのТシャツがネット側から直接送られ昨日届いたと丸さんから連絡があり、Тシャツを来た丸さん御夫婦の写メが届き嬉しかったです。
Тシャツの胸に「頑張り続けて７０年」
の文字がプリントされてその横に互いの名前がプリントされてるТシャツです。
喜んで貰えて嬉しかったです。

• 共感3

沖縄の営業を予定より速く完了して今夜8時のフライトに乗り東京駅の終電に間に合うか間に合わないならタクシーで帰ると連絡があった。
金ゴン曰く、そんな無理しないでホテルに泊まって帰れば良いのにと言ったら息子は孫の顔が見たいから一刻でも速く帰りたいとの事。
今夜は寝ないで待つしか無いかな。
息子、銀次郎がこんなに、子煩悩になるなんて思っても見なかった。あんなに反抗期で、手のつけられなかった我が息子、銀次郎、なんかね、私ら夫婦がろくでもない夫婦だったから、反面教師に育ったのかもだしれない、それとも子ども嫌いの嫁の金ゴンも、子供ができてから徐々に人間性が変わったように思う。
いや完全に変わった。やっと宇宙人ぽさが消えたと言うか、日々、人間味が滲み出てきたような感がある。
子供って凄い存在だと思う。甘やかされなんの苦労もなく育ち孫は今のところ問題なく順調に育ってくれ家中、天使のような笑顔と、可愛いい声で所狭しと走り回りそれが今は我が家のかけがえの無い存在になっているのだけど、それは夫婦の感情で私の本心は孫は可愛さ余って100倍の感を持つ非常人間。
可愛い事は可愛いけど全部、この家族に自由を奪われて実はムラムラしてる私の気持ちなんか誰も知るよしじゃないのだから、知られてはまずいから好好婆してるけど、今日で我が世の天国終了。又、家政婦の忙しい日々が始まるわ。あと少し幸せ時間を満喫しよう。

• 共感3

今年の３月ほど荒れ狂った３月はないように感じる。
今日は、３歳の孫の星組さんの最後の日。２時でお迎えにいかなければならない。それで４月１日から新年度に編入。
早いものだなぁ。生後9ヶ月でこの保育園に入りピーピー泣いてたのに３日後には新しい制服に身を包み、カバンを持って登園するのだから、ちょつと胸キュン。憎可愛孫ちゃん、やっぱり産まれたときからお世話したから胸に迫るものが、一緒に住むとだめね、離れられないや、情けない私。
もうお迎えに往かなきゃだ。
５時半には英語教室だし、ブーブー言いながら忙しいのは有り難いことなのだろうか何なのだろうか今は考える暇なしの日常が始まりました。
健康で人の為に動くのはしあわせなのかもしれない。時々、文句でるけど。
人間だものね。

• 共感3

お天気が良くて気持ちいい。
窓から入ってくる、そよ風が心地良くて
１人ベランダ側のソファーに、よりかかりベランダで日向ぼっこしている羌ちゃんの影がカーテンに映し出され、それを見ながら「幸せだなぁ」としみじみ思う。
なんか病気して私もようやく病気と共存している高齢者の方々の気持ちが痛いほどわかるようになった。
5０代の頃は若かったし１人生き抜く覚悟だったから身体の中はボロボロでも動ける事と痛みがないから自力で頑張って来た。離婚して1５年、考えたら病院など行かなかった。歯医者だけは入れ歯にしなきゃだから２年通ったけど、それくらいかな。
ほんとは、ちゃんとした病院に行き、それなりの治療を受けて入れば、こんなに、惡くならなかっただろうに。
でも、あの時は行けなかったんだ。
行きたくても同じボロアパートの住人の8世帯のうち実に６世帯が生活保護でしめられていたっけ。逆になんで、あんたらがこんなとこ来やがるんだとか怒声浴びさせられたけど、50歳の女が離婚して住める所と言ったら、ここしかなかったのだ、離婚したことは一度も後悔はないが、このような対応をされるなんて本当に情けなかった。しかし離婚しなきゃアル中で廃人になってたことは間違いないから、生きるためには何を言われようが耐えるしかなかった。まさか生活保護の人に罵倒されようなんてあれは一生忘れない。

• 共感3

そして思ったことは、まともに働いている人間が保険証がありながら病院にもかかれず、湯沸かし器、エアコンも買えず、冬の雪の日は早朝から雪かきをし、仕事をし終えて帰れば駐車場は雪で、埋まってるし、必死になって雪かきをしているのに生活保護者の１人は窓からそれを高みの見物してニヤニヤしているし、不思議な事は生活保護受けながら、エアコンを取付、湯沸かし器もあり、買い物や、病院をタクシーで行くと言う信じられない光景を見てどんだけこの街は、生活保護者を大事にしているのだろうと泣けて泣けて仕方なかった。
之じゃ働く者は、まるで馬鹿みたい、しかし私は生活保護なんか受けるくらいなら野垂れ死にしたほうがいいと本気で思っていたから何クソ、バカにしたけりゃすればいいと歯を食いしばって頑張って来た。あの元気さ、こちらに来たら、ゆったりしてしまっておまけに知らないで良かった隠れ病が続々でるし、まいちゃうなぁ。人生って本当に平らには行かないもんなんだ。それが人生なんですね。
今はようやく、自分が病になりして色々な方々の気持ちが本当によくわかる境涯になりました。
まんざら年を取るのも病気になるのも、素直な真人間にさせてもらう大切な要因なのじゃないかと思える自分になりました。

• 共感3

一挙に初夏になったような快晴。
今日は朝10時半には金ゴンは埼玉アリーナである、何とかと言うコンサートに出かけて行った。夜の9時に帰ると言って、おでんだけ煮込んで行ってくれたから、この頃ではそれでもコンサートに行く時は一品作るようになったから、金ゴンも主婦らしくなってきたなぁと思うようになった。しかも出かける時は必ずスカートをはくようになったし、なんで今更と七不思議だったけど、どうやらその根源は孫にあったらしい。
孫が男の子なのに誰々のママは、綺麗だとか、誰々のママは、お洋服がキラキラダネとかの話になって、ある女の子がうちの孫に「なんで👶ちゃんちのママはズボンばっかりなの、なんでスカートはかないの❓」って聞かれたらしく、その日１日あったことを金ゴンは寝る時に孫に聞くのが習わしでそれを聞いて俄然、その夜は眠れなかったそうだ（笑）
それ以来、ロングのフレアスカートをはくようになって、今ではしわしわのズボンが見れなくなってしまった。
今の保育園の女の子の良く見ていること、その子のママが新年度のPТＡの会長なそうな、なるほどなぁといつの世も
子供を持つ親は大変である。
私も散々経験しただけに、あまりそう言う事が苦手な金ゴン、これからずっとついて回る親の修行、始まったばかりよ。２人目妊活中なんだからこれからどうなるのか。やだけど、背中押してやるきゃないね。私も通って来た道だから。

