本当に大変なときに助けてくれない母。

格好良いことは言う。っていうタイプなんですよ。
自分本位で格好付けなんでしょう。

つまり、あてにしない方が良いです。

コロナのワクチン接種にしろ、なかなか予約の取れない時期でも、ちゃんと考える人なら、タイミングを出産時期からはズラします。
(前にズラすか、後ろにズラす)

口先は達者だけど、実際にお願いするとあてにならない人はいます。
口が達者な分、喪失感と云うか、裏切られた時にダメージ大きいので、そういう人はあてにしないのが一番自分の心を守れます。

自分の母親だけに、信じたい気持ちはあると思いますが、人は早々変わりません。

娘の初産でやらかしたとしたら、主さんの記憶にないだけで、多分、これまでもちょいちょいやっていたと思います。

としとると、その辺特に強く出るので、別世帯になって初産で顕著に出たんだと思いますが、

もうね諦めましょう。

私は出産ではありませんが、実父が亡くなってから実家とうまくいきません。
元々自分本位の兄と、自己中で近視(考えが浅い)の母の2人になってしまったので、マトモに話の通じる人がいなくなってしまいました。
会話していて不愉快ですし、年に数回の挨拶すらマトモに成立しません。
何処かで見切りを付けないとなんですよ。
多分、私もずっと苦しむと思います。
主さんもこれからも苦しむと思いますけど…期待せず、最低限にすれば傷は浅くて済みますよ。

• << 7 出産時期とかぶってしまうことは、事前に相談というか、報告を受けていました。 でもまさか破水した日とかぶるとは思っていなくて想定外でした。 確かに期待する方が、よくないのかもしれないですね。 何処かで見切りをつけるとしたら今ですね。 まぁどちらにしても、私も含めて、自分のことしか考えていない浅はかな家族であることは間違いないですよね。 夫は優しいので私に尽くしてくれますし、育児も協力的なので本当に心の癒しになってくれています。 体力的にも助かりますし。 ご回答ありがとうございます。ご丁寧に返信くださって、感謝です(^_^)

• 共感1
• レスに返信

主さんの言い分は正しいけど、逆に母親は自分を犠牲にしてでも我が子や孫のために努めろ！って風にも捉えれる。
親子の絆は死んでも切れないけど自立したら対等になると思うよ
頼る気持ちは分かるけど、当時ならコロナの方が寧ろ深刻な社会だったしね
病院に行くならタクシーや救急車など手はあるしその辺りはもう少し大人になっても良いと思う
それが旦那なら納得いかないって理由も分かるけどね。
現在の価値観ならたかがコロナになるけど、当時は皆自分だけでなく周りにも迷惑と言うか命の危険に晒されるって認識だったし、今もマスクを外せない、高齢者や疾患ある人はリスクは高いって認識は変わらない
それだけ当時はコロナに対して日本中が半分パニックになってたし病院ですらコロナに対して過剰なまでの対応だったからね
そう言うのも当時を思い出して考慮して上げないとさ

• << 8 あなたの言い分も正しいかもしれませんが、あなた男の方ですよね？ コロナの方が深刻・・。母親は命をかけて出産してるんですよ。可愛い我が子のため、新しい命のために。 男のひとだから、言えることですよ、それは。

• 共感11
• レスに返信

別世帯になったのならその役目は旦那でしょう。
御母さんを責めるのはお門違い。
旦那さんが遅刻なり有給を使うべきでは。

• << 9 ちゃんと文面読んでくれているのでしょうか？ 夫は既に会社に行っていて、片道1時間かかります。 病院には、「なるべく早く、破水後は３０分以内に来てください」と言われていたので、近くにいる母に頼んだんです。

• 共感11
• レスに返信

「私と子の命より自分の命を大事にした母」ではなく、「主さんが陣痛タクシーを使わず病院まで行ける快適さより自分の命を大切にした母」だと思います。
病院まで行く手段が何もなければ、ワクチンなんて優先しなかったんじゃないですかね。

• << 10 確かに、その通りですね。 タクシーでも救急車でも何でもありますからね。 なんか、今思えば、母の言い方に腹立ててしまっていたのかもしれません。 「破水したの？！大丈夫？申し訳ないんだけど、ワクチンなかなか予約できないから、タクシーか何かで行ってくれないかな？」と少しでも申し訳なく言ってくれると、こちらも腹立ててなかったかもしれません。 「破水したから、ごめんやけど迎え来てくれる？」と頼んだあとの第一声が、「ワクチンの日だから行けないよ」です。 大丈夫？の一言あれば違ったのかもしれません。

• 共感4
• レスに返信

>> 5 ありがとう。
けど言い方は悪いが正しいと思うよ。未成年なら子を優先しない親に問題あると言えるし他に手段がないなら親はおかしいとも言えるけど、大人だし旦那いて世帯も別なら母親に甘えるより先に旦那と決めてたら良かっただけだし大半の人はそうしてると思うよ。
先ず本当に自立して初めて分かる事だと思う。

