結婚の話を重く感じている彼氏への対応について
彼氏と付き合って三ヶ月目のアラサーカップルです。
私は「結婚するかもしれない」と思って付き合っていて、彼氏は「付き合った先に結婚がある」と思っているタイプなので、私のことが重く感じているみたいです。
あんまり結婚の話しないでって言われるんですが、結婚した後のことを考えて付き合っていかないと、何年も付き合った後に(なんか違う)ってなっても困るなって。
私は絶対結婚したいってタイプではないんですが(矛盾)、話の流れ的に結婚の話をしてしまったり、未来の話をするのが好きなのでそういうことを言ってしまいます。
やっぱりこれ以上彼氏に結婚の話はしない方がいいですよね。でも、結婚したくないのに付き合われても困るし、本当に私が結婚したいんだって思った時に捨てられても困るなって。
どうしたらいいでしょうか?
なにか意見をください。よろしくお願いします。
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多分主さんの中では結婚がゴール
しかし彼の中では結婚生活へのスタート
となってるんですよ。
どっちが正解かと言えば彼の考え方が正解なんですよ。
形式とかどうでも良いんです。1番大切なのは2人の信頼度、でもそれは簡単には積み上げられません。主さんはそのへんが理解出来てないのだと思いますよ。
他人同士、考え方も違えば価値観だって違うんです。だからそれを時間かけて擦り合わせてく。その結果として結婚しても夫婦としてやって行けるかどうなんですよ。
そして合わせられないものも絶対にあるんです。それをどう認めて行くか。それにだって時間はかかります。
そういうのって年単位ですよ。答えはその結果として結婚出来るかどうかなんですから。
たった3ヶ月で相手の何がわかるのですか?相手が生きてきた20数年の間に培われてきた価値観が理解出来るとでも?
そんな適当だと必ず出るのがこんなはずじゃなかったなんですよ。
そんなプレッシャーをかけたら重く感じられてしまい恋愛なんて楽しめないですし、重いからって捨てられるだけですよ。
付き合って間もない中高生みたいにこの先結婚しようよなんて子供じみた思考ですよ。もっと2人のことを深くわかりあって、これなら夫婦としてやってけるとなった時に結婚って話が出るのが一般的な考え方だと思いますよ。
- << 4 結婚がゴールとはとらえていなくて、結婚した後についての話を良くしてしまうんです。 子供が欲しいと彼が言っていたので、仕事のこととか、一緒に住む部屋はどうするのかとか、どうやって家事を分けるのかとか… 年上28歳の女性と2年付き合って、彼氏側が結婚したくないとなり別れた話を聞いて、そういうことができる人なんだと思うと少し不安になってる部分もあります。 結婚しようよという話ではなく、結婚を想定したらどういう感じになるのかというのを話しているという感じです。 彼にも、「私は絶対結婚したいとは考えていないし、結婚して欲しいとも今のところは思ってない」ということは伝えています。 ただのお話なので重く捉えないでーっても伝えてるんですけど、やっぱり重いですよね…
>> 2
多分主さんの中では結婚がゴール
しかし彼の中では結婚生活へのスタート
となってるんですよ。
どっちが正解かと言えば彼の考え方が…
結婚がゴールとはとらえていなくて、結婚した後についての話を良くしてしまうんです。
子供が欲しいと彼が言っていたので、仕事のこととか、一緒に住む部屋はどうするのかとか、どうやって家事を分けるのかとか…
年上28歳の女性と2年付き合って、彼氏側が結婚したくないとなり別れた話を聞いて、そういうことができる人なんだと思うと少し不安になってる部分もあります。
結婚しようよという話ではなく、結婚を想定したらどういう感じになるのかというのを話しているという感じです。
彼にも、「私は絶対結婚したいとは考えていないし、結婚して欲しいとも今のところは思ってない」ということは伝えています。
ただのお話なので重く捉えないでーっても伝えてるんですけど、やっぱり重いですよね…
- << 8 付き合って3ヶ月目なら結婚の話よりバレンタインを成功させましょう。あるじは彼が喜ぶチョコやクッキー作れますか? 結婚するかもしれないという気持ちで付き合っているのなら将来旦那さんになる方の好みの味付けを覚えるのは大切だと思います。
>> 4
そうですね、ちょっと重いと感じますね。
彼に
>あんまり結婚の話しないでって言われるんですが
と嫌がるにも関わらずその話をするって言うのが主さんの愛情なのですか?
