妹の婚約者がモラハラっぽくて心配です

その3点だけでは、モラハラとは言えないと思います。
逆にその3点でモラハラと思ってしまう主さんに疑問を感じます。

ハラハラと言う言葉があるのご存じでしょうか
「ハラスメントハラスメントの略です」
何かと言えば「それって〇〇ハラですよ！」「〇〇ハラだ！」「〇〇ハラ！」と言う人達の事を指します。

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>> 1 ご返信ありがとうございます。
婚約者の性格のことを「モラハラ」という一言で説明してしまったことは混乱を招く表現であったと反省しております。
ただ、一般的なモラハラ夫の性格特徴と妹の婚約者の特徴が一致している箇所もあり、今後妹が幸せな生活を送れるのかどうか？姉として何か注意しておくべきことはあるか？気になった次第です。

（念の為補足ですが、私は妹の婚約者のことをモラハラと決めつけているわけではなく、本人に対してもそのような言い方をしたことはありません。）

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そうですね。
他人と家族で対応が違うのは１００歩譲っていいとしても、
それは信頼度合いが違うくらいの事です。
相手を尊重したり、人として敬う事は相手が誰でも同じです。
何なら、他人より大事に扱わないといけないのが家族。
婚約者さんは、そこを逆に考えていることが問題です。
人の目を気にして他者にはいい態度をし、
家族には厳しくするのは、全く逆のことしてます。
相手が大切だから結婚するのに、結婚したら相手に厳しくして
相手の考えは受け付けないなんて、本末転倒ですから、

そこ、ちゃんと認識の確認をしてから結婚を決めたほうがよさそうです。

• << 10 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 人の目を気にして他者にはいい態度をし、家族には厳しくするのは、全く逆のことしてます。 →正しく、私のモヤモヤポイントはそこで、相手の価値観や生活習慣と擦り合わせる努力をせず、一方的に妹に厳しくしているように見えている点が不信感が募ります。 私は一応部外者の立場ですので、結婚については介入する気はほぼありませんが、しっかりと認識の確認は逐次していきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

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この書き込みだけみると、
妹さんが賢く付き合うか、よほど寛容に付き合える性格でないと結婚生活無理かなと思います。

家族だから謝らなくていいって考えもかなり甘えてるというか。親でも謝るけど、親としてとても寛容な親に育てられたんでしょうか。
親と夫婦は違うし…。

結婚までに考えを少しでも２人で生活できるようにして。
無理そうだったら延期か婚約解消ですかね…。

• << 9 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 妹自身はこだわりが強い方ではないので、今は寛容に相手の意見を受け入れて生活はできているようですが、喧嘩は定期的にしているようです。 話を聞く限り、かなり親に甘やかされてきた＋親に対する態度を妹にもしていいと思っているようです。 結婚延期の選択肢も含めながら、愚痴を聞く立場に収まろうと思います。アドバイスありがとうございました。

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「ごめんね」「ありがとう」が
普段から言える方は、
穏やかな結婚生活を
送れるでしょうね。
親しき仲にも礼儀あり、
内面が悪くて外面が良い人と
結ばれると
結婚生活では気苦労が
多いでしょう。
おすすめはしません。

• << 11 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） やはり、感謝や謝罪を日頃から伝える習慣は関係性に関係なく大切ですよね、、 正しく、婚約者は外面は良いタイプ、内面は100%悪いわけではありませんが色々と扱いが難しいタイプのように見えます。 結局は本人たちと問題ではありますが、もし意見を求められることがあったらハッキリとおすすめしないと言おうと思います。アドバイスありがとうございました。

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飲みかけのペットボトルのシチュエーションがよくわからないけど外に出しておくのはだらしなく感じます。
思い込みで決めた自分勝手な行動とは？
自分が悪くないと思ったら謝らない。

特にモラハラとは思わないですね。

• << 12 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 例えば、仕事中に買ったペットボトルを飲みかけの状態で家に持ち帰った時に、どんなに疲れていても冷蔵庫にしまわないと、愚痴をこぼされるようです。 だらしないのは仰る通りですが、臨機応変な対応も大事では？と思います。 思い込みで決めた勝手な行動については、少し内容は簡略化しますが、 ・外食時に理由も言わず急に退店→帰宅後に妹が理由を尋ねると「外食中に雨が降ってきた」→「土砂降りになって電車が止まるかもしれない」→「早く帰らなくては」と思って急に退店したとのことです。 妹がもう少しゆっくり食事をしたかった旨を伝えて不機嫌になっているのを見ても、自分は正しいから謝らない、むしろ感謝して欲しいとの一点張りだそうです。 モラハラという言葉で性格をくくってしまったのは誤解を招く表現であったと反省しております。 ご意見ありがとうございました。

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妹さんの男を見る目が悪いのはどうにもなりません。
本人が痛い目を見て養うしかないのです。
もしかしたらそんな彼氏でも妹さんには幸せかもしれないし、それは本人にしか分からないと思いますよ。
愚痴は愚痴として聞いてあげるだけで良いと思います。

