出会い系をやめない夫

どうして2人目を作ったのですか？
安定した職業なら慰謝料も無く別れればいいと思いますが‥
子供の為に父親が‥って言うのであれば我慢して夫婦生活をしていくしかないのでは？交際時にも2回そーゆー様な事があったんだから分かって結婚したと思うのですが‥

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なんかさ全ての問題をごちゃ混ぜににして、その結論の理由付けとして子ども持ち出すってありえないですよ。

そんな男相手に次の子まで作ってるとか主さんの言い分にも適当さはひしひし感じますね。

笑いもしない夫婦の元で子ども育てるのと、母子だとしても心からの笑顔で育てるのでは子供にとってどっちが良いのかなんて考えなくてもわかることです。

なんとか旦那は変わらないだろうかとかそんな男と理解しながら情に流され離れるのか怖い。そういうのを子供を産ん理由にしてその本音を正当化しようとしてるだけだと思います。

そもそもですけどそんな男と薄々気付きながら見て見ぬふりをして結婚したり子供作ったりした結果で全て自業自得だと思います。

家庭が夫婦がつまらないのと主さんに対する思いも足りなくなって来たから他に目がいくのだと思いますよ。そんな男だったんですよ。見極めが甘かったというしかありませんね。

本当に子供のためだけを思ってあげられるのなら離れるのか1番いいでしょうね。そういう父親だと知る前にね。

＞父親がいない生活を子どもにさせたくありません。

こんな男を父親にさせたのは誰なのですか？それなのにそんなことが言えるのでしょうか？

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世の中、夫婦関係は最悪でも子供たちのために我慢して離婚しない夫婦はわんさかいます。

私のその1人です。
本当につらいですよね。

世の中の奥様たちは夫のことをATMだと思って生きているようです。
私もそう思うようにしています。

子供からしたら父親ですしね、ご飯の支度もしますけど、肝心な愛情は主人に対してはないです。

• << 5 そうですよね、駄文で申し訳ないのですが、そういった我慢してる奥様にどう折り合いをつけてるか聞きたかったです。 ATM…なるほど。 お子さんはご夫婦の関係をなにか察知してたりしますか？

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二人目は、私自身が子どもがかわいくてしかたがなかったので二人目がほしかったためです。
今の夫を子どもを産んだのは、仮に離婚したとしても私が再婚をまったく考えてないというのもありました。(私の母が子連れ再婚をしており、父と連れ子(兄)の関係が悪かったため。)
離婚前提で子どもを産んで、二人目がかわいそうだと言われそうですが、あくまでも夫と出会い系等で連絡してる女性たちで肉体関係はなかったので、子どものために自分の中で夫への無関心さをどこかで折り合いがつけれると期待してたのもありました。
実際、子どもと父親の関係を重視して、女性関係が発覚してから２年くらいは、一度だけケンカ(上記にも書いた女性関係とかお酒のことで)しただけで、普通の夫婦として会話もしていたし旅行もしてました。
二人目妊娠時に発覚した出会い系以降、その折り合いの付け方がわからなくなってしまったので、父親と子どもの関係だけでない別の考え方や、仮に離婚した場合の父親がいない子どもへの責任とかを伺いたかったです。

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>> 3 世の中、夫婦関係は最悪でも子供たちのために我慢して離婚しない夫婦はわんさかいます。 私のその1人です。 本当につらいですよね。 … そうですよね、駄文で申し訳ないのですが、そういった我慢してる奥様にどう折り合いをつけてるか聞きたかったです。
ATM…なるほど。
お子さんはご夫婦の関係をなにか察知してたりしますか？

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旦那さん元々女好きなんでしょうね。
こういう人はまず落ち着かないよ、病気みたいなものだから。
女好き酒好き旦那の良い所がどのくらいあるかで割り切れる要素も違います。
例えば稼ぎがいい、妻や子供に気を配ることが出来て優しいなど。
でも子供がいなければとっくに離婚してると断言出来るくらいなら厳しいと思います。
経済力が主さんにあるなら尚更、結婚生活が辛くなりますよ。
子供は親の背中を見て育ちますから旦那さんの親としての姿、一人の大人としての姿が見本になれる存在なのか考えてみてはどうですか？

• << 10 お酒は警察にお世話になってから自分で反省して飲んでません。 車でしか移動できない田舎なので断言できます。 女性関係はバカですが、飲酒運転するほどバカではありません。 女性関係をなおしてほしいとかそういうのもないです。 家計は完全別ですし、仮に相手から慰謝料を請求されても親から受けた贈与資金があるのでそっから払えばって感じです。 子どもに危害を加えるような精神的に不安定な人と不倫して逆恨みされたらどうしようという不安くらいです。 上記にも書きましたが、父親としてはよくやれてる方だと思ってます。 夫の人柄を客観的に見たら、女性関係が悪いなんてびっくりされるくらい普段は温厚で真面目な人間です。 ５年連れ添ってますが一度も怒っているのを見たことがないし、スマホゲー厶してゴロゴロしてるなんて一度もないし、家事もできる範囲でよくやってくれてます。 雰囲気だけでいえば中村倫也みたいなおっとりした感じです。 イケメンでも高身長でも高収入でもありませんが。 私が折り合いをつけて夫を受け入れられれば、丸く収まるのではと思ってスレを立てた次第です。

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病気です。
一度、美味しい水を飲んだらアバンチュールとか刺激を求めて世の中の女性とチョメチョメしたいと思うのが女癖の悪い男性の正体だと思います。
女癖とは、なかなか完治しません。
育児よりも性欲が負ける事は、無いと思います。

