色んな事に疲れてしまいました

お子さんが笑顔になれる場所へ家族で行かれてはいかがでしょうか
お互い体力的にも変化してきてますから砂浜のある海などいかがでしょうか
お子様から絶対目を離さないようにしてくださいね

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>> 22 批判したいけどできない。 ただ結婚するのが遅すぎたかな？ あと10年早ければ踏ん張りも利いたはず。 50代って会社員なら消化試合の時期… 結婚当初とその直前、実は妻が仕事のストレス(パワハラなど)で身体に発疹が出るなど、病気になっていました。その時は私は健康でうつの症状もアルコールの問題もほとんどなかったです。

妻が転職したいと言い始め、妻からも子供を作るなど論外でした。

妻が早く、元気になるように仕事が見つかるまで私は本心を言えませんでした。(子供を作るなら早い方が良いなど)

妻も転職が出来て落ち着いた頃に妻から子供の話が出ました。妻も健康にはなりましたが、私の当時の年齢で子供を作る事は勇気のいる事でした。私も加齢により疲れやすくもなりつつありました。

何も考えてなかった訳ではなく、妻の幸せを受け入れようと承諾しました。最終的には私が決断した事ですが、、先に書いた問題に陥りいまにいたります。

とにかく、早く健康を取り戻したいです。

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>> 21 主さんは45歳の時に、33歳の奥さんもらったという事ですか？ 30代の奥さんもらったら、そりゃあ子供好きな人なら子供欲しがりますよ。 そ… ありがとうございます。

とにかく、今は健康を取り戻し家族に安心を与えるたいと思っています。今月、通院してる病院で改めてカウンセリングをする事になっています。

少しづつですがさ体調も回復してる気がします。

私としては一番しんどかったのは元上司のパワハラでしたかね。
この上司のせいで仕事を辞めた同僚もいました。

今でもトラウマがあるので。。
未来を明るくするように努めます。

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年の差婚の宿命ですかねぇ。
年が近ければ、お互いに「最近、歳のせいかしんどいね。」ってことになるんでしょうけど…。
まぁ、主さんの奥さんはいつまでもパワフルな感じもするかな。

お互いに正社員で忙しいなら、たまには業者に頼んで掃除をしてもらったり、便利家電を買ったりしたら、少し楽にならないかな？

とは言え、世の中の奥様方はそれをこなしているんですけどね。

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批判したいけどできない。
ただ結婚するのが遅すぎたかな？
あと10年早ければ踏ん張りも利いたはず。
50代って会社員なら消化試合の時期だもんね。
無理せず、肝硬変にならないように注意してください。

• << 25 結婚当初とその直前、実は妻が仕事のストレス(パワハラなど)で身体に発疹が出るなど、病気になっていました。その時は私は健康でうつの症状もアルコールの問題もほとんどなかったです。 妻が転職したいと言い始め、妻からも子供を作るなど論外でした。 妻が早く、元気になるように仕事が見つかるまで私は本心を言えませんでした。(子供を作るなら早い方が良いなど) 妻も転職が出来て落ち着いた頃に妻から子供の話が出ました。妻も健康にはなりましたが、私の当時の年齢で子供を作る事は勇気のいる事でした。私も加齢により疲れやすくもなりつつありました。 何も考えてなかった訳ではなく、妻の幸せを受け入れようと承諾しました。最終的には私が決断した事ですが、、先に書いた問題に陥りいまにいたります。 とにかく、早く健康を取り戻したいです。