• 共感2

銀次郎も最近、変わって来たように感じる。最近は出張が多くなり、沖縄から帰ってきたばかりなのに来週は火曜から大阪出張に行く事になったという。
孫がいたら休めないだろうと今日は私が１日、孫を外に連れ出すからと申し出たら「いやいや、俺が孫の面倒を見るよ。出張が多くて会えないから一緒にいられる時にいっぱい一緒に遊びたい」と初めて聞く銀次郎の父親らしい言葉。
それでさっそく、お昼過ぎに銀次郎は孫に催促されて隣町の大きな公園に車で出かけて行った。
思いもよらぬ、幸運に１人広いリビングで羌ちゃんと、のんびり、まったりすごしています。
しかし温かい。もうエアコンも床暖房もかける必要なく半袖になりたいくらい。
思えば３月ももう終わるのだわ。
３月はほとんど寝たきりで、正直、もしかして私はもう寿命なのかもと、自分でも覚悟を決めた矢先だったのに、何とか症状が改善した。骨粗鬆症などのお土産が増えたけど、これからどんどん増えるのだから、今更１つや２つ、今からビクビクしていたら気の方を病んでそのまま昇天するやもしない。
間違いなく「死」へと近づいているのだ。まともな人間になって死にたいと真剣に考えるようになりました。

• 共感3

沖縄の出張から戻ったかと思えば今度は大阪に出張していくし、ここ２週間、銀次郎不在のまま、金ゴンと孫の３人暮らし、何故か忙しくてミクルに呟きに来る暇がなかった。
普段はリモートワークで息子がしょっちゅう在宅の時は、ブツブツ私は不満タラタラこぼしてたくせに、いざ長期間、不在になると、銀次郎の有り難みが分かるし、何て私は勝手過ぎるのだろうなぁ。
あ〜ぁ、疲れた。
日中、誰も居なくてユックリ休めてるはずなのに、これが何故かユックリ休めない、することが多すぎて、保育園の新年度は忙しくて、雑巾を持ってこいだの、手の余ったお方は、雑巾をできたら多くお願いしますと言われ、金ゴンのヤツ、自分が縫製できないからって、勝手に、お便り帳に「うちは母が洋裁好きなので雑巾は沢山寄付します。」と私になんの連絡もなしに放言したもんだから、ここずっと手縫いで雑巾縫い期限は明日。
今、縫っているので2９枚、後１枚で30枚になるからそしたら止める。
ミシンぐらい置いとけよ。
とついにグチがでちゃつた。

• 共感3

今になって初めて知ったのだけど今、沖縄津波で大変な状況なんですね。
一週間前に、うちの銀次郎は那覇市に出張していたのだった。
そう思うと人ごとでなく不安が沢山胸をよぎります。
どうか被害がなく通り過ぎますように。
祈らずにおられません。

• 共感4

今朝も、鈍より雨雲。
今日も１日、雨だと金ゴンが言っていた。
今年は桜の開花も去年よりずっと遅く、
咲いてもため息の出るほどの感嘆もなく、なんて気候なんだろう。
だからか分からないけれど、体調が著しく何となく落ち着かない。
今まで鈍感にやり過ごして元気印で生きて来た私だけれど、関東在住になって４年、身体が定まらない気候の変化で、操り人形見たくフラフラしている。
なんで今更、こうなるんだろう。
引っ越して来たばかりの時は、３年も元気で新宿都◯の高層ビルで毎日、陽気に妖気仲間と仕事をして、終われば新宿の街を所狭しと遊び回っては１日有に、3万歩は歩いていたのに、それが仇になって今の不調に繋がっているのだろうか。
今は逆に家事と孫の世話で後は何もする事のない、平凡な中でやたら身体の事が気になりだして困ったもんです。
あっ!孫が起きた。
準備しなくちゃ。

• 共感4

銀次郎が２週間、出張でいないため、金ゴンと孫との３人の生活。
何故かしら❓銀次郎が在宅の時より、結構、呑気にやっている。
金ゴンは、あい変わらず朝７時に家を出て夜の７時に帰って来る。
病院のある日は、８時近くなるけれど、その代わり日中は私１人なので、掃除を済ませたら、ほとんど、ぬらりくらりと余暇を楽しんでいる。
病んでた時は体重が3キロ減ったのに今では、あっという間にリバウンド、元の体重に戻ってしまった。
おまけに＋1増えてるし、普通なら嫁と２人になたら、気を使って体重減るのが当たり前だろうになんで体重が増えるのだろう。金ゴンも同じ事を言っている。
金ゴンも体重が増えてヤバいとか、そう言いながら昨日の夜は、孫を寝かしつけ小腹が空いて、孫のおやつの、どら焼きを食べてたら孫が目を覚まし金ゴンがどら焼きを食べてる姿を見て「ママがボクのどら焼き盗んだ」と言って大泣きの大喧嘩になったとか今朝の起きがけ寝不足でブーブ言っていたっけ。
寝る前に孫のオヤツを食べるなんて笑っちゃったけど、金ゴン曰く、「食い意地が張ってるのは、うちの家系だから食べ物と、お金はどうしようもない」と、あられもなくポロリと言う辺り、この子の憎めない所は、嘘がつけないって所かな。
この２週間で話を聞いているうちに鬼嫁は、実は鬼嫁ではなかったと、正直捨方便で可愛く思えるようになりました。

• 共感3

金ゴンは孫の歯の定期健診に南浦和までバスで出かけているので、つかの間の１人の時間をたのしんでいる。
歯科検診後、お昼を食べて帰るとの事、その後は金ゴン、定例の週1のマッサージに３時まで出かけるため、その後は私が孫のお守役。
その間、束の間の癒やしタイムを自分部屋で、どっぷり堪能している。
炬燵に温もりながら開けてる窓から肌寒い冷気を受けながら、何となく、この感じと空間が好きと言うか懐かしい。
昭和の昔の子供時代、４月と言えばまだ雪が少し残っていたけれど茶の間の炬燵にあたりながら木枠の窓の外を眺めて、「早くあったかくならないかなぁ」なんて眺めてたっけ。
眺める当時の窓の景色は、裏の家の風景、平屋だったけど農家で地主さんの家だったけど広い敷地に、大きな木、椿の木やどんぐりの木や、柿の木何かがいっぱい植えられていて、鶏が放し飼いになってたけなぁ。
今、私が見ている外は見渡す限り高層マンションの輪。
見上げる空は灰色で見上げながら高層マンションの住人の人に見おろされて目があって互いに苦笑い、時代は、変わったのだなぁ。