生涯、旦那と一緒に居たら女癖で泣かされる事が多いと思います。

金を渡すから浮気をすると思います金が無ければ浮気も出来無いと思います。

よほど良い男前とか凄く魅力的な男性以外わね。

価値観が違うので浮気は、止めないと思います。

口で何でも言えますけど女癖を止めるのは、難しいと思います。

• << 11 特に女癖を止めてほしいとは思ってないです。 他の方がレスしてくださいましたが、夫をATMだと思って割り切るとか、そういう割り切り方をどうされてるか伺いたかった次第です。

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その父親がいることが、本当に子供の為になるんですか？

そんな父親と母親の関係を見せて育てることが、本当に子供の為になるんですか？

私にはよく分かりません。

• << 12 全く会話がない夫婦が良くないのは、私の両親がそうだったのでよくわかってます。 ただ、母親と父親の会話がなくとも父親は私に愛情を注いでくれたし、そんな状態でも一緒に暮らしていて良かったと思ってます。 だからといって健全な親子関係とはいえないので、私が夫を受け入れられる考え方を伺いたかった次第です。

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離婚するなら早い方が良いかも。

その年齢のお子さんなら、父親を忘れて元々居ないものとして成長出来るでしょう。

• << 13 そうですよね…。 上の子もそろそろ物心がつき始めるので、決断は早いほうがいいとは思ってます。 ウジウジしてて情けないです。

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>> 6 旦那さん元々女好きなんでしょうね。 こういう人はまず落ち着かないよ、病気みたいなものだから。 女好き酒好き旦那の良い所がどのくらいあるか… お酒は警察にお世話になってから自分で反省して飲んでません。
車でしか移動できない田舎なので断言できます。
女性関係はバカですが、飲酒運転するほどバカではありません。
女性関係をなおしてほしいとかそういうのもないです。
家計は完全別ですし、仮に相手から慰謝料を請求されても親から受けた贈与資金があるのでそっから払えばって感じです。
子どもに危害を加えるような精神的に不安定な人と不倫して逆恨みされたらどうしようという不安くらいです。

上記にも書きましたが、父親としてはよくやれてる方だと思ってます。
夫の人柄を客観的に見たら、女性関係が悪いなんてびっくりされるくらい普段は温厚で真面目な人間です。
５年連れ添ってますが一度も怒っているのを見たことがないし、スマホゲー厶してゴロゴロしてるなんて一度もないし、家事もできる範囲でよくやってくれてます。
雰囲気だけでいえば中村倫也みたいなおっとりした感じです。
イケメンでも高身長でも高収入でもありませんが。
私が折り合いをつけて夫を受け入れられれば、丸く収まるのではと思ってスレを立てた次第です。

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>> 7 病気です。 一度、美味しい水を飲んだらアバンチュールとか刺激を求めて世の中の女性とチョメチョメしたいと思うのが女癖の悪い男性の正体だと思い… 特に女癖を止めてほしいとは思ってないです。
他の方がレスしてくださいましたが、夫をATMだと思って割り切るとか、そういう割り切り方をどうされてるか伺いたかった次第です。

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>> 8 その父親がいることが、本当に子供の為になるんですか？ そんな父親と母親の関係を見せて育てることが、本当に子供の為になるんですか？ … 全く会話がない夫婦が良くないのは、私の両親がそうだったのでよくわかってます。
ただ、母親と父親の会話がなくとも父親は私に愛情を注いでくれたし、そんな状態でも一緒に暮らしていて良かったと思ってます。
だからといって健全な親子関係とはいえないので、私が夫を受け入れられる考え方を伺いたかった次第です。

• << 18 夫婦に会話がなくてもいいなら、夫として受け入れる必要もないのでは？ 一時的な養育面のみのパートナーと割り切ったらいいと思います。子供が成人すれば離婚したらいいと思いますよ。

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>> 9 離婚するなら早い方が良いかも。 その年齢のお子さんなら、父親を忘れて元々居ないものとして成長出来るでしょう。 そうですよね…。
上の子もそろそろ物心がつき始めるので、決断は早いほうがいいとは思ってます。
ウジウジしてて情けないです。

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スレ主です。
皆様へのコメントの感謝を書き忘れていました。
皆様ありがとうございます。

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本当になぜそんな相手と結婚したのか、二人目も作ったのか甚だ疑問。
旦那が女好きなのは交際中に知っててそれでも結婚したのは少なからずあなたがその男選んだからでしょ。


何か別れた相手の事をよく悪く言ってる人多いけどさ、そういう相手を選んだのは他の誰でもない本人でしょ。
自分にも原因があると思って被害者ヅラするのはやめた方がいいで。

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>> 15 もうそれを言ったらこの掲示板にスレ立ててること事態否定してるのでは…。
お見合いで意思決定権がないならまだしも、ＤＶモラハラ家事育児に協力しない、そういう相手を選んだのは本人ではないのでしょうか…。
仮に私が夫の女癖を直してほしいと言ってるのなら自業自得ですけど、別にそこは期待してないです。
女癖に限らず、自分で選んだ夫の悪いところを受け入れる方法を聞くのが被害者ヅラになるんでしょうか…。
極論すぎてよくわからないです。

