乳児院に永久的に子供を預けることについて

トピ主です。800字で収まらなかったので、追記します。
まだ、退院の兆しは見えず、おそらく9月以降になると思います。
おそらく退院が近づけば付き添いがあるので、そこで気持ちが変わり可愛いと思えるようになるかもしれませんが、少なくとも私は仕事をしているので、妻が付き添いの中心となり、妻だけ子供への思いが強くなるのではないかと思います。妻としてはもし、自分だけが子供に愛着が湧いても、夫である私がそうでないのであれば、子供は育てられないと考えています。そんな中でも親である限りは育てなければならないのか、気持ちが揺れています。

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乳児院に預けるのは構わないと思いますよ
子供を捨てられる人間性と分かったのだから、次の子供はやめてくださいね
国はあなた方の尻拭いをする所ではありませんし、税金はあなた方の快楽の為にあるのではありません

• << 4 ご返信ありがとうございます。 二人目はまだ考えていません。 おっしゃるとおりで、私達のような、鬱でもなく病気でもない両親が、自分たちの身勝手な気持ちで乳児院にに預けるという判断をしようとしているのは大変申し訳無い気持ちですし将来息子には一生悲しい思いをさせるのだろうと思います。 でも、それでも気持ちがどうしてもついていきません。半年間というブランクはあまりにも大きく、管だらけの息子に少し去るだけでは、子供に対する気持ちが薄れてしまっています。申し訳ありません。

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乳児院に預けることは出来ると思います。
一般の乳児院でも医療の対応はしてくれますが、お子さんの場合は病院付属の乳児院の方が安心かもしれませんね。

地域の保険福祉課、保険福祉センター等に相談する。または、お子さんの担当の保健師さんとは会ったことがありますか？あればその方に相談して、具体的なはなしをしてはどうでしょうか？
病院でも相談に乗ってもらえそうですよね。

乳児院は家庭の事情によって、小学校就学前まで預かってくれます。
それ以降は児童養護施設に移るか、里親を探すことになります。

じっくりと話を聞いて、両親である主さん夫婦の気持ちもちゃんと話してください。
そして、必ず見学してください。主さんのお子さんの家庭になる所ですから。

ご夫婦ともにカウンセリングも受けられた方が良いと思いますよ。
病気や障害を持った子をもつと、親が受け入れられなかったり、自分を責めたり、不安になったりする人が一定数います。
特に母親は自分の体の中で育て産むので、お父さんよりも責任を感じて苦しんでいると思います。夫婦の子供です、どちらかだけが悪いことはありません。
お子さんを預けた後のお母さんのケアも、お父さんの役割だと思います。
色んな事を専門家としっかりと話してください。

• << 6 ご返信ありがとうございます。 今息子が入院している大学病院でカウンセリングは受けています。 カウンセラーの方からは愛着は無理に取り戻す必要はないですよ、辛くない生き方を一緒に考えましょうも言われています。 もし本当に預ける場合はしっかりと自分たちの考えを整理してお伝えしようと思います。 夫婦でしっかりと話し合います。

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>> 2 乳児院に預けるのは構わないと思いますよ 子供を捨てられる人間性と分かったのだから、次の子供はやめてくださいね 国はあなた方の尻拭いをする… ご返信ありがとうございます。
二人目はまだ考えていません。
おっしゃるとおりで、私達のような、鬱でもなく病気でもない両親が、自分たちの身勝手な気持ちで乳児院にに預けるという判断をしようとしているのは大変申し訳無い気持ちですし将来息子には一生悲しい思いをさせるのだろうと思います。
でも、それでも気持ちがどうしてもついていきません。半年間というブランクはあまりにも大きく、管だらけの息子に少し去るだけでは、子供に対する気持ちが薄れてしまっています。申し訳ありません。

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今の感情はそう簡単には消せないだろうし、子供と向き合うのがどうしても無理なら
施設にお願いするのも有りでしょう。

今は2人目を考えていないとのことですが、
今後もやはり慎重になられた方がいいでしょう。

もし2人目産んで父性愛・母性愛を感じたら
捨てたも同然の子を思い出し、罪悪感に苛まされると思う。

紛れもなく自分たちの子供なのに都合が悪ければ捨て、都合良ければかわいがる。
そんな自分たちの人間性を思い知り、自己嫌悪の沼にハマるでしょう。

• << 7 ご返信ありがとうございます。 頂いたコメント見て、自分がしようとしていることの重さを感じました。 今の状況から子供への愛着を取り戻すにはどうしたら良いと思いますか。 できることなら、３月までの子供が大好きだった頃の気持ちに戻りたいです。 悔しいです。