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主さんは45歳の時に、33歳の奥さんもらったという事ですか？
30代の奥さんもらったら、そりゃあ子供好きな人なら子供欲しがりますよ。
そして、奥さんに正社員として働いて欲しいなら、家事は折半、保育園にお迎えもしなきゃいけなくもなるのも、
普通に想定内かと思いますが、主さんからしたら想定外でしたかね…？
とりあえず、お酒は控えるとか、借金はしないと誓いを立てるとか、出来るところから頑張るしかないんじゃないですかね。
ちなみに再婚とかじゃなく、初婚ですか？
ちょっと、想像するのがあまり得意じゃないんですかね？
恋愛と、結婚は、全く別物なんですよ。
一回り下の女性と付き合ってて、楽しく恋愛してた所から、結婚してお父さんとして保育園にお迎えしたり、その同じ奥さんに冷めた態度とられてる現実も繋がってるんです。
ただ、未来も繋がってるんです。
辛い未来にするのか、健康になって明るく家族と暮らせるのかは、自分の行動にかかってます。
既に体調くずされてるから、頑張れとは言わないですが、年齢的にはもう老後に片足のせてる年齢です。
若い奥さんと、助けになるであろうお子さんには優しくしたほうが、今後、楽だと思いますよ。
今じゃなく、10年後20年後を見据えてくださいね。

• << 24 ありがとうございます。 とにかく、今は健康を取り戻し家族に安心を与えるたいと思っています。今月、通院してる病院で改めてカウンセリングをする事になっています。 少しづつですがさ体調も回復してる気がします。 私としては一番しんどかったのは元上司のパワハラでしたかね。 この上司のせいで仕事を辞めた同僚もいました。 今でもトラウマがあるので。。 未来を明るくするように努めます。

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ファミサポとか食洗機に頼るとか…
祖父母に頼るとか…

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普通にダメ親父

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>> 4 ありがとうごさいます。 妻もサラリーマンで社内の業務を片付けられないまま、我慢して子供を保育園へ迎えに行っているので私だって正社員として大… 奥さんはしばらく時短勤務したらよかったのに。

でも、もうそれも小学校に慣れるまで。もう問題は解決していくと思いますよ。

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頑張りすぎじゃないですか？　奥さんも共働きなのですか？　それならば仕方ないですが。

小学校に上がれば手を離れていきますよ。もう大丈夫だと思います。仕事に打ち込めますよ。

家族とは休日にコミュニケーションとるようにして、仕事の必要でしょうがは家庭は手を抜きましょう。借金を安易にするのは良くないと思うので、共働きでお金あるならなぜ借金？

万一奥さんが専業主婦ならば、主さんは降格されてまで家庭のことをやりすぎです。

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>> 15 主さんこそ
年老いる事分かってますか？

お子さんが18歳になるまで
あと13年
主さんおいくつ？

70歳近いでしょ？
その年齢になって独り身って
侘しいだけだよ？
あちこちガタくるし
病気も60歳を境に色々出てくるよ？
そんな状態で
奥さんお子さんとも疎遠になって
独りだよ？
友達とか年老いたら当てにならないよ？

今のうちに家庭を大切に
しとかないと後悔するよ

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>> 12 我が儘というか外に向かう原因がそれなんだと思います。 奥様は元の気質が強いので、主さんの事は理解出来ないし、しないでしょう。 現状で&q… おっしゃる通りです。元の気質が強いです。が、妻も私が歩んできた老化現象に直面して悩むと思っています。

私も40歳位のころは元気でしたよ。夜勤もしていたし。仕事も順調でしたし。マイナス思考ではありませんでした。

私は妻が気付いてくれる事を望んでいます。人は皆、歳をとると言う事を。

私は東京の地元に親友がいて離婚したら、地元に戻ろうとも思っています。役割や責任を果たしたら、産まれ育ったところや友人と生活したいと思っています。

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>> 13 そうですねー。年収でいったら私の方がボーナスが良いので上ですかね。

ただ、難しいのは年の差婚が悪く働いていると思います。私は後、6年したら定年です。

妻は子供が20代後半になったら定年です。6年後には逆に妻の方が稼ぎ良くなります。

それを考えると妻にパートの仕事をと言うのも経済的によろしくないかとおもっています。

もちろん、私も定年後には何か仕事をするつもりで模索中です。

6年後の家計の逆転現象が見えるので私は我慢するしかないのか？ともおもっています。また、私自身もいつ老化現象が悪くなるかも？ともおもっていて、その事で妻や子供に苦労させたくないので、先に書いた子供が18歳位で離婚、と言うのが出てくるのです。