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親が離婚してる子供側から。
子供のせいにしないなら、どっちでもいいです、そんなの。
私は父大好きでしたが、あんな旦那は絶対嫌だと思うくらいにはクズでしたよ。
両親が仲良く暮らせるなら、もちろん父とは離れたくありませんでした。
結局両親は離婚しましたが、ずーっと私の為を思って離婚したんだと言ってきます。
別に、離婚しても仕方ない状況だったって、子供もいつか理解できます。
親が自分の幸せを考えて、自分の責任で離婚するなら、それが一番良いってちゃんとわかります。
子供のために、って勝手に子供に責任を負わせないでください。
わかってて結婚して、わかってて子供産んでるのに、期待通りにならないからって、子供を理由にしないで。
たとえ離婚しても、あなたが愛情注げば、子供には伝わります、大丈夫です。

• << 19 コメントありがとうございます。 私は離婚しなかった家庭です。 私の父親は愛情を注いでくれましたが、何に使ったかわからない借金が500万あるいわゆるクズです。 父と母は業務的な会話以外ありませんでした。 そういう家庭がどういうものかわかってます。 だからこそ夫を受け入れる方法を探してます。 子どものために離婚しないにもいろんな意味があります。 子どもの教育環境を整えるため、貧乏させないため、母子では生活できないためetc…。 母は私を父親のもとに置いて、兄だけを引きとり離婚するつもりでしたが、パート収入しかなかったため離婚できませんでした。 私は父親と子の関係を重視して悩んでいます。 子どもの幸せ＝私の幸せです。 子どもには父親が必要だから離婚しなかったのよ、なんて自分勝手な言い訳で家庭を継続したいわけではないです。 私の夫を受け入れる、というのはそういった嫌悪感もなくすというもっと広い意味で言ってます。 期待どおりに行かなかったというのは、夫が女癖を直してくれなかったことでしょうか？ 何度も書いてますが、夫の女癖なんてどうでもいいです。 子どもが幸せなのは、「「仲睦まじくとはいえなくとも」」両親がそろって暮らしていることです。 普通に会話して普通に旅行に行って、その程度の家庭を築ける、その可能性が私が夫を受け入れることによってあるから悩んでます。

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>> 12 全く会話がない夫婦が良くないのは、私の両親がそうだったのでよくわかってます。 ただ、母親と父親の会話がなくとも父親は私に愛情を注いでくれた… 夫婦に会話がなくてもいいなら、夫として受け入れる必要もないのでは？

一時的な養育面のみのパートナーと割り切ったらいいと思います。子供が成人すれば離婚したらいいと思いますよ。

• << 20 コメントありがとうございます。 それは私の父母のことであり、自身の家庭において会話がなくともいいとは言ってないです…。 健全な親子関係とは言えないので、と書いてあるとおりです。

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>> 17 親が離婚してる子供側から。 子供のせいにしないなら、どっちでもいいです、そんなの。 私は父大好きでしたが、あんな旦那は絶対嫌だと思うくら… コメントありがとうございます。
私は離婚しなかった家庭です。
私の父親は愛情を注いでくれましたが、何に使ったかわからない借金が500万あるいわゆるクズです。
父と母は業務的な会話以外ありませんでした。
そういう家庭がどういうものかわかってます。
だからこそ夫を受け入れる方法を探してます。
子どものために離婚しないにもいろんな意味があります。
子どもの教育環境を整えるため、貧乏させないため、母子では生活できないためetc…。
母は私を父親のもとに置いて、兄だけを引きとり離婚するつもりでしたが、パート収入しかなかったため離婚できませんでした。
私は父親と子の関係を重視して悩んでいます。
子どもの幸せ＝私の幸せです。
子どもには父親が必要だから離婚しなかったのよ、なんて自分勝手な言い訳で家庭を継続したいわけではないです。
私の夫を受け入れる、というのはそういった嫌悪感もなくすというもっと広い意味で言ってます。
期待どおりに行かなかったというのは、夫が女癖を直してくれなかったことでしょうか？
何度も書いてますが、夫の女癖なんてどうでもいいです。

子どもが幸せなのは、「「仲睦まじくとはいえなくとも」」両親がそろって暮らしていることです。
普通に会話して普通に旅行に行って、その程度の家庭を築ける、その可能性が私が夫を受け入れることによってあるから悩んでます。

• << 22 主さんの要望を読み違ってたようですみません。 ＞離婚して父親のいない子どもにするのは妻の勝手なんでしょうか？ とあったので、離婚したいけれど、父のいない子供にしたくないから悩んでいるのだと思いました。 だから、子供に大切なのは、父がいるかどうかじゃないと伝えたかったのですが。 女癖についてどうでも良いと言いますが、お子さんへの態度にも影響しているし、現実主さんも傷ついています。 せっかく相談するんだから、素直になったら良いのに。 主さんの心が擦り減っても、頑張れるなら、頑張ったら良いと思います。 両親揃っているメリットももちろんあるはずなのはわかります。 男と女、ではなく、同居人として、やっていけば良いのでは。 ただ両親が揃っていても、仮面夫婦だと子供って気付きますよ。 友人の家庭がそういう家でした。 彼女は両親の離婚をずっと望んでましたよ。 親が子供を思うのはわかりますが、子供だって親が幸せでいてくれた方が良いんですよ。 主さんが一番傷つかずに済む方法を取れたらなと思います。

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>> 18 夫婦に会話がなくてもいいなら、夫として受け入れる必要もないのでは？ 一時的な養育面のみのパートナーと割り切ったらいいと思います。子供が… コメントありがとうございます。
それは私の父母のことであり、自身の家庭において会話がなくともいいとは言ってないです…。
健全な親子関係とは言えないので、と書いてあるとおりです。

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>> 20 だったら健全は旦那を選べばよかったでしょう。