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>> 3 乳児院に預けることは出来ると思います。 一般の乳児院でも医療の対応はしてくれますが、お子さんの場合は病院付属の乳児院の方が安心かもしれ… ご返信ありがとうございます。
今息子が入院している大学病院でカウンセリングは受けています。
カウンセラーの方からは愛着は無理に取り戻す必要はないですよ、辛くない生き方を一緒に考えましょうも言われています。
もし本当に預ける場合はしっかりと自分たちの考えを整理してお伝えしようと思います。
夫婦でしっかりと話し合います。

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>> 5 今の感情はそう簡単には消せないだろうし、子供と向き合うのがどうしても無理なら 施設にお願いするのも有りでしょう。 今は2人目を考えて… ご返信ありがとうございます。
頂いたコメント見て、自分がしようとしていることの重さを感じました。
今の状況から子供への愛着を取り戻すにはどうしたら良いと思いますか。
できることなら、３月までの子供が大好きだった頃の気持ちに戻りたいです。
悔しいです。

• << 12 私は2人目出産後、上の子が不安定になり私に懐かなくなりました。 上の子は若干発達が遅く、極度の緊張や不安で、慣れない場所や人前では石になっていました。 自治体の乳幼児健診時に専門家のカウンセリングや診断を勧められた事もあります。 下の子の世話で大変な時期に上の子も育てづらく、いっとき育児ノイローゼ気味となり愛情も消えかけました。 でもそんな自分が許せず、心が追いついていなくても愛情表現をしようと心がけました。 下の子は可愛くて仕方なかったので、同じように上の子にも好きで好きでたまらない風に接しました。 そうすると上の子も少しずつ私への愛着を見せてくれるようになり、心も安定してきて いつの間にかたまらなく愛しい存在となりました。数年かかったと思います。 重い事情を抱え、面会時間も限られた主さんに私の経験が参考になるかは解りませんが、スキンシップや愛情表現をしているうちに、子供が自分を親だと、守ってくれる存在だと認識し、繋がりを感じれば愛情がわいてくるかもしれません。 上の子は成人し、私のことを過去も現在も子供大好き母親と思っていてくれますが、私にはあの頃の罪悪感がまだ残っています。 普通に人を愛せる感情の持ち主なら、子供にした仕打ちは自分の心に深く突き刺さります。 それでNo.５で罪悪感の話をさせて頂きました。

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貯金はないの?

本当に子どもに愛着を持ちたいのであれば
仕事辞めて違う職につく

万が一、子どもを自分たちが育てる決意ができたとしても妻と障害のある子を残して全国転勤なんて無理でしょう。

あなたが本気で向き合いたいなら
今の仕事辞めて理解ある職場を探すのが良いかと

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私は子供がいませんし、欲しいとも思った事がありませんが、
母性、父性とは子育てをする中で
育つものではないでしょうか？
一度もお家に帰ってきていない状況では
気持ちが薄れてしまうのは仕方ないと思ってしまいました。

男性なら尚更、子供が生まれたという実感も湧きにくいでしょうし、
今のお気持ちは自然な事だと思いました。

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スレに対するお返事ではないことを先にお伝えします。

自分は障害者を支援する活動をしています。
その中には訳あって生まれてすぐの頃からご両親に育ててもらうことができなかった方がいます。

その方はやはり児童養護施設で育ったと聞いております。今日まで面倒を見てくれる方々は大勢いるわけですが、親の愛情を全く知らない方です。

その方は連日のように、明らかに嘘だとわかるお話を皆にしています。
それは虚言癖なのかパーソナリティ障害なのかは不明ですが、ご自分を大きく見せたいのか、他者から注目されたいという寂しさのせいなのか、他者の気持ちを考えることが難しいのか、その方の生い立ちを知るものとしては理解していきたいと思います。

親を恨むことがあるかはわかりません。
幼き日の記憶などないでしょう。

ただ、この先も寂しさが消えることはなくその対象をどこに持っていけばいいのかもわからず、答えがないままひたすらご自身とだけ向き合い懸命に生きていくだけです。


その方は今年40に近いと思います。
今頃そのご両親は何を感じているのでしょうか。とっくに幸せを見つけているのかもしれません。


ですが、このように支援をする側のこともまた１日たりとも決して忘れてはいけないと思います。

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ここまで悩んで、せめて子供の為に少しでも良い選択をと考えてるのは、少なからず愛情とか責任感とかがあるからだと感じました。
もう無理です！だけで病院に丸投げしてしまう人だっていますから。

それに、主さんの状態でも変わらずに愛情を持って子供優先しろって方が残酷に感じます。そうしろと言う人も、口だけで何らかの支援してくれる訳でもないんだから。
外野が何を言っても、助けてはくれないんだから、今の病院で先生をはじめとするプロの方に頼って、主さんや奥さん、お子さんの為にベストだと思える方向で進んで良いと思います。