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根本的な問題を解決しましょう。

主さんと奥さん、二人とも正社員ですがお給料多いのはどちらですか？

主さんは年齢的にも毎日の送迎や洗い物って家事育児負担が体力的にもキツくて精神的疲労にもなってるし仕事に集中できてないんだから、

主さんが負担になってる分を奥さんにサポートしてもらうのが解決案だと思います。
だから奥さんには正社員じゃなくパートとかもっと家庭中心でもできるようか働き方が解決策なんじゃないかな？って思う。

そこ解決しないと主さんの精神面やお酒への逃げ道って改善しないと思う。

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>> 6 そうですね。奥さんは自分の職場の問題は自分で解決しろ！と言う価値観ですかね。自分も職場に後ろめたさがあると言われました。でも、あなたのように… 我が儘というか外に向かう原因がそれなんだと思います。
奥様は元の気質が強いので、主さんの事は理解出来ないし、しないでしょう。
現状で"私は"逃げていないからあなたが変われという意見のようですから。

夫婦の不仲、そこが改善しないのであれば、他の逃げ道を作るしかありません。
借金や酒ではなく。
ただそこまで自尊心が落ちてしまうと、新しい逃げ道を見つけられるかどうか。

• << 15 おっしゃる通りです。元の気質が強いです。が、妻も私が歩んできた老化現象に直面して悩むと思っています。 私も40歳位のころは元気でしたよ。夜勤もしていたし。仕事も順調でしたし。マイナス思考ではありませんでした。 私は妻が気付いてくれる事を望んでいます。人は皆、歳をとると言う事を。 私は東京の地元に親友がいて離婚したら、地元に戻ろうとも思っています。役割や責任を果たしたら、産まれ育ったところや友人と生活したいと思っています。

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>> 7 素晴らしいですね、、うちは絶対保育園送迎なんてしてくれない、体調悪くても休んでくれない。最近、男性の育児が積極的なんて笑わせてくれるなぁと思… 私の元上司も独身者で子育ての問題点を理解してないとおもいました。

奥さんは正社員です。

だから、私にも厳しいのだと思います。

私に足りない部分があるのが不満なのでしょう。

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>> 3 これが若い頃だったら少しは無理もきいたでしょう 主さんは年齢的に、寝れば疲れも取れるような感じではないでしょうし、小さな子どもの相手も… そうなんですよね、50最初過ぎると身体能力の衰えに直面します。日本のサラリーマン社会でもこの歳を過ぎると無理をさせていけないと言うバイアスがかかります。

私自身、違う側面で幸せなのかも知れません。
　

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>> 7 素晴らしいですね、、うちは絶対保育園送迎なんてしてくれない、体調悪くても休んでくれない。最近、男性の育児が積極的なんて笑わせてくれるなぁと思… すみません(T_T)奥様も働かれてるんですね。。働くということ、何かをすることはどこかに、ひずみがくるんですよねぇ。と私も子供育てながら、働いてみて痛感しているところです💦
少なからず大変なことは多いですよね。。
奥様も働きたいのであれば、、また変わってきますが、働かなくてもなら、少し時間を短くしてもらって無理のない範囲でやる、と家庭に余裕もできてくるのかなぁ。女性、お母さん、特に睡眠が1番大事ですよ。疲れてると本当におかしくなります。その辺りの観点から話し合われてみてもいいのかなぁと（まだされてなければ、、）
家庭は女性の機嫌で変わると言っても過言ではないと。子供への影響もそれで左右されるところがあるように思います。

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>> 5 あのさー 50前半で 一回り下の奥さん捕まえて 子供まで授かって それだけでも 羨ましがる人 多数だよ 自分で奥さ… その通りですね。私は妻と結婚の話になった時にこんな親父のどこか良いのか？と。今は離婚してはないてすが、結婚してから支えてくれた事がなんなんのかは考えます。