一時的な養育面のみのパートナー、同僚のようなものと割り切って会話すればいいと思いますよ。

• << 24 健全な旦那を選べなかった人が多く集まってスレ立てしてる掲示板なん…ですよね…？ そうですね、過去にATMと思えばいいという方もいましたが、金銭面で折り合いをつけるのが私の中で一番かもしれません。

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>> 19 コメントありがとうございます。 私は離婚しなかった家庭です。 私の父親は愛情を注いでくれましたが、何に使ったかわからない借金が500万あ… 主さんの要望を読み違ってたようですみません。
＞離婚して父親のいない子どもにするのは妻の勝手なんでしょうか？
とあったので、離婚したいけれど、父のいない子供にしたくないから悩んでいるのだと思いました。
だから、子供に大切なのは、父がいるかどうかじゃないと伝えたかったのですが。
女癖についてどうでも良いと言いますが、お子さんへの態度にも影響しているし、現実主さんも傷ついています。
せっかく相談するんだから、素直になったら良いのに。
主さんの心が擦り減っても、頑張れるなら、頑張ったら良いと思います。
両親揃っているメリットももちろんあるはずなのはわかります。
男と女、ではなく、同居人として、やっていけば良いのでは。
ただ両親が揃っていても、仮面夫婦だと子供って気付きますよ。
友人の家庭がそういう家でした。
彼女は両親の離婚をずっと望んでましたよ。
親が子供を思うのはわかりますが、子供だって親が幸せでいてくれた方が良いんですよ。
主さんが一番傷つかずに済む方法を取れたらなと思います。

• << 26 多分父親がいるいないでは、私は離婚せずに父親がいた家庭、>>22さんは離婚して父親がいなかった家庭、と正反対なので考え方がすれ違ってしまったかもしれません、すみません。 父親がいないご家庭の方がどう感じていたか伺えてよかったです。 もう私の中で夫の存在はおわってるんです。 元カレの中でも近況とかほんとどうでもいいって思う方いません？ 結婚した仲なのにって思うかもしれませんが、そのレベルなんです。 ただ、子どもと夫の関係でいえば、どこまでいっても親子なので、そこを私の気持ち次第で崩したくなかったのです。 確かに子ども達が私たちの関係や旦那の女遊びに気づかないとも言えないので、私の気持ちに整理がついたとしても、離婚しないという選択肢が正しいとは言えないですよね。 身内が遠方で全く頼れない状況なので、子ども最優先なんです。 お優しい言葉、本当にありがとうございます。

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2です。自身のレスでこう書きました。

＞なんとか旦那は変わらないだろうかとかそんな男と理解しながら情に流され離れるのか怖い。
＞そういうのを子供を産ん理由にしてその本音を正当化しようとしてるだけだと思います。

結局皆さんに非難のレスを書かれたら旦那擁護野書き込みですか。

それで問題解決するの？

ただ一時の感情なんだろうなって思いますね。

そこまで旦那も自身も正当化したいんなら、今のままでいいんじゃないですか？

それが主さん判断なのだし、その結果この先辛くなったとしても更なる自業自得だと思いますよ。

• << 28 なんか助言とかアドバイスというより煽ってきてる感じがするんですけど、大丈夫ですか…？ 多分>>23さんは、前提として旦那＝父親になってるから擁護してると感じるんだと思いますよ。 私の中で夫としての点数は低いけど、父親としての点数は高いというのは変わってませんよ。

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>> 21 だったら健全は旦那を選べばよかったでしょう。 一時的な養育面のみのパートナー、同僚のようなものと割り切って会話すればいいと思いますよ。 健全な旦那を選べなかった人が多く集まってスレ立てしてる掲示板なん…ですよね…？

そうですね、過去にATMと思えばいいという方もいましたが、金銭面で折り合いをつけるのが私の中で一番かもしれません。

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>> 24 > 健全な旦那を選べなかった人が多く集まってスレ立てしてる掲示板なん…ですよね…？

そのようですが、だからなんですか？

割り切る以外に答えはないと思いますよ？金銭面で折り合いつけるでいいと思います。

• << 27 ここ掲示板に立ってるスレは全部その一言で解決しますよ。 他のみなさんにもぜひ教えてあげてください。 私はご意見伺えればと思ってスレを立てたので、残念ながら私の意図とは合わない考えです。 駄文で申し訳ありませんが、折り合いをつける＝割り切るという意味で使ってました。 ATMだと思ってるよーとか同居人だと思えばいいよーとかそういう発想を聞ければと思ってました。 ほんとわかりづらいですよね。 ご意見ありがとうございます。

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>> 22 主さんの要望を読み違ってたようですみません。 ＞離婚して父親のいない子どもにするのは妻の勝手なんでしょうか？ とあったので、離婚したいけ… 多分父親がいるいないでは、私は離婚せずに父親がいた家庭、>>22さんは離婚して父親がいなかった家庭、と正反対なので考え方がすれ違ってしまったかもしれません、すみません。
父親がいないご家庭の方がどう感じていたか伺えてよかったです。
もう私の中で夫の存在はおわってるんです。
元カレの中でも近況とかほんとどうでもいいって思う方いません？
結婚した仲なのにって思うかもしれませんが、そのレベルなんです。
ただ、子どもと夫の関係でいえば、どこまでいっても親子なので、そこを私の気持ち次第で崩したくなかったのです。
確かに子ども達が私たちの関係や旦那の女遊びに気づかないとも言えないので、私の気持ちに整理がついたとしても、離婚しないという選択肢が正しいとは言えないですよね。
身内が遠方で全く頼れない状況なので、子ども最優先なんです。
お優しい言葉、本当にありがとうございます。