• 共感4

この２週間、息子不在で金ゴンと日夜共にしてきて色んな金ゴンの育った昔話を金ゴン自身が話してくれた。
金ゴンの、お祖母ちゃんと言う人は凄い人で、花札が大好きで、昼間っから夕方まで近所の仲間を呼んでは花札に講じていたという。金ゴンの、お父さんは実は再婚で最初の奥さんとの間に女の子が生まれたらしいけど子供を産みに里帰りしたまま、そのまま離婚になったのだそうな。
その後に、お見合いで金ゴンの、お母さんが嫁いで来たのだそうで、嫁に来たその日から専業主婦で家事、育児、自転車屋をやっていたから店の手伝いと、とにかく休む暇なく働きどうし、動き通しの人生だったとか、婆さんが豪傑で、花札好き、キセルを加えながら、近所の爺さん婆さん相手に小銭かけしてもうけていたっていうから、相当の婆さん何だなぁと聞きながらその血が金ゴンにも息づいているのかと思うと、何となくね、納得しちゃった。
それに加え、とにかく食欲旺盛で、金ゴンに言わせると貪欲なほどの喰い意地一家で、金ゴンのお母さんは１日、喰い意地のはった姑と旦那の食事の支度で１日が終わるそんな家だったそうだ。

• 共感4

それで、98歳まで、その婆様は生きたのだから嫁の金ゴンの、お母さんの労力は大変なものだったろうと、聞いていて、お母さんに同情の気持ちになったけど、しかしね、このお母さんも、かなり変わってて、それだけ半生を強欲姑と旦那に費やされながら、その家から、その土地から離れたくないと言うのだから、同じ世代の私には、このお母さんの気持ちが全く持って理解できない。
とにかく、１日台所に、お母さんは入っていて、子供だった金ゴンさえ、台所には入れさせなかったそうだ。
だから掃除、料理何でもできない娘にしてしまったのだと思う。
しかしね、いくら料理ができようが、旦那さんの持病を聞くと恐ろしくなる。
糖尿病に、腎臓病、通風に、高血圧、白内障に、膝に水のたまる病気、体重、102キロで健在なのだから、金ゴンも糖尿病予備軍になっているし、いくら、料理しか能がないと自慢にしている奥さんにしては、この相方の生活習慣病のオンパレード、凄く違和感を感じ背筋に冷たいものがはしってしまった。

• 共感4

今日はすこぶる、良いお天気。
昨夜は息子も無事にご帰還、今朝は1１時に孫のトランポリン教室に車で出かけて行った。
トランポリン教室の帰りに消防庁舎を見学して公園で遊び昼ご飯を食べて来ると言うから私はその間に、自分部屋の大掃除に取りかかった。
３月いっぱい寝たり起きたりの１ヶ月間だったので全く自分部屋の掃除せず、リビングだけは毎日せっせと掃除していたので、この際、体調も回復したことだし、鬼のいない間に徹底的に大掃除に取りかかった。炬燵を廊下に出すと何と狭かった部屋が広く立派に見える事。
しかしながら今暫くは炬燵は取り除けない。
でも、やっぱり部屋が綺麗になると体も心も爽やかになるから不思議。
身体が健康だから掃除ができるのだ。
毎日、掃除をする事は自分の身体や心も綺麗につながっているように思う。
掃除の度に勇気を持って、殆ど捨てる事にして今日も70㍑の袋に２つのゴミがでた。
部屋にあるのは、キングダムのアニメ本全巻と何着かの衣類、化粧品それくらいかな。
部屋がスッキリすると体も心もスッキリする。
さてさて掃除終わっての、お一人様の昼食は何にしようかな。
今日は、本当に春日和、心ウキウキです。

• 共感3

お早うございます。
こんなスレに共感してくださる方がいてくださりありがとうございます。
気づくのが遅く、お礼述べるのも遅くなり本当に申し訳ありません。
ありがとうございました。m(_ _)m

• 共感2

午前中に図書館に行き、骨粗鬆症やコレステロール、70歳からの筋トレなど本を借りてきた。
見るほどに元気が萎む。
見なきゃ良かった、けど知らないで、圧迫骨折などしていたら、そう思うと見ない訳に行かないし。
先生にも言われたけれど私の場合、閉経が44歳だったから、意外と早い時期に骨粗鬆症にも成っていた可能性があると言われてた。
それで、満員電車に乗り１日3万歩の働きをしていたのだから、リウマチ性多発性筋肉痛は、さておいて、良くその体で働き休みの日は子守をしていて圧迫骨折しなかったと驚かれてしまった。
先生に、足の方は痛くないですか❓
と問われ、そう言えば右側の大腿骨が歩くと違和感があり、長時間歩くと痛みが起きると言ったら、「充分に意識してすこしでも痛みが来たら小休止するように」と忠告される始末、情けない、とうとう恐れていた事が自分の躰に起きてしまった。😮‍💨

• 共感3

曙さんの訃報を昨日、朝一番で知り、
深い悲しみに襲われた。
今、ユーチューブでは元、貴闘力さんの、相撲協会の裏話に、どっぷり浸かってしまって、テレビを見るよりユーチューブ釘付けになっていた所に、いきなりの訃報。
曙さんの場合は何故、プロレスラーに転向したのだろうか、お喋りな貴闘力さんがこれから少しづつ又何やかんやで持ち出すのだろうが、もうあちらの世界、知りたくなくなった。
私はただ、炎鵬が好きで田舎におったとき足繁く国技館に通った者だけど、炎鵬の師匠の白鵬があんな事態になってから、知りたくない事まで知ってしまって正直、ヘドが出る。
暫く相撲から離れて生命浄化しなきゃ。
でも曙さんは、本当になんであんなに
辛い事ばかりのしかし、逃げもせず突き進まれた精神は凄いと思う。
５４歳あまりにも若すぎます。
涙が出てならない。
心から御冥福お祈り致します。

• 共感3

皆がそれぞれに出かけて、１人、至福のひとときを満喫しています。
あ〜ぁ、やっぱり１人が良いなぁなんて思いながら、もう今更、１人にはなれない、勝手ないい分かもだけど、身体がどんどん老いて行っている事を認識してから、考えが１８０度変わってしまった。
人間なんてそんなものかもしれない。
生意気に豪語していられるのは身体が比較的丈夫で動けるうちは人間、我を張って生きられるのだろうけど、気力はあっても身体が徐々にゆう事を効かなくなったら「老いては子に従え」従わざるを得ない、これはあくまでも私の判断。
悔しいも何もなく自然に、そういう気持ちになってしまっている。
就活に備え断捨離は完璧に済ませたし後は自分の死んだあとの火葬代や、私の亡き後、今、使っているこの部屋のベッドやテレビ炬燵やカーペット、あと、整理した後に私の匂いを一掃してもらいたいから、息子夫婦の好きなようにリフォームして好きなように快適に使ってほしいからその費用くらい残しておかなければと思う。
願わくば寝たきりにだけはなりたくはないので今は、スクワットや筋トレに励んでいる。
今は働くことよりも、転ばない身体作りと足腰に負担がいかないよう脂肪を筋肉に変えることだけに集中。
すっかり保守的になってしまった。
人間、往々に常に変転してやまず。
これからもどう変わって行くのやら、私の感情。さて掃除しながら筋トレだ。

