結婚まえに同棲したら不安はなくなりますか

期限を決めればいいとは思いますが、、、

ただね、主さんの悪いところや弱いところは受け入れてもらっているのに、彼の不安なところは受け入れられないってどうなの?
と思ってしまいます。

• << 9 私も受け入れる努力はしましたが 許容範囲があるので‥。。 この不満もずっと我慢して、やっと言いました

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結婚する時、いくら気持ちがあっても
気持ちを維持出来なければ相手は冷たく
なりますよ。
それは当然です。
あなたが好かれて相手が積極的になる
だけの魅力が無いからで自分の問題です

• << 10 そうですね‥ レスありがとうございます

• 共感4

>・二人で何か決めるときに、あまり積極的に動いてくれない
その決め事の重要性にもよるけど、決めないなら私が決めるから。あとで文句は言わせないからね、で済むこともあるかと

>・自分の考えをあまり言わない（頭では考えてる）
反対意見だけど、これいったらケンカになるかも、と考えるタイプの人に多いと思う

>・私の話をしていても、自分の話にもっていく所がある
あくまで自分の例として「俺は、」とはなしているだけでは？
いちいち話が完結するまで自分の話をしちゃいけないってすごく面倒ですね

>・私について質問したり、気にかけてくれることが少ない
主さんのことはこれから少しずつ、その場その場で知っていけば良いと思っているのでは？
主さんは攻略本見ながらRPGのゲームしたいタイプですか？

気にかけてくれないという点についても状況がわからないので答えようがありません。
少なからず成人してる立派な大人なんですからなんでも「大丈夫？」「無理してない？」等聞かれないと満足できないんですか？

>・後回しにする癖
これについては後回しにしてほしくない、という譲れないこと以外は許容することも大事では？

• << 5 例えば主さんは洗い物は食後すぐ洗いたいタイプ。 だけど彼氏さんは食後お茶飲んだりして少し座ってゆっくりしてから洗いたいタイプ。 「今日はあなたが洗い物担当なんだから洗ってよ！」と急かすのは違いますよね？ 「あとで」といって結局洗わずに寝た、というなら怒って良いですが。 自分の感覚で行動して すぐ洗わない→やってくれる気がない、と判断して怒るのは筋違い、ということです。 不安になりやすい性格なのをわかってくれてる、というのはずっとそのままで良いってことではありません。 少しずつでも考え方を変えて、彼氏さんの負担にならないようにしていかないと愛想も尽きてしまいます。 この手のスレ主さんって批判レスくると絶対返信ないけど。 私なりに真剣にレスしたから何かしらの返信はほしいな。

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主さんは結婚願望はどのくらいありますか？もしそこまで強くなく、別に生涯独身でもいいと思っているのなら不安が消えるまでとことんいろいろやったらいいと思いますよ。
そのうち彼氏さんから別れを告げられることは覚悟の上で。

同棲もありだと思いますが、同棲してみたところでその不安が消えない可能性も高そうだなと感じます。

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>> 3 >・二人で何か決めるときに、あまり積極的に動いてくれない その決め事の重要性にもよるけど、決めないなら私が決めるから。あとで文句は言…
例えば主さんは洗い物は食後すぐ洗いたいタイプ。
だけど彼氏さんは食後お茶飲んだりして少し座ってゆっくりしてから洗いたいタイプ。

「今日はあなたが洗い物担当なんだから洗ってよ！」と急かすのは違いますよね？

「あとで」といって結局洗わずに寝た、というなら怒って良いですが。

自分の感覚で行動して
すぐ洗わない→やってくれる気がない、と判断して怒るのは筋違い、ということです。


不安になりやすい性格なのをわかってくれてる、というのはずっとそのままで良いってことではありません。

少しずつでも考え方を変えて、彼氏さんの負担にならないようにしていかないと愛想も尽きてしまいます。


この手のスレ主さんって批判レスくると絶対返信ないけど。

私なりに真剣にレスしたから何かしらの返信はほしいな。

• << 12 自分の感覚とちがうから怒る、ということはしませんが、それが積みかさなって不満になったら言っています。 あくまでも、こうしてくれたら嬉しい、っていうふうに伝えてます。 それでお互いが許容範囲内になれたらなと‥ 不安になりやすい性格は私自身もつらいし 彼もしんどくなると思うので少しずつ変えれるようにがんばります‥😞

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まずは貴女が自分に気付いて変わらない限り誰と結婚しても難しいのかなと思います。
男性は何でも受け入れてヨシヨシしてくれるパパで、安泰・楽を提供してくれるものと思っているようなので。

• << 13 私が完璧を求めすぎてるんですかね。 けど、結婚は少しでも不安があると辞めといたほうがいいとか、妥協しすぎはよくないって聞くので、よく分からなくなってます。。

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僕は70後半の年寄ですが、同棲して互いの価値感経済観念性格そして性の相性と諸々を知る事が出来るので、いきなり籍を入れるよりは諸事のリスクは軽減されます！
これから結婚を考えている人は是非とも同棲生活を経て結婚する事を爺はお薦め致します。

• << 14 そうですよね。 レスありがとうございます！

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＞いきなり結婚は不安なので、ひとまず同棲をしてみて、決心がついてから結婚するのはどうなのかな？と考えていましたが

