愛人と駆け落ちした父に聞きたい事

大事なのは過去より今ではないでしょうか。

今のあなたが父を憎んでもいないし、責めたいわけでもないのなら過去のことは掘り返さない方がいいと思います。

父からどんな答えを聞いてもあなたは自分で納得しない限り納得は出来ないし
父も過去のことをどんなに後悔しても過去は変えられないのですから。

人生って自分ではどうしようもない大きな波のようなものに飲まれることがあります。

そう言う時って行動に理由なんてないんですよ。そうせざるを得なかった。ただそれだけなんです。

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ストレートに聞いた方がいいと思います
もしかしたらあなたが知らない一面をお父さんが持っていたとしたら怖くないですか？縁を切る方が良い場合もありますどういう流れで会うようになったのか分かりませんが、どこかのタイミングであなたを利用しようと思ってたり…とかよからぬことを考えてたら嫌じゃありませんか？
きちんと真剣に正直に話してくれる父親なら信用してもいいと思いますが…
話せない人は信用するべきではないと思います
あなたは真実を知る勇気を持つことが必要だと思います
もし仮に父親が嘘の優しさだったらどうしますか？
ずっとその嘘の優しさに浸ってて良いんですか？

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多分ですが、若き頃のお父様は、夫として、父親としての自覚が足りなかったのだと思います。
妻であるお母様への不満があり、お母様とは違うタイプの愛人に魅力を感じ、本気になって駆け落ちしたのかもしれません。
お父様はお母様と離婚して、愛人と再婚されましたか？
それとも、愛人と別れて、妻子の元に帰ってこられたのかな？
詳しい事情はわかりませんが、貴女方子供達を置き去りにして、後悔しているのかもしれませんよね？
あくまでも、推測ですが。
今さらお父様に苦い過去を思い出すくらいなら、聞かない方が良いと思います。
お互いに苦しむ事になるでしょうから。

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聞きたいことは聞きましょう
蟠りがあるままでは嫌でしょ
それで疎遠になるような父親なら
妻、子供を置いて出るやつなので若かったとかではなくその程度の人間ということです。
私ならわざわざ苦労させられた相手には会わないです。

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わざわざ聞く必要ありますか

父の答えを聞けたとして満足できますか

十代ならともかく大人なら、ましてや良い関係を築けているなら、昔の事情がどうであれ、黙っていてやることはできませんか

大人になるということは察してやれるようになることですよ

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私なら、会わないです。
なぜなら、会っても嫌な気持ちになるからです。
何も聞きたくもないです、ひとことも話さないです。
聞いてくれ、とか言われても聞かないです。

私なら…ですけどね。

聞いた所で過去は変わらないし。
どんなに言い訳されても、やった事だけが事実なので。
よけい腹立ちそうだから、会わないで忘れます。

お母さんだけは素晴らしいから、リスペクトです。
嫌な人には会わないほうが良いですよ。

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聞かないと相手は許したと思って、介護のお願いされたらどうするんですか？

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えっとですね

お父さんの味方ではないので誤解しないで聞いて貰えたらと思いますが、

結婚って大変なんですよ

ましてや、お子さん3人も作ったら家に帰宅しても大変で、結婚して夢見た家庭とはかけ離れているし、妻もずっと忙しくて不機嫌だったり

妻がにこにこしてくれて優しくても
子供が泣けばそっちに忙しいですし

それで他所で女の人と仲良くなると、すごく良く感じてしまったりするんですよ

今、交流があるとの事なので、その後にお父さんがその女性とどうなったかはわかりませんが


別に、主さんのお母さんや、主さん達子供達に対して、別に何も考えていなかったと思います


実際に苦労はしても、主さんやご兄弟、お母さんも亡くなってはいなくて、今も存命されているんですよね？


不倫も、奪って手に入れてみたら、生活なので、
養育費等の金銭的な負担が無くても、他所のご主人だったから素敵に見えてたとか、割と珍しくないんです。

そもそも、人間って恋してる時は正気ではないので、更に不倫となると、背徳感とか、許されぬ関係で悲劇的な自分に酔ったり・・・

まぁ、そもそも、100%の自分ではなくて、お互いに美味しいところだけの関係ですからね

家庭に俺の居場所はない。
とか、俺は不要だろう。とか、
都合よく考えるんですよ。

そもそも、自分本位で都合よく考えなかったら浮気しませんからね

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主さんはお父様との関係を良好にしておきたいのですね？

であれば、聞きたいことを機会を分けて小分けにするのがいいと思います。

一度に聞いてしまうと、問い詰めているように思われ、逃げ口上が増え、結果主さんのモヤモヤは晴れないのではないかと。

たまに会う程度とのことで、時間がかかるかもしれませんが、主さんの方もお父様の言い分を整理して消化させるのには疑問や疑念を一つずつクリアする方が整理しやすいと思います。

主さんのご家庭とは事情が違うけど、俺はそうしました。

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親戚は、親ならば子どもを悪く言わないのかも。その話は終わりにしたいということ。

逃げたんじゃないですか？　子どもも妻も見捨てて殺したも同じ。

その駆け落ちした相手とはどうなったのでしょう？

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そんなことされても今許して良好な関係でいるならあえて聞く必要はないのでは？

当時の理由なんてあってないものだと思います。
同じく父に捨てられた身です。
一生父を許すことはなく会う必要もないと思っています。
主さんは今のままが1番良いのでは？

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書いたまま聞いたら良いと思います。

多分何も考えていなかったので
納得のいく答えなんてないとは思いますけど

主さんの中の気持ちはちゃんと伝えましょう

良くて

ごめんなさいくらいかな？

下手したら、それすらないかもですけど

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正直、主さんを非常に傷つけるような答えしか思い浮かびませんでした。

お父さまも本当のことなんて言わないと思いますよ。聞くだけ無駄です。

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私には
主さんが父親と偽りにせよ
良い関係でいる事が不思議です

それを聞き出して
本音で言うと思いますか？

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聞きたいことは全て聞いた方が良いと思います。でも、期待するような答えが返ってこなくて主さんがまた傷つかないか心配でもあります。償っても償いきれない過ちをおかしたお父さんを許せますか。

私は個人的に許さなくてもいいとは思います。主さんが投げかけた言葉を、その父親は一生背負って生きていくべきだと思うから。主さんはお父さんと会って話してあげてるだけでもとても偉いと思う。立派だと思うし心が広いと思う。

私も色々母に苦労かけた末両親が離婚してる子供の立場ですが、家族の心に残った大きな爪痕や傷が40代になってやっと消えて来たと感じます。25年以上かかってやっとです。

それだけの事をした父なので、弟は私より父に会おうとしませんし許してません。主さんの思うようになんでもぶつけて、たとえ揉め事になってもお父さんがないて謝っても、気が済むまでやり遂げてください。真摯な謝罪をお父さんがしてくれるといいなと思います。

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