• 共感3

毎日、忙しく日が過ぎて、気がつくとミクルの更新が日に日に延びがちになってしまう。
股関節の特に右側の大腿骨が歩行時間が長くなるほどにチクチク不快な痛みが走り、いつしか右足を心なしか、引きづるような感じがして歩行途中に、お店のウインドウとか、鏡とかに歩いている自分の姿を目で追うようになりました。
３年前から、仕事中に、この不快感が右側の大腿骨に感じるようになってから、今思えば、この時から骨粗鬆症は、とっくに始まっていたのだと思う。
無知故に、骨と足だけは自信があっただけに、ただの筋肉痛とだけ思い、満員電車に乗り帰りは新宿の街を豪歩し毎日、3万歩は、歩いていた。
休みの日は、孫の世話に明け暮れ、乳飲み子の孫を前抱っこ紐でくくり２時間も３時間も電車やバスを乗り継いで散歩に歩いたものだった。
良く圧迫骨折しなかったと、骨粗鬆症がわかってから医師に奇跡だと言われたくらい。
そう言われてから凄い恐怖を感じ、恥ずかしながら今までのような気丈夫な私にはなれなくなってしまった。
「病は気から」とは言うけど、これは病ではなく加齢と共に訪れるものだから、そうと分かってから私の考え方が変わり同時に生き方もガラリと変化しつつ人生ってほんとにね変転してやまないもんですね。

• 共感3

夕飯の準備に取り掛かっている時、保育園から電話があり、うちの孫が同じクラスのY君に頭を噛まれたと連絡があり、よくよく聞いて見ると、うちの孫が、おもちゃをずっと離さずY君が貸せて頂戴とお願いしても絶対に貸さなくて、そのうち取り合いのケンカになり孫は強情なものだから絶対に離さず業を煮やしたY君が思わず孫の頭に噛みついたとの事、この頃ではワガママが度を越して昨日も公園で、玩具の車の取り合いで５歳の男の子２人を相手に孫は取っ組み合いのケンカをして年上の２人を泣かせたばかりで、昨夜は誰に似てこんな強情で、ケンカぱやいのだって話になり夫婦二人して金ゴンのの父親に似たと大笑いしたばかりでした。
昨日の今日で又、ケンカの連絡を貰いながら内心、頭を噛まれたのがうちの孫ので良かったとホッとしました。
おもちゃは貸さない挙げ句に相手の頭を噛んだなんて事になったら、Ｙちゃんのご両親に合わす顔がないもの。
流石の金ゴンも、今日は会社を定時に帰り自分が孫を迎えに行くと行ってくれて帰りにYちゃん親子に謝罪してくるとの事、息子曰く「二人目急がなくちゃなぁ、わがままになるばかりだ」とかゆってたけどそう甘やかせてるのは、あなた達２人じゃない。怒る事しないんだから。

• 共感3

なんか、昨日はノースリーブに短パンで家の中を闊歩していたのに今朝は肌寒く長袖、一体全体、このヘンテコリンな気候はどうなっているんだろう。
気圧のせいか、毎日の忙しさのせいか何やかは分からないけど、今日は火曜日だったのだ。
昨日から、やんちゃな孫に振り回されて今朝は登園時刻ギリギリに、ホウホウの手で孫を園に送り届け昨日の孫の素行をお詫びして、やれやれと家に到着、リビングのソファーに、ドカッと座り、そして、ハッ😳と気付いた事。
今日は火曜日、週一回の骨粗鬆症の薬を飲む日だったのだ。
スッカリ忘れてた。
昨日の朝は、朝食後に飲むコレステロールの薬を飲むの忘れてたし、コレステロールの薬は自分が覚えているだけで３回飲み忘れているし、こんなのが生涯継続しなきゃならないのなら、もう、止めようかなぁと思いながら年の事を考えると、寝たきりにはなりたくないから、やっぱり飲むしかないのだ。まずは薬を３度のご飯と同じに生活のリズムに組み入れなきゃいけないのだ。
若い時にちゃんと生活していればこんな事にはならなかったと心では思いながらサラサラ反省してはいない。
だって、あの当時はビールなしでは頑張れなかったのだから。

• 共感3

これは私の勝手な妄想だけど、健診で骨粗鬆症と判断され、次いでに、高脂血症、コレステロールが高いからと、その場で薬を処方され、それから勝手に次の診察日を、こちらが予約もしないのに今月は２２日と決められていた。
要するに、ずっと死ぬまでこの病院から数値との戦いで通院になるのだろうな。
高脂血症や、コレステロール値、肝機能の障害など４０代の初め頃から上がりぱなしで、特に肝機能の数値は男性並みの数値だとか言われて、５０前半の時に受けた病院の調理員の仕事を面接と筆記試験共に合格しながら健康診断で落とされた苦い経験があります。
「先ずは定期的に病院の治療を受けられて健康体になってください。」と、それだけで落とされてしまった。
それほど身体がが悪いと言われた事よりも内定しながら健診で落とされた事がショックだった。
しかし、病院に通う余裕がないから働き口を探している者に、病院はなんて冷たいのだろうとそれから病院を嫌いになってしまった。
肝機能の数値など原因は、ビールなのだ、コレステロールの数値は、飲んだ後にお腹が空くから白米をつまみ代わりに食べてた結果だと自負しています。
貧乏でおかずが無くても、味噌をつけてご飯を３杯も食べる私だったから。
離婚して初めて世間に飛び出したばかりだったからなぁ。

• 共感3

余談を先に書いてしまったけど、３月末から、言われるままに薬を飲み続け、スクワットも続行し、食事に１００%気をつけて食べているのに、体重は減らず、日を追う事に、身体が重く、歩くのがしんどくなる。
大好きな散歩も身体が嫌がる感じで家でまったりしているのが日課になりつつあり、なんか変、なんかおかしいと思いながら、薬をのみ忘れて３日目（コレステロール）そして今日は骨粗鬆症の薬を、所が気のせいかなんかは知らないけれど身体が軽くなって、足腰が元に戻ったような気がします。
もしかして、身体のダルさや重さ、精神的な、ものぐさももしかして薬が原因なのではと思うようになりました。
元は自分の「食」と「暴飲」が数値を上げたのだ。
現にビールを２月から断酒してから、健診では肝機能は、引っかからなかったではないか。
暫く薬を止めてみよう。
死ぬほどの事がない限り、「医食同源」で全ては口から入る食から自ら病気を作っているような気がする。
飲まず食事に気をつけて２２日の検診で様子をみよう。
もう、病院の薬は、死ぬか生きるかの大病と「痛み」の時だけ頼ることにしようと決めました。

