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彼女との同棲生活を解消しようか悩んでいます

レス41 HIT数 3969 あ+ あ-

通りすがりさん( 20代 ♂ )
23/11/03 17:08(更新日時)

付き合って来月で1年になる2歳年上の彼女がいます。同棲生活当初は休みもないほど朝から晩まで彼女が働いていた事もあり炊事や家事はほぼ僕が担っていました。
ですがここ3ヶ月程は彼女の仕事も落ち着いておりお昼頃出勤し21時頃には帰ってきます。
(同棲が始まってから僕も週5日で働いています。)
家賃や光熱費等は全て折半にしており完全に
お互いの家という認識なのですが、
最近は彼女のわがままに振り回されている気がしてなんだか家にいても疲れてしまいます。
というのも、最近彼女は仕事が落ち着いており
同じ時間に帰宅する事がほとんどなのですが
僕が炊事火事全般をやる事が多いです。
その間彼女は自分の趣味をしていて
なんで俺ばっかり…という気持ちになってしまいます。
家に帰って僕→彼女という順でお風呂に入るのですが彼女は ◯◯食べたーい作って!と言ってきて最初はまあ可愛いもんだと思っていましたが最近は またか…という気分で彼女がお風呂に入っている間に食事を準備し、出ると食事をとりその後彼女は趣味のアート?を描き始めるのがだいたいのルーティンなのですが、
食事中、趣味中もテレビで彼女の観たいYouTube、アニメをみており最初は彼女の好きな物だしと思ってみていましたが最近はもう
勘弁してくれと思うようになりました。
最近は彼女に またみるの??俺が作るの?と言うことも増えたのですが特に効果もなく、よりおねだりされるだけでなんだか
子供を世話しているようで辟易しています。
掃除もほとんどせず指の数ほどしか掃除したこともないのに 掃除したよ!!とやったことありますけど?みたいな態度でしたといっても
表面だけで排水溝など汚い所はしてないんです。
今まで気になった事は注意してきていますが
治りません。それに彼女はごめんなさいが言えないタイプの人で喧嘩した時も彼女にも非があっても謝りません。

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No.3799391 23/05/24 23:38(スレ作成日時)

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No.1 23/05/24 23:45
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

続き

1度 今回は絶対こちらから謝らないと思って過ごしていた時もありましたが謝罪はなく
1人でお酒を飲んで甘えてきてなあなあにされました。
正直彼女に対して不満というかモヤモヤする事が多く 毎回注意したりするのですが
良くなることはなく
大きな子供もみたいで、1度同棲生活を解消するなり、別れるなりしなければ自分ばかりが
ストレスが溜まっている気がして辛いです。
彼女の事を好きだなと思う時も良くありますが
今は不満が上回っています。
これは僕が気にしいで小さい男なのでしょうか?
これくらいは妥協していくのが同棲なのでしょうか?
僕の一方的な意見で拙い文章ですが
アドバイスを頂けると嬉しいです
よろしくお願いします。

No.2 23/05/24 23:45
匿名さん2 

完全に主は家政夫ですね
結婚も無理そうだし、別れをチラつかせて反応見たらどうでしょう
でも自分ならもう別れますね

  • << 10 コメントありがとうございます。 そうですね、1度そういう話をしたいと思います。 別れるかどうかはわかりませんが ここでまたこちらが折れては仕方ないので 毅然とした態度で話し合いたいと思います。

No.3 23/05/25 00:46
恋愛好きさん3 

自分の書いた文章を、読み直してみてください。

それだけの不満があって、解消しないほうがおかしいと思いませんか?
別れるのは別にしても、一人になって、ゆっくり考えたほうがいいと思いますよ。

このままだと彼女のことを嫌いになってしまうかも。

努力する、頑張る、多分彼女は言うかもしれません。
でも、しばらくするとまた同じことになると思います。

主さんは、彼女との結婚は考えてましたか?
それを踏まえての同棲でしたか?
もしそうなら、余計に今は離れましょう。
このまま流れで惰性で結婚したら、間違いなく別れたくなりますよ。

離れて、お互いに反省をしなければダメです。
彼女は主さんに甘え過ぎなところ、主さんは不満をためながら結局やってしまうところを。
それって思いやりでもなんでもないんです。