私は妻に感謝すべきですね。

今は健康状態が良くないのは事実なので、早く、妻と子供に恩返しすべきです。そこらへんは、理解しています。定年も迫っていますし。

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素晴らしいですね、、うちは絶対保育園送迎なんてしてくれない、体調悪くても休んでくれない。最近、男性の育児が積極的なんて笑わせてくれるなぁと思ってる主婦です。
主さんはよくやられてますよ。
うちの旦那のようにたまには自分を通してもバチは当たらないかもしれませんよ。（おこられてますが、めげずに我を通して仕事中心の生活してます。平日の育児には不参加。家計はマイナスです。でもそんな様子なので保育園には預けず、夫がみれるときに働いてます。。）
奥様も働いてる？のかわかりませんが。
もし、主さんの収入のみであれば、お仕事と身体大切に助けあうことも大事です。

• << 9 すみません(T_T)奥様も働かれてるんですね。。働くということ、何かをすることはどこかに、ひずみがくるんですよねぇ。と私も子供育てながら、働いてみて痛感しているところです💦 少なからず大変なことは多いですよね。。 奥様も働きたいのであれば、、また変わってきますが、働かなくてもなら、少し時間を短くしてもらって無理のない範囲でやる、と家庭に余裕もできてくるのかなぁ。女性、お母さん、特に睡眠が1番大事ですよ。疲れてると本当におかしくなります。その辺りの観点から話し合われてみてもいいのかなぁと（まだされてなければ、、） 家庭は女性の機嫌で変わると言っても過言ではないと。子供への影響もそれで左右されるところがあるように思います。
• << 11 私の元上司も独身者で子育ての問題点を理解してないとおもいました。 奥さんは正社員です。 だから、私にも厳しいのだと思います。 私に足りない部分があるのが不満なのでしょう。

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>> 2 家庭内が上手くいってない事と降格した事でお酒に逃げても本質的に何も解決していないのだから繰り返すと思いますよ。 弱いというよりお酒を逃げ道… そうですね。奥さんは自分の職場の問題は自分で解決しろ！と言う価値観ですかね。自分も職場に後ろめたさがあると言われました。でも、あなたのように逃げてはいない！と。

正論なので言い返す言葉は無いです。だから、自分は自治体に相談し今の病院を紹介され通っています。

私としては妻は体育会系の監督と言う感じです。が、私達は好きで結婚したのだから、労りの言葉が欲しいと思う事があります。それも私の我が儘ですかね？

• << 12 我が儘というか外に向かう原因がそれなんだと思います。 奥様は元の気質が強いので、主さんの事は理解出来ないし、しないでしょう。 現状で"私は"逃げていないからあなたが変われという意見のようですから。 夫婦の不仲、そこが改善しないのであれば、他の逃げ道を作るしかありません。 借金や酒ではなく。 ただそこまで自尊心が落ちてしまうと、新しい逃げ道を見つけられるかどうか。

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あのさー

50前半で
一回り下の奥さん捕まえて
子供まで授かって

それだけでも
羨ましがる人
多数だよ

自分で奥さん選んで、
自分で子供授かる事を選んで
何を呑気に言ってんの？

酒に逃げてる場合でもないよ

シャキッとせい
と私が親なら言うわ

50前半なら頑張れる期間は限られてる
んだよ
自覚して

• << 8 その通りですね。私は妻と結婚の話になった時にこんな親父のどこか良いのか？と。今は離婚してはないてすが、結婚してから支えてくれた事がなんなんのかは考えます。 私は妻に感謝すべきですね。 今は健康状態が良くないのは事実なので、早く、妻と子供に恩返しすべきです。そこらへんは、理解しています。定年も迫っていますし。