遠回しのプレッシャーにしか受け止められないと思いますし、気分的にも楽しくないでしょうね。
そんな楽しく無くするために一緒にいるのですか?
主さんはそれを話したいのでしょうけど、そんな自分の気持だけを彼に押し付けてるとか考えないのが不思議に感じます。
話された側の気持ちなんて考えず言ってるのですよ。
主さんが苦手で興味無いことを話されてニコニコしながら話し聞き続けられますか?
やってることはそういうことですよ。
>> 5
言われてからこの投稿をしているので、それ以降は結婚のお話してないです。
一応、話してる時は「この話しても大丈夫?」とか、「あまり得意ではなければ言ってね」と言っていて、いつも「大丈夫だよ、楽しいよ」と言われてたので、上記の結婚の話が嫌ということを言われて申し訳ない気持ちになりました。
なので、やっぱり今後は結婚についての話はしないようにした方がいいですよね。
癖になってるかもなのでできるだけ気を張って頑張ってみます!
- << 20 今はその話題は暫し置いといてしなければならない部分がありそうですね。 >一応、話してる時は「この話しても大丈夫?」とか、「あまり得意ではなければ言ってね」と言っていて この部分。結婚話し云々でここもまだ知らない相手なんだということです。 相手の興味のあるもの無いものもまだ知らない、思考性も思考の方向性も理解出来てない出来ないから確認してるんだと思いますよ。 まぁまだ3ヶ月なのですからそこまで深くわからないのは仕方ないものですし、理解出来て無くて当然だと思います。 だからそれも分からない相手に結婚や結婚後の話しをしてもってなるんですよ。まだそこまで深くないのに主さんの結婚観を話されてもその雰囲気ぶつけられてもなぁって思われても仕方ないでしょうね。 主さんから結婚前提って雰囲気はバシバシ感じられてるとは思いますよ。 今はしてないなんどろうけど、1度でも聞かされたらそりゃ残りますよね。耳にしてしまった以上簡単には払拭出来ないと思います。覆水盆に返らずですしね。 今はそこよりも相手をいかに深く知るかを突き詰めるための会話を楽しむ時間かなって思います。彼の話しを聞くのも楽しいと思いますしね。話すことより聞くことを突き詰めたら飽きない関係が続けられると思います。
あくまでも私の場合だけど
主人に告白された時に結婚を考えてる人じゃないと時間の無駄なんで付き合えませんがどうですか?
と質問してからお付き合いし出しました。
まぁお互い30代でしたし。
そもそも結婚を考えてる相手なのに先の話もできないなんてね
重いから結婚の話するな
今は結婚する気ないと先延ばしにしてるだけ
これからの事について話せないって今しか見てないよね。
先を見て会話したいスレ主と
今を見てる彼じゃもう合わさってないんだよ。
多分彼にとっては私だとする気にならないって事だろうなって私なら考えるから別れるな。
合わない相手と家庭持ってもお互いが幸せじゃない
結婚って生活だからね。
そしてスレ主の考えだとお見合い結婚が向いてる。
- << 15 お見合いが向いてるなって言うの、めちゃくちゃ自分でも思ってました! 一応、結婚が前提のアプリ「omiai」というもので出会ったので、お見合いと勘違いしてしまった感じもあります。 私もそう言って付き合えばよかったです… 今から言っても重いと思われるだけで終わりですよね…でもそれならもう付き合ってる意味とはってなるので、いいのかも… 少し考えてみます!
男は捨てられたら困るなんて発想がないからなぁ。結婚観の違いというよりそういう違いだと思ってしまうかな。
見方を変えれば3カ月で相手の事をまだまだ知らないしまだまだ色々な発見があるかもしれないのにもう結婚を考えられるほどその人と結婚したいというより結婚されずに捨てられないようにがメインの考えである意味付き合った人なら誰でも良い結婚への執着だけにも見えてしまう。
年齢も含めて結婚に焦ってる人達の気持ちが分からないでもないけど彼の結婚観が当たり前だと思うのでそういう人達に対しては主さんに限らず重く感じるだろうなって思う。
ありきたりだけど結婚はタイミングだと思うよ。そして予約なんてないからこの人はいつまでも結婚しなさそうかどうかは自分で判断するしかないと思うかな。
- << 16 彼氏もいつかは結婚したいタイプだそうなので、ならば私たちが結婚に向いているのかどうかを早めに話し合った方がお互いのためかなと思っていました。 でもそれが重荷になるとは、彼氏に申し訳ないです。 男性側も35歳を境目にモテなくなると聞くので、期限があるとなると尚更、少し気が急いてしまいます。 自分で判断する、そうですね。 私も判断したいし、相手にも判断して欲しい。 でも、彼氏が辛くなるならもうこの話は控えようと思います。
>> 10
あくまでも私の場合だけど
主人に告白された時に結婚を考えてる人じゃないと時間の無駄なんで付き合えませんがどうですか?