• 共感11
• レスに返信

>> 1 格好良いことは言う。っていうタイプなんですよ。 自分本位で格好付けなんでしょう。 つまり、あてにしない方が良いです。 コロナの… 出産時期とかぶってしまうことは、事前に相談というか、報告を受けていました。
でもまさか破水した日とかぶるとは思っていなくて想定外でした。

確かに期待する方が、よくないのかもしれないですね。
何処かで見切りをつけるとしたら今ですね。

まぁどちらにしても、私も含めて、自分のことしか考えていない浅はかな家族であることは間違いないですよね。

夫は優しいので私に尽くしてくれますし、育児も協力的なので本当に心の癒しになってくれています。

体力的にも助かりますし。

ご回答ありがとうございます。ご丁寧に返信くださって、感謝です(^_^)

• << 12 ただ、破水した場合は タクシーの申し込み済みで、お母さんとの約束もありましたが、 救急車を使っても良いとされているので、 タイミングが悪かったと考えるのが一番だと思います ちゃんとタクシーが来てくれて 無事に出産も出来たわけで それでヨシとしましょう。 他の方のレスにもありますが 嫁に出て、別世帯なんだって事なんですよ。 自分も、結婚してからは主人と子供が家族で、実家の親は親族です。 嫁に出た姉の子供の子守りや、姉の援助は、実家にいた子の時の私はやって当然で、姉は何をしても可哀想。で許されますが、 私は母の入院で実家の家事はやって当たり前で、 私は父が亡くなって、家土地は相続放棄して兄に譲りましたが、兄が私が父にプレゼントした品を処分すると云うので、だったら引き取る。と言ったら、キレられました。 意味不明過ぎました。 嫁に出て、強請集りする親戚とでも思われてるみたいです。 母の介護も甥っ子の子守りもしたのは私なんですけど。甥っ子の問題も解決の為に奔走したのも、私と主人です。母は踏ん反り返っている兄が一番の様です。 家族と思って大切にするのに疲れました。 主さんも何処かで線引きしましょう。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 主さんの言い分は正しいけど、逆に母親は自分を犠牲にしてでも我が子や孫のために努めろ！って風にも捉えれる。 親子の絆は死んでも切れないけど自… あなたの言い分も正しいかもしれませんが、あなた男の方ですよね？
コロナの方が深刻・・。母親は命をかけて出産してるんですよ。可愛い我が子のため、新しい命のために。
男のひとだから、言えることですよ、それは。

• 共感1
• レスに返信

>> 3 別世帯になったのならその役目は旦那でしょう。 御母さんを責めるのはお門違い。 旦那さんが遅刻なり有給を使うべきでは。 ちゃんと文面読んでくれているのでしょうか？
夫は既に会社に行っていて、片道1時間かかります。
病院には、「なるべく早く、破水後は３０分以内に来てください」と言われていたので、近くにいる母に頼んだんです。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 「私と子の命より自分の命を大事にした母」ではなく、「主さんが陣痛タクシーを使わず病院まで行ける快適さより自分の命を大切にした母」だと思います… 確かに、その通りですね。

タクシーでも救急車でも何でもありますからね。

なんか、今思えば、母の言い方に腹立ててしまっていたのかもしれません。
「破水したの？！大丈夫？申し訳ないんだけど、ワクチンなかなか予約できないから、タクシーか何かで行ってくれないかな？」と少しでも申し訳なく言ってくれると、こちらも腹立ててなかったかもしれません。

「破水したから、ごめんやけど迎え来てくれる？」と頼んだあとの第一声が、「ワクチンの日だから行けないよ」です。

大丈夫？の一言あれば違ったのかもしれません。

• 共感2
• レスに返信

>> 7 出産時期とかぶってしまうことは、事前に相談というか、報告を受けていました。 でもまさか破水した日とかぶるとは思っていなくて想定外でした。 … ただ、破水した場合は
タクシーの申し込み済みで、お母さんとの約束もありましたが、

救急車を使っても良いとされているので、
タイミングが悪かったと考えるのが一番だと思います

ちゃんとタクシーが来てくれて
無事に出産も出来たわけで
それでヨシとしましょう。

他の方のレスにもありますが
嫁に出て、別世帯なんだって事なんですよ。

自分も、結婚してからは主人と子供が家族で、実家の親は親族です。

嫁に出た姉の子供の子守りや、姉の援助は、実家にいた子の時の私はやって当然で、姉は何をしても可哀想。で許されますが、
私は母の入院で実家の家事はやって当たり前で、
私は父が亡くなって、家土地は相続放棄して兄に譲りましたが、兄が私が父にプレゼントした品を処分すると云うので、だったら引き取る。と言ったら、キレられました。
意味不明過ぎました。
嫁に出て、強請集りする親戚とでも思われてるみたいです。
母の介護も甥っ子の子守りもしたのは私なんですけど。甥っ子の問題も解決の為に奔走したのも、私と主人です。母は踏ん反り返っている兄が一番の様です。

