家庭環境が不安

何でも彼に相談したらいいじゃない。
家族の形を一つに絞る必要はないと思う。
縁を切るも良し、歩み寄るのも良し、自分の居場所は伝えず年1なり年賀状などで近況報告だけでも良し..
主の気持ちで無理ない程度で良いと思う。

• << 5 縁を切りたい気持ちが強いです。 無理のない範囲としては年明けに親戚の家で集まる際、少し話す程度が精一杯です。 1体1で話すとかなり精神的に参るので、祖母や小さい子供たちがいるとそっちに意識を持っていけるので…。 同棲する際居場所は伝えないようにします。

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そういう不安な気持ちは全部彼氏に話しましょう。

私の勝手な推測だけど、男の子って中学生くらいでぐん、と体大きくなるし。
父親がいなくなったことで母親が仕返しを恐れてきちんと謝罪したんじゃないかな。

従兄弟の子で小5の子がいて年始にあったけど、ほぼ私と変わらない身長で(160cm)、体格もがっしりしてて。

あれで本気で押さえつけられたら抵抗できないんだろうなって思う


>ただ、仲良くは無理でも絶縁まではしなくていいと思う

彼がそう言ってるからって親を許せない自分が子供っぽいとか思わなくても良いと思う


私も夫も虐待とか叩かれながら育ったとか、そんなのとは無縁で育てられてきたけど。

夫の両親はすごい仲良しで、義母の誕生日と母の日には義父は花束買ってくるんだ。
仕事(出張)で帰ってこれなくても配達で届くように手配してるの。

私の父は子供には無害だったけど、たいして収入がないくせに母にすべてをやらせるどうしようもない人でした。

父が仕事やめた時に一時期母が昼間働いて、夜も3〜4時間働いてた時期もあったけど。

それでも父は家事をしたりすることも、母を労うこともしなかった。


両親が仲良しな夫に理解されるかわからなかったけど全て話して
「父が亡くなっても私は何もするつもりはない」と言ったら理解してくれました。

• << 6 彼は昔ちゃんと親に反発していた時期もあったので、そこでぶつかれたことで関係も良くなったのかもしれません。 話して引かれるのが嫌で、最初ママ好きだよといい子ぶっていたこともあります。今は、最初はそう言ってたけど実はあんまり仲良くないしそこまで関わりたくもないんだよね。と話していますが詳しい事情までは話せていません。ちゃんと話すことが大切ですよね。 ありがとうございます。

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許せなくても当たり前なくらいなことをされているので幼稚でも何でもないと思います。
彼の母と主さんの母は別人なので歩み寄っても理想通りにはならないと思います。
もしかしたら許せる日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。
今は許せないで良いのではないですか？
その考えを尊重してくれる彼なら上手くいくと思います。
自分が大丈夫だから貴方も大丈夫と決めつける人なら要注意です。
まだ時間はあるのでゆっくりと親との関係、彼との関係を考えたら良いと思います。

• << 7 一応、これから生きていく上で結婚や子供が生まれた時に理解できる部分もあるかもしれない。と自分の中でも考えるようにしています。 そこも彼は想っているのか、絶縁までしなくてもいいんじゃない？と言ってくれています。 無理やり自分が仲良くできたから私もできるでしょ！と言ってはいないので、いい人だと思います。 まだ家を出ているだけで親との関わりは切れない状況ですので、同棲しかり、2年後の結婚の約束しかり、生活が変わるタイミング節々で関わり方をちゃんと考えようと思います。

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別に一緒に住んでるわけでもなく、自立していて、別世帯なので、程好い距離を取れば良い話です。

彼に嫌われるかも?ではなく、
ちゃんと伝えてください。

私の実家は実父が亡くなって、元々話の通じない実母と、少しの事で腹を立てるわがままな実兄とで、意味不明な状況になっています。
精神衛生的に最悪です。
それでも、年に2回の、正月と盆の挨拶くらいは顔を出していましたが、それすらもういいかな？って気持ちになってます。

私の家族は結婚した主人と自分の子供で、もう実家の事は別世帯の事で諦めようと思っています。

無理なら付き合いそのものを続ける必要ないと思います。
主さんは今一緒にいる彼と仲良く幸せに暮らしてください。
その為には、1人で不安を抱えるのでなく彼に話して理解して貰ってください。
別に理解して貰わなくても、状況を伝えて把握して貰うだけでも違いますから。