• 共感4

なんて奇妙な落ち着かない陽気なんだろう。
これじゃ、「陽気」じゃなくて「妖気」だわ。
暑くなったり寒くなったり、昨日はノースリーブでも汗をかいたのに、今朝は程よくまあまあの過ごしやすい陽気だったのに午後から一変して、嫌な空模様。
風は吹き出し始めるし空は暗雲が垂れ込めはじめるし、一体全体、地球は、どうなっているのだろう。
若い時は感じなかった、気圧と関節の関連性。
もろに感じるようになった。
右大腿骨、じわりじわり不快な痛みが、骨粗鬆症のストレッチをはじめる、結構、ストレッチは、痛みを和らげてくれるので、薬は平気でのみ忘れてもストレッチだけは忘れず、暇さえあれば行っています。
自分の足でできるだけ歩きたい。
自分の骨は自分で鍛えなきゃ、
ショックを乗り越え頑張ろう。
孫のお迎え行かなければ。

• 共感3

毎日同じ事を、つぶやいている私。
又、今朝も呟く。
晴れてるのに嵐のような風。
こういうのを春の嵐って言うのだろうけど、昔のような春の嵐とはもう言い難く、「ナニコレ春の嵐」と言ってしまった。
ベランダに干した洗濯物を室内に取り入れ、これから散歩方々、買い物に出かけようと思うけど、この激しい風に抗いながら歩くのは考えようには風の圧がストレッチ代わりになるやもしれないか。
徒歩のスピードがどんどん衰えて行くのを自覚しながら、何クソ、負けてたまるかと自分に活を入れる。
さて、春の嵐の中を一歩前進しようと思う。
ある日、突然、歩けなくなる恐怖を思うと、楽をしていたらその日が突然、現実になる、それならは、身体を動かす苦労は全部、自分の為に、何より息子夫婦に迷惑だけはかけたくないから、楽より私は苦を選ぶわ。
さてさて、出かけよう。

• 共感3

今日は定期検診の日、朝から孫が、ゆう事をきかず遅刻するわ、帰りに現金（二千円）落とすらや、気分凹み、病院から帰って来てから何もせず、勿論、掃除も朝の食器の汚れ物は、食洗機の中にそのままに入れて、金ゴンが帰ってきたら、多分、マックを食べて来るのだろうが、それでも小腹が減って、今夜はカレーをしたけど多分、食べるだろうから、その食器も計算に入れて、あえてスイッチ入れないでそのまま。
孫の迎えは、今日は英語保育で6時までなので、その間に不満爆発しそうで、ちょいミクルにプチ愚痴投稿。
あ〜ぁ、やってらんねぇ。
しかしやるっきゃないのだ。
その負のエネルギーは、スクワットにかけなければ、さて行くか。
チビギャング様をお迎えに。😤

• 共感3

今朝も寒い。
４時前に目が覚めたけど、筋トレ、スクワットし過ぎて右半身が、なんかおかしい。ホドホドと言うものが分からず、スイッチが入ると、とことん、やり過ぎてしまいいつも自分の身体をイジメてしまう結果になる。
本当に自分が情けない。
今朝は銀次郎、午前様のようで帰宅の気配なく。
３人でやっているグループラインに先程、５時半に３Ｆで孫と一緒に寝ている金ゴンが息子に「銀ちゃん、おはよう。無事ですか。❓」なんて、珍しく敬語のラインがはいっていた。
普通なら、帰宅しまいが全く気になどかけたことなく、帰宅しないのが当たり前と言うかその方が楽といった金ゴンなのに、なんか笑っちゃう。
今更、女房らしいことして、見え見えだって言うの。
金曜の夜に孫と２人で新幹線に乗り来月７日まで実家に帰省するから銀次郎に気を使っているのだ。気を使うことあったかしら。🤔
でも今までだって実家には2ヶ月半事に帰省しては長くて１０日はいつも帰って来なかったのだから、今更、息子に敬語で気遣いするするなんて、遅すぎるのよ。でもようやく、普通の嫁さんの感覚の一歩に近づいてきたのかも、４０歳の気付きにしては、いやぁでもなさそう。
そんな心配りのできる子ではないもの。
子供が何か欲しいものがあると急に良い子になるように４０歳の子供のお願い事があるのだろうなぁ。ハッハッハッ。

• 共感3

今日が終われば明日から金ゴンと孫が実家に帰省する。来月６日まで帰って来ないから、ようやく休めると思いきや、我が家はとんでもない展開になってゴールデンウイークは息子と２人だけで過ごす羽目になりそう。
１週間前に孫を散歩に連れていき帰ってから孫も銀次郎も疲れ果てリビングのソファーにそのまま親子で寝てしまった。
２人一緒に寝てくれるなんてラッキーと思いきやとんでもない事に、銀次郎の凄まじすぎる騒音とも言えるイビキに、叩き起こして文句の１つも言わんばと思って近寄ったら、イビキが静止して、エッ😳呼吸が止まった❗瞬間、突然死が脳裏に浮かび思わず「銀次郎❗」と叫ぼうとしたら又、イビキがホッとしたのも束の間、又、呼吸が静止。
これがもしかして無呼吸症候群かもしれないと思い直ぐに動画を撮る。
撮って改めてみると確かに何回も呼吸が止まっている、目を覚ましてから銀次郎に動画を見せると「あっ❗確かに俺ヤバい、寝ても疲れ取れないんだよな。寝れば寝るほど疲れる訳が分かった」と映画鑑賞から戻った金ゴンに動画を見せると驚く風もなく「だって銀ちゃん、昔からイビキが凄くてそれで部屋を別々にしたんだもの、今更そんな事ないよ、お母さん、あれから１７〜８年経ってんだよ」と笑う有り様。

• 共感4

昨日の３時過ぎに孫と金ゴンは、新幹線に乗り実家に帰っていった。前の日は保育園を３時に早退させて英語教室に私が送迎し、昨日は朝早くから金ゴンは、池袋のレディスクリニックにさっさと出かけて行った。１１時には孫のトランポリン教室を息子に頼みトランポリン教室終了後、駅で待ち合わせ大宮まで３人で行き構内で昼食を食べてから金ゴンと孫を見送って来たと銀次郎は言っていた。
自分の亭主が、いつ突然死しても可笑しくない危険な状態だと重々、承知のクセして自分の親が大事でさっさと帰っていく。帰るのに別に文句は言わないが、妻として女房としてやることやって、きちんと家の中を把握してから出ていけっちゅうの。金ゴンの出て行ったあとの孫と金ゴンの部屋の、そのまんまの散乱さ、洗濯物は汚れ物、放り込んだまま、キッチンのシンク内の汚れ物もそのまんま、そうさせた向うの親もそうだが、嫁にもらう時、向うの母親に「自分が姑で苦労したから娘には苦労させたくない。皿洗い１つさせたことがないので、その分宜しく頼みます。」とか言われたと言っていたが、宮家の姫様ならともかく、わが家と何ら変わらない貧乏人世帯の出じゃないの。姑で苦労したから娘には同じ苦労はさせたくないなの意味が、ここんちは意味をはき違えているか、ただの気違いとしか思えない。
母親も、豪垂れ亭主とヤクザな姑に仕えて精神がおかしくなったのではないかと思う。いや絶対そうだ。

