妻と別れたい

この先30年40年一緒にいるのはとても無理そうですね💧

• << 3 僕はムリですね。

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どっちもどっちかと。
娘さんが可哀想。
子供の前では喧嘩してるの見せないでほしい。
きっと、今までもこんなやり取りがあったんでしょう。
子供さんの為には､､､って思うけど、こんなやり取りしてる親の元にはいたいって思わないだろうな。

• << 4 どっちもどっちですか？ 僕は何が悪いでしょうか? わかりません。 確かに娘はかわいそうですが、今回のこの喧嘩も娘にママの何が悪かったのか私にはわからないと言われました。 娘は母親の味方ですからね。

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>> 1 この先30年40年一緒にいるのはとても無理そうですね💧 僕はムリですね。

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>> 2 どっちもどっちかと。 娘さんが可哀想。 子供の前では喧嘩してるの見せないでほしい。 きっと、今までもこんなやり取りがあったんでしょう。… どっちもどっちですか？
僕は何が悪いでしょうか?
わかりません。
確かに娘はかわいそうですが、今回のこの喧嘩も娘にママの何が悪かったのか私にはわからないと言われました。
娘は母親の味方ですからね。

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僕は無理
↑答えが出てるなら意見いらないのでは。

奥さんと離婚の話し合いをしたら如何でしょう。

• << 8 女性ですか？ 女性だとしたらこの言い方いかにもですね。

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離婚したいならどうぞ

赤の他人なので
喧嘩で離婚したいんです
って言われても
ハー、そうですか。

しか答えはありません

• << 9 特にアドバイスもないなら返信は結構です。

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主の方がおかしい。

空いた事を教えて貰い なのにそこで譲ってたら停められなくなる。
至極当然な事を言ってるだけ。

そこに腹をたてる貴方。

挙げ句の果てには奥さんと子供を置いて帰る 連絡も無しに。

主の 何が悪いかわからない って所が全く理解不能。

• << 10 僕がおかしいですか？ 妻のほうが偉そうじゃないですか？言い方がムカつくんですよ。 僕は妻に偉そうにされると無性に腹が立ちます。 男性の半分はそうじゃないかな、 口に出すと喧嘩になるから言わないだけで。

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>> 5 僕は無理 ↑答えが出てるなら意見いらないのでは。 奥さんと離婚の話し合いをしたら如何でしょう。 女性ですか？
女性だとしたらこの言い方いかにもですね。

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>> 6 離婚したいならどうぞ 赤の他人なので 喧嘩で離婚したいんです って言われても ハー、そうですか。 しか答えはありません 特にアドバイスもないなら返信は結構です。

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>> 7 主の方がおかしい。 空いた事を教えて貰い なのにそこで譲ってたら停められなくなる。 至極当然な事を言ってるだけ。 そこに腹をた… 僕がおかしいですか？
妻のほうが偉そうじゃないですか？言い方がムカつくんですよ。
僕は妻に偉そうにされると無性に腹が立ちます。
男性の半分はそうじゃないかな、
口に出すと喧嘩になるから言わないだけで。

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男の変なプライド
主ってそんなに偉いの？
妻の言い方も良し悪しあると思うけど
黙って置いて帰ったのは思い遣りがない
拗ねてる子供じゃないんだから

• << 13 自分が偉いとは思いませんが、妻の言い方その他全部嫌いです。 一緒にいたくないし、顔も見たくないので帰りました。

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空いてるところを教えるまでは普通にアリです。
が、たとえどんなに運転手の要領が悪くとも、
譲ったら・・・とか口出しすべきではないですね。
基本、運転手にすべて任せるのが一番です。
なので奥様は少し言いすぎたと思います。
が、それでイラっとしたからと言って、
娘と妻を置いて帰るのは、主さんがやりすぎです。
無駄だからというより、本音は二人に制裁を与えたかったから
でしょう。

どちらにもわるいところがある。
こんなことで離婚とか、結婚ってそういう物ではないと思いますよ。
もっと、ちゃんと意思疎通して歩み寄るものではないですか？
これが出来ないと、誰と結婚しても同じ結果ですよ？

• << 14 やっと理解者が現れたかと思いましたが、置いていきましたが別に後で迎えに行けばよくないですか？ 制裁なんて自分がしなくてもあの嫁にはいつか天罰が下りますよ。 あの嫁は話にならないです。 自分が一番正しいと思ってますから。 僕の次の再婚より、嫁の方が誰と結婚しても同じ結果です。 男を立てることを知らない。