惚れた弱みや思いやりからやってあげられる人は、愚痴は出ません。
今の主さんは、無理をしてるんです。
そして、不満で疲れちゃってる。
離れたほうがいいです。

そして今度一緒に生活するのは、お互いに全てのことに覚悟ができて結婚する時でいいと思います。

結婚する予定がないのなら、同棲は合わないということでいいと思います。

  • << 11 コメントありがとうございます。 そうですよね、自分でも好きな所より 不満が多い現状に驚いています。 別れる別れないはわかりませんが、 1度しっかり話をしたいと思います。 自分も甘やかしすぎたのだとわかったので そこは気をつけながら話をします。

No.4 23/05/25 01:07
烏帽子 ( ♂ rhYHv )

優柔不断で何も言えないことを見透かされてると思う

主さんが本当に我慢ができないなら二人で真剣に話し合ってルールを決めればいい

それでも直らないなら決断すればいい

決断できればの話だけど

  • << 12 コメントありがとうございます。 1度真剣に話し合ってみたいと思います。 折り合いがつかない時は どうしようもないので 別れようと思います。

No.5 23/05/25 01:29
匿名さん5 

完全にナメられてますね。
こいつは怒らないから何言っても大丈夫、どうせやってくれるって思われてます。
同棲して早めに本性が分かって良かったですね。
後は主が勇気を出して別れるだけです。

  • << 13 コメントありがとうございます。 ナメられてますか… 自分が甘やかしすぎたのが良くなかったですね、言う時はもっとしっかり言うべきでした。 別れるかはわかりませんが 1度しっかりと 話し合いをしたいと思います。 折り合いがつかない時は別れようと思っています。

No.6 23/05/25 03:48
通りすがりさん6 ( 10代 ♂ )

その彼女はヤバいです無理です
自分は絶対別れます

  • << 14 コメントありがとうございます。 彼女の不満な点だけを挙げているので そう思われるのも仕方ないですね… 彼女も素敵な所はあるのですが、 どうにもそれ以外の部分が合わず… 1度真剣に話し合って進退を考えるつもりです。

No.7 23/05/25 09:01
匿名さん7 ( 30代 ♂ )

せめて主さんを専業主夫にして養ってくれればね。
折半で家事負担9割じゃあキツいよね。

まずは話し合いして、無理そうならお別れかな。

  • << 15 コメントありがとうございます。 そうですね、中々自分の時間が作れず 四苦八苦しています… 1度しっかり話し合って今後を考えてみようと思います。

No.8 23/05/25 09:31
匿名さん8 

仮にですけど、結婚してもダメなパターン。
改善できない彼女と分かって良かったですね。いいように使われてますね。そんな相手に愛情なんて持てない。萎えます。
取り敢えず、同棲解消しましょう。

  • << 16 コメントありがとうございます。 ひとまず同棲は解消したいのでそれについて 話し合うつもりです。 今のままではこれ以上一緒にはいられないので 今後の事を考えて話し合ってきます。

No.9 23/05/25 09:32
恋愛好きさん9 

世の中の兼業主婦の多くが持っている悩みと同じです。
つまりあなたの悩みはよくあることであり、「気にしいで小さい男」だからではないということです。
片方だけが家事を引き受ける場合の弊害ですよ。
しかも相手が時間的にできないならともかく、できるのにね。

彼女は「甘えれば、ごねれば何とかなる」とあなたをなめています。
さっさと同棲解消をした方がいいでしょう。
今の部屋はどちらが契約したことになっているのでしょうか?

貴方なら追い出せばいい話です。
ウイークリーマンションを探して、そこに荷物を送るからと追い出すなりすればいいでしょう。
ただ「出て行って」というだけだとあなたに泣いてすがって甘えてと今まで通りにしようとしてくると思うので、追い出す算段をしてから追い出した方がいいと思います。

彼女が契約者ならあなたが出ていけばいいだけなので簡単です。

そしてここまでしないと、彼女は一切反省しないと思います。

  • << 17 コメントありがとうございます。 自分が甘やかしすぎたのがいけなかったですね、1度しっかり話し合います。 今の家は元々自分が一人暮らししており そこに彼女が 言ってみれば転がり込んできた状況で、彼女は実家も同県内なので1度実家に帰ってもらうなりしようと思います。

No.10 23/05/25 18:14
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 2 完全に主は家政夫ですね 結婚も無理そうだし、別れをチラつかせて反応見たらどうでしょう でも自分ならもう別れますね コメントありがとうございます。
そうですね、1度そういう話をしたいと思います。
別れるかどうかはわかりませんが
ここでまたこちらが折れては仕方ないので
毅然とした態度で話し合いたいと思います。