乳児院に預けて、今後転勤等で会いに行けなくなったとしたら、手紙を書くとか乳児院に寄付金を定期的に送るとか、会う以外で出来る事は色々ありますよ。

• << 14 乳児院に預けるのは無料ではないですよ。寄付金とかでなく決まった金額は定期的に一生支払う事になります。 里親に預けるのも同様で無料ではないです。里親は無料のボランティアではないのでお金は月々もらってますよ。 行政にお願いするにしても、産みの親で親権がある主さんは金銭的には一生面倒見なければならなくなります。 唯一手放す方法は特別養子縁組して、親権を養親さんに渡して戸籍上も他人になる事ですが、重い障害のある子供と特別養子縁組したい養親さんはまず見つからないので、世話は行政に任せられても、金銭的負担は普通の親と同様に一生しないといけなくなる。

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>> 7 ご返信ありがとうございます。 頂いたコメント見て、自分がしようとしていることの重さを感じました。 今の状況から子供への愛着を取り戻すには… 私は2人目出産後、上の子が不安定になり私に懐かなくなりました。
上の子は若干発達が遅く、極度の緊張や不安で、慣れない場所や人前では石になっていました。
自治体の乳幼児健診時に専門家のカウンセリングや診断を勧められた事もあります。

下の子の世話で大変な時期に上の子も育てづらく、いっとき育児ノイローゼ気味となり愛情も消えかけました。
でもそんな自分が許せず、心が追いついていなくても愛情表現をしようと心がけました。

下の子は可愛くて仕方なかったので、同じように上の子にも好きで好きでたまらない風に接しました。

そうすると上の子も少しずつ私への愛着を見せてくれるようになり、心も安定してきて
いつの間にかたまらなく愛しい存在となりました。数年かかったと思います。

重い事情を抱え、面会時間も限られた主さんに私の経験が参考になるかは解りませんが、スキンシップや愛情表現をしているうちに、子供が自分を親だと、守ってくれる存在だと認識し、繋がりを感じれば愛情がわいてくるかもしれません。

上の子は成人し、私のことを過去も現在も子供大好き母親と思っていてくれますが、私にはあの頃の罪悪感がまだ残っています。

普通に人を愛せる感情の持ち主なら、子供にした仕打ちは自分の心に深く突き刺さります。
それでNo.５で罪悪感の話をさせて頂きました。

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まずは、子供さんが退院してから考えてはいかがですか？

私、思うんです。
親子って血のつながりだけのものじゃないんです。

例えば、昔は産院での取り違えにより
他人の子供を疑いもせず育てた親御さんがいますし

子供って最初から「この人が自分の親」なんて認識なくて、生まれたときから側で面倒をみてくれる人に自然になつきます。

親だって、子供に対して愛情が芽生えるのも　日常の生活の中でだと思いますよ。
もちろん、それでも子供に愛情のわかない人もいますが。

まだ未知なものをあれこれ考えるより
共に日常を過ごしてからでも良いのではないでしょうか。

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>> 11 ここまで悩んで、せめて子供の為に少しでも良い選択をと考えてるのは、少なからず愛情とか責任感とかがあるからだと感じました。 もう無理です！だ… 乳児院に預けるのは無料ではないですよ。寄付金とかでなく決まった金額は定期的に一生支払う事になります。

里親に預けるのも同様で無料ではないです。里親は無料のボランティアではないのでお金は月々もらってますよ。

行政にお願いするにしても、産みの親で親権がある主さんは金銭的には一生面倒見なければならなくなります。

唯一手放す方法は特別養子縁組して、親権を養親さんに渡して戸籍上も他人になる事ですが、重い障害のある子供と特別養子縁組したい養親さんはまず見つからないので、世話は行政に任せられても、金銭的負担は普通の親と同様に一生しないといけなくなる。

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>> 14 勿論それは分かってます。なので、会いに行けなくなったのならプラスαで寄付とかする手段もあるよと思って書きました。
金銭的負担は産む選択をした責任というか、そのくらいは主さんだってするつもりだろうと、読んでいて思ったので書きませんでした。
その負担を減らす手段もいくつかありますが、それをするかしないか、しないといけない状況になるかならないかは主さん夫婦次第でしょうね。