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>> 11 男の変なプライド 主ってそんなに偉いの？ 妻の言い方も良し悪しあると思うけど 黙って置いて帰ったのは思い遣りがない 拗ねてる子供じゃ… 自分が偉いとは思いませんが、妻の言い方その他全部嫌いです。
一緒にいたくないし、顔も見たくないので帰りました。

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>> 12 空いてるところを教えるまでは普通にアリです。 が、たとえどんなに運転手の要領が悪くとも、 譲ったら・・・とか口出しすべきではないですね。… やっと理解者が現れたかと思いましたが、置いていきましたが別に後で迎えに行けばよくないですか？
制裁なんて自分がしなくてもあの嫁にはいつか天罰が下りますよ。
あの嫁は話にならないです。
自分が一番正しいと思ってますから。
僕の次の再婚より、嫁の方が誰と結婚しても同じ結果です。
男を立てることを知らない。

• << 33 いやいや、男を立てろと思ってるなら 主さん、誰と結婚しても同じですよ。 立てるも立てないもない。 相手を思いやるのは男も女も同じです。 そのあたり、主さんも嫁さんも同等です。 上の方がどっちもどっちと言ってるのはそういう事ですよ。 正直言ってしまえば、男は立てておいた方が楽ですよ。 男を立てている女性には それだけ「男はチョロい」と思われてると、 知っておいた方がいいですね。 迎えに行けばいいと思ってるなら、その一言を言っておく 事が必要になります。それ、言っておきましたか？ ちゃんと言って帰ったなら、主さんの言う事も理解しますけれど、 言ってないなら、やはりただの制裁ですよ。

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なんか主さんをツールとしか思ってなさそうですね。
私ならそんな奥さん嫌です、正直。

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>> 15 そうなんですよ！
金さえ稼げばいいみたいな。
出かけるときは運転手扱い。
やっとわかってくれる人が現れましたよ。

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>> 16 まぁ置いてくのはちょっとやり過ぎかなぁとは思うけど、日常的にそんな扱いされてるんですか？

• << 22 やり過ぎ？ わからないですね。 僕にあの態度って言うのが許せないんです。置いていかれて当然。 むしろ迎えに行くなら優しいですよ。

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結婚して子供が出来るとどこともそんなもんです。

何度も揉めるウチにお互いの踏み込んでは行けない部分が分かって来て揉めなくなりますよ。

お互い妥協して行くって感じかな？

でもそれまでに破綻してしまう場合がありますけどね。


長く続く夫婦はやはりお互い責任と思いやりで続いてるんだと思います。

喧嘩は子供さんの為に目の前でしない方がいいですけど思った事は伝えた方がいいです。


後…主さんの言う様に後で迎えに行けばいい場合もあるけど一言伝えて行く必要はあると思います。
腹を立ててても相手に無駄に突っ込まれたら面倒じゃないですか？

• << 23 喧嘩になると毎回子供の前でも構わずって感じです。 子供より自分の感情優先になってしまいます。 確かに伝えたほうがいいかもしれないですが、話もしたくないです。 帰ることに突っ込まれるので。

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男の自分を立ててくれる女性じゃないから腹が立つのですか？

立ててもらって当たり前と思っていますか？

例えば、職場の女性スタッフが他の男性スタッフ(主さんだけでなく)を立ててない状況を見てもイライラしますか？


嫌みとか皮肉じゃなく聞いています、主さんの正直な気持ちを教えてください

今回の駐車場とか、お出かけ先に家族を置いてきぼりにしたことはとりあえず横に置いといて、まずは自分のイライラの本当の原因は何かを探るのが良さそうだと、第三者からみて思うのですが

• << 24 当たり前とは思いませんが、妻は立てなすぎてイライラします。 職場に女性がいないからわかりませんが気の利かない女はどうかと思います。 イライラの原因は職場のストレスやら家族のストレスたくさんありますね。 みんな僕を苛つかせるので。