No.11 23/05/25 18:16
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 3 自分の書いた文章を、読み直してみてください。 それだけの不満があって、解消しないほうがおかしいと思いませんか? 別れるのは別にしても… コメントありがとうございます。
そうですよね、自分でも好きな所より
不満が多い現状に驚いています。

別れる別れないはわかりませんが、
1度しっかり話をしたいと思います。
自分も甘やかしすぎたのだとわかったので
そこは気をつけながら話をします。

No.12 23/05/25 18:17
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 4 優柔不断で何も言えないことを見透かされてると思う 主さんが本当に我慢ができないなら二人で真剣に話し合ってルールを決めればいい そ… コメントありがとうございます。
1度真剣に話し合ってみたいと思います。
折り合いがつかない時は どうしようもないので
別れようと思います。

No.13 23/05/25 18:19
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 5 完全にナメられてますね。 こいつは怒らないから何言っても大丈夫、どうせやってくれるって思われてます。 同棲して早めに本性が分かって良かっ… コメントありがとうございます。
ナメられてますか…
自分が甘やかしすぎたのが良くなかったですね、言う時はもっとしっかり言うべきでした。
別れるかはわかりませんが 1度しっかりと
話し合いをしたいと思います。
折り合いがつかない時は別れようと思っています。

No.14 23/05/25 18:21
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 6 その彼女はヤバいです無理です 自分は絶対別れます コメントありがとうございます。
彼女の不満な点だけを挙げているので
そう思われるのも仕方ないですね…
彼女も素敵な所はあるのですが、
どうにもそれ以外の部分が合わず…
1度真剣に話し合って進退を考えるつもりです。

No.15 23/05/25 18:22
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 7 せめて主さんを専業主夫にして養ってくれればね。 折半で家事負担9割じゃあキツいよね。 まずは話し合いして、無理そうならお別れかな。 コメントありがとうございます。
そうですね、中々自分の時間が作れず
四苦八苦しています…
1度しっかり話し合って今後を考えてみようと思います。

No.16 23/05/25 18:23
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 8 仮にですけど、結婚してもダメなパターン。 改善できない彼女と分かって良かったですね。いいように使われてますね。そんな相手に愛情なんて持てな… コメントありがとうございます。
ひとまず同棲は解消したいのでそれについて
話し合うつもりです。
今のままではこれ以上一緒にはいられないので
今後の事を考えて話し合ってきます。

No.17 23/05/25 18:26
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 9 世の中の兼業主婦の多くが持っている悩みと同じです。 つまりあなたの悩みはよくあることであり、「気にしいで小さい男」だからではないということ… コメントありがとうございます。
自分が甘やかしすぎたのがいけなかったですね、1度しっかり話し合います。
今の家は元々自分が一人暮らししており
そこに彼女が 言ってみれば転がり込んできた状況で、彼女は実家も同県内なので1度実家に帰ってもらうなりしようと思います。

No.18 23/05/25 20:19
OLさん18 ( ♀ )

何を話し合うんですか?
せめて家事を折半にしてくれって?

彼女の性質は直らないし、反省もしないはず。意味なくない?

実家に帰ってくれ、と宣言したらどうですか?

そんな怠け者と結婚でもするつもり?

  • << 29 コメントありがとうございます。 同棲を解消するという話しをして彼女には 1度実家に帰ってもらおうと思っています。

No.19 23/05/25 20:43
匿名さん19 

元々家事全般出来ない人だったのでは?
だからやらない、ではなくて、出来ないんだと思いますよ。

そんだけ不満やストレスを感じてるのであれば、解消するなり、別れるならするのがいいと思います。

  • << 30 コメントありがとうございます。 彼女は一人暮らしの経験がないので 出来ない はその通りなのかも知れません。 同棲解消について話してきます。

No.20 23/05/25 20:49
恋愛中さん20 

話し合いなんて必要ない!
別れるのが主さんのため!