• 共感3

もう、最高の眠りを愛猫の羌ちゃんに起こされてしまった。
時計を見るとまだ３時半じゃない、思わず「羌ー❗煩い❗」と声を荒げてしまった。
寝させてよ。後、数時間したら「うる星やつら」一族が帰って来るのだ。
でなくても嫁と孫が２７日に実家に行き、今月３日に、ようやく息子が嫁の実家に出かけて行ってくれ、やっと私だけの我が世の時間を送れると思っていたのに、左腕が動かすと痛くて完全に上げ下げができなくなってしまった。
その１週間前から左肩が痛くて、湿布を貼ってしのいでいたのだけど息子を送り出しホッとした途端に激痛が、それから今朝まで激痛との戦いで、気がつけば今日の午後には「うる星やつら」要するにうる星人が帰還するのだ。
だから、もう少し寝ていたいのに、何だって羌ちゃんまで私に、いじわるするんだよ。なんのための3日間なのよ。
とにかく、この肩と腕は、腰痛の時に貰ったのみ残しの薬があったのでそれを服用しながら過ごした3日間、なんて私の運のなさ痛みより情けなさに泣いてしまった。

• 共感3

無呼吸症候群の銀次郎の診断結果は思っていた以上に最悪の診断結果だった。
レベルは最悪の命に及ぶもので放置していたら確実に２〜３年以内に突然死間違い無いと判定をくだされて5月の２日に病院からの依頼で屈託業者が設置器具をも持って来て下さった。
その医療器具の装着の説明を受けながら、この息子の状態を全く意にすることなく、自由気ままに好きな事をし、親があとわずかの命かもなんて行って連休となれば新幹線で孫を連れてさっさと実家に帰る、今回のGWは、実に１０日間も実家に帰省しているのだ、所が孫が、自分の親に懐かず片時も嫁から離れないためいつも実家に帰ると3日もしないうちに息子に早く来てコールがかかってくる。今回は流石に無呼吸のレベルの報を嫁は知っているのだし業者が来るのだから遠慮するだろうと思っていたのに、とんでもない２日に医療器具の装着の様子を撮った録画を送ったらなんと嫁は「◯ちゃん、それ持って早く来てよ。こっち👶が暴れてたいへんなんだから」だって❗
ハァー😡このアホンダラ嫁は更にバカを通り越してこいつは人間じゃない、宇宙人だ。だからついうる星やつらが出てしまった。まだ「うる星やつら」の方があったかい血が通っていると思う。

• 共感3

銀次郎からメールで「これから埼玉に向かう」と連絡が来た。
とうとう来るか、又忙しい日々が始まる。
迎える今日の天気がどうも怪しい。
こちらに着く頃は多分、雨が降るような気がする。
天が私の気持を代弁してくれてるかのように多分、彼らが埼玉に入る前に雨が降るのではないかと思う。
始まるわ、私の忍耐の日々が
さてもう人仕事するかな。

• 共感3

投稿しなくなってもう６日になるのか。
嫁が孫を連れて１０日も帰省して帰って来てから、例の如く忙しい毎日が始まった。
事あるごとに母親は嫁にメールや、電話をしてくるらしい。それが日を追って父親が日増しに弱り話す会話もおかしな事を言うようになった、とか腎臓の数値が人工透析の枠をいきそうだとか、しょっちゅう不安がらせる事を言って来るので今回も父親の寿命も長くはないと予想して会社もＧＷなのに、更に有休を使い長期休暇を取って規制したのに、なんのことはない息子の話だと、寿命があやぶいとか心配していた父親は、元気も元気、あんの上、身体は動かさず口だけは達者で、１０日間、ほぼ娘である嫁のやることを否定し続け嫁と父親は口喧嘩が絶えなかったらしい。
何を否定され続けたかは知らないけれど、実家から帰ってきた嫁はゲッソリして、キツネのような目つきをしていた。
息子の話だと、今回は母親までもが父親と一緒になって、あらゆる人の悪口、嫁のする事、それは息子に対してでも否定の嵐だったそうだ。
昔からそう言う夫婦だから息子は別にどうにも思わなかったと言っていたが、嫁の方が神経がまいったらしい。帰って来てから嫁の様子がどんどんおかしくなっているのが私にも分かるので今はそっと好きなようにさせている。いつも好きなようにさせているけれど。

• 共感3

昨日の嫁は朝１０時から東京の眼科に出かけて行った。
どういう心境の変化か、メガネを外したいらしい。その為に目の中にレンズを植え付ける手術をするのだそうだ。
その手術をしてくれる眼科が都内にしかないとかで、昨日、早速に出かけて行った訳でなんで急に、そんな、お金のかかる事をするのだろうと内心ムッとした。
前は、確かメガネだと顔の印象がキツく思われがちだからと一旦メガネを止めてコンタクトにしたはずなのに一週間も続かず止めたはずだった。
なのにこのメガネを止めたいと言う強い心境は何なんだろう。
確か嫁の兄もメガネをかけていた。
母親が強度な近眼で度の強いメガネをかけている人で多分、遺伝なのだと思う。
孫もそのうちメガネをかけるのではないかと嫁は極度に心配をしていた。自分がメガネで随分、損をしているので孫にはメガネをかけさせたくないと言っていた。やたらにメガネに固執する嫁だけど多分、私が思うに職場で嫁の印象が、疎んじられているのではないかと思う。
それに数字に執着する姿は素人の私が見ても寒気がする悍ましさであるもの。
あれでよく人の輪の中に入って勤まっていると関心していたけれどヤッパリ、うまくいっていないのではないかと私は勝手に思っている。実家から帰って嫁が口にした第一声は「今週は仕事はダラダラする。もういい加減にする」だった。
そしてメガネを外す為にわざわざ都内の眼科に行くなんて。