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質問が無いですがただ愚痴りたいだけですか？

• << 25 愚痴もありますが、自分の非がわからないので聞きました。

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まあ日々の生活がわからないけどお互いに積もるものがあるんだろう。
今回の流れに関しては圧倒的に主が悪いになりますよ。
むしろ、俺はわるくない！って言ってる時点でアウト。
悪いし、理解できてないし、プライド高いんじゃない？
奥さんも娘さんも大変だなと思う。
お金渡して離婚してあげたら？
もう奥さんも娘もストレスだよ

• << 26 日常こんな感じです。 積もるものはたくさんありますね。 どこが悪いのかがわかりません。 置いていくのが悪いとも思えないし、妻と娘の買い物を気分悪いまま待ってるなんて時間の無駄だし、自分も買い物が他であったのでそのほうが時間も効率的です。 どうせ迎えに行くんだし。 プライド高いとは言われたことはあります。 妻と娘の何がストレスなんでしょうか？ 妻は短いパートはしていますが養ってもらって社会的なストレスはほぼないでしょう。 娘は一体何がストレスですかね？ 学校ですか？ 働いてる自分が1番ストレスですよ。 挙げ句の果てに出先でもこんなイライラさせられて。

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>> 17 まぁ置いてくのはちょっとやり過ぎかなぁとは思うけど、日常的にそんな扱いされてるんですか？ やり過ぎ？
わからないですね。
僕にあの態度って言うのが許せないんです。置いていかれて当然。
むしろ迎えに行くなら優しいですよ。

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>> 18 結婚して子供が出来るとどこともそんなもんです。 何度も揉めるウチにお互いの踏み込んでは行けない部分が分かって来て揉めなくなりますよ。 … 喧嘩になると毎回子供の前でも構わずって感じです。
子供より自分の感情優先になってしまいます。
確かに伝えたほうがいいかもしれないですが、話もしたくないです。
帰ることに突っ込まれるので。

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>> 19 男の自分を立ててくれる女性じゃないから腹が立つのですか？ 立ててもらって当たり前と思っていますか？ 例えば、職場の女性スタッフが… 当たり前とは思いませんが、妻は立てなすぎてイライラします。
職場に女性がいないからわかりませんが気の利かない女はどうかと思います。
イライラの原因は職場のストレスやら家族のストレスたくさんありますね。
みんな僕を苛つかせるので。

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>> 20 質問が無いですがただ愚痴りたいだけですか？ 愚痴もありますが、自分の非がわからないので聞きました。

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>> 21 まあ日々の生活がわからないけどお互いに積もるものがあるんだろう。 今回の流れに関しては圧倒的に主が悪いになりますよ。 むしろ、俺はわるく… 日常こんな感じです。
積もるものはたくさんありますね。
どこが悪いのかがわかりません。
置いていくのが悪いとも思えないし、妻と娘の買い物を気分悪いまま待ってるなんて時間の無駄だし、自分も買い物が他であったのでそのほうが時間も効率的です。
どうせ迎えに行くんだし。
プライド高いとは言われたことはあります。
妻と娘の何がストレスなんでしょうか？
妻は短いパートはしていますが養ってもらって社会的なストレスはほぼないでしょう。
娘は一体何がストレスですかね？
学校ですか？
働いてる自分が1番ストレスですよ。
挙げ句の果てに出先でもこんなイライラさせられて。

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>> 26 家族で一緒に買い物に行ったのに腹が立って黙って帰る、それは無しです。
車を置いて帰るならギリマシ。
それでもイライラは嫁も積もります。
パートだから、学生だからストレスがないとでも？
そう思っている人の態度や言動は見る方聞く方も日々のストレスです。
私はシングルマザーで生きてきましたが正直働いている方が楽です。
学生時代と比べ、今も働いている方が楽です。

人間関係は効率とか、そんな問題ではありませんよ。
無駄に思うような事が大事だったりもします。
嫁の態度は自分の鏡だと思った方が良いです。

主さんは自分が働いて食わしてる、こんな俺が偉そうに言われる事に腹が立つのかもしれませんが、相手の気持ちを理解出来ていない上にプライドも高く反省も感謝も出来ない。
正直そんな人が仕事が出来るとも思えないし、そうじゃなくても人の上に立ってはいけない人です。