• << 13 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 確かに妹の男運は若干悪いです笑 仰る通り、結局は本人たちが満足していたらそれでいいわけですし、私はいつでも愚痴を聞けるように良い姉でいようと思います。アドバイスありがとうございます。

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モラハラっつーよりは、幼稚な人と言う印象。
プライド激高で謝れねんだろな。いたよそう言う奴、小学校の同級生だけど。つまり小学生レベル。

とは言えそんな男を選んだのは妹さんなので、主さんにできることはないと思うよ。
7さんのおっしゃるように、愚痴を聞いてあげるのはいいんじゃない。

• << 14 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 確かに、幼稚という表現が正しかったかもしれません。 私自身、ごめんねが言えないと聞いて「小学生かよ」と思いました。 仰る通り、いつでも愚痴を聞いてあげられるように妹とは良い関係を続けていこうと思います。 アドバイスありがとうございました。

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>> 4 この書き込みだけみると、 妹さんが賢く付き合うか、よほど寛容に付き合える性格でないと結婚生活無理かなと思います。 家族だから謝らなく… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

妹自身はこだわりが強い方ではないので、今は寛容に相手の意見を受け入れて生活はできているようですが、喧嘩は定期的にしているようです。

話を聞く限り、かなり親に甘やかされてきた＋親に対する態度を妹にもしていいと思っているようです。

結婚延期の選択肢も含めながら、愚痴を聞く立場に収まろうと思います。アドバイスありがとうございました。

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>> 3 そうですね。 他人と家族で対応が違うのは１００歩譲っていいとしても、 それは信頼度合いが違うくらいの事です。 相手を尊重したり、人とし… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

人の目を気にして他者にはいい態度をし、家族には厳しくするのは、全く逆のことしてます。
→正しく、私のモヤモヤポイントはそこで、相手の価値観や生活習慣と擦り合わせる努力をせず、一方的に妹に厳しくしているように見えている点が不信感が募ります。

私は一応部外者の立場ですので、結婚については介入する気はほぼありませんが、しっかりと認識の確認は逐次していきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

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>> 5 「ごめんね」「ありがとう」が 普段から言える方は、 穏やかな結婚生活を 送れるでしょうね。 親しき仲にも礼儀あり、 内面が悪くて外… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

やはり、感謝や謝罪を日頃から伝える習慣は関係性に関係なく大切ですよね、、

正しく、婚約者は外面は良いタイプ、内面は100%悪いわけではありませんが色々と扱いが難しいタイプのように見えます。

結局は本人たちと問題ではありますが、もし意見を求められることがあったらハッキリとおすすめしないと言おうと思います。アドバイスありがとうございました。

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>> 6 飲みかけのペットボトルのシチュエーションがよくわからないけど外に出しておくのはだらしなく感じます。 思い込みで決めた自分勝手な行動とは？ … ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

例えば、仕事中に買ったペットボトルを飲みかけの状態で家に持ち帰った時に、どんなに疲れていても冷蔵庫にしまわないと、愚痴をこぼされるようです。
だらしないのは仰る通りですが、臨機応変な対応も大事では？と思います。

思い込みで決めた勝手な行動については、少し内容は簡略化しますが、
・外食時に理由も言わず急に退店→帰宅後に妹が理由を尋ねると「外食中に雨が降ってきた」→「土砂降りになって電車が止まるかもしれない」→「早く帰らなくては」と思って急に退店したとのことです。
妹がもう少しゆっくり食事をしたかった旨を伝えて不機嫌になっているのを見ても、自分は正しいから謝らない、むしろ感謝して欲しいとの一点張りだそうです。

モラハラという言葉で性格をくくってしまったのは誤解を招く表現であったと反省しております。

ご意見ありがとうございました。

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>> 7 妹さんの男を見る目が悪いのはどうにもなりません。 本人が痛い目を見て養うしかないのです。 もしかしたらそんな彼氏でも妹さんには幸せかもし… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

確かに妹の男運は若干悪いです笑

仰る通り、結局は本人たちが満足していたらそれでいいわけですし、私はいつでも愚痴を聞けるように良い姉でいようと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 8 モラハラっつーよりは、幼稚な人と言う印象。 プライド激高で謝れねんだろな。いたよそう言う奴、小学校の同級生だけど。つまり小学生レベル。 … ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

確かに、幼稚という表現が正しかったかもしれません。
私自身、ごめんねが言えないと聞いて「小学生かよ」と思いました。

仰る通り、いつでも愚痴を聞いてあげられるように妹とは良い関係を続けていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

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>飲みかけのペットボトルを外に出しておくことを許さないなど

それ、食中毒の予防や衛生面等の観点から大事だと思いますよ。

職場でもそういう細かいところでも煩いところは煩いですよ。そうじゃないところはそうじゃないと思いますが
私が前に勤めていた職場も上場企業でしたが、そういう細かいところにも注意喚起がありましたよ。

「食中毒の防止のため、飲みかけの飲み物をを長時間、机の中やロッカーの中に置いたままにしないでください。飲まない場合は、冷蔵庫に入れてください。
尚、飲みかけの飲み物を冷蔵庫に入れた場合でも、翌朝まで入れっぱなしにしないで飲み切るか捨てて帰ってください」「冷蔵庫に翌朝まで入れっぱなしにしてしまった場合、飲みかけの飲み物は、飲まないで捨ててくださいと。