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>> 25 > 健全な旦那を選べなかった人が多く集まってスレ立てしてる掲示板なん…ですよね…？ そのようですが、だからなんですか？ 割… ここ掲示板に立ってるスレは全部その一言で解決しますよ。
他のみなさんにもぜひ教えてあげてください。
私はご意見伺えればと思ってスレを立てたので、残念ながら私の意図とは合わない考えです。

駄文で申し訳ありませんが、折り合いをつける＝割り切るという意味で使ってました。
ATMだと思ってるよーとか同居人だと思えばいいよーとかそういう発想を聞ければと思ってました。
ほんとわかりづらいですよね。
ご意見ありがとうございます。

• << 29 > ATMだと思ってるよーとか同居人だと思えばいいよーとかそういう発想を聞ければと思ってました 私はずっとそのように回答していました。 言い方は異なりますが、養育面のみのパートナー、同僚のようなもの。 これだと主さんの意図とは合わなかったということですか？

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>> 23 2です。自身のレスでこう書きました。 ＞なんとか旦那は変わらないだろうかとかそんな男と理解しながら情に流され離れるのか怖い。 ＞そう… なんか助言とかアドバイスというより煽ってきてる感じがするんですけど、大丈夫ですか…？
多分>>23さんは、前提として旦那＝父親になってるから擁護してると感じるんだと思いますよ。
私の中で夫としての点数は低いけど、父親としての点数は高いというのは変わってませんよ。

• << 37 23さん？ 冒頭に2と書きましたけど理解も出来ないなら主さんでもないのに横レスは御遠慮頂けますか？ 2のレスについて共感された方もそこそこいますので、煽るというのはちょっと理解に苦しみますね。 何が大丈夫ですかなの？後から出て来て何言うのかと思ったら、無関係な横レスとか何が言いたいのでしょう？

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>> 27 ここ掲示板に立ってるスレは全部その一言で解決しますよ。 他のみなさんにもぜひ教えてあげてください。 私はご意見伺えればと思ってスレを立て… > ATMだと思ってるよーとか同居人だと思えばいいよーとかそういう発想を聞ければと思ってました

私はずっとそのように回答していました。

言い方は異なりますが、養育面のみのパートナー、同僚のようなもの。

これだと主さんの意図とは合わなかったということですか？

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>> 29 私の意図と合わないと言ってるのは、健全な旦那を選べばよかったんじゃんという箇所です。

そこについてはご意見ありがとうございますと言ってます。

• << 32 ちゃんとしたアドバイスもせずに、健全な旦那を選べばよかったんじゃん、なんて言っていません。 意図と合わないと切り捨てる前に、もう少しきちんと読んで欲しかったです。

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>> 30 私はずっと割り切ればいいとアドバイスしていましたが、主さんは納得していなかったですよね。

なので割り切る気がなく会話をしたいなら、だったら健全な旦那を選ぶしかなかったですよね、と言っているんです。

• << 33 割り切るための方法を聞いてるんです。 ATMだと思ってるよーとか同居人だと思ってるよーとか。 そもそも健全な旦那を選べるなら、ちゃんとしたアドバイスなんていらないですよね。

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>> 30 私の意図と合わないと言ってるのは、健全な旦那を選べばよかったんじゃんという箇所です。 そこについてはご意見ありがとうございますと言って… ちゃんとしたアドバイスもせずに、健全な旦那を選べばよかったんじゃん、なんて言っていません。

意図と合わないと切り捨てる前に、もう少しきちんと読んで欲しかったです。

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>> 31 私はずっと割り切ればいいとアドバイスしていましたが、主さんは納得していなかったですよね。 なので割り切る気がなく会話をしたいなら、だっ… 割り切るための方法を聞いてるんです。
ATMだと思ってるよーとか同居人だと思ってるよーとか。

そもそも健全な旦那を選べるなら、ちゃんとしたアドバイスなんていらないですよね。

• << 35 >そもそも健全な旦那を選べるなら、ちゃんとしたアドバイスなんていらないですよね。 つまり割り切ればいいというアドバイスなんて求めてないということですか？ せっかく回答したのに、本当に残念です。

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>> 33 だから、パートナーとか同僚とかアドバイスしたんです。

同居人はよくて、パートナーや同僚ではダメな理由を教えてください。

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>> 33 割り切るための方法を聞いてるんです。 ATMだと思ってるよーとか同居人だと思ってるよーとか。 そもそも健全な旦那を選べるなら、ちゃん… >そもそも健全な旦那を選べるなら、ちゃんとしたアドバイスなんていらないですよね。

つまり割り切ればいいというアドバイスなんて求めてないということですか？

せっかく回答したのに、本当に残念です。

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>> 35 なんか私の話をご理解いただけないようなので、終わりにしますね。
割り切る方法を聞いてるのに、割り切ればいいじゃんって回答変だと思いません？
ありがとうございますと言っても納得いただけないなら、仕方ないです。

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>> 28 なんか助言とかアドバイスというより煽ってきてる感じがするんですけど、大丈夫ですか…？ 多分>>23さんは、前提として旦那＝父親… 23さん？

冒頭に2と書きましたけど理解も出来ないなら主さんでもないのに横レスは御遠慮頂けますか？

2のレスについて共感された方もそこそこいますので、煽るというのはちょっと理解に苦しみますね。

何が大丈夫ですかなの？後から出て来て何言うのかと思ったら、無関係な横レスとか何が言いたいのでしょう？

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>> 37 主なんですけど…。
ストレスのはけ口にするためにスレ立てたわけじゃないので、スルーさせていただきますね。