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>> 27 黙って帰るしかありませんよ。
あの状態なら帰ることに突っ込まれるし、話もしたくないし、顔も見たくないですよ。
自分の車なのに置いて帰るなんて嫌です。嫁と娘が待ってりゃいい。
働いてる方がラク？
あり得ません。
なんだかんだで3時間のパートの妻の方がラクです。
人間関係が効率とかそんな問題じゃないかもしれませんが、昨日は待ってるなんてムダでした。
嫁の態度が鏡ならその逆だってこともありますよね？
仕事はできるから役職についてるんです。人の上に立つのが相応しいかどうかは人間性より出した数字で見てる会社が多いのも事実。

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>> 28 面白いくらい自分中心ですね…
男尊女卑だし育ちを疑う。

勿論鏡は逆もありますよ、だから修復は不可能でしょうね。
これ以上は水面下でも悪化するしかない。
私は早めの離婚をおすすめします。
多分ね、主さんが思っている以上に嫁も子供もストレスですよ。

あと、本当に働いている方が楽です。
まあ現状は子供が大きくなれば奥さんは楽かもしれませんがその分主さんへのストレスが溜まる一方。

仕事出来るんですね。
それはとても良かった、じゃあきっと収入も多いし後は「ATM」になっていくだけになりますね。
子供が巣立つ時、退職金が入る時に逆に捨てられるかも。
正直私は主さんみたいな上司がいる会社は嫌だな…
数字は確かに大事、けどどの程度の企業か…

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>> 29 男尊女卑の思想はありませんが、妻に対してはありますね。
平日はたかだか3時間のパートに土日はたまにフルタイムの仕事。
全く働き者には見えないし、あとは家事と育児だけですよ？育児っていっても子供は大きいし、フルタイム正社員で早く働いて離婚準備でもしてくれりゃいいんですよ。ただしやれるならですが。
一人でやっていけもしないくせに偉そうな態度が腹が立つんです。
こっちは早く離婚したいですよ。
ですが、妻に切り出したら養育費算定表見せられ色々計算すると損なことに気づきました、今は妻も離婚は得策ではないんだからもう少し我慢したら？と言う姿勢でした。
でも昨日みたいなことが起きると早く別れたいと思います。
私のような上司は嫌だとか妻みたいなこと言いますね笑
退職金が出て離婚なんてさせません。
ビタ一文渡しません。
その時は裸同然で出してやります。

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もう仮面夫婦なんですね。
奥さんにも愛はなさそうだけど子供を育てるためのATMとして必要ななんでしょう。
この先離婚が待っているのなら早めにされた方がよいですよ。
裸同然で追い出すことは法律的に無理です。
婚姻生活が長ければ長いほど共有財産は多くなり渡さなければならないお金は増えます。
年金も貯蓄も全て折半になるので養育費の事だけを考えて留まるのは得策ではありません。
そんな生活を続けてこの先定年分まで半分持っていかれるのはより腹がたちませんか？
養育費も数年で終わるでしょうから、目先の損得を考えるよりストレスのかからない生活をした方が楽しいと思いますよ。
駐車場でのことは黙って置いていったことに非があると思います。

• << 34 裸同然では出せないのでしょうね。 ただいいことを教えていただきました。 定年分まで持ってイカれては尚更ムカつきますのでまた話し合いしたいと思いました。 希望が見えてきました。 ただ、不倫したことがあるのですがそのことが響いてくることなんてないですよね？年数経てば時効ですよね？

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離婚話を出してみたら？
パート主婦なら困るでしょ。

で、態度が改まればよし。
すんなり離婚できたらラッキー！

• << 35 脅すんですね笑 確かにいいかもしれません。 困るから向こうも離婚できないわけで。 それで態度が改まればホントこっちのもんですね! それで離婚できればこちらにとって一石二鳥! 最後まで残ってる方々はみんな自分の味方ですね～ いいことばかり教えてくれる。 しかも妻にとって不利なことを。 やっぱり僕は間違ってなかった。

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>> 14 やっと理解者が現れたかと思いましたが、置いていきましたが別に後で迎えに行けばよくないですか？ 制裁なんて自分がしなくてもあの嫁にはいつか天… いやいや、男を立てろと思ってるなら
主さん、誰と結婚しても同じですよ。
立てるも立てないもない。
相手を思いやるのは男も女も同じです。
そのあたり、主さんも嫁さんも同等です。
上の方がどっちもどっちと言ってるのはそういう事ですよ。