「疲れているから」って、冷蔵庫に入れるまで数十秒でしょ・・
習慣化されているかどうかの問題だと思いますね。
習慣化していれば、勝手に身体が動きますので。数十秒ですよ、数十秒。

妹さんは、これから結婚して子供が生まれてお母さんになると思いますので、
（それが習慣化されてないのであれば、子供が同じことをしても何も感じないと思うので）
今のうちに習慣化しておいた方がいいと思いますよ。

• << 17 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 確かに、私たち姉妹は比較的その辺ルーズなところがあるので、 一概にルールが厳しいとは言えないですね汗 （習慣化は大切ですし、、、） ご意見ありがとうございます。

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>自分が正しいと思ったら絶対に謝らない or お互いに悪いと思った場合でも相手が謝らない限り自分からは謝らない

これ、別に普通ではないかと思うのですが。
自分が正しいと思っても彼女・彼氏または配偶者に謝るって、どういう場合？

「お互いに悪いと思った場合、相手が謝らない限り自分からは謝らない」
そういう人多いと思いますが
何か問題ですか？

お互いに悪いのだから、「おあいこ」と思って謝らない。でも相手が謝ってきたら謝る。
それでも問題ないと思いますが。
彼に謝って欲しいのなら、妹さん自身から謝れば、彼もその後謝ってくれるということでしょ？
それなら問題ないと思いますが。駄目ですか？

自分が正しいと思ったら謝らないどころか、自分が間違っているとわかっていても
謝らない男性多いですよ。
うちの職場の男性上司の2/3以上が自分が間違っていても謝りませんね。　

「謝る」と言うことに対して、男性は、女性の何倍も何十倍も抵抗を感じるようです。
女性はコミュニケーションを円滑に保つために謝りますが
男性にとって「謝る」ことは、敗北を意味するそうです。

私が小学校低学年の頃、母が読んでいた月刊誌に萩本欽一さんの「男は、ごめんと言えないの」
と言うコメントが載っていたことを思い出しましたが、
「謝る」意味の男性と女性の考え方の違いやストレス度合の違いを、覚えておいた方がいいと思いますね。

• << 18 ご返信ありがとうございます。（質問主です。） 自分とは異なる意見を具体的にお伺いできて嬉しいです。 ・自分が正しいと思っても彼女・彼氏または配偶者に謝るって、どういう場合？ ＞例えば、友達や恋人と遊んだ帰宅中で、走らないと次の電車に遅れそうとなった場合に、結果的に走るのが正解だったとしても「走らないと次の電車間に合わないから急いでいい？忙しなくてごめん！」と言いませんか？ ・お互いに悪いのだから、「おあいこ」と思って謝らない。でも相手が謝ってきたら謝る。 それでも問題ないと思いますが。 ＞これ妹の婚約者も言っていて少し納得ができなかったのですが、例えば道で通行人と肩が偶然ぶつかった場合でも「おあいこ」だから謝らないのでしょうか？ 幸いなことに、私の職場は男性メインですが、感謝や謝罪を言い合う環境なので感覚が理解できていないんだと思います。 確かに、謝れない上司は多いかもしれませんが、妹は部下ではないわけですし、 男性・女性の脳の違いはあれど、コミュニケーションを円滑に保つ努力はするべきかなあと思います。 ご意見ありがとうございました。

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>> 15 >飲みかけのペットボトルを外に出しておくことを許さないなど それ、食中毒の予防や衛生面等の観点から大事だと思いますよ。 職… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

確かに、私たち姉妹は比較的その辺ルーズなところがあるので、
一概にルールが厳しいとは言えないですね汗
（習慣化は大切ですし、、、）

ご意見ありがとうございます。

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>> 16 >自分が正しいと思ったら絶対に謝らない or お互いに悪いと思った場合でも相手が謝らない限り自分からは謝らない これ、別に普通で… ご返信ありがとうございます。（質問主です。）

自分とは異なる意見を具体的にお伺いできて嬉しいです。

・自分が正しいと思っても彼女・彼氏または配偶者に謝るって、どういう場合？
＞例えば、友達や恋人と遊んだ帰宅中で、走らないと次の電車に遅れそうとなった場合に、結果的に走るのが正解だったとしても「走らないと次の電車間に合わないから急いでいい？忙しなくてごめん！」と言いませんか？

・お互いに悪いのだから、「おあいこ」と思って謝らない。でも相手が謝ってきたら謝る。
それでも問題ないと思いますが。
＞これ妹の婚約者も言っていて少し納得ができなかったのですが、例えば道で通行人と肩が偶然ぶつかった場合でも「おあいこ」だから謝らないのでしょうか？

幸いなことに、私の職場は男性メインですが、感謝や謝罪を言い合う環境なので感覚が理解できていないんだと思います。
確かに、謝れない上司は多いかもしれませんが、妹は部下ではないわけですし、
男性・女性の脳の違いはあれど、コミュニケーションを円滑に保つ努力はするべきかなあと思います。

ご意見ありがとうございました。

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