彼氏と同棲、生活費は折半が普通ですか？

てことは、彼の現在の生活費は減って、あなた方の生活費の負担はいまよりも増えるってこと？

普通は同棲したらお互いに生活が楽になるもんですけどね

私ならそんな同棲はやめときます

激務で家事する余裕ないなら、おそらく一緒に住んでても一緒に何かするような余裕もないでしょうし

• << 16 そうですね、彼は貯金がしたいらしく、同棲して貯金したいみたいです。私のアパートは結構色々免除されてるので生活費がそんなに高くないし食費も削ってるのでそんなにかかってないのですが、彼の言う生活プランを聞くと今より高いなという感じです。

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そんな罰ゲームのような同棲、やめたほうがよくないですか？「今の私の生活にかかつ費用より多く分担しなきゃいけなくなるくらいなら同棲しない」ってはっきり言ってやりましょうよ。

• << 17 確かにそうですよね、彼氏に伝えてみます！

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同棲するメリットがないのでやめましょう。

• << 18 メリットがある、一緒に居られるくらいしか思いつかないのでちょっと考えてみます。

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完全折半って費用負担だけでなく、家事に対しても折半が原則だと思うけどね。

家事負担もの増、費用負担も増殖って何も完全折半では無いよね。

そして費用折半の完全折半って、所得に対してなのだから、所得が多いほど負担額が増えても完全折半なんだよ。

主さんは上手く扱われてると思うよ。

費用は彼女と同じで済んで、家事もやらせて、性欲解消も無料で出来る。それのどこが折半なんだろう？

まあ主さんの方が性欲強くって彼を襲う側なら文句は言えないだろうけど、そうそじゃないなら完全に不公平だと思うよ。

これからSEXしたきゃ金取ればいいかもね。

• << 19 確かに家事も折半じゃないとですよね。 今のところは、家事するとは言ってくれているんですが、激務なので（どのタイミングでするつもりなんだろう？）という感じです。 所得に対して考える、そういうものなのですね。 私は性欲がほぼないので、不公平ということになるのでしょう。 もう少し彼と話し合ってみます。

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同棲するメリットデメリットを
箇条書きにして
これどう思う？って彼氏に聞いてみて

• << 20 やってみます！ありがとうございますm(_ _)m

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付き合って3年の彼が居ますが、2年目のときに同棲の話が出ました。

家賃折半を提案されましたが、彼が激務で家事なんてほぼ出来ないのは分かっていたので、折半なら同棲しないと断りました。
だってどう考えてもこっちの負担が増えるだけで何も得しないから。

同棲は、生活です。
家事の負担や収入と支出に関わることは冷静に考えた方がいいですよ。

• << 23 そう主張しても良いのですね！ 男女平等と言われる世の中なので、ダメなのかと思っていました💦

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半同棲からはじめたら？

• << 24 半同棲は彼が微妙な反応をするんですよね…

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何が普通かって分からないけど同棲するならそういう金銭面の問題や家事の問題などお互いにこうしようと折り合いがついた時にするのが普通じゃないですか？

一人暮らしの方が余裕があるなら同棲する必要あります？私なら家賃光熱費を相手が払ってくれるなら同棲を考えてもいいくらいな感じですね。

• << 26 結婚したいそうで、結婚の予行演習みたいな感じで同棲したいそうです。 その折り合いの話を、残りの8ヶ月でつけていくという感じです。 そういうの主張してもいいんですね！ダメかと思っていました…💦

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普通なんてありません　
お互いの価値観が合えばお金や家事の割合なんてどうでも良いんです
因みに私の場合はお金は彼で家事が私で、二人ともそれが普通だと思ってました

あなた達の場合、最初彼は多く出すのが当たり前だと思ってたけど、同棲が具体的になるに連れてお金が勿体なく思えてきたんでしょうね
彼は物事を損得で考える卑怯なタイプで、いざと言う時にあなたを守ってくれませんよ

• << 27 カップルによって内容は様々ですよね。 損得で考える、確かにそういう一面は持ち合わせているかもしれません。頭が良い方なので…

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結婚前提なら解るけどただ一緒に住むのなら折半でもよくない？とは思う。
お互い一人暮らしで折半なら楽になるのでは？とは思いますが今実家暮らしなら辞めた方がいいと思います。