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収入面が心配で、父が子をよく見てくれるとかで離婚を躊躇すると思うんですけど、逆なんですよね？
これって子供抜きで主さん自身が離婚したくないからなんじゃないんですか？
子供を可愛がらない浮気男なんて粗大ゴミ以外何と呼べます？
一応働いてるから金銭的に役割を果たしているって感じですかね？
子と父がどうじゃなくて、自分はどうなのか自分軸で考えたらどうですか？
父と子を中心に考えるなら離婚なんて考えるべきではないですよ

• << 44 コメントありがとうございます。 父と子の関係は良好なんですが、最近ちょっと冷たくない？ってわたし個人が感じてる程度です。 よく聞くような、スマホゲー厶ばかりやって子どもに関わらないような浮気男はゴミだろとは思いますが、そこまで関わりがひどいわけではありません。 子を中心軸に考えてます。 ３歳と０歳の子どもからすれば、浮気なんてわかるはずもなく、大好きなパパです。 それが１０歳くらいとかになれば浮気なんて気づかないわけ無いでしょというのもわかってます。 わかってないのはバカ旦那です。 自分軸で考えたらバカは嫌いなのでとっくに離婚です。 でも一番は子どもの人生なので、嫌悪感なく普通の夫婦に戻れる考え方を模索してます。 そんなの無理でしょって思われるかもしれませんが、市役所職員とイチャコラ発覚から二人目妊娠後の出会い系発覚までの２年間はそうやって過ごしてました。 特に嫌悪感もなく過ごしてましたが、そうやっても子どもはいずれ気づくかもしれません。 その２年間があるからウジウジしてるように思われるんだと思います。

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子供は賢いからわかりますよ？自分のこといらないってお父さん思ってるんだ、自分なんてどうでもいいんだなとそのうち認識しちゃう。
自己肯定感の育ち方について調べてください、きっとこの質問をした今が最良の時だと思う。

自分次第で仮面夫婦ができるなんて自惚れです。
主さんの中にコソ寂しかった子どもが残ってる、だからこんな寂しい生活なんて長くは続けられないのではないですか？
割り切りのいい人ならとっくに離婚してますよね。

今は色々支援もあるのですから、ちゃんと調べて自分1人で育ててゆく覚悟をした方が子どもたちには
自分たちのためにお母さん1人で頑張ってくれた、お母さんはすごいんだ、の様にプラスに運ぶ可能性が高いと思う。
ぐずぐず悩みながら夫婦続ける弱くて頼り甲斐のない母親だって、子どもたちからしたら大概ですよ。

明後日の方向ばかり見てる父親と、それを我慢して悲しい思いで生きてる母親の間で育つ。
子はかすがいと言いますが、かすがいに負担をかけ続ければいずれ何らかの形での破綻を迎えることになりますよ。

トーヨコキッズとかケーキを切れない少年たちとか、みんな育ちや家庭が似てますね。
そこまで行かずとも、いい影響は与えないですよね。
あとは主さんの覚悟だと思うけど、1人で子どもを育ててゆく覚悟をするのは確かに怖いでしょうね、でも、もう主さんは母親だから強く逞しくなる為の試練かも。

• << 45 コメントありがとうございます。 確かに強くなる試練ですね。 ＞＞自分たちのためにお母さん1人で頑張ってくれた、お母さんはすごいんだ、の様にプラスに運ぶ可能性が高いと思う。 こう思えるお子さんを育てられるママさんは本当にすごいと思います。 その自信がないんです。 一人目を出産したとき、夫には何があっても子どもの味方でいてほしい、怒ったりするのは私がやるからと言ったんです。 私自身、カッと怒ってしまうタイプなので夫には味方でいてほしいと思ったからです。 それが子どもにとって一番の裏切りとも言えるようなことをしていて本当に悲しかったんです。 嫉妬とかそういうことじゃなくそれが一番悲しかったです。 今打ち込んでいてそのことを思い出しましたが、そう考えると二人目に踏み切ったのは私の勝手ですね。 なおさら二人とも幸せにしてあげないとだめですね。 思い出させてくださりありがとうございます。 涙が出ました。

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ご主人と話し合いをされては
どうでしょうか
ずっと浮気を繰り返し
子供に冷たくなってる自覚ってありますか
主さんは経済的に安定してて
不安はないようですし
私は離婚したいです
でも離婚して子供が大きくなって
父親がいない事を聞かれた時
女好きでどうしようもない人だったから
気持ち冷めて一緒にいれなかったと
話してもいいですかって
離婚した場合二度と子供に合わせない
でも貴方の子供なので
養育費、自分の家庭を貴方が壊してるから
その責任で慰謝料も払って下さい

それでいいと言う人なら
離婚すればいいと思います

まだ子供さん小さいですし
今、離婚すれば父親なんて覚えてないと
思いますから

• << 46 コメントありがとうございます。 確かにそういった話し合いも必要ですね。 夫も冷静に何が悪いのか理解してくれればいいのですが、「それでいいと言う人」ではなく、すがってくるタイプです。 子どもをかわいがってるのに、女性関係がだらしないことが子どもにどう悪いのか、本気でわかってない人です。 過去のケンカでも子どもを裏切る行為なんだって言ったんですが、忘れてるのか治らないようです。 ちょっと義母の愚痴も入りますが、義母も夫も自身の行動によって相手がどう思うのか本気でわからない（夫は自分で言ってたました。どうすればわかるようになるのかが、わからないようです）、そのかわり相手が多少悪意を持っていても気づかない、良い言い方をすると天然です。 女癖を治すから離婚しないでくれって、女癖を治せば解決すると思っちゃう人です。 結局治らないから何回もコソコソやってますが。 離婚するなら、第三者を入れて自分がなにをしてなにが悪いのか冷静に言ってもらわないと離婚できなさそうです。