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>> 1 俺は主さんがダメな父親だとは全く思わないですよ。お子さんが自発的にパパ大好きって言ってるんだから、いい父親なんです。俺なんか子供4人いるけど… ありがとうごさいます。
妻もサラリーマンで社内の業務を片付けられないまま、我慢して子供を保育園へ迎えに行っているので私だって正社員として大変なんだよ！と言う感じです。

お互いが仕事の何かを犠牲にしてるのは事実なんですよね。同じ会社に勤めてる訳ではないので互いの苦労が見えない。

夫婦関係のギクシャク感はそこで産まれると思います。

• << 18 奥さんはしばらく時短勤務したらよかったのに。 でも、もうそれも小学校に慣れるまで。もう問題は解決していくと思いますよ。

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これが若い頃だったら少しは無理もきいたでしょう

主さんは年齢的に、寝れば疲れも取れるような感じではないでしょうし、小さな子どもの相手もすごく体力の必要なことかと思います

育児に家事に出来る限りのことはやってるなら、そんなに自分を責めないでくださいね

世の中、スーパーマンのようになんでも元気にこなせる人もいますが、大多数(私を含め)は50過ぎれば毎日ヘトヘトですよ

夜には、このまま朝にならないでほしいと思うし、朝になれば『また今日も１日頑張らなきゃならないのか』と思います

たまに、何気ない昔のことを思い出して『なんであの時にああしとかなかったんだろう？』とか、『あそこでの選択肢が間違っていたんた』とかそんなふうに思うこともしばしばです

そんな中でも、可愛いお子さんがいることは本当に祝福ですよ

主さんの心の余裕があって、天使ちゃんの笑顔に癒されるような気持ちにになればいいなぁと思います

• << 10 そうなんですよね、50最初過ぎると身体能力の衰えに直面します。日本のサラリーマン社会でもこの歳を過ぎると無理をさせていけないと言うバイアスがかかります。 私自身、違う側面で幸せなのかも知れません。 　

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家庭内が上手くいってない事と降格した事でお酒に逃げても本質的に何も解決していないのだから繰り返すと思いますよ。
弱いというよりお酒を逃げ道にしているので、他の逃げ道を考えた方がいいと思います。
読んでいて夫婦関係の修復が一番必要なのではないかと思いますが、立ち直れという割に奥さんは手助けというか修復に協力的ではないのでしょうか？

• << 6 そうですね。奥さんは自分の職場の問題は自分で解決しろ！と言う価値観ですかね。自分も職場に後ろめたさがあると言われました。でも、あなたのように逃げてはいない！と。 正論なので言い返す言葉は無いです。だから、自分は自治体に相談し今の病院を紹介され通っています。 私としては妻は体育会系の監督と言う感じです。が、私達は好きで結婚したのだから、労りの言葉が欲しいと思う事があります。それも私の我が儘ですかね？

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俺は主さんがダメな父親だとは全く思わないですよ。お子さんが自発的にパパ大好きって言ってるんだから、いい父親なんです。俺なんか子供4人いるけど、子供の方から自発的に言われた記憶ないです。まあ、それを求めてもいないけど。

自信持って大丈夫。

それに、ご自身の社会的な窮状にも関わらず、よく堪えて頑張っていると思います。現実逃避って言ってますけど、ちゃんと自分で自覚してブレーキかけられてるじゃないですか。本当に無責任な男なら、悪びれもせず開き直りますよ。俺には主さんは誠実で真面目な人にしか映りません。まあ、文章からの想像だけで申し訳ないですが。

奥様のことがあまり詳しく書かれていないので、離婚云々はジャッジできませんけど、今はとにかく早く健康を取り戻すことに集中してほしいです。まずはお子さんのためにです。

• << 4 ありがとうごさいます。 妻もサラリーマンで社内の業務を片付けられないまま、我慢して子供を保育園へ迎えに行っているので私だって正社員として大変なんだよ！と言う感じです。 お互いが仕事の何かを犠牲にしてるのは事実なんですよね。同じ会社に勤めてる訳ではないので互いの苦労が見えない。 夫婦関係のギクシャク感はそこで産まれると思います。

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