• << 28 一応、結婚前の予行演習という形の同棲です。お互い一人暮らしですが、私は節約生活をしています。彼の収入は私の倍以上あって、ついていけそうにないんです。

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折半が理想的なんだろうけど、今よりカツカツになるくらいなら交渉決裂でいいと思います。

あるいは、家賃が安くて折半しても今よりカツカツにならなさそうな部屋を自分で探して、そこ以外無理、家賃折半なら家事折半じゃないと無理、とこちらも条件をハッキリさせたらいいと思います。

「そこまでして一緒に住まなくていい」というのも全然アリだと思います。

まだ同棲まで半年以上あるからゆっくり考えたらいいだろうし、感覚が合わなければ同棲を待たずに別れ、、ということもあるかもしれません。

• << 29 彼自体がこだわりがあるタイプで、部屋も彼が選びたいタイプなので私は口を出していません。（というか出せない） 今は家事も半分半分でやりましょうと言われていますが、彼は激務のため難しいのではと思っています。

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生活を共にするための最初の擦り合わせですね。

普通は…というのは関係ないです。
これは一緒に暮らす２人で話し合い折り合いをつけるものなので、周りがどうしてるとかは関係ないです。

うちは同棲中、家に入れるお金は同額。
その中から家賃や水道光熱費、食費を出していました。
家事は基本的に私。
恐らく、普通に当てはめたら「デメリット」だらけの同棲だったと思います。
彼の収入は私の３倍以上ありましたから。
それでも上手くやれたし、楽しく過ごせたし、結婚してからも本当に仲良しです。
私たちにとってそれが自然な形だったから。

こんな風に、デメリットしかないと思えても、それが2人にとって自然な形なら上手く行く。
だから周りはこうしてるとか普通はこうだとか参考にするのは良いけど、お互いに納得できるやり方を２人で決めていくのが一番です。
どうしても折り合わないのであれば、無理に同棲する必要はないですよ。

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身の丈に合わない同棲をしてカツカツの貯金なしの生活を送るか、
同棲生活のグレードを下げて貯金の出来る生活をするか、
彼に金銭負担を増やして貰うか、
転職して収入を上げるか、
同棲を断念するか。


主は彼に多く出して貰いたいのでしょう？
＞「俺が少し多く出す」と言ってくれていたのですが
具体的な割合の話になってたんですか？
6:4？
8:2？
9:1？
いくらなら出せると言って、どうするか話し合ったらどうです？

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家賃と水道光熱費も折半しながらカツカツだと、相手が電気ガス水つけっぱなしだとイライラして文句を言います。
相手は自分の収入が基準なので、細かくてうるさい、と不満が募ります。

みたいな同棲の話は聞いたことあります。
折半するなら破綻しないように自分の収入レベルに合わせて具体的な金額を提示しながら予算組を話し合った方がいいと思います。

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「俺が多く出す」からの「やっぱり完全折半で」と、出した言葉を撤回する時点で、私なら不信感がでるので、少し彼なりの考え方や価値観が自分とズレがないか同棲は白紙にして再度見極めに入ります。この人で良いのかと。
結婚が視野にないのなら同棲する気にならないので…。

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>> 1 てことは、彼の現在の生活費は減って、あなた方の生活費の負担はいまよりも増えるってこと？ 普通は同棲したらお互いに生活が楽になるもんです… そうですね、彼は貯金がしたいらしく、同棲して貯金したいみたいです。私のアパートは結構色々免除されてるので生活費がそんなに高くないし食費も削ってるのでそんなにかかってないのですが、彼の言う生活プランを聞くと今より高いなという感じです。

• << 42 ちょっと待って 彼氏は貯金するために、生活費を安くあげたいんだね？ 生活費を安く上げるために同棲するんだね？ ってことは、別に主さんに不便を強いる必要はないな、これは ハッキリ言って彼は打算で同棲提案してるんだわ 今後、別れる事になっても主さんのおかげで彼には貯金が残るね 主さんはだいぶ損して終わりだけども 関係が続いても、終わっても、彼氏は一切損しない まぁ、心から惚れた男ならいいんじゃない？