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主さんも複雑なご家庭にお育ちならわかりますよね。形だけの夫婦になんの意味もないことを。
さっさと離婚して心から幸せになって1人で可愛い子供を育てればいいと思います。

子供を育てるにはお金がかかります。
離婚前にそこはしっかり法的に公正証書つくって子供たちが養育費を貰えるように手続きしてください。

そして主さんらしく子育てすればいいと思います。若いうちはATM扱いでやりすごせるかもしれませんが人は必ず老います。その時夫婦だとやらなくてはいけない事もでてきます。愛情もない、ATMも使えない、そんな旦那の面倒みたいですか？

今頑張ってきっちり離婚される方が後の人生も主さんらしく生きられると思います。

同じような仮面夫婦で苦労した経験者より

• << 47 コメントありがとうございます。 苦労されてきたんですね、ご貴重なアドバイスありがとうございます。 子どもが巣立って、家で夫婦二人の生活を考えたら地獄ですね…。 過去にいただいたレスで、ATMと思えばいいというレスを参考にして、夫からもらう生活費を大幅増額すればもしかしたら私の中で夫を受け入れられるかもと思ってました。 しかし、年金生活でATMとしても機能しなくなって…と考えたら地獄しかありませんね。 そこのところまで考えてませんでした。 養育費もらって基盤をしっかりさせた上で子どもと生きるほうが後悔しなさそうです。

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ここで相談しても「なんでそんな男と結婚したの？」「なんで子供作ったの？」「なんで離婚しないの？」と言われるばかりで、私もだいぶ心を病みました。
女の人の方が共感能力高いと思ってたのに(笑)

上手くいくことばっかり選んで、その後も上手くいくなんて保証どこにも無いですよ。

だったら、もう自分が変わるしかないのかな？みたいな考えになりました。

どう変わるかは自分次第ですけどね。

• << 48 コメントありがとうございます。 そうですよね。 会社の愚痴をいってそんな会社に就職したお前が悪い、なんで転職しないのって言ってるようなものなのに…。 そういう方は、いい意味でも悪い意味でも他者の言葉に共感できないから、自分は上手く生きれてる⇒こういうところでアドバイスしてあげようって悪気なく言ってるんだろうって考えてます。 たぶんリアルではボッチです笑、実際知りませんが傷はこれ以上増やしたくないので勝手にそう考えましょう！

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>> 39 収入面が心配で、父が子をよく見てくれるとかで離婚を躊躇すると思うんですけど、逆なんですよね？ これって子供抜きで主さん自身が離婚したくない… コメントありがとうございます。
父と子の関係は良好なんですが、最近ちょっと冷たくない？ってわたし個人が感じてる程度です。
よく聞くような、スマホゲー厶ばかりやって子どもに関わらないような浮気男はゴミだろとは思いますが、そこまで関わりがひどいわけではありません。
子を中心軸に考えてます。
３歳と０歳の子どもからすれば、浮気なんてわかるはずもなく、大好きなパパです。
それが１０歳くらいとかになれば浮気なんて気づかないわけ無いでしょというのもわかってます。
わかってないのはバカ旦那です。
自分軸で考えたらバカは嫌いなのでとっくに離婚です。
でも一番は子どもの人生なので、嫌悪感なく普通の夫婦に戻れる考え方を模索してます。
そんなの無理でしょって思われるかもしれませんが、市役所職員とイチャコラ発覚から二人目妊娠後の出会い系発覚までの２年間はそうやって過ごしてました。
特に嫌悪感もなく過ごしてましたが、そうやっても子どもはいずれ気づくかもしれません。
その２年間があるからウジウジしてるように思われるんだと思います。

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>> 40 子供は賢いからわかりますよ？自分のこといらないってお父さん思ってるんだ、自分なんてどうでもいいんだなとそのうち認識しちゃう。 自己肯定感の… コメントありがとうございます。
確かに強くなる試練ですね。

＞＞自分たちのためにお母さん1人で頑張ってくれた、お母さんはすごいんだ、の様にプラスに運ぶ可能性が高いと思う。

こう思えるお子さんを育てられるママさんは本当にすごいと思います。
その自信がないんです。
一人目を出産したとき、夫には何があっても子どもの味方でいてほしい、怒ったりするのは私がやるからと言ったんです。
私自身、カッと怒ってしまうタイプなので夫には味方でいてほしいと思ったからです。
それが子どもにとって一番の裏切りとも言えるようなことをしていて本当に悲しかったんです。
嫉妬とかそういうことじゃなくそれが一番悲しかったです。
今打ち込んでいてそのことを思い出しましたが、そう考えると二人目に踏み切ったのは私の勝手ですね。
なおさら二人とも幸せにしてあげないとだめですね。
思い出させてくださりありがとうございます。
涙が出ました。