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知的障がいの人の施設で働いてました

そこは 坂道の下にあって その長い坂から 降りてくる人々が居たら
皆 作業してても 気がついて
あっ 誰々さんが 来た！と 口々に言うような 所です

みんな 親兄弟と離れて 寮生活をしてました

月に一度 家族の方との交流会があって その度に来てくれる親御さんもいましたが
幼い頃から もうなん十年も 誰にもきて貰えない人も居ました

それでも 何々ちゃんのお母さん こんにちはと言って この日の行事に ニコニコしてた人が 何人も居ました

その内の一人の人は もう年齢は 30代後半位でした

ある日 作業をしてたら 例の坂道から
高齢の男性が 降りてくるのが 見えました

彼は いつものように 坂道の人を確認するなり

「あっ お父ちゃんや！
先生 あれ 僕のお父ちゃんや！」と叫んだのです

もうなん十年も ほったらかしにされてたのに 子供の時の記憶しかないし 彼は 知的障がいもあったのに
もう 歳をとった父親を 見分けて
喜んだんですよ

この日が来るのを 彼は毎日 待ってたのかもしれない…と 思ったら
私は 涙が出てきました

主さん お子さんには 来ないけど
お父ちゃんも お母ちゃんも 居るんやで……って わかるようにだけはしてあげて欲しいですよ

よろしくお願いいたします

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愛着のあるなし、好き嫌いに関係なく、産んだからには育てる義務がある。育てなければならないものなんじゃないでしょうか。

今は何もわかっていない子だけれど、感情のある人間だから、病気にプラスして苦しみを与えることになると思うけれど。。それでよいの？

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>> 18 削除されたレス ご返信ありがとうございます。
子供の存在が理想と違うから愛せないのではなく、子どもにほとんど触れることができていないことで、愛せなくなったと思っています。今彼は私達の子ではなく病院の子です。
病院側はそんなとはないと言うと思いますか、半年間一度も家に帰ってこず、管まみれで触ることもわずかしかできない子は私達にとって病院の子になってしまいました。
心臓の病気があることは生まれる少し前からわかっていました。それでも毎日面会できていたときは愛せていました。

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>> 16 削除されたレス トピ主です。
妻は自然妊娠ではなく、人工授精です。
快楽で生んだのではありません。

• << 40 人工授精で作ったなら、より主さん夫婦は無責任だと思う。 本来なら生まれなくてすんだ命を親の都合で無理やり作り出したわけだし、不妊治療なら自然妊娠より障害のある子の確率や妊娠中のトラブルが多い事は作る前から普通に理解できるよね？ 人工授精までするならそのへんの覚悟は最低限するべきだと思う。 最初は主さんが戸惑う気持ちも理解できる部分もあったけど、私達の子ではなく病院の子っていうのも自分勝手過ぎる言い訳だと思う。 二人目はまだ考えてないとおっしゃってますが、絶対つくるべきでないと思いました。

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子供が苦しみながらも、生まれたばかりの小さな身体で懸命に生きてるのに捨てないで❗️

退院して一緒に過ごすチャンスを与えてあげて。貴方が親なんだから、無責任なことは言わないで。一緒に過ごすと愛情が芽生えるはず。

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>> 24 いや、お子さんの状態からしてお家へ帰って来られるのも今は分からないのでは？
ずっと手術を繰り返して成人する頃に普通の生活が送れるかどうかも定かじゃない様に感じたのですが…

女性は10ヶ月近くお腹の中で育てたなら我が子に病気、それもずっと続く未来が見えない程ならば絶望しながらも自分を責めて、触れられない位なら余計に子供を一番に想うはず

でも、このご夫婦は今時点でそうは思えないのだから、残念だけど違う場所で育った方が良いのではと思います

とてもとても悲しい
不妊治療までして欲しかった子供が重い病気で生まれたなら要らないって事です

妊娠して出産したら皆、良い親になるとは限りません
愛情が沸かない親もいます
このご夫婦はそういう人だったというだけです

私自身、子供は成人しましたが不妊治療もしましたし3回流産もしています
病気や障害についても考えていました　
どんな事があっても私は生まれて来た子供を全力で守ると

あなたはお子さんいらっしゃるのかしら？
私が偉いとかじゃないの
トピ主さんご夫婦が悪い訳じゃないと思うの
子供に対する愛情って本当にそれぞれなのよ

ここで相談する程、悩んでいるのでしょう
これは私個人の意見だけど、相談する時点で他の方へ託す方が子供は幸せだと思いました

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主さんがそこまで責められることとは思いません。
捨てるのとは違うでしょう。
離婚した父親の養育費未払いがどれほど多いかを見れば、離れてしまうと愛着が薄れてしまうのも理解出来ます。

私は退院して生活をしてみて、それから考えても良いと思います。

病気の子を育児していくのは奥さんが鬱になる可能性も高くなります。
そうなれば親子共倒れになりどちらも辛いだけになります。
その時その時のベストじゃなくてもベターな選択を考えたら良いと思います。

最初から愛情が溢れる母性豊かな人もいるでしょうが、一緒に生活してイライラする時も怒れる時もあり、とてつもなく可愛い時もあり、そうやって過ごして行く中で愛着が形成されていくものだと思います。特に父親はそうです。