と質問してからお付…
お見合いが向いてるなって言うの、めちゃくちゃ自分でも思ってました!
一応、結婚が前提のアプリ「omiai」というもので出会ったので、お見合いと勘違いしてしまった感じもあります。
私もそう言って付き合えばよかったです…
今から言っても重いと思われるだけで終わりですよね…でもそれならもう付き合ってる意味とはってなるので、いいのかも…
少し考えてみます!
- << 17 ちゃんと紹介所に登録してみては? 確かにお金はかかるけどその分本気な男性が多いわけだし。 友人が登録してたけど 29歳が1番売れどきだって。 30超えると目に見えて減る 相手の条件が悪くなるそうです。 無謀な高望みせず何個か譲れないところを絞って選んでくと早めに決まるそうよ。 経験だと思って登録してみては? 彼にかけてダメだった場合は1人でもいいやとおもってるならいいけど 彼のいつか結婚したいは 今はしたくないとはっきり言ってるようなもの そんな人を気長に待てるタイプですか? せめて1年付き合ってみてとか期限を決めないとだらだら時間だけ消耗する付き合いになると思いますよ。
>> 11
男は捨てられたら困るなんて発想がないからなぁ。結婚観の違いというよりそういう違いだと思ってしまうかな。
見方を変えれば3カ月で相手の事…
彼氏もいつかは結婚したいタイプだそうなので、ならば私たちが結婚に向いているのかどうかを早めに話し合った方がお互いのためかなと思っていました。
でもそれが重荷になるとは、彼氏に申し訳ないです。
男性側も35歳を境目にモテなくなると聞くので、期限があるとなると尚更、少し気が急いてしまいます。
自分で判断する、そうですね。
私も判断したいし、相手にも判断して欲しい。
でも、彼氏が辛くなるならもうこの話は控えようと思います。
- << 27 なるほど他の方への返レスも見て主さんは結婚に対して合理的に進めていきたいのだと感じました。それは使用したアプリが結婚相談所みたいに話が纏まればすぐに結婚に進むと思っていたのかもしれない。 結婚をメインに考えるのなら確かにアプリを使って合理的に進める事が結果的に早くなるかもしれないとは少し思ったかな。 それならマッチングして早めの結婚ありきじゃないと付き合えないとハッキリ確認して付き合う事ができるのならそこから結婚までのビジョンを話しながら今回のように重いとか言われてしまったら話が違うとそれなら無理だからと別れて次を探そうみたいに行動できるならそれはそれでアリかもしれない。 結婚相談所みたいなすぐに結婚したい人が集まるとこ以外は彼氏みたいに付き合ってみた先に結婚があるという価値観が大半だと思うよ。付き合った人と漠然と結婚はあるかもしれないと感じていても実際には付き合ってみないと分からないのだから結婚するかどうか分からない相手と結婚の話をしたところで仕方ないから重く感じられてしまうのだと思うかな。
>> 15
お見合いが向いてるなって言うの、めちゃくちゃ自分でも思ってました!
一応、結婚が前提のアプリ「omiai」というもので出会ったので、お…
ちゃんと紹介所に登録してみては?
確かにお金はかかるけどその分本気な男性が多いわけだし。
友人が登録してたけど
29歳が1番売れどきだって。
30超えると目に見えて減る
相手の条件が悪くなるそうです。
無謀な高望みせず何個か譲れないところを絞って選んでくと早めに決まるそうよ。
経験だと思って登録してみては?
彼にかけてダメだった場合は1人でもいいやとおもってるならいいけど
彼のいつか結婚したいは
今はしたくないとはっきり言ってるようなもの
そんな人を気長に待てるタイプですか?
