結婚に関しての相談です

4年も付き合っていればさすがに、「下手に焦って」という時期でもないと思うのですが…
まぁ将来の方向性ぐらいは、そろそろ話しておく頃じゃないですか。

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迫るというか、具体的な数字を提示して
考える期間を作り、期限を切ることも必要かと思います。

彼氏さんだって子供が欲しいというなら、
そんなにゆっくりしていられないと理解してもらうことからでしょう。
３０過ぎたら妊娠率は下がってくるから
いずれほしいと思うなら、結婚をちゃんと考えてほしいし
まだあと数年結婚しないというなら、
子供ができない可能性や、別の選択も覚悟しないといけないのだから
１か月後までに考えを聞かせてほしいと。

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彼やお母さんじゃなく、主さん自身はどう思ってるんですかね？
まずそこを聞いていいですか？
割と人に決めてもらいたい方とか、優柔不断だったりしますかね…それか、結婚や子供育てたり、家庭を持つ事にはそんなにこだわらないとかありますか？

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お母さんが言ってる事をそのまま彼に相談するのはやめた方がいいと思います。

お母さんの心配は当然なんですが、それで結婚を決めても誰の為の結婚かわからなくなりますから。

それよりも主さんが30になった(今年なる？)タイミングであれば、出産も踏まえて将来の事を一緒に考える時がきたと彼に伝えるのが良いと思います。

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４年も付き合って「下手に焦って」とはどういう意味でしょうか？
女30。ゆっくりできる時期は終わりに近いです。
結婚する気があるのなら、もっと具体的にせめていいと思いますけど。
結婚するだけならゆっくりでもかまわないけれど、子供ほしいと思ってます？
結婚は期限なしですけど、妊娠は期限付きです。
結婚したらすぐできるとは限らないです。
もしも不妊治療をしなくてはならなくなったら、あっという間に年齢的に難くなる歳になる可能もありますよ。

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親の立場なら、4年付き合って三十路にもなれば心配するのは当然かと思います。どうするの？って。
皆さんなら？っていうか、親の言う事は気にしませんね。自分がどうしたいかです。
子供も欲しいならすぐに授かるか分かりませんし、出来ない体かも。もし仮に子供を授かったら成人するまでの経済状況も考えなくてはいけません。年齢が上がるにつれて妊娠も難しい。親に言われたから、じゃなくてもう余りのんびりしてられない年齢になったから、具体的にきちんと彼と話合わないといけませんよ。

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親からの言葉ではなく自分の言葉として伝えた方が良いと思います。

気になったのですが
主さんの家族には挨拶してるのに彼の家族には紹介されてないんですか？
長く付き合ってるのに彼の真剣さが感じられませんね。

結婚が全てではないですししたくない人達はしなくても幸せとも思いますが、お2人は結婚や出産を望んでますよね？
それならばお互いアラサーになっていてもう結婚、出産適齢期に入っています。
そして女性の体にはタイムリミットがあるのでそこをよく話し合ってみては？

あと5年ほど経って35歳になれば高齢出産です。
今年も残り数ヶ月で終わり、5年なんてあっという間に過ぎますよ。
本気で子供が欲しいならむしろ焦って貰わないと…付き合って間もない関係でもないのですから。

話し合い、良い結果になると良いですね。

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＞(結婚したいし子供も欲しいとは言われていますが)
これって主さんとって意味？行く行くは誰かとではなく？
ここを確認して、主さんとの子どもが欲しいんなら(人数も確認)タイムリミットがあること、妊活してすぐに授かるかわからない、不妊治療が必要になるかも知れないことを教えてあげましょう。

ブライダルチェックをして生殖能力があるかも調べた方がいいですね、後々揉めないように。

皆さんが言うように、くれぐれも母親が心配してるんだけど？と母親のせいにしてはいけませんよ。

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主さんだけでも 取りあえず ブライダルチェックをしましょう

種無しを隠蔽されてる訳ではないと思うけど…

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プロポーズします。
30歳のうちに結婚したいから、結婚しましょうと。

それにこたえてくれないなら別れます。

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私は当時32歳で5つ下の彼（現夫）と結婚しました。
私は彼の両親にも会って一緒にご飯食べたり実家に泊まったりしてたからか、彼の親が
『そろそろ◯◯ちゃん（私）も良い歳だしケジメ付けた方がいいのでは』と言ってくれて、彼が前向きに考えるようになって今に至ります。
結果的に、私の無意識な行動で彼の友達や親を周りに固めてしまっていたみたい。

主さんは彼の親とは会ったことないの？

やっぱり結婚は周りの環境にも左右されるからね。
親とか背中を押してくれる人がいたり、友人が結婚して子供産まれたのをきっかけに結婚を真面目に考える人もいる。
男性は結婚を意識するには何がきっかけが必要だと思う。

主さんからプロポーズなり親に会いたいと言ってみたり何が行動を移してきっかけ作ってあげたら良いと思います。
後のことは、その時の反応で考えれば？

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五歳年下の旦那と５年付き合い、32才で結婚しました。年齢のことも気になってたけど、結婚するならこの人だけと思っていたので苦じゃなかったです。
その人と結婚したいかどうかじゃないですかね？わたしはとにかく好きだったので(今もですが)

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彼は主さんと結婚したいのですかね？　それとも、年下の子？

いつか欲しいな〜誰かとしたいな〜、ではなくて？

彼のご両親に紹介はされていますか？

30過ぎると発達障害や流産率も上がっていきます。彼は知らないか、配慮がないと思います。

話し合って、結婚するのかしないのかはっきりさせたほうが良いのでは？長く付き合っても、しないひとはしません。　もし結婚しない結果になったとしても、30代前半ならば、中盤になる前に他の方を探せます。ここから数年たってしまうと自分の首を締めてしまいますよ。

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お母さんの言う事はもっともだと思います。下手に焦ってと言うより、結婚願望があるならもう焦らないといけない年齢だと思う。
お母さんが言ってたと言わず、自分が結婚したい意思をしっかり伝えた方がいい。
なんやかんやズルズル引き伸ばすようなら別れて次いった方がいいと思う。
主さんが結婚に拘らない価値観とかならいいけど、いつかは絶対結婚したいなら、後悔してしまうと思う。
30過ぎてからイチからの婚活は大変ですよ。

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