今すぐ答えを決めなくても良いと思いますよ。

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管まみれでも必死で、今日の『生』を生きてる我が子に、『病院の子扱い』ですか。
手元にいなきゃ愛せない、まあ、気持ちは分からんでもないけど、退院出来るんですよね？
それがわかってても、もう愛せないから乳児園ですか。
ずいぶん冷たいね。
子供がきちんと分別付く頃、不憫な子供になるんだとわかってそうするん？

なら、もう2度と子供は作ったらあかんで

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自然妊娠で自然分娩で産んで、今普通に子育てしてます。

ちょっとね、お気持ちも分かりますよ。
飼ってる動物が子供産んだら、人間は触っちゃいけない、って言いませんか？
人の匂いがつくと、子育てしなくなっちゃうから、って…。

同じことが、人でも起こってるって思います。
ごく普通に病院で産んで、一晩新生児室で。

でもそれだけでも、産後鬱で苦しんで。
生後3ヶ月のとき、産後の十数時間が、母子共に愛情ホルモンが一番出てる時期、というのを知って悔しさで泣きました。

その時間、淋しい思いをさせたことを、泣いて赤ちゃんに謝って。

それから不思議と愛情が湧いて、今はかけがえがなくなってます。

人だって、親の側だって、愛着形成に適した時期っていうのが、あるんだと思うんですよ。

医療ケアのためとはいえ、その時期を逃してしまわれたんだろうな、と。

主さんたちのせいではなく、動物の生理作用として、そういうものなんだと思います。

たぶん次の子は、適切な時期に触れ合えていれば、愛情持って育てられると思いますよ。

そして上の子の方も、一対一の愛情さえ貰えていれば、健全に育ちます。
養子でも育つのはそういう理由です。

上の子のことは、愛情がもらえるような場所に養子に出すなり、またはお気持ちが変わってから引き取ることを検討されるなり、されて良いと思いますよ。

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つづきです。

前述通り、罪悪感はいらないし、また二人目も望んで良いと思います。

が、ただ一つ。
とにかく、最終的には奥さまの意見を優先されてください。

その赤ちゃんは、ついこの間まで、奥さま内臓だった、身体の一部だったんですよ。

主さんはあくまで奥さまに全面的に寄り添って、奥さまのお気持ちを全肯定してあげてください。

どれだけ愛情が持てなくても、奥さまが育てたいというなら、そうすること。
絶対に何を言われても従うと約束すること。

子を産むというのは、内臓8キロ排出する、ということなんですね。

治療するような年代なら、半年ではまだ回復してなくてもおかしくない。
メンタルも正常でない可能性もある。

けど、今の主さんの対応如何で、これから一生の夫婦仲や、奥さまの一生の心身の健康に関わってくるわけです。

その前提で、まずは何よりも奥さまのお気持ちを、丁寧に丁寧に聞いてあげてくださいね。

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私も、子どもが2人目なんですけど
心臓と脳の病気を持っていました。
お腹にいた時に分かりました。

最初は心臓の病気が分かったんですけど
先生に「生んでみないと程度は分からない。手術で上手くいくかもしれないけどお腹の中と外の環境で全然違うからハッキリ言えない」
と言われました。

次の検診では脳の病気が見つかって
「意思疎通できないかもしれないしお腹の中で亡くなってしまうかもしれない」と結構大きい総合病院でしたが、ここでは受け付けれないと言われました。
死産の選択も説明されました。

夫婦で相談した結果、死産という選択をしました。
めちゃくちゃ泣いて自分を責めて鬱にまでなりました。

障害児を受け入れる葛藤って当事者にならないと分からないと思います。
もし、私たち親が居なくなったあと
上の子に任せなくちゃいけないのか、とか私たちが居なくなった後の事考えました。
お金もそうです。考えることいっぱいありますよね。

罪悪感もあると思います。
でもきっと傍から見たら冷たい親だなって見えちゃうし、主さんが思ってる回答もらえません。
それくらいの内容なので夫婦で相談して決めてください。

私も欲しくて作った子を死産してしまった罪悪感で現実逃避したかったです。
自分たちの中の最善を見つけて下さい。

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主さんの感覚がよくわからない
子供が例えば大きくなって寮に入ったら関わる時間減るし子供だと思えないなってなるの？
成人して家出たら、結婚して家出たら、もう自分とは関わらないし子供と思えないわって
単身赴任したら俺の子供とは思えないわーって思うのかなって

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病院の子…か。
なんか切ないな。
頑張って生きている我が子をそう呼ぶことが悲しい。
離れてしまうと人は忘れてしまうと言うか薄れてしまうものなんですか…
こんなにも他人事みたいになるの？
障害や病気から現実逃避しちゃってるんじゃ？
本当に会えてないから…だけなの？