• 共感3

何日ぶりの投稿かしら。
もう毎日が気がつくと過ぎていき、日にちも時間も曜日さえも時として分からなくなってしまう。
今日は土曜日だったのだ。
嫁は昨日は会社の女子会で幹事を引き受けたとかで深夜まで帰らなかった。
息子が午後からリモートワークに切り替えて正午に帰宅してくれたので金曜日の孫の英語教室の送迎を引き受けてくれたので、その分、夕食の準備に取り掛かる事が出来、相撲を観戦しながら、息子や孫の好きなものを作る事が出来た。
９時ともなると疲労困憊で瞼が重くなり息子に頼み寝室に引き下がらせてもらった。所がおかしなもので、あれだけ疲労を訴えていた身体が自分部屋に戻ると、とたんに眠気が消えて、めきめき元気になる、今、私の趣味はNHKの大河ドラマ「光る君へ」に感化されて「かげろう日記」や「枕草子」「吾妻鏡」などなど平安時代の事を読み耽る事に楽しみを見出している。家事と孫の世話は夜９時までそれ以降は私の時間としているから身体が９時になると異様にぐったりしてくれるから息子達も暗黙の了解で部屋に引き下がれる訳で読書しながらいつの間にか眠りにつくそれが今の私の１日の流れになっている。

• 共感3

本を読みながら、寝落ちしそうな瞬間に時計を見た時の時間が確か１２時過ぎだった。その時刻まで、嫁はまだ帰宅しなかったから、それ以降は私も深い眠りにはいってしまって嫁は一体何時に帰宅したのだろうか。玄関を見ると靴があるから帰宅はしたのだろうと思う。
基本、土日は家族全員ユックリ起きる事にしているので私は彼らが起きてからリビングに行く事にしている。
そんな訳で久々にミクルに投稿しています。今日は初夏のようなお天気、孫の歯科の定期検診がある日だと言っていたから嫁が連れて行くのだろうが、女子会としょうし朝帰り帰宅など、しかしうちの嫁が女子会、幹事などどうも府に落ちない。大体が会社の中に親しい仲間が居るはずがないしあれだけ疎まれて来た嫁が今更に女子会の幹事など絶対に、頼まれる人柄ではないことはもう４年も生活を共にしてトロイ私でさえも、そんな嘘はとっくに気づいている。
あっ、揃っと起きて来たな。
さて私も起きる準備をしようか。
どうせ、孫の歯科検診後はマッサージに出かけるのだろうし、又、孫の世話は私の役目になるのだから、時々考えるのは、私が子育てと仕事を両立していた時、旦那は、手伝ってくれなかったし、実家も近くではなく親も働いていたので頼めなかった。余裕もお金もなく、毎日が闘争だった。深夜帰宅やマッサージだのコンサートだの、はたまたジムやプールなどそんな事、一切できない時代だった。

• 共感3

前の投稿から何日過ぎたんだろう。
あらためて見てみるとなんだまだ５日しかすぎてないのか。
人生なんてこんなものかと不平不満発散したくて今日は思い切りぶちまけて、さっぱりするぞと思いながら自分の意思とは逆に日常はお構いなしに変化して行く。
我が家は嫁が実家から帰ってから、どうも私の方がイライラが募る一方で、しかし愚痴も何も吐き出せないまま日が過ぎていく。
そのくせやたらに眠たい。
しかし昼寝がどうしてもできない、なんて私は損な人間なんだろう。
だから書きだし思いの存分、ぶっちゃけてそれで空っぽにして又、一からやりゃぁ良いのだ。
なのになのに腹が立つやら、アホらしいやらバカらしいやら、うまく言えないだけに、余計腹が立つ、それも自分に、「損して得取れ」って誰からアドバイスしてもらったんだたけ。
とにかく損する私はどこまでも損するようにできているのだ。
コンチクショーと思わず天に向かって吠えてしまった。
「コンチクショー❗」やってらんねぇや。しかし命ある限り生きなきゃいけないのだ。

• 共感3

平和な日曜日の朝が来た。
みんなが起きて来るまで時間があるので羌ちゃんと、まったり時間を過ごしている。ミクルを開いて自分が投稿した日を確認する、あれから３日が経っているのかぁ。投稿内容を見て笑ってしまった。
不平不満がピークになると、まぁ私のなんと本性丸さらけ出しどんどん超エスカレートしていくじゃない。
恥ずかしいと思いながら、さらけ出させてもらえる拠り所があるゆえに私は正気に戻して貰っておられるのだとミクルさんに感謝しております。
もうだいぶ前の事だと思うけど閲覧していて、あるスレ主さんが私のように自分一人だけのスレ立てに異議をとなえられていたのを見て、あ〜ぁ、誰とも交わらず締め切って自分の好きな事だけ利用させてもらっている投稿は、そう言う風に見られておったのかと思いながら、だからと言って私は私なりの生きていくための自分の修行の為に自分の好きなように綴らせてもらっている。だから批判、疑問視されようと私には自分修正の場所が好きなように嘘偽りなくその時の気持ちを吐き出させてもらえる場所がミクルなので、ずっとずっと多分、ミクルさんが閉鎖なされない限り自分だけの投稿させてもらいます。だから皆さん、わがままお許しください。ここで発散させてもらえるからリアルでまともに生きて行かせてもらっていると感謝しております。

• 共感3

今朝は週１の「骨粗鬆症」の薬を飲む日なので忘れないうちに、先程、飲んだばかり、この薬を飲んだ後は３０分横になっても寝てもならないし水以外飲んではならないので、私はその３０分はミクルの日記に綴ることにしました。
その間に３０分は経過するし横にもならず何も口にすることはないし、これを定期的に日常に取り入れよう。
いつだったか、町内の大工さんが主催のイベントに嫁と孫と出かけた場所である見知らぬ女性と会話していて「骨粗鬆症
」の話題になり、その方も「骨粗鬆症」だと分かり意気投合してお互いに年齢を聞くと相手の方は私より２歳上で７１歳との事、私が週１の薬を服用していると言うと、その方はすかさず言われた「週１の飲み薬だけならまだ軽いんですね私なんかは」と切り出されて言われるには一本五千円の注射を週に２本、定期的に受けているそうだ、保険が効いて一本二千円とはいえ月に２万円の医療費がかかるそうでその費用捻出の為に３時間くらいのパートで働いているのだそうだ。
私などまだ軽い方なのだと、その女性の話を聞いて有り難いと思わなきゃと思いました。

• 共感3

今夜は孫の英語教室の日で普通なら私が送迎するのだけど息子が午後からリモートワークになったので車で孫の送迎を頼んだ。
次いでに授業が終わったら嫁を会社まで迎えに行ってそのまま好きな所で外食してくれるように頼んだ。私としては、そうして貰ったほうが買い物も夕食の準備もしないで済むのでこれほど有り難い事はないもの、と言う事で今夜はユックリさせてもらっている。
毎週金曜日、定例として３人で外食デーを提案しようと思う。
ってことで１人でニヤニヤしていたら息子からラインが入り嫁と合流して焼肉屋に向かっていると連絡が入る。
ユックリいっぱい食べて飲んで、車の代行代金は私が払うから連休前夜なのだから、ハメ外して呑んだくれて来なさいと檄を飛ばしてやった。
私には華の金曜日、あ〜ぁ、なんと幸せな時間だこと。一人の時間って「骨粗鬆症　」の私には本当の「骨休み」になるのだ。な〜ンチャつて。お粗松様でありました。