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>> 2 そんな罰ゲームのような同棲、やめたほうがよくないですか？「今の私の生活にかかつ費用より多く分担しなきゃいけなくなるくらいなら同棲しない」って… 確かにそうですよね、彼氏に伝えてみます！

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>> 3 同棲するメリットがないのでやめましょう。 メリットがある、一緒に居られるくらいしか思いつかないのでちょっと考えてみます。

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>> 4 完全折半って費用負担だけでなく、家事に対しても折半が原則だと思うけどね。 家事負担もの増、費用負担も増殖って何も完全折半では無いよね。… 確かに家事も折半じゃないとですよね。

今のところは、家事するとは言ってくれているんですが、激務なので（どのタイミングでするつもりなんだろう？）という感じです。

所得に対して考える、そういうものなのですね。

私は性欲がほぼないので、不公平ということになるのでしょう。
もう少し彼と話し合ってみます。

• << 46 そんなデメリットが圧倒的に多いと見えてるなら同棲なんてしない方がいいんですよ。それどころかお付き合い自体考え直すべき問題だとも思いますよ。 生活のリズムが違うとなると合わせるのは大変ですね。どちらかに我慢がかかるならすべきでは無いと思います。 頭でわかってはいてもいつの間にか負担になるならそれは一生感じながら生きなきゃならなくなってしまいます。そうならないために最初が肝心だと思いますね。

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>> 5 同棲するメリットデメリットを 箇条書きにして これどう思う？って彼氏に聞いてみて やってみます！ありがとうございますm(_ _)m

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そんな感じで同棲したら、イライラして喧嘩ばかりする様になりますよ。
私の娘が彼と同棲しています。彼が激務で夜中に帰宅します。娘の仕事が19時に終わって、それから家事をしてます。料理が苦手なので毎日大変だけど、彼がほとんどのお金を出してるので苦痛じゃないみたいです。イライラもしないと言っていますよ。
自分のことしか考えない彼氏さんはダメですね。

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今はしないのが良いのでは
二人ともお金に余裕が持てるようにならないと
迂闊に同棲しても妊娠してとりあえず結婚か別れる

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>> 6 付き合って3年の彼が居ますが、2年目のときに同棲の話が出ました。 家賃折半を提案されましたが、彼が激務で家事なんてほぼ出来ないのは分か… そう主張しても良いのですね！
男女平等と言われる世の中なので、ダメなのかと思っていました💦

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>> 7 半同棲からはじめたら？ 半同棲は彼が微妙な反応をするんですよね…

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きちんと伝えたら
もし別れたら困るよ
結婚してないんだから言いたい事は言うのが良いかも

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>> 8 何が普通かって分からないけど同棲するならそういう金銭面の問題や家事の問題などお互いにこうしようと折り合いがついた時にするのが普通じゃないです… 結婚したいそうで、結婚の予行演習みたいな感じで同棲したいそうです。

その折り合いの話を、残りの8ヶ月でつけていくという感じです。

そういうの主張してもいいんですね！ダメかと思っていました…💦

• << 32 なぜ主張したらダメだと思うの？同棲したらカツカツになると書いているじゃない？ それと結婚は決まったわけじゃないよね。もし結婚せずに別れるとなったらどうするの？同棲したら引越さねばならなくなるしお金もかかるよね。そういうリスクは考えないんだ？

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>> 9 普通なんてありません　 お互いの価値観が合えばお金や家事の割合なんてどうでも良いんです 因みに私の場合はお金は彼で家事が私で、二人ともそ… カップルによって内容は様々ですよね。

損得で考える、確かにそういう一面は持ち合わせているかもしれません。頭が良い方なので…

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>> 10 結婚前提なら解るけどただ一緒に住むのなら折半でもよくない？とは思う。 お互い一人暮らしで折半なら楽になるのでは？とは思いますが今実家暮らし… 一応、結婚前の予行演習という形の同棲です。お互い一人暮らしですが、私は節約生活をしています。彼の収入は私の倍以上あって、ついていけそうにないんです。

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>> 11 折半が理想的なんだろうけど、今よりカツカツになるくらいなら交渉決裂でいいと思います。 あるいは、家賃が安くて折半しても今よりカツカツに… 彼自体がこだわりがあるタイプで、部屋も彼が選びたいタイプなので私は口を出していません。（というか出せない）