この先退院がいつ出来るのかはわからないかもしれないけど、少し家族で暮らす時間をもうけてあげてほしい。
どうしても手放したいと思ったら考えるのはダメなのですか？

不妊治療してまでほしかった子供じゃなかったのですか？
まだ生活すらしてなく大変さも未知な状態での決断は待ってほしい。
家族で暮らせるチャンスを赤ちゃんにあげてほしい。
本当に会えなくて愛が薄れたのなら一緒に暮らせば愛は戻るのではないですか？

病気があるから、会えなかったんだもんしょうがないよね、主さん達は悪くないよって背中を押して貰いたいだけですよね？

赤ちゃんは？
自分が病気だから施設に預けられてもしょうがないって0歳児ながらに背負うのかい？

主さん達が年を取って面倒が見れないとなるまで育ててあげるのが作り出した親の責任じゃないの？
綺麗事に聞こえちゃうかもだけど、人間を産み育てるって我が子がどんなであろうと受け入れるべきなんじゃないのかな。
愛が病気によって義務になったとしても。
親は最善を尽くす形であってほしい、個人的にはそう思います。

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この子はあなた達2人の遺伝子を引き継いで生まれてきた世界で唯一無二の命です
預けるにせよ何にせよ、今、この子の両親は自分達だと、少しだけ考えてあげて欲しいと思いました
あなた達夫婦から産まれてきたこの世で一つだけの存在です
事情があって育てられないことはあるでしょう
しかし、病院が親代わりのようなことを思わせるようなことはやめて欲しいです
好きでこのような難病を持って産まれてきたわけではない
管に繋がれているのもこの子のせいではありませんよね？
懸命に生きようとしているのです、生きている、生きようとしている
治療は過酷で苦しいものでしょう
なのに、その親から自分の子の実感がないと存在を否定されては、この子があまりにも可哀想ではないですか
なんのために管に繋がれてまで生きているのですか？
せめて自分達から産まれてきた子供であったと思いをはせて上げてください

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どんな子供も、自分で望んで生まれてきた訳じゃないのでは？

出産って、親の都合ですよね。
親が意図的に精子と卵子をくっつけたから？

人工授精って、子供が欲しくてもなかなか子供を授かれない両親が専門家に頼んで、奥さんが妊娠するように受精を操作する方法でしたっけ？

親に頼んだ訳でもないのに、この世に生まれて来なければならなくなり、たとえ生きるのが辛かったとしても、死ぬまで生きていかなきゃならないなんて…迷惑だろうな、子供。

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愛せる愛せないの話じゃない。
産んだ以上、責任とってください。

親ですよ？
親が病気とか経済的に困窮しているとか物理的に不可能ならともかく
親としての責任を果たしてください。

自分たちは健康なのに、なんで人に育てさせようとするんですか？

ペットでも飼うテンションで子供を作ったんでしょうね。
親になる覚悟も責任感も持たないまま。

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預けたままで当たり前みたいになり一緒に暮らすのが先伸ばしみたいになりそうです。😢

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なんだか勝手な話ですね。
半年会えなかったせいで愛情がわかないから、預けたい。と、口では言ってるけど本音は
健常な子どもなら、受け入れられるけど、障害のある子どもなどいらない、ということ。
子どもをゴミのように捨てたいわけですよね。
甘ったれるのもいい加減にしてください。
覚悟がないのなら、始めから子供などつくらないでください。

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トピ主です。皆様多数のレスをいただきましてありがとうございます。

親としての責任として甘いのではとか、子供を捨てるなんて考えられない
といった批判の言葉は重々承知の上でトピックスを立てています。
子供に対してひどいことをしようとしていることは自覚していますし、
中途半端な気持ちであればそもそも投稿しておりません。

とにかく背中を押してほしいのではといったコメントもいただいていますが、
そういうわけでもありません。
私は今自分がとれる選択肢の幅を広げたいと思って投稿していました。
質問の仕方も悪かったと思います、申し訳ありません。

自分は今とにかく子供に対して愛着がわかないという点に視点がいっており、
周りが見えていないと感じていたので、とにかく一緒に暮らしてみては？
といった冷静なコメントや、保健師さんに相談してみては？といったアドバイス
も具体的で大変ありがたかったです。

後日各コメントにはご返信させていただこうとは思いますが、
まずは皆様にご返信させていただきます。

もし追加でコメントいただける方がいらっしゃれば引き続きよろしくお願いいたします。

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お気の毒に…。
全ての赤ちゃんや子供が病気や怪我なく生まれて育ってくれるよう切に願ってもそうはならない。
どうして自分の子がこんな目にと思いますよね。色んな感情が湧き上がるでしょうしそれは極当たり前のことだと思います。