• 共感3

気分の良い所でチョイ書きしようと思う。今、我が家はちょっとした嫁のクーデターが起きて我が家は今までとは違った生態系（この漢字でよいのかなぁ）まぁ、どうでもいいや、誤字脱字等、当たり前で続けてきたのだから。
５月の連休に１０日以上も孫を連れて実家に帰ってた嫁が帰って来てからガラリと人間が変わってしまった。
実家、実家と大型連休が来るたびに荷造りしてそわそわしていた嫁が今回の大型連休と言っても親の為に無理をして有休を使い果たしそれでも足りなく１日欠勤にしてまで孫を見せに行ったはずなのに嫁はゲッソリやつれて帰ってきた。
そしてリビングに入るなり「あ〜ぁ、自分の家が一番安らぐ、疲れた」と意気消沈して本当に疲れたのであろう、横になりたいと自分部屋に籠もってしまった。
息子に訳を聞くと１１日間の滞在期間に、両親と一悶着あったらしく、息子曰く、「いつものことだから俺は別に今更と全然気にしてないけど、あいつは、あいつのやる事なす事否定され続けて切れてしまった」んだとか。
父親は特殊な人だから本当に今更と私は思ったけれど嫁は、そんな父親に翻弄されている母親が心配で実家に長期滞在していたはずなのに、その母親が父親より頑固になってしまったことが原因のようだった。あんなに一卵性母子だったのに。

• 共感4

最近の私の安息日は月曜日。
普段、リモートワーク中心の息子だけど月曜日だけは社に入り浸りで帰りも遅い、嫁は早くても７時帰宅だし、なんたって５時お迎えのヤンチャな孫が保育園主催の英語教室に５時から６時まで習っているため月曜のお迎えは６時まで行けば良いので超ラッキー日が月曜と確定した。だから今朝は孫を園に送ってから、掃除も食器洗いも何にもせず、猫の羌ちゃんに絡まれながらまったりゆったらり、ダラダラしている。
あ〜ぁ、なんて幸せな今日だろう。
毎日こんなだったらなぁ。
でも良いことは長くは続かない。
いい気になっていたら、ある日、突然、ドーンと突き落とされる。
だからたまに巡り巡ってきたラッキーチャンスは自分だけのものにせず、回りに回そうと思う。それが大きくなって帰ってきてご褒美デーが回ってくる最近、人生の周期のようなものが分かってきました。さて、
晴れたからスーパーに買い物に行こうか。
羌ちゃんの内緒のオヤツ買い占めに行って来よう。家飼の羌ちゃんの何よりの楽しみは、食べる事だもんね。
カリカリだけじゃつまんないよね。
だからみんなに秘密の私と羌ちゃんだけの秘密のオヤツ買って来よう。

• 共感3

最近の私の安息日は月曜日。
普段、リモートワーク中心の息子だけど月曜日だけは社に入り浸りで帰りも遅い、嫁は早くても７時帰宅だし、なんたって５時お迎えのヤンチャな孫が保育園主催の英語教室に５時から６時まで習っているため月曜のお迎えは６時まで行けば良いので超ラッキー日が月曜と確定した。だから今朝は孫を園に送ってから、掃除も食器洗いも何にもせず、猫の羌ちゃんに絡まれながらまったりゆったらり、ダラダラしている。
あ〜ぁ、なんて幸せな今日だろう。
毎日こんなだったらなぁ。
でも良いことは長くは続かない。
いい気になっていたら、ある日、突然、ドーンと突き落とされる。
だからたまに巡り巡ってきたラッキーチャンスは自分だけのものにせず、回りに回そうと思う。それが大きくなって帰ってきてご褒美デーが回ってくる最近、人生の周期のようなものが分かってきました。さて、
晴れたからスーパーに買い物に行こうか。
羌ちゃんの内緒のオヤツ買い占めに行って来よう。家飼の羌ちゃんの何よりの楽しみは、食べる事だもんね。
カリカリだけじゃつまんないよね。
だからみんなに秘密の私と羌ちゃんだけの秘密のオヤツ買って来よう。

• 共感3

週１服用の「骨粗鬆症」の薬を飲み終え
30分は二度寝してはならないから、窓の外を見ながら日記を綴っている。
骨粗鬆症の薬は仕方なく飲むとしてもコレステロールの薬は飲むのを止めようと思っている。
40代からコレステロールのを数値が高く指摘されながら69歳まで放置していても私は今日まで生きている。
原因は、私の飲食が原因なのだからそれを改善すれば良いのではないかと思うようになった。
これからは「骨」を中心に考えていきたいから、これからはどんどん加速するであろう大腿骨や肩の関節痛など、そちらの痛みが来たら痛み止めの薬だけは飲まない訳に行かないから少しでも他の薬は飲まず食生活の改善に努力しようと思う。

痛みだけは私は耐えられない。痛みが襲って来ると途端に気弱になり何もする気力がなくなり、そしていつも思う、健康で痛みがない普通の生活が出来る事の有難みをしみじみ感じくだらない人間関係の煩わしさなんか、何でうまくかわせなかったのかとその度に思う。以来、私は痛みがなく普通に日常を過ごせる日は回りと上手く合わせながら余計なマイナスの感情を極力　セーブする事にした。
人間1人では何もできない。老いては子に従えとは、こう言う事を構えて世の先人達は言い残されていたのではないかと私個人は思うようになりました。

• 共感3

ほとんど日課にしている毎日の朝一番の夕食材料の買い物兼散歩、それで有に8千歩超えた。
自分でも日々自覚しているけれど歩くテンポが、どんどん遅くなっている。
医者に言われたけれど歩いていて、どのくらいで違和感を感じはじめるか、更に続けてどのくらいの時間頃に痛みを感じるか自分の身体のサイクルを知る事が必要だとアドバイスを貰ったので早速、初めて1ヶ月大体普通に歩いて1時間目あたりから右側大腿骨にチクチク違和感痛を感じるのでその都度、休憩を取りそして歩くを毎日続けている。
お陰様で痛みは今の所、感じることは無く毎日1万歩以内の歩行は欠かさずやっているけれど気候や気圧の変動で身体が重く今日も休みたいと思うことがあるけれど１日止めたら筋肉が拍車をかけて痩せていく、そう自分に喝を入れて、重たい足腰を動かしている。それが今の私のかせられた大事な仕事。もう年だからとかでなく自分の体で生涯、動いていたい。
ただそれだけ。

• 共感3