今は家事も半分半分でやりましょうと言われていますが、彼は激務のため難しいのではと思っています。

• << 33 彼女の生活もかかってるのに、彼女が口出せないなんて、その彼に自分のことしか考えてなくね？とツッコミ入れたくなりました。 それならせめて主さんの収入を考慮した家賃設定で探すべきだけど、彼の金銭感覚で決めてるのかな。 主さんは自分の生活に関わることを自分の状況を配慮されずに勝手に決められていいのですか？ 要望は言わないと伝わらないから、自分の主張もした方がいいですよ。 多く払え、だと角が立つからまずは家賃を安く折半、それが嫌で彼のワガママから高い物件にするなら、その分は少し多めに出してもらうよう誘導できたらいいのですけど。 同棲＝結婚ではないし、同棲でお互いの嫌な部分が見えるからこそ別れることもありえる。同棲がダラダラ続いて結婚が見えなくて別れるパターンもあります。 その時に自分の経済状況が悪くて貯金がないと絶望的よ。 もちろん別れる前提で語るべきではないけど、あらゆる状況を想定して、リスク回避をすることは大切なことだと思います。

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同棲＝生活費折半は普通とは思いません。

お互いに納得のいく形で生活するのがベストです。

私も以前お付き合いしていた方と同棲をしていましたが生活費は彼が多く払っていました。
私自身、当時血液透析をしていて仕事もほとんどできなかったので。

彼は生活費を多く払ってくれましたし家事も一緒にやってくれましたよ。

中には生活費は彼が全部払って彼女が家にいて家事をするという方もいました。

同棲ってお互いに納得した上でするべきものだと思うんですよね。

主さんの場合はデメリットしかないと思います。

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同棲なら、折半もあり得ます。
だから、同棲はやめた方がいいのよー。
結婚は良いと思うけどね。

するなら絶対、半年とか一年とか、期限を決めて話を進めることを前提にしないとダメです。

【共通のメリット（結婚も同じ）】
二人暮らしの家の方が広い。
家賃が下がる。
片方が倒れてももう一人いる。
家事負担が減る（人手が増える）。
セックスができる。
すぐ会える。

【男性のデメリット】
特に無い。

【女性のデメリット】
家事が増える可能性が高い。
妊娠した時の保証がない。

ぶっちゃけ、女性にばかり不利なのが同棲だと思います。

…

…


もちろん自由なのが同棲のメリットなので、当初の話通り、収入割合でわけるのもあり。

んで。

そもそもその時点で折り合わないなら、一緒に暮らすとか無理なので、その彼とはご縁が無いんだと思いますよ。

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>> 26 結婚したいそうで、結婚の予行演習みたいな感じで同棲したいそうです。 その折り合いの話を、残りの8ヶ月でつけていくという感じです。 … なぜ主張したらダメだと思うの？同棲したらカツカツになると書いているじゃない？

それと結婚は決まったわけじゃないよね。もし結婚せずに別れるとなったらどうするの？同棲したら引越さねばならなくなるしお金もかかるよね。そういうリスクは考えないんだ？

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>> 29 彼自体がこだわりがあるタイプで、部屋も彼が選びたいタイプなので私は口を出していません。（というか出せない） 今は家事も半分半分でやりま… 彼女の生活もかかってるのに、彼女が口出せないなんて、その彼に自分のことしか考えてなくね？とツッコミ入れたくなりました。

それならせめて主さんの収入を考慮した家賃設定で探すべきだけど、彼の金銭感覚で決めてるのかな。

主さんは自分の生活に関わることを自分の状況を配慮されずに勝手に決められていいのですか？
要望は言わないと伝わらないから、自分の主張もした方がいいですよ。

多く払え、だと角が立つからまずは家賃を安く折半、それが嫌で彼のワガママから高い物件にするなら、その分は少し多めに出してもらうよう誘導できたらいいのですけど。

同棲＝結婚ではないし、同棲でお互いの嫌な部分が見えるからこそ別れることもありえる。同棲がダラダラ続いて結婚が見えなくて別れるパターンもあります。
その時に自分の経済状況が悪くて貯金がないと絶望的よ。