同棲には2種類あって、ある程度確約的な同棲(婚約後同棲)と、不確実性の有る同棲(婚約前同棲)があることは知っていますか？

前者は両家への紹介だとか結婚したい意思を伝えた上で生活習慣や諸々の価値観の擦り合わせが上手くいくかを確かめるための同棲で、戸籍に傷を残さないためのお試し同棲的なもので、その中で婚姻日を決めていく同棲なんです。

主さん達のは多分後者なのだと思いますけど、その場合圧倒的に多いのがおざなり同棲になり、無駄な時間を使っただけで結局別れてしまうケースの多い同棲なんですよ。内縁関係でも構わないって人も後者になりますね。

結婚とは何かと責任問題であるとか義務事や約束事もあって、そこに踏み切れないままダラダラとおざなりにしてしまう男が多いから起きる現象なんですよ。

たった1年でそれだけの不安要素があって、それを改善された現実も無く一か八かの同棲始めるとかとんでもない博打のように感じますけどね。

それとそんな同棲で起きるのが家事は女性側ばかりが負いがちで男は無料性処理要員兼家政婦を手に入れたようなものになってしまいがちなんです。

人を判断するのは行動と結果を見てからだと思います。口はなんとでも言えます。なので信じれるものでは無いと考えるべきだと思います。

• << 15 結婚の話はでているのと、期限は決めたいと思っています。（おそくても1年くらい） それでも後者になっちゃいますかね‥？ 合わないなら別れても仕方ないと思うし 結婚前に分かってよかったなと思います。 一緒に住まないとわからないこともあるかな？と思ったのですが‥ スレに書いてる不満を伝えたのが最近のことなので、もうしばらく様子見のほうがいいんですかね。

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>> 1 期限を決めればいいとは思いますが、、、 ただね、主さんの悪いところや弱いところは受け入れてもらっているのに、彼の不安なところは受け入れ… 私も受け入れる努力はしましたが
許容範囲があるので‥。。
この不満もずっと我慢して、やっと言いました

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>> 2 結婚する時、いくら気持ちがあっても 気持ちを維持出来なければ相手は冷たく なりますよ。 それは当然です。 あなたが好かれて相手が積極… そうですね‥
レスありがとうございます

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>> 5 例えば主さんは洗い物は食後すぐ洗いたいタイプ。 だけど彼氏さんは食後お茶飲んだりして少し座ってゆっくりしてから洗いたいタイプ。 … 自分の感覚とちがうから怒る、ということはしませんが、それが積みかさなって不満になったら言っています。
あくまでも、こうしてくれたら嬉しい、っていうふうに伝えてます。
それでお互いが許容範囲内になれたらなと‥

不安になりやすい性格は私自身もつらいし
彼もしんどくなると思うので少しずつ変えれるようにがんばります‥😞

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>> 6 まずは貴女が自分に気付いて変わらない限り誰と結婚しても難しいのかなと思います。 男性は何でも受け入れてヨシヨシしてくれるパパで、安泰・楽を… 私が完璧を求めすぎてるんですかね。
けど、結婚は少しでも不安があると辞めといたほうがいいとか、妥協しすぎはよくないって聞くので、よく分からなくなってます。。

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>> 7 僕は70後半の年寄ですが、同棲して互いの価値感経済観念性格そして性の相性と諸々を知る事が出来るので、いきなり籍を入れるよりは諸事のリスクは軽… そうですよね。
レスありがとうございます！

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>> 8 ＞いきなり結婚は不安なので、ひとまず同棲をしてみて、決心がついてから結婚するのはどうなのかな？と考えていましたが 同棲には2種類あって… 結婚の話はでているのと、期限は決めたいと思っています。（おそくても1年くらい）
それでも後者になっちゃいますかね‥？

合わないなら別れても仕方ないと思うし
結婚前に分かってよかったなと思います。
一緒に住まないとわからないこともあるかな？と思ったのですが‥

スレに書いてる不満を伝えたのが最近のことなので、もうしばらく様子見のほうがいいんですかね。

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>> 15 主さんが挙げた5つの疑問、はっきり言って性格的な問題だと思うんです。これを疑問に思わなくなるまでの結果って結構ハードルは高いと思うんです。人の基本的な部分にも関わることなので。

その結果が見えるのも半年先1年先なんだと思います。

その疑問って他人には変えられない部分ですから彼自身がどれだけ自分に言い聞かせる事が出来るか、簡単では無いと思うんですよね。

主さんの話しや相談を遮り自分の話しにすり替えるのってそれまでの主さんの話は聞いてないってことなのです。自分で応えられないから謝るのでは無くって違う自分の話しにすり替えようとするのはとても卑怯な方法なのだと思いますよ。真摯的だとも思わないんです。

そして自分の考えを言わない人って言うのも後から屁理屈を言い出す人の特徴のように思います。

たった1年でそう思ってしまうのに結婚したら最低でも50年それに付き合わなければならなくなる。そこに耐えられるのだろうかって思いますね。

恋人同士の間ならしんどい時は離れることが出来ますが、同棲や結婚となれば日々の生活です。逃げ場の無い生活なんですよ。

こちらも既婚ですけど経験から言ってもその段階で確かめるための同棲ってのはかなりのギャンブルになると思いますね。自分達達は前者型の同棲でした。1年の予定が周りからも本人達ももういいよなって思えて結婚し、今月で29年になりますね。

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>> 16 そうですよね、たしかに性格なんてそんなすぐに変わりませんよね‥
いまは同棲はやめとこうかなと思います‥
二人の関係自体も考え直そうかなと思ってます。

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