受け止められないのであれば乳児院に入れる選択も一つの親心だと思いますよ。
専門家に見守られて安心が得られるのであればそれはお子さんにとっても良い事だと思います。

お子さんは今は病院とのこと。
ではまだ考える時間はありますよね。
まずはあなた方親御さん二人の心の傷を癒すことではないでしょうか？
大きな期待を失ったショックは大きいはずです。カウンセリングなどにかかり話を聞いてもらい気持ちの整理をおすすめします。

あなた方がもし乳児院に入れる選択をしても子供を捨てただなんて私は思いませんよ。
本当に心無い人は一切気にも止めないですからね。

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>> 21 トピ主です。 妻は自然妊娠ではなく、人工授精です。 快楽で生んだのではありません。 人工授精で作ったなら、より主さん夫婦は無責任だと思う。
本来なら生まれなくてすんだ命を親の都合で無理やり作り出したわけだし、不妊治療なら自然妊娠より障害のある子の確率や妊娠中のトラブルが多い事は作る前から普通に理解できるよね？
人工授精までするならそのへんの覚悟は最低限するべきだと思う。

最初は主さんが戸惑う気持ちも理解できる部分もあったけど、私達の子ではなく病院の子っていうのも自分勝手過ぎる言い訳だと思う。

二人目はまだ考えてないとおっしゃってますが、絶対つくるべきでないと思いました。

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>> 40 トピ主です。人工授精で障害者が産まれやすいというのはどこでお調べになられた情報ですか？
実際は、体外受精でも自然妊娠でも障害者が生まれる可能性には大きな差は出ないというのが研究結果としてでています。もしよければお調べください。
皆さんが見られる掲示板です。
誤った情報での書き込みは慎まれるべきだと思います。

私たち夫婦も予めその情報を調べた上で、人工授精を決めました。
結果として子供は障害を持っていますが、それはあくまで結果論だと思っています。

• << 45 人工授精そのものが障害児が生まれる確率が高いと言う意味でなく、何かしらの不妊の理由がある人が出産する場合、妊娠中のトラブルやそれによる障害のある子供が生まれるリスクは高いよねと言う意味で書きました。 主さん夫婦の不妊の理由がはっきりと書かれていないので、憶測になって申しわけないですが両親が高齢の場合、不妊のリスクや障害児が生まれる確率はやはり高くなります。 初産の場合35歳でも高齢出産になりますし、40過ぎればハイリスク妊婦になります。 主さんの年齢表記が30代で前半なのか後半なのかによりますし、奥さまの年齢もわかりませんが、特別若い夫婦ではないですよね？その上どちらかに妊娠しにくい体質で自然妊娠できないから、それでも人工授精に踏み切ったなら少しは障害のリスクも考えなかったのか？と思いました。 もちろん20代で不妊の原因もなく出産しても障害児が生まれる事はありますし、みんなが障害児を育てる覚悟で妊娠するわけではないけど、本来なら生まれなくてすんだ命を治療までして作り出したのに、一度も家に迎えず乳児院へという考えは少し酷いと思いました。 一度育ててみて頑張ってみたけど限界で乳児院という選択肢ならまだわかりますが、障害児だったから、もう病院の子だからってスパッと切ってしまうのは無責任だなと思いました。

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>> 41
あの

レス者に反論（？）

そう言う主張は許される、と、言うか
主張するんやなって言う率直な疑問よ

その前にさ
子供捨てたい（直球で言えば）人にさ
何言われたら響くんやろなって言う。

悪いけど、
じゃあ言うけど

覚悟決めて育てたら？
どんなアドバイス、どんな慰めがあなたの心に響くか。そんなん、知らんけどさ。


育ててみてよ


だってアンタら2人で作った命やろ

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>> 42 厳しいご指摘ありがとうございます。
前述のコメントは、どうしても気になってしまったので、書き込みました。
他にも人工授精で出産された方がいらっしゃったら不愉快かもとも思いました。

妻とも話し合いまずは自宅に迎え入れる方向になりました。
それでも、愛着が消えてしまった今、もしかしたら子育ての過程で子供を傷つけてしまうのではないか、ひどいことをしてしまうのではないかという不安に駆られています。もしかした平気で放り投げてしまうかもしれません。妻も一緒で、もし子供が死んで何も思わなかったらどうしようと不安な気持ちです。
その事を話した際に、カウンセラーの方から施設に預ける方法もあると言われました。
それでも親としての責任を果たすためには無理やりでも自分の気持ちを押し殺して、精一杯愛せるように努力することが今できることであると思っています。

そもそもこんな事を考えるようになってしまったこと自体異常であり、こんな私達でも親としてやっていくことが本当に子供にとって幸せなのか、愛情を持てないままそだててもそれはロボットと一緒ではないか、などいろいろ考えますが、頑張っていきたいと思います。