  • << 31 コメントありがとうございます。 そうかもしれません…ですがそう簡単に 割り切れないので1度だけ話して 折り合いがつかなければ別れようと思います。

No.21 23/05/25 21:42
匿名さん21 ( ♀ )

直らないし
別れるのが最善ですよ

  • << 32 コメントありがとうございます。 そうですね、それが1番いい方法かもしれませんが、話し合いで解決出来る悩みなら解決したいと思います。折り合いがつかなければ 別れようと思います。

No.22 23/05/25 22:20
匿名さん22 

主さんが 黙って 3日位 帰って来なければ
浮気??、?と思うはず


彼女から LINEが来たら 無視
三日目に 「家の事もしてくれない人のところへ帰りたくない

他のパートナーを探します…」と 返信すれば良い


それで 治らなければ 別れる

話し合いなんてしない方が良い
話し合い程度では なんのショック(反省)も 起こせないもん


それから 家事が出来ない女も居るから 彼女は それかもしれない

  • << 33 コメントありがとうございます。 話し合いは無意味ですかね、 ひとまず話をしますが、折り合いがつかなければ別れようと思います。

No.23 23/05/25 22:51
主婦さん23 ( 30代 ♀ )

ちょっとわからない部分があったんですが、同棲が始まった時、彼女は主さんの住所に来る為に仕事変えたんでしょうか?

というか転がり込んで来たって事は、主さん達知り合ってから時間経たない内に同棲しようっとなったんですか?

  • << 34 コメントありがとうございます。 彼女の仕事は変わってないです。 同棲することで職場への通勤時間が30分ほど 短縮されたような感じです。 付き合って3ヶ月した頃に同棲を始めました。 知り合ってからは9ヶ月程ですね。

No.24 23/05/26 00:50
恋バナしたいさん24 

悩むってことは
きっと別れないだろうね
彼女から別れることもよっぽどじゃないと無いと思う
家事はね、諦めるしかないよ
2人しかいなくて、どっちかがしなきゃいけないんだから
相手がするのを待てないんだったら結局は自分がすることになり、永遠とその繰り返しです。
言ったところで話し合ったところで、しない人はしないです。
彼女に家事をお願いしてみてください。多分それが一番上手くいきそうな気がします。気分は上司です。

「おい!今週中に風呂場の排水溝掃除しろよ!」
くらい言って良いと思います(笑)
だってそのくらいのこと言って良いほど主さんは毎日彼女のためにたくさんのことをしてるでしょう?
それで反論してきたら、ぐうの音も出ないほど言ってやるしかないですね。

私は諦めて殆ど自分がしてますけど、ムカつくんでたまにそんな感じで旦那に命令してます。以外とやるんですよね。
話し合うよりも別れる宣言するよりも一番効果がありました。

だけど、結局はできちゃう方が自然とやるようになっちゃうんですよ。だから、多分主さんの方が家事負担が多いのは今後も変えられないと思います。仕事と一緒です。できる人の方が何故か仕事量が多いんです。家事って年中無休で無給だから、本当どうしたら報われるんだろうっていつも思ってます。

No.25 23/05/26 01:52
匿名さん21 ( ♀ )

とりあえず、主さんの家に転がり込んで来て

全て主さんがやってくれるわけで
今更やるわけないよね…

主さんの家なんだし

家事する女性なら、とっくにやってるし


追い出すか、主さんが帰らないのが一番だと思いますよ。

まあ、帰らないでいた場合に家の中がどうなるかは責任持てませんけど…



でも、1つ
主さん多分別れないと思います

だって、レス者に向かって彼女の事庇ってるし

No.26 23/05/26 08:52
匿名さん26 

別れるのも自由です。
主さんは、彼女の見た目が好みなのでしょうか?

尽くすタイプの人は、好きな人に尽くしたいから尽くします。尽くすことにストレスを感じるようになるのは、見返りがないからというより、自分自身が相手に冷めてきた時です。(主さんが尽くすタイプかは分かりませんが優しい人と感じました。)

また、どんな人でも好きな人には好かれたいし、大切ですので、お相手には配慮します。主さんの彼女は、主さんへの配慮が見えません。書いていない彼女の魅力などではなく、家事をしてくれる主さんに対しての真の感謝や思いやりが見えません。好きな人には頑張って見せます。家事全般が苦手なら別の行動で。

よって、お互い好きな気持ちで一緒にいるのではなく、楽だから、便利だから、別れたら寂しいだろうから、同棲しているので別れるのが面倒だから…という惰性的な理由で一緒にいるのかなと想像します。
それでも良いのです、結婚はある意味そういう部分があります。生活ですので。

ただ、結婚しているわけでなし…この先彼女以上に好きになる人が現れるかは分かりませんが、まだ20代だし、もっと心のまま自由に楽しんで生きても良いのにな…とは思います。
案外、家事をして尽くしてくれる女性にはじめは感動したり感謝して楽しく過ごせても、自由奔放なワガママな女性でないと自分は退屈に感じるタイプだった…など、発見するかもしれません。

No.27 23/05/26 09:47
恋愛好きさん27 

それは、一度ちゃんと話し合いの場を設けたら良いのでは?