家族と思って大切にするのに疲れました。

主さんも何処かで線引きしましょう。

• << 15 再度、返信ありがとうございます。 それは、お辛い経験をしましたね。 でも、どこかで線を引くのは大事かもしれませんね。 期待すると、裏切られたショックは大きいですから。 私も家庭は複雑でしたが、なんとか結婚できて家を出られて別世帯なので、本当に幸せです。 今の家族は夫と、子供。 大切にしなきゃいけないですね。

• 共感4
• レスに返信

大事な事を言い忘れたからムカついてるだろうけどレスしますね
破水してるなら悠長に母親を頼らずに救急車を呼びましょう
命を懸けてるなら命の危険にさらさないで救急車を次からは呼んでくださいね。

• 共感11
• レスに返信

>> 12 ただ、破水した場合は タクシーの申し込み済みで、お母さんとの約束もありましたが、 救急車を使っても良いとされているので、 タイミン… 再度、返信ありがとうございます。

それは、お辛い経験をしましたね。

でも、どこかで線を引くのは大事かもしれませんね。
期待すると、裏切られたショックは大きいですから。

私も家庭は複雑でしたが、なんとか結婚できて家を出られて別世帯なので、本当に幸せです。

今の家族は夫と、子供。
大切にしなきゃいけないですね。

• 共感0
• レスに返信

結婚して妊娠した大人だからこそ、いくら親子でも頼りすぎは良くないような…。
陣痛タクシーを登録していたのなら、まずはタクシーじゃないでしょうか。

登録していたけれど、何らかの理由でその日は使えなくて、救急車もなかなか来れないと言われて、みたいな状況になって親を頼るのが順番かなと。

一人で行動するのが不安なら、ご主人の職場が遠いのであれば、実際出産予定時期にまとめて休みを取ったりリモートにしたりする人もいるので、ご主人に前もって協力してもらうとか、お母さんに頼りたいなら前もってワクチン接種時期をズラしてもらうとかも。

こんな事言っても後の祭りですが、お母さんの行動はそんなに可笑しい事ではないので、そんな事もあったねと流しちゃってもいいんじゃ？

勿論お母さんも娘さんに頼り過ぎも良くない。

もう別世帯の人間だ、今の家族は誰なのか、線引きと言うか割り切るのも主さんの心を守るためにも必要かもしれません。

• 共感4
• レスに返信

主さんがショックを受けたことも、お母さんの言い方だったこともあるでしょうが…似たもの親子だな…と感じました。

私は親に色々してもらいました。しかし、やはり親が大切ですし、相談はするけれど、極力タクシーや自力で何とかしたいと思っています。
それでも親は何でもできることはしてあげようとしてくれます。

家族で風邪で寝込んでも、母親には移したくないから頼ろうとはしません。母親はだんだん歳を取るのです。若い頃看病してくれたなら、あなたが母親に気遣うべきだと思います。
してあげたくても、知らない間に歳を取っていき、簡単にはできないことが増えていくのです。

相談することはありますが、母親にやってもらって当たり前は違うと思います。

主さんはお母さんと信頼関係があると思います。夫の母親は、夫の姉（実の娘）に本音を言えないのです。何かいうと、とても責められたり、うるさいからだと思います。実の子なのに…嫁の私に愚痴ったりします。それを思うと、主さんのお母さんは、主さんに言いにくいことも言えるので、娘のご機嫌を取っている年老いた母親よりはいい関係に思いますよ。

• 共感6
• レスに返信

今までのお母さんとの関係はどうでしたか？
信頼関係は築けてますか？

私事ですが、今から思えば私の母はいわゆる毒親で何でも自分が最優先の母だったので
妊娠して実家の近くで出産を決めるも初めから出来る限り自分でしようと決めていました。

私も破水しましたが、あらかじめ入院の荷物は自分で持てるようにカートに入れておいたので
1人で歩いて病院に行きました。

期待せず、やってもらえたらラッキーくらいに思っておくと楽ですよ。

• 共感0
• レスに返信

これって

主さんは破水してしまい、旦那さんは遠方に仕事で不在。心細い中でお母さんに助けて欲しかった、傍にいて欲しかったその気持ちに寄り添って貰えなかった事がショックだったのでしょ？

自分であれこれやるのは当たり前かもしれませんが気持ちの拠り所として期待するのも当たり前なのでは？

お母様は自分勝手すぎますね。
自分の時だけ助けて欲しいなんて。

今は距離を置く時かもしれませんね。
旦那さんとお子さんと3人自分の生活を大切にして時が流れてお母様を受け入れられそうな時が来たらまた交流すればいいと思います。無理に孫をみせてあげようとか思わなくてもいいのでは？

• 共感3
• レスに返信