もちろん別れる前提で語るべきではないけど、あらゆる状況を想定して、リスク回避をすることは大切なことだと思います。

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私も生活費折半の同棲して、ほぼ家事やってましたけど、振られて終わりました。利用されただけ？
結婚したいなら、同棲しない方がいいですよ。

• << 51 一応、結婚が前提の同棲です。 でもその可能性もありますよね、貯金出来たら捨てられるとか。彼氏が20代前半の時に30手前の方と2年付き合って結婚したくないからと別れた前科（？）もあるので…

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なんかお金の事にシビアな彼ですが
結婚を考えるなら　結婚したらを想定してだから住むところや家事など主さんも一緒に意見を出して2人で決めるべきなのに
口では言っても実際に出来るかどうかわからなそうと思ったり
住むところは主さんの希望や意見を取り入れようとしなかったり
それだともし、主さんになにかあったらたちお金を理由にどうにかなりそうですよね
結婚して子供が出来たらその間　彼の収入だけで暮らす様な事になったらも同じ事になるんじゃないかと
そう思わなくても済むようにする為にも
口を出せないじゃなくて
主さんも折半で出すのだから　勝手に決めさせずに主さんの無理がないような形にする為にもどんどん口を出さないといけないと思います
今直ぐってわけじゃないから今どんな事を言ってもいいけど
実際にどこに住むか決める時は勝手に決めずに
2人に無理がない様なところを一緒に決めるじゃないと無理だし
家事もちゃんとそれなら分担してどちらかだけがいつもやるってならない様にしようと言うしかないですよね
こうじゃなくちゃいけないなんて決まりはないので
主さんと彼氏が2人で出来るようにするしかないし
その為には彼が決めた事をするって事だと
続けるのは苦痛にしかならないですよ

• << 52 昔、あんまり裕福ではなかったみたいで、多分他人よりもお金に執着のある彼氏だとは思います。 一応、私の意見の「私の部屋が欲しい」というのは考慮してくれています。家賃代が負担と言うよりは、生活水準が彼に合わせて上がってしまって、それが負担という感じです。 家事は、二人でやるものだと彼氏側から言ってくれていて、彼氏も一人暮らしをしているので信じたい気持ちもありますが、私が在宅ワーカーなので、多分家事負担は半々にはならないだろうなという感じです。

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何事も始めが肝心だから
譲れないことははっきり言いましょう。
私ならしない。
貯金したいから折半で彼の懐がほくほくなっても
自身がカツカツなったら愛も秒で冷める。
しかし半同棲に難色って自分の事しか考えてない彼だね。

• << 53 彼の家の鍵はくれたのですが、｢元カノが彼の家で半同棲したいといった話をした時に嫌だと思った」という話を聞いてから、半同棲は難しそうだなと思っています。

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生活費折半なら家事折半も普通では？
それにお互い助け合って暮らすのが同棲なのに、この条件だと相談者さんだけ辛くない？

• << 54 家事も折半にすると言ってくれているのですが、私が在宅ワーカーなので、なかなかそれも難しいかなという感じです。 どうしても収入差が2倍以上あるので、彼氏の水準に合わせるとカツカツになってしまいます。（それでも彼氏は水準をさげているらしい）

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同棲で折半なら、結婚したらどうする気なんでしょうか？
結婚する場合はお互いの収入の内それぞれの小遣い決めてそれ以外の金を合わせる訳じゃん？
なら最初からそうした方がいいんじゃない？
それぞれ手取りの何割かを小遣いにして、それ以外を共通の生活費に回す。
主さんが手取り20万なら2万は小遣い、一応携帯代として3万をみといて15万は生活費。
彼氏が30万なら3万小遣いで携帯代として3万みといて24万は生活費。
余った場合は結婚後の緊急用として貯金。

給料自体に差があって、お互い今住んでる住まいから変える事になるなら、仕事の関係で安く済んでる主さんは圧倒的にきついじゃないですか。
それで彼氏貯金したいって？彼氏の貯金は出来ますが、主さんは貯金に回せる金自体ほぼ無いじゃん。
彼氏が考える貯金は自分の給料からやればいいとでも？何で分ける必要があるの？
そのやり方だと結婚後も「この貯金は俺の金で貯めたんだから、要は俺の金だ。使う時は俺の許可を得てね？」って言えるけど？
結婚する＝全て共用です。最初から2人の給料合わせて計算する方がやりやすいわ。
結婚後、やりくりするのが主さんならなおのこと合わせて計算した方がいいです。