ウチもやりましたよー。
2時間くらい時間とって。
15分刻みのエクセルの表作って。

列に人を配置して、それぞれのタスクを塗りつぶしていくの。

結果。
朝は子供の登園準備を入れると、タスクが溢れてて無理→もう少し早起きしよう。洗濯は夜にしよう。

夜、夕食の時間は少しでも遅れると子供がテキメンにグズりだすから厳守したい。

じゃあ僕ここでこれやるよ、じゃあ私朝起きるわ。

等々。

もちろんその通りにいかないことも多いですが、タスク量と、ポイントがどこかを情報共有できただけで、ずいぶん気持ちが楽になりました。

No.28 23/05/26 11:40
匿名さん28 

兼業主婦(夫)でも、家事、育児が99%でも苦にならない人もいます

(若い時は。歳をとればまた違ってきたりもしますが、)

主さんはそういうタイプではない

一緒にいても不満しかなくなるなよ
むしろ、もっと増えていく

結婚を考えてるなら、よく考えた方がいいよ

兼業で働くなら、効率よく早く帰ってきた人が家事や育児はやり

途中で帰ってきたなら、一緒にやる

休日は2人でやる(早く終わるから)
の方がスムーズに生活できる

主さんは上記が出来る人かなと思う

主さんは家事が出来る人みたいだだし、優しそうなので
同じ感覚の人がいいよ

人は置かれてる環境で気付き、自然に変わりはしても
子供ではないから、誰かに言われても変わらないよ

彼女が家事をしたとしても、今度は彼女が不満に感じたり、、、

結婚は相手の好まない事も受け入れられないと無理よ

No.29 23/05/26 11:44
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 18 何を話し合うんですか? せめて家事を折半にしてくれって? 彼女の性質は直らないし、反省もしないはず。意味なくない? 実家に帰っ… コメントありがとうございます。
同棲を解消するという話しをして彼女には
1度実家に帰ってもらおうと思っています。

No.30 23/05/26 11:45
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 19 元々家事全般出来ない人だったのでは? だからやらない、ではなくて、出来ないんだと思いますよ。 そんだけ不満やストレスを感じてるのであ… コメントありがとうございます。
彼女は一人暮らしの経験がないので
出来ない はその通りなのかも知れません。
同棲解消について話してきます。

  • << 35 横ごめんなさい 1人暮らしの経験がないから出来ない のではなくて そもそも、興味もやる気もないんですよ 実家暮らしでしたが、排水口から、換気扇、トイレ詰まり、草取り、枝打ち、ゴミ出し、何でも出来ましたよ。 実家→結婚して、できなかった事とかとくにないですよ 未経験でも調べたら、今時何でもスマホでわかりますし
  • << 37 no35さんのおっしゃる通り、一人暮らしの経験があるから家事ができる、ないから家事ができないってわけではないですよ。 旦那は一人暮らししてたものの、料理はできませんし。 私も一人暮らししてましたが、本格的に料理を始めたのは同棲始めてからで、実家にいる時はバイトで調理してたくらいでした。 ってことは、あれですね。 出来ないんじゃなくて、意図的にやらないだけですね。 出来なくてもやろうとすれば出来ますしね。 仕事が忙しくて平日やらなくても、休日はできますしね。

No.31 23/05/26 11:47
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 20 話し合いなんて必要ない! 別れるのが主さんのため! コメントありがとうございます。
そうかもしれません…ですがそう簡単に
割り切れないので1度だけ話して
折り合いがつかなければ別れようと思います。

No.32 23/05/26 11:48
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 21 直らないし 別れるのが最善ですよ コメントありがとうございます。
そうですね、それが1番いい方法かもしれませんが、話し合いで解決出来る悩みなら解決したいと思います。折り合いがつかなければ
別れようと思います。

No.33 23/05/26 11:56
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 22 主さんが 黙って 3日位 帰って来なければ 浮気??、?と思うはず 彼女から LINEが来たら 無視 三日目に 「家の事もして… コメントありがとうございます。
話し合いは無意味ですかね、
ひとまず話をしますが、折り合いがつかなければ別れようと思います。

  • << 39 話し合いをすると なめられますよ そんなもんに 意味を持たせたいのは なんというか モラハラ彼氏に操られてる 彼女みたいな思考です きっぱりと 怒った態度を家出してでも 見せないと 鼻であしらわれて 終わりです

No.34 23/05/26 11:58
通りすがりさん0 ( 20代 ♂ )