1人で不安を抱えて嫌われるかもと思ってる方が関係は壊れやすいです。
言葉にして伝えれば、不安にしているのが親の事と解りますが、何も言わずに不安にしていたら色々と推測して要らぬ誤解を生む事になるからです。
実家の親の事ばかりもうんざりしてしまうかもしれませんが、ちゃんと必要な時は伝えて2人で共有してください。

• << 8 2年後にはなりますが、別世帯となってからの方がちゃんと割り切れるのかな？と思いました。 現在は同棲の家も目処がたっていますが、婚約関係とはっきり言えるような感じでは無いので…。 話して嫌われたり引かれるのが怖くて嘘をついた時期もあり、今は正直に白状していますが母のことについて、やられた事やなぜ嫌だったのか。をちゃんと話せてはいません。 LINEが来て会うとなったら落ち込んでいてテンションが低いこともあり、自分は理由がわかっていても彼からしたらたしかに不安になりますよね。 彼と付き合っていく上でも、皆さんの言っている通りきちんと話さないといけない。と感じました。 同棲するまでに何度も会う機会はあるので、きちんと顔を見て同棲前に話そうと思います。 ありがとうございます。

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>> 1 何でも彼に相談したらいいじゃない。 家族の形を一つに絞る必要はないと思う。 縁を切るも良し、歩み寄るのも良し、自分の居場所は伝えず年1な… 縁を切りたい気持ちが強いです。
無理のない範囲としては年明けに親戚の家で集まる際、少し話す程度が精一杯です。
1体1で話すとかなり精神的に参るので、祖母や小さい子供たちがいるとそっちに意識を持っていけるので…。
同棲する際居場所は伝えないようにします。

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>> 2 そういう不安な気持ちは全部彼氏に話しましょう。 私の勝手な推測だけど、男の子って中学生くらいでぐん、と体大きくなるし。 父親がいなく… 彼は昔ちゃんと親に反発していた時期もあったので、そこでぶつかれたことで関係も良くなったのかもしれません。
話して引かれるのが嫌で、最初ママ好きだよといい子ぶっていたこともあります。今は、最初はそう言ってたけど実はあんまり仲良くないしそこまで関わりたくもないんだよね。と話していますが詳しい事情までは話せていません。ちゃんと話すことが大切ですよね。
ありがとうございます。

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>> 3 許せなくても当たり前なくらいなことをされているので幼稚でも何でもないと思います。 彼の母と主さんの母は別人なので歩み寄っても理想通りにはな… 一応、これから生きていく上で結婚や子供が生まれた時に理解できる部分もあるかもしれない。と自分の中でも考えるようにしています。
そこも彼は想っているのか、絶縁までしなくてもいいんじゃない？と言ってくれています。
無理やり自分が仲良くできたから私もできるでしょ！と言ってはいないので、いい人だと思います。
まだ家を出ているだけで親との関わりは切れない状況ですので、同棲しかり、2年後の結婚の約束しかり、生活が変わるタイミング節々で関わり方をちゃんと考えようと思います。

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>> 4 別に一緒に住んでるわけでもなく、自立していて、別世帯なので、程好い距離を取れば良い話です。 彼に嫌われるかも?ではなく、 ちゃんと伝… 2年後にはなりますが、別世帯となってからの方がちゃんと割り切れるのかな？と思いました。
現在は同棲の家も目処がたっていますが、婚約関係とはっきり言えるような感じでは無いので…。

話して嫌われたり引かれるのが怖くて嘘をついた時期もあり、今は正直に白状していますが母のことについて、やられた事やなぜ嫌だったのか。をちゃんと話せてはいません。
LINEが来て会うとなったら落ち込んでいてテンションが低いこともあり、自分は理由がわかっていても彼からしたらたしかに不安になりますよね。
彼と付き合っていく上でも、皆さんの言っている通りきちんと話さないといけない。と感じました。
同棲するまでに何度も会う機会はあるので、きちんと顔を見て同棲前に話そうと思います。
ありがとうございます。

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