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>> 41 ご主人と話し合いをされては どうでしょうか ずっと浮気を繰り返し 子供に冷たくなってる自覚ってありますか 主さんは経済的に安定して… コメントありがとうございます。
確かにそういった話し合いも必要ですね。
夫も冷静に何が悪いのか理解してくれればいいのですが、「それでいいと言う人」ではなく、すがってくるタイプです。
子どもをかわいがってるのに、女性関係がだらしないことが子どもにどう悪いのか、本気でわかってない人です。
過去のケンカでも子どもを裏切る行為なんだって言ったんですが、忘れてるのか治らないようです。
ちょっと義母の愚痴も入りますが、義母も夫も自身の行動によって相手がどう思うのか本気でわからない（夫は自分で言ってたました。どうすればわかるようになるのかが、わからないようです）、そのかわり相手が多少悪意を持っていても気づかない、良い言い方をすると天然です。
女癖を治すから離婚しないでくれって、女癖を治せば解決すると思っちゃう人です。
結局治らないから何回もコソコソやってますが。

離婚するなら、第三者を入れて自分がなにをしてなにが悪いのか冷静に言ってもらわないと離婚できなさそうです。

• << 49 ん〜女癖の悪さって治らないのかな 鈍感で分からない人には 言わなきゃ分からないと思います 子供が大きくなれば 子供も気付く　間違いなくそうなれば 子供にも嫌われるよと 言ってもう一度だけチャンスあげては 次したら　もう許さない 100％離婚だからと 主さんは、浮気を見て見ぬふりして このままで　いるのは無理と 思っておられるようですし 旦那を慕っている 子供の為に一緒にいたいのでは？ 思い違いならごめんなさい そんな人と結婚しなきゃよかった レスは無視すればいいです 今更そんな事言われても ですし 私は離婚する気はありませんが 子供が結婚して離れたら 一緒にいれるかは疑問と思ってるし 付き合ってた時に少しわだかまりが ありながら結婚した身なので 全く気持ちが分からない訳ではないので 正直私のアドバイスが良いものか 自身もないし 難しい問題だと思います こんな意見しか言えなくてすみません

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>> 42 主さんも複雑なご家庭にお育ちならわかりますよね。形だけの夫婦になんの意味もないことを。 さっさと離婚して心から幸せになって1人で可愛い子供… コメントありがとうございます。
苦労されてきたんですね、ご貴重なアドバイスありがとうございます。

子どもが巣立って、家で夫婦二人の生活を考えたら地獄ですね…。
過去にいただいたレスで、ATMと思えばいいというレスを参考にして、夫からもらう生活費を大幅増額すればもしかしたら私の中で夫を受け入れられるかもと思ってました。
しかし、年金生活でATMとしても機能しなくなって…と考えたら地獄しかありませんね。
そこのところまで考えてませんでした。
養育費もらって基盤をしっかりさせた上で子どもと生きるほうが後悔しなさそうです。

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>> 43 ここで相談しても「なんでそんな男と結婚したの？」「なんで子供作ったの？」「なんで離婚しないの？」と言われるばかりで、私もだいぶ心を病みました… コメントありがとうございます。
そうですよね。
会社の愚痴をいってそんな会社に就職したお前が悪い、なんで転職しないのって言ってるようなものなのに…。
そういう方は、いい意味でも悪い意味でも他者の言葉に共感できないから、自分は上手く生きれてる⇒こういうところでアドバイスしてあげようって悪気なく言ってるんだろうって考えてます。
たぶんリアルではボッチです笑、実際知りませんが傷はこれ以上増やしたくないので勝手にそう考えましょう！

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>> 46 コメントありがとうございます。 確かにそういった話し合いも必要ですね。 夫も冷静に何が悪いのか理解してくれればいいのですが、「それでいい… ん〜女癖の悪さって治らないのかな

鈍感で分からない人には
言わなきゃ分からないと思います

子供が大きくなれば
子供も気付く　間違いなくそうなれば
子供にも嫌われるよと
言ってもう一度だけチャンスあげては

次したら　もう許さない
100％離婚だからと

主さんは、浮気を見て見ぬふりして
このままで　いるのは無理と
思っておられるようですし
旦那を慕っている
子供の為に一緒にいたいのでは？

思い違いならごめんなさい

そんな人と結婚しなきゃよかった
レスは無視すればいいです
今更そんな事言われても
ですし
私は離婚する気はありませんが
子供が結婚して離れたら
一緒にいれるかは疑問と思ってるし
付き合ってた時に少しわだかまりが
ありながら結婚した身なので
全く気持ちが分からない訳ではないので

正直私のアドバイスが良いものか
自身もないし
難しい問題だと思います

こんな意見しか言えなくてすみません

• << 53 自身→自信の間違い それと私はシングルマザーが悪いとは 言ってないです
• << 54 ありがとうございます。 私の書き方がわかりづらいので時系列にします。 交際→携帯に出会系アプリの通知→問い詰める、辞めます→ラインで女性とデートの約束→問い詰める、もう辞めます（位置アプリを入れる）→結婚→一人目出産→市役所職員→黙認→警察コロナ関係でやらかす→怒鳴りつける→もうやりません禁酒土下座＋数十万のお詫びの品→二人目妊娠→出会系再開 書いてて虚しくなりました。 温厚で嫌な顔せず家事育児をするので女癖は諦めればいいと思ってました。 私が許す許さないの次元は超えてて、どうでもいいです。 元カレが女遊びひどいらしいよ、くらいのレベルです。 子どもが気づかないわけがないという話もしてるんですが、忘れてるんだかまた出会系やってます。 ３歳の子どもがパパと楽しそうに過ごしてるのを見て、なるべく離婚しない道を探してます。 書けば書くほど無理ですね。

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性分は直らないし男として終わるまで続きます。

• << 55 コメントありがとうございます。 なおしてほしいとは思ってないです。

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