>> 23 ちょっとわからない部分があったんですが、同棲が始まった時、彼女は主さんの住所に来る為に仕事変えたんでしょうか? というか転がり込んで来… コメントありがとうございます。
彼女の仕事は変わってないです。
同棲することで職場への通勤時間が30分ほど
短縮されたような感じです。

付き合って3ヶ月した頃に同棲を始めました。
知り合ってからは9ヶ月程ですね。

No.35 23/05/26 13:05
匿名さん21 ( ♀ )

>> 30 コメントありがとうございます。 彼女は一人暮らしの経験がないので 出来ない はその通りなのかも知れません。 同棲解消について話してきま… 横ごめんなさい

1人暮らしの経験がないから出来ない
のではなくて
そもそも、興味もやる気もないんですよ

実家暮らしでしたが、排水口から、換気扇、トイレ詰まり、草取り、枝打ち、ゴミ出し、何でも出来ましたよ。

実家→結婚して、できなかった事とかとくにないですよ

未経験でも調べたら、今時何でもスマホでわかりますし

No.36 23/05/26 13:38
恋多きパンダさん36 

多分、変わらないと思います。
だって25歳の私が全く主さんの彼女と同じでやってきたから。
一人暮らしなんてしてなかったから、彼の家に転がり込む所まで。
今まで、そんな感じで2回彼の家から追い出されました。
今も同棲7ヶ月目ですが、家事を適当にしかやらず、追い出されそうです。
別れる時、お前には結婚は向いてない!変われない!と3人に言われましたもん。
結婚は、もう諦めています💦

No.37 23/05/26 13:45
匿名さん19 

>> 30 コメントありがとうございます。 彼女は一人暮らしの経験がないので 出来ない はその通りなのかも知れません。 同棲解消について話してきま… no35さんのおっしゃる通り、一人暮らしの経験があるから家事ができる、ないから家事ができないってわけではないですよ。
旦那は一人暮らししてたものの、料理はできませんし。
私も一人暮らししてましたが、本格的に料理を始めたのは同棲始めてからで、実家にいる時はバイトで調理してたくらいでした。

ってことは、あれですね。
出来ないんじゃなくて、意図的にやらないだけですね。
出来なくてもやろうとすれば出来ますしね。
仕事が忙しくて平日やらなくても、休日はできますしね。

No.38 23/05/26 20:34
匿名さん38 ( ♂ )

今回の場合、彼女をそんな風に育ててしまった。普通は逆なんですけどね。
彼女は家事ができない?でも主さんはできる。いい組み合わせだと思いますよ。
ただバランスをお互い間違っただけだと思う。
リセットをして自分の食事は自分で作る。
洗濯も自分のものだけ洗う。
掃除も分けてもしできなかったら汚いと言えばいい。本当は甘えさせた主さんが悪いと思うけど別れを決める前にリセットをし、彼女が甘えていた事に対し少しは反省できたらその時に家事分担の話をしてみては?今は聞く耳なし。
だって主さんが全て許している訳だから・・

No.39 23/05/26 20:42
匿名さん22 

>> 33 コメントありがとうございます。 話し合いは無意味ですかね、 ひとまず話をしますが、折り合いがつかなければ別れようと思います。 話し合いをすると なめられますよ

そんなもんに 意味を持たせたいのは
なんというか モラハラ彼氏に操られてる 彼女みたいな思考です

きっぱりと 怒った態度を家出してでも 見せないと 鼻であしらわれて 終わりです

No.40 23/05/26 21:55
匿名さん40 

別れたら?

多分別れ話→泣き落とし
これで上手く丸めて来ようとしてくるだろうね
情けでどうせ許してくれるだろ!って

彼女からしたら完全に、金づる・舎弟・召使い・チヤホヤしてくれる都合いい男

そんな寄生虫女に人生蝕まれたら、
まともな結婚どころか、まともな女と出会うことなく売れ残りの中年になりますよ

No.41 23/11/03 17:08
匿名さん41 

一緒に暮らす上で譲り合いとか生活習慣の違いのすり合わせは
必要ではあるんですが舐められてますね~
でも家事をやらないことよりも謝れないことの方がきついかも
けっきょく甘えてなあなあにすればやってもらえるしラッキー位にしか思ってないです。
改善する気がないなら同棲解消の話をもちだして
心を入れ替えるのか見てみるのも良いかもですが
やっぱり真剣に人が話していて、かつ自分が悪いのに謝れない人間は
個人的には無理だな・・・って思っちゃいます

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