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>> 43 まだ愛も与えてないのに不安だけでビビらないでください。
育てるのは誰しも不安なんです。
初めて、病気持ちなら更に。
心臓に病気があるとわかりながらも産む選択をしたんだから、自分の思う愛とは何か考えて与え続けてください。
例えそれが主さんからみてロボットみたいだと感じても。
主さん達親の気持ちなんてどうでもいいんですよ、赤ちゃんには。
赤ちゃんはもう産まれて生きてるんです。
人生をスタートさせてるんです。
赤ちゃんは親の愛を一番に必要としてるんです。
殴られたり食事を与えられないような虐待されてる子でさえ親を一番愛してるんです。
大の大人2人、ビビらないでしっかりしてください！！

余談ですが自分のお産と同時期に産んだ方が授乳室でお乳を出しながら泣いてる我が子を抱き、ボーっとしてる母親がいました。
明らかに母親の様子がおかしかったです。
可愛がるわけでもなく話し掛けもしない、泣いてるのに授乳しない。
恐らくカウンセリング受けたり、授乳をうながされて退院していきましたが、1ヶ月検診にはちゃんと母親の顔をしていました。
だから一緒に生活をしたら親になれますよ、多分。
てかなれなくても演じてようがロボットになってください。
赤ちゃんには何も罪はないです。
安易に簡単に赤ちゃんを手離さないで。
病気と言うリスクを背負ってる子にこれ以上可哀想な思いさせないで下さい。
やるしかないんです。

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>> 41 トピ主です。人工授精で障害者が産まれやすいというのはどこでお調べになられた情報ですか？ 実際は、体外受精でも自然妊娠でも障害者が生まれる可… 人工授精そのものが障害児が生まれる確率が高いと言う意味でなく、何かしらの不妊の理由がある人が出産する場合、妊娠中のトラブルやそれによる障害のある子供が生まれるリスクは高いよねと言う意味で書きました。

主さん夫婦の不妊の理由がはっきりと書かれていないので、憶測になって申しわけないですが両親が高齢の場合、不妊のリスクや障害児が生まれる確率はやはり高くなります。
初産の場合35歳でも高齢出産になりますし、40過ぎればハイリスク妊婦になります。

主さんの年齢表記が30代で前半なのか後半なのかによりますし、奥さまの年齢もわかりませんが、特別若い夫婦ではないですよね？その上どちらかに妊娠しにくい体質で自然妊娠できないから、それでも人工授精に踏み切ったなら少しは障害のリスクも考えなかったのか？と思いました。
もちろん20代で不妊の原因もなく出産しても障害児が生まれる事はありますし、みんなが障害児を育てる覚悟で妊娠するわけではないけど、本来なら生まれなくてすんだ命を治療までして作り出したのに、一度も家に迎えず乳児院へという考えは少し酷いと思いました。
一度育ててみて頑張ってみたけど限界で乳児院という選択肢ならまだわかりますが、障害児だったから、もう病院の子だからってスパッと切ってしまうのは無責任だなと思いました。

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私の友達も数人程度ですが、知的障害者、心臓病の子供を抱えていた人達がいました。
当時は、どちらも障害児でしたので、育児ノイローゼ、虐待に近い育児放棄もあったそうですよ。
子育てと言うより、若い子供の介護ですよね。
お金も医療費中心に莫大に掛かったそうで、親、兄弟など頭を下げて借金もあったくらいの苦労をされていたそうです。
詳細はわからないけどね。
子供が18歳になって障害者施設に入れたそうです。
だから、乳児院に預けたい気持ちもわかります。
只、1つ言える事は、主さん夫婦はその子の親である事。
乳児院に預けても、親である以上は養育費や医療費など扶養する義務があります。
恐らく、その子は養子縁組も里親になってくれる人は少ないだろうと思います。
親として、乳児院に預けても我が子を会いに行ってあげて下さい。
どんな状態になっても、あなた方の子供です。
第2子妊娠計画しても、恐らく、障害のリスクは高いと思います。
縁があって、あなた方の子供として産まれてきたのだから、親として最後まで責任を果たして下さい。
世話をするだけが親の義務だけじゃないです。

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いろんな意見があります。
うちは子供が2人いますが障害はありません。
ですが母子家庭でしんどいなと思います。
母には育てられないなら施設に入れろと良く言われます。入れるつもりはありません。

産んだんだから責任もって育てろっていうのは一般論ですが正論だと思いません。
障害は予測できるものと予測できないものがあります。

介護できる余裕があって愛しいなら頑張るべきですけどそのように感じられません。

通院が必要な場合、転勤が多いと都度病院を変えなければならないのでかなり大変だと思います。多分大変の2文字では表しきれないと思います。
それが現実です。
子供と一緒にいたいなら、転勤がないところにすぐに転職すべきです。
それができないなら毎月お金払って施設に入れてください。
子供だって、ずっと同じ環境、同じ先生がいいはずです

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