せめて1年付き合ってみてとか期限を決めないとだらだら時間だけ消耗する付き合いになると思いますよ。
>> 18
彼の言うこときいて話をゆっくり進めてくとしても
その立ち位置は結婚後、大まかには変わらない
今の関係性をずっと過ごせるならいいのでは。
ただ結婚生活においては女性の意見を尊重してくれる相手をたててくれる男性の方が幸福度は高いと思うけどな。
まだ3ヶ月でもその3ヶ月のお付き合いの中で分かったこがあるはずですよね。
それを踏まえて考えればいいのでは。
私は結婚前提だった、その前に友人関係が2年ほどあったのもあり付き合って3ヶ月のクリスマスにプロポーズされ6ヶ月の時には両家の顔合わせと入籍終わってました。
結婚後も色々と家庭のために積極的に動いてくれるから助かる。
ある程度結婚したい!って思ってくれる男性の方が楽ですよ。
>> 6
言われてからこの投稿をしているので、それ以降は結婚のお話してないです。
一応、話してる時は「この話しても大丈夫?」とか、「あまり得意で…
今はその話題は暫し置いといてしなければならない部分がありそうですね。
>一応、話してる時は「この話しても大丈夫?」とか、「あまり得意ではなければ言ってね」と言っていて
この部分。結婚話し云々でここもまだ知らない相手なんだということです。
相手の興味のあるもの無いものもまだ知らない、思考性も思考の方向性も理解出来てない出来ないから確認してるんだと思いますよ。
まぁまだ3ヶ月なのですからそこまで深くわからないのは仕方ないものですし、理解出来て無くて当然だと思います。
だからそれも分からない相手に結婚や結婚後の話しをしてもってなるんですよ。まだそこまで深くないのに主さんの結婚観を話されてもその雰囲気ぶつけられてもなぁって思われても仕方ないでしょうね。
主さんから結婚前提って雰囲気はバシバシ感じられてるとは思いますよ。
今はしてないなんどろうけど、1度でも聞かされたらそりゃ残りますよね。耳にしてしまった以上簡単には払拭出来ないと思います。覆水盆に返らずですしね。
今はそこよりも相手をいかに深く知るかを突き詰めるための会話を楽しむ時間かなって思います。彼の話しを聞くのも楽しいと思いますしね。話すことより聞くことを突き詰めたら飽きない関係が続けられると思います。
それは別れるのが正解かも?
お付き合い始める段階で、結婚前提の人としかお付き合いする気がない。って確認すべきだったと思います。
3ヶ月で結婚迫るのに無理があるので、話題として重いのは分かるけど、
主さん的に、時間を無駄にしたくない。って思考なら、彼とは上手くいかないと思います。
別に2人でお付き合いしていく中で相手とずっといたいと思えて、結婚したい。って思えたとしたら理想的ですが、実は男性は「結婚したいな」と思って出会った方とは大抵結婚するんだそうです。
女性とお付き合いしたいだけで、実は結婚考えていない男性は、そもそも話題にすらしたくないみたいなので
残念ですがその彼は難しいと思います。
結婚したらこんな家に住みたい、何人子供が欲しい。と気楽に夢想して口にするタイプは『何時か誰かと』なので、目の前の女性と結婚しようと具体的に考えているわけではないので真に受けてはいけません。
女性と付き合いたい、何人か女と経験したい。
が根っこにあって浮ついてる内は単なる彼女の1人に過ぎません。
別れる気がなく、様子を見るならバレンタインを成功させる。
胃袋掴む、床上手に楽しくセックス出来る、だけどきちんとしていておかたく家に帰る事ですかね。
>> 16
彼氏もいつかは結婚したいタイプだそうなので、ならば私たちが結婚に向いているのかどうかを早めに話し合った方がお互いのためかなと思っていました。…
なるほど他の方への返レスも見て主さんは結婚に対して合理的に進めていきたいのだと感じました。それは使用したアプリが結婚相談所みたいに話が纏まればすぐに結婚に進むと思っていたのかもしれない。
結婚をメインに考えるのなら確かにアプリを使って合理的に進める事が結果的に早くなるかもしれないとは少し思ったかな。
それならマッチングして早めの結婚ありきじゃないと付き合えないとハッキリ確認して付き合う事ができるのならそこから結婚までのビジョンを話しながら今回のように重いとか言われてしまったら話が違うとそれなら無理だからと別れて次を探そうみたいに行動できるならそれはそれでアリかもしれない。
結婚相談所みたいなすぐに結婚したい人が集まるとこ以外は彼氏みたいに付き合ってみた先に結婚があるという価値観が大半だと思うよ。付き合った人と漠然と結婚はあるかもしれないと感じていても実際には付き合ってみないと分からないのだから結婚するかどうか分からない相手と結婚の話をしたところで仕方ないから重く感じられてしまうのだと思うかな。
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