正直言ってしまえば、男は立てておいた方が楽ですよ。
男を立てている女性には
それだけ「男はチョロい」と思われてると、
知っておいた方がいいですね。

迎えに行けばいいと思ってるなら、その一言を言っておく
事が必要になります。それ、言っておきましたか？
ちゃんと言って帰ったなら、主さんの言う事も理解しますけれど、
言ってないなら、やはりただの制裁ですよ。

• << 36 妻にチョロいと思われるのは不快ですね。 一言言うも何も話したくないし、声も聞きたくないから言わないですよ。 制裁？そうかな～。 あなた以外の最後のコメントの方々はみんな肯定的ですよ？

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>> 31 もう仮面夫婦なんですね。 奥さんにも愛はなさそうだけど子供を育てるためのATMとして必要ななんでしょう。 この先離婚が待っているのなら早… 裸同然では出せないのでしょうね。
ただいいことを教えていただきました。
定年分まで持ってイカれては尚更ムカつきますのでまた話し合いしたいと思いました。
希望が見えてきました。
ただ、不倫したことがあるのですがそのことが響いてくることなんてないですよね？年数経てば時効ですよね？

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>> 32 離婚話を出してみたら？ パート主婦なら困るでしょ。 で、態度が改まればよし。 すんなり離婚できたらラッキー！ 脅すんですね笑
確かにいいかもしれません。
困るから向こうも離婚できないわけで。
それで態度が改まればホントこっちのもんですね!
それで離婚できればこちらにとって一石二鳥!
最後まで残ってる方々はみんな自分の味方ですね～
いいことばかり教えてくれる。
しかも妻にとって不利なことを。
やっぱり僕は間違ってなかった。

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>> 33 いやいや、男を立てろと思ってるなら 主さん、誰と結婚しても同じですよ。 立てるも立てないもない。 相手を思いやるのは男も女も同じです。… 妻にチョロいと思われるのは不快ですね。

一言言うも何も話したくないし、声も聞きたくないから言わないですよ。
制裁？そうかな～。
あなた以外の最後のコメントの方々はみんな肯定的ですよ？

• << 39 私の意見に、他の方々のコメントがどうかはどうでもいいことです。 お仲間が必要ですか？ だって僕悪くないってみんなが言ってくれるもの、って？ もう離婚話もしたりしているような関係性のようですし、 離婚をするか否かは私の知るところではありませんから お好きにどうぞと思います。 まあ、主さんの怒りに心地よいことを言ってくれる言葉に 心が癒されるのでしょうけれど、 耳が痛い事を言ってくれる言葉にこそ、 学ぶべきことがあるのではないかと・・・。 老婆心でお節介いたしました。

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帰るなら一言言えば良いのに。
相手が困るだろう、嫌な思いするだろう。
自分が怒ってることを思い知れ、と言ってるみたいで主さんは子供みたいだなと思います。
いい年したおじさんのご機嫌を取らされる妻と子供が可哀想かも。

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>> 37 妻にムカついて話もしたくなかったので。

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>> 36 妻にチョロいと思われるのは不快ですね。 一言言うも何も話したくないし、声も聞きたくないから言わないですよ。 制裁？そうかな～。 あ… 私の意見に、他の方々のコメントがどうかはどうでもいいことです。
お仲間が必要ですか？
だって僕悪くないってみんなが言ってくれるもの、って？

もう離婚話もしたりしているような関係性のようですし、
離婚をするか否かは私の知るところではありませんから
お好きにどうぞと思います。

まあ、主さんの怒りに心地よいことを言ってくれる言葉に
心が癒されるのでしょうけれど、
耳が痛い事を言ってくれる言葉にこそ、
学ぶべきことがあるのではないかと・・・。
老婆心でお節介いたしました。

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>> 39 お好きにどうぞという返信はいらないです。

自分にとって心地良い言葉ですかね？
皆さん結構厳しい回答ですよ笑

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男性既婚者です。似た悩みを持っていました。
主さん、怒りのぶつけ方が子供じみています。家族を置いていくのは、私の感覚としてありえません。妻や子供を対等な人間ではなく、目下のように扱っていませんか？
察するに、既に色々あって、関係性が崩れつつある中での出来事のように思われます。
妻の態度に付き合うと互いに損ですし、親の喧嘩は子供の生育にとって良くない。
相手への思いやりを持ち、言われたことを聞き入れてみる事も大事だと思っています。
離婚を決める前に、妻を友人として見られるか、から考えてみてはいかがでしょうか。
相手への期待値をいったん下げ、関係を一から再構築できれば夫婦としてうまくいくような気がします。