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>> 39 連投すみません。続きです。

そもそも生涯の内、何度も転職や退職・再就職をあまりしない男性と違ってほとんどの女性は生涯の内に何度か退職・再就職する事になるんだから、安定して給料を得られる分男性が入れる分が多いのは当然ですよ。
今後どうなるかわからないとはいえ、お互い結婚する気で同棲するんですよね？
私は同棲とはただのお試し期間とは思ってません。
法的権利が無いってだけで、同棲の段階から結婚生活と変わらないやり方でも差し支えないし、むしろ結婚してからまた分け方を変えてお互い納得出来なければそれこそ離婚手続きで面倒です。
同棲期間中に結婚生活時と同じやり方で不満が出て、それで解決出来なきゃサラッと終わるだけです。
同棲段階のここで分担割合に納得出来なきゃ結婚したって納得出来る割合じゃないから続かないですよ。

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私も嫌かな。
どうしてもと言うなら半同棲から始める。2ヶ月とか期間決めて。
それで彼がどこまで家事が出来るのか大体分かるよ。
激務相手の家事も折半は信用ならないから、いきなり同棲は辞めた方が良い。もし嫌になってもまたお家借りたり出費が増えるよ。

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>> 16 そうですね、彼は貯金がしたいらしく、同棲して貯金したいみたいです。私のアパートは結構色々免除されてるので生活費がそんなに高くないし食費も削っ… ちょっと待って

彼氏は貯金するために、生活費を安くあげたいんだね？

生活費を安く上げるために同棲するんだね？

ってことは、別に主さんに不便を強いる必要はないな、これは

ハッキリ言って彼は打算で同棲提案してるんだわ

今後、別れる事になっても主さんのおかげで彼には貯金が残るね

主さんはだいぶ損して終わりだけども

関係が続いても、終わっても、彼氏は一切損しない



まぁ、心から惚れた男ならいいんじゃない？

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いま他のレスも読みました

彼氏は自分の好きな物件を(なんの決定権も与えられてないあなたに半分払わせることで)半額で借りようとしてるんですね

なるほどです

みんなが『やめといた方がいいよ』って言ってる意味、わかるよね？

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お金をケチる男の人って嫌ですね…。なんか嫌だな～💦

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モラ男です。

昔、似たような人と同棲したことがあります。

早く別れましょう。
ろくなことになりません。

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>> 19 確かに家事も折半じゃないとですよね。 今のところは、家事するとは言ってくれているんですが、激務なので（どのタイミングでするつもりなんだ… そんなデメリットが圧倒的に多いと見えてるなら同棲なんてしない方がいいんですよ。それどころかお付き合い自体考え直すべき問題だとも思いますよ。

生活のリズムが違うとなると合わせるのは大変ですね。どちらかに我慢がかかるならすべきでは無いと思います。

頭でわかってはいてもいつの間にか負担になるならそれは一生感じながら生きなきゃならなくなってしまいます。そうならないために最初が肝心だと思いますね。

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貯金したいから、が、一概に悪いとは思いませんけども…。

結婚に前向きなようだから、婚姻費用とかに充てたいとかも考えてくれてるんじゃないかな。

でも、それなら私なら。
先に親に挨拶、婚約、可能なら籍を入れるところまでやってもらいますね。

入籍が無理でも、きちんと婚約までしていれば、破局した時も婚約破棄という扱いになります。

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折半が普通ではなく
個人で使うお金と照らし合わせてお互い出せる金額を話し合うが普通です
カツカツになるのであれば固定費が高い可能性もあるので、物件の家賃とか見直してみたらどうです？

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生活費辛いから1kのボロ屋（不動産具体的に見つけといて見せる）に引っ越すか
元の家に戻るかどちらかしかない
って大袈裟に言えばいいと思います。
どっちも嫌だろうから折れるよ。

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同棲やめたほうがいいよ！
金の切れ目が縁の切れ目！

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