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41さんみたいなまともな男性があらわれて良かった

いろいろアドバイスしようかと思ってましたが、既にみなさんがたくさんの素晴らしいアドバイス出してくださってるので、多くは書きません

主さんは自分が正しいかどうかにこだわらず、奥さんを一人の人として対等な気持ちで接することが出来るようになれば、一人前の大人になれると思います

まずはそこからスタートですね

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皆さんありがとうございます。

正直、妻のことは尊敬できません。
周りの女性は正社員フルタイムで妻と同じ条件なのにキチンと家事育児こなしているからです。
対等に見てもらいたいなら同じだけの給料持ってきてから言ってほしいですね。
養ってもらってる分際で夫に対する偉そうな態度がホントにムカつくんです。
こちらは毎日大変な仕事と人間関係の中で働いて食べさせてるのに。
自分が仕事で妻がママ友とランチとか腹がたつし、家でソファで携帯いじられててもホントムカつきます。
ムカつきすぎて「そんなに暇なら掃除すれば？勉強して資格取れば？仕事もう一つやれば？」と言ったこともあります。
やることなすことムカつくんです。
僕は仕事なのに。休みだって2日しかないのに妻は時間を持て余してるくせに休みを満喫していて耐えられない。

• << 54 自分の視野でしか見られない、自分は正しいから人の意見に耳を傾けられない障害者同然の主にはわからないだろうけど、子育てして、家事して、パートしてってのも大変。ママ友と遊ぶのは頻繁ではなく、たまの息抜きなら良いじゃない。 主の言ってることはただのモラハラ。 妻も子供じみてるのかもしれないけど、主も十分子供じみてる。似た者夫婦なんだよ。 妻も悪いけど娘を置いてくのはやりすぎだよね。 それと不倫してる主が偉そうに言わないでね。

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>> 43 そもそも、主さんは結婚に向いてなかったんですかね

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41です。
私も朝から夜遅くまで仕事をしている事が多く、やはり境遇が近いようです。愚痴るだけならもう書き込みませんが、相談するつもりなら冷静になってください。
妻は操り人形ではありません。妻が思い通りにならないことに苛立っていますが、互いに考えを包み隠さず話し合っていますか？
結婚前から同等の給与があれば、上記の不満はなかったはずで、稼ぎに期待していた訳ではないですよね。主さんの望みは、お互いに仕事、家事、育児を同負担にすることですか？
また、仕事が辛いのに妻は楽してると思うのであれば、働き方を見直すきっかけかもしれません。主さんも自分の時間が欲しいなら、働き方を変えることや転職も検討すべきです。
人間関係、自己主張だけでうまくいかないのは頭でわかっているはずです。不公平に感じ、勝手気ままに過ごしたいなら、別の人生を歩むべきです。ただ、社会で生きようと思うなら、父親の義務は全うしてください。

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こんな不倫モラハラ旦那はこっちから願い下げです😗ムリムリ

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妻には自分の思いも話したことがあります。先程の私の言い分に「どうして家のことをすべてやってからあとは休んでるだけなのに暇なら仕事しろとか勉強しろとかいうの？あなたは休みに動きたいかもしれないけどみんなが同じように休みだからって動きたいわけじゃない。私は家でくつろいで過ごすことが好き。みんなあなたとおなじではない。」と言われました。話になりませんでした。

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何だ。釣りじゃん。

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駐車場が一杯で、その時点で主さんはイラつき始めたのでは？で、奥さんは悪気はないが奥さんも早く車から降りて買い物したいが為に、そのような発言をしただけだと思います。お互いが駐車場が一杯の時点で冷静さをなくしてたようにも思えます。

この事だけで揉めたとしても(離婚)と言うワードが出てしまうのは、普段からちょこちょこ揉めごとがあり、主さんは奥様に対して不満があったのでは？

うちも娘が生まれて3歳位までは主さんのように揉めてましたよ。
離婚したな、と思った事もあります。

でも、子供の成長とともにお互い揉め事をしないようになりました。

それは子供にてがかからなくなってきたからです。

どの夫婦も口に出さないだけで、通る道だと思います。妥協と我慢は夫婦にとってついて回るものです。

一番大事なのは娘さんであり、夫婦の存在価値は妥協と我慢で決まると思います。

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